問答一覧

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ただ無為に生きている

わたしは26歳女で会社員をしています。恋人もおり、収入もそれなりにあり、身体に大きな問題もなく、生きています。ですが、自分自身生きることにあまり意味を見いだせておらず、積極的に「生きたい」と思えません。かといって積極的に死にたいわけではなく、「痛みを伴わずに死ねるなら死にたい」くらいの気持ちしかありません。多くの人間が当たり前に願う「長生きしたい」「子孫を残したい」などに共感できず、ただ死ぬのは痛いから惰性で生きています。かつては家族に対して不誠実な行いをした父親に対する怒りや、恵まれた環境に生きる人への反骨精神のようなもので精力持って生きていたのですが、いまはもう、父親とはほぼ縁を切りそこそこの学歴と職を得て、そういった負の原動力も消えました。今生きているのは惰性です。恋人のことも、抱きしめたときの温かさに心地よさや愛しさこそ感じますが、それが「だから長生きして一緒にいたい」とつながりません。あたたかくて、いまこの瞬間の心地よさに包まれて目を閉じて眠り落ちて朽ちたい、そう思ってしまいます。わたしはなぜ、こんなにも空っぽのまま生きているのでしょうか。どうしたら、活力が生まれ、生きることに向き合い丁寧になれるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

過去に囚われたくないです

初めて質問させて頂きます僕は今中学3年生で過去にやってしまったことの罪悪感で楽しく過ごせません今思うと何でやってしまったんだと過去の自分が本当にバカだと思います具体的には小6の卒業式前日とあるゲームセンターにカードゲームのカードが置いてあり誰のかも知らず僕はこのカードが欲しくてそのまま盗んでしまいましたさらにそのカードが入っていたケースを捨ててしまいそのカードを売ってしまい1万円くらいになり自分の物にしてしまいました他にも友達の物を盗んでしまったり何の罪の無い虫を殺してしまったりしていたり僕はおじいちゃんが亡くなっていますがたまにあるお経を唱えるやつで僕は失礼な態度をとっていたりお地蔵さんにも昔何かひどいことしたような記憶があります他にも色々な罪を重ねてきましたでも今までしてきたことは反省していますそれでも反省したからといって盗まれた人はすごく悲しんでいると思うと罪悪感が襲ってきます僕は地獄に行きたくありませんでもこんだけの悪行をしたら僕は地獄行きでしょうか？あと、僕には夢がありますがその夢を叶えようとしても良いのでしょうか？長文になってしまいすみません

有り難し 20

回答 1

2024/06/03

やっと事業が落ち着いた矢先に突然の病に

個人で事業を始めて5年が経ちました。まったくの未経験から始めて周りの方に助けていただきながらなんとかやってくることができました。開業した時の融資の返済も目途が立ち、ようやく落ち着いてきたかなと思った矢先突然体調を崩してしまい、救急搬送される際いつどうなってもおかしくない命に関わる状態です。と言われそのまま入院となりました。その瞬間までいつもと変わらない仕事、生活をしていたので何の予兆もありませんでした。そのうちよくなるだろうとあまり深く考えていなかったのですがあまりよくない状態のようで、これまでどおりのように仕事や生活をするのは難しいと説明を受けました。退院したものの、それ以来眩暈はひどいし体はだるいし、搬送された時と似たような環境になるとパニックの発作まで起きるようになってしまいました。あれからしばらく時間が経って、いつまでも休んでられないので量やペースを落としながら仕事を再開していますがまったく思い通りにいきません。日によって波があるので動けるときに一気に動いて具合がよくないときは控えめにというふうに調整していますが、仕事をしたいのに体が言うことを聞かないことが多くてものすごくストレスになっています。量もペースも落とさざるを得ないので収入にも直結してしまいます。やっとここまで来れたのにどうしてこのタイミングで・・・と嘆いても仕方ないのはわかっていても考えてしまいます。今の仕事と関連する体の負担が少ない事業もやっているので、そちらの比重を増やすように転換し始めていますがなかなかすぐには仕事や収入には直結しません。ここから再スタート！がんばろう！！と前向きに考えるようにしていますが、これからどうなるんだろう？という不安も日に日に膨らんでいきます。今までやってこれたんだから大丈夫！っていう思いと、思い通りにできない自分が情けないという思いとが入り混じって頭がおかしくなりそうです。

有り難し 3

回答 1

2022/05/15

妹に対する罪の意識。

妹への罪の意識。私は今、母に支配されています。アダルトチルドレン・双極性障害・愛着障害です。幼い頃から「あんたはだめだね」と言われ、感じる・考える・行動することをしないできました。幼い頃の自分と向き合い、母に支配されていたと気付くと、感じる力が出てきました。すると、妹への罪の意識を感じてきました。私が母にされたことを、妹にしていたのです。幼い頃から「可愛い」と言い続け、妹が不登校になった時から支配が始まりました。「私しかいないんだ、嬉しい」「出るときも帰ったときも家にいるから可愛い」と考え、いつも晴れない顔の妹と自撮りをしたり、旅行に行ったり、自分で選べない妹の服を選んであげたりしていました。今母に感じる縦の関係です。悩みも「そんな気持ちわからない」「そんなことわからない」「どうしたらそんな考えになるの？」「今遊んでるから後にして」などと言ってきました。今、母が自分の気持ちを感じて、行動してくれないことが一番つらいです。最後、妹は悩みを抱えてリストカットをし続け、最後には意識不明で搬送されました。今、自分が苦しめられている首を切る感覚は、今日のためにあったのだと感じます。死んだら全てが上手くいく気がします。私が生きてる限り、妹を解放出来ないと感じます。

有り難し 30

回答 2

死恐怖症改善したい

初めて悩みを書きます。わたくしは、中学生の時から死恐怖症（タナトフォビア）に悩まされています。簡単に説明しますと、自分の意志とは無関係に「自分が無になる」という恐怖が脳に入ってきます。医療用語で強迫性障害に分類されます。一年くらいしっかり働けても、季節や体調の変化でタナトフォビアが重症化し、奇声をあげる、怖くて動機がする、それを落ち着かせるために自傷行為をして生きてる事を確かめる事が続き、それに合併して鬱になり、外に出る事も誰かと話すこともできない日々が続きます。この繰り返しを何年もしてきたため、会社に就くこともできず、終いには今、無職です。ただ、死が怖い＝生きてればいつか死ぬという恐怖も同時に兼ね揃えています。つまり、生きてることも怖いんです。そして今、私は薬で症状を抑えています。薬で抑えることが出来ると、死ぬことが、酷い時よりは怖くなくなります。そこで、私は「今なら死ねる」と思ってしまうんです。生きてる意味も分かりませんし、死ぬ意味も分かりません、この世は修行だとか、死んだあとは天国だとか、そんな人間が作り出したエゴや、綺麗事は私には意味がないんです。「死んだら生まれる前に戻る」という考えがどうしても抜けません。私は約一ヶ月後、死のうと考えてますでも本当は生きていたいんです生きてる素晴らしさや奇跡は痛いほど知ってます。心の矛盾に日々悩まされてます。どうか助けてください。

有り難し 102

回答 4

どうしたら気持ちが楽になれますか。

私は高校三年生の受験生です。高校を入学してから周りの環境に馴染めず、鬱のような状態になりました。今もそれは続いていて、辛いです。勉強したくても泣いてしまったり、動悸が激しくなったりしまい、満足にできません。周りには甘えと思われているとおもいます。それもとてもつらいです。 3年間、学校が嫌で嫌で仕方なくて、毎晩泣いていました。学校を辞めたいと何度も思いましたが、遅刻、早退、欠席を繰り返して、我慢して通ってきました。昨年に心療内科を受診し薬を飲んでいましたが、薬の効果がよくわからなくなり、いつの間にか飲むのを辞めてしまいました。心療内科にも今は行っていません。どこに居ても辛いです。3年間ずっとこうなんです。ずっと死にたいんですけど、死ぬ勇気がありませんでした。それも辛いです。もう生きることに疲れました。私はどうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか。3年間いい事なんてなく、辛いことばかりです。特に今は受験生で、頑張らないといけない時期なのにすぐ心を病んでしまい、満足に勉強できません。みんな頑張っているのに情けないです。最近は朝起きるのが難しくなってきました。涙がとまりません。毎日泣いています。動悸もすごいです。何をしても心が晴れません。死にたいです。集中力もないです。友達に会いたくないです。でもずっと一人でいると寂しくなってしまい、また泣いてしまいます。とても矛盾しています。毎日学校に通うのが辛いです。まとまりのない文章ですみません。このままじゃ大学にも受からないけど、諦めたくないです。辛くなったら休めなんて言われるけど、受験生なんだからそういうわけにもいかないと思ってがんばってもすぐにまた辛くなって何もできなくなります。ずっと辛いままなんです。学校生活によるストレスをずっと感じていましたが、今年は受験によるストレスもあり、もう疲れました。どうしたら楽になれるでしょうか。どうしたら心を落ち着かせて精一杯努力が出来るようになりますか。

有り難し 19

回答 2

自分をいつも恥じてしまう

再び質問させていただきます。前回は自分の考えを深めるきっかけをいただき、本当にありがとうございました。私は最近、突然過去の過ちを思い出して、羞恥心や罪悪感に取りつかれてしまうことがよくあります。中学のときのいじめとか、友人関係が崩れてしまったとか、すごくブルーになって何も手に付かなくなります。どうしてこんな気持ちが悪い私が生きていていいのだろうと考えてしまいます。やるべきことがあるのに苦しくて何も出来なくなって、とても弱い人間です。もっとポジティブに考えようとしてみても、喜怒哀楽が激しくて、すぐに沈んでしまいます。そのせいで周りの人を信用できなくて、彼（彼女）も私なんて消えた方がいいと思ってるのかなと感じて、なかなか深い人間関係を築くことができません。うざったらしい文章ですみません。私はこういう面倒くさい人間ですが、周囲にはそれを知られまいとして隠してきました。どうしたら、もう少し前向きな自分になれますか？私でも前向きになっていいと思いますか？

有り難し 23

回答 3

2024/02/22

息子の気持ちがわからない

高三の息子、高三の間休みがちでしたがなんとか卒業できました。進学を希望していて、現在受験の真っ最中ですが、全く勉強が手につかず、頭痛や腹痛だと言って一日中寝ています。食事の時に声をかけたら食べにきますが、すぐ自室に戻り、起きていても布団の中で過ごしています。今のところ合格している所があるのに、そこは行く気がないから入学金入れないで、今から受けるところで合格したら進学すると言います。話し合いをしてもほとんど黙っていて本心を話しません。一切放っておくべきなのか？もう少し積極的に関わるべきか？進学先が決まらなかった場合、引きこもりになることが心配です。学校が休みがちだった理由もわからない、とにかく朝起きられないと言っています。

有り難し 9

回答 1

死ぬのが怖い

現在二十代後半という年ですが、２５歳まで生きている事が辛くて、面倒で、価値がないと思っておりました。なるべく若い内に自分の好きなタイミングで死にたいと思っておりました。それがここ数年で未来に楽しみを感じる事が出来ました。彼氏のおかげです。彼氏の就職先も決まり２年以内には入籍も考えております。子供が大好きな彼氏と将来子供が二人は欲しいねという話をしています。彼氏と話している時は凄く楽しくて身籠ってすらいないのに名前を考える馬鹿っぷりです。ですが、帰宅し一人になると今まで怖くなかった死が凄く怖くなりました。私が死ぬのも怖いし彼氏が死ぬのも怖い彼氏に依存してるのかと思いましたが、依存とは違う気もする最近抱き始めた負の感情がすごく苦しいです。自然災害、震災、交通事故、なども怖いです。ふとしたときに、今地震が起きるぞ！暴走車が来るぞ！と身構えてしまう時があります。死を感じず日々を送りたいです。怖くて眠れない日々もあり、心療内科にいくのも怖いのでこちらで死への向き合い方、立ち向かい方、怖く思わない方法を教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 37

回答 2

亡くなった祖父母の事。自分が生きている意味を見いだせない

先日TVの放映を観て、このサイトの事を知りお聞きしたいことがあるので投稿させていただきます。私の悩みが二つあります。１つは亡くなった祖父母の事です。二人とも私が小学生の時に亡くなってますが、祖母は自殺、祖父は肝硬変で。二人とも私を凄く大事にしてくれて可愛がってくれました。祖母が自殺で亡くなった事実は今から１０年前に初めて知りました。実は私の母がある人から、祖母がまだ成仏しておらずまたそれを祖父が心配して上がれずにいると言われた事です。母も祖母が自殺したのは自分のせいだと、自分自身を責めておりその状況の中で、そんな事を言われてさらに自分自身を責めてます。母も私も、お彼岸や祖父母の命日は必ず墓参りもしています。私も、祖母に気持ちを楽にして成仏してほしいという願いを持っています。私は霊感があるわけでなく、本当に二人とも上がることができていのかわかりません。大事にしてくれた二人なので早く楽になってほしい気持ちでいっぱいです。私も母もこれ以上どうしたらいいのかわかりません。２つめは、私自身のことです。私はかなり強気な性格なのですが、ここ最近気持ち的に嫌な状況が多々あり、自分自身生きてる必要があるのかよく考えてしまいます。私自身を必要としてくれる人はいないだろうと思ってしまいます。強気な性格と書きましたが、ちょっとでも気持ち的に落ち込むと私は、必要じゃなく、便利で使いやすいだけだ金を稼げて、色々動ける人なら私じゃなくてもいいと周りは思っているだろうと。今まで付き合った人達からも、実際にそんな事を言われ、今の職場の上司にもはっきりではないですが、生きてる必要性ある？と言われました。私は、病気や事故じゃない限りは母より先に死にたいとは思わないですが、母がこの先行ってしまったら私は生きていく自身も必要性も何も感じていないのです。こんな考え方は間違ってる事も重々承知してます。でも、もう自信がないのです。このような考え方を改める事はできるのでしょうか？長くなってしまいましたが、もしご相談のにのって頂けたら幸いです。誤字脱字なので読みにくい文章で申し訳ありません

有り難し 9

回答 2

何もかも恥ずかしく感じてしまい辛いです

最近何もかも恥ずかしく感じ、後悔することが多いです。特に多いのはネットに書き込んだもの、過去の発言や行動などです。恥ずかしすぎて一日に何回も思い出しては無理無理、となり正直辛いです。ふとした時に頭によぎっては物事に集中出来なくなります…… ネットに書き込んだ物は誤字だったり言わなくてもよかったかな……余計なことだったかな……？と思う事です。別に人を傷つけるような事を言ったわけではありませんが、自分の事を言いすぎてしまったかなと思います。キャラクターのイラストへの感想コメントなどを送ることもありますが、相手からしたら余計だったんじゃないか、気まずいなと思ってしまいます…… ネットだと情報も残るので尚更です。現実では学校の先生に好きな物や趣味、家では何をやっているのかなど聞かれます。元々自分の好きな物がアニメ系で教えるのがすごく恥ずかしいんです…… 数ヶ月前の事なんですが、仲良くなった先生に前々から言われていた「何が好きなの？」ということについて、最初話し始めた頃は私自身教えるのが恥ずかしかったので教えませんでした。ですが話しているうちにこの先生になら話せるな、と思ってつい好きなアニメのキャラクターを教えてしまいました。しかし流石にこれはやらなくていいであろう、画像を見せるという行為までやってしまいました。最悪です、調子に乗りすぎてしまいました……。言い訳にしかなりませんが、その先生はすごく興味津々に私の話を聞いてくれるので…… もう、嫌です。まぁ好きな物を教えたり自分の事を話すのは恥ずかしいのでやらなければいい事だとは思いますが、何だか何もかも隠しているような気がして辛いんです。日々バレないだろうかとビクビクしては、知られたり教えたりしたら嫌われて自分のイメージが崩れないか考えてしまうのが物凄く辛いです……。正直言って私は自意識過剰ですね…。こんな自分も馬鹿馬鹿しくて恥ずかしい。蛇足ですが今日は絵を描いているノートを家族に見られてしまいました。もう無理です、大して上手くもないですし。

有り難し 25

回答 1

親の病気

高校三年生で春から大学生になるものです。母が末期の胃癌で2年前に余命一年と医師から宣告され、去年の11月末より体調を崩し、現在入院しています。医師からも、心の準備をしておいた方がいいと言われていますが、母が絶対に良くなると私たち家族は信じ、今も病院に通い母のそばにいます。しかし、精神的に辛く、この歳で母を失うということはとても耐えられません。学校に行けば友達が家族の話や母親の話をしているのを聞くと、何故わたしばかりこんな辛い思いをしなくてはいけないのか。何故母が病気になってしまったのか。友達は放課後に遊びに行っているけれど、私は早く家に帰り、母がいないぶん、洗濯物をたたみ、部屋の掃除、夕食の準備などをしなくてはいけません。父親や弟、祖父母も母のために病院に毎日通い、母の世話をしてくれているので、私も頑張らなくてはいけないと思っています。最初は、母のためにも、家族のためにも、母が家のことを心配しなくてもいいようにと、全力で家事をやってきました。家族も頑張っているし。しかし、最近、春休みになり、たまに、SNSを見れば友達は毎日のように出かけているのを見て、こんなこと思ってはいけないですが、何故私たちばかりこんな辛い思いをしてやっていなくちゃいけないのか。私だって友達と遊びたい、家に帰ったら家族がいて、母の料理を食べたい、母と買い物に出かけたい、家族みんなでたわいもない話をして笑いたい。そんな当たり前のようなことを毎日ふつうにしている友達にとても羨ましく感じるようになりました。こうやって思っている自分がとても嫌です。母が一番病気になってしまい自由に生活できないのが悔しいのに。母の世話に忙しくなり、自分の時間が作れず、日々イライラした状態が続き、父親と衝突してしまうこともあります。こんな私たち家族になにかお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 13

回答 1

「今は付き合えない」と言われました。

はじめまして。昨年5月にアプリで出会った彼のことでご相談です。彼：ひとつ下、和食料理人、雇われ店長、物事をはっきり言うタイプ、気分屋、いじわる、性格が悪いと自ら言う。私は最初一晩だけの相手と思い会ったのですが、何故か気に入ってもらえたようでドライブ中自分や友達、家族の話をされました。どうにかホテルに誘って行為をするときも「俺のこと試してる？」と言って拒否していましたが、最終的には「こういうことするのは後々付き合うってことでいいよね？」と言われて行為に及びました。帰りには彼のフルネームが入ったお店の名刺を渡してくれました。それからは毎日仕事終わりに電話をしたり、たまに私の家に来て行為をしたりしているうちに私が好きになっていきました。その後、時間や休みがなかなか合わずデートにも行けないことが続き、それを指摘すると「俺はいじわるやしそういうのも無理なら関わらない方がいい」と言われましたが、私が謝り電話や会ったときの行為は続いている状態です。電話をなるべくくれたり、会っている最中もとても愛情を感じられたり、好きといわれたりもあるのですが、何度か話しましたが付き合うまでには至っておらず「俺についてこれるかどうか」と先延ばしにされていました。そんな中先日、デートも行かず進展しないことに私が不満を漏らすと「雇われだとしてもバイトの子の生活がかかっていて、店長としてオーナーからもお客さんからも行動を全て見られる状況にある。それを考えると今の生活に彼女が欲しいとは思わない。日曜の唯一の休みも自分が勉強したいことや買い付けに友達が付き合ってくれてるだけやし、恋愛と仕事は一切分けないとと思う。やから休みの日に会うとかは今できてない。きっと今付き合ってもちゃんと時間作れへん。でもエリちゃんのことは好きやしエリちゃん以上の人はいない。お店終わりに会いに来てくれるのは嬉しいし、やっぱり会うと触れたいと思うからそれは俺の弱いとこやと思う。やから都合良い関係とかではないねん。」と言われました。友達には同時並行すべきと言われましたが、ここまで尊敬し好きになった人がいなかったので、どうしても他に目がいかずそこも困っています。また、私は他人に期待をしすぎなんでしょうか？いつ付き合えるかわからない中待つか、こういう場合はきっぱり諦めるか諸々ご相談に乗って頂ければと思います。宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

夫の事の悩み

夫に、３０年来の愛人がおりそのことに、感しては何も言わず、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛抱して来ました。その愛人に夫の子供がおり、私が知ってる事　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は夫は知りません、　このまま辛抱して暮らして行けばいいのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悩んでいます。　私には、財力がありません　　夫の会話も余りありま　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　せん。どうかよろしくお願いします。　　　

有り難し 3

回答 1

夫婦喧嘩義理母

7カ月の子供がおり現在専業主婦です。出産直前から義理母が苦手になり、産後は嫌いになってしまいました。理由は(本人からすると)悪気のない悪意のある発言や行動です。例えば、産後入院中、面会名簿に私の名前を旧姓で何度も書いたり。他にも書ききれないほど。と、初めての育児でいっぱいいっぱいな中、なにかにつけて、ん？？と思うような事が自分で消化しきれなくなり旦那にも遠回しに言ってしまいます。自分の親に関してネガティブに言われるのは誰しも面白くないのはわかっています。ですが私にとって味方は旦那しか居ないのです。が、わかってもらえません。と言うより私の話も半分できいています。別件で喧嘩をしても話し合いにならず、いつも悪いのは私になってしまいます。結婚してまだ浅いですが、結婚は何かしら絆のようなものを長い時間かけて築いていくものだと思っていたのですが、怒りに火がつくとお前なんかと結婚しなきゃよかった、もういらねー、どうでもいいなどと言ってきます。いつもいつも私が折れて悪かった所以外にも謝り、普段通りに戻るというかんじです。そうやって気を使う自分に疲れてしまいますが、結局は好きなので離婚は考えれません。ですが、いつまでも実のない喧嘩を繰返し、傷つく度にそろそろ考えた方が良いのではと思ってしまいます…。夫婦である以上は歩み寄りたいと思っています。旦那にも歩み寄ってほしいのです。どうしたらお互いに歩み寄れるような話合いができるのかご教授くださいませんでしょうか…よろしくおねがいします。

有り難し 5

回答 1

就活について助言を頂きたいです。

はじめまして、質問をご覧いただきありがとうございます。現在就活中の4回生なのですが、就活がうまくいかず辛くて仕方がないので、何か灯をともして頂けるような回答を頂きたく質問しました。私の現状なのですが、今迄面接を受けた企業すべて一次面接で落とされてしまいました。一般的に一次面接はコミュニケーション能力を含めて「ダメ」な応募者を落とすとのことで、私がやっぱり社会不適合者なのだなという事実を突きつけられたようでとてもショックで辛いです。本気で受けた企業もあったのですが、嫌味を言われてしまったりしてもう面接の場が怖くて仕方ありません。これから頑張れる自信ももうないです。ただ、頑張らなければならないのもまた事実です。どうか怖気つかず、これから向き合っていけるよう、助言のお言葉を頂きたいです。皆さま普段のお勤めもありお忙しいとは存じておりますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

死期を決めること

常に自分の体のことを考え、生きていく。家族は自分のことばかり話、心配してくれない。耳のことを考え転職するにもどんな仕事がいいのかわからない。死期を決めてあと一年で死ぬと決めることが、精神的に楽になれるのではと思います。吐き出してばかりすみません。毎日八つ当たりしてやけになってます。苦しみを認めたらやけにしかなれないんです。苦しまずに早く死にたいです。楽しかった毎日が遠いです。

有り難し 21

回答 4

ネットでの言葉の使い方について

私はネットゲーム(オンラインゲーム)楽しんでいますが、どうしても気になることがあります。それは、リアルの世界ではほぼ聞くことのない「はい、死んだ～」「(討伐対象のモンスターに向かって)殺す」「クソ」「地雷」「盗撮」などです。使う人を見ると悲しくなります。「死んだ」を「倒れちゃった」「パタリした」「殺す」を「倒す」「狩る」「クソ」を「くやしい！」と表現を言い変えるのは平気でいられます。「地雷」は仲間の足を引っ張る人に向けての暴言。「盗撮」は友達のキャラクターを勝手にスクリーンショットする事。暴言は止めて欲しいし、盗撮は良い言葉ではないと思うんですが… それを仲間に言うと「ゲームだし」「みんな楽しんでるのに水を差す事言わないで」と言われます。SNSで訴えても500人も居るフォロワーさん誰一人反応してくれません。むしろその言葉を冗談で楽しんで使っています。でも、考えてみたんです。私には子供がいます。もし、仮に私がその言葉をゲームしながら楽しそうに発言すると、子供はそれを“お母さん楽しそう”＝“その言葉は良い言葉である”と認識すると思うんです。きちんと子供に教えていれば問題はないのかもしれませんが。最近は通話をしながらゲームを楽しむ人が増えています。通話している相手は未成年だったりもします。好きなゲームのイメージ、または友達が第三者から見て聞いて悪いイメージを持たれるのも嫌です。 SNSやゲーム内の友達に直して欲しいのですが、どう伝えれば良いか。素直に話しても同じことを言われるのではないか。理解してくれる人は居ないんじゃないかと不安です。好きだからこそ良い未来にするにはどうすれば良いか悩んでいます。家族に相談しても「ネットのことは分からない。」「やめればいいじゃん。」と理解してくれません。どうか私に知恵をお貸しください。長文失礼しました。

有り難し 55

回答 3

2022/12/06

一生の信仰にする宗派を決めたい

私は、夫婦ともども地方都市より都心に出てきて居を構え、菩提寺も信徒としてお世話になっているお寺もありません。夫の実家は新興宗教信者の曽祖父から独立してできた無宗教の一家で、私の実家も引っ越しの際に墓じまいをしてお寺との関わりがないような状況です。私の父方と母方の祖父母は浄土真宗と日蓮宗の檀家だったと思いますが、信心深い祖父母の家にいることが多かった私は、仏壇に手を合わせ読経して育ち、結婚して家に入る時には婚家の信仰するお寺のお勤めをするものだと思っていました。ところが、夫の家が無宗教と聞いて愕然とし、結婚後、数年は我慢してきたのですが…最近になって自分の信仰の場を持ちたいと強く思うようになりました。上記のことから、これから先、一生の信仰として信徒になり、励めるお寺を探しています。ところが、コロナ禍になってからというもの、門が開いていてもお掃除の方しかおられないお寺も多く、法話会や写経会が中止となっているところも多々あって、僧侶のお人柄などに触れる機会が少なくなっている気がします。このような中で自分に合った信仰の場を探すにはどうしたら良いでしょうか。なお、宗派は浄土真宗、日蓮宗だけに絞ろうとは考えておりません。住まいの近くには曹洞宗や日蓮宗が多いようですが、隣の区あたりまで範囲を広げて探すつもりでおります。また、コロナ禍で外出が難しかった折にさまざまな宗派の教義や勤行等調べてみたのですが、どれもとても素晴らしく感じ、なお迷いが深くなってしまい困っています…。

有り難し 16

回答 1

2021/12/03

生きていたくないです。

子供の頃に虐待を受け、いろいろなことを諦めてきました。うつ病になっても休める環境がなく有効な治療法を受けられず、就職したくても自信がなく行動できず、助けてくれる人もなく、それらが長引いてもう40代です。ブラックバイトに引っかかり、心身ともにボロボロになりやっとやめ、就職活動をしていますが生きる気力がわかず動けない。面接に行きましたがうつ病のことを根掘り葉掘り聞かれ嫌になり、いくつかの求人に応募しましたが、恐怖で体調がおかしくなり眠れなくなったりしています。なんでまともな家庭環境が私にはなかったのか。頑張っても頑張っても報われずにいた子供の頃の影響か、希望を持つことができず、人を信じることもできません。うつ病の治療中も希死念慮が消えることはなく、働きたいと思っていても気力がわかず、普通の人のようには動けません。いい子でいればいいことがあると我慢していましたが、希望進路を潰されハンデを背負わせて大学進学をさせられたときに、心が折れてしまい20才になる前に死のうと自殺未遂をし、それから生きる意味も分からず空虚なまま、うつ病治療とアルバイトを続けてきました。 40代フリーターでうつ病。もう生きていたくありません。このつらい苦しみから逃れたい一心です。私は何をすればいいのでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 31

回答 1