主人とどう付き合っていけば良いのかわからず辛い気持ちで消えてしまいたいと思っています。 主人は自分でも口が悪いと言いますが感情が高まると私を罵り追い詰めるような言葉が止まりません。今は自営業がうまくいかない焦りなどもあると思いますが、一度怒りだすと結婚してやったのに！家も建ててやったのに！体外受精もしてやったのに！（子どもは授かりませんでした）お前の心掛けが悪いから子どもも授からなかった！謝れ！と止まらないのです。 確かに、過去に結婚したいとか、家を建てたいとか、子どもを産みたいと言ったのは私からです。主人は悩みながらも承諾してくれたと思います。 主人が怒っているときは私が何か一言いうと何倍にも追い詰められてしまうので黙ってしまうとまたそれも怒られます。結婚するまでなかったのですが結婚してからは些細なきっかけで怒るようになってしまいました。 一緒に自営業をしているため顔を合わせないことはできません。自分の仕事もあるので自営は人を雇ってして欲しいとお願いしましたが、中々人が見つからず手伝わないわけにはいきません。 主人は怒っているうちに、自分で言った言葉も私が言ったと勘違いしてさらに怒りだすことや（俺なんか死ねばいいと思ってるんだろう！死ねと言ったな！など）過去の私の言葉を持ちだして（お前が結婚したいと言ったんだろう！など）怒りだしたり、冷静に話そうとしても言葉をかぶせられて話せなくなります。今日は灰皿を投げたり暴れて、その後は話ができず私は逃げて車の中にいます。 普段は仕事も真面目で、子どもにも私にも優しい面もあるのですがいつ怒りのスイッチが入るか顔色を伺わずにはいられません。私が片付けが苦手なことも気に入らないことの一つだと言われています。掃除や洗濯などできる範囲でしているつもりですが、２つの仕事の合間で完璧にはできていません。私が下手だからか、子ども達も片付けは上手とは言えず、綺麗好きの主人には我慢できないようです。 結婚前のように楽しく仲良く暮らしたいと思いますが、もう無理でしょうか。離婚も考えましたが、やはりやり直せるならやり直したいのです。
浪人生ですが受験に失敗しました。 親に迷惑をかけ二浪する予定です。 受験に失敗した原因は、単純に勉強不足だと思っていました。 今回の経験を生かし今年は必死に勉強しようと前向きな気持ちでいたのですが、別の受験方式を選んでいれば合格していた可能性が高いことがついさっきわかりました。 悔やんでも悔やみきれません。ただただもう1年ムダにするだけなのが悔しくて悲しいです。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいで、どうすればいいのかわかりません。もっと下調べをしっかりして慎重に選択するべきでした。 全部自分が悪いのはもちろんわかっております。気持ちの整理の仕方を教えてください。
長く付き合っていた彼に浮気でもう冷めたと 言われました。 私はあまりにもショックで寝る事もご飯を食べる事も出来ませんでした。 親に心配されて心療内科に行き軽いうつ状態だと言われて薬を処方してもらいました。 でも私は諦められなくて振り向かせてやる！と 頑張ると決意したけど毎日毎日辛くて辛くて 彼が新しい女と話してるんだろうなあとか考えれば考えるほど その女に対しての憎しみと憎悪で埋め尽くされます。 私はきっと彼にとっても自分をずっと好いてくれる女の子であり甘えられる居場所なんだと思います。 でも甘えられるたび自分に気持ちが向いてないのも分かっていても大事な人なのに変わりはなくて その度に死にたいとかもうなんでその女が消えてくれないのかと思います 辛くなります。 もう何もできなくて何も手をつけられなくなってしまって 良いことがあればハッピーだけど悪いことがあった時の反動がほんとに酷いです。 あたしはどうすべきなんでしょうか。
私は大学に通っており、仲良しの後輩の女の子がいます。 彼女とはよく一緒に帰ったり、学校以外でも二人で遊びに行くこともあり、また思いがけない趣味の共通点があるなど、仲が良いです。 彼女は品性があって、穏やかなだけでなく、時に叱ってくれるような優しさや、私を信じて頼ってくれるところ、時に共感してくれることから、私は彼女のことが好きです。 昨年、彼女には同じ学部のお友達と交際を始めたのですが、本当は私のことが好きだと言われました。 そのまま、正式なお付き合いにはならないものの、いい雰囲気になっていました。 しかし、今年に入って、彼女はお付き合いしていた彼と別れてしまったそうで、私にも「暫く恋愛したくない」と言われました。 彼女には男性との恋愛に対して、「付き合うことで嫌いになってしまう」ことが、幾度かあり、またSNSを含めて、男性から執拗な、又は性的なアプローチをかけられたことなどがあり、消極的な所がありました。 これについて、先日改めて事情を聴くと、確かに恋愛が嫌になるのも多少納得が出来ます。また、彼女は「趣味の面で、男性に都合がいいから」このようなことが起きると自己分析しています。 彼女自身は僕のことを嫌っているわけではなく、逆に先程の恋愛におけるジンクスのように、嫌いになりたくないから付き合えないと言われました。 因みに、彼女は御両親が離婚されているとのことで、結婚願望もないそうです。 彼女の気持ちも尊重したいと思うし、友達でいれるのも幸せではありますが、正直府に落ちません。一人の男として、彼女と一緒にいて安心するし、暖かさも感じるので、出来ればちゃんとお付き合いしたいです。 しかし、かといって彼女の男性への恐怖心を和らげたいなと思うのも、自分に振り向いてほしい、僕のエゴにも思えるのです。 これは僕の感覚が、彼女が好きという気持ちに傾きすぎて麻痺しているだけなのでしょうか？ そして、僕は彼女への思いを一旦区切るべきか、それとも彼女を好きで居続けてもいいのでしょうか？ 乱文かつ、長文で申し訳ありません。宜しくお願いします。
私は、パートで働いてます。先週、たまたま仕事の話を職場の管理職としていたら、社員が管理職の言うことを聞いてくれないと私に話をされました。共感をしちゃいました。おかしな社員ですよね？今仕事のトレーニングをしてます。先週、職場のおばさんに、もう一人でできるよね？て話をされました。わたしは、まだできないかな？て話をしました。次の日わたしは、頭に来たので、おばさんに、天気の話をされたので、わからないとお話をしました。そしたらその人は、きれました。人の事まできにするのかな？て私はおもいます。別に関係ないでしょ？とおもいます。自分の仕事とか？ルールをしっかりやったら？ていいたいです。こういう会社て何処にでもあるのでしょうか？
はじめまして 以前テレビでこちらのサイトを拝見し、初めて利用させていただきます 私は高校でイラストの勉強をしたのですが、中学校の頃から合わせて6年間で一度も絵で賞というものを取れませんでした 私の通っていた高校はイラストの専門的な知識を勉強する高校だったので、周りの人も当然絵が上手い人ばかりでみんな私より絵が上手でした 高校を卒業する前に、『私の実力では絵を商売にして食べていくことは無理だ』と思い、絵を自分の職業にするのを諦めました そうなると就職ということになるのですが、在学中はなかなか自分の条件にあう求人が見つからず、卒業後、就職についてサポートしてくれる場所に通いながら、求人を探してきました いいなと思った求人を見つけても次の日になると、『本当に自分にできるんだろうか』とか『ちゃんと勤められるのだろうか』と変に深く悩んでしまいなかなか応募までたどり着きません 時々、『ちゃんとできるのか』という不安よりも『この仕事をしてみたい』という気持ちが勝る時があり応募したりもしたのですが、なかなか採用してもらえませんでした 母からは卒業後から1年という期限を提示されていて、今月で1年たってしまいます さらに通っていたサポートしてくれる場所の期限も1年で、来月で通い初めてから1年たってしまい、昨日、その場所の職員の方に『厚労省から働きたいという意思の強い人だけに絞って相談にのってくれと言われた(その場所は厚労省に委託された場所です)。あなたはもうすぐで1年になるし、具体的な動きがないので、このままだとあなたをサポートできなくなる』と言われてしまいました 応募前にうじうじ考えて勝手に不安がっているばかりでなかなか応募できなかった自分が悪いですし、できるかどうかなんてやってみないと分からないというのは分かっているのですが、どうしても考えてしまいます 両親は家庭内別居をしていて、光熱費などは父と母が半分ずつ出しているのですが私と弟の食費などはほとんど母が払っています 母はパートで食品工場で働いており、忙しい時だと夜中まで帰ってこないこともあります 母は弟が高校に入学する頃には3人で家を出たいと言っています その為にも私ははやく働き始めなければなりません 余計な事を考えず、いいなと思った求人に応募するにはどうすればいいでしょうか？ こんな質問ですみません
私は過去に、親からの虐待と性被害にあっています。 今は、結婚して家族もいますが、疲れがたまると、やっぱり私の人生っていつもうまくいかないんだなー。消えてしまいたい。自然の中に帰りたい。と思います。 また、旦那のことも好きですが、私は本来、同性が好きなようにも感じています。 自分らしく生きられていないことも、苦しいような気がします。 とても疲れていて、体が重く、動くのも億劫ですが、今日も仕事です。 どんどん疲弊していますが、前向きな気持ちに切り替えることが出来ずにいて、苦しいです。
はじめまして、長文失礼いたします。 ２６歳女性です。 付き合って3ヶ月の彼氏がいます。 彼氏は聞かない限り会わない日のスケジュールは特に言ってこない人です。 例えば飲み会に言ったなど。 先日、いわゆる出会いの場と呼ばれる飲み屋街がありますが、（ちなみに恵比寿横丁です。）女友達にそこにあるお店のもつ焼きが食べたいと言われ一緒に行きました。 後日彼氏と会った時に話の流れで行った事を話しました。 この時わたしは出会いの場と知りません。 そしたら、彼氏は出会いの場と知っていたみたいで、俺も先輩？友達？に誘われていったよと言われました。 そのときに出会いの場と彼氏から聞き知りましたので、彼氏が知ってて行っていた事にもやもやし、ナンパしに行ったの？と軽い感じできき、ちがうよ〜で会話は終わりました。 出会いが全ての場所ではありませんが、 知ってていったところが気になってしまいました。 行ったことをはなしてくれたことや、私が行った事に何も言わないところを見ると彼氏自体あまり気にしてないのかもしれません。 皆さんはどのように思いますか？ よろしくお願いいたします。
以前もご相談させて頂き、素晴らしいご回答を頂戴致しました。 不安になるとそのスクリーンショットを見て心を落ち着かせています。 ですが、時にどうしても居ても立っても居られない恐怖に襲われます。 その為またご相談してしまいました…ごめんなさい… 私は「殺されたくない」という想いが強く、病院で「強迫神経症」だと診断されました。 ですがその時診て頂いた先生に、私の感じている恐怖心を説明したところ「言っている意味がわからない」と笑われました。 それがショックで、もう病院にも行けていません。 周りの支えてくれる人たちの表情からも、たまにめんどくさそうな様子を感じ取ってしまいます。 側に居てくれるだけでも感謝なのに、とてつもない孤独を感じます。 私はどこにいても「誰かに狙われている」「殺されるかもしれない」という恐怖心を強く感じています。(自意識過剰と言えばそこまでなのですが…) 最近は誘拐が怖くて外にも出られません。 そして実際のニュースなどを見ると、長く引きずり、毎日何度も思い出し、人が亡くなった悲しみに涙が出ます。 「殺人に遭う確率なんてほんの少しだよ」と慰められても、遭わない格率が0ではない限り安心できません。 100%安全な場所などないと頭では分かっています。 ですがどうしようもない恐怖なのです。 私はどうすれば良いのでしょうか？ 安心とは何なのでしょうか？ 安心して眠って、安心してご飯が食べたいです。
喧嘩をして、SNSの繋がりを切り合った人がいます。 学校は違うので会ってしまうことはありません。 出会って2年弱くらいですが、一緒に何回もカラオケや映画やプールに行ったりする友達でした。 メッセージを送ることはかろうじて可能なので、謝るべきなのか、それともたった一度の喧嘩でSNSの繋がりを切り合った人は、それ程の縁だったんだと思って終わりにするのがいいのでしょうか. 縁ってどういうものなのでしょうか？ もちろんこれまでに喧嘩はしたけど、今でも友人関係だという人もいます。 世界人口70億超の人がいる中で出会った人は奇跡に近いと思いますが、だからこそ簡単に切ってしまうのも少し抵抗があります。 しかし腐れ縁などという言葉もありますし..悩んでいます。 どうすればいいでしょうか？お坊さんの経験、お釈迦様のお言葉などももしありましたら教えて下さい。よろしくお願い致します。
先日４９日法要が終わり納骨も済ませて、家に帰ると何だか心にぽっかりと穴が開いたような もういないんやなと思ってしまいます。 忌明けまでまだ数日ありますので、御供やお花など納骨前と同じようにしていますが なんだか寂しいような、変な感じなんですが この感情でおかしいのかな？などど考えてしまいますが どうなんでしょか？ あとお線香を二本にするのは忌明けからでしょうか？ 仏壇はないんですがおちゃ、お水、ご飯は毎日あげたほうがいいのでしょうか？ それとも写真を飾るだけでいいのでしょうか？ すみません教えて下さい
僕は、今年の4月で20歳を迎える大学生です。 今、学びたい学問が出来てしまい、それが自分の今通っている大学の専攻では学べないものとなっております。そのために学費の安い国公立大学を編入か再受験したい他思っているのですが、編入より一般受験の方が入りやすいと聞き、再受験しようかと考えております。しかし、このことを親に相談できずにいます。なぜなら、奨学金を借りているとはいえ1年間の学費を無駄にしてしまうことになり、とても親不孝なことだと思うからです。 多分、このことを言ったら勘当されるのではないかと心配です。勘当されたら、仲は元に戻るのか、お金は全部自分で工面できるだろうか、また、勘当されたにしてもされなかったにしても、合格できるだろうかといろいろ心配です。 僕はもしかしたらダメな人間になってしまうのではないか、あるいはもうすでにダメ人間なのではないかと自分のことが嫌になってしまっています。どうしたら良いのでしょうか？やはり僕は勘当されてしまうのでしょうか？
こんにちは、私は中学二年生です。 3月6日㈫午後1：０5にこの質問を書き込んでいます。 お分かりかもしれませんが、私は学校を休んでいます。 最近、心が疲れてしまい、学校から帰ると自室に引きこもることが多くて、家族もそんな私を見かねたのか、「心の休養日」という事で学校を休ませてくれました。 ストレスがたまった原因は、おそらく、色々な小さい悩みがたまり続けたことだと思います。(友人関係や生徒会活動など・・・) ですが、このストレスをどうすればいいのかわかりません。 (思春期ということもあると思いますが)学校に行くたびに辛く、憂鬱になります。 どうすれば救われるでしょうか？
自分の生き方に自信が持てなくなってきました。 僕は、どんなときでもみんなで楽しく過ごしたい、笑顔が一番だと思って生きてきました。 みんなに笑ってほしくて、冗談を言ったり、同級生等には積極的に話しかけて、誰とでも分け隔てなく接してきました。 その場では笑ってくれたり、世間話をしたりしますが、僕からみんなの方へ行くことはあっても、みんなから僕の方へ来てくれることはなく、時々寂しさを感じていました。 また、僕は3月末に大学を卒業します。 大学では、映画制作を学び、4年間ひたすらに映画を撮ってきました。 大学は家から遠く、電車で片道2時間半かかります。 学費を出してもらっている手前、両親に一人暮らしをしたいとも言えず、自分が早起きをすればいいと4年間通ってきました。 映画制作はお金もかかるし、辛いこともたくさんありましたが、いい映画を作ろうと自分なりに頑張りました。 好きなアニメやゲームの仕事がしたいと思い、空いた時間に就職活動もしてきましたが、内定は出ず、未だにどこも雇ってくれるところがないのが現状です。 同級生たちはみな、希望する会社や業種への就職を決めていますが、僕には進むべき次のステージもなく、親友と呼べるような友人もいません。 みんなと笑顔で過ごしたい、いい映画を作りたいと自分なりに努力してきたつもりですが、なかなか報われないですね。 自分の信じた道は間違っていないと思いたいのですが、この先も何も変わらないのではと思うと、自信が持てません。 大学まで通わせてもらって不自由なく過ごしてこれて両親にはとても感謝していますし、贅沢な悩みだということも分かってはいます。 それでも、自分自身の気持ちのことなので。 まとまりのない、読みにくい文章で申し訳ないですが、厳しいお言葉でも何でもアドバイスよようなものがあれば、いただければ幸いです。
こんばんは。 私は1年前にパートで働き始めました。この会社はスーパードラッグストアで1年前に新規オープンした為、皆、いちからのスタートでした。 パートのAさんのことで相談です。Aさんは午前中のみ働いていて、仕事内容は品出し専門の方です。 Aさんは自慢をしてきたり、仕事のことで不満があるらしく色んな人に文句を言ったり、店長の弱みを握ってるから店長は私に何も言えないなどと言ってます。 会社の皆はAさんを良く思っていないので話しもほとんどしてません。あまり関わりたくないので… Aさんとは必要最低限のことしか話しをしないし、自分から話し掛けません。(話し掛けられたら答えますが) ここ半年でAさんから男の人を2人紹介されました。とりあえず会ってみるよとは言いました。どうなったか、しつこく聞かれるので少し嫌です。 Aさんとどう関わっていけばいいと思いますか？
旦那が仕事で軽いうつ状態となり職場を退職する事となりました。 次の仕事先に私の職場が良いと言っています。 私の職場は福利厚生はきちんとしており長い目で見れば旦那が私が今いる職場で働けたら利点が多いなと思います。 ただ、私の職場は夫婦では働けません。そうなれば私は退職をしなければなりませんので退職するつもりでいます。 ですが、退職したからといって旦那が入職できるかは分からず２人して無職の危険もあり心配です。お義母さんからも必ずしも入職できるかわからないでしょ？と言われ私が話を固めてくればと言われてしまい、どうして良いかいきずまってしまいました。 私は今、育児休暇をいただいており4月から復職すると職場に言いに行った時、ダメ元で相談してみました。 人事権がないのでと言われてしまい、 私はどのように動けばよいのでしょうか。 もういっぱい、いっぱいになっております。
はじめまして！ 私は26歳の女です。 3ヶ月ほど前に5年ほど付き合った彼と別れました。理由は色々ありますが、 １つはやむ終えない事情で遠距離恋愛になり、あまりマメではない彼に寂しくなり、私が他に好きな人ができてしまったこと。 2つめは、結婚の時期や住む場所などお互いに意見が合致しなかったこと。私は20代で結婚し、できれば子供を産みたいという強い希望がありましたが、彼は30まで結婚は考えれないという意見の食い違いがありました。 しかし彼のことは人間的に大好きだったので未だに彼のことを思い出し、なんでもっと思いやれなかったんだろう、とか、彼となら結婚の条件なんて妥協できたのでは、と思い悩んだりします。 また他に好きな人ができたと書きましたが、その方は実は既婚者の方で、実際には好きになってはいけない人なのですが、この方に対しても、なんだかんだ思いが断ち切れません。 このままではいけない！2人とも早く忘れなきゃいけない！そして20代で結婚したい！という焦りから、職場に出会いが期待できない私は婚活にいき、彼氏を作りました。落ち着く人ですし、尊敬できる面や、経済的にも安定している感もあるし、結婚願望も強そうで、お付き合いをはじめましたが、今ひとつ気持ちが盛り上がりません。 正直言うと日常で、その現在の彼を思い出すことよりも、前述した2人を思い出し会いたいな、と思うことの方が多いのです。報われない思いを断ち切り、今の彼を愛するにはどうしたらよいのでしょう？ それとも今の彼ともお別れすべきなのでしょうか？ 自分の幸せが段々分からなくなってきています。こんな私に何かお言葉を頂けましたら幸いです。
現在パートで事務の仕事をしています。 会社側から「フルタイムで働かないか」と打診されました。 フルタイムになると責任ある仕事を任され、お客様と個々に対応しなければなりません。 側から見ても大変そうですが、みなさん生き生きとしています。 生活の不安もあり応募したいのですが、親しくしていた方に言われた言葉が引っかかります。 彼女とはとても気が合い、会話も尽きることがない方でした。 何でも相談でき、不安や不満をたくさん聞いてもらいました。 彼女と親しくしていた頃、一度フルタイムへの打診があり、彼女に相談したのですが「あなたのように、思ったことを何でも言葉にする人は、電話の向こうの人と話して進める仕事は無理だよ」と言われました。 その時は今より生活も安定していたので、応募は見合わせました。 今回、その時の彼女の言葉が引っかかり、応募を迷っています。 プライベートで話すことと、仕事で話すことの区別をつけるのは当然のことです。 気を許した彼女に対しての話し方で、電話の向こうのお客さまと話すなんてあり得ません。 でも、私より人生経験豊富な方の厳しい指摘は、的を得ていると思います。 今回も彼女にもっと真剣に相談したかったのですが、その日に私が怒らせてしまい、仲違いしてしまいました。
仲良くしているそれぞれ1個ずつ年の違う5人の友達グループがあるんですが私が１番年上です。 みんなほぼタメ口で話すのですが私も仲のいいメンバーなんでタメ口で話されても気にしませんし、むしろ壁がなくなった感じでその方がいいと思ってます。 ただ名前なんですがあだ名を決めてそれでお互い呼び合おうってことになったんですが最近なんかぽくないってことで名字を呼び捨てにされます。私の中でいくら仲良くても年下に呼び捨てにされることが嫌で受け入れれません。 やめてと言ってるのですが、別にいいじゃんと言う感じです。普段から5人以外の人からもちょくちょく呼び捨てにされてたのでそのイメージが強いのか呼び捨てにされます。 周りにもなかなかやめろと言えなかったり、嘗められてしまってる私がいけないんだとは思うのですがどうしても年下からの名字の呼び捨ては受け入れれません。 下の名前を呼び捨てにされることに全く抵抗はないのですがその名前っぽくないとかで名字を呼び捨てにされます。 さん付けされてましたがそれだと他人行儀だからやめようってことであだ名をお互いに付けて呼び合うことに、したのにやっぱりそのあだ名っぽくないってことで呼び捨てされます。 ある メンバーの１人の子にまじで無理だからやめてくれ。 ほんとにお願いだからやめてほしいとラインで言ったのですがそれまでは普通にラインしてたのですがそこから既読無視されました。 私はどうしたらよかったのでしょうか？ 呼び捨てにされても我慢するべきだったのでしょうか？ こんな事を気にしてしまう私がいけないんでしょうか？ 仲のいい友達なので特に上下関係があるわけでもなく、同等な関係だと思っているのですがどうしてもどこかで年下に呼び捨てにされる事への抵抗があります。 ほんとに無理なんです。 受け入れるべきなんですか？ 受け入れるべきならどんな心の持ちようでいればいいんですか？ 長々とすみません。
以前、お寺で働きたい と書き込み、ご回答をいただきました。 今回は、その先の話し。 いろいろ検索して次の３ヶ所を候補にしました。 ①大田区 天台宗 寺職スタッフ アルバイト ②大田区 日蓮宗 寺管理スタッフ パート ③文京区 浄土宗 僧侶 正社員 ②③は、ハローワーク経由 ③は、剃髪加行なし、無資格未経験可能 というハードルがあります。 私としては、 通勤距離では②がよく、理想は③です。また①は、住職さまとＳＮＳの友達申請承認済みです。 どちらも一長一短があるため、もう少し考えて応募したいと思います。 そんな私の考えは、正しいでしょうか？ また、私の居住地(大田区)に近い寺院で、お仕事を募集しておりましたら教えてもらいますか？ どうぞ宜しくお願いします。
有り難し 8
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