問答一覧

検索結果: 643件

数年前の妻の不倫を忘れられない

お世話になります。5年ほど前、SNSでの再会をきっかけに、妻が学生時代の同級生と不倫をしました。数か月にわたる修羅場の後、子供たちのため、またどうやら相手（既婚者）がフェードアウトしたらしく、妻の謝罪もあって、別離は避けることができました。現時点では夫婦関係を続けています。（細い糸でつながっている程度ですが）子供たちのこと、お互いの仕事、生活を切り盛りすることで忙しく、はたから見れば、割と仲良くやっている夫婦に見えるかもしれません。（私は家事などは好きで、二人で協力してやっています）しかし、ずっと不倫のことを忘れることができません。曲がったことが嫌いでまじめな妻が嘘をつき続けたこと。私に子どものことを頼んで、相手と会っていたこと。妻から呼び出されて（どうやら自分でもどうしていいかわからなかったようです）相手と会った時の妻の様子。相手と話すときの妻の嬉しそうな顔。もう連絡をとったり、会うのをやめてくれと相手に何度も伝え、その度に謝罪と「わかりました」と言いながら、なお１年近く連絡を取り合っていたこと。（会ってはいなかったようですが…）人生でこんなに裏切られた経験はありませんでした。時間が解決するとも思いますが、5年経っています。これからもずっと続くかと思うと憂鬱で、もう別々に生きていこうとも考えています。将来のことを妻と話すとき、じゃあ二人でどこどこに行こうか…。という時もあれば、あなたと未来をともにすることはないと言われることもあり、混乱しています。ちなみに夫婦関係は半年以上ありません。体の接触も軽く嫌がります。自分の人生を生きることが大切だと思い、夢や目標を設定して突き進むも失敗することも多く、また、経済的に立て直そうと思い続けるも仕事に集中できず、未だに将来への光が見えません。二人で話すことは度々ありますが、不倫のことに触れたりすることは今はありません。基本的には、子供たちのことを相談しあったり、悩んだり、笑いあったりなどです。私はどうすればこの状態から抜け出せるのでしょうか。もう二人は、別々の道を歩んだ方がいいのでしょうか。未だによりを戻したいという気持ちはありますが、もう無理かな…と思ったり、妻の本心もわからなくなり、蒸発も考えてしまうほど平常心でいられません。どうかご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 1

父の自殺

昨日突然警察から連絡があり、父が自宅で首をつって死んていることを知りました。父は去年年末に母と離婚をし、勝手に部屋も見つけてきて出ていきました。母の話よれば離婚したいと言い出す一年くらい前から、使い方も知らなかったメールを頻繁にやるようになり浮気をしていると言っていました。給料入ったばかりなのにもうお金が無いだの、新しくカードを作ったりして、女にお金を上げているんだと母は言っていました。その女にあてた手紙も見つけていました。私は、まさか父が女を作って出ていくなんてと驚きました、母も借金癖や酒癖も悪い問題ありの人ですが父は母一筋だと思っていたからです。私は出ていく時に、これ以上母を苦しめたら許さない相手の女からも慰謝料取ってやる！と電話で怒鳴ったのを最後に話していませんでした。、縁を切ったつもりでいました。正直、浮気もした事ない父はその女に上手いこと騙されてお金も貢いでるのだろうなと思っていました。そして出ていってたったの五ヶ月後、自ら死にました。私は動揺して怖くなって泣きました。警察は引取りは出来ますか？？と言われました。私はお金もないし何も出来ないから無理だと思うと言いました。母にも聞いてくれ親戚とかもと言われました。一応、父の兄弟の電話番号を伝えました。変わっていなければ繋がるはずです。母に何と言っていいかわからず、母の妹に電話をして伝えました。妹が話してくれました。そして母の妹が言うには自殺するということは借金とか何かあるはずだから、冷たいけど関わらない方がいいと母にも私にも言っていました。私はどうしていいか分からず、とにかく怖くて友人宅に来ています。友人に事情を話し、あんたはそれで納得出来るなら警察や市に任せてしまっていいと思うけどと言っていました。納得と言うか怖くて父を見たくないのです。何で自殺したんだよって、女に振られて絶望したのかなって、情けないし、悲しいし、とても受け入れられなくて、、借金位で死ぬような人では無いです。むしろ自殺なんて怒るような人でした。父の兄弟がやってくれたら少しは安心ですが仲が悪いので無理かもです。もう何か私は次々起こる事にかろうじて踏ん張って生きている感じで混乱しています。母のことも心配だし、どうしていいか解らず苦しいです。長々とすいません。

有り難し 33

回答 2

2022/06/19

夫と離婚する夢を頻繁に見る

毎日一緒に暮らしていれば、大なり小なり多少イラッとしたり、ムカつくことはありますが、現実的に夫との離婚は考えていません。娘がパパ、パパと懐いて、夫と遊んでいるのを見ると、パパもママも娘には等しく大切な存在なんだなと感じます。しかし、タイトルにも書きましたように、頻繁に離婚の夢を見ます。例えば、夫にイラッときた後などでそのような夢を見るのならば、「そういう気持ちを引きずって眠ったからだな」と納得がいくのですが、大体はそうではなく、普通におやすみと言って寝た後に見ます。夢の内容も大体同じで、既に離婚をしているか、離婚前提で何ヶ月も別居中で全く会っていない状態で、娘は私が引き取っています。そして夢の中の私は娘が不憫になり、やり直すべきか、新たなパートナーを見つけるべきか、でもやはりやり直したほうがいいんだろうな…と思って、別れた夫と連絡を取ろうとするのですが、電話番号が見つからなかったり、スマホが誤動作を起こしたり、なんだかんだで連絡を取ることができず…で夢から醒め、朝起きると「あー、夢かー」という感じで起きます。現実世界で、浮気をしたりしているわけでもないので、夢の中での登場人物も私、夫、娘のみです。しかし、娘の姿はほぼなく、夫とも連絡取れずなので、実際は夢の中の登場人物は私一人なのかもしれません。かれこれ20〜30回は同じような夢を見ています。この夢には何か意味（メッセージ）があるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

離婚して1歳の子供がいます。

私にも人並みの幸せがやってくるのでしょうか。将来が不安です。昨年離婚しました。1歳半の娘がいます。今はパートで仕事をしていますが、経済的にも精神的にも辛いです。精神的に、というのは、なぜあの時こうしなかったのだろう（なぜ結婚してしまったんだろう、なぜ結婚する前に別れなかったんだろう）と後悔ばかりが頭の中をめぐりめぐっています。離婚して半年立ちますが、今だに朝起きて、あ、私離婚したんだっけ、と思うことがあります。現実を受け入れられないようです。自分でもこんなこと初めてです。結婚する前は、海外でバリバリ働いていました。今のパートの給料は当時の半分近くに落ち込んでしまいましたが、シングルマザーでしかも子供がまだ1歳という私は仕事を選ぶ身分ではありません。転職、日本への帰国、結婚、離婚、と階段を掛け落ちてしまいました。どん底にいます。過去の栄光ばかりを振り返る毎日です。こんなはずじゃなかったのにとつくづく思います。元夫は医師です。離婚理由は夫の浮気とモラハラ、エキセントリックなマザコンです。が、夫は何も認めてくれませんでした。親権まで奪われそうになり、離婚協議中は心休まる時がありませんでした。元夫とは未だに子供の面会交流の日程の話で毎回口論になります。これが一生（子供が成人するまでのあと19年）続くのかと思うとうんざりします。今でも隙あらば親権を奪取しようとしてくるのも恐怖です。子供はかわいいです。もちろんイライラすることもあります。でもかわいいです。

有り難し 14

回答 1

想いを消したい

結婚してるのに、心の中に別の人がいます。勿論浮気、不倫などはする気はありません。連絡先は知ってるけど、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで会ったことはありません。主人と別れるか、その方とお付き合いするかどちらしかないと思います。その方はあるお寺のお坊さんで年齢はかなり歳上の方でバツイチの方です。成人されたお子さんが元奥様の所に居られます。その方から好意は感じるし、なぜか思わせ振りなんですが、おそらく一方的な想いと思います。心で想うだけならと…一年間、お寺に会いに行き続けました。でもそれ自体主人を裏切ってるし、このまま会い続けても気持ちが膨らむ一方なので会うに行くのを１ヶ月前ぐらいにやめました。ただ苦しいのです。忘れようとか記憶を消そうとしてるのですが、毎日思い出し涙してます。会いたいとも思います。この気持ちはどうしたら無くなりますか？？時間が解決してくれますか？？主人と一時期上手く行ってなかったのですが、今は上手くいき大切にしてくれています。だからこそ、心の中にある欲や感情を消したいです。自分勝手な悩みとは分かっています。でも誰にも言えず苦しんできました。どうかお力を貸して下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

傷つけた後悔と自分の気持ち

私は以前に職場の既婚女性と不倫をしていました。自分は独身です。今は違う職場となり関係はありませんが、仕事上たまに顔を会わせることはあります。最初は相手からアプローチがありましたが、次第に私自身が本気になってしまいました。そのため、関係が終わったあともしつこく好意を示し関係を求めたり、また他の人との浮気・不倫を疑い、出かけ先や電話の相手、不倫の有無をしつこく尋ねたり、街中でみかけたら様子をみてみたり……。ストーカーまがいなことをしてしまいました。いえ、ストーカーそのものでした。そのストレスのためか女性は過呼吸の症状が出てしまいました。今は連絡はしていません。相手のことも考えないようにしています。今までの自分の行為や過呼吸を招いてしまった事実…とても後悔しています。自分を包み隠さず出せる相手でしたので。連絡をしない方が相手の幸せになるのでは？とも考えています。ただ、他の人との関係が気になりますが…。一方で、やはりまだ連絡したい。繋がっていたいという自分の思いもあります。相手は人当たりもよく、苦手な人でもそれなりにお付き合いできる人なので。関係は終わりましたが、好きなんだと思います。しかし、今までの行為のため相手は苦手、嫌いといった気持ちを持っていると思います。そんな気持ちがあると知りながら、連絡をたまにしても自分の気持ちとしてスッキリしない気もします。どうしたら良いでしょうか？また、連絡を控え時間が経過すれば、今の溝は埋まっていくものなのでしょうか？アドバイスや喝…なんでも結構です。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

同棲の相手との離別迷ってます

お願いします🙏 2016.11に知りあった方と同棲してます。彼は20年以上養子に入った結婚生活で元嫁の浮気など辛い思いをして追い出され寂しかったのでしょう。私も娘の反抗期や関わり 1人で抱える全てに疲れ果て子供達を置いて… (近所なので朝晩は帰りましたが)育児放棄ですよね私の子供達が成人したら2人の将来も約束してましたその言葉を信じてたので元嫁と相手の子供達から嫌がらせ攻撃されても我慢し生活でも彼が家賃光熱費を出しその他食費相手のお酒外食衣類等全てを私が出して付き合い間近は家財等も揃えました元嫁が凶暴で相手に脅したり傷をおわしたり問題を起こす度私達の間が崩れ相手の子供達も初めは良かったのが元嫁に洗脳されのか私へも攻撃するようになりました元嫁はSNSで攻撃したり私に近づき良い事言ったりの繰り返し彼は子供達との繋がりを切られるのを恐れかどんな事されても元嫁が良いのか兎に角私達の関係を元家族が掻き回す。数ヶ月前から彼の自業が上手く行かず心も金銭面も息詰まり気持ちも余裕がなくなってネガティブな性格が更に進んで元々勝手で自由人が更に増して私への思いが辛くなってます彼は私を嫌いになって居ない自分をこんな大事にして尽くしてくれるのは他に居ない感謝しきれないと言うが別れたいと言われました。私は逆上してしまい自分を傷つけてしまいました。私としては家事全般も金銭も彼へ誠心誠意尽くし常に彼の幸せを思い全てを注いでるのですが思いは伝わらない… 私に残された物は自分の犯した罪ですが… ＊娘は私を拒否し東京の私の姉のﾄｺに引き取られ私立高校に進学し家庭崩壊し＊彼との生活の為(体を壊し休職し)借金90万＊両親も他界し頼る所もない＊精神的な理由で現在無職全てを失ってしまいそうです彼からは出て貰うか自分が実家に戻るなら家賃とかきちんとしてと言われるが今の現状戻る家もお金も無い状態でどうしようもないです。彼は苦しくても離婚して2年近く元家族の光電話や保険など契約変更して貰えず払い続けてます私や我が子には何もして無いです今でも彼への気持ちは変わらず愛してるので彼の気持ちが変わる事を願うもし無理なら諦める為に法的手段を取るか相手の気持ちを受け止めるしかないのでしょうか？どうしたらお互いの為に良いでしょうか？伝授下さい

有り難し 16

回答 2

どうにかしたい

私の旦那は融通念仏宗の副住職です。結婚当初から、浮気、風俗など多々あり。私も旦那も喧嘩になると口調も荒く怒る性格であり、手を出され、出す事もありました。ですが、普段は会話もあり不幸せだとは思っていませんでした。仲が良いのか悪いのか…自分自身分からないまま今年で結婚20年目になります。子供が3人居ますし別れるのは…と思い何となく過ごして来た気がします。常に喧嘩がありましたが、1年9ヶ月前に旦那が家を出て行き、離婚調停を申し立ててきました。この時点で浮気相手がおり、私はお金の面で子ども達への責任を取るなら離婚してもいいと思っていました。こちらは婚姻費用の調停を申し立て、旦那は収入や今の状況など嘘をつくので長引きましたが、今年の2月に婚姻費用の調停も終わり、払われる金額も決まりましたが、払わず電話も着信拒否にし逃げています。旦那の父親は住職ですので、相談しようと思い連絡しても同じように着信拒否。旦那の母親も弁護士に任せている、夫婦の問題だから関係ないと。孫の事は一切考えずに… こんな家に嫁いでいた事が、情けなく腹立だしい日々が続いています。旦那は副住職にもかかわらず、葬式になればお金が沢山頂けるので喜び… 私は日頃からそれを注意していましたが、私達もそのお金で生活が出来ていた訳で…何とも言えない気持ちです。別居後、何度か婚姻費用の振り込みがありましたが、もう1年以上は婚姻費用の支払いはありません。旦那は、私が子供の面倒見てと言ったら、何となく見るタイプで。何もしない訳ではなかったですが、常に自分が1番のタイプの人間です。ですが、こんな酷い事までするとは思っていなかったのでショックが大きかったです。人が変わってしまったのか？元からの性格だったのか？ 17年以上、一緒に暮らして相手の事を分かっていたつもりでも、何も分かっていなかったんだと思いました。副住職の立場にありながら、家族に酷い事をしておいて、人前で手を合わせ、お説教をし、外面だけは良く偽っている旦那に腹が立ちます！旦那の両親にも同じように腹立たしい気持ちです。子供達に謝罪の気持ちと、責任だけ取れば許す気でいますし、はっきり言ってもう関わりたくありません。長くなってしまい、読みにくく申し訳ありません。まだまだ書ききれませんが、どうか旦那、旦那の親を改心させる事は出来ないでしょうか？

有り難し 25

回答 2

恋愛と彼女の関係に悩んでいます。

私はプロフィール通りですが、教職（工業科）やヘルパーの資格以外に、調理師、国際薬膳食育師、食生活アドバイザー等々の食に関する資格を多数有しております。資格上、薬膳にも多少長け、薬（医）食同源、心身一如の元、食こそが一番、愛情が出ると故吉本隆明様（吉本バナナ様の父）や北大路魯山人様の習い、大切にしています。しかし、浪費癖や睡眠関連摂食障がいですれ違いやストレスを生み、交際６年目の彼女とは疎遠になっております。私の長所でもある、料理の提供も滞っている始末です。彼女とは、介護士と利用者の関係で、知り合う前から交際がスタートしました。私は、彼女は母の様な存在なので見捨てられませんし、愛していますし、彼女は知的障がい者で４９歳、彼女の周りを資格上から見回しても、言動がネガティブだったりで、お世辞にも良い影響を与える人はほとんど皆無です。一方で、私（３４歳）は華僑で名家の端くれで長男で一人息子で、母は２０１０年に５２歳で看取り、家族は６８歳の入退院を繰り返す父と、犬２頭だけののテナントや株を継承する身です。収入は父の収入からのお小遣いと障がい年金です。精神障がい者として３４歳ですが世俗とは半分リタイヤ状態ですが、血の繋がった子が故母や父の為にもほしい所存です。以前、彼女は浮気を女友達や娘として許してくれた事があります。彼女はそれを許してくれます。多分に、私は男性でありながら身体とは違い、心は女子であるのというXジェンダー（性の相手は女性）を見抜いているみたいです。美味しく食べていただけるのと、浮気の許しと、存在が感謝なのですが、関係の疎遠と、家や自分と彼女の将来が辛いです。なので、すれ違いを改善させ、愛する彼女の娘として若い彼女が恋しい状態です。現在。私の睡眠関連摂食障がいは、精神科がお手上げでしたが、３年経ってお金に余裕が出来て接骨院で治しました。その点でのストレスは回復しております。お金のコントロールも回復してきたに思います。 ”二兎を追う者は一兎をも得ず”と申しますが、現在の愛する彼女との関係を回復させて、恋する彼女を作りたいです。どうしたらいいでしょうか？何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 1

胸が締めつけられます

彼(57歳)との出逢いは私が勤めていた風俗店でした。一年程はお客様としか見てなく仕事以外で数ヶ月に1度程度食事だけの関係でいました。だんだん逢う回数も増え彼が私に好意を持っている事も知り私もいつの間にか好きになっていました。彼は既婚者です。好きな気持ちが増し風俗は辞めました。それからは肉体関係もあります。話をしていると家事全般彼がしているとの事、奥様の話しは一切口に出さないので私は勝手に別居中なのか離婚しているけど私に話さないのかと思い込んでいました。彼にはお子さん(成人されてます)が２人います。毎日1度だけ寝る前にメールをするのが唯一の連絡手段です。お互いに電話番号は知っていますが電話で話す事はほぼありません。二週間程前に奥様からいきなり電話がありました。内容は裁判起こしますので！主人に逢いたいなら逢っていいですよ！私よりあなたの方がいいみたいなので！という内容でした。私はひたすら謝る事しかできなったです。その日以来彼からの連絡はありません。食事も喉を通らず何もやる気が起きない毎日です。奥様には大変申し訳ない事をしたと思いますが一方で私は彼に逢いたい、気持ちを知りたいと思ってしまいます。仕事に行く気力もなく朝と夜２箇所で仕事していましたが夜の仕事は辞めてしまいました。こんな状態ではダメだ！と思うのですが彼と過ごした日を思いだしては胸が苦しく締めつけられる日々です。奥様を裏切り苦しめた私が言うのもおかしいですがやはり彼の気持ちが知りたい… 彼が子供さんを大切に思っているのは会話中でよくわかります。彼が家族を捨てる事はまずないのもわかります。それが分かっているのに…

有り難し 16

回答 1

迷っています。

12年付き合っている（いた）人がいました。初めは遠距離でした。3年前東京に転勤してきました。彼は親の借金の為、好きでもない人と結婚していました。付き合って5年位たった頃その事実を知りました… しかし、いつかはキチンと清算し私と結婚してくれると信じていました。私の子供、両親、友達…みんな彼を「良い人」と慕っていました。今年の１月、彼の財布から子供が書いた手紙を見つけてしまいました。「パパへ」と言う文字が飛び込んできました。お正月、仕事だと言っていたはずの日付のレシートには子供用の下着と記載がありました… 彼は調停をし、キチンとすると言ってくれ、８月から調停が始まりました。先月調停に向かい、その結果がメールで届きました「疲れた、詳しくは日曜日（４日後）ゆっくり話すから」と。私は何故すぐに話してくれないかと電話を入れました。「いまどこ？」「○○駅」しかし、ざわついた感じも駅構内らしき雰囲気も伝わって来ませんでした… 「○○駅のどこ？」「下のターミナルだよ」私はさすがに信じられず「本当にキチンと清算し、調停が終了したのが分かるまで連絡しません」と、その日以来、会わない、話さない、もちろんメールもしていません。ここまでされても…私は彼の本当を知らない。本当に結婚していたのか？本当に調停しているのか？このまま彼を待つのが良いのか？素行調査して、彼の現実を知りキチンと諦めるか？でも素行調査する事は、人間としてどうなのか？今彼を本当に好きか？それすらもわからない。自分の気持ちがよくわからない。でもこのままじゃ、前に進めない… 毎日毎日考えていますが答えが出ません。

有り難し 60

回答 5

不倫夫と相手が許せない

旦那が不倫を中です。家庭も子供もほったらかしです。朝方服だけ着替える状態ですで、家庭を捨てるような事を言います。これがはじめての不倫で、真面目な人なので気持ちが本気だと思います。私からしたら、すべてから現実逃避して、家庭や生活から逃げたいように見えてきます。子供たちも心配し始めていて、このままではいけないとおもっています。出来たら籍は抜くつもりはありません。子供たちから父親を取り上げたくないです。どう対処した方が良いのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

2021/08/12

人に愛されない自分が憎いです。

はじめまして33歳男性の会社員をしてますryuと申します。私の悩みとしてはタイトル通りですがとかく上記理由で常々生きるのがしんどくなるくらい疲れてしまっている状態です。恐らく常に弟と常に比較され親に愛されたくて勉強やスポーツを打ち込んで好成績を収めてきました。そうすれば褒めてくれたり認めてくれるかなと期待はあったのですが、その都度別の所を引き合いに出され認めてもらえないまま家族全員亡くなっってしまったことが原因かと思ってます。その上で家族に借金があったため昼は正社員の仕事、夜は夜勤のアルバイトを掛け持ちしながら何とか30歳に借金も完済することができました。同時に自分も人並な幸せを手に入れたかったため行動も起こし始めました。ずっと好きだった女性と付き合えるようになり、彼女に素敵な彼氏と思ってもらえるよう仕事もプライベートも自分なりですが必死に取り組んできました。娯楽をあまり経験していない自分が様々な趣味を見つけて勉強したり転職して成果を出すために頑張り続けやっと管理職まで昇進できた矢先でした。婚約を前提としていた女性は違う人を好きになり婚約は破綻しました。浮気自体は慣れていたのでそこまでダメージはなかったのですが彼女の別れる際親に散々言われてきていた「あなたを好きになる人なんてこの世にいない」という言葉を吐き捨てられたときは過呼吸になるほど苦しみました。自分はこれからどんなに頑張っても人から愛されることなく死んでいくのか。よく考えても人から愛された記憶のない人がたとえ好きな人や大切な人に対して自分がその人達にしていきたいことは愛情にはならないのじゃないかと酷く落ち込んでいます。失恋のショックで仕事の成果もかなり落ち込んでしまい。以前のような期待を掛けられることも少なってきました。この人生を終わらせたいくらい今が生きづらいです。どうすればよろしいでしょうか？ご教示いただく存じます。

有り難し 21

回答 1

2022/06/03

主人の心を救いたい

主人私子供の3人家族です。子は前の旦那の子で、主人とは再婚して3年になります。再婚しすぐに妊活を始め、授からないため検査を行ったところ主人に原因が見つかりました。私は、不妊治療も2人なら頑張れるね！それか、PMSが辛いけど妊活で治療×だったから出来るようになるし不妊治療しなかったとしても大丈夫、養子を迎えたり、自分達に合った方法を見つけていこう、と言いました。それからはその話題には触れずいつも通りに過ごしました。半年ほど経って、その後気持ちは固まってきた？と聞くと、現在鬱のような症状がある。自分に原因があると思うと涙が止まらない、気分の上下が激しい。とのこと。(主人はカウンセリングの仕事も行う為自己診断は間違いないと思われます) それ以上、何を言っていいか分からずそれから半年ほどその話はせず主人の心が落ち着くのを待ちました。普段通りの生活をしつつ。先述しましたが、私はPMSで精神的にイライラしてしまうことが多く、家族に迷惑をかけないようイライラ期を共有したり、その時期にはお風呂に1人でゆっくり浸かったりと工夫をしています。ただ、一度話し合いをした所から主人は同僚の女性と2人で夜飲みに行くことや、長く電話で話し込む事が増えました。大変恥ずかしいのですが、浮気を疑ってしまったりもしました。ある日夜中大きな地震があり家中が散乱したことがあり、女性と2人飲みに出ていて一向に電話がつながらない主人を帰宅時他の方を優先していること恐怖とでタガが外れ、泣いて責めてしまいました。私はどうなるか分からない妊娠のためにPMSの治療もせず、仕事は変わらずして近頃遅く帰るあなたの分も家事育児を全部やっている。もう耐えられない！と。その日から主人は心から笑う事がなくなりました。鬱と分かっていたのに責めてしまったのです。昨日話した際、もう好きか嫌いか自分でも分からない。(私が)こんなに頑張ってくれているのに応えられない。ダメな夫だ。と泣きました。責めてしまい本当に後悔しています。今は気持ちに波があり家に帰る時足が止まる言うので、辛い時言ってね、少し家を出たり別室で過ごしたりも出来るよ！と努めて明るく言いました。この対応で昔の主人は帰ってくるのでしょうか。病院やカウンセリングを勧めた方がいいでしょうか。私とはもうダメだったとしても、早く昔の快活な主人に戻ってほしいです。

有り難し 13

回答 2

他人への嫉妬をやめ、自分に自信を持ちたい

他人の持っているもの（特に人間関係）が羨ましく感じ、悔しい気持ちや妬ましい気持ちで苦しくなります。　詳しいことは書けませんが、私は携わっている仕事に関係する才能/能力/運があるそうです。自分でもそう思える瞬間や出来事は多々ありましたし、家族や知人、会社の人からもよく褒められました。「他の人が欲しいと願っても手に入れられない天性だ」とも言われたことがあります。その仕事は幼い頃から夢見ていた仕事で、もちろん才能があったことは嬉しく、誇りに思っています。　　しかし、私は人間関係を築くのが苦手です。そのせいか、人間関係が上手くいっている他人を見ると、気が狂いそうなほど嫉妬してしまいます。　例えば「友達をたくさん持っている人」「恋人を持っている人」「人気を持っている人」など… 人に選ばれている、人に好かれている他人を見ると羨ましくてたまりません。　家族や知人に相談しましたが「些細な事だから気にするな」「楽しそうに見えるのは上辺だけだ」と言われました。「友達は数じゃない。どうでもいい友達がたくさん居ても仕方ないよ」「あの人は恋人は居るが、実は浮気症で相手をとっかえひっかえしているんだぞ。そんな恋愛がしたいのか？」「人気があると言ってもお調子者なだけ。会社のトップには目を付けられてるよ」「お前は特別な才能を持っているのだからいいじゃないか」何度もそう諭されましたが、嫉妬が収まりません。頭で理解しても、心が伴わないんです。　　自分に無いものを持つ他人が羨ましい。才能は仕事に使えるが、人生は仕事だけじゃない。才能が無くても、人に好かれている人生の方がよっぽど充実しているように見える。自分の人生は充実しない。充実できない。努力をして改善しても最初から持ち得ている他人に勝てない。　「才能があるから良い」と割り切れず、自分に無いものを望んで、ずっと誰かを、何かを嫉妬し続ける人生がツラいです。どうすれば自分の持っているものに自信が持ち、他人に嫉妬せずに生きられるでしょうか？　キチンとまとめられず申し訳ございません。こんな内容でも、どうかご相談に乗っていただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

亡くなった人への未練を無くしたいです。

初めてご質問します。拙い文章で読みにくいかもしれませんが、もし宜しければ読んで頂いてご意見貰えれば幸いです。親近者でもないのにいつまでも悲しみにおり、未練を残していて恥ずかしいです。前向きな気持ちになりたいと思っています。１年前、18歳から23歳までお付き合いしていた方が自ら命を絶ちました。この方にはお別れしてからもう何年も会っておらず、久しぶりに彼に会えたのはお葬式でした。その際会えた瞬間に愛しさがこみ上げてきて、私は何故この人と別れる事が出来たのかと呆然とした程です。彼は人生において恩人のような人で、2人で１人のような精神的にも一緒にいた人でした。私の浮気心と価値観の違いで別れたのですが、別れてからも、この人だけは幸せになって欲しい。この方より先に結婚は出来ないと思っていた程、幸せになって欲しかった人でした。別れてから他の人とお付き合いしていたのですが、まさに理想のタイプになっていて恋人に望むものは全部その彼と比べてしまっていた程です。そんな彼は当時の婚約者と家族を残し遺書を残し亡くなりました。とても優しい人でお葬式には人で溢れかえりました。とても人に好かれる人でした。私はまさに最早他人であり、その家族や婚約者にご愁傷様ですとしか言えない立場です。それなのにいつまでも毎日彼の事を考えます。彼が亡くなってから私の人生はガラッと変わり、仕事に対しても人に対しても姿勢が変わりましたし人に優しくしたいと思うようになりました。彼の様に私も人の思いや記憶に残る様な、生きていることを示す様な仕事をしたいと思い頑張れる様になりました。しかし最近、こんな風に考えている事がとてもおかしい事ではないかと思うようになりました。私は自分で選んで別れた他人です。今大事にしないといけない人もいます。なのに、毎日彼のことを考え、自分の一部がいなくなったような親近者のような辛さを覚えます。それはそして誰にも共感して貰えない事ですし、寄り添って貰えない事だという事も自覚していますが…この未練が辛くて堪りません。どうすれば、この未練を断ち切れるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

婚約破棄をして人生をやり直したい

はじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。まだ隠し事があるかもしれません。たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。どうか前向きにすすめる勇気をください。

有り難し 32

回答 2

落ち込みから抜け出すには、どうしたらよいのでしょう。

3人姉妹の長女に生まれ、父は不在がちで、浮気ギャンブルで借金をし蒸発しました。母は私が幼い頃から辛く当たりました。私を生んで喘息になったとか、私が病気ばかりで「金食い虫が！」と言ったり。母は、パートに出始めると、年下男性を家に連れ込んだり帰らなくなったりして、両親揃って噂の的でした。パチンコにもはまり、喘息を悪化させ入退院を繰り返し、私達は3人で生活していました。私は、職場で10才以上離れた主人と出合いました。酒、煙草、ギャンブルをせず、妹達が嫁いでしまったら母と同居してくれると言う、優しい人です。でも、結婚後すぐに、私に相談無く脱サラし事務所を１人で始めました。その上3人の子供が居るのに、また私に相談無く知人の保証人になり、借金を被りヤミ金に手を出し、親戚や弁護士さんのお世話になりました。私は、パートを掛け持ちして頑張りましたが、主人は日銭を稼げる仕事を、色々理由をつけ、しませんでした。この頃、主人は、プライド高い見栄っ張りな人なのだと確信しました。挙げ句に、私が未経験の商売をする話を持ち込み「このままでは、子供の学費も稼げない」と押し付ける始末です。元々、人の顔色を伺いながら育ってきた馬鹿な私は、数千万円の借金を背負い商売を始めました。子供の為、自分と同じ思いはさせたくない一心で頑張りました。十数年頑張り、借金も返済しましたが、平凡な家庭で子供達と過ごすという夢は叶いませんでした。相変わらす主人に貯えはありません。そうしたら今度は、母の介護です。皆に嫌われているので、母に一番疎まれていた私が、長女という理由でです。しかし私は、昨年来より落ち込みが酷くなる時期があり、家族にも暗い気持ちにさせますが、どうにも出来ません。ここ10日間程は、特に酷いです。今までは、どんなにキツくても取り繕えたのですが出来ません。このままでは、自分が母と同じ様に家族に嫌われ疎まれてしまうと、わかっていてもコントロール出来ません。嫌われるのが怖いのに、笑顔を作れません。どうにもなりません。何故、私は、両親に愛されなかったのでしょうか。私は、何をしているのか？何の為に生まれてきたのでしょうか？いい歳して抜け出せないです。

有り難し 11

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離婚するべきか

結婚して4年目になる旦那と2歳の子どもがいます。結婚当初から、旦那の残念な行動に不安を感じたり傷つくことが多くありました。妊娠中は、仕事に行くと言ってパチンコに行っていました。仕事を辞めたことを隠していたのです。私が貯めていた貯金があったため、その時はなんとか生活できていましたが、妊娠中で働けないこともあり、すごく不安な日々を過ごしていました。子どもが生まれ、やっと再就職したと思ったら今度は浮気。辛いのでやめてほしいと訴えたところ、土下座して謝られました。子どももいたため、やり直すことを選びました。しかしその後も女癖は直らず、私には仕事といって女の子と飲みに行って遊んでいます。女癖は仕方ないと諦めたころ、私に隠れてサラ金に手をだし、50万の借金を作っていました。そしてその事実が私に知られると、音信不通になり、2日間逃亡しました。何度も話し合いを求め、やっと帰宅してもらいました。話し合いの末、借金はもうしないことを約束し、家族でがんばっていくことになりました。しかし、また1週間もたたないうちに借金をつくってきました。そして今度は逆ギレで、話もまともにできません。お金の話をするたびにこちらがビクビクしてしまっています。旦那がこのような行動に走るには私にも問題があるのではと、毎回考え、譲歩するようにしています。しかし、旦那の行動は改善することはありません。最近では話し合いもしたくない、しつこいと逆ギレされてしまうため、話すのが怖いです。旦那は子どもにはとても優しく、面倒見もいいです。また、仕事は再就職してから2年続いており、最近ではお給料も上がりました。子どもには父親が必要だし、教育はとても大事でお金がかかることだと思い、自分の気持ちを押し殺してでも一緒にいた方がいいと、今は家族を続けています。何も知らず何も起こらなければ旦那といても楽しい時間はあります。しかし、毎日行き場のない怒りや悲しみ、悔しさを心に抱いています。これでいいのかと悩み苦しんでいます。私は離婚するべきでしょうか？そんなこと自分で決めることだとは分かっています。しかし、子どもの将来のこと、心配をかけてしまう親のことを考えると踏み切れずにいます。どちらが自分にとって、子どもにとって最善なのかわからないのです。どうか助けてください。

有り難し 34

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心の葛藤

前回、『主人に素直な気持ちで向き合いたい。』と云う質問を投稿しました。拙い私の文章に対し回答を頂いたのですが、私の本意とは違った回答が返って来たので私の文章力が回答者に伝わって居なかった事を知り、回答者の方に対して大変申し訳なく思っています。前回、質問させて頂いた時の結婚前の話や結婚直後の話、そして一年前から夜も供にする仲の良い夫婦に成れたのですが、結婚後12~13年後に私と結婚前に交際して居た彼女との性交渉を詳しく書かれた手帳を見てしまいました。其の後、手l帳は喧嘩をした際、破棄しましたが、当時は夫の家族や私の家族の事で口喧嘩が絶えなかったので私は夫を避けて居ました。でも個々一年前から私の方から夫を誘い夜の夫婦関係は良いのですが当時、廃棄した手帳の事を私が思い出して話す為喧嘩になってしまいます。当時、主人は其の手帳の存在を忘れて居たそうです。互いに大好きな気持ちは有るのですが・・・・どうも手帳に書かれてあった事や結婚前、一度私と別れた後、交際相手の所に戻り以前の交際を続け結婚話まで出して居たのに交際相手に別に交際相手が居たと判り別れた後、私を思い出して連絡をして再び交際をすると云う主人の行動が納得いかず私の気持ちは晴れません。でも、主人は一度も浮気をせず私が心を開くのを待って居てくれて私も主人の事が大好きなので離婚は二人とも考えていません。夫婦としての性交渉も上手くいっていますし、デートしたり旅行も二人で楽しんでいます。故に私がこだわって居る事を捨て主人と素直な気持ちで向き合う為には私は度の様に考えたら好いのでしょうか。

有り難し 15

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