問答一覧

検索結果: 625件

2021/05/13

生きてていいよって言って欲しい

私にはやっぱり生きる価値が無いんでしょうか。小中高と幾度とない沢山のいじめや嫌がらせに耐えてきた結果、見事にメンタルを病んでしまいました(確定診断は出ていませんが多分鬱かなと思います)。今21歳ですが、本当は20歳になる前に死ぬ予定でした(実行したけど結局死ねませんでした)。大学生になったら県外に出たので少しは変わるかなって思っていたのに何も変わらず・サークルの活動ではわざと省かれる・講義中他の子の発言には反応するのに私の発言だけ無視される・悪口を言われたり気持ち悪がられるなどなどまだいろいろあります。私は悪いこと一切何もしてないです。全て私が生きてることが悪いので解決する術はありません。友達には裏切られるし折角首席に近い成績で入った大学でこのザマだし学校も実習も怖くて行くのが億劫で、ひどいと朝ベッドから起き上がれないし趣味の合う友達だって私から離れていくしお昼ご飯は勿論ひとりぼっちだし度重なる人間未満な扱いでメンタル病んだし理由なく死ねだの邪魔だの言われるしもう地球人総動員で私に嫌がらせしてるようにしか思えません。すれ違う人みんなが怖い。人類みんな私のこと嫌いなんですよね。人のいる世界にいることが怖いです。いじめられてリストカットやODや危険な性行為などの自傷行為繰り返して、っていうまるで人間未満の存在である私が「助けて」なんてそんな我儘言っちゃダメですよね。当然蔑ろにされますよね。きっと私が生きてるだけで膨大な数の人間が迷惑を被ってる。みんな私が死んだら喜ぶはずなのに、死にたいのに死にたくない。死ぬ勇気が出ない。散々人権を否定されてきた私が言うことじゃないけど、生きてていいよって言って欲しい。存在を認められたいなんてそんな我儘が私に許されるわけないですよね、ごめんなさい。でもそんな私でも誰かに生きてていいよって言って欲しいんです。支離滅裂な長文失礼しました。生まれてこなきゃよかった。

有り難し 14

回答 1

子供に優しくできない

現在育休中です。（次男5か月）長男5歳、長女3歳を育てています。毎日毎日、小さな事に対しても上の子達に怒ってばかりの自分が嫌です。見て見ぬふりをして、気にしなければいいのかもしれませんが、気になってしまい怒ってしまいます。旦那は子供達にすごく優しいです。私が怒ると怖いので子供達は私の顔色をうかがうようにもなって、まだ子供なのに私に気もつかったりしてます。気使っているのが分かっていても、私は怒りがおさまらないので、子供を無視したりしてしまいます。特に長男には厳しいかもしれません。長男はすごく負けず嫌いで、できないとすぐ怒って諦めてしまいます。公園に行っても、少しでも転んだり、つまずいたりしただけでも、失敗したと思うのか、泣きわめき怒ります。周りの人達もみんな見るので公園にも行きたくないです。また、少しでも注意すると拗ねたり、怒ったり、イヤー！と叫んで泣いたり、注意した私をにらみつけます。何ですぐ泣くのか、何でこんな性格なのか、長男がこんな性格じゃなかったら、もっと楽しく、公園にも行ってサッカーしたり、走り回ったり、色んな所へ行ったりして遊べるのに。他の家庭が羨ましいです。私が怒ってばかりいるから、長男もこんな性格になってしまったのか。大人になったら、キレる大人にならないだろうか。いじめられたりしないか。友達はできるのだろうか。もし、生まれ持ってきた性格だと思って接しようとしても、私はついイライラして怒ってしまいます。「なんであなたはこんな性格なの？他の子は違うよ」「すぐ怒ってばかりいると、友達も周りの人も近寄らなくなってひとりぼっちになるよ」と言ってしまいます。自分がいなければ、自分が母親じゃなければ、この子たちの毎日も将来も楽しくなるんじゃないかと思ってしまいます。だから、「他のお家の子になったら楽しいよ」と酷いことも言ってしまいます。ちなみに私は旦那ともあまり話しませんし、話したくありません。これは特に何かあったわけでもなく次女が生まれた時からです。旦那も私が怒ると怖いし口も聞かないので話しかけようともしません。旦那にも怒る口調で言うので、子供達も旦那の言う事は聞きません。私のせいです。近くに私の母親も住んでますが、「できる子」として居たいので相談もできません。こんな私が嫌です。どうしたらいいですか？

有り難し 22

回答 2

中1の娘が学校がしんどいようです

中1の長女について相談お願いします。娘は、幼稚園の頃からあまり友達と遊ぶということがありませんでした。小学校でも女の子と遊ぶのが苦手で、休み時間は気のいい男の子と話したり、本を読んだりして過ごしていたようでした。一人でいることが多いので2～3年生の時に一時期女の子達にいじめられてしまったこともあります。中学に上がり2学期を過ぎたころから、学校に行くのが嫌だと言うようになりました。クラスの一部の女子からうざいと言われる、体育の時に娘のせいで負ける、などちくちくと言われる(確かに少しどんくさいところがあります)と。当初は、まあ、あまり気にしないように、割と勉強が出来るので、勉強頑張っていったらまた変わってくると思うなどと励ましていました。が、最近、クラスの同じ班6人で給食を食べたり、作業をする時自分だけ無視されていると訴えてくるようになりました。みんなで話しているとき、自分も話題に入ろうとすると話を急に辞めるのだそうです。先生が心配して娘に聞いてきたそうなので、傍から見てもわかるのだと思います。また以前からですがクラスの殆どが自分だけ敬語で話してくるといいます。一人浮いていると感じているようです。最近では自分はいらない人間だ、もう何もする気が起きないと言います。ただクラブは楽しいそうでそれだけが救いです。クラブは圧倒的に男子が多いので気が楽なのかもしれないです。長くなってすみません。質問ですが、苦しむ彼女を私はどうしてやればよいでしょうか? ・いずれ過ぎていくことである・勉強を頑張って環境を変えよう・気になる子がいたら声をかけてみよう・ありがとう、ごめんを言おう(娘は言っていると言いますが、　ぶっきらぼうなところがあるので相手に誤解されやすいので) などと話していますが、毎日辛い辛いと言われるのでもうどうしたらいいのかわからなくなってきました・・。友達は欲しいそうです。ただ、女子のグループは怖いのでいやだと言います。担任の先生には人間関係で悩んでいるようですとだけは伝えています。小2でいじめられたとき私が担任に相談したら、それ以後、女子にチクったと言われますます酷くなったので、先生には言わないでと娘には相手の子の名前を教えてもらえません。お忙しいところ申し訳ありませんがどうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

いじめを行ったことの罪悪感

私は中学生の半年間いじめを行っていました、人にバレない嫌がらせは小5からです小1の頃から中1に不登校になるまで私はいじめられていました、変わり者だったので周りに考えを理解してもらえませんでした、浮いてました無視、悪口、ズボンを脱がされたり、道路に押されて車に引かれそうになったり、放課後家に連れてけと脅されたり、沢山されましたその他にも辞めたかった少年野球を周りの期待により辞められなかったり、家庭内のトラブルからストレスが溜まって抜毛症を発症しました、その頃から私はおかしかったですある日あることで先生に怒られました、私に私はトイレに行き、「僕はやってないのに、なんで」と1人で泣いて言ってました、しかし私がやったんです、なのにそう言っていました中学生になって友達が出来ました、嬉しかったです、でもそれは私の精神を急に解放してしまいました調子にのって問題児になりました、学校にケータイを持っていくようなそしてその友達をいじめましたある日その子に怪我を負わせてしまいました、それはクラス中に広まり、学校に居ずらくなり中一の夏休みに不登校になりましたそして卒業の4ヶ月前まで私はいじめを行っていたことを忘れてしまいました、その間被害者のみとして生きてきました、そんな自分が許せません今私は通信制の高校に通っていますいじめを行っていたことを後悔し、反省しています、二度とそんなことはしません被害者本人に謝って彼は許してくれましたが、そんな彼をいじめた事に申し訳なく罪悪感は消えることなく思い出して吐き気がして眠れない日があります小さい頃から周りの人に知られないところで悪さをしたこともあります、罪悪感で押しつぶされています今は抜毛症も治り、いじめの被害者としてのトラウマもそこまでありません(加害者と会うこと以外は)、僕が変わってていじめられたので、いじめられたのは僕のせいだったんだと思います。いじめを行ったのも僕なので、僕は...凄く悪い人でした、罪悪感が凄いです今は反省して後悔して、これからは優しい人になろうと行動しています、しかし人生を楽しんでいいのか、笑っていいのかと思っています。いじめや人に見られない所で悪さをした僕が。僕は楽しんで、幸せになっていいのでしょうか？お坊さんの意見を聞きたいです。

有り難し 16

回答 1

父の死から2年3ヶ月

現在私は小中高一貫校に通う、女子高校生3年生です。父はいわゆる教育パパで、私の行く学校や塾など全部決め、大学も全部決めていました。また、昔は週に一度ほど暴力を振るわれていましたが、いつもは哲学的な話をしてくれる優しい父でした。頭が良い大学の医学部の准教授だったので、勉強もよく教えてもらいました。そして死の2年前ぐらい、肺癌を宣告されてから特に仕事よりも私たちを優先してくれる様になりました。父が亡くなり、大学の先生方から基金として100万円頂きました。しかし、周りの人は私のことを何も気にかけてくれなかった様に感じました。妹が少しだけ学校に行けなくなり、母はそちらを怒鳴ったりとしていて、友達も私になんて声をかけたら良いのかわからなかったそうです。私は、今まで我慢していたものをしよう、周りに認められよう、慰めてもらおうとして作文や料理、俳句などでたくさんの全国賞を取り、法学や量子力学、演劇や落語などの団体に属し日々を過ごしていました。勉強は全くしていませんでした。結局、生徒会は中でいじめられ公約が守れず、色んなところで慰めてもらうために父のことを話したので「死を利用するな」と匿名で悪口を言われ、聞こえるように悪口を言われ、クラスでは無視をされ、友達はいなくなり、成績は下がり、夢だったHSDという渡米無料留学に最終選考で落ち、生徒会長も落ち、キャンプで出会いその人のことしか考えられなくなった好きな男の子にはやり捨てをされました。今年度人生でほぼ初めての受験を迎えます。父は私に理系に行く様に言っていましたが、私は父が亡くなった1年後に行われた文理選択で文系を選んでしまいました。どこの大学を受けたら良いのか悩み、父が頭が良く、従姉妹が皆良い大学に進学したので周囲の重圧もあります。今まで、良いこともたくさんあったはずなとに、悪いことは幼児期の細かいことから全て言えるぐらい覚えています。 6月一杯休校なのですが、勉強する気が続かなく、勉強していると頭の中で上の辛かったこと、悲しかったことを反芻してしまいます。そして、ごめんなさいと何回も繰り返して言い、あの子自殺したってと口ずさみ、YouTubeなどに逃げ、インターネットで「自殺」と調べ、病んでいく循環にはまっています。苦しいです。今までのことをなかったことにしたいです。悪いことを思い出したくないです。

有り難し 15

回答 1

過去の自分が今の自分を呪っているようです

今日で２５歳になった女性です。私は、やってみたいことがたくさんあります。お笑いが好きでコントをやってみたいし、音楽が好きで、いろんな楽器を演奏したいし曲も作ってみたい。自分の声を磨いて、話す仕事もしてみたい。でも、何一つ行動に移せていません。自分にはできるはずがないと思うからです。実際、２５歳になってしまうまでに、何もしてきませんでした。子供の頃はピアノを習っていました。１３年ほど続けましたが、辞めてからはほとんど弾いていません。中学高校と吹奏楽部でしたが、卒業してからはそれっきりです。でも、とことん突き詰めて頑張ったものは一つもありません。私は、これまでの人生を恥ずかしく思っています。小学生のころ、わけもなく友達を無視していたことがあります。その友達は許してくれましたが、自分がその子を傷つけていたということを事あるごとに思い出し、後悔に苛まれます。自分はそんなやつなのです。そんなやつは、楽しむ権利はないし、人から好かれようなんて考えてはいけないのです。昨年は、接客業の仕事中につぶやいたひどいことがお客様に聞かれてしまい、その場でクレームを入れられたことがあります。その時期は仕事をやめたくて仕方がない毎日で疲弊しており、辛かったのは確かなのですが、ありえないことをやらかしたのも事実です。退職したものの、現職中のスタッフたちはみんな自分がしたことを知っているんじゃないか、もし夢をかなえて人の目に触れることになった場合、当時のお客様に見つかって仕返しされるんじゃないか、など、怖くて怖くていまだに夢に見ます。そのほかにも、学生時代に自分を偽って無駄に大騒ぎしていたことなどが頭をよぎり、とにかく後悔で苦しくて身動きが取れません。こんな最低な自分は何をやっても成功しないし、何もする権利がない。何かを作り出すなんてとんでもない。できるわけがない。自分にはどうせ無理です。そんな思いに縛られて、気分が毎日落ち込み、何も手につきません。 25歳になってしまったことを、すごくつらく思っています。何も成長せず、何ひとつ挑戦せず、25年も生きてきてしまいました。こんなに苦しい誕生日は初めてです。情けなくて涙が出ます。お金もありません。過去の自分がかけた呪いが、本当に苦しいです。動きたいのに、身動きが取れません。勇気もありません。助けてください。

有り難し 6

回答 1

運命の人っているのでしょうか？

男性との距離の詰め方が下手で友達同士なら友達同士と割り切った関係で過ごせるのですが、恋愛感情に気づいた途端相手との距離の取り方が分からなくなってグイグイ行きすぎて失敗ばかりです。だからもしかしたら運命の人だったかもしれないのに、自分からその運命の人との関係をぶち壊してしまったんじゃないかと不安になります。私には好きな人がいました。相手は20歳、私は22歳。好きな人は恋愛経験が無いみたいです。元々、私たちは凄く仲良しでした。好きな人の隣にいると居心地が良くて、安心します。本当にこんな感覚、好きという感情よりも強く安心感にとらわれたのは初めてで、自分でもこの感覚に驚くほどでした。ですが、私からの告白を期に関係は変わりました。告白した次の日から一方的に避けられて、背中を向けられるほど拒絶され、無視されて…。告白の返事すらくれなかった好きな人に怒りを覚えて、キレてしまったこと、相手の気持ちを考えずに告白してグイグイ行きすぎてしまったことが原因かと思います。それから半年が経過して、間に入ってくれた友人のおかげで友人がいれば多少の会話はできるくらいまでになりましたが、なかなかこれ以上に戻りそうにはありません。好きな人のことを忘れよう。もう諦めよう。新しい御縁をお願いしに神社などに参拝しに行ったのですが、何故か、行った先々で引く恋愛のおみくじが種類とか違うにも関わらず書いてある内容や相性のいい相手が全く同じで、相性のいい人の生まれ年と星座が自分の好きな人と完全に一致するんです。偶然にしては気持ち悪くなるほど驚きました。ちなみに今好きな人とは同じ学校なのですが、昨年までは同じクラスでしたが、今年は別のクラスです。もう一緒に勉強することも無くなったし、顔を合わせる機会も少なくなりました。好きな人は他人に興味が無い人で、猫みたいな人です。そのため関係の修復もなかなか難しそうです。だからおみくじにはその人と相性がいい！大丈夫。心配いらない。と書いてあっても、今の好きな人との状況からは想像なんてできなくてもし、本当に運命の人がいるのなら私は自ら自分の運命の人との出逢いを壊してしまったのではないかと悲しくなります。運命の人はいるのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい(´･･`) よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

夫の家族を受け入れるには、どのように考えたらいいですか

結婚して4年目になります。夫の実家の家業を継ぐ為、実家隣に引っ越しました。実家へは毎日仕事で行きます。まず、妹さんと、コミニュケーションがとれません。気分で話しかけて来てくれるので、話しに乗ると無視で反応が無いことが多くあります。挨拶でも反応がない事がほどんどで、何と声を掛けていいかわかりません。夫は、昔から、わがままだから、ほっといていいと言いますが、家族全員が妹さんに気を使っています。家訓だと言われた事があります。最近、理由はわからないのですが、私と2人の時に、癇癪を起し、怒鳴られました。ありがとうと、お礼を言っただけなので、理解が出来ず、泣きました。それから、いつ何で不快な思いをさせるかと思うと怖くて、挨拶も出来ません。挨拶も出来ないなんて、同じ空間に居るのでとても胸が苦しくなります。妹さんがこんな感じですし、お父様はあまり優しい方ではないので、お母様が夫に依存してるように思えます。何かあると、付いて来てと言ったり、なんでも夫に頼ります。仕事場がリビングという事もあり、夫は仕事ってより、お母様の話し相手に行ってるんではないかと思える様子です。なので、遅く帰って来ても仕事をして居たかもしれないのに、労えません。良い関係ではないですよね以前にマザコンなの？と聞いたら、次の日お母様に、マザコンじゃないからと、言われたのでそれ以来、話が筒抜けなのかと不安に思います。私が良く思えないので、夫も多少距離を置く様になりました。妹さんは友達が居ないので夫が友達と遊ぶ時には連れて出掛けてたり、お母様も交えて朝まで帰って来ない事もありました。本来はとても家族思いで優しい人と思えればいいのですが… 家族の事だから、文句ではなく理解しようとすると、ストレスで夫に当たってしまい、喧嘩になってしまいます。そっちの家族あるから、もういいじゃんと悲観的に思ってしまい、そんな器の小さな自分にも嫌気が刺します。また、私がこの家に居る事によって、家族関係を崩してしまいそうです。崩してまで、夫と居ていいのか、そして、私自身が責任を感じ、苦しみに耐えられるのかも不安です。どのように考えれば良いのでしょうか… お力添えよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

元彼に本音を話して復縁したいです

1月に彼氏に振られました。「価値観が違う。彼女や奥さんは待てる女性、送り出してくれる女性がいい」と言われました。その後、仕事が忙しくなることや家庭の問題ですぐに結婚してあげられないと言われました。いわゆる建前の別れ話です。私は建前を信じて「私は結婚も待てるし仕事に送り出す」と伝え持ちこたえましたが、すぐに「やっぱりお互いの為に別れよう」と一方的に振られました。「価値観が違う」ことについてもっと詳しく聞けばよかったです。しかし別れてから2ヶ月ずっと考えていました。私が素直に本音を言えていなかったこと、本音の裏返しで怒ってしまい嫌な態度を取ってしまったことが原因です。3つ事案があります。①彼の女友達が近づいてきたことに、嫉妬してはいけないと思って気持ちを抑えていました。しかしどんどん近付いてくるその女性にとうとう爆発してしまい「ブロックしてよ！今すぐ！」と怒ってしまいました。本当は「彼女がいるからそういうのやめてって言ってほしい」ただそれだけのことが言えませんでした。②クリスマス前の土日会えると思っていましたが土曜日飲み会と言われ、「日曜遅刻したら許さない！」と怒ってしまいました。本当は「お泊りして一緒に過ごしたかった」ただそれだけのことが言えませんでした。③飲み会と言われて「知らない女の人いないよね？」と聞いてしまったことで「やっぱり別れよう」と言われました。本当はただ誰と行くのか聞きたかっただけです。私が全部素直に本音で会話できていなかったんです。ただ「私が悪かったもうあんなことしない」なんて一方的なことを言いたい訳ではありません。何故その時本心を言えなかったのか、その時の気持ちや本当に言いたかったこと、全て彼に伝えたいです。今後の改善や、本当の自分について知ってもらったら、彼は戻ってきてくれるんじゃないかと思ってしまいます。今未読無視されていて、私の友達が彼にコンタクトを取ってくれると言っています。そこから、話し合いの場を設けられたらと思うのですが、生真面目な彼が時間をかけて決断した結果です、今更言い訳にしか聞こえないのでしょうか。復縁はできないのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

大好きな人との縁

今回お聞きしたいことは、今の恋人との出会い方についてです。私には最近恋人ができ、遠距離恋愛をしています。とても優しくて感動屋でまっすぐで私にはもったいないくらいの方です。しかしその彼との出会い方はインターネットでした。彼と連絡を取り合うようになった頃、私は両親が気に入っている私の幼馴染の男性と無理やり交際させられそうになっていました。人間的にとても立派ですが、昔から仲が良いこともあり恋愛感情は全くありませんでした。また大学でも私はいつも人の顔色を伺ってしまい笑顔をつくってしまうため、グループで行う課題を押し付けられ、みんなで分担しようと言っても無視されて味方がいない状況でした。精神的ストレスから過換気症候群を起こすようになりました。自分の言葉が誰にも届かず、友達や祖父母に相談してもたいしたことないと笑って受け流され、本当に限界で今思うと幼稚な考え方ですが自殺まで考えていました。そんなときに彼と連絡を取るようになり私が今まで出会ったことの無いようなまっすぐな優しさに惹かれました。自分の意見をうまく言えないこともマイナス思考になってしまうことも全て肯定して黙って聞き役になってくれたり話を待ってくれる人は彼が初めてで、私はその時も今もずっと生きていて良かったと思っています。一方で彼も、前交際していた恋人に自分の友達と浮気をされ、好きじゃなかったけど付き合ったのだと言われ別れたことから女性不信になりかけるほど傷ついていました。最近はじめて直接会い、私が告白をして交際をすることになりました。交際するようになり、彼は電話でも私と出会えて本当に嬉しい、幸せだと泣きながら言ってくれて私ももらい泣きしてしまうような毎日です。このようなことを踏まえてお聞きしたいのですが、私は彼との出会い方にどうしても負い目のようなものを感じてしまい親にも交際していることを話せていません。私が彼と出会えた方法がSNSであっても彼との出会いを肯定しても良いのでしょうか。または反対に顔の見えない関係から始まった私たちの恋愛は汚く意味のないものなのでしょうか。人との出会い方によい、わるいはありますか。拙く長い文章で申し訳ありません。どんなご意見でも構いませんし、批判も覚悟しています。どうか回答をよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

これから幸せになれますか？

北海道から上京してくる際、その地に浪人生の彼氏を置いてきました。彼とは小学校から一緒で、いじめられているわたしを支えてくれたり、また彼の両親が離婚した際にはわたしが力になれるよう尽くしたりと、2人で辛い時を乗り越えてきたという思いがあり、交際を続けることを選択しました。今年の7月某日、サークルの男友達を家に泊めてしまい、浮気をしました。1週間後には、北海道の浪人している彼がわたしの家に泊まりに来ると知りながらも、彼を裏切ってしまいました。通話で正直に打ち明けると、彼はもちろん激昂しましたが、わたしにチャンスをくれたのでしょう、一度会うことを了承してくれました。そうして私の部屋で話し合うことになったのですが、会った瞬間冷めてしまいました。彼はわたしを許そうと、交際を続けようと言ってくれましたがわたしはもう浮気した彼の方へと気持ちがそれてしまっていて、数ヶ月前から泊めると約束していたのにも関わらず部屋から追い出してしまいました。ですが罪悪感が拭いきれず、その次の日もう一度会おうとわたしから言い、会ったのですが、顔を見た瞬間帰りたくなってしまって、駅に彼を1人置いて部屋に帰りました。数十回かかってきた電話も全て無視し、彼が北海道へ帰るのをひたすら待ちました。わたしは、小中高いじめにあってきたのでどれほど信用してた人に裏切られることが辛いか知っているのに、わたしは1番やられて嫌なことを彼にしてしまったのです。わたしが彼の居場所になると言ったのに。そうして悩み続けて過ごしてきたのですが、先日彼のブログを見つけてしまいました。彼は今泣き、苦しみながら浪人生活を送っているそうです。彼はきっとわたしを許しません。わたしが高校で裏切られた女友達を一生許せず、未だに不幸になれと恨んでいるように、きっと彼もわたしに対しそう思っている事でしょう。浮気相手だった彼との交際や大学生活が順調であればあるほど、わたしは涙が溢れて眠れなくなります。北海道で苦しんでいる彼の人生を踏みにじってしまったのに、わたしは幸せで、許されるわけがありません。彼がブログで苦しさを吐き出すたびに、わたしはやはり幸せになってはいけないと再確認させられますが、わたしは、裏切ってしまった彼に、何もできません。君の幸せだけを追求して生きろと言われますが、それは正しいと思いますか？

有り難し 6

回答 2

音信不通の娘

全く連絡が取れない娘が心配でなりません。携帯に出ない、ラインは既読にもならずの状態が既に3ヶ月続いています。昨年12月31日に会ったきり、顔を見せにきません。大切な用事もあり、アパートも訪れました。自動車が駐車してあったので、ドアフォンを押しましたが、電源を切っている様です。 2年程前までは同居していたのです。高校はいじめで中退。その後はプチ家出状態で、時々ふらっと帰ってくる。その頃から水商売をしていました。ストーカー被害に遭い、仕事を辞めて家にいるよう私が説得したのですが、それを機にニート状態になってしまいました。親のカードを無断で使い買い物をしたり、拒食症になったり本当に困ってしまいました。話し合いの末思い切って外に出すことにしました。心配の種は沢山ありましたが、何とか自立させないと本人のためにならないと思ったからです。今も水商売をしており、昨年から引き抜きで銀座のクラブで働いているようです。前向きに頑張っていたので、私も安心していました。ただ、以前犯罪に巻き込まれた事もあり、いつも心配していますが、元々まめな性格ではなく、友達からの電話も無視するようなところがありますので、私からの電話も面倒臭く思っているのかなとは感じています。夫は、26にもなるいい大人なんだから、そっと見守りなさい、困った事があれば連絡が来るんだから。と言います。友達も、様子は見に行ったんだし、連絡が無いのは元気な証拠だ。心配は親の仕事で辛いけど、きっと元気にしているから安心しろと言って、励ましてくれます。お金に関しては、保険料をきちんと収めており、滞った事がありません。今まで一度も泣きついても来ないので、しっかり管理しているようで偉いなと感心しています。ただ、元気にしているのが確認出来ず、悶々とする毎日で辛いです。何とか連絡が取り合いたいのですが、このまま連絡がくるのを、じっと待つしか無いのでしょうか？

有り難し 39

回答 1

2023/06/12

「体調不良」「大きな目標」「変わりたい」

起立性調節障害と診断された高校2年生です。今月中は学校を休んでいます。私は小さい頃から勉強が好きでした。知らないことを知ったり、分からないことを理解したとき、嬉しく感じます。そんな私には、難関大学を志望しています。今の自分にはレベルが高いですが、自分が心から本気で挑戦したいと思ったからです。しかし、中学3年生の頃から、授業中の眠気が酷くなったり、夜眠れなくなってきました。高一の頃には、母の更年期と弟の反抗期が重なり、家では毎日喧嘩が起こっていました。それから症状が悪化し、今年、診断を受けました。私はとても運がいい方です。両親は私が大学に行くことを許してくれます。塾にも行かせてくれます。相談できる友達も見つけました。尊敬し、大好きな先生もいます。私は恵まれていて、幸せです。しかし、何故か苦しいのです。「無理しないように」「休んでね」と言われても、「結果を出さなきゃ！」と焦り、無理をしてしまいます。そしてかえって体調を崩します。ずっとそれを繰り返してきました。親が求めている訳でもないのに、高い目標を設定し、親に心配をかけています。でも、諦めたくないです。周りの優しくて、面白くて、努力家で、大切な友達、お世話になっている先生方にも心配をかけています。申し訳ないです。私は恵まれていて、幸せなはずです。私より酷い状況にいる人もたくさんいると思います。そんな中でさらに大きな目標を求めて、勝手に苦しんで、周りに迷惑をかけて、毎日消えたくなる私は、わがままです。でも、大きな目標だけは私の中から消えません。その受験に失敗してもいいから、本気で挑みたいです。私は周りの評価を気にしたり、他人と比べたりして、落ち込みやすい性格です。しかし、一度立てた目標は諦めたくない性格でもあります。変わりたいです。悲観的な性格を直して、自分と向き合いたいです。自分の人生、選択に後悔したくないです。アドバイスをください。読んで頂き、ありがとう御座います。

有り難し 3

回答 1

気まぐれな友人に疲れてしまった。

気まぐれすぎる友人に疲れてしまいました。何度か同じ質問を、こちらで投稿しております。友人の気まぐれさに疲れてしまいました。正直、今は見ているのも苦痛です。創作を通して交流している友人なのですが、落ち込みやすく、ヤキモチを妬きやすい人で、何かあるとすぐにネガティブな言葉を吐き出します。創作をする以上、悩みはあると思いますので、友人として出きる限り聞いていました。友人の創作がとても好きで、だから応援もしていました。ですが向こうは、私の創作作品が評価を得ると、面白くなくってしまうのか、すぐに無視をしたりします。悩みに関しても、気に障る回答をすると返信が途絶えます。それでも友人には友人の良さや言い分があると思って、出きる限り流してきました。最近、「私は自分の創作が一番なの」「もう創作したくない」「絵なんか描かない」と打ち明けられ、本当に困っていました。きっととても悩んでいるのだと思って、心配していたのですが、他の方々が彼女の創作を評価した途端、何事もなかったように「今日はどんな創作しようかなぁ」とはしゃぎだして、心底疲れました。素直に喜びたくても、喜べません。正直今は、彼女を見るのも辛いです。彼女の創作は今でも好きですが、だからこそずっと応援していたのに……悲しくてなりません。黙って距離を置くか、気持ちを打ち明けて距離を置くか、悩んでいます。アドバイス、お願いいたします。

有り難し 10

回答 1

人からひどく恨まれていて恐ろしいです。

貴重な質問枠を失礼します。私にはある友人がいました。私のふとした発言や、関わり方を不義理だと思ったようで、いろいろ責められることを言われ、私はただ謝ることしかできず、そんなことが数度繰り返されてもなお、関係を維持してきました。責められるとき、私が言ったことのないことを「言った」と誤って解釈されています。さんざん許してやったのに、自分中心で依存的だと言われています。その人は、共通の友人のこともどんどん縁を切っていき、学生時代の付き合いでは私が最後の一人です。そんな状況で私から縁を経つのはひどい裏切りのように感じ、また、縁を切った相手をSNS上でまくしたてているのを見てきたので、それが恐ろしくてたまりません。私から縁を切ったら、きっと同じように責められることだろうと思います。その人の中では、その人が被害者で私は加害者になるのだろうと思います。恨まれてしまうのはもう仕方ないとしても、仏教の教えの中で、世の中の誰かに加害者として恨まれると、いったいどうなるのでしょうか。なるべく、人には穏やかに、感謝の気持ちを伝え、役に立つように生きてきましたが、今後の人生や死後において、罪を背負うのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

部活の先輩に片思いしています。

叶えたい夢があって大学に再入学しました。同じ部活の先輩に片思いしています。私は小中学生のときにずっといじめにあっていて(いじめを通り越してもはや犯罪と言われますが)今もPTSDの治療のために精神科に通っています。病気のために1度は諦めた夢ですが、諦めきれずに浪人して大学に再入学しました。部活にも入ったのですが、先輩方は優しくて良い方が多いのですが、同じ学年の女の子達と合いません。その子達は、私をいじめで苦しめた子達と性格が似ていて、部活のときなども私だけ無視されたり些細なことでグループラインで吊るし上げられたりしています。私がいても他の子達だけで話していて、私の存在は無視されます。その場にいないかのような扱いです。話しかけても返事をせず、首を振ったり頷いたりするだけで答える子もいます。そのようなことが続き、落ち着いていた病状が再発しました。部活の練習に行きたくても行けない、主治医に止められて合宿に行けないときもあります。先月の合宿のときは、ひどい胃腸炎になり、食事もまともにとれなくなって直前で合宿を休ませてもらうことにしたのですが、部長と同じ学年の子に仮病を疑われて病院に行った証拠や診断書を求められました。病院の領収書や体温計の写真を送ってなんとか納得してもらえたようです。今、私が悩んでいることは、部活でしか先輩との関わりはありませんし、私も先輩も今年の夏で引退なので、それまではなんとか頑張りたいのですが、あいつまたサボってるなどと思われているだろうと思うと悲しいですし(実際そうだと思いますが)不安にもなりますし、もうどうしたらいいのか分からなくて泣きそうになります。部活ではいろいろ話しかけてくれたり、打ち上げなどのときもたくさん話してくれます。ですが、先輩は本当はどう思ってるのかなと思うと、自分から話しかけたりするのもできないんです。もう辞めちゃえば？と親や主治医に言われたこともありますが、なんとか引退までは頑張りたいと思います。正直、先輩に片思いしてなければ今頃辞めてると思います。部活を辞めてしまったら、もう関わりもなくなってしまいます。なんとか自分の思いを伝えるまではと、みっともないし見苦しいでしょうが、しがみついてしまうのです。なにかアドバイスをお願いします。

有り難し 12

回答 2

母とケンカしました。

母とささいな事で大ゲンカをしてしまいました。きっかけはというと、大人げないですが私が10歳の姪っ子とケンカしてしまい姪っ子の態度が許せないとゆう話からはじましました。勝手に人の物を使いその事に対して注意すると、謝るどころか不機嫌になり急に物を投げつけてきたので、その事に対して叱りましました。私は姪っ子がそんな行動をしたのが自分でも驚くくらいショックで、それと同時に私が子供の頃はそんな態度とった事がないのにどうしてあなたはそんな事が出来るの！と訳がわからない感情になりケンカしました。姉家族が帰った後、母と2人でその事を話していると、だんだんと険悪な雰囲気になっていき、最終的にお互いの罵り合いになってしまいました。「昔から私はお母さんの顔色ばっかりうかがってて今日の○○（姪）みたいな態度なんて恐ろしくてできなかった、今でも自分の感情を殺して他人の顔色をうかがってしまうのはお母さんのせいだ！」「勝手に自分の出費予定や時間割にに私や私のお金をいれないで！どうして家族に対して使うお金は有効利用で、私が自分の為に使ったり予定入れるのは全て無駄とか何にも考えてないとか冷たいとかバカにしたりするの！」「兄の事も構いすぎだ！（兄は精神病です）監視をやめろ！」「あなたのその性格が兄弟みんなおかしくさせてるんだ！」と、風船が割れた様に色んな事がいっきにでました。母からは、お前は偉そうにしてる、上から目線の発言が多い、好きなことばかりして私の言う事を聞かない！自分だけ幸せになればそれでいいのか！ほんとに、役に立たな人間ばっかりそろいやがって何しに子供産んだかわからない！どうして私ばっかりこんなに不幸なんだろ！と、罵り合いに発展しました。以前より１人暮らしをした方がとアドバイスももらいますが、どうして私が出て行くの？！と悔しくて悔しくてたまりません。反抗期が遅れてやってきてるんでしょうか。最近この様なけんかが多いです。わかってくれないのはわかってるはずなのに、わかってほしくてたまりません。理想の母像をいまだに求めてる自分が嫌です。あきらめたいのにあきらめられない。いい大人なのに、小さい子に対してやきもち焼くのもいやです。母は今私を無視してます。私が悪いのかと罪悪感まみれです。昔から自分の意見を言うと全否定される。自分をだしてはいけない。出すとけんかになります

有り難し 8

回答 1

2021/11/11

重い気持ちのまま

同じような質問ですいません。私は一年前に職場の女の子にご飯を誘って3人（女の子の友達と）で行った以来好きな重い気持ちのままです。気まずくなったり、やな雰囲気で会話が終わったり、そうでもない時もあったり、他の女の子ともご飯行ったりしましたけど、その子に対する気持ちが重いままです。。正直、喋りたいです。何ヶ月も喋ってないけど、、何を喋っていいか分からないし、また気まずくなるんじゃないかとかいろいろ考えてしまいます。この気持ちが、自分の欲や怒りから来てるのかもしれません。分かりません。仕事に集中しようと必死になってたりもしましたが、忘れられませんでした。ぶっちゃけ付き合いたいだけなのかもしれません。分かりません。何書いてるかもわからなくなってきました。すいません。何かアドバイス、喝などもらえないでしょうか？

有り難し 34

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人を信じ、許すにはどうしたらいいですか

私は人を心から信用することが出来ません。両親も、だんなも、職場の人も、仲良しの友達も。みんな上辺だけの付き合いです。嫌な部分を見たらそれを許すことが出来ず、自分から距離をおいてしまいます。きちんと話し合ったり、「自分はこうしてほしい、〇〇がいやだから怒っているんだ」と伝えることが出来ないのです。理由は素直になれないのと、怒りでもういいや！と投げやりになってしまうからです。そのせいでますますストレスがたまり、相手との関係が悪化し、信用できなくなるの繰り返しです。自分も相手も完璧ではないし、いろんな考えの人がいるというのは頭ではわかっているのですが、いつも心の中で自分と比べ、相手の事をけなしてしまいます。そしてそんな自分も大嫌いです。どうすれば相手を認め、許すことが出来ますか。どうすれば人も自分も好きになれますか。

有り難し 11

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母を許せない

幼少期より母に不信感を抱いています。決定的なものにしたのは、友達との文通の内容を見せろと命令し文法のチェックをされて書く手紙の内容を指示されたことです。まだ小学３年生だった私は恐くて拒むことができず、友達に面白くないから辞めようと言われてやっと母に止めてくれと訴えたのですが、母は「あんたが勝手に手紙を見せてきたんや」と言うのです。ショックでした。それからは母に不信感があり相談一つまともにしたことがありません。結婚してからはほどよく距離ができ精神的負担もなかったのですが、月に1～2回電話がかかるようになりその内容は兄のお嫁さんの愚痴。それだけでもイライラするのですが、兄に「（両親のことを）甘やかしすぎた」と言われたらしく、それがショックだったらしいのです。「甘やかしすぎた」私は以前母にそう言われたことがあります。兄は厳しく勉強を仕込んだから優秀に育ったが私は甘やかしすぎたと。怒りを通り越して悲しくなりました。私が甘えることは許さないのに自分が私に甘えることは当然の権利だと思っているようです。出来れば縁を切ってしまいたい。娘にも触らせたくありません。

有り難し 33

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