子どもへの虐待のニュースを見て、かわいそうに…そう思う反面、私も虐待したい思いがあります。独身ですし子どももいませんが、自分と同じ目に合わせたい。そう思ってしまいます。私が言われ、されたように。 私の親にも、それなりのことをしたい。私にしたように。 仏教を勉強しても、こんな事を考えています。こんか自分の弱さ醜さに失望し、自分を他人のようにみます。死ねば良い人間は私だ
先日、親戚から初詣でいただいた、お守りをいただきました。 その親戚はお寺や神社巡りが趣味で、お寺のお守りを二個(それぞれ違うお寺)、神社のお守りを一個いただきました。全て健康守りです。 そこで素朴な疑問なのですが、それぞれ違うお寺や神社のお守りを同じ場所に置いて手を合わせても大丈夫なのでしょうか？ 神様同士喧嘩をなさったりしないのでしょうか？ それと、他人から貰ったお守りは効果があるのでしょうか？ 無知なので教えてください
生き抜くために一番必要なのは何の力ですか？ 生き抜く自信がない。
私にはすごく苦手な人がいて、私はその人たちの名前も知らないです。相手も多分知らないです。 その人たちに会うたびに私は変な事をしていて、それを真似されるんです。 すごく腹立ちません？？ いるのに気づかないでそんな変な事をしてしまう自分にも腹立ちます。 先輩で凄く怖いので何も言えなくて凄く悔しいんです。 それで、人と縁をきるおまじないというWebページを見つけてやりたいなって思ったのがあるんです。 やり方が、両面白い紙にその人の名前を書いて下に赤で×って書いてその紙を小さく折って一週間持ち歩いて、最後に切り刻んでティッシュに包んで捨てるというおまじないです。 会うと何をされるか分からないし仲良くもなれそうにないですし面倒でイライラしてしまうので、、、会わないようにできるならそうしたいなと思いました、、、 これは呪いでしょうか、、、 おまじないでしょうか、、、 やるかは分からないです。。。 やっても向こうには被害ないそうですが、私には何かあるんでしょうか、、そこが怖くてできません。でも縁は切りたいです。 他に何かいいやり方はあるんでしょうか？ ご回答お願いします。
以前娘の結婚前提とした同棲について相談した者です。 私ども夫婦の思うことに対してご指摘相談にのっていただきたくお願いいたします。 9月に我が家から20分の場所で同棲スタートしました。 ✴︎鍵の受け渡しから相手の出張があり娘と私達夫婦で家にある布団、食器、日用品を運びました。相手は実家から自分の洋服だけ持参 ✴︎相手は出張多いので平日娘が1人になることが多くその時は実家に帰ってきます。 電化製品などまだ購入してなく足りないものばかりで娘が嫌気を感じている ✴︎一緒に住むと言ってきたのは相手なのに優先的に準備をしないこと （娘には年内には入籍したい旨を口頭で言われ本来なら婚約後の同棲にしたかった, 相手が入籍に向けて動いてるのが見られずモヤモヤとしている) ✴︎一月経ち 娘は一緒に暮らしてみて相手の嫌な部分がありストレスで体調崩して会社を数日休みました。 その後、同棲解消して出ていくつもりで話し合いにいきました。相手からは 自分のことでストレスをためるならば直すところは直すのでチャンスをもらいたい それでも無理となったらその都度話してと言われたので様子を見て我慢ならなかったら解消すると伝えた。 今ここまでの状態です。 私達としたら 挨拶(同棲したい旨)からどうもモヤモヤしてましたが気になるのは ✴︎同棲が始まり結婚を視野に入れているのに相手は親に話してないこと ✴︎仕事が激務で同じ職場の娘が理解していると甘えていて一緒に生活する準備を積極的にしないところ 懸念は同棲することの意味を軽く考えぬるま湯に浸かって真剣に考えているのではないかというところです。 娘は11月に誕生日があり誕生日も年末までもなにもアクションがなければ荷物をまとめて出るとはいいますが決断できるのかとも思います。 夫も婚約前の娘の同棲を許すべきではなかった、見守るつもりでいたが年末まで何もないのであれば相手を呼び出し今回はきつく質問や気持ちを聞くべきではないかと申しております。 この状況、私達の考えは出過ぎでしょうか。 ご伝授いただけたらと思います。
10年以上前から、祖父の妹も一緒に住んでいるのですが、未だに慣れず過ごしにくいです。 （既に祖父は亡くなってます） 物心ついた頃から苦手な人だと思っていて、昔から年に数回家に泊まりに来る時も本当憂鬱でした。 祖父が、こちらに妹を呼び寄せて一緒に住むことになったのですが、 やはり、いざ一緒に住むと本当にストレスで日々過ごしにくく…苛立つ事が増えました。 我が強い性分で威圧感もあり、生前祖父とも喧嘩をしたり、家族や私とも言い合いになったり、嫌な光景を見る事も多々ありました。 今でも家の中で何をするにもやりにくかったり、相手のことを必要以上に気にしてしまったり、嫌な緊張感があります…。 時に気がおかしくなってしまいそうなくらい気持ちが追い詰められたりで辛いです。 祖父の妹も色々思うことはあるかもしれませんが、 でももし一緒に住んでいなければ、私と両親との時間も今みたいに色んな我慢などせずに過ごす時間が多かったんだろうなと思うと、悔やまれてなりません。
ストレスたまってます、職場でコミュニケーションがとれてません。上司に話をしても、その後、どう対応したとか、話がなかったりしてます。現場の声をちゃんときいてくれません、部署の社員は、途中で話をきられたりしてます。 自分の意見を通す感じです。どうしたら気分を切り替えることができますか？おしえてください。よろしくお願いいたします
少し前に仕事のことをこちらで相談しました。 転職することも考えましたが今の会社に留まることにしました。 私がキャパオーバーの仕事を与えられて体調不良を訴えても「我慢して」「仕方ない」と言われましたが上司から「○○さん(社内恋愛中の彼女)体調悪いからフォローしてあげて」と言われました。 自分の彼女は庇うんだと思いました。 そんな矢先、彼女さんが妊娠してることを発表しました。 おめでたいことではありますし高齢者出産にもなるのでフォローはしたいと思う反面、私の体調不良は平等に扱って貰えなかった恨みに近い感情と、これから忙しくなると社内体制を整えてる中でのデキ婚で素直にお祝いできません。 自分が荒んでるのはわかってます。 どう向き合えば良いのでしょうか
もうすぐ４０になる妹は、 亡き父の悪いところ(ニート、思い通りにならないと機嫌が悪く暴れる)を受け継ぎ、 更に、母に５００万借金(ニートだけど一人暮らしをしたいという理由)してます。 この度、別のところから妹の借金が判明し、母から保証人になってくれと、頼まれました。 私は保証人だけは絶対に嫌だったので、｢名前だけ貸してくれればいいから｣という母をなんとか説得し、保証人は逃れました。これ以上、迷惑を被りたくないので、私がお金を貸す形で１５０万の工面をしました。 その際、お金の勉強をしろ、今まで妹をだらだら甘やかせていたのも悪いんだと説教をしたら、 ｢そんなことをいう人からお金を借りたくない！！｣という、わけのわからない切れ方をされました。 私としては酷いことを言われたと思います。 でも後日(お金の授受についての話の時)、言ったけどそんなに悩むことなの？なんでまだ気にしてるの？そんなつもりで言っていないと、いろいろ言い訳されました。 そんな話を聞いているうちに、母にとって、私は価値のない人間なのだと、思いました。 今までもこのような妹上げ、私下げのようなことが多々あったため、 もう、関わりたくありません。 母を始め、親戚は｢家族なんだから、妹なんだから｣許すべき、気にしてはいけない、といいます。 家族とは支え合うものだと思っています。搾取するものではないです。 社会に出ても、職場で支え合って仕事をしていると、家族の、仲間のような感じになります。 あれが大事だと、思っています。 私はこれ以上、気を揉みたくありません。今は辛くて笑顔が出ません。 自分の旦那、子供、犬さんを大事にしたいです。 助け合える職場の人や友人を大事にしたいです。 もう、関わらなくてもよいでしょうか？ 家族とは、何でしょうか？ この家族の件で、昔にうつを患い、１０年ほど投薬していました。今回も似たような感じでエネルギーが足りなく……言葉が支離滅裂かもしれません。申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
現在３０代です。 今まで、人が好きだったところから、ここ数年周りの人の裏切りを知ってしまったり、平気で嘘を付く人に遭遇して今まで見てきた世界が崩れてしまったような、感覚に襲われました。 苦しい思いをするたびにどうにか自分を立て直して(ふりだったのかもしれませんが) やってきました。 私は最近よく聞かれる“HSP”(音や光、匂い、周りの環境)に無意識に神経を消耗してしまうタイプなようで、友達といて楽しくても一日いると疲れるところがあるので、できるだけトラブルにならないように、笑顔で丁寧に必要なくともお客様に接するように心がけているのですが ここ数年平和にいようと、言いたいことを我慢していると、どんどん自分が苦しい思い、逆に気持ちを踏みにじられる程、酷い目に合うようなことが多くあり、必要な時は心臓がバクバクとなり、苦しいですが、意見を伝えるようにし始めました。 ところが、恐らく今までおとなしくしていたからか、ナメるという気持ちがあったからか？ 逆ぎれのような対応をされてしまい、そのたびにとても辛く“なぜお互いこんなに嫌な気持ちになってしまうのだろう？”と思ってしまいます。 昨日は、オンラインフリマで購入したものが出品者の方の商品説明と規格に相違があり、返品という流れになったのですが、最初は非を認め、謝罪してくださったのですが、送料の問題で渋り始められ、連絡も途切れ途切れで、なかなか進まず“正直困っております”とお伝えしたところから “購入者様都合の返品で困っております”とおっしゃられ、しまいには文中に、こちらを小馬鹿にしたような発言、サイト様が(埒が明かないので)往復の送料を今回負担して下さると決まった後も、返品する商品の状態が発送時と違っていたら講義するなど、おどしのような内容の文が２通きました。 謝るべきところは謝り、お相手のおっしゃる事で私を責める言葉でこれはおかしいなと思うところを全て正してしまった結果、論破してしまった結果になってしまったようで、それが良くなかったのかな？とも思います。 ですが、言わないままでいるとその後ずっと苦しむことを知っているので、事実を伝えたのですが、それがお相手の“痛いところ”ついてしまったようでした。 何やら物騒な世の中でこういったやり取りがしんどく鬱々としてしまい苦しくてこちらに来ました。 長々と失礼致しました。
おおらかに生きるコツを教えていただきたいです。家庭の愚痴のような話になり恐縮ですが、お話聞いていただけると幸いです。 婚約者と一緒に住んでます。 とてもあたたかく良い人なのですが 気を利かせてやっていただいたことに対し わたしが小さなことが気になりムッとしてしまいます。 例えば夜洗濯物を浴室乾燥にかけ始め本人は飲みに行き、乾燥時間が入浴時間にかぶってしまってたり、料理した後片付けが7割で止まって他ごとしてたり。 昼ごはん代渡してるのに家の食材で昼ごはん作りもりもり食べて（大食い）別途食費を請求したり。。わたしが食費を管理しており節約しようとメニュー工夫したりするのですが本人は一食でいろんなお肉を使い切ったり、値段は気にしてなさそう。 一緒に家事してくれることはこの上なく嬉しいのですがモヤモヤ。 同じ価値観でないからこそ違いも生まれる、他の面でわたしも許容してもらっている、と思いつつつめたい反応をしてしまいます。気持ちを伝えてみたこともありますが小言のようで嫌な思いさせてるだろうなとわたしも悲しくなります。黙って感謝を伝えればいいのに。 このような気持ちの時どのように折り合いをつけてますでしょうか、アドバイスをいただきたいです。
自分は姉に比べ、発達障害（きづかれてはいない）みたいな感じで、学校や習い事も休みがち。 休むたびに、〇〇は偉いわ、と自分を卑下するようなことを言ってくる。 普段は自分のほうがお手伝いもしていたし、1週間に二回くらいご飯を作る時もある。 なのに、休んだら、それを全て忘れたかのように、〇〇は偉いわ、と言ってかかる。 それに、お手伝いをするときでも、最初のうちはありがとうと言ってくれたが、今はやらなかったら今日はやってくれないんだね、と言う始末。 自分がいなくなったら、いかに困るか。 家出して確かめてやろう。 死んだら大泣きするくせに。 泣きもしないのか。 そうだろうな。 たまたま産まれた子供なんだろ。 だれが産めと頼んだんだ。 そんなことを考えてしまう。 回答お願いします。
こんにちは。相談させていただきます。 私には付き合い始めて約1か月になる彼氏がいます。 私のことを大切にしてくれて優しくて、一緒にいると幸せです。 今までの私にはできなかった、彼に対するやきもちなどのマイナスな気持ちも、素直に伝えることができて、日々、彼には感謝しています。私にとって彼は大切にしたい存在です。 私はやきもち焼きで猜疑心が強く、自分でも嫌になります。今まで、自分の猜疑心の強さ、自信のなさから大切な関係を自ら壊してきました。 今の彼には、女性と2人で出かけない、女性がいる飲み会に行く時は教えて欲しいとお願いし、了承してくれました。 本当は彼の交友関係で女性がいることも嫌です。しかし、彼をコントロールしてしまったり、私と付き合うことで彼の世界が狭くなってしまうことも嫌で、それは私がやっていいことではないと思います。 実際にそこまで女性との絡みが嫌だと言われると、彼は信用できる部分も多いからか、嫌ではないこともあります。 しかし、LINEの返事が遅い時など、ふとしたときに女性といたのかな？やっぱり私が締め付けているから内緒で女性と飲みに行っているのかな？と考えてしまい、辛いです。 彼に飲み行ったの？と聞こうと思えば聞けますが、毎回連絡が遅いだけで聞くのは彼も苦しいと思います。 一回嫌な妄想をしてしまったらそれが頭から離れず苦しくなります。 自分の思考、行動、発言が彼を苦しめてしまうのではないか、それで彼に嫌われてしまわないかと不安です。 どうしたらいいのかわからず、辛いです。
主人の行動、考えが合わず喧嘩が、たえません。家にお金は入れますが半分程度です。乳児がいるのに父親としての自覚がみえません。子供とは遊んでくれますが、クズって本当に手が欲しい時には全く手伝ってくれず逆にうるさいと不機嫌になります。 主人はバツ1で子供が1人いるのですが、子供を理由に密に連絡を取り合っています。主人いわく復縁を迫っているらしいです。ここに関しても悩んでいます。 主人に対してどのようにな対応をしたらいいのでしょうか？！元嫁の存在もきになります。
はじめまして。一週間に一度しか投稿できないみたいなので悩み事をある程度まとめて投稿いたします。 まず、自己紹介から。僕は20代のトランスジェンダー（性自認が男、肉体が女）です。現在はジェンダークリニックに通っており、近々診断をもらう予定で、まだ身体の治療は始めていません。 ①1人称について 僕は頭の中で独り言を言うときは「俺、僕」を使います。しかし口に出すときには「私、自分」を使っています。 なぜならネット上の意見として現実で「俺」や「僕」を使う女はイタいと言っているのを見たことがあるからです。 僕はトランスジェンダーとはいえ、他者から浮くことになってしまうのも好きではなく、性自認が男とはいえ、まだ肉体は女なわけでそういう方たちと混同されるのではないかという恐怖心があります。 しかし、「自分」や、かしこまった場でもないのに「私」は自分の意に沿っていなく、使うたびに強い違和感を感じて悩んでいます。 どうしたら良いでしょうか？ ②僕自身がLGBTQ+であることを伝えた方がいます。 しかしその方は僕のことを他の方に伝えるときに「彼女」という代名詞を使ったり、「女の子だから」などと言ってきます。 本音は「彼」と呼ばれるのが好ましいものの、無理なのはわかっているので、せめて「この人」「あの人」とかで呼んでほしい思いがあります。 もちろん肉体は女性ですし、口うるさく主張することで空気を壊したくないので我慢しますが、「わかるけど……！俺は男なんだよなぁ」と言われるたびに思ってしまうので、悩んでいます。 どうしたら良いでしょうか。 お忙しいところ大変恐縮ですが、回答のほどよろしくお願いいたします。
私は嫉妬の感情出すか隠すか迷っていますが職場の職員さんは、利用者さんに嫉妬の感情は出さないがいいと言っていました。なぜなら、嫉妬の感情を出すと、人間関係でトラブルになったり、職場の利用者さんがどう受け止るか分からないからと職場の職員さんは言っていました。出し方間違えたら後悔するし、嫉妬でトラブルになったら（私が嫉妬の感情を出してトラブルになったら）注意される可能性あるし、でも出さないと出したかった気持ちが残ると思うし、職場の利用者さんに嫉妬を伝えずに「すごい！」と伝えたがいいですか?あと、例えば、恋人を幸せにして、いる人をみると私が幸せにしたかったと嫉妬した場合、「正直、嫉妬の感情もあるかな。」と伝えたり、もし自分の恋人であれば、恋人が他の人と仲良くしていたら（嫉妬したら）自分の恋人の手に触れていいかな?
1月9日に母親が亡くなり、菩提寺に連絡したのですが、日頃からする事もしないでと怒られ電話を切られた。自分は、お寺に対して日頃から何もせずにいたからだと思いました。そして、叔父とお願いに行ったのでが住職に、物凄い勢いで怒鳴り付けられ断れた。お寺を紹介され、お願いに行き事情を話したら承諾して貰い、無事、通夜葬儀を終える事が出来ました。感謝しています。そのお寺に遺骨を預かって貰っていましたが、ご住職から、菩提寺に預かって貰うようお願いしたらと提案され、お願いに行き何とか預かって貰う事が出来ました。母は、元気な時はお寺に対して色々とやっていたと思います。それなのに、通夜葬儀にも来て貰えない事があるのですか。母親は、可愛いそうです。考えられません。49日法要、納骨も行う予定ですが、葬儀に来ていないお寺を呼ぶよう言われ、結局3人になります。 とにかく、こちらの意見・思い・考えも聞いて貰えず一方的です。毎日、法要・納骨の事を考えると憂鬱で眠れません。辛いです。 また、預かって貰っているので、お参り行く時に必ずお布施（1000円）を持って行きます。通夜葬儀に来て頂いたお寺に、いくらお布施をしたのか聞かれました。まだ、49日・納骨等の打ち合わせはしてないのですが、何を言い出すか分かりません。自分の家には、仏壇がありません。以前、実家にはありましたが、処分してしました。月命日に来ると思いますが、葬儀等にかなり使い仏壇を購入できません。どのようにすればいいでしょうか。 このようなお寺・住職とどのようにつき合えばいいのか教え下さい。お願いします。
いつもありがとうございます。 こちらで相談させていただくようになってから随分立ちましたが、その間ずっと死にたい気持ちがあります。波があり調子のよい時もあるのですが、ここ最近死にたい気持ちが強くつらいです。何か原因があってというより、さまざまなことに不安になりやすいので死にたいという気持ちにもなりやすいといったかんじです。最近は「もう耐えられない、本当に死ぬしかのがれる方法はないのか」と思います。とても苦しいです。でも死にたいとは思うけど本心から死にたいわけではなくて、矛盾するようですが死にたくありません。どうしたら死にたい気持ちとうまく付き合えるでしょうか。よろしくお願いします。
婚約中の彼が浮気をしていました。何度も許そうとしているのですがなかなか許す事ができません。 許しについての本を読んだり、ネットで調べたりしたのですがうまくいきませんでした。 許す事は自分を許す事とよく書いてありますが何故ですか？ また許せばまた裏切られるかもしれないという不安から解き放たれるのでしょうか？
僕は17歳高校生なのですが、今まで何十回の盗撮や女子高校生の私物を数回盗み、また女子高校生が住んでいる家に勝手に不法侵入して、自転車のサドルを舐めてしまいました。被害者の方には申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近はこのことを常に考えてしまい苦しいです。自業自得なのは分かっているのですが、どうすればいいのでしょうか？
有り難し 21
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