問答一覧

検索結果: 5677件

2021/10/11

母親とのすれ違い

母と距離を置くべきか。そう悩むようになりました。母は3年前に病気を患い仕事を退職。それからは大学受験を控えた息子と母と3人で何とか生活していました。私自身、医療に関わってるので病人だからと気遣いから働きつつ家事の全てを担い。何とか母には無理なく過ごしてほしい…ただ、そう願って。ですが、受験費用も切り崩す生活になり私の兄弟に初めて仕送りの依頼を。兄弟の回答は、以前から母に仕送りをしていたと…そんな事も知らず私は貯金を崩す生活。今思えば、去年より酒量がずいぶん増えたな(朝から飲む事も)。さすがに限界が突破し、家事分担と思い週に数回の食事準備や洗濯。冬の燃料費を助けて欲しいと提案するも逆上される。更に「弟は大学も出て立派な勤め先に。妹は医者の嫁に。あんたは失敗したわ。」と言われる始末。始めは体の自由も利かないから八つ当たりだろうと受け流してました。けど何回も同じことを言われると…母へ「それは子供への虐待です」と伝えるも「うるさい！」の一言で済まされ。母も私もバツイチ同士。バツイチの育児に関して理解して欲しいところですが、母は育児には興味がない人だった事を思い出し。私達兄弟は祖父母に育てられたので。私が中学生になった頃には2週に1回は飲みに行っていたな…そう言えば怒る時も手を挙げられてたな。物を投げつけられてたな。発言をしたくても我慢させられてたな。思い返せば悲しくなってきました。こんな母ですが、離れる事への不安を感じてしまったり…だけど、これ以上私は深く関わるべきではないなと思ったり。私も再婚を考え過ごしている方がいるので、進学は自立のタイミングなのかなと… まとまりのない文章ですが、宜しくお願いします。

有り難し 16

回答 1

結婚したいことを告げるには

初めての恋愛に不安ばかりで何も手につかなくなり、これではだめだと、質問させていただきたいと思いました。私は関西住みの24歳。付き合って5ヶ月。彼は29歳、東京でクリエイティブな仕事をしています。彼は私が目指す職業についていて、尊敬もあり、ライバルです。私は彼の愛が信じられなかったり、そのせいで過ちをおかしてしまったり、（前回の質問内容です。その日あったおじさんに『彼は君を愛していない』と言われて信じついていったり…）してしまう性格です。突然不安になって、彼がなかなか連絡をしてこなければ怒った電話を入れたり（その時は必死に謝ってくれます）する私と、よく5ヶ月も付き合ってくれているなぁ、大事にしてくれているなぁ…と感じるのですが、でもその先に結婚はあるのかな、と思いました。早く結婚したいわけではなのですが、「私と結婚するつもりはない」のに付き合われていたら…と思うと悲しくなります。夏ごろ、「俺は今、家族の病気と仕事で頭がいっぱいで、君を一番に考えてあげられない。仕事と家族よりも恋人が1番になっていないと、愛してあげられてるっていえないなと思うんだ。」と言われ、私のこと好きじゃないの…と混乱。「私は友達の延長なの？それとも、将来結婚も視野に含めた恋人？」と聞くと、「えっ…結婚は考えてないなぁ」はっきり言われてショック。「もちろん恋人だよ」と言われました。後から知りましたが彼の「愛してる」は行為、私は状態で、そこはすれ違っていたみたいですが…。妹が私には内緒にしているていで彼に電話をし、本音を聞いてくれました。私とはこれからも付き合いたいと思ってるし好きだそうです。それを聞いたときはほっとして嬉しくて、今はこんなでも楽しく長く続けばいいかなと前向きに考えることにしました。しかしテレビで、「タイミングがあれば結婚しようとかいう男は結婚する気はない」とあり、無性に不安になってしまいました。付き合い始めは、子どもは何人欲しいだとか、同棲もしたいねなんで言ってたのに…口だけなんだ…と悲しいです。でも結婚や同棲について真剣に話し合ったことはありません。話してみたい…でもまだ5ヶ月は早い？でも今の時点で結婚を考えられないなら付き合ってても無意味？近々上京も考えているので同棲も提案したい… お坊様のお言葉を頂きたいです。

有り難し 15

回答 2

祖母の認知症が辛い

数ヶ月前に、祖母が認知症になりました。前々から兆候はあったのですが、骨折で入院し、帰ってきた時から少しずつ進行しているようです。私は、そんな祖母の行動にすごくイライラしてしまいます。毎回同じ話をするのは老いているから仕方ないのでまだ堪えられますが、毎分毎分、特に用事もないのに私の名前を呼ぶのが嫌で嫌でたまらないんです。こんな事はイライラする事でもない、と落ち着いている時なら思えるのですが、いざその時になるとイライラを堪えきれず、つい大声で反論してしまいます。祖母はよく認知症らしい事件を起こしていました。私は毎回イライラしてしまい、しまいには、ふとした瞬間に祖母の死について考えてしまうまでになってしまいました。祖母は、たまにいつもの祖母に戻ってくれます。その時に｢怖いねえ、怖いねえ、寂しい｣と言っているのを聞くと、言いようのない罪悪感に苛まれます。その度に、祖母も自分も嫌うこんな自分を変えたいと思うのですが、上手くいかず、どうしても後悔する結果になってしまいます。どんな心の持ち方をしたら、優しく、心の広い人になれるのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 47

回答 3

2024/03/20

暴言がひどい母親との接し方

こんばんは以前にも相談させていただましたが、母親の暴言、見下す態度にイライラが募ります母親と同居していた姉が亡くなり、母親は一人暮らしになりましたこの数ヶ月、相続の手続き(相続人は母親一人)や病院への御礼、姉の職場の机の片付けやお礼などすべて私に押し付け私は、年をとっててわからんと言い、母の自宅近くにある市役所での印鑑証明や住民票なども足が痛いから取りにいけないと私が往復2時間近く何回も足を運び書類を集めました。しかし、本人は買い物には行きます。仕事をしながらなので心身ともに疲労困憊でした。最近、やっと処理が終わりに近づいてほっとしていますが、何もしない母親が、口出しをし挙げ句バカ、アホな所がある、天狗になるななど暴言を繰り返し親に口答えするなと言ってきます私は、姉が天国から、後の処理をきちんとしてほしいと願っていると思い今までの暴言もあとの処理が終わるまでと我慢に我慢を重ねてきましたが、ついに限界です。お礼の言葉など一切なく、否定の言葉しかありません親が子供にそうかそうかと言うわけないやろと言っています何もお礼の言葉を言ってほしいわけでなく、いい加減見下した言い方をやめてほしいだけです。親を強調して言ってきますが、あのように平気で人を傷つけたりきちんとお礼も言えない人を尊敬できずただこんな人にはなりたくないと思います私ももうおばちゃんで自分で会社を切り盛りし乗り気ってきましたし、今も不況の中、毎日、仕事をしています。いい加減、意味のないマウントや母の幼稚な感情に振り回されたくありません。先週、先祖の墓参りに行った事を母と電話で、話したら、なんで行ったのか理由を知りたいとか、あんたがなんで行くのかみたいなケンカ腰に言ってきます母が足が悪く行けないから、嫉妬して言ってると思います。私には毒を吐きまくり、外の人たちにはいつも笑顔でいい人を演じる母に嫌悪感を感じます。多分一番近い身内一人をターゲットにして、ストレスを発散してきたと思います以前は父親で亡くなりました次は姉で亡くなりました母親に毎日毎日毒を吐かれてストレスがたまって病気になった一因はあると思います次は私ですから早く逃げた方がいいですよね私を犠牲にして母のご機嫌はとりたくありません。しばらく電話もしないで距離をおく事が大事だと思いますかどのように思われますか？また、母子でもどうしても相性が悪いのはありますか？よろしくお願いいたします

有り難し 21

回答 1

私、どうなるんだろう

　今まで、資格とったり訓練所に行って、就職目指したけど結局仕事につけていません。しまいには、精神病になってついにドクターストップがかかった。　今まで頑張った9年間何だったんだろう公務員試験の勉強もしたけど、だめだったし、　　自分に失望してます私を守ってくれてる人がいるか、わかりませんがなんとなく「焦るな」と言ってるような気がしますが正直両親も高齢だから焦りもあります、　友人も結婚したり仕事してるのに、私だけなぜこんな目に合わないといけないんだろう　この世で起きることは意味あるといいますが、私はそうは思いません。私の人生、なんだったんだろう

有り難し 38

回答 2

死ぬことがたまらなく怖いです

私が死ぬのが怖くなったきっかけは太陽が数億年後には爆発してなくなり地球も滅ぶと書いてある記事を読んだことです。その記事には太陽が爆発する時には自分達は生きていないのであまり関係ないと書いてあったのですがそれを見て、全ての命はやがて死ぬのだとはたと気づいてしまいそれまであまり気にしていなかった自分の死というものに対して強烈な恐怖を感じてしまうようになりました。それ以来何をしていてもどこかで死の恐怖というものがチラついてしまって心の底から楽しいと感じることがなくなりました。また自分や今、関わっている人達が将来死んでいくと考えると、とてもやりきれなくなり今を頑張っていることの意義を見いだせなくなってしまいました。この状態はとてもつらいのでどうか助けてください

有り難し 17

回答 2

母と妹との関係。

私はバツイチで中学生の娘が1人居ます。昨年娘の中学入学を機に実家を出て、今は私の新たなパートナーと3人で暮らしてます。引っ越す1年前に、実家の家族には新たなパートナーと暮らす事を話しました。母には1番に話しました。母は昔から心配性な所があり、彼氏が出来ても良い反応をせず悪い事ばかり言ってくる人です。結婚した時も、前の旦那さんは人見知りで愛憎が無いと文句ばかり言ってました。そして、新しいパートナーの事に関しても、とても紹介したいと思える様な反応はみせず、まるで犯罪者のような事を言ってきたので紹介も出来ないまま逃げるようにして引っ越してしまったのです。妹ともあまり良い関係とは言えず… 2人居るのですが年子で年も近く、なんでも話せるかの様でもあるのですが…一番下の妹とは、特に仲が悪く。娘が話をかけても機嫌が悪いと無視をするしまつ。私はやめてと言いたいのですが、一番下の妹に関しては、機嫌が悪いと家族みんな見て見ぬ振り…触らぬ神に祟りなしという感じです。実家は妹の収入に頼る生活をしてます。私も暮らしてた時は生活費をいれてました。母は働いておらず、専業主婦ですが20年前くらいに更年期になり、そのあたりから家事は疎かになり夕食すら妹か父に作らす状態です。私は何もしない母に腹が立ちます。病気はしてますが、出かける事も食事もしっかり出来るのです。私は今の生活がとても安定して、娘も思春期ではありますが安定して実家での暮らしに比べたら、とても良い環境になったと思ってます。先日1年以上振りに、電話で話した時…正月くらい挨拶に来いと言われました。正直行きたくありません。ここに書き切れない位、母と妹とは色々あり、ウンザリしてるのです。母は親不孝者と私に言います。それは母になにもしてないから…母は何かして欲しい人なんです。私も何もしてない訳じゃないんです。毎回なんなら毎日気にかけて欲しい、何か買ってきたりご馳走したりして欲しい人なんです。職場の人も母と同じ位の年なんですが、正月に挨拶行きたくないと話したら、行かなくて大丈夫よ！行きたくなってからでと言われました。私は行かなくて良いでしょうか？乱文ですみません。

有り難し 13

回答 2

2023/05/31

実母との接し方について

敷地内で隣に住む実母についてです。毎日、朝夜ご飯は我が家で食べます。少し距離を置きたいと思うのですが、私から言い出す事はできません。何に対しても断ったら、そこへ輪をかけて怒り、気持ちをぶつけてきます。買い物へ行く時、車に乗っている時、いつも一緒。他人を見てはいちいち文句をつける。孫は可愛いと思っているのだけど、言う事を聞かないので怒っています。自分は鬱だから、という理由をいつも言っています。解決法がないか自分なりに探ってはみました。反対の事を言うと気に入らないみたいなので、yesマンになってみたりもしました。そろそろ自分が疲れてしまうと思い、こちらで気持ちを出しているところです。今回、極めつけの出来事がありました。近々、私の友達が飛行機に乗って我が家に遊びにきます。 1泊温泉に行こうと予定をたてています。そこへ一緒に連れて行ってくれと言うのです。一応、その子とは実母は面識もあり話した事もあります。さすがに嫌です。また今度違う時に行こうと断ったのですが、腹を立てたみたいです。数時間後に携帯へメールで、私を汚いものみたいに扱うな。と連絡がきました。もうどうしたらよいのでしょう。こうゆう出来事があった後に必ずといっていいほど携帯へ連絡がきます。私はどこへ誰へ相談したら良いのかもわからず我慢するしかないのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

亡くした祖母への思い

私の祖母の話になります。今から10年前にお風呂場で転倒し足が不自由になり最初は祖母も自分で頑張っていたのですが日々の生活に支障が出て難しい性格の祖母は私の母や祖父に頼みたくない。孫の私に頼みたいとの事でした。私も祖母が大好きだったので仕事も夜勤に変更したりして朝から夕方まで毎日買い物や愚痴を聞いたり持病もあったので必ず通院には一緒に行きましたが去年の6月に持病であった心臓病で突然亡くなりました。誰にも何も言わず1人で病室で逝ってしまいました。入院の日また明日来るね。待ってるよが最後の会話でした入院する前年に手術をすれば助かるかもと医師にいわれ説得したのですが頑固にしたくないと言われその時諦めた自分も責めてしまってます。葬儀も無事に済み周りからは良くやった、楽になった等言われましたが自分でも楽になったのかなと思った時期もありました。でも祖母が亡くなって3か月後にはうつ病、パニック障害、社会不安と病にかかり外出や電車にも乗れなくなり現在に至ります。毎日祖母のことを思い出しては誰にも分からない様似涙がこぼれつい会いたいや後悔、今どうしたら良いか祖母に聞いて見たくなりますがそう思ったりすると祖母は振り返り振り返りでさまよってしまうのではないのかなと思ってしまいます。祖母の死をきちっと認めなければいけないのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2024/09/08回答受付中

母が15年以上祈祷師にハマってます

お盆の帰省中、家族で長崎へ行った時に母が転倒し足指を骨折しました。その後母は祈祷師に骨折の事を相談しに行きました。祈祷師は「あなたが長崎に行ったのはちょうどお盆。しかも原爆の日と近いから沢山霊がいる時期。転んだ時誰かに押された感覚無かった？」と母に言い、母は、はいと答えてその後お祓いしてもらったそうです。また私が「休み明けから毎日頭痛や吐き気がする」と母に言ったのも骨折と一緒に相談され、母から連絡がありました。頭痛は帰省中私1人で特攻資料館へ行った事が原因で「生きたかった人達が戦時中特攻で死んで、現代に生きる娘さん(私)が羨ましいと思って霊が娘さんに取り憑いた。市販の痛み止めは使わず病院行った方がいい」と言われたそうです。他にも・朝起きたら湯呑に白湯を入れて、白いレースのハンカチの上に置いて(長崎はキリスト教徒が多いから) ・「薬師如来様、頭痛を治してください。おんころころせんだりまとうぎそわか」と50～100回唱えると良いと祈祷師に言われたそうで、母は先生の言う通りにしなさいと言いました。私はその時「資料館へ行ったのは終戦記念日だったから人が多かった。何でピンポイントで私に取り憑くの？」と母に聞くと「私が毎日祈ってるし先生の所に通ってるから余計に取り憑かれやすいの。もう戦争関係の所に行かないで」と返されました。私はこの祈祷師を一切信じてなく、一度も会った事ないです。ちなみに母が祈祷師にハマる前は創〇信者でした。母が父に信者だとカミングアウトしたのが挙式1週間前で、父方親戚は猛反対したがお腹の子(私)を宗教に一切巻き込まない事を約束し結婚した話を最近知りました。実際母は幼い私を宗教の会合や座談会に連れて行ってました。昔から母は過干渉で考えを押し付けるので子供の頃からこんな家早く出たいと思ってました。大学で一人暮らしを初めてやっと解放されたと思ったら最近また何かと先生、先生で時々御守りや御札を自宅に送られます。こういう人間って何かに縋らないと生きていけない、自分で物事を決められないのでしょうか。自分1人で勝手に信じるのは構わないけど、子供に押し付けるのは違うと思います。幸い私の自宅と実家は飛行機の距離ですが、今回の帰省で母と私の価値観がこんなに違うんだと実感し実家と距離を置きたくなりました。こんな事誰にも言えず苦しいです。

有り難し 9

回答 2

2024/01/16

朝になると訪れる激しい不安について

いろいろな方のお悩みとそれらに対する回答を時折拝見して前向きな気持ちをいただいております。以前相談させていただいたときは就職活動中の大学生でした。就活が上手くいかないことによる不安の相談でしたが、その後死ぬ気で就活を続けてご縁のある企業に出会い、納得できるような形で就活を終えることができました。現在の悩みは、その会社を辞めてまた就職活動をしていることによる不安です。必死の就活の末に入社した会社は企業体制的にはホワイトでしたが、人間関係に悩みました。周囲の人とは概ねうまくいっていたのですが直属の上司にだけはかなり露骨に冷たい対応を受けていました。仕事が遅い私に問題があると考え、改善を繰り返して自分を少しずつ変えましたが、結局最初についた印象を覆せませんでした。他部署の先輩達から「あれはひどいね」と心配の声を受けながらも、頑張って入社した背景もあったので毎日出社しました。後から知ったのですが、その上司は多くの新人を退職へと追い込んでいたそうです。その後異動も経験し、2年弱勤めて退職しました。最後の方は、私より後に入った新人の子が部署の全体からかなりキツイ対応をされており、よく相談に乗りました。若手に対して厳しい空気が支店全体にあり、次第に職場を変えることを考えるようになりました。私とほぼ同時期に入った中途入社の子にもよく職場の雰囲気について相談を受けていましたが、結局私含めて3人とも辞める結果となりました。私たちの年の近い先輩は男性しかいませんが全員残っているため、特に女性が居づらい職場であった可能性もあります。他の支店に配属された同期と話すたびに、自分たちの支店との差に驚きました。若手3人が一気に辞めることは異例の事態のようで、少なからず職場にも問題があったように思いますが、私のコミュニケーション能力の低さに原因があると感じているため大きな挫折感を抱えています。現在は、退職する少し前からIT系のスクールに通っており、関連の仕事に就きたいと考えて転職活動中です。日中は大丈夫なのですが、朝になると胸のあたりがぎゅっとして「自分はまた失敗する」「何をやってもダメ」「将来が真っ暗」といった考えに押しつぶされそうになり、必死で鎮めています。これでは大学のときの繰り返しだ…と怖くなります。どうすれば、挫折感と恐怖心に打ち勝つことができるでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 3

回答 1

みんな落ちればいい

初めまして。長々とした文章で、且つ誤字や脱字があるかもしれず読みにくい文章で申し訳ありません。私は高校生や大学生などを見るとなんであの人たちだけ学校楽しそうなの？大学受験とか就活で落ちればいいのに。受験生を見ると志望校全部落ちて絶望すればいいのに。と思ってしまいます。理由としては、ただ親に私が行きたかった高校、大学共に行かせて貰えず、望んでいた学生生活が送れなかったからという自分勝手なものです。自分で働いて稼いだお金で行けばいいし、もう過ぎた事で戻れるわけないし、そもそも行けなかったのは親を説得しきれなかった私の責任で夢に向かって頑張っている方々を妬んでも仕方がないと頭ではわかっているのにどうして周りが楽しそうなのに私だけ出来ないのかと割り切ることが出来ません。友達や兄弟が将来の目標を言っていたり、友達の弟さんや妹さん、親戚のお子さんが学校に合格したという事を言われても応援や喜びよりも上記のような妬みが勝ってしまい、小さい頃からお世話になってる相手でもそんな感情を持ってしまう自分が気持ち悪いです。

有り難し 16

回答 2

菜食主義についてのモヤモヤ

前回はありがたい回答ありがとうございます。またお世話になります。最近は日本人にも野菜しか食べないベジタリアンが増えていますが、私は菜食主義についてずっと悩んでいます。アレルギーがあるから、宗教の関係で食べれない、なら理解できます。でも「豚や牛だって命があるのに」「可哀想だから」という理由の人もいます。そういった理由には疑問を抱いてしまいます。私は小さい頃から曽祖父に「お米にも神様がいるんだから一粒だって残しちゃいけない」「食べ物全てに感謝して食事を頂きなさい」と言われていたのもあって、何故牛や豚は可哀想などと優劣をつけるのかと感じます。牛や豚だろうが草花だろうが生きてることに変わりないと思います。菜食主義だけでなく、イルカやクジラは賢いから殺しては駄目だ、など生き物の中で優劣をつけて保護したりするのは人間のエゴではないかと思います。お坊さん方はどう考えますか。色々なご意見をお伺いしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 135

回答 4

風俗に通い続ける旦那

主人は60歳自営業。私は50歳フルタイムのパートです。旦那の様子が気になって、1ヶ月程前、旦那のスマホを見てしまいました。反省しています。頭が真っ白です。主人は5年くらい前からどうやらデリヘルにハマっています。月に2、3回。特定のお相手は２人程います。私とは5.6年は程レスです。主人の風俗遊びを知ってから主人を誘ったんですが、一度はいいところまでいったのですか、途中で無理と言われました。「還暦になる。もう年だから無理なんだー」と言われました。それ以後思いっきり拒否されていまいました。とてもショックで悲しくて虚しくて恥ずかしいです。主人は金遣いがとてもあらく、酒とタバコとゴルフは辞められないようで、今月は週に2回ゴルフへ行き、最低でも月2回デリヘルへ行ってます。そしてデリヘルに通っている事は認めていません。私は、旦那のスマホを見た事は言えないので…「もしそう言う事しているなら辞めてほしい」と言いました。でも深く言えないし、そういう話しをするとかなりの勢いで怒ってきます。暴力はないですが、言葉と態度で威嚇してきます。決してお金持ちではありません。家の修繕費や子供達の学費が無いと言うので私の貯金を使いました。旦那の未払いの国民年金も払いました。で、私の貯金がなくなったとき、旦那のスマホを見てしまって。女遊びにゴルフ、金遣いが、荒く貯金もない旦那と楽しい老後は考えられません。でも生活はせさてもらっています。見かけは多分仲のいい夫婦です。離婚すると将来子供達の縁談があった時不利になるとかわいそうなので離婚は考えられません。でも辛いんです。たかが風俗。浮気よりいいか。って思うようには努力していますが色々考えると辛くて仕方ないのです。旦那のスマホ見ても何もいい事無いのに、辛いだけなのに、何故か自分を傷つける為になのか最近ちょくちょく見てしまうようになってしまいました。見るたびに心が折れてしまいます。私は何を期待して旦那の、スマホをみているなかわかりません。ずっと旦那を信じていたのに、ずっと裏切られていたみたいです。どうかこの状況を乗り越えて行ける力をください。どう自分を励まして行けばいいのか。どうしたら強くなれるのか。よろしくお願いします

有り難し 30

回答 1

切羽詰まって、死のことしか考えられない

夫が投資やギャンブルに没頭したため、お金が無くなり私の名義でお金を借りることに。今は借金地獄です。毎月路頭に迷わないかすごく不安になるほど経済的に困窮しています。債務整理をすればいいんでしょうが、夫が嫌がります。(クレジットカードやローンで借りたりできなくなるため) 夫は精神的疾患があるため、最近まで働いていませんでした。そんな自分が嫌で少しイライラしていて、お金の相談をするととても怒られます。「鬱になるのはお前が金の話をするからだ」とよく怒鳴られました。私はつらくてつらくて、毎月返済日がやってくると払わなくてはいけないものをちゃんと今月は払えるか不安でたまらなくて、眠れなくて、死にたくてしょうがありません。病んでいるとすぐ体調を崩し、仕事を欠勤することが多くなり、でも働いていないと不安で、でも働くと余計悪化して…。情けない自分が大嫌いです。どうしたらこの状況を抜け出せるか考えましたが、結局死ぬ事しか見つかりませんでした。私が死ねば、借金はなくなりますし(相続放棄してくれれば)、私のことで縛られていたものも解けて自由になれる…、そう思いました。夫が幸せになるなら私は死んでもいいと思っています。もう生きていても何もできないポンコツなので。最近体調不良がひどいんです。この世はお金を払えない人間は死ぬしかない感じがします。どんな辛い状況であれ、返済を要求してきます。でも、それはしょうがないことですし、やらなければいけないことです。そうだとわかっているからこそ、もう死ぬしか道がないのです。お金の問題はお金で解決するしかないとは思います…。でも、まだ何かないか希望を求めています。私は夫を幸せにしたいので。今回ここに相談させていただいたのは、少しでも希望に縋り付きたかったからです。長文&乱文で大変申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 2

相手の攻撃性を受け流せる心の作り方とは

はじめまして。夫婦関係に悩んでいます。このコロナの一年で、主人の仕事がとても忙しくなりました。ポジティブな忙しさと言うより、コロナが遠因で心を少し病んでしまった同僚や上司が数人いらっしゃって、その穴埋めのように役職が上がり殺伐とした職場の雰囲気と突然のしかかって来た責任と戸惑いに日々悲痛な表情をしていました。それから、とても優しかった主人が人が変わったようになりました。段々と私にも攻撃的で高圧的になり、事あるごとに私を糾弾して押さえ付けようとするようになりました。私がそれに反論すると、死にたいと泣いて、飛び降りたり手首を切るような事も繰り返します。暴言や当て付けのような嫌がらせ行動が度重なり、初めはそれに反応して「そういう事は傷付くからやめてほしい」と伝えても「絶対に嫌だ！やめない」と頑なになるばかりです。私が悪かったね、ごめんねと寄り添えば延々と死にたい消えたいと泣かれて、それから「いつもごめんね。俺はおかしいんだ」と謝ってきますがまた同じ事の繰り返しでこの一年、正直私の心が疲弊してきました。暴言も自殺未遂も、今は正常な精神じゃないから真に受ける必要はないと思っても、かなり心が削られます。このような状態の主人と真摯に向き合うと自分のエネルギーが吸い取られると思って、淡々と最低限の対応をしていたのですが（言い返したり、傷付くと伝えたりしない）そうしたら今度は当て付け行動がエスカレートしました。とにかく、自殺未遂に大慌てして引き止めて、構って寄り添って慰めて欲しいようです。このまま、私はサンドバッグになって、はいはいと暴言を受け流して子供をあやすように寄り添えれば良いのでしょうが、もうそんな気力も無くなりそうです。文面からももしかしたら感じ取られてしまうかもしれませんが、正直、憎しみはあっても愛情はもう分からないかもしれません。愛していれば一緒に立ち直れるように頑張れるのでしょうが、正直とても今気持ちがしんどいです。それで良くなるのも事実です。ずっと王子様扱いしていると、メンタルは安定してくるようですが、ほんの些細な事で攻撃的になり、私に消えろとか死にたい…となります。どうしたら私は主人をフラットな精神状態で王子様扱いしてあげられるのでしょうか？淡々と自分の気持ちを殺して、尽くせる方法が知りたいです。

有り難し 25

回答 1

死んでしまいたいです

先月、3年間付き合っていた恋人に突然LINE1本で別れを告げられ、全てブロックされました。　私は精神的な病気があります。彼は「少しずつ一緒に治して行こうね」と言ってくれました。ですが、彼に八つ当たってしまって思ってもない発言をしたこと、頻繁に死ぬと言ってしまうことに嫌気がさしたらしく、もう無理と言われて突然振られました。　直後はパニックで待ち伏せしたりしつこく連絡をとったりしました。会って、どれだけ頭を下げても彼の気持ちは変わりませんでした。諦めようと思い、後戻りできないように連絡先は全て消し、渡した誕生日プレゼント代を請求したり最低なことをしてしまいました。だけど、そのまた1週間もしつこく連絡もしてしまい、彼「これ以上したら警察に言う、諦めて」とまで言われました。冷静になって考えると後悔ばかりです。それからはずっとただ生きてるだけで気持ちが沈んでしまうばかりでした。　先日、もう死のうと思い、彼に無理矢理連絡をつけて遺言のようなものを送って自殺を試みました。私はこんなにどん底なのに彼は友達と遊んで笑っていました。死ねって言われてるのと同じくらい傷つきました。もう死ぬしかない、最後だと思い、「嘘つき、人殺し」と送りました。そこまでしたのに、何度首吊りしても失神さえできません。死ぬこともできないとなると、どうしていいのかわかりません。彼を忘れずに生きるのは無理だし、毎日生きてるだけでしんどいです。それに生きていたら、大学は別なので会える機会はないですがたまたま会った時に、彼に「あれだけ言って死んでないのか」と思われるのが嫌です。私の死にたいというのは彼の気持ちを引き付けるためじゃなくて、心からの叫びで助けてほしかったのに、ただの卑劣な人間になってしまいます。死にたいです。生きてるだけで1秒1秒しんどさしかないです。　　彼とまた復縁できるなら何だって変えられるし、頑張れます。もう彼以外好きになれそうにないです。彼がいいです。どうしても復縁したいです。私はこれからどうしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 1

姉夫婦への憎しみが消えません。

昨年の夏に一度妊娠を経験し、今の旦那さんと結婚することになりました。姉は病院に着いてきてくれたため出産予定日を知ってるにもかかわらず結婚式を予定日近くに設定しました。舞い上がっていて私のことなど考えていなかったようです。そこで母が日取りの変更をお願いしたのですが、なんでこっちが変えないといけないんだ！と姉や義兄に散々罵られ、謝れと言われこっちは順序踏んでるのに、、、今は妊娠してほしくなかったとまで言われました。喜びや幸せを全部踏みにじられたような気持ちでした。姉からはしばらくして言いすぎたと謝罪はありましたが、義兄からはありません。30を越えてるくせにその結婚式で両親が謝ってきました。口は悪いけど根はいい子だからと、根が良ければ妊娠にあんな言葉を浴びせられるのでしょうか？その後私の妊娠は病気だとわかり二度の手術、もう身も心もボロボロになり本当に苦しい毎日でした。友人の妊娠や出産も喜べないほどに私の心は荒んでおりました。二度目の妊娠は流産。それをよそに彼らは普通に妊活をして妊娠して姪を出産。なぜあんな言葉を浴びせた彼らが何事もなかったかのように命を授かったのか私は憎くてたまりません。私の両親も初孫に大喜び、私たち夫婦の悲しみや苦悩は忘れ去られてしまいました。姉は私が許してくれていると思っているようですが、私は彼らから言われた言葉を忘れ許すことはできません。姪も全く可愛く思えません。子供に罪はないですが、写真や動画が送られてくるたびに不快な気持ちになります。姉とは喧嘩をしないほど仲良しで2人で遊ぶことも多かったのに義兄と結婚してからは変わってしまいました。私たち夫婦は姉と義兄のことが大嫌いです。どうか闇に包まれる前に私を助けてください。

有り難し 19

回答 1

因果応報

何度もごめんなさい。前回、調停で苦しめてくるDV夫と仕打ちに耐える方法を質問したなのです。前回の回答で、「因果応報」悪い行いをすれば、悪い結果が返ってくる。私にDVやモラハラを行った夫は報いを受けなければならないと教えを頂きました。あの後ですが、夫側の弁護士は、私に弁護士がいないと思い、通知もなく、嘘だらけの誹謗中傷を書いた書類を裁判所に提出し、「即刻親権を譲れ」と保全の申立をし提訴してきました。私側の弁護士がすぐ気が付いてすぐ答弁書を提出しましたが、弁護士さんが気が付いていなかったら素人の私は訳が分からず不戦敗だったところです。通知もなく、このようなことをするなんてかなり卑劣だと私側の弁護士さんはおっしゃっていました。今日はその調停と裁判でした。裁判では夫と夫側の弁護士も同席でした。暴言はなかったですが、とても威圧的にこちらを見ていて、私はうまく話せませんでした。相手の弁護士は私の精神科のカルテを強く要望し、その場では強制開示命令はなかったですが、私の弁護士が、何かの為に私の弁護士だけにカルテのコピーを提出してほしいと言われました。カルテには悩みや苦悩や葛藤や妄想、信頼してる医師にしか打ち明けられない心のすべてが書いてあります。カルテを人に見られるということは、丸裸にされるのと同じくらい、私にとって屈辱的で恥ずかしいものです。私は病気になるほど弱いですが、不器用ですが、精いっぱい夫と子の為に働いていたつもりです。「因果応報」悪い行いをすれば、悪い結果が返ってくる。といいますが、この結果は、私が病んでしまったこと、弱いことに対する仏様からの報いのように感じられて苦しいです。夫に報いを受けさせなければならないと言いますが、頭が良く、嘘でも本当のように強く出られる彼に報いを与えられない気がしてきました。私が辱めだけを受け、彼の強い主張に、流れは流れそうで怖いです。子供の前では元気に振る舞っていますが、もう天に見放されたような気がして何もかもが恐く、正直心が乱れています。「因果応報」であってほしいのですが、この状況は何なのでしょうか。 [悪い]とは何ですか。私はどうすれば良いですか。仏様や裁判官さんはちゃんと見ていてくれていますか。色々質問して申し訳ありません。心の混乱が止まりません。

有り難し 36

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父の浮気、母の介護、どうすれば...

はじめまして。私の母は、特定疾患の難病を患っています。そこから、統合失調と他精神病も２つ併発。父は介護生活が嫌になったのか、現実逃避か、今年に入ってからツイキャスというものを始め、寝室で隠れて平日でも朝までツイキャスをしています。寝坊するのはもう自業自得と起こすのも諦めるほどに。納得いかないのは、ツイキャス内で、他の方に「平日なのにこんな時間まで起きてて大丈夫？」と聞かれた父が「嫁さんが深夜でも朝でもドタバタするから起きてた方が都合がいいんだ」と。しかし、その発言があった直後、同じ部屋のついたての向こう側で私が母のパンツを取り替え、シーツを変え、寝かしつけてても、ついたてから顔を出しもせず父は楽しく他の人とチャットをしているのです。他にも、母が火事をおこしかけて慌てて電話しても出ないから、なんでだって確認してみたら、ツイキャス、なんてことも。他にも色々ありますが文字数のため割愛させていただきます。さらに、今朝、父が仕事前の通勤中の配信内で他のリスナーさんにこんなことを言ってたんです。「この歳になってあれだし、結婚も子供もいるけど、最近、俺好きな人出来た LINEのやりとりも頻繁にしてて昨日もLINEでやりとりしててドキドキして寝れなかったからね」と。怒りを越えて悲しくなりました。私は、４年前、当時付き合ってた彼からプロポーズされていました。でも、母も心配だし、父は仕事で介護も家事も出来ない、妹は大学生で母の病気について理解したくない様子そう考えるとどうしたって実家から離れられない。お互い話し合って、彼の仕事環境もあり、結局、別れることになりました。最近の父を見ると、なんで私はまだ実家にいるんだろう、なんであのとき結婚して家出なかったんだろう、私はなんのために実家に残ったんだろう、なのに父は色恋だの浮気だの、そんなことする時間をあげるためにずっと母の面倒見てる訳じゃないし、私は私の好きだった、夢だった仕事も辞めて、今なんでこんなことしてるんだろう、ってぐるぐる考えてしまいます。いっそ、家を出ちゃった方がいいのか、まだ40代のお母さんを施設に入れた方がいいのか…何がいいのか、何が正しいのか、何をしたら自由になれるのか、私も父のようにに考えはじめてしまってるようで嫌になります。私は、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

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