以前、仏壇に手を合わせるという件でご相談させていただきましたが、 まだ自分の中で消化しきれなくて、 毎朝子供たちが手を合わせることに対してため息をしてしまう毎日です。 手を合わせるのが嫌ではなく、仏壇があるのは隣の義実家なので、時間にすれば1.2分のことなのに、それがどーしても嫌な気持ちで、仕方なく隣に行って手を合わせるといった感じです。 この一連の流れがすんなり気持ちよくなるにはどのような考えでいたら良いのでしょうか？？ こんな私にアドバイスを頂けたら嬉しいです。
今年から新卒で働き始めています。 既に仕事が辛くて辞めたいです。 まだ2週間も経っていないのに辞めたいと思う心の弱い自分が本当に嫌になると同時に、辞めたとしても辞めなかったとしても社会人生活は今後も続いて行くという絶望で死にたくなります。 ここまで育ててくれた親にも申し訳ないです。 激務なのですが、同僚は本当に良い方ばかりで、なぜ私だけこんなに弱い人間なのだと自我嫌悪が強くなってまた辛いです。 アドレスいただければと思います。
子供の話が上がるのですが、旦那は結婚時から欲しいと言っています。 ですが私は現実的に貯金が無いことと自身が身体が弱い、母が自分を産んだ後病死したこと、その後子供がどう生きていくのか…苦労したし、家族を私は知りません。 実感がわきません。不安しかありません。 旦那がその不安を取り除いてくれる位頼れる訳でもありません。 旦那はとてもマザコンシスコンで母親と自分を比べたり、何かあっても自分の家族よりも実家の兄弟を庇います(例え兄弟が悪くても) 私の親は結婚したんだから親よりも旦那を一番大事にしなさいと言っていて私も同じ考えなのでこの人の考え方は疑問です。 ずっと一緒に住んでいて、何回かタイミングを見計らってみましたが、結局子供は出来ず、この人とは縁が無かったのかな…と思い始めています。 いつか不安が無くなって、この人となら子供を育てていけると思える日は来るのか、わかりません。
失恋をきっかけに自信を失ってしまいました。 打ち砕かれた自信を取り戻すためには、どのような心がけで生きるのがよろしいでしょうか。
会社終わりに英会話教室に通って一年半になります。この数ヶ月、どうしても先生に会いたくなくて、嘘ついて休んでいます。いよいよ、いつ再開するのか？と先生から督促があり、退会するか悩んでいます。 やめ渋っているのは、月謝が高く、すでに支払ってしまっていること… それなりにTOEICの点数も伸び、嬉しかったこともありましたし、一時期は、会社の合間にアルバイトしないか？と誘われたりしたのですが… この半年ほど、レッスン90分の大半が雑談で終わったり、会社の相談の時間になったりと、英会話以外のことの時間が増え、はっきりと授業をして欲しいと言いにくく、ズルズル来ています。 先生の方針で、個人的なことが分からなければ授業もしにくい、ということで、会社の話をしたり、もともとしていました。会社はあまり上手くいっておらず、愚痴ってしまったこともありましたが、このところ、「そんな変な会社なら辞めればいい」「いつまでも居る意味がわからない」「変な会社」「転職すればいい。でもあなたに何ができるの？無理だと思う」など、自分が言われても嬉しくないようなことが増えました。 会社、英会話と併せて、妊活もしており、「時々レッスンを休むときがあるかもしれません」と伝えたところ「あなたみたいな考え方の人には子供なんて来ない」と言われ、以来、通いたくなくなり、嘘ついてキャンセルを続けていました。 さすがに2ヶ月休んだため、「いつ再開するのか？」と催促がありました。 私も、深い意味はなく、色々相談に乗ってもらったことは事実でしたし、深く入り込んだことは反省していますが、これ以上、先生に関わって傷つくようなことを言われたくない…と思うと、再開する気持ちが起きません。ただ、高い授業料がもったいない気持ちもあります。 授業料の大半が無駄になりますが、高い勉強代と思い、辞めた方がいいのか、やはり、授業料分は元を取るべきか… それと、私が関わる人の中に、時々こういう人が現れている気がします。引き寄せない生き方があれば、アドバイスも併せて頂ければ幸いです。
いつもすみません。 先日歯医者に歯の掃除に行きました。 1度目のうがいの指示でうがいをした時に、始めのうがいかは覚えてないのですが、紙コップの中に赤い小さな血の塊のような物を目にしました。 え？と思い、その水は捨てて新しく水を入れうがいをしました。 自分が1回うがいをした後なら自分の歯の出血かと思えるのですが、１回目か２回目かが思い出せません。 気になるので歯医者に電話し確認すると、紙コップはもちろん1人ずつ新しい物だし間違いなくご自身の歯からの出血だし安心して下さいとのことでした。 ですが、もしかしてという気持ちが消えなくて、もし前の人のコップで何かしらの血液感染してたらどうしようという考えが頭から離れず毎日しんどいです。 どうしたらこの嫌な気持ちを消せるのでしょうか。 いつも、もしこうなったらどうしようという思いで苦しくなることが多々あります。 助けてください。
友人が元気が無いです。 少しでも何か役に立ちたいです。 家庭や進路のことで元気が無くなっています。今もその事でずっと悩み続けていて元気がありません。 「大丈夫？」と聞くとかえって逆に嫌な気持ちを蒸し返してしまったらと思い、あまり聞く事は出来ませんでした。 親友と遊ぶときは出来るだけ雑談や親友の趣味など明るい話題に持っていくようにしましたが、それは逆効果だったのでしょうか。 自分が落ち込んでいる時に人にされたら嬉しいことを考えてみてみましたが、 それがその人にとっては億劫だったりかえって元気が無くなってしまうのではと考えてしまい、何も出来ない状態が続いています。私は情けないです。 さらに私は雑談が下手くそで、話していくうちに何を喋っていいか分からなくなり、会話が止まってしまい沈黙してしまいます。 友人にメールしたいのですが、 メールの始めの言い方が分かりません 「久しぶり元気？」で良いのでしょうか。メールなどは控えてそっとして置いた方が良いのでしょうか。 最後までお読みになって下さり、ありがとうございます。 アドバイスを頂ければ幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。
婿の事で悩んでます 婿の多額の借金が発覚し頭を痛めてます。 前にも金銭の事で問題が起き話し合いをしたのですがその場かぎりで何ひとつ変わらない態度に腹立たしい気持ちで今は顔を合わせるのも声を聞くのも嫌です。勝手な事とはわかってますが離婚して娘を返してほしいと思ってます。 考えているうち私も体調を崩してしまいました。 これから婿とどう接して行けばいいのか… アドバイスお願いします。
今再就職に向け活動していますが、なかなか決まりません。 学校を出てからは花屋で７年くらい働いていたのですが低賃金、長時間労働、保険などの福利厚生もなく不安定な働き方をしていました。 頑張れば社員になれて、待遇も改善されるとのことで入社しましたが 改善されることはなく悪くなる一方でした。 結局社長に人格を否定される事を言われ 気持ちがプツンときれてしまい退職しました。 やりがいがあり、天職とすら感じていたのですがそんな仕事すら嫌になり それ以来何をしてよいか分からなくなりなりました。 もう一度やりがいを持った仕事をみつけるにはどうしたらよろしいですか。
長らく接客業をしていたのですが 機嫌が悪い人や悪意を持って話しかけてくる人の影響を受けやすくイライラしたり気分が悪くなることが多々ありました。 もともとあまりイライラするタイプではなく 今思い返すと本当の自分じゃなかったような感じです。 他人からの負の感情を受け取らないようになるにはどうしたらいいですか
はじめまして。hikariと申します。 私は、未来を想像し、恐れてしまう癖があります。 例えば先日も、ミサイルが発射された、というニュースがありました。もしかしたら、死んでしまうのではないか、日本でも戦争が起こるのではないか、と考えてしまい、怖くてたまらなくなりました。 お忙しい所恐縮ですが、今だけを見つめて生きる考え方や、方法を教えて頂きたいです。
初めて相談いたします。 私は2児のシングルマザーです。 別れた夫から少ないですが養育費をもらっています。 先日、元夫から 「恋人に子供ができたから養育費を減額してほしい」 と言われました。 私は減額は認められないと断りましたが、 養育費のこと以上に元夫に子供ができたことが気持ち悪く腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。 元夫に未練がある訳ではありません。 自分にも既に恋人がいます。 その新しい命を堕ろしてほしいとさえ思っています。 腹違いではありますが子供の弟か妹になる命なのに…！ 元夫は養育費はなんとか頑張ると言っています。 それさえしっかり払ってくれれば後は元夫の自由だと分かってはいるのですが、どうしても受け入れられません。 新しい命を祝福できない私は悪い人間なのでしょうか？
1年程前の第一志望の大学受験で失敗して、 地元の短期大学に滑り込んで通っていますが どうしても、ズルズル引きずってしまいます。 普段は寝たら忘れるような性格ですが これについては気持ちの落としどころが わかりません。 大学に行きたいのは本音のところでは 家族とソリが合わず、 親もとから離れたいという理由が 特に大きかったのですが 現在は実家暮らしです。 学校でも偏差値も違う人が多く、 自分が偏った目で見ることもあります。 高校のときの友達は仲良くしていても 結局あなたは受かったものね、と 妬みがなくなりません。 親とはこの先、編入学ということで話をしていますが、自分にとって都合が悪い話を出されると 所詮大学落ちた人間だものね、と 卑屈になる自分がいます。 そんな自分が嫌で、卑屈になる自分も 仲のいい友人にそんなことを思う自分も 本当に嫌いなんです。 いつまでも引きずることでは ないのでしょう。 ですが、編入試験に向けて 動き出そうとするとき、 地元に帰りたいと友達が言うとき、 家族と離れて暮らしたいと 強く思うときなど 様々な場面で、失敗が蘇ってきます。 長文、駄文、失礼致しました。 当時の失敗のことを考えたくないのですが どうしたらいいのでしょうか？
お寺に嫁ぎました。 実家は、普通の家だったのでまだ慣れない部分があり心構えについて教えてください。 慣れない部分は、 まず来客や、電話が普通の家に比べて多いので、家にいても、自分の家にいるようなリラックス感がありません。 いつ誰が来るか、電話が鳴るかと思って、 横にもなかなかなれず、一人留守番の時は 2階の自分の部屋ではなく、なるべく下にいるようにしています。 子供が小さい時は、おっぱいをあげていても 誰かがくれば途中でやめたことも何回かあります。 実家にいた時は来客はほとんど来ませんでしたので、いつ誰がくるかが、ストレスに感じてしまいます。 どのように考え方を変えると 良いのでしょうか？
たびたび神経質で奇妙な質問、申し訳ありません。 仏様と身近になりたくて、「懐中仏」をいただきました。 （また旅行先等での勤行を行なうため） お不動様と三面大黒天様です。 こちらにも開眼をしたいと思っております。 自宅の祭壇にお祀りしているお不動様は同じ町にあるお寺で開眼していただいたので、同じお寺にお願いしようと思っております。 ところが祭壇の大黒様は、（開眼済みの仏像を通販でいただいたため）非常に遠方のお寺で開眼をしていただきました。 お不動様をお願いしたお寺様では「うちでも大黒様の開眼はできます」と言っていただいているのですが、お願いしてしまっても良いのでしょうか？ （ややこしいことに宗派も違います） それともやはり、祭壇にお祀りしている本命の大黒様を開眼していただいた遠方のお寺に、多少無理をしてでも行って、こちらで開眼すべきなのでしょうか？ とある人の忠告では、「お寺とのご縁があるので、同じ仏様でも何から何まで同じに考えてはいけない。またお寺との義理もあるでしょう」とのことでした。 こうした場合、どうすべきでしょうか。 アドバイスいただけましたら幸いです。
いつもお世話になっております。 今回も仕事のことで相談させてください。 私は大学を卒業し、会社を3つ転職して今の職場に落ち着きました。仕事では、ミスをした後にはメモを取るなどしています。 仕事が遅いので、早くしようと努力しても、「私がやりたかったのはこの仕事じゃない」という思いが出てきて元に戻ってしまいます。 今の職場は、年配の方もいますし、若い人には専門学校を卒業してしっかりと目的意識を持って入社してきた人も多いです。今の仕事は私の学歴とは全然関係ない分野です。 私は大卒の資格を取ったのに、親は今の仕事をしていてなんて思っているだろうか？私は何がしたいんだろうか？と思います。 最近も、私が出勤すると職場で私の文句を言われているのが聞こえてきました。あいつは仕事ができないとか、あんな人さっさとやめちゃえばいいのに、などでした。 いずれかは正社員として働きたい気持ちはあります。 かといって、今の仕事から転職するのも私には難しく感じてしまいます。 私は悪い方に考えてしまう性格で転職活動したいと思ってもいろいろ不安要素を見つけて なんとなく無理だろうと思いがちな私がいます。 休みに転職活動をするとして、休みも取りにくいので体力が持たないのではないか？ 私は人とコミュニケーションを取るのが苦手でそれを克服するには時間がかかるのではないか？など… 家族をもネガティヴなところがあるので遺伝のせいなんだ…と思うときもあります。 もやもやした気持ちの中で、今の会社を辞めることを話してしまいました。いつ頃とは言いませんでしたが。 私は悩む時は周りが見えないくらいに悩んでしまうので時々私ってワガママだな、と思います。そして人を巻き込んでしまうことも。 自分が苦しい状況にあっても、人にも心を配れる余裕のある人が大人なのだと思うのですが、私はまだ大人になりきれておりません… こんな私ですがアドバイスを頂けたら幸いです。
はじめまして。 いつもハスノハを読んで｢人の為にこんなに考えてくれる人がいるんだ｣と心の支えのように思っています。 ここ最近、毎日辛くて仕方ないです。毎日のように不安で泣いています。 一人暮らしのためそばに居てくれる人もおらず、とても心細いです。友達も大学にはほとんどいません。 思ってみれば、子供の頃からとても怖がりで泣き虫で人に意地悪をされることもよくありました。 でもその時は辛いけど、立ち直って、楽しい方を向く力がありました。 今はその勇気に欠けています。 昔から辛いことも楽しいこともあったはずなのに、今は｢辛い｣をたくさん感じて、｢楽しい｣と晴れやかに思うことが少なくなりました。 親や兄弟と離れて暮らしていること、大学に入ってからは特に人と関わるのが怖くなり友達があまり居ないことから心の安定がなくなっているんだと思います… 心細くて、寂しくて、誰かに常に傍にいて欲しいと思うようになりました 楽しい方に考えて、気楽にすればいいと思ってはいるのですが、私は怖がりな一方で気を抜くとなるととことん調子に乗ってしまうタイプなのでバランスが難しくて困っています 自分のままでいいよ、思う反面、やるべきこともあるので成長もしなくてはならないのです ほどよく｢いい加減｣を保って、やるべきことをやり、楽しく軽く生きる勇気と自信が欲しいです 長文すみません、少しでも人生がよくなればいいなと思います。
現在20代独身の女です。 家族の世話に疲れてしまいました。 私の家族は、父が自閉症、母がアスペルガー、妹が双極性障害と鬱病です。 家族環境は昔から良いとはいえず、親は子育ての仕方を知らないまま私たち姉妹と暮らしてきました。 しかし、ここ数年妹の鬱が悪化し、突然暴れたり泣き叫んだり、自殺未遂も何度もありますし、言動が横暴になって金遣いも荒く、そのくせとても卑屈で、手がつけられない状態にあります。 妹は、自分がこうなったのは親のせいだと思っています。たしかに私も親の育てかたに関してはもの言いたいことはありますが、やはり20年以上近くにいる親なので、感謝もありますし愛着もあります。人間としては全く尊敬できなくても、やはり親としては大切に思っています。 しかし、妹は親が悪いと言い、親は妹の世話に疲れています。 妹は私に依存しており、私がいないと発作的にまた手がつけられなくなるため、親も私に頼りきりです。 母は妹に言ってはいけない言葉が分からず口にして妹を傷つけますし、父は妹がいらないようで「早く病院に入れろ」といいます。父は家族だからとかという感情は分からないようで、自分に利益のある人間は大切にしますが逆はとにかく嫌います。私はいうことを聞くのですごく可愛がります。 私は昔母に、「私は子供は1人でいいかな」と言いました。それに対し母は「二人産んどかないと駄目。一人に何かあった時誰も老後の面倒見てくれないよ」といいました。子供心に私は、妹は私の補欠として生まれ、私がちゃんとしていないと代わりがいるから捨てられてしまうと思い、それからずっと親にとって扱いやすい子供として生きてきましたので、親も私を頼り、いうことを聞かない妹をどうしていいのか分からないようです。 私はいつか結婚してこの家を出、幸せな家庭をきちんと作りたいと思っています。 けれど、私なしではこの家は壊れてしまうし、そう考えると男性と付き合う気にもなれず、一生この家で家族の面倒を見続けるんだと思うと本当に苦しく、生きている意味がわからなくなります。 支離滅裂ですみません。誰か私に前向きになれるお言葉をください。
生まれ育った街から遠くに嫁ぎました。 娘を妊娠した年に祖母が他界。 妊婦だった私を心配し、母は祖母が他界した事を話してくれませんでした。 そのため、死に際と葬式にも祖母に最後のお別れが出来ませんでした。 私は本当におばあちゃんが大好きで、しょっ中遊びに行って、きっと親戚の孫の中で一番お世話になって我儘もかけたと思います。 祖母が身体を壊してからは、娘夫婦の所に引っ越してからほぼ会えずじまいでした。 結婚式に来てねとずっと昔から言ってたのに、遠くでやった事や介護が必要など色々あり呼べず約束を守れませんでした。 ひ孫の顔を見せてあげる事も出来ませんでした。 祖母の事を秘密にしてた母の事は、親心で気にかけてくれたのでしょうから、仕方ないと思ってますが、 祖母に対して色んな事をしてあげれなかった、会えなかった事を後悔する毎日です。 遠くなので、まだ御墓参りにも行けてません。次帰省した時こそ御墓参りには行こうと思ってます。 私は一生後悔して生きていくのでしょうか。 天国にいる祖母は私の事を許してくれるでしょうか。 支離滅裂な長文で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
質問ではないのですが、いいですか？ 何度もここで相談させていただいて、その度にありがたいお返事をいただいて、すこしづつ自分の気持ちを立て直してやって来ました。 前回の質問で答えていただいた返事の中に[今ある幸せを大切にして]とありました。 日がたつにつれ、その通りだとしみじみ思いました。 時々けんかもするけど、優しい主人がいて、父母と同居できている。おまけに、今のところは笑い合えている。 こんなに幸せな毎日。 私にとったら、主人も両親もどっちも大切で、どっちも大好きだし、そのどちらか一方出はなくどちらとも近くにいれることは、わたしにとって本当に恵まれた環境なのだと、あらためて思いました。 それにきづかせていただきました。 北朝鮮がミサイル攻撃をし、戦争になりそうないま、本当に毎日が、泣きたいくらいに幸せだと言うことに、感謝します。 お陰で主人と両親も仲良く、尊い毎日が送れています。
有り難し 3
回答 1