小生、４０年余りの時間を過ぎ行き色々な出来事という壁に向き合った時に萎え、何のために生きるのか感じることが今もなおあります。 故郷でありながら殆ど友人がいなく孤独感、不安に押しつぶれそうになり、一つの壁を乗り越えても新たな壁があり自分にも嫌気を痛感することも、いつの間にか早朝に自宅近くの川沿いを歩きながら風景を携帯電話をカメラを使い撮してみたり植物を撮してみたり今の私のなかで「心の支え 」健康面に向き合い「楽になりたい 」と考えた時期もありました。時おり思うことは「そんなに永く生きれないのでは？」と感じることがあります。 「どのくらい生きられるか誰にも解りません」今の私には「ご飯を食べて美味しい、お花が綺麗だな」など何気ない時間をSNSを通じて発信を重ね「支え」を大切にして過ごしてるのでは。 「生きたいという意志」「もがき苦しみ」「命の尊さを自ら体験」これらを大切に生きてゆくこと。生きてる儚さであり命の尊さなのかも知れません。孤独感と萎え自分を見失うこともあります、何気ない優しさだったり些細な幸せが幸せなのかも知れませんね。
恨みや嫉妬、負の感情を抱かず生きる為にはどうしたら良いのでしょう。自分に非がなくともそれはあくまでも主観。自分で消化するしかと日々前向きを意識し生きてますが。どうしても消えない憎しみ。誠実さよりたまたまに全部奪われた事が憎くて憎くてどうにもならない。
今の会社に勤め始めてまだ1年目ですが、すでに職場の人に嫌われていてしんどいです。嫌われる理由は恐らくですが「オドオドして自信がないのに、自分の事しか考えていないところ」だと思います。 私はキャパが狭くて、複数の仕事を抱えるとそれだけでいっぱいいっぱいになります。なので忙しい時に大量の仕事を渡されると、露骨に嫌な態度を出してしまいます。他の同僚はどんなに自分が忙しくても「喜んで！」という姿勢で受け取りますが、私だけこんな風なので余計に悪目立ちします。 また、仕事を渡されたくないために、無意識に「自分はとても忙しいアピール」をしてしまいます。もちろん周りにもっと忙しい人はいるのでこんなことをして良くないのは頭では分かっていますが、やることが多くなりイライラし出すと、つい上記の行動を取ってしまいます。 なので私が忙しくても、周りに助けてもらえません。自業自得ですが…。 そして口下手で自分に自信がなく、常にビクビクしています。あまり仕事が出来る方ではないので、更に周りをイライラさせてしまいます。私よりも仕事のミスが多い同僚はいますが、その子はとても天真爛漫なので「ミスは多いけど、明るくて職場のムードメーカー」とドジっ子として可愛がられています。仕事を早く覚えるしかないですが、最近会社に行くのが億劫です。直属の上司にすら「扱いにくい子」と言われてしまっています。 実は職場で嫌われることは1度ではなく、これまで何度もそれが原因で会社を辞めています。「次こそは上手くやろう！」と思っても、同じ失敗をしてしまいます。最初の半年は緊張で言葉数も少ないのですが、慣れてくるとこの言動のせいで余計に嫌われてしまいます。 私に社会で働くことは無理なんでしょうか？お先真っ暗です…
わたしは小学校時代にいじめをしていました。 そのことをずっと後悔しています。 この先どんな罰があると考えると怖いです。 自分のせいとわかっているのですが、この先どうしたら罪を償えるのかわからないです。 罰を恐れる気持ちを減らすにはどうすればいいでしょうか？
４０年余りの人生を過ごしています。 私には兄が居ました。家族の不和で疎遠となり今では一緒に撮した家族写真などはありません。その出来事は２３歳の時でした。私自身、転職した直後に米国同時多発テロにて仕事だけでなく経済力も失い、単身なもの同年の秋には住まいまで失いス一ツケ一スを片手に再起をかけて過ごしカプセルホテルを泊まり歩き公衆手洗い場所での食事することが増えています。 体調を崩し通院や服用薬で現在も尚同じ状況、故郷に２０年ぶりに帰り友人が殆ど居なく一人で食事、過ごし最近は体調もあり休日で街へ出掛けても疎外感や体調もあるのか半日が限界で引きこもるようになっています。 '生きる'とは無常にも'儚いもの'か自問自答を繰り返すことが大きくなっています。 以前、母が「兄のことについて育て方が悪かったのかな」と口にしたことがありました。「我が家では兄のことは全く話題にもしなく両親の辛い心情を思うと心の痛みを感じております」 最近、私自身も'健康面で、この先は永く生きれないのか'身体だけで心で気づくことが増える機会が多くなっております。 '楽にもなりたい'と感じつつ'壁を越え、また壁が迫り疲れ乗り越えられるのか'心の叫びでしょうね。'生きるとは無常にも儚いものでしょうか'
私の名前は幼稚園児だった兄が、ガールフレンドの名前と一緒がいい、と。そ名前の漢字は市役所の職員が考えました。所詮、私はそんな人間です。今どき、ペットの名前も一生懸命に考える世の中でしょ。動物園のパンダなんて日本中のひとが考えるでしゅ。動物以下な私です。
どうぞよろしくお願いいたします。 私は、週1回だけアルバイトに行っています。 先日、そのアルバイトが週2回になり、アルバイト先の人たちと少しだけお酒を飲んで帰りました。 翌日、娘のキャンプのお迎えにいったのですが、私が仕事の疲れでしんどそうにしていたら、急に夫は怒りだし、｢そんなんやったら、仕事やめろ、もう好きにしろ、離婚や‼｣ と言ってきたので、 私も負けずに言い返し、喧嘩になりました。それから2週間ほど、夫は実家にいます。 今まで、夫の借金、姑、舅にはさんざん言われ、いつも私が悪者になり、仕事してもいいと言っていたのに、少ししんどそうにしていたら、怒りだし、もう私は限界です。 私の母に相談すると経済的に苦しくなるから離婚はやめなさいと言われるのですが、 もう一度人生やり直したいという気持ちがあります。 人生、そんなに甘くないと言われるんです。 母が離婚して苦労しているので、わかっているのですが、 もう、夫に自分の人生を邪魔されたくないんです。 今、自分の気持ちは、我慢して夫と暮らして、子供と一緒にいるか、離婚して今は仕事が楽しいので仕事に専念するか迷っています。 どうぞ、よいアドバイスをお願いいたします。
自分でもわからない苦しさに襲われてます。 これから親から離れようとしてるのに、自分自身の抱える何かのようなものが、それを難しくしています。 無気力、自信がない、何もわいてこない、自己嫌悪。 そういったものが激しいです。 両親共に不倫やら、暴力やら育児放棄やらという感じでした。 そういったところで育つとやはりまともに育たないのでしょうか。 悲しいです。 世間の人はきっと「早く独り暮らしすればいいじゃん」とかそういう正論言うとおり思うんです。 でも最近それが難しい、そんなにエネルギーがわいてこないという感じです。 変だと思うかもしれませんが、散々ひどい目に合わして来た人たちの環境から抜け出すのが厳しいです。 これでもがんばってきたんです。 昔から何度も死にたいと思ったし、思いっきり悪いことでもしてやろうかと思ってました。 それでもがんばれっていうんですか。 まだ足りないんですか。 悪いことするぐらいなら死ねっていうんですか。 せっかく今のバイトに慣れてきたとこなんです。
現在妊娠中で、もう直ぐ母親になります。 いい母親になりたい、子供のことを大切に育てたいという気持ちが人一倍強いです。 なぜなら、私は自分の母親が嫌いだからです。 小さい頃母は４人兄弟の内私にだけ冷たく、あんたはうちの子ではない、橋の下から拾って来たんだと言い、私はすごく傷つけられました。 また両親の仲は良くなく、父親が私に優しく接すると睨まれたり嫌味を言われる事も日常でした。 毎日早く家を出たいと思うようになりました。 絶対母親のように子供の気持ちを考えられない人にはなりたくないです。 またもう直ぐ母親になりますが、出来ればもう母と関わりたくないです。子供が出来た時、特に喜んだようでもなく… 父親は孫をすごく楽しみにしているようですが、母親とどのように接したらいいと思いますか？
初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いします。 先月のことです。 図書館までの道中で、猫が車道にいるのを見つけました。 首輪もつけておらず、その地域は野良猫が多い場所なのでおそらく地域猫が生んだ子供でした。 その猫は生後一ヶ月ほどのかなり小さい猫でした。どうやらすでに一回車に轢かれたらしく、後ろ足が動かないようで前足だけで必死に移動していました。 今にも車が来て、もう一回轢かれてしまいそうだったので、私はとっさにその猫を抱き上げて、歩道まで連れて行きました。 そしてその後、動物病院なり保健所なり連絡すれば良かったのですが、どうすればいいかわからず、歩道に一匹置き去りにしていってしまいました。 「きっと他の誰かが何かしてくれるだろう」という他人任せな感情で私は立ち去りました。 15分ほどで用事を済ませ、図書館を出ました。帰る時は別のルートからも帰れるのにも関わらず、猫のことがどうしても気にかかり、その道へ戻りました。 その場所まで行くと、女性三人が道端で固まっているのを見て、「まさか」と思い、心臓が握られたような感覚を覚えました。 その女性たちは道端で横たわる小さな猫を見ていました。 あの猫でした。猫は息を引き取っていました。 女性の一人によると、「10分前ぐらいまで猫は生きていたけど、今動かなくなった」と言っていました。 女性たちは猫の死因についていろんな憶測を立てていましたが、私は黙っていました。 私がもし猫を見捨てずに、どこかに連絡して助けていたら、この猫は今も元気にみーみー鳴いていたのかもしれないのです。 私が猫を殺したようなものでした。一ヶ月経ったにも関わらず、最後に見た猫の顔が、今もずっと脳裏から離れず、苦しいです。 どうしたら死んでしまったあの猫への償いになるのでしょうか。 また今のこの苦しみは一生背負わなければならないものなのでしょうか。
もうすぐお盆です。 母が亡くなって二度目のお盆です。 初盆は亡くなった方が家に帰ってくると聞きますがその後のお盆はどうなんでしょうか？ 何故人は亡くなってしまうのでしょう。。 母が亡くなり色々考えます。 亡くなったらどうなるのでしょうか？ また母に会えるのでしょうか？ 母に会いたくて会いたくて仕方がありません。 前向きに頑張ろうと思っても母の事を思うと哀しみが溢れでてきます。 亡くなった母のためになにかできる事はないのでしょうか？ またこの先大切な家族が亡くなってしまうと思うと哀しくなります。
大学生の長女の件ですが、SNSでアイドルグループのファンの男性大学生と仲良くなり、一度合って来ましたが、夏休みにはその大学生の所に一週間遊びに行くとのことです。当然反対しましたし、まだ一度しか会ってない人と何日間も過ごす予定の娘に対し、どのようなことを伝えればいいのでしょうか？
お遍路巡礼してますが、本堂と大師堂がありますが、両方とも般若心経唱えるものなのですか？大師堂には弘法大師のお姿が見えるお寺もあって、私は弘法大師の優しいお顔をじっと見て、心の中にある邪気とかお願い事をつぶやいてますが、これではダメなのでしょうか？巡礼してる人それぞれ違ってて、私はこれでいいのかな？と、思うところがあります。もちろん、ロウソクとお線香は立ててますが…。
色々考えていくと自責の念で焦燥感と衰退感で疲れ切りました。夜には涙が止まらなくて、顔面がこわばります。 真剣に仕事を辞めた方が良いのではないか、と思うようになりました。 結局負け組ですね。
先日、彼を忘れられない…という相談をさせて頂きました。 皆様からのアドバイスを頂き、自分の為にも覚悟を決めて前を向こう…と決めたところです。 先程、その彼から連絡がありました。 内容は、私が嘘をついていた。 そう言われました。 その理由は、以前より度々非通知でワン切りが私の携帯にかかってきていた事。 彼の新しい女性から、「彼が迷惑してるから、いい加減に諦めたら？」というような内容の電話がかかってきた事。 もちろん、その女性からかかってきた時も非通知でした。 その話を彼にしたところ、真実を突き止める！といって、その女性に詰め寄った結果、女性は「そんな事するわけが無い。疑うなら、履歴取り寄せる」といって、携帯会社から取り寄せたそうです。 そして、履歴には残っていなかったら。 だから、私が嘘をついていた。 と、決め付けられました。 その女性は、子供にも携帯を待たせてるし、固定電話もあります。 非通知なので、どこからかけたのかなんて、一切分かりません。 それなのに、頭ごなしに「お前が嘘をついていた」といいます。 以前から、私が何を言っても信用しない人でした。 なので、今回も「もういいよ。そんなに疑うなら、そう思ってたら？」と私がいうと、「やっぱりお前だったんだな」と… 悔しくて、何でそうなるの？と泣きながら聞いたら、「今、認めたから」って… 彼の言葉を聞き、悲しみよりも、憎しみに変わりました… その女性の思うツボです。 これで、踏ん切りがつきました。 ただ、こんな形で終わるなんて… 嘘つき呼ばわりされたまま、私は彼の記憶に残るのだと考えると、その女性の事が、憎くて仕方ありません。 悔しいです。
こんばんは。 以前にも別件で相談させてもらいました。 今回、相談させていただきたいのは、 笑った顔がブス過ぎて、写真に写りたくないということです。 私の顔はどちらかというと丸顔で、祖父母世代の方から(全然知らない方からもです。)可愛いねと言われます。顔の輪郭が丸いせいで童顔に見えると言われたこともあります。 要するに、日本人形などの下膨れしたああいう顔立ちなのだと思います。 ですが、学生だった頃はずっと同級生の男子達に、デブ、ブスと言われてきました。正面切って言われたこともあれば、影でコソコソ言われたこともあります。 なので、未だに自分の顔に自信は持てずにいます。特に、笑顔の写真を撮られることに対してその反応は顕著に出ます。 自分の顔を不細工だと思うため、カメラを向けられると、どうしても引きつった笑顔になってしまうのです。 そして、その引きつった笑顔の横で、弾けんばかりの笑顔が浮かんでる友人が可愛く見えるのです。私も笑顔で写真に写りたいのですが、どうしても自分の笑顔がブスだと思ってしまうため、心から笑えません。 私は、どうしたら良いでしょうか？よろしくお願い致します。
私は今年大学を卒業し、春から小売業の仕事に就いて日々がんばって働いています。 先日、社員旅行があって同期と話す機会があったのですが、 私がまだ出来ない仕事などをきちんと行っている話を聞き、 「なんだか他の人より遅れている気がする」と感じるようになりました。 入社して約3ヶ月が過ぎましたが、人手不足で多忙という状況もあってトレーナーによる研修が進まないことが多く、なかなか仕事を学ぶ機会が少ないです。 入った当初と比べれば、出来るようになったことはありますが、先輩社員がいないと不安です。こうした環境の中で私は成長できているのでしょうか。また、今後も成長していけるのでしょうか。
職場で同じ立場の人がおらず、いつも孤立しているような疎外感を感じるようになりました。 職場の人間関係は良い方で、蟠りのないと思っていました。 私以外に契約社員はいなくて、時と場合によっては正社員の立場にされたりパートの立場にされたり。 中途半端な立ち位置に戸惑っています。 何か本当に困った事や愚痴を話せるような同じ立場の人も居なくて。 何かある度に「所詮私は1人なんだな」と疎外感を味わう日々です。 「あなたは高みの見物でいいね」と言われる事もあります。 高みの見物が出来るならしたいもんだといつもやり切れない想いを抱えてます。 だけど今の仕事が好きだし、自分にしか出来ない事もきっとあると思うから頑張っているのですが。 ふと、考えると悲しくて。 涙が出る事もあります。 気にしないで前向きに生きていけたら良いのですが。 どうしたら良いのでしょう。
私、望まれて産まれたわけではないんです。いらない子でした。俗にいう「おばあちゃん」に2歳くらいだったかなタバコを口の中に入れられたり。嫁姑問題のお互いの腹いせに利用され、道具でした。小学生のときから、ずっと両親の離婚問題になったとき、両親から、兄から私はお荷物でいらない、って言われて育ってきました。愛情、なんて知るわけないし。世間体の愛情しか知らないし。だから好きな男性ができても愛されるわけがないんです。依存っていうか独占したくなるんです。もっと愛されたい、って。ウザい女です。誰かに甘えるとかどうしたら良いのか分からないんです。信じる、も分からない。ここで誓います。二度とひとを好きにならない。だって男も女も欲求のために関係もって、子どもできて、堕ろすのは気がひけるから、とりあえず産むんだもの。私、今度生まれ変わるなら、心がない機械に生まれ変わりたい。
10年ほど前に職場で付き合っていた、元彼女と、3年ぶりくらいに居酒屋さんで偶然再会しました。 10年前フラレて別れた後は、元彼女の同期の女性と私が良く一緒にいるようになったり、恋人のような関係だったので、元彼女と私の関係性は最悪でした。 先日居酒屋さんで会ったときは、普通に接してくれて、友達のようになりました。お互いの気になる人のことを話したり、ご飯に2人で行くようになりました。そうしていると、私は元彼女のことを引きずっていたこともあり、また好きになってしまいました。そして、2回目会った時に告白したのですが、断られました。元彼女は好きな人もいるし、私も気になる人いるのでは？異性としてみれないとのことです。気持ちは半分くらいしか、伝わってなかったそうです。 それでも、友達になろうと言ってくれて、今でもお互いに誘いあって、ご飯に行っています。元彼女の好きな人に告白するように応援したり、したのですが、元彼女も振られてしまった様です。 友達として付き合ってますが、私は少し元彼女が困っていると、俺がなんとかしたい、彼氏になって応援したいと未練がましく思ってしまいます。こんな気持ちでは友達を続けられずに、距離を置くとか、メールだけにしようかとか、友達を止めようとか、考えてしまいます。どうすればよいでしょうか？
有り難し 9
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