問答一覧

検索結果: 672件

皆さんは。

お坊さんの皆さんは、人生を、日々を、どのようなモチベーションで生きていますか？死ぬことは怖いですか？私は、思います。世の中や人はとても儚いものだと。その儚さを、どう前向きにとらえればいいよいでしょうか。命の終わり方は、いろいろあって、自分もいつかはなくなるんだと。時々不安になります。私は、リタイアせずにゴールまでいきることができるのか。私は、シャボン玉くらい心が脆いです。だから、生と死が隣り合わせのこの世界でこんな自分はこのままやっていけるのだうか。私の周りの友達のように、生きることに関してあまり重度には考えず、無関心で無意識に生きて、勉強に集中したい。考え過ぎだよ。暇なんだね。悩むことは悪いことじゃない。みんなそうだよ。その言葉に私は少なからず傷ついてきました。私の考えてることは間違ってるのか。悪いことなのか。事実から論理立てて考えて出した私の考えは、そう簡単には覆せないと心では思ってます。例えば、生まれてこなければよかったとか。（理由を話せば長くなるので）でも、誰か、私を覆す人がいないかなと探してます。めんどくさいですよね、こんな人。そういう自分が嫌なんです。このままではさらにエスカレートしていってしまいます。いつか、悩んで泣いた時間が役に立つときが来ればいいなと思っていますが、それはまだ先の話で、とりあえず今、何かがずっと辛いんです。生き方、道標を教えてください。

有り難し 27

回答 2

苦しいです。

同棲をしていて、結婚まで考えていた恋人が、あたしと付き合う前から、ヤクザに借金があることを知り、身の危険を感じ別れました。彼はあたし以外には話していないということで、あたし自身一人で抱え込み、悩みました。その間は身の危険を感じたり、不安で仕方なく体調を崩してしまいました。彼とはきちんと話し合い、警察にも行き、両親にも話してもらい、今後はお友達という形を取り、あたしは実家に帰りました。本当は、この間にずっと支えていてくださった、15個上の男性の元に逃げたかったです。でも、医師に止められ、医師の指示通り、実家に帰りました。ただ、実家には姉もいます。安息している間がありません。毎日毎日窮屈で息苦しいです。仕事も休みがちになり、辞めようと考えています。それを知られたら、また姉に文句を言われます。辛いです。実家に居ると、過去の嫌な思い出がよぎり、落ち着きません。すぐにでも、相談相手でもある彼の元に行きたいのですが、それはそれで仕事を辞めて、男に逃げたと言われてしまいます。医師には、逃げるなといわれました。あたしは恋愛ではなく、逃げ場所を探しているだけだと言われました。それは完全には否定できませんが、なぜ、あたしはまだ苦しまなくてはならないのでしょうか？生きる意味はありますか？逃げることは、安全を求めることは、間違いでしょうか？辛いです。このまま実家に居続けて、新しい恋愛にも文句を言われ傷付くのはもう嫌です。くそやろうっと、相談相手の彼に恋をしたといったら、言われました。またあたしは殺されるような思いをしなくてはいけませんか？いくら医師の指示とはいえ、ここまで苦しみ、頭を抱える日々を過ごさなくてはいけないのでしょうか？正直、また自殺に走りそうです。誰か助けてください。

有り難し 10

回答 1

2024/06/08

自ら命を経ちたいです

精神疾患を抱えています。父がステージ4の癌で、あと2,3ヶ月との余命宣告を受けました。母が亡くなってから10年、2人で乗り越えて来ました。父がなくなっら独りぼっちです。辛い精神疾患を抱えながら独りで生きて行くのは拷問に感じ、死にたいです。 hasunohaの動画を見て、精神疾患の自殺は病死ともとれるような事を仰っており、確かに脳の病気だから。今まで希死念慮とずっと闘ってきて、疲れました。

有り難し 6

回答 2

どうして皆私を無視するんですか？

協調性がない気がします。皆に合わせようとしても、意地悪な人に弾かれます。職場で、何もできない私はバカと言われたり、嫌な目で見られたり、嫌味を言われます。実際何もできないのかもしれません。学生の頃もいじめにあい、目の前でシカトしようと言われたときは傷つきました。私は誰にも愛されない運命なのですね。頑張っても頑張っても、私自身人を信頼できません。信頼関係ってなんなんでしょうね。母親にも嫌われます。心が弱い人は皆自殺するしかないんでしょうか。私が馬鹿だから、センスがないから、面白くないから、うざいから。皆私を嫌うんですね。私は誰にも迷惑をかけないよう一人を選びました。趣味や他のことで努力しても、未だに世界中から無視されてる錯覚に陥ります。こんなことを言うと、人は対して他人のことを気にしてないといいますが、少しくらい気にされたいです。そのために努力してるのに、何も身になりません。何一つ。努力って無駄なんでしょうか？私の努力不足なんでしょうか。何故こんなに何もかも下手くそなんでしょう。この先何かを頑張っても壊れゆく未来しかないなら、消えてしまいたいです。人に対しての愛情も信頼もありません……。こんな人間になりたくてなったわけじゃない。でもどうしたらいいのかもう分かりません。こんなんでどう生きたらいいのか不安です。私は頭の病気ですか？普通じゃないんですか？どうしたら役に立てるんですか？どうしたら必要とされるんですか？もう何を頑張ればいいのかすら、見当たらないです…。

有り難し 33

回答 2

2021/10/12

あの時死んでいればよかった

私は元々活発で明るくて目立つのが好きな普通の女の子でしたしかし、小６の頃いじめにあいその頃から変わりました元々家庭環境もあまり良くなく酒癖の悪い祖母と暴力的な母で首を絞められることも多々ありましたそれでも母も祖母も大好きで金銭的に支援したいと常々思っています中学生になってからいじめがさらに酷くなり、いつしかネットに逃げるようになりたくさんの男性とあまり良くない形で会うことが増えました自分でも良くないとわかっていましたが自己肯定感を補うため、寂しさを紛らわすために会ってしまってましたリスカ、ODなどの自殺未遂も繰り返しました三ヶ月前まで2年7ヶ月付き合った彼氏がいました私は10代半ば、相手は30代でした。出会い方もあまり良くなかったですが他の方と違ってとても良い方で大好きでした私がネットの男性と会うことを辞めさせてくれて心の拠り所、私の帰る場所になってくれてちゃんと親と向き合ったり高校に入学する勇気もくれて、私をちゃんとした人間に戻してくれた方ですしかし、やはり人間なので性格が合わないところが出てきて毎日一緒にいるので喧嘩することも多くなりお互いがお互いに適応できるように努力して私は苦手だった掃除や家事ができるようになりました自分で言うのもなんですが中学生の割にだいぶ頑張ったと思っていますそんな中彼氏の浮気未遂を見つけてしまったり元カノとやり取りしているのを見つけてしまったり最後の1年は本当に色々ありましたその度に泣きながらやめて欲しいと言って別れる雰囲気になっても私はその人が大好きだったので嫌だと泣きながら縋りました私の中では結婚するつもりで努力して1回も裏切ることなく尽くしました束縛をしてしまう性格だったので時間をかけて直していましたそんな中アルバイトを探しているという方と会いその方にバイトを求めて近くのカフェで面接を兼ねた話をしに行きました。その方に事情を話すうちに彼氏の酷さを実感しました浮気未遂や潔癖症や収入、彼氏が原因でのリスカに関して色々聞いているうちにあぁ、彼氏はダメだなと思いましたそれで色々あってその話を聞いてくれた方と付き合い彼氏と別れましたしかし、その方のことが本当に好きなのかわからなくなってもう頭の中がぐちゃぐちゃで自殺未遂をした時に死んでおけばよかったと後悔してます辛いです文字数が足りなくて、、

有り難し 9

回答 1

産後うつ育児災い

はじめまして。私は、現在2児の母です。毎日この子達の笑顔を見れて、幸せです。私は周りより早く出産、子育てを経験しています。子供を産んでから、世間の目ばかりが気になるようになってしまいました。だから、若い母親はこうだからとレッテルを貼られないように人より努力してきたつもりです。ですが、頑張りすぎた事やプレッシャー、なかなか思うように進まない環境、夫は仕事漬けでコロナ禍の育児、夫に相談や気軽な話がしたいけどここ数ヶ月は朝早く夜も遅く、孤独を感じていました。最近疲れ気味で鬱も悪化の傾向にあります。心が乱れているせいか、体の調子もあちこちと悪いです。常にあれしなきゃ、これしなきゃ、と何かに追われていて頭の中は常にいっぱい考えていて、完璧主義者で潔癖症で、真面目でそんなじぶんに疲れてしまいました。 8月は特に大変なことも沢山あり、その出来事から一気に不安障害が酷くなってしまい、我が子はまだ乳児で不安な事が多く、パニックに陥る事が増えました。2ヶ月ほど前の頃は自殺の入念な計画も立てていた程精神状態は最悪でした。今考えたら、何かに取り憑かれていたかのような自分でした。元々波が強い自分だと思うのですが、今月に入ってから、なんだか自分の気持ちが良い意味で違う気がして、落ち着いてきたかな、と思っていた矢先。最近3歳の娘が、カーテンの方を指さし『怖いじいじがいる』と言ったり、今朝は『怖いお化けがいた』と言っていたり、私の腕に掴まれた跡があったりと不吉な事が起きています。またなにか災いが訪れるのでしょうか。とても怖いです

有り難し 5

回答 1

親と絶縁します

相談失礼致します、19歳無職です。長文になりますがお許しくださいませ。せっかく質問をさせていただくのにこんなことを申し上げるのも何ですが、既に答えは自分の中で決まっております。ですが、自分の意思で大きな決断をするのは初めてなので、不安で怖くて、こうさせて頂きます。私は、小さい頃、親に身体的暴力を振るわれていました。乳児の頃は、私が泣き止まなかったので殴っていたそうです。物心ついてからも、口の中を切ったり顔じゅうが真っ赤になり、動けなくなるまで殴る蹴るされる、髪を引っ張られて頭を揺さぶられるなどされてきました。私がある程度大きくなってからは、身体的暴力はなくなりました。が、死ね、出ていけなどの暴言、人格否定、ヒステリーを起こして物を投げてくるなどの心理的暴力が増えました。私は高校生のとき、うつ状態になり全日制から定時制の高校に移ったのですが、そのときも親不孝者、穀潰し、メンタルが弱いからこんな病気になるんだ、などと罵声を浴びせられさらに症状が悪化しました。いよいよここからが本題なのですが、私のうつ状態の症状は、かなり長引き、高校3年生のときも寝込んでいて大学受験が出来ませんでした。そして、1年間浪人という形で勉強し大学を受けましたが、結果はダメでした。それで私は、大学は諦めて就職したい、と思うようになりました。理由は、大学が二浪してまで行きたいと思える場所ではないこと、浪人時代も、うつ状態の症状と闘いながら身を削って勉強を頑張ったのでもうこれ以上受験勉強を頑張るのが辛いから諦めたいからです。そこで母に、大学は行かずに就職させて欲しいと告げたところ、ものすごく怒鳴られました。高卒の給料なんかじゃ生きていけない、お前は世間を知らなすぎると。それでももう大学に行くつもりはないので何度か説得していたところ、先日、床に押さえつけられて殴られました。その時、自分の中で何かがプツンと切れました。もう限界でした。もう親とは縁を切り、家を出ます。つまり家出です。家出の方法や必要なものはもう調べ尽くしました。あとは実行するだけです。まだ不安と戸惑いが残っています。しかし、必ず成功させます。家出が失敗したら自殺するつもりです。それくらいの覚悟です。長文失礼致しました。まだ書き足りないのですがここまでにしておきます。

有り難し 15

回答 1

孤独死を避けたい

こんばんは。もともと仏教に興味があることもあって、死期を悟った時は安らかに終末を迎えたいと思っています。病気、貧困、痴呆などで孤独死することもあると思いますが、それも受け入れたいと思います。ですが、その後、腐敗したまま発見されないのではないか？と想像すると怖くてなりません。孤独死した身内を発見して、凄惨な現場を見たトラウマがあります。自分が、夫が、親が、またあの状態になるのではないかと、毎日考えてしまいます。不安がわいたきっかけはコロナウィルスです。高齢の親が遠方にいて、夫とは仕事の関係で離れることがあります。安否確認はとっていますが、間に合わないこともあると思います。また、夫婦もどちらか先に逝くので、遺された方は一人暮らしになります。子供はいません。家庭の事情と仕事の関係で地域との繋がりも薄いです。例えば、終末期の老人であれば、看取り介護や見守りサービスが受けられます。でも、元気な高齢者や若者の方は一人暮らしが続くため、孤独死の可能性が高いのではないでしょうか。そこで、ご質問させてください。病気、貧困、痴呆などやむにやまれない事情で、死期を悟り、静かに死にたい人達の看取りホームのようなもがあれば気が楽になると思ったのです。本人が納得したら医療を受けず、最低限の水と塩だけ与えて貰い、誰かに背中をさすって貰い静かに死ぬ施設で生き絶えれば、すぐ火葬もしてもらえると思います。ぎりぎりまで頑張って自殺しようとされる方がそうした施設で最期を迎えるという選択肢もあるのではないでしょうか。イメージしたのはインドの死を待つ家ですが。私も介護年齢になる前に、コロナの治療が受けられないとか、病気で働けない、介護や生活保護は受けられない、でも一人暮らしが難しいとなった時、そうした最後の瞬間には、看取りの施設に入りたいと思いました。私は人に迷惑をかけたくないという考えが強く、孤独死から近隣に影響を与えることに抵抗を覚えます。孤独死した身内も決して幸せだったと思えませんし。ですが、私が考えるような終末期の家は、日本では法に触れたり、犯罪の恐れを呼んだりするのでしょうか？もしも許されるなら元気なうちにそこでボランティアしたいとさえ思うのですが。終末期の家の考えはおかしいでしょうか？だとすれば、地域とつながりのない一人暮らしの人が孤独死を避けるにはどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

2021/11/13

助けてください

　こんばんは。お世話になっております。　僕は現在、東京に住んでいます。およそ半年前までは青森に住んでいました。少し複雑なお話ですが、2018年頃に青森に住んでいた親が東京に仕事の事情で転勤になりました。僕は当時高校生で、高校を変えたくないという理由で祖父母の家に3年間お世話になることになりました。そして半年前高校を卒業し両親が住んでいる東京に就職し、今は実家暮らしです。　今、祖母が大変な事になっています。身動きが取れず、どうにもできない状態です。祖母は現在うつ病のような症状があります。うつ病だけでなく、歩けないほどの足の痛み、内臓が下がる病まで発症しています。　それに加えて、1年半程前に祖父が脳梗塞で倒れ、脳梗塞の後遺症が原因で今は祖母が面倒を見ている状況です。しかし、祖母もとても祖父の面倒を見ながら暮らしていける状態ではありません。　祖母は息子、(僕から見たら母の弟)や親族の人にも病院に連れて行ってもらったりしていましたが、息子や親族の人達は嫌気がさしたのか祖母に何もしなくなってしまいました。うつ病は症状が外に表れないため、親族の人達は病気じゃないだの一人で頑張れだのといって全く理解してくれません。　僕の母もなんとかしてやりたいとは言っていますが、東京に住んでいるためにそう簡単には行けません。　いくら祖母が具合が悪いといっても近くにいる人は病院にも連れて行ってくれないので、今日はついに自ら救急車を呼んで病院に行ったそうです。　しかし、その後息子も病院に来て一緒に診察を受けて、息子が医者に足の痛みの症状だけを伝えて肝心のうつ病のような症状には触れずに病院から帰ってきたそうです。　母の話だとおそらく、もしもうつ病や精神病の診断が出れば後々面倒事(祖父母の介護など)になりそうだからとわざと伝えなかったのではないかと言っています。　近くにいるはずの人達は頼りにならず、どうにもなりません。僕の脳裏に浮かぶのは、このままだと祖母が自殺してしまうんじゃないかという不安です。僕にとっては3年間お世話になった第2の母のような存在で、何もせず最悪な結果になって後悔するよりは、僕が青森に帰ってなんとかしようかとも考えましたが、こんな状況にも関わらずそれをやる勇気がありません。本当に無力です。　この状況を打破できるような解決策はありませんか？回答お願いします。

有り難し 35

回答 4

霊と話せると言う人との付き合い方

以前にも相談させていただきました。 5年前に親友を自殺で亡くし、今も毎日思い出し、祈りますが、もう思い悩むことはありません。私のせいで死なせたかもしれないし、私のお陰で5年前までは生きていられたのかもしれない。どちらが真実か(もしくはどちらも真実か)は、亡くなった親友にしか分からないことなので、私は「もしまた彼女に会えたときに好きになってもらえる私でいよう」と前向きに生きています。前回も「死んだ人と話せると言う人が理解できない」という相談をさせていただきました。その際に、言う方は言うだけで責任はないのでスルーしたらいい。親友が私に伝えたいことがあるときは直接私に伝えに来てくれるという回答をいただき、その言葉を信じて過ごしていました。しかし件の友人は未だに「親友さんと話したよ」「もう成仏するから安心してねって言ってたよ」「ずっと三十日月のそばにいたけど声が届かなくて悲しかったって言ってたよ」「私は霊能力を身に付けるヒーリング(？)を受けたから信じて」「三十日月が私の言葉を信じてくれないから、親友さんが悲しんでるよ」「一番可哀想なのは親友さんだよ」と伝えてきます。友人をやめて連絡手段を絶っても、いろんな方法を使ってコンタクトを取ってきて、聞いてもいないのに私の親友の今現在の話をします。私はもう誰にも触れられたくありません。それは友人にもきちんと伝えましたし、私は霊が視えないから、そういう話は聞きたくないともはっきり伝えました。でもやめてくれません。スルーすればいいんだと、頭では分かっています。もし親友が私に伝えたいことがあるなら、直接会いに来てくれることも信じています。でも「一番可哀想なのは親友さんだよ」という言葉が予想外に私を傷付け、悩ませています。私が霊と話せると言う人を信じないせいで、親友は悲しんでるのか？もし本当にそうなら私は悪いことをしているのかもしれない…と思い悩んでいます。霊と話せると言う人が、心の底から「自分は霊と話せる」と信じていることも理解しています。本気で信じているからこそ、応対に困っています。私が聞いてもいない、今現在の親友のことを(最近成仏したとは言っていましたが)、私の不安を煽るように伝えてくる友人との付き合い方を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

この前の悩みの延長戦です。

こんにちわこの前はお世話になりました。真剣にお答えくださってありがとうございます。解決策なども教えてくださって本当にありがたかったです！今日また改めてここに悩みを書かせて頂く理由は未だにリストカットがやめられていないからです。この前は「リストカットしそうになったらまたここでお話しましょう」と優しいお言葉を頂きましたがきっとその言葉に甘えてしまったんだと思います・・・悩みの内容というのは、この先の人生の不安です。この前の女性との一件から少しですが時間はたちました、その子の事はもう恋愛対象としてみないよう努力しています。ただ、やっぱり寂しい気持ちが残っています。その寂しさに苦しむとどんどん嫌な事が頭の中に湧いてきます。そして最近では真面目に自殺を考えています。なぜ死にたいと思ってしまうのかを自分なりにまとめてみました。まず、自分は仕事での収入が他の同年齢の友達と比べて少ない（正社員ですが、きっと業種による差なんでしょう）次に学生時代は成績が良くなかった（自分では頭が悪いと言ってます）次に顔がイケてない（文字通りブサメンです）そして最後に彼女がいない。この４つが浮かんできます、ただどれも自業自得な訳なのです。頭悪いのは真面目に勉強しなかったからそれに続いて給料のいい所に入社できない。当たり前の事ですよね。ブサメンなのはどうしようもないですね、彼女ができない理由は顔もありますけど、まず出会いがないからです。出会い系もやってますがやっぱり脈はありませんし。この問題に関してはもうどうにもならないんでしょうねｗ２０代の今だけが恋愛出来る歳じゃないと言われましたが、自分は若い内に彼女と呼べる相手が欲しいのです。諦めてますけどね？ｗｗもう疲れました、こんなにも弱い自分に。悩みすぎてしまう自分に。最近ではお酒をたくさん飲むようにしてます、酔ってあまり考えないようにしてるからです、けど次の日にはまた同じことを繰り返し繰り返し考えてしまいます。友達もみんな県外に行ってて会えないし家族とも仲はよくない。孤独が怖いさみしいのが嫌だ一人になると色々考えてしまうそして良い所が無いものだらけの自分に嫌気がさす。甘えた事を言っているのは承知してます。きっとお坊さんからは怒られるでしょう。死ねば苦しくないですよね？もう悩みから、苦しさから解放されますよね？

有り難し 27

回答 1

過去の行いの後悔

前回の質問から約7か月が経過いたしましたが結局まだ自分を責め続けている日々が続いております。　ゴムありだったが、すぐに達してしまい、少し中から抜くのが遅れていたのを思い出し（数秒～数十秒程度、勃起状態ではある）本当は何らかのはずみで妊娠させてしまったのではないかと…。　しかし、現状ではもう確認する術がないのでどれもこれも頭の中の想像でしかありませんが朝起きる時や夜寝る時に強く、悔やみをしてしまいます。　自分自身の心の甘さで起きたことなので、仕事、それ以外の事にも今まで以上に精一杯行うように心がけ、疎かにするようなことはしていませんので現状このことに関してはご迷惑をおかけしていることはありませんが…。（自分自身だけの心の内にしまっていて、自責するときも心の中のみです。）　その状況で自分の楽しいことをしようとする時に（趣味の勉強、カメラ、ドライブ等）、このような人が物事を楽しんでもいいのかという罪悪感に心の中で毎回駆られています。　前回アドバイスをいただいたお坊さんのご意見に関して結局100％は受け入れられずに自分を責めてしまっています。申し訳ございません。（＝ほぼ間違いなく妊娠はしていないこと、未来をしっかりと生きていくこと。自分を責めないこと）　このハスノハに再投稿すること自体も長い間迷っておりました。自分にとっていいアドバイスだけ受け取って自分自身が安心したいだけではないか、何かただ逃げているのではないか。相手方が確実に妊娠をしてしまっていて、それに対して音信不通などの事をしているわけではありませんのでこの場合何から逃げているのかはわかりませんが…。　それでも毎日毎日を生きていて良いのでしょうか。（自殺に関しては、それこそ過去の罪に対しての逃げであり、確実に周りの方々を悲しませることになると思っておりますので、絶対にしません。）　具体的な質問とならずに申し訳ないです。お時間がありましたらでよろしいので、このご質問をお見掛けしましたらお坊さんのご意見をいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

とても辛いです…

中学生です。僕は2年生になってから頑張ろうと気合を入れて過ごしてきたら全く疲れを感じませんでした。ですが最近になって疲れが溜まってきたのか身体がぐったりしてだるくなってきてたんです。でも我慢しようと思い、おとといくらいまでは耐えてきました。そしたら昨日くらいから呼吸がおかしくなったり熱っぽくなったり心にまで影響が出始め、勉強するのが辛くて集中出来ないです。自分でも何かわからないけど神経が高ぶるようなすごく変な感じがします。自殺を急にしてしまいそうな感じで身体はぐったりしてるのに胸騒ぎがするような感じです。自分が自分をわからなくなるような今までに感じたことのない違和感があります。今まで楽しいと感じていたことをするのも辛いです。たまに体調を崩すことはありますが冬がほとんどです。いつもならこの時期に体調を崩すことはなかったしこの変な感じになったことはありません。今月の下旬には期末テストがあります。体調が悪く勉強もあまり進んでいないのでどうすればいいのか混乱してます。前回のテストもあまり取れなかったので今回は頑張りたいと思ってます。親にはこの体調が悪いことは言ってません。なんか恥ずかしくて言いづらいので… 自分でもどうすればいいのか何が起きてるのかわかりません…どうかアドバイスを下さい…よろしくお願いします…

有り難し 10

回答 1

やりたいことができず、この世から消えたい

半年ほど前にうつ病、適応障害と診断されてからやりたいことができなくなってしまいました。　　　今までは仕事をして稼いだお金で好きなことをするのが楽しかったです。　　　でも、以前勤めていた会社で教育係を任されて、教え方を工夫しても成長してくれないことがストレスでした。結局自分でやった方が早く仕事も終わるしストレスが少ないと教えてもできなければ自分で仕事してしまうようになりました。　　　ストレスを軽減する行動と思い込んでいたけど、自分を追い詰めてしまったのか、ある日突然涙が止まらなくなり、仕事に行けなくなってしまいました。　　　そこからは病気との闘いで、病院へ行けば症状が良くならないからと薬が増える一方。　　　それでも薬を飲めば良くなると信じて飲み続け、会社に戻るなら転職しようと思って転職しました。　　　仕事が楽しくなってきたころ、またうつ病が邪魔をしてきました。仕事をしたくてしたのに、身体が邪魔をしてくるのです。　　　また涙が止まらなくなり、今度は家からも出れない。無理くり恋人に病院へ連れて行かれ減っていた薬もまた増える。　　　やりたくてした仕事ができないことが辛くて、今まで生きがいにしていたコンサートへも行けなくなりました。　　　通勤が無理なら、家出できる仕事ならと仕事のスタイルを変えてみました。それでも楽しみ始めたらまた邪魔をしてくる病気。　　　私のやりたいことを散々邪魔してきて、3度目は流石に耐えれません。生活のためもあるし、親に負担もかけたくないし、自分で生活したいから仕事はしたい。　　　そんな好きな仕事もできないなら、さっさと消えていなくなりたい。散々泣いて落ち込んだ後、気付いたら自殺の方法を調べてばかりいました。　　　ただ仕事をしたいだけなのにできない私はどうしたらいいのでしょうか。この世界からいなくなれたら楽なのにと考える日々です。

有り難し 5

回答 1

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

働きたくありません。

はじめまして、20代女、無職、うつ病有。母の自死を目撃してからうつ病になり、ずるずると3年経ちました。退職して1年。健康な時は、朝どんなに辛くても起きて、出社して、どんなに仕事ができなくても、次の日を迎える。なんてことない事でした。それでも死にたいなんて思わなかったです。この病気になってから、朝から行動することはできなくなりました。なんなら、昼も夜も動けない(動きたくない)毎日です。不思議と趣味のみには少し動けてしまいます。退職までに貯めたお金を切り崩して生活しています、病院代薬代趣味によって残り少なくなってきました。最初は貯金が尽きたら自殺しようと思っていましたが、勇気がない。死ぬために頑張るのも嫌だと感じています。では、生きるためにはどうするかと、考えるとどうしようもなく答えが出ません。お金がないと生きていけないのなら、働かなければならないけれど、起きられない、起きたくない、動けない、動きたくない。でも、趣味は続けたい。病気が良くなれば働くのかと言われると、それも嫌。病気になる前も辛い毎日だったし、病気になってからはもっと辛い。どちらにしても、辛いのには変わりない。なら、死にたい。でも死ぬのも辛い。答えの出ない負のループ。挙げ句の果てには、なぜ生まれてしまったのか、なぜ無責任に産んだのか、産んだ責任で最後まで面倒を見てほしい。とまで、腐れ切った最低な考えまで及びます。そこまでしても働きたくないんです。どうしてここまで堕落した汚い人間になってしまったのか。この先が不安で仕方ありません。読みにくい文章ですみません。読んでいただけるだけでも結構です。ありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

ここ最近、死にたいと考えてしまいます。

現在、独身で恋人もここ３年程おりません。仕事も良くも悪くもなく、無難な毎日です。将来について考えると、とても、不安になります。正社員で働いているのですが、このまま、この仕事を続けていていいのだろうかと思ってしまいます。恋人もできず、休日は趣味をし、買い物するくらいしか、外に出ません。何かしようとしても気力が沸きません。４年程前に精神的な病気にかかり、精神的にも肉体的にもフラフラでした。半年程、通院をし完治？しましたが、ここ最近の精神状態は以前とは違うものです。何か、気力を上げるようなお言葉を頂けたら、幸いです。

有り難し 28

回答 2

孤独に生きることの意味は。

介護の仕事をしているADHDの女性です。いつも色々ご相談させていただきありがとうございます。脊椎狭窄症からくる歩行困難と痛みのため、仕事は退職しました。職場はかなりの激務なので（夜勤１９時間とか、一日１５人の訪問介護をこなす）もう少し体の負担の軽い所を探そうとしています。労災など、福利関係はこの業界は全くだめなブラックが多いです。先輩もヘルニアで骨折し退職しましたが傷病手当とかもなく、休んだ分は欠勤扱いで給与からさっ引かれます。（社員です）私も給料から引かれたので先月は収入なしです。やっと痛みも消えました。この痛みや、いろいろな不安を一人で乗り越えました。誰も助けてくれる人は私にはいないから。悲しいけれど、どうしても人と上手く関われないから仕方ないです、発達だからどうしてもいみきらわれてしまいます。ゴキブリなどの害虫に抱く感情と同じようなものです。ただそこにいるだけでもいやがられ、騒がれたり叩かれる。いたら気持ち悪い。自動的に健常な人にそういう感情を持たれてしまうのが発達障害の人達です。何でこんないやな思いばかりなのに生きていかないといけないのかこれで自殺したら罰せられてしまうかもしれないこの世に生まれてきたからにはとりあえず寿命は全うすることが課題なのですか。早く終わってほしい。もう少し幸せに楽しい気持ちにもなりたかった。前向きに頑張って生きようと思いたい、、、。孤独を受け入れてこれからも一人で生きればいいの？

有り難し 17

回答 1

早く死にたいなぁって思ってます

私なんて他の皆さんの悩みと比べたらとてもちっぽけなものです。自分でも何故だかわかりませんが、中学の頃から早く死にたいなぁって思ってました。大きな不幸があったわけでもなく、幸せと呼べる環境で育ってきたと思います。まだ人生ほんの少ししか生きていませんが、なんだか生きるのに飽きてきている気がします。自分は何のために生まれてきたのか、何をしていけばいいのか分かりません。趣味や好きなことをたくさんしていますが、ふとした時に、あぁ早く死なないかなぁって思ってしまいます。自殺をしようとは思いません。親よりも先に逝くのは申し訳なさ過ぎて嫌です。でも早く死にたい。生活環境の変化で気が滅入っているのもあります。いっそ鬱になれたらいいのになんて馬鹿なことを考えたりします。生きる気力がだんだんなくなって食欲が落ちてる気もします。自分はいい環境で暮らしてるんだからこんなこと思うのはおかしいと思います。人の役に立ちたいけど、どうすればいいか分かりません。支離滅裂で申し訳ないです。私はどうすればこの人生に希望を持ち、期待できるようになりますか？こんな歳で早く死にたいなんて自分勝手でおかしいことですか？こんか文を見て、嫌な気持ちになるかもしれませんがどうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

2022/11/30

死にたい生きるのが疲れた

19歳男子です。数ヶ月前に質問させて頂きましたがそれからも変わらず生きるのが辛いです。ここ数ヶ月、家族が不注意で大事なペットの鳥を逃してしまったり(まだ見つかっておらず後追いして自殺くなるくらいショックです) 前回相談した時より色んなことが重なり家にいたくない(具体的に家に問題がある訳じゃない)けど何処か行きたい訳でもない徘徊したくなるこの複雑な気持ちが襲ってきます。離人感も襲ってきて毎日無気力で全てどうでもよくなってしまいました。何に疲れてるかも分からないけど毎日精神的にしんどいです。病院に行けば薬の治療が必ずだし自分も数回薬を飲んで合わなかったので(対処療法でしかないから受けたくない)解決法がなく落ち込んでいます。とにかく死にたいです。SOSは求めてるけど誰も助けてくれません。助けてください

有り難し 9

回答 2