お坊さんが回答「友達いないどうしたらいい」の相談4969件

人生スロースタートばかりで惨めになります

現在28歳です。人と同じタイミングで幸せを掴むことができません。まず新卒の4月1日から就職できませんでした。年度途中で入った職場も上司のパワハラにあい、精神を病んで退職。その後入ったところも契約解除され、バイトをしながら転職活動をしていました。 4月1日から働き始め、生き生きと仕事をする同期が本当に羨ましかったです。現在は私も正規の職を得て3年目、充実した仕事をしていますが、今度は結婚の壁。周りはどんどん幸せな結婚をして出産、育児をしている人もいます。おそらく、私が転職活動をしているときに仕事をしながら交際していたのでしょう。一方の私は交際している彼氏はいるものの、その人との結婚に踏み切れない、両親や周りの人もその人との結婚に心配している状態です。彼は好意や結婚については強い意思はあるものの、そのための行動力がなく、少し頼りない感じです。でも彼と一緒にいると楽しいし、たくさん笑えます。愛情表現も惜しみなくしてくれます。彼と別れるという選択肢も考えたのですが、彼と別れて新しい人が見つかるという保証もなく、私も前に進めない状態です。仕事も恋愛も結婚も、人生の全てが人より遅く、とても惨めになります。恥ずかしいです。同じ時期に入ったのに、なんで私だけ…？という気持ちでいっぱいです。人と同じタイミングで幸せを掴み、みんなと幸せを共有したいです。今の私にできることはありますか？

夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

親友と同僚になります。

うちの職場で急な欠員が出ました。資格職で即戦力の人材を求めていたため、なかなか見つからなかったところ、大学時代の同級生がちょうど求職中だったので、紹介しました。条件面で合意に至り、来月から同じ職場で働く事となりました。私の一番の親友というべき友人です。大学時代はいつも一緒で、卒業してからも、度々会っては、ガールズトークに華を咲かせていました。職場は全スタッフ20名程の動物病院です。親しい友人であることはそのままに、しっかりと公私の区別をつけるには、どうすれば良いと思いますか？

有り難し 7

2022/11/17

孤独、不安。生きているのがしんどいです

生きているのが苦しいです幼少期から中学生まで肥満児で容姿でからかわれてきました。明るいデブキャラで過ごしていましたが本当はとても傷ついていました。高校に入り、過酷なダイエットをし多少痩せることが出来ましたが太りやすく痩せにくい体質です。そのため異常にコンプレックスを感じ、今でも自分を好きになれず食べ物もジャンクなものは食べることが出来なくなりました。また中学2年まで学年ビリを争うような学力でしたが、何とかしないといけないと決心し毎日10時間勉強し学年トップになり、親の期待もあり自分には丈の合わない県内１位の学力の高校に進学しましたが馴染めず、不登校気味になりました。そしてそれでも何とか幼少期からの夢であった動物関係の大学に入学することができ、これから楽しめると意気込んでおりましたが初めての一人暮らしのストレス等により病気を発症。体重はあと少し減ったら死にますと言われるくらいに減り、精神も病み、地獄の四年を過ごし友達をつくることも出来ず就職活動も出来なかったため卒業後はペットショップスタッフのアルバイトとして働くことに。しかし、ブラック企業ばかりで残業代つかないのに毎日3時間近く残業させられたり、弱った動物を家で面倒見ろと言われたりで散々でした。その後、動物看護師としても働きましたが今度はどこの動物病院も獣医師に癖があり失敗すると一日中部屋の隅に立たされたり、暴言吐かれたりとこちらも散々な目に合い、また精神がおかしくなり一年近く精神科に入院しました。今は正社員で全く違う業種で働いておりますがこちらもストレスが多く、買い物依存症になり借金もあり、極度の不眠症、生理不順になり苦しいです。この歳まで何もかも余裕がなく、自分のことで精一杯で異性とお付き合いしたこともなく、友人もおらず、相談する人はいません。高齢の両親にも見放されあまり会話もありません。またいい年して実家住まいのため自立したいと思いながら、何も出来ずにいます。楽しいことが一切無かった人生で苦しいだけの毎日です。自分には魅力が無く誰にも好かれません。異常な孤独と将来への不安ばかりでもう生きている意味がわかりません。死にたい、消えたい、なぜこんな苦しまなくてはならないのかと毎日考えています。どうすれば、こんな惨めな人生を変えられるのでしょうか。

有り難し 9

2023/02/21

私に価値はありますか

以前、「自分の過去が苦しいです」で相談させてもらった者です。続けての投稿失礼します。拙い文ですが宜しくお願いします。彼に私の過去の全てを打ち明けました。彼と付き合う前、男友達に性的な写真を送ってしまった過去があること。ずっと言おうと思ったが嫌われるのが怖くて言えなかったこと。一般論で言えば、言わない方が良かったのかもしれません。墓まで罪悪感を持っていくことが償いになるのかもしれません。自分の罪悪感を解消するために言った愚かなことだったのではないかと毎日後悔に押しつぶされそうです。全てを分かった上で、打ち明けました。私はこれから彼にふられるのかもしれません。ですが、彼に対して言わないで突き通すことなんてできませんでした。彼は、とても素敵な人です。何かを隠して付き合えるような向き合い方をしてはいけない、と思えるような人です。打ち明けた直後、とても動揺していましたが、私からすぐに離れることはしないと言ってくれました。言ってもらって良かった、と言ってくれました。主従関係になったわけではありませんが、私の今後の姿勢を見て判断するのだと思います。ですがやはり割り切れない部分はあり、彼は「俺の特別じゃなくなった」「もうずっと、俺だけの特別になることなんてない」と言います。「全てが嘘なんじゃないか」「もっと隠していることがあるんじゃないか」とも言います。最低なことをした以上、私は彼に何と言葉をかけたらいいかわかりません。彼の言う通り、私の「特別」は価値が薄れてしまったのだと思います。彼にとって「特別」な存在でないと、私は絶対に彼の隣にはいれません。彼はそれくらい魅力的な人です。駄文を長々と述べてしまいましたが、相談したいことを整理します。私は今後彼とどう向き合っていけばよいでしょうか。私の「特別」はまだ残っているでしょうか。

有り難し 37

中絶したくありません

結婚を前提に交際中の彼の子供を妊娠しました。私は離婚歴があり、もう子供は二人います。以前交際してきた誰にも子供ができず、不妊に悩み、子供が欲しいと言っていたのは彼で、毎月、排卵日にあわせて二人で頑張って1年、やっと授かりましたが、できたことがわかった途端、やっぱりいらない、結婚したくない、中絶してくれと言われました。離婚歴があり子供がいることで、彼のご両親も反対で、親が許してくれないから結婚できない、結婚できないから子供は中絶してほしいと言われています。あなたの子供なんか要らない、そう言われました。私にとっては、妊娠前からわかっていたことをなぜ今になって言われるのか、理解できませんし、私に価値がない、私のせいで赤ちゃんが死ななきゃならないと言われるのはものすごくつらいです。私の両親からも、今いる子供のことを考えろ、両親を苦しめるようなことはしないで欲しい、と、中絶するよう言われますが、私は産みたいです。今おなかにいる赤ちゃんは、私と彼が欲しくて作った赤ちゃんです。私は責任があると思います。産んであげなきゃいけないと思います。親が子供を殺して、犠牲にするなんて、おかしいと思います。両親は、私が体があまり丈夫じゃないことを心配しています。それはわかります。出血して切迫流産で入院して、今も自宅安静中です。こんなことでお仕事も続けられるのか。体がもたないのかもしれない。体が思うようにならないと、全部自信がなくなり、わからなくなりました。私には赤ちゃんを産む資格はないのでしょうか？できもしないことを考えているのでしょうか？赤ちゃんを産むことは、そんなにも全員を不幸にすることですか？彼も、彼のご両親も、産んでも認知はしないと言います。私は裁判をしてでも認知はしてもらいたいですが。父親がいない子は不幸だと、不幸になるとわかってる子を産むのは私のわがままだと言います。これは私の両親も言います。赤ちゃんは不幸になりますか？私には特別養子縁組で育ったお友達がいます。どんな形であれ、生まれてくる、生きている、それは幸せなことだと彼女は教えてくれました。私が育てられないなら、それでも良いから産みたいです。育てられないかもしれないのに産むのは悪いことですか？どうしたらいいのかわかりません。私がおかしいのでしょうか。

有り難し 17

精神的な病気を患う姉との関わり方

私は23歳で、2歳上の姉がいます。社会復帰した今も不安定なのか、家族の中で妹である私にだけ強く当たってきます。　元々私が大学生の時、姉が社会人1年目の会社で人間関係や自分の仕事の出来等で悩み、複数の精神内科に通い、精神的な病だと診断され、休職しました。　私は当時就活中でもあり、大学のゼミ活動・アルバイト・就活で毎日自分の事に精一杯でした。アルバイトが終わり帰ると、母と姉が話し合いをしていました。母から「一緒に話し合いに参加して」と言われ、疲れてご飯を食べながらでも、よく話し合いました。　姉の気持ち、これからどうしていきたいか…等、母からは聞きにくい事を私から何度も聞き、落ち着かせるようにしました。　しかし、その日落ち着きを取り戻しても、翌日には「お前なんて就活受かんねーよ」「誰も拾ってくれるわけないじゃん」等、数々の暴言を吐かれました。　最初の方は、姉は精神的に辛いから私が我慢せねば…と思っていました。しかし、いつも姉は私と2人きりの時にだけ、睨む・騒音・私の物を蹴る踏む・暴言…エスカレートしてきました。　その為、自分の中でも、「アルバイトが終わっても遠回りして寝静まるまで帰らない事で、顔を極力合わせない」「基本的に自分の部屋で過ごす」等の工夫をしましたが、限界になりました。　転職をし、症状が落ち着いたといわれる今でも私に対する態度は変わりません。　両親にも今までされた事を打ち明けましたが、「病気だからしょうがない」「我慢して」「私達にはそうやって当たってこない」と話も聞いてもらえませんでした。　「私が家を出るか、姉を独り立ちさせて」とお願いしましたが、金銭面や防犯面を考えて、私が一人暮らしすることさえも許されません。　今まで姉にされた事をメモして、両親に見せ、「私は逃げることさえも許されないの？」と泣きながらいいましたが、「親族は姉しかいないし、仲良くして欲しい。昔から妹である私に我慢してもらってばかりなのはわかってるけど、今回も我慢して(＝幼少期から姉に譲ってきた為)」といわれ、逃げ場がない事を思い知らされました。　家族との関わり方さえもよくわからず、休日は友達や彼氏と会う等家に居ないようにしていますが、どうしていけばいいのでしょう。逃げる以外の方法なにかありますか？自分がもう少し我慢して大人になるべきでしょうか？

姉の妊娠出産が喜べません

姉が臨月になり里帰りしてきました。子供が産まれるということや、母に孫ができる(私は子を産むつもりがないので)ということには感動や嬉しい気持ちがありますが、私自身として全く喜べません。というのも、姉とは１２歳も歳が離れており、小さい頃からずっと姉に厳しくされてきました。母が放任主義だったこともあり、その分姉が私に箸の持ち方から喋り方や歩き方、着る服まで教育していました。今はもう私も成人しましたので客観的に振り返れていると思いますが、それはあまりにも厳しく否定的、強制的で、虐待だとすら思っています。そのせいで私は何度も鬱病などさまざまな精神疾患になり、姉と喋るだけで過呼吸をおこしていました。わたしが高校生のころに姉が結婚し家を出たことで私は開放され、かなり内面が良い方へ変わり、友達も増えましたし鬱病も起こしていませんでした。しかし姉が帰ってきました。もう何年も前のことなので、自分が成長したように姉も成長しているだろうということはわかっているのですが、どうにも「あんなやつが子供を産み育てるのか」と同じDNAを持った人間が産まれる恐怖や同情がとまらず、エコー写真や動くお腹を見せられるたびに吐き気がします。なるべくわたしも距離を取り、母にはあまり見たく無いと伝えているのですが、やはり初孫が嬉しいようで嬉々として見せてきたり教えてきたりします。喜んでいる母のことを思うとあまり強く否定できず、適当に笑って誤魔化してしまいます。大人になってから、縁を切りたいと話したこともありますが、家族にそういうことを言うわたしの方がひどい人間で姉は正しく被害者である、自分(姉)がいたからお前(私)は正しく健康に育った、という姿勢だったので諦めて自分からは距離を置くことで、気持ちを落ち着けていました。姉は不妊治療をしていて、やっと授かった愛しい命であることは理解できるのですが、本当に酷いことだと思うのですが、気持ち悪くて耐えられません。生まれてくる子自体には何も嫌悪感があるわけでは無く、おばとして出会いたいですし服を買ってあげたりとか仲良くしたいなぁと思えるのに、「妊娠している姉」というものに気持ちが追いつかず許容できません。いつか母にも姉にも姉の旦那さんにも酷いことを言ったりしてしまいそうで自分のことも怖くなります。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

生きるのが辛い

私は3年半前親からの暴言や暴力に限界を感じ家族との縁を切り一人きりで生きています。一人暮らしを始めた当初はこのまま一人で生きていきたいと思っていたのですが、だんだんと孤独に耐えられなくなり一人ぼっちが寂しいことに初めて気づきました。家族はいない、友達が極端に少ない、彼氏が出来たことがない、そんな人生です。それでも結婚して子供を産んで家族を持ちたいと考えています。そこで去年から本格的に婚活を始めました。アプリを主に使っているのですが、思うように行かず、男性と仲が良くなっても連絡が途絶えて連絡ができなくなってその度に落ち込みます。実際に会った人が何人かいるのですが、投資の勧誘をされたり、話が弾まず上手くいかなかったり、ただ今年の2月に運命を感じた人に出会いました。ただ会った初日に体の関係をもってしまったのですが、私は好意を持っていたので嬉しく、このままずっとこの人と一緒にいられたらと考えていましたが、相手はただの遊びだったようで、裏切られたようで悲しく、そこからしばらく次の恋が出来ずにいました。気持ちを改めて今年の5月に縁結びの神社に行きました。そこで当たると有名なおみくじを引いたところ「出会った瞬間に運命を感じるような人と出会う、結婚も近い」と書かれておりました。嬉しくてその言葉を信じていて、ついに7月自分の誕生日の日に運命を感じた人と出会いました。たまたま自分の誕生日に出会って、私が誕生日だと知って花をプレゼントしてくれて、それが本当に嬉しくて、きっとこの人か運命の人に違いないと思いしばらく浮かれていたし、この人とずっと一緒にいられるかもと思っていたのに、昨日突然連絡が取れなくなりした。幸せが長続きしないのはいつもの私のことでもう慣れてきたのですが、やっぱり辛いです。また一人ぼっちになった、また振り出しに戻された、こんな風に信じては裏切られ、幸せを感じては奈落の底に落とされた気分になるのはしんどいです。いつになったら運命の人に出会えるのでしょうか。もう傷つきたくないです。消えてしまいたいです。だけどこのまま一人で生きていくのはもっと辛くて、もうどうしたらいいかわかりません。ただ普通の生活が送りたいだけなの上手くいかないです。家族が欲しいです。傷つく度に本気で死んでやろうと思ってしまいます。やっぱり私は誰にも愛されない必要ない人間なのでしょうか。

有り難し 5

私を見下すことで慰められている人と

私を見下すことで、自分を慰めているように感じる人がいます。その人にとって、見下す相手は私だけではありません。その人は、常に見下した態度をとっているわけではなく、姉御肌的なキャラで、面倒見が良く、優しい人です。でも、私を見下せるネタの話になると、必ずその話を長引かせようとしますし、嬉々として興奮状態になっているのをいつも感じます。また、他の友人を見下した内容の話を私にしてきますので、私のこともどこかでそのように話している可能性は否定できません。彼女が、私を友人として気に入ってくれていることはわかるのですが、その理由の何割が「見下す相手」としてなのか、正直わかりません。その人は、数年前にご家族に不幸があり、今も慰めが必要な状態であると私は感じています。私は多少見下されても、そこまで気にならないので、慰めになるなら、多少なら構わないように思っています。ただ、これが果たして健全な友達関係なのか、今の私には分からなくて、困っています。もちろん、見下されるよりは、見下されない方がいいですし。さらに、その人はただ見下すだけではなくて、実際の私よりも低く見積もって見下してくるので、（例えば、私のテストの点数は実際には50点なのに、何故か20点くらいだと思い込んでいて、私が訂正しても聞き入れなかったり）目の前の私ではなく、妄想上の私と会話しているのではないかと感じ、寂しい気持ちになります。もしも、彼女が私を友人とする理由の10割が「見下す相手」としてであれば、私の心は彼女から離れ、物理的にも徐々に離れていくと思うのですが、もし5割だったら、私はどうしたいのか。彼女の気持ちだけでなく、自分の気持ちも、わからない状態です。お坊さまでしたら、このような友人とはどのように接し、どのように関わっていかれますか。

過去の盗み、謝るべきか

私は今中３です。小2,3,4のいつかに、私は親の財布からお金を盗んでしまった事があります。母からは確実に盗み、父からは正直覚えていません。母から取ったのは恐らく1万円は越えていません。数千円取ってしまいました。凄く反省して、その後一切盗みを行っていません。その頃お小遣い制だったのですが、とったお金も含めた自分の貯金額を、親に自慢して褒めてもらっていました。貯めててえらいね、と言われ喜んでいましたが、今考えると、盗んだお金で褒めてもらうなんてなどと罪悪感で胸がいっぱいです。もともと私は物をとったりする癖は全くありません。言い訳かもしれませんが、確か、兄か友達かがお金を親からとっていて、それを見て｢やっていい事なんだ｣と認識してしまったと思います。そして元々お金が欲しい時期だったので、盗んでしまったのだと思います。小学生で、自我が十分に確率出来ておらず人に流されやってしまったのだったと思いますが、やった事は事実です。そしてまだ謝れていないし、人にも言ったことがありません。ここ最近この罪悪感で胸がいっぱいになってしまい、謝ろうとしたのですが、勇気が出ません。それで親に落胆されるのや、許して貰えなくなるのがきっと怖いんです。それに、謝らなければ親はそんな事知らずにいれたのに、謝ることによって私の汚い部分を知ってしまいショックを受けるのではないか、傷つけるのではないかと怖いです。といいながらこれも謝る勇気が出ない言い訳なのかも、とも思います。謝ることによって傷つける可能性もあるので、自己満で謝ってよいのか。謝らない方がよくないのか。謝る勇気を出すにはどうしたらよいのか。どうか助けてください。

有り難し 6

わたしの両親について

今父親が肝臓の末期癌でもう立つ事が出来ないほど酷い状況で入院しています。ですが、担当医が余裕が無くすぐ感情的になる人でお父さんの事が嫌いなのではないか？というほど喧嘩腰で接してくる酷い方なのです。入院してもお話を聞いてくれないどころかはやく退院しろと言ってきました。ですがご飯も食べれない、抗がん剤が体に合わないせいで熱が出る、筋力が弱りきっている、というかなり酷い状況で… お家に介護する人もいないのでもう少し入院していてほしいのです。母親は参ってしまい、この悩みを母方の親戚に相談したところ「離婚して捨てなさい」と口々に言われました。悲しくなり父方の親戚に相談すると「そろそろ死ぬんだろ、葬式代は準備しているんだろうな？」と言われました。母親のまわりには優しい言葉をかけてくれる大人は1人もいません。お父さんは癌になってから「はやく死にたい」としか言いません弟は18さいで無口で家に引きこもってゲームをしているだけなので役にたちません（一応バイトは頑張って探していますが8箇所落ちてます）母親の相談に乗れるのは私くらいですですが私はまだ22歳で母親に酷い言葉をかける大人に文句を言ってもあしらわれるし、この事を相談出来るような大人な友人もいないし、出来ることはバイトの少ない賃金で光熱費や母親のスマホ代を払ってあげることしかできません。お母さんは私に「ごめんね」と謝ってきますが、わたしはお母さんが大好きなのでそんな事言って欲しくないです。私なりにどうしたらいいのか解決策を3つ考えてみました。 ①いまバイトを週5で7時間やっているのですがこれ以上増やしたらお父さんや母さんと話す時間や、漫画家になるという夢のために頑張って漫画を描く時間が無くなってしまいます。それでもバイトを増やして金銭的にお母さんを助けるべきなのでしこれはずっと悩んでいて、お母さんは寂しいから嫌だと嫌がっています。 ②母方の親戚が言うように、心を鬼にして父親と離婚し、縁を切り逃げるように父方の親戚に介護を受渡す。 ③自殺防止センター等の電話や、癌治療相談センターなどに複数かけてしっかりした大人の意見を聞いたり、勇気を出して友達に相談してみる。沢山の第三者の意見を取り入れて解決策を出す。不躾な質問になると思いますが、お坊さんはどれが1番良いと思われますか？

有り難し 3

今すぐ死のうとしています。

ずっと自殺未遂をしてきました。この一年間色々ありすぎました。彼女が彼女の叔父にレイプされ、私は必死で守りました。毒親の父と私は暮らしてる為頭を下げ暮らすことを承諾してもらいましたが、向こうのご両親は彼女を責め、私の家には何も挨拶もなく、私は彼女の周りに苛立ちや自分も被害に遭ったみたいになり憎しみが増し、彼女と上手くいかなくなり、一昨日別れ話まで出て、距離を取られました。好きかどうかわからなくなったと。私はこの一年彼女は勿論、就労以降センターでパワハラにあい、何度も自殺未遂をし、やっと就職できそうだったのに就労以降先に未遂してたことを言われ、落ちました。絶望です。彼女ともより上手くいかなくなり今に至ります。勿論私も彼女に対して悪かったとこばかりで、反省もしてました。だけど、某有名な電話相談をしたら「あなたの優しさはエゴ、彼女は望んでなんかいなかった。助けて欲しくなんかなかった。あなたたちは危険だから別れなさい。」といわれ、ただつらくて、どうしても辛かったから電話したのに…。親から小さい頃から死ねばいい、生きてる価値なんかないと言われて育ってきたので自己肯定感もなく、今年本当にぶち壊されました。話せる友達もいないし、彼女は苦しかったら連絡してとか言うけど、彼女は自由になりたいとか言うから意味不明で私連絡なんか出来ないし、もう昨日から用意したロープの前でただこれを泣きながら打っています。きっとこれの返信はみれないけど、ただ「辛かったね、頑張ったね、大丈夫だよ」ってただ言って欲しくて描きました。最後に自分を肯定して欲しかったんです。本気で愛した人にも捨てられて、親からはずっと言われ、働けず、もう生きてる意味もない私はクズです。遺書も書きました。最後の晩餐がビッグマックでした。いつもなら美味しいのに全く美味しくなかったです。もう私は疲れました。ここに書いてしまいすみません。ただ肯定されない人生ほど辛いものはないです。否定しかされない。安らかにいけますように。

有り難し 23

人並みに生きたいです

はじめまして。もし良ければわたしの3つの悩みを聞いていただけないでしょうか。・人との繋がりが全くないこと・仕事が生きがいだったけれど急に心に不調を来たし、仕事が出来なくなりつつあること・何もない自分に気が付き、死ぬことを考えていること以下上手くまとめられていない自分の現状です。わたしには友達が居ません。全国転勤のある会社に入社して短期間で全国を転々とし、地元にも帰らない日々を送っていたら地元の友人や学生の頃の友人等今まで実生活で知り合ってきた人間全てと縁が切れています。職場は異動し4月から働いているのですが、リモートワークが中心でほとんど仕事以外の会話をしません。前の職場の人間とも疎遠になっています。家族は一応居ますが、一人っ子かつ片親で、家族に会話はあまりなく、育児放棄をされてあまり良い関係ではありません。今は親から金の無心に従って毎月数万円を口座に振り込むばかりの関係です。プライベートで関わる友人という友人もおらず、恋人や旦那、子供が欲しいという感情も性欲もなく、日々孤独に生きています。それでもわたしの人生は、社会人になってから楽しかったんです。特に今年の4月からは憧れていた部署に配属されて、自分で考えた広告が世の中に発表されて何万人もの人が喜んでくれたからです。大好きな仕事があるから大丈夫、わたしが考えた広告をSNS上で誰かが喜んでくれている、それだけで社会との接点をもてていると生きがいを見つけていたのですが、最近仕事をしていると涙が止まりません。唯一自分の居場所として安心出来る場所なのにどうしようもない不安にかられて、涙が止まらないんです。上司には休職を勧められましたが、わたしにはもはや仕事しかないんです。休んだら趣味も友も家族もまともに居ないわたしは何のために生きればいいんでしょう。最近孤独感と謎に溢れる不安と涙に死を考えるようになりました。ここ数年定期的に孤独感に苛まれて考えていたこともありますが、仕事が出来なくなりつつある現状に悪化の一途を辿っています。人並みに生き、人並みに人と関わりを持ちたいだけなのに、わたしには何もありません。こんなわたしにアドバイスをいただけないでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 11

2021/11/28

大学生活におけるアルバイトについて

こんにちは。大学1年生の男子です。最近、友人にアルバイトをする人が増えており、焦りを感じています。というのも、僕はまだアルバイトを始めていないからです。入学から1年が経とうとしているこの時期に、まだ「どの職種がいいか」などと悩んでいる自分にも軽く焦り始めています。今年の5月ごろに、近所のスーパーマーケットの品出しのアルバイトに応募し、働き始めたことがありましたが、自分の体がついていかず、先輩にもひどく叱られたこともあり、早々に辞めてしまいました。今思うととても情けないです。それが軽く自分の中ではトラウマのような感じになってしまい、この時期まで結局その次のアルバイトは何一つせずに過ごしてきてしまいました。大学は自宅通学なので、生活費の心配はしていませんが、家が貧乏なこともあり、親からも「時間あるんだからバイトぐらい何かしてほしいんだけどな」と言われています。ですが、後期に入り、大学の課題も前期より多くなってきている中で、大学の勉強と両立している人が多いのは事実ですが、働くことが決まったとして、果たして大学と両立できるか、といった心配もあります。自分は体力がない部類の人間だと割り切って、最近は飲食店やコンビニのスタッフなどは諦め、塾講師や家庭教師などのアルバイトが良いのではないかと思うようになりました。ですが、もともと初対面の人と喋るのが苦手な部分があり、しかもわかりやすく教えられなければならない、と考えると、自分には難しいのではないかと思い、「そう考えると自分に向いている仕事なんて、無いんじゃないのか」と思い、尻込みして結局前に進めません。アルバイトの身分なので、いざとなったら辞めれば良いこともわかっています。友人でも何人か塾講師のアルバイトをしている人がいるので、自分にもできるはずだと思うこともあります。ですが、いつも頭の中でぐちゃぐちゃとできない理由ばかり考え、言い訳してばかりです。不安や失敗に臆することなく、一歩前に踏み出す勇気が欲しいです。「厳しい環境で揉まれれば、嫌でも精神は強くなる」ということもよく耳にしますが、自分から厳しい環境に飛び込んでいく勇気がいつまでも持てません。真面目すぎる性格も自分でわかっています。周りの友達はもっと軽い気持ちで働いているのもわかっています。長文、駄文で申し訳ありません。僕はどうすれば良いでしょうか。

有り難し 22

彼と別れその人間関係まで失いました

彼の浮気が原因で精神的に不安定になり駆け引きをするようになってしまいました。それで彼の心を疲弊させました。辛すぎて受診したところ境界性パーソナリティ障害でした。自分を本当に愛しているのか、必要としているのかを、相手に試し行動をして確認しようと感情がコントロールできなくなり、ダメとわかっているのに行動や発言が止まらなくなってしまい、最後には死にたいと言ってしまうようになりました。そんなある時、喧嘩で物を壊されました、その時は次は私が殴られるのかもと怖くて、友達に相談しました。そのあと修理にお世話になっているお店に持ち込みました。あった事を店員に話したところオーナーに向かって大きな声で話したため私の知らないお客さんにまでこの事実が知られてしまいました。すごく嫌でした。それなのにオーナーは私が言いふらすなら彼との交際をやめた方がいい、顔に泥を塗っていると言っていました。その言葉が腑に落ちず彼にあった事を話したら数日後店員から嘘つくのやめてもらえますか？と連絡が来ました。私は嘘はついていないのに、店にはプライバシーを守る義務があるはずなのに。私はそのまま店から追い出されました。後日相談した友人がすでに他の人に言っていることも判明し、責任は私にあるとなりました。その後彼に日頃の振る舞いが悪い、人格に問題がある、人は変わらないと言われ別れを切り出されました。私は彼の悪いところも受け入れて愛していました。彼は私の病気や悪いところは受け入れてくれず私より店との信頼関係を選びました。私は落ち度を見つめ反省していますが彼は私を責めるだけです。きっと別れて良かったのかもしれません、ですが好きな気持ちは抑えられなくて毎日涙が出ます。苦しくて、病気は悪化して体調も悪くなり、気力も出ません。これからどうしていけば良いのか、失った人間関係もあるため通っていた海にもいきづらくなりました。趣味も怖くてできない、気持ちはどんどん溢れてくる、もう疲れてしまいました。せめてこの別れは私にとって良いものだと納得して楽になりたい、周りは彼の本当の姿を知らないからそんなことするはず無いと思っています、私には分かってくれる人がいません。どうしたらこの闇の底から這い上がれるのでしょうか。

有り難し 4

私が間違っているのでしょうか

付き合っている、と断言できない人と半同居しています。なぜ付き合っていると断言出来ないかというと、相手が同じ会社の同じプロジェクトの上司であり、2人が同じ会社にいるうちはちゃんとした意味では付き合えないと彼が言ったからです。（こうなる前にそんな話をし、一応私もそれで納得したつもりです。）そんな彼と半同居生活をして半年ほど経ちました。初めは喧嘩こそなかったものの、最近ではデブだの豚だの、もっと女の子らしくなれだの毎日のように言われます。彼からしてみれば冗談のつもりでしょうが正直私はそれにとてもストレスが溜まります。ただ私も短気なところがあると自覚してます。なるべく流すように心掛けてはいるのです。しかしそれも毎日となると…。また彼は私が友達とLINE等でやりとりをしていると「誰？」とか「なんて言ってるの？」とかを具体的に答えないとしつこく聞いてきます。しかし私が同じようなことを聞くと「別になんでも」などと言って具体的には答えてくれません。こんなことが続きつい私は怒ってしまい、彼の携帯を叩き落としてしまいました。つい勢い余ってやってしまい、反省していますが流れが流れなので謝れてはいません。そして今までの罵声や、LINEのやりとり等の問い詰めに関して彼にぶちまけてしまいました。しかし向こうは「だから何？」状態。喧嘩する気はない、聞いたって意味ない、そもそも付き合ってないのにどうして直さなきゃいけないの？と、ばかり。彼の言うとおり（自分も直したほうが良いと思ったことは）なるべく怒らず、言葉遣いに気をつけ、他も努力出来るものはしてきたつもりです。なのに彼は私の話は一切聞いてくれない。自分が全て正しいと思っているようにさえ感じます。そもそもなぜ怒っているのかも分からず、という感じも。喧嘩（と言って良いのかわかりませんが）しているとき以外は、先に書いたものはあるものの、割と仲良くやれているとは思います。しかしこういった状況なったときにはいつも私が怒ってばかり、彼は話を聞かず、聞く気もなく、なんならもう終わりにすればいいじゃないかと、そればかり。話し合うことが出来ないのです。私が細かいことを気にしすぎなのでしょうか。もうお別れしたほうがよいのでしょうか。どうすることが正しいのか分かりません。

有り難し 24

子供の盗み

９才の子供が夜中こっそり起きて、親の財布からお金を抜き取っていました。 200円～1000円ずつバレない様に。それをカードゲームや、時間やルールを守れないからと取り上げたDSを買ったりしていました。私は睡眠薬を飲んでいるので、一度寝つくとなかなか起きません。父親は夜勤で不在の時に行っていました。放っておくと何もせず、ずっとゲームばかりなのでルールを決めました。やることやったら、ゲームOK。宿題終えて、友達と遊ぶ時ゲームOK。など。それ以外はベッドの中で夜中までこっそり出来ない様に取り上げ、隠していました。カードゲームは増えたな、とは感じていましたが、自分のおこづかい(決まって渡していません。だいたいが近所に住む祖父母から渡される100円程度、月２回程)貯めて買った！お父さんと出かけた時に買ってもらった！と言っていたので信じていました。父親は普段は優しいけど、頭に血が昇ると叱るのではなく、自分本位にぶちギレるタイプなので、恐くて今回の事をまだ話せていません。子供には、こんなことされて悲しいとだけ伝えましたが、ショックで他に言葉が出てきません。良し悪しわかってるのに。何をどう、伝えればいいのかもうまく整理できません。もっと子供を疑わなければならないのでしょうか？もっとガチガチに子供の周りを監視しないといけないのでしょうか？冷静に、子供の気持ちに入れる様な話をしたり、してしまった気持ちを受け止める事ができません。小さな事からどんどん犯罪者になるんじゃないか… 自分の子供への育児がダメだったから、ダメ親だから、と子供に言われてる様な感覚でもあります。泥棒と一緒だよ一生懸命働いた大切なお金だからなどありきたりの事は言ってきたつもりです。何が子供に伝わっていなくて、わかっていないのでしょうか？金額が小さくても、家庭内でも悪は悪だと教えたいです。

有り難し 11

冷酷な父親

父は独裁者。自分が法律。そしてお金に汚い。言い方が悪いですが、父はヤクザのなりそこないのような人間です。母が父と結婚した当初、母が仕事から帰ってきたらミシンがなくなっていたそうです。ミシンは父が売って、そのお金はパチンコに使ってしまったらしいのです。その後も母の留守中に母のタンスや引き出しを荒らして金目のものを探し、せっかく母が汗水たらして働いたお金はなくなったと言っています。反論すれば暴言、そして暴力。最低な人間です。５年前、母は脳の手術をしました。退院した母に『死ねばよかったのに…』と一言。私には弟がいるのですが、その弟が先日突然死してしまいました。父は弟の財布を探し中を抜き取ったと聞きました。弟が毎月支払っていた生命保険、高額な死亡保険金が入ると聞き父は目の色が変わりました。受取人は母になってましたが、父は全部使おうとしてます。父は７９歳、母は７６歳。母は介護が必要になった時に保険金を使いたいと言っていますが、父は『俺は老人ホームには入らないから大丈夫。残してもしょうがない。全部使う』と大声で怒鳴ってます。母はビクビクしてます。母は私が小さい時、何度も家を飛び出したそうですが、探して連れ戻されて…母はそんな生活をして５０年になります。私は母に幸せになってほしいです。父の支配から解放してあげたい。こんな父ですから友達なんていません。一日中家にいるかパチンコに行く生活です。私の旦那にも暴言を吐きました。『あいつはそう長くないよ』と。私が不幸になることを望んでいるようで、とても悲しくなりました。弟は父の住宅ローンを代わりに払っていたのに『当たり前だろ』の一点張り。弟がいなくなった今、私が親の面倒をみるのが当たり前だと言います。なんでこのような冷酷で自分中心の人間が長生きするんでしょうか…。悔しいです。今後、暴言暴力が酷かったら迷わず警察に通報するように母には言っていますが…。このような父とどう接すればいいのかわかりません。父の体力と気力が衰えるまで待たないといけないのでしょうか。因みに父は３歳くらいの時に母親を亡くし、父は女性のところに転がりこんで育児をしなかったそうです。父は親戚や知り合いのところをたらい回しにされて育ったそうです。可哀想な人なんですよね。長文になってしまいました。申し訳ありません。