問答一覧

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再婚

宜しくお願いします。私は35歳で16歳13歳の子供がいます。ずっと子育てだけを頑張ってきました。昨年末に赤ちゃんが生まれました。その父親と今一緒に住んでいます。籍は入れていません。父親も離婚したばかりで子供が2人います。私の子供達にも良くしてくれているし赤ちゃんの面倒もよくみてくれています。私にも優しい。辛くならないか心配だし、いつも感謝しかありません。赤ちゃんは、生まれて5カ月になりました。そろそろ赤ちゃんも保育園手続きしはじめようと考えてます。そのタイミングで今後どうするのか話合いをした結果「前妻との子供にあえなくなるのが嫌だから再婚の話はしたくない」とのこと。では、前向きに、いったん白紙にし私達も一緒にいるべきではない。話をしましたが私と一緒にいないのも嫌だと分かってくれません。子供が大切なのは、当たり前です。あたしも前妻との子供とも仲良くしたいし父親の気持ちもわかります。でも、覚悟の無さにがっかりしているところですし、一緒に答え探しすれべきか？とも考えてます。私一人でやってく自信も覚悟ももちろん最初からあります。私だって大切な人は、父親だけじゃなく子供達もです。気持ち切り替えて一人で前向きに頑張っていったほうがいいのかこんな風に思う自分の心が狭いのか。何が最善なのか、わからなくなりました。正直、待ち疲れた気持ちもあります。それでも、心から父親に感謝しています。だから、尚更どうしたら良いかわからない。最後に赤ちゃんの認知も「したいけど、できない」と言われました。とにかくバレたくないようです。ってことは、話するしないの前に一緒になるきは、ないってことですよね？会わないでほしいわけじゃない。前妻に、再婚する話をしてくれなければ再婚は、できない。そぅ思うことは、おかしいですか？なにをしてほしいと言うより覚悟がほしいだけなんです。このままズルズル一緒にいることも辛いしなのに、感謝する気持ちも止まらない。怒りもわいてこない。父親と一緒にいるべきか切り替えて一人頑張っていくかヒントを頂きたいです。宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

両親との関係の修復

初めて相談させていただきます。当方会社員の独身女性です。親族から「生まれてきた時から反抗期」と言われる程、幼い頃から気が強く、特に母との口論は日課でした。両親は理性的な気質で、怒鳴るのではなく諭したり低い声で叱るタイプです。妹も同じで、癇癪を起こした所を見たことがありません。そんな中でいつも私だけがヒートアップしているのが余計に気にくわなかったのだろうと、今では思います。就職しても、支社の異動があるまでの2年ほどは実家通いでした。就活から新入社員の苛立ちを丸ごと家族にぶつけていました。異動で実家を離れても、元々好かれる性格でもないので友人もろくに出来ず、実家によく帰っては口論でした。そんな中で、妹が結婚すると聞かされました。恋愛すら満足に出来ず卑屈になっていた私は、狂喜乱舞する両親を疎ましく思っていました。特に父はいつも理性的な妹にばかり目をかけていて、私にほとんど興味がないように見えていました。それを、馬鹿なことに、私はかなり嫌味に言って父に喧嘩をふっかけたのです。すると「母さんがお前の世話だけで手一杯になっていた分、俺が妹の面倒を見なければいけなかった」と返されて、頭が真っ白になり、もういいと話を終わらせました。考えてみれば、仕事から帰宅して「どうした？忙しかったのか」など普通に聞かれただけで、疲れてイライラしたままに悪態つくような娘との交流など無理だったはずです。父もどうしようもなかったでしょう。それからは父は今まで以上に私に関わらなくなり、母も、昔のように私を正面から受け止めることはなくなりました。近距離で住んでいる妹夫婦に出来た子を可愛がっています。私の仕事のこと、恋人や結婚のこと、何ひとつ聞かれません。恋人については願望はありますが未だにいないため、話せるようなこともないのですが…妹には嫌われてはいないようですが、ただただ呆れているという感じです。一番こたえたのは、去年の両親の結婚記念日に感謝や謝罪の手紙を書いたのですが、電話でもメールでも返事がなかったことです。正月の集まりでも話題に出ませんでした。無かったことにされています。自業自得とはいえ両親との溝が辛いです。今更過ぎですが、妹のようにたあいない雑談をしたり、喧嘩しても冷静に話し合える関係になりたいと思っていますが、方法がわかりません。

有り難し 3

回答 1

破談寸前

初めての質問です。長文ですがよろしくお願いします。私は付き合って4年目の彼がいます。半年前に彼の両親から結婚の承諾をもらい、私の両親には私から簡単に説明して特に反対はされませんでした。私と彼の間では、遠距離恋愛中でお互いの仕事のこともあるため、結婚式は2年後くらいでいいかなーという話をしていました。しかし2ヶ月ほど前から、彼の両親(特に母)が結婚式について色々と意見を言うようになり、いつの間にか1年後に式を挙げるように話が進んでしまいました。彼は結婚ができる嬉しさから家族で盛り上がり、彼目線でのプランを立てて行きました。例えば、式場は実家の近く、日程は自分の勤務に応じて、神前式と鏡開きをすること、和装から洋装で式を挙げること、費用は男が6割、女は4割払う等･･･。もちろんこれらは彼だけでなく、むしろ彼の両親や兄の意見が強く盛り込まれていました。そしてプロポーズもされず、私の両親への挨拶もしていないのに、彼の母から式場見学や具体的に結婚式の準備をするように急かされました。そして2週間前に私の母が急遽ブライダルフェアに一緒に参加することになりました。結婚式について彼が考えている上記のプランを話すと、私の母は「ちょっと彼側の主張が強すぎない？せめて娘に式場くらい選ばせてあげて」という話になりました。母は内心、どうして結婚の話をきちんと聞いてもいないのに主張ばかりして、ましてやお金の話までしているなんて、と思ったそうです。今となれば、私も確かに順序が違うなと思います。結婚については何もかも彼の母の言う通りに事が進められようとした結果、毎度会う度に色々と意見を言われて私のストレスが爆発してしまい、勢いで彼に別れ話を切り出してしまいした。その後彼とは仲直りしましたが、彼の両親は別れると言った私や、考えの合わない私の母へ怒り抱いたようです。私の母も彼の両親へ苛立っています。私も彼も本当はずっと一緒に居たいし結婚もしたい。でもお互いの両親が結婚に反対しており、私も彼もどうすれば良いのか分からなくなっています。時間をかけて説得していくか、別れるか。どうすれば良いのかアドバイスをください。

有り難し 17

回答 1

2022/10/13

子供の名付けで後悔しています。

娘の名前を当て字にして後悔しています。（名前はプロフィール欄に記載してあります。）産まれて名付けた時は特に何も思わなかったのですが、時が経つにつれて、子供が将来苦労してしまうのではないか、そもそもなんで当て字なんかにしてしまったのだろうという思いが出てきました。あの時冷静になってちゃんと読める漢字にしておけば、ネットでそうに読むんだという情報を鵜呑みにしていなければ…など、後悔の気持ちばかり出てきます。もし出来ることなら娘が産まれた時に戻ってちゃんと読める漢字にしてあげたいと思う日々が続きます。この先この悩みにどうやって向き合っていけばいいか、又ずっとこんな気持ちが続いていってしまうのかと思うと不安と同時にとても憂鬱です。

有り難し 31

回答 2

自分がどう生きれば良いのか分からない

初めまして。私は20歳で、去年専門学校を卒業し、現在はフリーターをしています。自分がこれから、どう生きていけば良いのかわかりません。専門学校に入るまでは『音楽に関わる仕事』という夢があり、その目標に向かって頑張っていました。しかし、いざ就活という時にその世界に足を踏み込むのが怖くなり、諦めてしまいました。チャンスもありました。でも、自ら捨ててしまいました。この春から一般の企業で働くことになっていたのですが、そこでも働くことが怖くなり、直前で辞退してしまいました。一人暮らしも辞め、実家に帰りました。アルバイトをしていますが、親のおかげで生活していけてるので本当に情けないです。アルバイトはまだまだですが、職場の方々は良くして下さり、好きな音楽に関わる事もできて楽しいです。でも、アルバイトから正社員になるのは厳しいです。『音楽に関わる仕事』を目指す前は、保育士さんになりたかったです。そのため、保育士の資格を取ることができる専門学校へ行こうと考えているのですが、向いているのか分からないし、また表面だけ見て憧れているだけなのかも、と躊躇してしまう自分もいます。世の中には自分のしたい仕事に就いている方は殆どいないとよく聞きます。そんな中で、自分の本当にしたい事を見つけ、希望の職に就くことは難しいと重々承知しております。フラフラできているのも環境に恵まれているだけで、それに甘えているだけです。ちゃんと就職して家族に恩返しもしたいし、周りの方達を安心させたいです…。祖母は今年78歳になりました。元気なうちに旅行に連れていってあげたいです。やりたい事を探すのか、安定した仕事に就くのか。本当はどっちも叶えたいけど無理なのでしょうか。自分は働くことから逃げているだけなのかもしれないです。前向きに考えるようにしてますが、時々フッと自己嫌悪に襲われます。こんなに自分の本心をさらけ出して相談することはなかなか出来ません。分かりづらい文ですが、読んで頂きありがとうございます。どうか、ご意見をお聞かせください。

有り難し 41

回答 2

2023/09/29

自分が生きている意味とは？

高校生のつまらない相談ですが読んで頂けたら幸いです。自分の気持ちを口に出したり言葉にする事が得意ではいないので、おかしい部分があると思いますがお許しください。自分の生きている意味が分かりません。私は素直になれない、迷惑をかけてばかり、自分が大嫌い、ちっぽけな人間です。人前では元気で明るい姿を見て欲しくて、いつも笑顔でいます。だけどやっぱりずっと笑顔でいるのは辛くてお家に帰ってきて布団に入ると泣いてしまいます。泣いてばかりで自分より辛い思いをしている方に申し訳なく思っています。そんな泣いてる時に自分は社会に必要ないということに気づきました。それから将来の夢とかやりたい事とかを考えた時に、自分が大人になって働いたところでいてもいなくても変わらないんじゃないか、と思うようになりました。そんな私に生きる意味などあるのでしょうか？何か前向きになれるようなお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 19

回答 1

娘との関係、私の心の持ち方

子どもの頃は何でもできて社交的だと思われる子どもだった、18になった娘は、16で感情に障害があることがわかりました。調べなければただのわがままな人、自己中な人なだけです。私が愛情を持って育ててきたことは伝わっていませんでした。物を片付けることも苦手で、無くなれば私のせいだと罵り暴れます。こちらが対応を変えてきて6年間の地獄は少しましになりました。それでも、自分の思い通りにならなければ、私や他人を憎みます。誕生日や母の日は何かしてくれます。私のことを少し思う事はあるようですが、死ね！お前が悪い、お前が産むから悪い、お前はただの雑用係だ、と言います。私の食事も好きなものがなければまず食べません。生活も好き勝手です。うまくいかなければ私のせいにます。その時はパニクってそのあとは引きこもって寝ます。早く家を出たいが、お金がないからと家にはいます。片付けてもすぐ汚くなる部屋です。私は困っていますが、娘がとても大切で心配です。私はどういう考えで、自分をささえたらよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

赤ちゃんが望んでいること

どうか教えてください。大好きだった彼との間に新しい命を授かり、凄く嬉しかったのですが、彼との方向性が合わず1人で産むことを決めました。しかし両親の猛反対もあり、赤ちゃんとお別れをしてしましました。とても後悔しています。深い悲しみと苦しみの毎日です。彼とも両親ともこの件で関係がバラバラになりました。彼は今回の件を反省していないように感じます。好きな趣味を楽しみ、同僚と出かけています。私が精神的に辛く傍にいて欲しい時も寝たい、ゆっくりしたいと会ってくれませんでした。誠意をみせて貰うために手術費用の半分を出して欲しいと言ったら快諾してくれましたがもう少し待って欲しいと言われました。遊びに行く時間とお金を私や赤ちゃんに少しでも当てて欲しいです。お金が欲しいわけではないのです。彼の赤ちゃんへの気持ちを感じることで癒される部分があり、そうして欲しいのです。彼や両親が望んだ結果になったのに、連絡もなく1人この辛さを受け止めなきゃいけないことが苦しいです。自分が最後に選んだので、私の責任だと重々承知です。でも普通に生活している彼や両親がずるいと思います。羨ましいです。出かけることも出来なくなり、赤ちゃんを思い泣かない日はありません。自分の心が憎しみでいっぱいな事も嫌でたまらないです。私を選んでくれた赤ちゃんにこんな心を持った自分を見せているのも辛いです。赤ちゃんを手放したのに生きていること、生きていくことに疑問を感じます。赤ちゃんは私に体を張り教えてくれたことがたくさんあります。今度は私が命をかけ彼に、両親に訴えたら少しは赤ちゃんのことを考えてくれるのかなと考えています。この悲しみの受け止め方、憎しみでいっぱいの心をどうしていったらいいのか教えて下さい。私はどう進むことを赤ちゃんが1番望んでいるのか教えて頂きたいです。このまま赤ちゃんの元へいきたいです。あの子を抱きしめたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

失恋に気を取られ受験勉強が疎かです

初めまして。相談相手がおらず苦しむ中このサイトを拝見し、ここならばと感じましたので是非アドバイスをお願い致します。私は今年度国家試験を受験する学生です。中学生の頃からこの資格を取るために勉強に励んで参りました。現在は一人暮らしです。国家試験まであと数ヶ月で、成績は先生からも「このままの調子でいけば国家試験には問題なく合格できるだろう」と言っていただけております。しかし、直前期の今になって数ヶ月付き合ってきた彼氏に振られそうです。付き合ってきた期間は数ヶ月ですが、彼は学校外での唯一の知り合いで、この数ヶ月は彼と会うことが楽しみで勉強を頑張ってこれていた状況です。現在その彼に1週間連絡を無視されており、食事が喉を通りません。今住んでいる土地での唯一の心の支えに見放されたという気持ちから、この世界にひとりぼっちと感じ死にたいと思ってしまいます。入浴や歯磨きすらも億劫で、特に日の出ている時間は憂鬱になってしまい、自殺の方法を調べては泣いてばかりいます。気分転換にテレビを観たり外に出たりすると、クリスマスの装飾を見てしまいかえって落ち込んでしまいます。国家試験の前に卒業試験があるのですが、直近に卒業試験を控えている状況にも関わらず全く勉学に身が入らない自分が嫌で、死ななければならないとまで思うようになりました。首吊りには失敗してしまい、死ぬことすら満足にできないことに自己嫌悪しました。両親も受験に失敗して欲しくなく体調が思わしくないのを心配してくれていますが、理由が言い出せません。地元の友人たちも「そんな不誠実な人に固執しなくても他にいい人がいるし、社会人になって新しい彼氏を探そうよ！」と励ましてくれ、その日は持ち直しますが、翌日にはまた落ち込んでしまう状態です。学校の友人（全員同じ卒業試験や国家試験を受けます）と気晴らししたいと思っても、受験間近の中恋愛相談のために時間を割かせることは申し訳ないし、学校の友人には皆彼氏がいるので話すのも惨めに思えてしまって言えずにいます。本当は受験勉強を頑張って受験を成功させ、4月から新たなスタートを切るのが一番良いことは重々分かっております。前向きになり、やらなければならないことに打ち込むにはどうすれば良いでしょうか？拙い長文を読んで頂きありがとうございました。

有り難し 12

回答 1

子どもの姓名判断のことが頭から離れません

はじめてここを利用させていただきます。よろしくお願いします。３歳の長男の画数のことで悩んでいます。（プロフィールに載せております。）名付けの際に、夫婦の好きな名前の響きから漢字を探して、素敵な意味の漢字を見つけました。そして画数も気にしつつ、名付けました。主人もわたしも画数の五格の中に２つ程凶がありますが、お互いにいい人生をおくってきているよねという話になり、息子にも人格に凶が一つあったのですが、他の格、特に総画が良かったので、この名前に決めました。しかし最近知ったのですが、その人格の凶がどの宗派？でも最大凶と呼ばれるらしい画数だったらしいのです。ネットで読むとその画数が一つでもあると、他が良くても凶が強くて人生に影響するとか、短命とか家族の縁が薄いとか事故とか病気とか書かれていて、もう頭の中が真っ白になって、、若くして亡くなった芸能界の方も人格がその画数だから、等ネットに書かれていて。人生紆余曲折あるのはもちろんですが、命に係るようなことが書いてあってすごく落ち込んでいます。主人に話したら、自分の姓名判断がまず当たっていないし、占いと同じで全く信じないと言われました。わたしも大事なのはどう育てるかであると思ってはいるのですが、頭の隅から画数のことが離れないのです。自分のことなら割り切れるのですが、これから未来への希望あふれる我が子のことになると冷静になれず、いろいろな考えが巡ってしまいます。実家に帰るたびにご先祖様に手を合わせて、感謝と家族の幸せを願っています。姓名判断で運命は決まらないと信じたいです。よくお寺の方に命名をお願いしたというお話を聞きますが、やはり画数というのは人生に大きく影響するのでしょうか。大凶数が一つでもあると、命に係る悪いことが起きるのでしょうか。どのように考えたら頭からこの悩みが消えてくれるのか、、時が流れるのを待つしかないのでしょうか。息子の顔を見るたびに胸がしめつけられる思いです。

有り難し 25

回答 2

母が彼を認めてくれない

わたしには付き合ってもうすぐ4か月の彼氏がいます。わたしの母は、お付き合いに対して非常に厳しく、男友達の中でもあの人とは遊んじゃダメとよく言います。彼氏さんは、中学の時から知っていて、友だちだった頃は母もしつこく意見を言ってきたりはしませんでした。けれど、彼とお付き合いを始めてから、一週間に一回は遊ぶようになり、母も薄々感づいているようです。彼とお付き合いをしていることを、報告しようとなんども思いましたが、まさか〇〇と遊んでるんじゃないでしょうねと言ってきたり、付き合うなんて絶対にダメ、仲良くしないで、気持ち悪いから会うな、趣味悪いしあなたと釣り合わないからと、かなりひどい言葉で彼のことを否定します。その度にものすごく悲しくなります。この状態で、彼とのお付き合いを報告したら火に油を注ぐだけなので言えずにいます。母がそこまで彼を批判する理由は、彼の母とわたしの母が働いている場所が同じだからです。母がいうに、〇〇のお母さんは挨拶する程度だけど全体的に暗く、とにかく釣り合わないというイメージが強く残っているみたいです。だからきっとその息子もロクでもない奴だと思っているみたいで、実際、わたしに愚痴をこぼしました。その話を聞くたびに彼はそんなんじゃないよ、いま彼は一生懸命働いて、家族のために頑張ってるんだよ、と伝えても聞く耳をもたずです。ちなみに、母が彼を見かけたのは中学のときの授業参観です。それ以来見かけてないそうです。もう六年も前なのに‥ そんな状態が続いて精神的に参っています。彼にも相談できません。相談してしまったら彼を傷つけてしまうから‥ もう、自分でもどうしたらいいか、解決方法がみつかりません。アドバイスお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

義父母との同居が嫌でたまりません。

初めまして。よろしくお願いします。夫の単身赴任により今年の５月からアパートで２人暮らしをしています。先月、妊娠が発覚しました。そして昨日、夫（４１歳）に仕事を辞めたいと言われました。現在、私は無職のため生活費は夫が頼りです。夫は次の仕事を探しながら、貯蓄を崩して生活費は入れると言っています。確かに今の夫の仕事は頑張っても成果が上がらず周囲からも責められ心身ともに辛そうです。そのため笑顔で「辞めちゃいなよ」と言ってあげたい気持ちもあります。しかし私の心配はもう一つあるのです。それは義父母との同居です。夫が仕事を辞めた場合は恐らく再び同居することになります。義父母はとても思いやりのある優しい方たちです。私を「本当の娘だと思っている」と言ってくれました。その気持ちはとても嬉しいです。しかし実際に気の許せる親子には当然なれません。あくまで私は嫁なんです。同居した当初に「息子に嫌な思いをさせなければいいんだから」と言われた義母からの言葉も頭に引っかかっています。息子には立てつくな、イエスマンになれ、と言われた気がしたからです。義母の時代はそうだったのかもしれませんが、私は人権を無視されているような気持ちになりました。しかし、嫁の立場で自分の意見を言える訳もなく、義父母の生活に合わせて自分も生活し、体の具合が悪くても「大丈夫」と言って家の事をやるなど、我慢や無理をすることが多々あり、居心地がとても悪く、正直しんどかったです。無理がたたって流産もしました。それでも仕事が見つかってからは先輩に家庭の話しを聞いてもらうなどして心を落ち着かせることができていました。しかし今回帰るとなると仕事探しは難しいでしょう。お金もなく居心地の悪い家にずっといなければなりません。生まれ故郷は遠く、友達も全て県外。この年で地域のコミュニティに入るのは、子どもがいたり仕事でもしていない限り至難の業です。夫は実家では義母と過ごすことを好み、リビングに入り浸っており、夫婦だけの会話のチャンスがありません。私のストレスは増すばかりです。妊娠に影響するのではないかと思うと気が気ではありません。うまく文章をまとめられず申し訳ありません。もし夫が辞職した場合、どうすれば快く同居生活を送れるようになるでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

1度も会ったことがない父について

父がいないことがすごく寂しいです。初めて相談させて頂きます。18歳の高校生です。私の両親は私が産まれて直ぐに離婚した為、父の記憶がありません。中学校2年生までは父がいなくても全く寂しくなかったのですが、中学校3年生になってから寂しく感じるようになりました。中学校3年生になって、父に会ってみたいが為に、スポーツの強豪校に入ってTVに出れば会えるかもしれないと恥ずかしながら思っていて、強豪校に入りました。ですが、しばらくしてから、父がもう既に再婚していたことを知り、急に今までやってきたスポーツをやりたくなくなってしまいました。その後は、やっぱりここまで来て諦めるのも勿体ないと思い、初めて父にメールしたところ、すごく素っ気ない反応で、私が会ってみたいと言ってもメールも来ず、自分が今まで何も知らずに勝手に頑張っていたことが馬鹿みたいに思えてきて、すごく悔しいし、悲しくなりました。 1年後に、もう一度自分の気持ちを伝えてメールが素っ気なかったらもう諦めようと思いメールをしたところ返ってきたのですが、もう、自分には関係ないといったような内容で返ってきました。私は今まで祖母と血が繋がってない祖父が育ててきてくれて周りの人にもすごく恵まれてるし周りからよく羨ましいと言われたり褒められたりするのですが、そんなことよりやっぱり、父が欲しかったです。最近は離婚した母のことも父のことも考えると腹が立って仕方がないです。でも、父も母も自分の人生があるし自分の人生は自分が決めるべきだと思っているので離婚したくて最初から私を産んだ訳じゃないだろうし、離婚したのも仕方ないのかなと思いつつもやっぱり父がいないことが寂しいです。もうあれこれ2年は引きずっています。この気持ちはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 35

回答 2

2024/02/10

孫に会いたい

娘が離婚しました。 5歳になる子供がおり親権は娘に決まりました。離婚して2週間ほどして元夫と子供を会わせることになりました。それ以来、孫は帰って来ません。当時、娘と孫が住んでいたアパートは元夫の名義でしたので近々名義変更する予定だったのに元夫は不動産会社に退去届を出しました。孫は元夫の実家に連れて行かれ、娘は住む所を無くして今は知人の所に住んでいます。元夫の母親は『孫は私達が育てる。孫には２度と会わせない』と怒鳴られて全く話の出来る状態ではありません。 2日ほど前に娘のところに弁護士から手紙が届きました。内容は親権変更についてです。娘の反応は『子供には会いたい時に会えればいい』と言っています。ですが、この様な状況で現在も孫に会わせてくれないのに今後、孫に会えるとは思えません。孫に会えない事は私にもとてもショックな事です。見るもの、聞くもの、食べる事全てが孫と繋がってしまい、涙が止まりません。そして娘の真意も理解できません。今、私は人生の全てを後悔しています。自分が生まれて来た事娘を産んだ事孫を授かった事私が存在しなければ5歳の孫は母親と会えない悲しみや不安や苦しみなど経験しなくてもすんだのにと思っています。私自身も幼少期に両親の関係が複雑だったので、本来住んでいた父親の家と母親の実家を行ったり来たりしていました。母親はどちらの家にも住んでおらず別な場所に住んでいました。当時の私は寂しさ悲しみ不安な思いで過ごしていた事を思い出します。今、孫も当時の私と同じ心境なのかと思うと不憫でなりません。今後、孫にとって少しでも幸せになってもらうために私はどうしたら良いでしょうか？ご教示をお願い致します。

有り難し 26

回答 1

私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

初めての投稿です、お世話になります。現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。私の周りのひと(＝私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね？その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。私の何がわるいのでしょう？そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか？不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。

有り難し 158

回答 4

2021/11/21

これは虐待でしょうか。

私は母から暴力と罵声で精神的に追い詰められて育てられた気がします。最近になって思うのが、自分では虐待とは思ってなかったのですが、もしかしたら虐待であったのかと感じ、虐待に該当するかどうかお伺いしたいのです。もし虐待であったのであれば受け止めて生きていく、と感じます。 ①母からは私の妹が生まれてから、暴力や罵声がありました。内容は平手打ち、殴られる、布団叩きで叩かれる、長時間の正座、長時間立たされる、熱々のフライパンをわざと顔に近付ける、外に出される、「お前なんか生まなきゃ良かった」、「出ていけ」、他にもあったと思いますが忘れました。ただ覚えているのはとにかく暴力は全て本気だったので、とにかく痛くて痛くて、どんなに泣いても、どんなに謝っても許してもらえず、悲しい記憶ばかりです。おかげで私は恨みの多い人生となり生きづらさを感じてきました。これは虐待に該当しますか？ ②その後、高校生の時に家出をして私は離婚していた父のもとに行きました。父からは二十歳頃になると性的な要求を本気で迫られました。布団にもぐって「何言ってんの！」と断り、寝たふりしましたが本当は怖かった。とにかく怖かった。次の日には私は泣いて父に謝罪を求めました。これは何でしょう。これも虐待になるのでしょうか。他にも性的な発言された事があります。母に関しては写経していくうちに、私へのあの暴力と罵声は、おそらく父が母の心を無視してきた結果だと思うようになり(母はどんどん壊れていきました)、今度は父への憤りを感じるようになりました。父は何故、母を大事に出来なかったのか。何故、母の心を無視してきたのか。何故、他に女を作ったりしたのか。何故、と写経していくうちに父には理解出来ない事がたくさん出てきました。また父は亡くなっているのでお墓参りに行くたびに当時の私への性的な要求や発言を思い出し、心からお墓参りが出来ないでいる自分がいます。お伺いしたいのは母の行動、父の行動は虐待であったのかどうか。また写経していくうちに見えてきた母の事は、私は許していこうと思えるまでになりましたが、父の事は全く理解出来ず、お墓参りもどうしたら心の切り替えが出来るかとお尋ねしたい次第です。また虐待とは仏教では、どのような解釈があるのでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 54

回答 2

苦しいです

生きる事も死ぬ事も出来ずにいて屈辱で苦しいです。たった今自殺しようとしていました。過去に一度ありますが、未遂で終わったためその事もあり怖くてなかなか出来ずにいました。死ぬ事が自分の使命だと言い聞かせやるつもりでいたのにいざとなると、怖くて不安で。かと言って生きる事も出来ずにいます。何度も自分を変え自分なりの努力はしました。ですが根本的な家庭環境の悪さは変わらず、1番の元凶である親から離れられずに今まで耐えて来ました。去年辺りから鬱病だとされるのも悪化し、自分自身心も体も蝕まれ考え方が極端に変わり自問自答の日々で耐え過ごして来ました。人間自体が嫌いになり、世の中お金が全てで自分中心で平気で傷つけるような人間だけがいい思いをして生きている…そんな人間ばかりだと思うようになりました。だから生きたくないのです。病院に行っても良くならず、結局は人間だからと…人間のせいでこうなってしまい治るのも生きるのも出来ないのだと。でも準備までしても死ぬ事も出来ない…そんな自分に嫌気がさすばかりで情けないです。そんな時にここを見つけ質問をしてみました。上手く言葉もまとめられず、ざっと要点を長々と書きすいません。ですが自分一人で抱えきれず苦しいです。周りには理解してくれる人も話を聞いてくれる人すらおらず自分一人だけです。今までずっと一人で抱え耐えて我慢してきました。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

仕事を反対される

40代半ば、子供はまだ小さく(6歳3歳)現在専業主婦です。長年介護の仕事をしていましたが、9年前に流産したことをきっかけに退職しました。仕事をしていた当時は、責任のある立場を任され、心身とも疲れはて鬱になってしまったこともあります。この度、勤めていた施設とは異なる施設から、短時間でも良いので働かないか、との話をいただきました。子供の行事や長期休みは仕事を休んでも良い、1日3時間週3日で働かないか、と。そんな良い条件は他に無いのではないか、という焦りもあり、私自身は働くことに前向きでしたが、別居の母親が猛反対しています。「責任感が強く、断れない性格ゆえ、人手不足の介護業界では良いように使われるのがオチ。あてにされ、またあんたがボロボロになる。忙しくなるとイライラもするし、家族仲良く暮らしていくにはあんたは働いてはダメな人間だ」と言われ、確かにそうかも知れない…と自信を無くしてしまいました。また、現在家事や私の息抜きのために短時間子供の面倒など母親が協力してくれているのですが「あんたが働くなら今後一切の協力をしない」とまで言われてしまい…。 (母は潔癖症で、私がどんなに掃除をしても母親から見ると「全く出来ていない」と言われます) 今すぐ働かないと家計が大変、という状況ではありませんが、子供の成長、進学、自分の老後を考えると、今から働き貯蓄したい気持ち、また40も過ぎてなぜそこまで親に言われないといけないのか、という不満もありますが、実際今後において全く協力が得られないことに不安を感じます。北海道在住なので、先日のような地震が来たとき子供の心配もありますし、今年父が2度の心臓手術、義母は昨年難病が見つかり体の動きが悪くなってきています。確かに今は働くときでは無いのかもしれない…と思いつつ、この年齢でこんな良い条件で働けるチャンスはなかなか無いのではないかと焦ります。

有り難し 10

回答 2

縁を切ってほしい

お世話になります、長文乱文失礼します。母と縁を切ってほしい人がいます。母が店を経営してるのですが変な人以下ｊがくるようになり。最初は、従業員より早く来て店の掃除して色々手伝ってくれたり、私にも差入れてくれたり、いい人だと思い、お礼に定食を出してあげたのですが。そのうちだんだんと買い出しに待ち合わせ、食料のおねだり、母の前だけでへこへこして、母が店に来るのが遅い時やお客さんの見送りとかで居なくなると私と妹に色々言うようになりました。「ここにはお金を払ってまで食えるもんはない」こんな事言っておいて手伝わなくなっても、遅い時間に当たり前のようにご飯を食べに来ては、「肉は？肉が入ってない」「足りない」「これじゃあ少なすぎるよ、これを食べなきゃいけない自分がかわいそう」と裏で文句を言ってきます。食べる量も二人前は軽く食べる大食いです。海外から知人が来たら「今お世話すれば向こうでお世話してもらえる」って張り切って、恩の押し売りして「(私の妹)が(海外知人の息子)のとこに（嫁に）行けば向こうでお世話してもらえる」海外に行こうと妹にしつこく言って、妹が海外に行かないって言ったら「HちゃんとNちゃんどっちがいい？」(HとN二人ともお客さんです)「どっちがいいか聞いてんの、すぐに答えろ！」誰も居ない時、休みの日、妹は一人でずっと泣いてます。 jは母の誕生日を祝うのを嫌がってました「そんな金はない」と言ってパチンコと麻雀に行きました。気に入らない事があっても母の前ではとぼけた顔をするけど、居なくなった瞬間に「ガチャガチャ言うんじゃないよ！わかった？わかったかって言ってんの」と怒鳴ります。私が体調を崩して３日ほど休んで店でjに会った時。「体を壊さないように気を付けてよ、近い将来下のお世話させなきゃなんないんだから」とキレて私に言いました。みんな口を揃えて「ｊちゃん」「ｊさん」良い人と耳にたこ、名前を聞いただけで胃腸炎。言われた事あった事をそのまま母に手紙を渡したのですが何も言わず、どうしたら親は縁を切ってくれるでしょうか？私は結婚を機に引っ越しましたがたまに手伝い母にお金を多額貸してます、妹がまだ色々言われて苦しんでます。長文失礼しました。乱文で読みにくいと思いますが、少しでもアドバイスお願いします。

有り難し 4

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27歳差の夫の借金（長文失礼します）

初めまして。最近夫の金銭的なことで悩んでおります。私と夫とは歳が27歳離れている、いわゆる年の差婚です。出会いは私が小学生の頃です。幼馴染のお父さんでした。 10数年ぶりの再会をし、当時金銭的に困って自転車操業のようになっていた私を支えてくれ手助けをしてくれました。結局私は破産をしてしまったのですが、夫と結婚し、今では幼い3人の子供がいます。夫の仕事は自営で手取りの波があり、夫自身、年齢も年齢ですので今の仕事は老い先何年もできる仕事ではないので次の事業を考えている最中です。私は家族の将来のため少しずつですが貯金をしています。毎日の節約や、たまにの贅沢はあっても自分なりにやりくりをしているのですが、夫は一ヶ月に現金8万円ほど使います。その内訳はお酒やタバコなどですが1日に平均2500円は使っています。そこに加え手持ちに足りない分をカードで支払っています。カードはリボ払いにしているので溜まっていく一方です。現時点カードの負債は300万はあります。そこに親会社から借り入れてる50万もあり、合計350万の負債です。私は何度も夫に『これからのこと、子供の将来を考えて節約してほしい。せめてカードを使うのをやめてほしい。』と懇願してきたのですが浪費癖は直らず、むしろ開き直られます。夫は今月しんどいんだからカードを使えばいいとカードを使います。翌月に浪費した分をカードに割り当てて返済してくれればいいのですがそれもせず、負債は積もっていく一方です。そんな中今朝見つかったのが消費者金融の明細でした。日付は昨日で、返済総額が36万円でした。私は過去に金銭面でとても苦しい思いをしたので繰り返したくない一心です。年齢も年齢だし、夫に何かあったらを考えると私1人で子供達3人を養っていけるのか、など色んな不安を感じ思い悩みます。夫は指摘されたり、こうしてほしいと言われるのがとても嫌なようです。子育てを手伝ってくれることはあまりなく、色んな面で疲れを感じている中、今朝見つかった消費者金融の明細で、本当に先が見えないです。夫の負債が原因で働かざるをえないというのはどうしても納得出来ず、許せません。自分の考え方や見方を変えるしかないのかもしれませんが、その方法はどうすればいいでしょう？やはり、相手に理解をしてほしいと思うのは難しいことなのでしょうか。

有り難し 8

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