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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 857件

父親を殺してしまいたいです

私は４６歳フリーターです。父７０歳、母６８歳の３人暮らしです。こんな事を書くのは良くない、こんな事を考えるのは罰が当たると思います。しかし、許す事が出来ません。父親なら旦那なら何をしても良いのでしょうか？毎日のように母親の言動にケチをつけてヒステリーを起こします。話し合いも成立しません。「うるさい、黙れ」「いいから、俺の言う通りにしろ」こう怒鳴り、脅し、主張する事を諦めさせます。私自身は特に何か言われたりされたりしません。お互いに完全に無視しています。ハッキリ言って我慢の限界です。毎日父親を打ちのめしてやる事、殺してやる事ばかり考えてしまいます。早く正社員になって家を出たいのですが決まりません。このままだと爆発しそうです。

有り難し 28

母と向き合う

こんにちは。私は、30代、20代の３人の子供に恵まれ孫が２人と大変幸せです。暴力をふるう父…離婚後、子育てらしいこともせず、好きなように、たくさんの嘘をつきながら生きてきた母。小学生の頃、テレビで見る料理番組の先生に理想の母を重ね『絶対、こんなお母さんになりたい』と思いながらも荒れていった中学、高校時代。そんな私が、普通の男性と結婚でき今があります。自分の生活に落ち着きがあるためか、そんな母に恨み辛み等、今まで一切言ったことはありません。何か祝い事があれば招き過ごしていました。娘二人、嫁ぐ際に…親の面倒を見ることは順番であること。いつかは、自分もそうなる日が来ること。だから、友達に愚痴を言いながらも義父母を大切に思うこと。を伝え、私自身も友達と愚痴を言い合いながら笑い話に変えて義父母のお世話をさせて頂き二人、看取りました。母は、79歳になりました。私の記憶がある時から今の今まで、嘘をつきながら好きなように生きています。切れない縁をメッタ刺しにしたいくらい、嘘／身勝手を繰り返しながら生きています。本人に、そんな自覚はなく、これ以上優しい人間はいないといつも口にしながら生きています。昨年末、病をきっかけに同居することとなりました。近くに弟家族が居ますが、勿論無理なわけで。夫／子供達は、母の事を十分理解しているので、私がイライラしないよう陰ながら協力してくれます。有り難いことです。同居して、四ヶ月が経ちます。相変わらず、好きなように…嘘をつきながら…人の悪口を言いながら居ますが、母の前では嫌な顔もせず、淡々と生活しています。嫌だ、何で私ばっかりが、うるせーふざけんな、と思っていても結局は面倒見るんだから…だったら気持ち良く見ればいいじゃん。と、毎日、心で葛藤です。理屈ではわかっているのに気持ちが安定しません。気持ちの持ちようを、頂ければと思います。お忙しいなか、よろしくお願い致します。

有り難し 15

亡くなった義父に対する悔い

先日、義父が亡くなりました。約14年間認知症を13年間は在宅介護、のちに施設入所をし誤嚥性肺炎にて病院治療中に亡くなりました。在宅介護中はどんなに見守りをしていても夜中に窓を外し出て行き、近くの高速道路を何度も歩き警察保護をされたり、暴力行為、漏便行為など特に義母は疲弊していたと思います。私たち夫婦は医療と介護の仕事をしている為、どうにか在宅で福祉サービスを利用し私も仕事を退職して何が正しかったかはわかりませんが私たち家族なりに一生懸命介護をしていました。でも義母の持病が悪化して両方の介護は無理だとの夫の判断で施設入所となりました。1年は本当に穏やかに過ごしてくれていましたが、コロナ禍という事で1度も直接面会は叶わず夫婦で衣替えや日々の日用品を届けてスタッフの方々より、様子を伺ったり写真を拝見したりの1年でした。そんな中、誤嚥性肺炎で入院。2ヶ月の入院でしたがもちろん面会もできず、亡くなってからの霊安室での面会となりました。私たちの家で在宅で看取りをしようと夫と相談をし、準備を早急にしていた矢先の亡くなったとの連絡でした。 6ヶ月前に夫の祖母も施設で亡くなり、コロナ禍で1人で逝かせてしまい、3年前に私の祖父もコロナ禍ではありませんでしたが、病気治療中の夜中に急変して1人で息を引き取り間に合いませんでした。みんな、仕方ない事、頑張ったよと労ってくれますがいまだに1人で逝かせてしまったものが心のどこかにひっかかっています。夫には県外に住む2人の弟家族がいます。義理の弟たちは義父に対する温度差があったとは思いますが、やはり父親ですので、弟と義父の為にも触れ合ってお別れさせてあげたかったからです。その時は1人でどうしても逝かせたくなかったんです。きっと、私の後悔というか償いというかを置き換えていたのかもしれません。そういうふうに義父が亡くなり、後悔があるくせに心の隅で「ようやく大変な介護が終わった」とほっとしている自分がいて情けなくなります。夫や義母などにはそんな事口が裂けても言えません。もちろん、夫や義母は私に対して感謝もしてくれています。義父に対して心穏やかにありがとうと手を合わせる日がくるのでしょうか？

父が浮気した後の母が見苦しいです。

第二子を妊娠中で実家に帰省中の三女です。2012年に父の会社がほぼ倒産し、それでもなんとか貯金を切り崩して生活してきた両親が今年春ごろから関係が一層悪化しました。それまでも冷めきっていた夫婦関係ですが会話もなく、就寝時も別の部屋、喧嘩になれば解決せずその場を去る、という関係です。結婚して４０年も両親は父の母と二世帯暮らし、先に亭主関白だった父は結婚当初母に友人を作らせなかったりそれをいやがっていたそうです。お酒は今でも毎晩、正直母に対する暴力も多々ありました。女ぐせも悪かったんでしょう。近年年金での生活になりようやく父が温厚になりはじめたといいますか、父の友人と連れて食事に誘うなどしています。１度だけ行ったみたいですがもう一生ああいう会に行くのはいやだ、と言ったそうです。それまで家族とだけの生活、友人が居なかったんですもの無理ありません。会社がダメになりはじめてから母にもストレスが大きくあたり睡眠薬(軽い) で就寝していますがお酒と混ぜることもあります。。覚えてないらしく、そのときに私たち娘にくる大量のメール、その誤字で気づかされます。今年春、父が愛想をつかし計画していた旅行も父が一人で行くという強行手段にでました。私はお互い一人の時間ができていいと思ったのですが、そうはいきませんでした。母は怒り狂い数ヶ月お互い無視の生活の末、父の数年のキャバクラ通い同伴、プレゼント贈与などを吐き出させ、これまで４０年の我慢の生活に対する父への攻撃が始まっています。帰省してから真夜中に母の父に対する怒りの声で起きます。聞き苦しいです。耳を済ますとこれまでの裏切りや、我慢の連続をぶちあてています。母は過去のことを水に流せません。これから母だけでなく父の精神状態が不安です。かといってどのように提案していいかもわかりません。お酒はストレス解消だと自負のようにいうくらい父も母も好きです。離れて暮らしたらというべきか。見苦しいというべきか。これから老後の静かな生活を送るのに不必要な始まりを迎える両親に何かアドバイスしてあげたいです。本は読みませんがいい本があれば是非教えてください！父はこれまでしなかった炊事など毎日手伝っていて毎日毎晩母の小言に耐えています。家族でランチに出掛けてもサービスの良し悪しをいう。といった状況です。

有り難し 34

厄介な父親との接し方

父は昔からわがまま、かつ自分の言う事は絶対、という考えの人間です。特に母に対してはこれまでも言葉の暴力が絶えませんでした。 3年前に父が定年を迎えましたが、今まで以上にその状況がエスカレートしてしまい、とうとう母の心は崩壊してしまいました。私は弟がいますが2人で何度も父に対して、こうなる事を予想していたので、改善するよう求めていましたが聞き入れる事はありませんでした。そんな父が先日がんを宣告されました。本質的には弱い父なので今度は、俺は病人だからお前たちに助けてもらわないとダメだ、と。父はいつもそうでした。とにかく自分こら何かしようはせず、ただ周囲に命令するだけ。膀胱を摘出した事で今までより不自由な生活を強いられる事になったのですが、足も動く、手も動く、食べる事も出来ます。、、、なのに、俺は障害者だ。ストマの交換が出来ない、飯はまだか、あれ取ってくれ、手伝え、とこんな感じでエスカレートしてしまいました。とうとう母は耐えきれず家を出ていきました。それでも父はどうせ帰ってくる、俺はあいつに一銭もやらんし、生活出来るわけないというばかり。まさに、DVの典型だと思います。改善の気配がありません。弟も愛想を尽かし、私も限界が近づいています。それでも、親という情はまだあるのですが、我々兄弟にも家族がいてその生活を守る事が大事です。父は会社では社長までのぼりつめ、社会的な地位は確固たるものにしたのですが、その傍若無人な性格故に、多くの方を傷つけ、親戚の方の心までも崩壊させてしまった事があります。でも、本人は全く気付いていないし、自分は悪くないと思っています。心が崩壊している母に期待は出来ませんし、してはいけないと思っています。これまで母が絶えてきた事を知っているので。私達が見放したら父の声に耳を傾けてくれる人はいなくなるでしょう。何だかんだいって父は母の事を頼っています。でも、その母も限界を超えてしまいました。私達もかなり限界にきています。これまで父がやってきた事を見ているので、まともに接していたら今度は私達家族が崩壊してしまいそうで怖いです。ほんと、どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 23

痛いんです。

母が「コーヒー飲みに行ってくる。」と出かけ20年経ちました。この20年の間　母は自分の弟家族（私にとって叔父家族）に酷い仕打ちをし、心に傷をつけた事が多々あったと叔母（叔父の嫁様）から聞いておりましたが『そうなんや。』で済ましておりました。その叔父夫婦に今年の盆帰郷の折に食事に誘われ婚約者と共に叔父宅にお邪魔しました。乾杯して早々　叔父は私の婚約者を「どっかの馬の骨」頭が禿げているから「ハゲちゃん」と呼び　自分の年収の自慢　果てには「俺は少年院出てるねん。友達はヤクザや。」とラッパーかよってツッコミたくなる様な事を言い出し「おどれ（私の彼氏）追い込みかけんど。」と威嚇しました。彼は穏やかに受け流していましたが　私は心境穏やかでありませんでした。そのうち叔父は自分の言葉にヒートアップしてきたのか　矛先を私に向け私が1度目の結婚に失敗した事、離婚した事を声を荒げ責め立て「貧乏人！腐れババぁ」と蔑みました。腹が立ちましたが　確かに結婚してた時金銭的に世話になった事もあったので言われるがままに耐えていました。それが気に食わなかったのか、いい気にさせたのかはわかりませんが叔父は母の事を持ち出し「おのれのオカンは！！」とテーブルをバンバン叩いて私に「どないしてくれんねん！」と怒号し叔母は声を出して笑っていました。　私は母に虐待されて育ちました。受けた暴力で片耳が難聴となり体には火傷の痕が多数あります。精神障害も患い未だにパニックを起こします。叔父はその事を知っています。叔母は現場をみています。自分の姉の不始末をその姉が虐待していた子に詫びさす、しかも婚約者の前で・・・。涙が止まりませんでした。私なら姉の虐待を子に詫び、そうならない様にと話します。産んでもらった事に感謝する様にと話します。でも叔父は…。私は謝罪しました。口先だけとののしられても謝りました。常、自分を傷つける人は反面教師だと思い感謝する様にしています。わざわざ悪役で登場し人にしてはならぬ事と教えてくれているのだと思うからです。でも今回は憎しい思いが消えないのです。手土産品は中身チェックされた状態で2日後突っ返されました。憎しいと思う心が消えません。学べ学べと声に出しても消えないのです。心が腐って逝きます。愚痴長文ですみません。苦しいです。

有り難し 18

どう生きていけばいいのか

初めまして。 20代半ばを目の前にして、どう生きていけばいいのか分からずにいます。先日、休学を含めて5年半在籍した大学を退学しました。現在は就職活動中です。両親は健在ですが家庭の経済状況の悪化により大学を休学、その間に父が病気をし、母と相談の末退学を致しました。元々は私の体調不良がきっかけで留年→経済状況悪化により休学のち退学、となったので、退学は私以外の誰の責任でもありません。自分で何とかするしかないと思っています。それでもやはり、今後の人生に不安しかありません。一人暮らしなこと、両親の年齢、自分が今完全に社会における所属がない状態であること、学歴…。恋人も数年おらず、また、これから恋愛が出来る気もしないのです。出来たとしても結婚して家庭を築く力が自分にあるのか…不安でいっぱいです。私は家族仲が良くはない家に育ちました。父が母に暴力を振るい暴言を吐く場面を何度も見てきましたし、私自身もされたことがあります。他人が集まって暮らしている家、というのがぴったりだと思います。兄たちも全員実家暮らしですが、家族揃って出掛けたことや全員で食事をしたことは1度もありません。そんな家庭で育った私が果たして家庭を築けるものなのか…。親の年齢も心配です。父とはもう絶縁状態に近いのですが、母とは仲が良いです。母ももうすぐ60代半ばになります。そんな歳になるのに未だに私や兄が苦労をかけていることがつらいです。これを期に地元に帰り親孝行をしたいとも思います。けれど、6年近く住んだこの土地も離れ難いです。また、帰っても結局母に甘えるだけになるんじゃないか？という風にも思います。自分が楽をしたいだけなんじゃないか？と……。地元は飛行機を使わなければ帰れない離島です。つらつらと書き連ねてしまいましたが、ここまで書いてなお、自分がどうしたいのかが分かりません。自分の事は自分で解決するしかないと分かっていますが、何か少しでもお言葉をいただければと思いました。

有り難し 11

息子との関わり方

この春　社会人になる息子のことで悩んでいます息子が私のことをとても嫌っています早く死ね！親子の縁を切るぞ！と言います暴言を言うのは私に対してのみです息子は神経が細かく　メンタルが弱いです（心療内科の通院歴あり）アルバイトはしていますが　だいたい　鬱っぽい傾向にあります息子が小学５年から中学３年まで　ひどいいじめに遭いましたそもそも息子は　大声を出したり怒鳴ったり　暴力的なことをとても嫌悪していますおびえている感じです言い争いや口げんかも嫌いでなので　言い争いを避けるため自分と意見が違う場面でも　あまり自分の意思表示をしません自分の気持ちを話してくれません何か物事を決めたり　選択する時も　言い争ったり　もめたりするのはいやなので結局は自分の意見は言わないことが多かったですあとになって俺はそんなつもりじゃなかったのに！母親のおまえが勝手に決めたくせに！と言います私を嫌う原因のひとつは　物事の選択をさせてもらえなかったことがあると思いますがはっきりと意思表示をしないのですから　私が決めるしかなく　致し方なかったところもありますですが　今思えば　息子の気持ちをもっと十分　聞いてあげるべきだったと反省しています主人が亡くなり　経済的にも苦しかったですがメンタルの弱い息子が鬱病になり　日常生活が送れなくなることは避けたかったので貯金も崩しながら　様々なことをガマンしながら　息子の４年間の学生生活を支えてきました息子を粗末に育てたことはありません物事がうまくいかない　思い通りにならないからといってそれを私のせいにするのは　何か違うような気がします父親を亡くし　寂しく心細さもある中　きちんと　独り立ちしなければ　と息子も苦労しています私も　頑張る息子の生活に　あまり干渉せず　独り立ちを見守るつもりですが自立の過程とはいえ　死ね！クソババア！と言われることに　悲しさ　虚しさしかありません　とても傷つきます私は　２０１９年　癌の手術をしていますメンタルの弱い息子には　何も話しておりません二人しかいない家族ですつかず離れずであっても　仲のよい親子でありたいです親子の縁が切れてしまうことだけは避けたい生きている内に　息子と仲のよい家族になりたいです今後　息子と　どう関わっていけばいいのでしょうか

有り難し 28

恨むのはいけないと頭では分かっていますが…

お前が全て悪いと言い、性格の不一致で夫が出て行きました。その後私の連れ子の娘が夫と2人で食事をしたのですが、夫は何も知らない娘に本当の父親でない事を告げたそうです。私の事を嫌いになり娘を女として好きになったと、涙目で手を震わせながら告白したそうです。気持ち悪くて吐き気がしたと言っています。娘は小さい頃から夫に虐待を受けていました。私が庇うと余計に怒り、息が出来なくなる程殴られるなどの暴力を受け、機嫌に家族が左右されてきたので夫の事が大嫌いです。夫は殴るのは娘の為(しつけ)だと言っていました。お前では碌な子育ても出来ない。お前の家族の様なクズになると。娘は養父と聞き、本当に嬉しかったそうです。その後押し倒されキスされそうになったと。カーテンで仕切られたベンチ椅子の店だったので、抵抗するとすぐに離れたそうです。場所もホテル街の近くで一緒に風呂に入りたいと言ったみたいです。娘は殴られるのでは？と怖かったけど頑張って「本当の父親だと思っていたのでそういう風には見れない、育ててくれたのは感謝している」と言って、幸い無事に逃げて帰ってきてくれました。夫に帰ってきて欲しいと思っていた時は心神喪失になり、食事も出来ず、動機息切れのひどい状態でしたがすっかり復活！あんなやつの為に何メソメソしてんだ！子供を守れ自分！と。今娘は思いやりのある彼氏が出来、幸せにしています。私と娘は仲良しです。それだけでもありがたい事ですが私はこれからの自分の道が見えなくなっています。離婚準備の為仕事の面接に行くと、ぜひ来て欲しいと言って頂けるも時間でお断りされます。家に娘を1人にも出来ません。いつ夫がくるか分からないからです。これからどういう風に生きていけば、より良い、心豊かな人生送れるかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

いい方向に向かうための力や考えをつけたいです

いつも回答ありがとうございます。辛くなってはこちらに赴き、いつも力をおもらっています。今回もお世話になります。父親のDV、モラハラに日々耐えて生活しています。馬鹿だと罵られ、金食い虫や乞食と言われ、侮蔑の対象にされています。いつも、辛いことがあった分きっといいことがあるという気持ちで過ごすようにしています。しかし、就活にも失敗し、親の理解を得た上で今では再度大学に入り直して勉強をしています。学費はバイトをして自分で払っていますが、余計に父からのあたりは強くなりました。自分が大学に入ることを進めたのに理不尽だな、と思いながらも勉強を頑張っていました。資格取得と同時に就職して家を出てやると意気込みも含め。しかし、ふとした瞬間に他人と自分を比べてしまいます。なんで自分ばかりと思ってしまいます。特に顕著なのが親戚を見ている時です。いとこ家族が幸せそうにしてるとなんでわが家だけこんなに辛いのだろうと思います。いとこの父親である父の弟が仕事で失敗をしたことで八つ当たりで父親に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたことがあるのに、従兄弟は家で幸せそうにしてるんです。休日にこっちは父親に脅されて手伝いをしてるのにいとこ達は家族で遊びに行っているんです。インスタグラムにそれを載せてたりするとやるせない気持ちになります。それでも割り切ってどうにか気にしないようにしてきました。この前、もう一組のいとこのお父さんに会う機会がありました。私の名前を呼んで、元気かと言って頭を撫でてくれました。月曜から実習であると伝えると頑張れ、と言ってくれました。その人と分かれたあと、私は久々に思いっきり泣きました。こんなにいいお父さんがいる中、私の父はなんでこんななんだろうと思いました。実習中ですが応援の一つもありませんでした。それどころか帰りが遅いことに文句を言ったり、お前達は勉強ばっかで気楽でいいな、と言われます。なんで自分ばかりこんななんだろうと思います。父親が早くいなくなってしまうことを切に思っている自分に吐き気がします。いとこに対して嫉妬してしまう自分が嫌です。実習を真剣に頑張るためにもどうにか割り切りたいです。嫉妬に打ち勝っていい方向に向かうための力をつけるためのアドバイスを頂けましたら幸いです。

因果応報は人の念？必ず身に戻る？

因果応報を知ってから怖くて仕方ありません。私は自分では悪行をしてきたとは思っていないのですが、犯罪やいじめや陰口、他人を攻撃したり暴力などだけが悪いことではないと思うのです。私だって、親や家族の忠告や反対を押しきって我が儘を通したことがあります。結果私はその我が儘を通し自分の生き方を押し通したことにより生活がしやすく快適になりました。家族との関係も良くなりましたが、対立していた当時は親なのに憎しみ「金をなんとかするのが当然だろ！(もちろん当然ではありません)」「なんで理解しないんだ」と腹が立ってしかたありませんでしたし、親からも「そんなことするなら二度とこの家の敷居はまたげないと思いなさい。一生どこかで勝手にしなさい。」「たとえ死んでも埋葬しない」など相当な対立でした。今、幸せになったから感じるのですが、あのときの私の言動は本当に身勝手だったしもっと別の努力の仕方や歩み寄り方もあったと思うのです。また、恋愛に関しても、結婚を誓った人に裏切られ、すごくショックを受け「私はこんなに悲しいのだから、相手を恨んでよい」「私はこんなに悲しいのだから、あの人以上の男性に救われ幸せになるべきだ」と相手への恨みを原動力に出会い系やSNSを多様し簡単に出会っては、顔がタイプではないとか、ちょっと精神的に障害がありそうだとか、お金が無さそうだ、など相当失礼な理由で、相手に敬意のない態度で断ったり(一度会って即とか)、カッコいいとかお金持ちっぽいとかそう言った人には簡単に体を許し、一度だけ性交したら連続取れなくなり、それに対して「なんで？私はこんなにレベルの高い女なのに！(今は恥ずかしい考え方ですが当時はそう思って)」と憤慨していました。そんな行動が、きっと「なんて奴だ」「最低だ」「幸せなんてなれないぞ」「軽いバカな女だ」「下らない女だ」なんて人の念を作りだし、私に向けられ、それが一つ一つ、人にばかにされるとか、彼に嘘をつかれる、などの形になって返ってきているのでは？だから今不安なのでは？と何か嫌なことがあると思ってしまいます。ここまで私は、人としてダメな言動、道徳的に道からずれたことを全くしていないわけではないから、人からの悪い念を受けたり、因果応報が怖くて、今どのようにしたらいいかわからなくなっています。どう受け止め解消していくか考え方のヒントをください。

有り難し 66

旦那と別居中ですがもうダメなのでしょうか

原因は私の借金です。使ったり返済したりを繰り返し、旦那に返していると嘘をつきました。それがばれて別居。旦那からは離婚すると言われました。私は、旦那に離婚すると言われた時に旦那責めてしまいました。旦那にはモラハラ気質があり、酷いことをたくさん言われました。そのうえ、私は身寄りもいなく、地元を捨て旦那の地元にきたので、友人もいませんでした。旦那は仕事が忙しくなるにつれ、モラハラが増え、私に対して冷たい態度をとるようになり、最終的には放置でした。スキンシップをしようとすれば、軽い暴力をされたので、最終的に私も旦那を避けました。結婚当時は、家族としての誓いや、話し合い、家計関連の話し合いはせず私も寂しさやストレスから元々少しだけやっていたパチンコスロットを頻繁にやるようになり、旦那との共通点もそれしかなかったので、私は多分感覚が麻痺してたのだと思います。精神的にもごちゃごちゃで、典型的な依存症でした。旦那は近くにある実家に荷物を少しまとめて出ていきましたが私は後悔と恨みで死にたくなり、死んでお前に復讐してやるともいい、旦那からは更に嫌われました。旦那との話し合いでは私への暴言等は冗談だと言われ、酷い言葉の数々は気をひくためと言われました旦那は家事等は手伝わないくせに、私は掃除や洗濯が苦手な事に対して、普通の暮らしは諦めていたといわれレス等は大事にされてないと感じたと言われました。その後は顔もみたくない、嫌いと言われ、存在の否定をされまくりです。割れたグラスは戻らないお前が壊したんだ、と言われましたでも、じゃあ私は大切にされていたのか私のグラスは壊れてなかったのか私は旦那の言い分は、私が確かに悪いといえど、自分勝手な言い分と感じましたが私だけが悪いのでしょうか、、、金をいれて生活費をおおめに負担してくれていれば、暴言も冗談も許されるのか私はまだ、好きという気持ちが少しあります旦那に連絡をしますが、返信はきませんですが、不便だから、家族カードを返して欲しい、と言ったら机においてありました。時間が解決してくれるのでしょうか別居から2ヶ月、

有り難し 23

絶縁すべきか

高齢で病気の我々は「同居」してくれる嫁を結婚相談所で探しました。息子の「老後は見るから同居しよう」と口約束があったので、自宅を売り二世帯住宅を建築。ところがこれは、我々を騙して、我々に自宅を売らせたお金で嫁の親との同居のための二世帯住宅でした。新築後まもなく嫁と嫁の親と息子が共謀して、息子が私達を追い出そうと、遺言を強要して暴力をふるい、私達は怪我しました。遺言を自分有利に書かせた後、追い出す計画でした。嫁の親に話しあいに行くと、嫁と嫁の親から結婚前から騙されていたことが判明。結婚前に二世帯住宅を建てると聞いて、二世帯住宅の建築後は、私達を追い出す計画を、結婚前から企んでいた事を明かされ、ショックを受けました。嫁の父親の仕事も嘘で、家族仲も悪く、生活苦で「お前らと仲良くする気ははじめから無い」「お前らがいると私が贅沢できない。邪魔。孫とも二度と会わせない」「早く家を出ろ、逆らうなら息子を殺すぞ」と怒鳴られ、息子からも家を追い出されました。息子が先頭にたっての詐欺なので、家族間の詐欺は「親族相盗例」の法律で罪を問われないとのこと。法律を悪用しての詐欺でした。息子からも「お前らとは縁を切った」冷酷で残酷な言動で、家のない状態の私達は追い出されました。息子が嫁が好きなことは悪いことではないですが、経済的に窮乏している嫁の親と嫁達の言いなりになってこのようなあくどいことをした息子とは、もう縁を切ったほうが良いでしょうか？嫁と嫁の親から「お前らが死んだら全部わしらのものになる」と財産の事まで言及されて怖かったです。私達は嫁を可愛がり、嫁の親にも気を使い、遠慮しつつ暮らしていました。嫁の親は結婚直後からお金をせびり続け、息子のいない場所で「逆らうならヤクザを使うぞ」と私達を脅し続けました。こういう嫁の親がいる限り、縁を切った方位が良いでしょうか？

有り難し 23

人生に後悔と自己嫌悪しかない。

私は現在大学生で、消えたいくらい人生に後悔しています。保育園の頃から高校生まで学校ごとに違う人たちに嫌なことをされてきました。（保育園と小学校は明らかにいじめで、中学と高校はいじめかは不明で自分にも原因はありました。）最近家族仲は良くなっていますが中学辺りまで家族仲がとても悪く、毎日親に罵倒されたり、衣服を廊下に投げられることがありました。当時姉が両親に暴力を受けているのを見て親の顔色を伺うようになりました。今年の4月にADHD（グレーゾーン）で軽い鬱の症状が発覚し、薬を服用しています。（これは親に言っていません。）小学校の頃から授業や人の話を集中して聞いていなかったり、中高は存在感がなく、変な行動をとって目立とうとしていました。特に後悔しているのがお金のこと、美容整形をしたこと、人間関係、貞操観念です。まず、お金に関してですが高校の時にネットの人に電子のギフト券をもらって自分は価値のある人間だと思い込んでいました。そこからプライドが高くなり、周りを見下すようになり、物欲はありませんがお金を稼ぐ大変さを軽く見てしまっています。（アルバイトは大抵1ヶ月でやめてしまい、やる気になりません。）美容整形については3箇所成人してから実家暮らしにも関わらず親の許可を取らないで、親族からもらったお年玉でやってしまいました。バレてはいません。貞操観念は中高生の時にネットの人と卑猥な通話をしたり時には写真を送って自分を傷つけてしまいました。人間関係は友人を傷つけたり振り回しました。そのため今1人高校時代の連絡が取れる友人がいますが、それ以外自分から連絡先を切ったりしてしまいました。人に言えないことをしすぎて罪悪感がすごく、金銭感覚が狂った今就職できたとして、普通に生活できるのか不安です。素の自分を出して嫌な目にあったので無口で暗く、自分に自信がなく周りと馴染めません。嫌なことに直面すると言い訳してさぼり、逃げ癖がついています。私は普通にバイトして人に言えないことはやめたいです。人生振り返って、友達がいて行きたくないけどバイトしてた頃やオタクで好きなことに熱中してた頃が楽しかったです。なんであんなに暗くしてしまったのか、周りの目を気にしすぎていて本当の自分をさらけ出さなかったことを後悔しています。どうすれば私の望む普通は手に入りますか。

父親と縁を切りたい

はじめまして。私の実父のことで悩んでおります。大学進学後から、親元を離れて生活しておりましたが、この度妊娠し、酷い悪阻と切迫流産の為、実家に帰り1ヶ月療養しております。そこで、父と母と一緒に生活しているわけですが、かなりストレスが溜まっています。母は体調を気にしてくれ、食べれるものを作ってくれたり、家事も手伝おうとすると安静にしときなさい、と、身の回りの家事を全てしてくれています。しかし、問題は父です。アルコール依存症（父は頑なに認めていないので、病院なども行っていません）とヘビースモーカーが災いし、私と同じテーブルに居るのに何本もたばこを吸いますし、お酒を飲んで口に食べ物が入った状態で酔って説教を始めるので、ツバなど飛んできます。吐息も酒臭いので、その臭いで体調も悪くなります。今のご時世なのでコロナもとても心配です。父は、昔から頑固で自分の言うことは絶対、従わない者（家族でも）は暴言暴力でねじ伏せてきました。幼い頃から事あるごとに子どもたち（私たち）を呼びつけ、私は返事の仕方が気に入らないというだけで叩きまわされ、脳震盪を起こしたこともあります。しらふの時はまだいいのですが、お酒がはいると人が変わります。目つきが変わり、その時の気分で暴言を吐き、いい気分になったところで寝ます。暴言の内容としては、・自分が1番苦労している、俺の仕事の辛さは分からないだろう、どれだけ働いて稼ぐのに苦労するか分からないだろう・40余年前に亡くなった父の母の話。その母がどれだけ偉大な人物だったか。お前には分からんだろう・なんでもっと親元に早く帰ってこないのか。大馬鹿だ。最初から親元にいればこんなことにならなかった。「ずっとお父さんと暮らすよー♫」と酔っていう。・うちら家族は絶対にコロナにならない。（そんなことないと否定すると）うるさい！！もう分かっているんだ！！！お前バカか！ばかだ！馬鹿だな！！！！！と罵倒。発言にも波があるのも怖いです。私も普段は会社員として、フルタイムで仕事をしています。親元からは飛行機で2時間ほどかかる所に住んでいます。私が単身赴任中のため、主人は現在実家で暮らしています。今回は、切迫流産だから帰ってきたのです。こんなストレスを抱えていると、お腹の子にも影響が出るのではと気がかりです。どうしたらよいでしょうか。

毒親や親戚に連絡先を教えたくない

相談です。親は世間で言う毒親で物心がついた頃から暴力暴言を振るわれて金銭搾取、過干渉、看病放棄など姉と妹は愛玩子、私は搾取子と差別されてきました。今は地元を離れて１人暮らししてます。今までは義務のように感じて年末年始とお盆に帰省してましたが今年は無難な理由を作って帰省しませんでした。帰省しなかった本当の理由は去年ぐらいから親から連絡が入ると心が激しくざわついて物凄く泣きたくなったり暴れたくなったりするためでした。親からの連絡内容は私の近況を訊くわけでもなくて愚痴だったり差別的なものが多かったです。そのため、途中からは留守電に。しばらくして別のことで携帯の電話番号とメールアドレスを急遽変更することになったので家族及び親戚には教えないことに決め帰省しないことを伝えたのも手紙で伝えました。メールアドレスを教えなかったのは姉からの愚痴や惚気、相談が頻繁に届いては姉が望むような内容ではないと一字一句変えずに出してきたので無視してましたがそ、れでも送ってきたため。ちなみに、親には電話番号を変更する前から重要なこと以外では絶対に電話しないでほしいと頼んでましたが一向に止めてくれず留守電にまで残す始末。電話番号もメールアドレスも教えてなかったので手紙を出す前に安否確認を出されましたが、それでも教えたくないです。そして今年中に今、住んでる場所から別の場所へ引っ越すことも考えていて自分の精神状態が落ち着くまで家族や親戚にそのこと伝えないつもりでいます。それまでには携帯番号とメールアドレスのことを何とかしないといけないと思ってますが、対策が思い浮かびません。今は携帯が壊れてることになってます、当然ながら新しい携帯を買ってないのかとつい最近、手紙が届きました。今思うと壊れたと理由は失敗したと思ってますが何か良い対策はないものでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。

有り難し 83

弟が反抗期です

　私には、中学生の弟がいます。　今、彼が反抗期なのか、両親に反発することが多く、時々弟の発言や態度が発端で父が弟に怒鳴っています。反抗の内容は何気ないことから一気に大事になるので特に決まっているわけでもなくて、不良少年のような感じでもなく『中学生男子の反抗期』という感じです。正直、自分の反抗期は周りから見てあったかどうかも分からないくらい期間が短く、あったとしても母に口では勝てぬと悟ったのでこれほど大きくはありませんでした。　　私が悩んでいることは二つあります。　　一つは、自分はどうすればいいかです。当初のうちは自分が口を出しても邪魔になるし父親に怒鳴られたくないのとで、弟を庇ったりすることはせず、父や両親がいないところで弟とそのことについて話していた感じでした。しかし、ある日の弟の反抗の時、父に『〇〇もお姉ちゃんやねんから、味方したり庇いや！なんも関係ないみたいな態度して！』と言われました。確かに弟は、私が母に怒られているとき、ティッシュを持ってきてくれたり『ママも落ち着いて！』と私の味方をしてくれました。それなのに私は何も関係ない振りをして弟を見捨てていたも同然であることに気づきました。　　二つ目は、父についてです。父の父つまり私の祖父は厳しく、兄弟とは違い勉強出来ない父はよく『お前は出来ん奴や。』と言われていたそうです。だからか分かりませんが、普段は優しい父が怒ると非常に乱暴というか怖いです。暴力はないけど、最初ぐらいに弟を叱ってた母も怒られていて、そんな母も昨年良性のポリープが出来て手術をしました。本当は精神的な負担をかけちゃ駄目なのに、でもそれに対して何も行動しない自分がします。　　確かに父は私たち家族を養うために毎日厳しい環境で働いてくれていて疲れているのも分かります。それでも、家庭環境がこのままギスギスしたままでいいかというと違うと私は思います。でも、やっぱり行動出来ない弱い自分がいます。私はこれからどうすればいいでしょうか。母の負担のためにも、大切な弟のためにも、家族を大切に思う父のためにも何とかしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

このまま生きて楽しいことはあるでしょうか

わたしの家は父がDVで、幼い頃に離婚しました。母も非常にヒステリックで精神が不安定な人で、いつも怒鳴り散らしていました。女手ひとつで育てるのは大変だということを幾ら自分に言い聞かせても親としてどうなの？と思ってしまうことが多々ありました。私が中学の時姉が統合失調症になりました。わたしは姉と同じ部屋で生活していたのでリストカットした手足や血塗れのシーツをよく目にしました。兄が居るのですが、父ににて暴力的な部分があり、姉は兄が怖いといい生活保護が何か使ったのか分かりませんが1人暮しを始めました。わたしは姉にご飯を持っていったり話し相手になったり出来ることはしているつもりでしたが、私が高二の時に姉は踏み切りで死にました。妹は、【⠀やっと死んだ】と言い、兄は何も言っていませんでした。母は当然娘が死んで悲しんで、毎日よく泣いていましたが、泣くのは決まってわたしの前だけでした。ある日、母に【⠀姉を見殺しにしといて、わたしのことも殺すのか】と怒鳴れました。その時、ああわたしが殺したのかわたしがやってきたのは意味がなかったのかと思いました。何も手伝いをしなかった妹や兄ではなく何故私が責められるのだろうと思いました。数年前には兄も鬱病・統合失調症になりました。何の手伝いもせず家族の問題に我関せずだった癖に。昔から母は私にだけよく怒鳴り散らしてきました。なんでこの人は子どもを生んだのだろうとずっと思っていましたし今も思っています。それにわたしはとても不細工で、お化粧してカラコンやアイプチの目に悪いこと・肌に悪いことをして顔を作らないと、ブスすぎて障がい者みたいだと言われたこともありました。なんでわたしが姉を殺したと言われたのか、なんでわたしはこんなにブスなのか、なんで優しい両親の元に生まれなかったのか。毎日考えています。顔をお化粧で作るととても目が疲れて、かと言って化粧なしで外に出る勇気もなく、仕事に行っては辞めてを繰り返しています。踏み切りを見ると姉を思い出します男の人を見ると殴られるのではと思います幸せそうな家族を外で見ると自分と代わって欲しいと思います。人生は生まれた環境で決まるのでしょうか。今世で幸せにはなれないのでしょうか。死んだ方が良いのでしょうか読みにくい文章で申し訳ございません。ただ何処かに吐き出したかったのです。

環境を変える勇気がない

現在、彼氏と同棲して2年目になります。できれば今年度中に結婚したいと、私の方から話を切り出してきました。が、彼の方は結婚したいと言うものの、まだ仕事が落ち着かないからと先延ばしにしている感じがありました。このような状態が続くことが不安になり、話し合いを重ねてきましたが、彼の結婚に対する覚悟は感じられず、今は無理だろうと考えております。結婚は私が一人で頑張ることではないですし、年も離れた彼なので、少しはリードしてもらいたかったです。彼は一緒にいたいと言ってきますが、それは今の楽な暮らしを手放したくないからではないかと思ってしまいます。私よりも自分が中心の人だと思います。結婚しても苦労するよと、知人に言われました。なぜそのような彼と2年も一緒にいたのでしょうか。彼は暴力をふるったり、酒やギャンブルに依存するわけではないですが、精神的に問題を抱えています。そういう彼を支えてあげる自分に生き甲斐を見出だしていた自分が、おそらく病的でした。自分は被害者だと思い込んでいましたが、自分中心なのは私も同じだったと思います。私が我慢すればいい、私が頑張ってどうにかするなどと、小さい頃から家族の帳尻合わせをやっていた自分が、大人になっても同じことをしていました。自分が背負わなくていいことも区別がつかず、いつの間にか自分が疲れ果てているというパターンを繰り返しています。仕事も恋愛も人間関係も、不器用で躓いてしまいます。仕事も現在休職しております。全てにストレスを感じ、帯状疱疹ができました。今後を考えるにあたり、環境を変えた方がいいと精神科医に言われています。現在対人援助職ですが、バイトなど無理の少ない働き方を勧められました。それもありかと思いますが、どこに住むかが問題です。経済的に厳しくなれば、実家に帰ることも必要になりますが、父が苦手なので実家にはあまり帰りたくないのです。彼と同棲を解消し、今までの仕事や家族から離れ、一度リセットしたいです。あまりに全てを一新するのはリスキーですが、今の私には必要かも知れないと思っています。突拍子もないですが、他県のお寺に住み込みで働きたいと考え、先日面接を受けてきました。採用通知を頂きましたが、まだ答えが出せないでいます。大分、頭がこんがらがっております。とりとめのない長文、失礼致しました。

中年の息子の愚行に、年老いた親はまだ責めを負うべき?

弟の事で悩んでます。弟はもうすぐ40歳になります。　非常に幼い思考で、短気で、すぐ暴言をはき、物を投げたり、時には暴力を振るうこともあります。虚言癖もあり、中学生がつくような、バレバレのたわいない嘘から、犯罪行為に等しいと言えるような重大な嘘をも平気でついたりもします。職も気に入らないとすぐ辞め、すでに何回も転職しております。　こんな弟に、私の親、特に母は、心底、心痛しており「私の育て方が間違っていたのか」と、毎日自分を責めて苦しんでいます。しかし、こんな大人になっても、子の失態は親の責任と責められなければならないのでしょうか? 私は、もう、親の責任ではない、二十歳超えて、社会に出たら全て自分の自己責任だよ。と慰めてはいますが、それ以上に母を慰めてあげられる言葉が見当たりません。何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。（追記　母は、今で言う、ワンオペ育児の状態に加え、幼い子供だった私達に加え、一時期は義父の介護までしたりと、大変な日々の中、私達を育ててくれました。特に、弟が中学の三年間不登校になった時は相当、苦しかったそうですが、母は、不登校における様々なカウンラーに相談したり、受け入れてくれる学校を探したりと、一生懸命でした。結果、高校を無事卒業し、大学まで行けました。周りは本当に奇跡だとびっくりしたほどでした。母は、真面目で熱意とそして愛がある人だと私は尊敬してます。）

有り難し 28

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