お坊さんが回答「私縁」の相談12032件

hasunoha 問答検索結果 : 「私縁」

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彼氏ができない劣等感

いつもお世話になってます。最近、友達が失恋したと思ったらもう新しい彼氏ができてました。正直、羨ましいです。私は彼氏が出来たこと無いし欲しいと思ってもできないし。彼氏がいないから早く死にたいと両親に言ったらこれから出会いがあるかもしれないよと言ってました。正直、出会いがあったからって付き合えるとは限りませんよね？早く彼氏が欲しいのですがどうすれば良いかわかりません。婚カツサイトも登録していたのですが誰も会ってくれません、相当不細工だからなんだと傷つき休会しています。好きになっても報われない、なのに周りの友達ばっかり幸せになって自分は幸せになれない。本当に辛いです、諦めて自殺するように励んだら良いのでしょうか？ 25歳で彼氏いないって辛いです。昔は彼氏いらない欲しくないて思っていたのですがいらないよねって一緒に言ってた友達に彼氏ができてから劣等感が出始めました。もう嫌です、早く死んでこの世から消えたいです。お坊さんも恋人できないなんてことありますか？回答しづらい悩みかもしれなくてすみません、でも本当しんどいです。

有り難し 62

回答 1

2024/05/27

失恋しました

5年付き合った恋人と別れました。理由は色々とありますが、お互い本音をぶつけて喧嘩になるのが怖くなりいつのまにか惰性で付き合っていたことに気づいてしまったからだと思います。彼に未練はなく、お互い元気に幸せになってね、と言ってお別れしました。それでも私にとって彼は全てであり、自分のアイデンティティの一部がもぎ取られたように感じてしまいます。どうすれば前向きに生きていけますでしょうか？

有り難し 8

回答 2

姉弟との付き合い方

姉弟とのつきあい方について悩んでいます。姉と弟が1人ずつおります。姉は母親との関係がこじれ実家に来なくなり、4年前から私とも会っていません。弟夫婦と両親は同居しています。同居して約8年になりますが、その間に両親と弟夫婦で軋轢が生まれ、今は必要なこと以外会話していません。弟からはっきりと用事がなければ話さないと言われたと母から聞いています。私は遠方に住んでいて、盆正月に帰省します。弟夫婦は私から見てかなり感じが悪く、挨拶をしても笑顔もなく返事も「はい」と言うか言わないかで二世帯住宅で自分の居住である2階に上がって、一緒に食事をすることもありません。弟にメールをしても、返信はありません。かと思えば、出掛けたらお土産をたくさんくれたり、(手渡されたのではなく、母を通じて受けとりました。)正直、なぜ感じの悪い態度を取りながらお土産は渡してきたりするのか、よくわかりません。両親は、私達姉弟がバラバラになってしまったことを大変悲しんでいます。私は、姉弟と仲良くしたいというよりは、両親を悲しませているのが申し訳ないです。ちなみに、両親は、基本的にとても愛情深く、私達を大切に育ててくれました。ですが両親共に気難しいところもあり、姉、弟夫婦、両親全員、お互いの悪いところを全面に出して直接対決して関係が壊れてしまった感じです。姉と弟夫婦も不仲です。正直、私は姉や弟と疎遠になってもいいと思っています。私から見て憐れに思うほど勝手で、自己主張ばかりで、理解できません。けれどそれでは本当の意味での親孝行はできないのです。私は今後どのように姉や弟とつきあっていけばよいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

これからの人生が不安です

私は、現在19歳フリーターです。15歳くらいから強迫性障害を患いました。最近まで、このことを誰にも話すことが出来ず、1人で悩んできました。でも、限界が近づき、やっと家族や信頼のおける人に話すことができました。そのおかげか、寛解に持っていくことができました。ですが、強迫性障害で疲れ、休もうと思い、学校を辞めました。現在はバイトをしているのですが、周りの友達は働いていたり、大学生をしていたり、自分だけ取り残された感じがして、焦っています。他の人と2年遅れたことになるのですが、また学校に行って遅れた分を取り戻すことができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 9

回答 2

近いうちにこの世から消える予定です...

生きていくのがつらい... 生きていても希望がない... 生きる意味がわからないです... 先月、夜遅くに仕事から帰宅すると自宅に家族(妻と3人の子供たち)の姿はなく、家具もほとんど残っておりませんでした。その日のうちに引っ越したようです。慌てて妻の携帯へ電話しました。妻は言いました。『あなたが勝手にしろと言ったのよ？だから私の好きなようにしました。離婚届も提出済みです。いままでお世話になりました。さようなら。』と... 出ていった原因は、私が妻と2ヵ月程口を利かなかったことと、私の給料が低い事への不満だと思います。私は１年程前から鬱の状態でした。仕事のトラブルが次から次へと本当に続きました。しかもそのトラブルを他の社員が引き起こしていたのですが私の顧客に対しての不手際だった為、もちろん私が対応しておりました。毎日のようにクレーム、クレーム、クレーム... 半年後、私は会社をしばしば休むようになりました。その時の妻は寝込んでいる私に理由も聞かず、ただただ『早く会社に行って！家計はどうするの！』の一点張りでした。話す気力も無くなり、寝込む日が続くと彼女は離婚届を私に渡しました。そして、また罵声。あまりに鬱陶しかったので、つい離婚届に名前と住所だけを書いて渡してしまいました。その後彼女は何も言わなくなりました。休みが続いて数日後、勤めていた会社から無断欠勤が続いたとの理由で解雇との連絡が来ました。クビでした。でもこのままではさすがにいけないと思い、1ヵ月ほどで新たな会社に再就職しました。ですが、この会社もかなり給料が低かった為、妻はやっと社会復帰した私に、安月給の事への不満しか言わなくなりました。私はとうとう妻とは口を利かなくなりました。その結果がこれです。実際、妻はもうどうでもいいです。ですが、子供たちのことが不憫でなりません。夫婦喧嘩をするたびに、妻は子供たちに向かって『パパとママは別れるけどいい？』と凄んでいました。そのたびに子供たちは泣いていました。私は別れることなど絶対にしたくなったので、そんな事を小さな子供に言う妻を余計に憎くなりました。憎しみを抱えたままでは成仏できないでしょうか... 本当に無念でしかたありません...

有り難し 152

回答 3

無理しないってどういうこと？

ああ、本当にお久しぶりです。ハスノハはまだ、温かい場所なのですね。良かった。何度かカッなって、アプリごと全て消そうとしたことが何度もありました。残してた良かった。最後の砦なのです。今日も最強の睡眠薬を飲んでも眠れず、この時間までオールです。地獄の果てです。しにたくなって開きました。かなりやばい。けど、思い出せてよかった。ハスノハを。実家を出てから半年経ちました。今学期は、大学史上最悪の学期でした。一冊の本を入れるのに大学図書館と戦争。間髪入れず、ほぼ詐欺のような手口で大物教授にボロ雑巾になるまでアシスタント（ギリギリで流れました）。そして、大学内でのイジメ。これが一番こたえました。ある授業のグループ発表の課題が出ました。しほとせりなという、授業にも来なければ課題もやってこず、集まりにも来ない2人が、グループLINEで「ひろさん、うざい」「リーダー失格」「病気言い訳にするな」など、連日の罵詈雑言。過呼吸になるまで泣きました。一番辛かったのは、先生が事なかれ主義だったこと。全てを知ってもみけした。またか。大人は。またなのか。だから嫌いだ。人間なんか大嫌いだ。結局、私はその授業を落とすことになりました。2人は何事もなく、単位を取ります。あまりの理不尽さに気が狂いそうになり、大学も大人も先生も全てが嫌になりました。そして連日の猛暑。体調不良が続き、単位全滅目前でしたが、ギリギリ、イジメ以外の単位は取りました。私は、常に具合が良くないです。「無理しないで」「ほどほどに」「肩の力を抜いて」「頑張りすぎないで」たくさんの人が言います。でも、無理しないってどういうこと？私には、生きることそのものが無理をすることです。虐待家庭、理りが無い中、生き延びるのは、無理をしなければ生きられません。これからも、私は…。ただ気付いています。このままでは自爆する、と。自分で自分を殺してしまう。どうにかしなければ。私は、まだ人前で泣けません。そのこと自体が自分を、責めてる。と、自分を、責めてる。笑顔の鉄仮面もこびりついたまま。私は私を楽にしてあげたい。これ以上私をいじめたく無い。がんばりすぎる私に、止まってもいいんだよ、と言ってあげたい。無理をしないとは、どういうことなのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

今後どうやって生きていこう…

大学に入ってうつになり四年も余計な曲折を経ている25歳医学部4年生です。テスト前になると激越な鬱や不安、焦りが生じ、やがては死にたくなってテストを受けられず、入院して留年or休学ということの繰り返しです。今年も同じく入院を経験して8ヶ月の休学期間を頂きました。規約上あと一回でもしくじったら即留年と、もうあとがなくなってしまいましたが、薄氷の上を歩むようで勉強するのがとても辛いです。ここで質問なのですが私は医学部をやめるべきでしょうか、それとも踏ん張るべきでしょうか… もう自分でどうしたらよいのかわからなくなってしまいました… 本当は自分のように苦しんでる方のために精神科医になりたい、でも今が死ぬほど辛い… しかし一方で大学を辞めても高卒では就職先はみつかりそうもありませんし… 因みに精神科へ通院はしています。どうかご指導お願い致します。

有り難し 22

回答 2

2023/03/25

実際に死とどう向き合っていますか？

以前より、死の恐怖について相談をさせていただいており、大変お世話になっております。たくさんの方から頂いたご回答はどれも暖かく、そして勉強になっております。ありがとうございます。問答の中で、自分の弱い点や、認知や考え方の歪みがわかり、この方法で恐怖を緩和していこうという方向性は見えつつあるのですが、恐怖緩和に対するどの方法を行うにしろ、習得や納得（体でわかるまでやる、なども含め）には多くの時間を要します。死は人生の命題ですので、一年やそこらで恐怖が激減し、納得することはできないと考えます。私は方向性としては、禅などの「体で納得」を目指したいと考えていますが、これこそ一朝一夕で身につくものではないですし、仕事等による時間の制約もあり、納得に至るには長年の修行が必要だと感じています。そんな風に時間をかけてゆっくりと学びを深めてはおりますが、もちろんその間にも死への強い恐怖感は消えません。特に、楽しいことがあった日の帰り道や夜には、必ず「この思い出も自分の存在もいつか消える」という思いで気が狂いそうになり、パニック症状が出ます。それを、娯楽へ走ったり、禅と宗派は異なりますがお念仏に頼ったり、お墓やお寺に行ったりと、一時凌ぎでやり過ごしているのが現状です。このように、最近は「いつか死ぬ」ということがいつも恐怖で気掛かりで、楽しい・嬉しいなどのポジティブな場面が心から楽しめないような感覚になっています。前置きが長くなりましたが、お坊さん方の中に、今に至るまでに修行をなされている間に私のように気持ちが揺れたり、恐怖でパニックになったりしたご経験をなされている方がいらっしゃいましたら、「ご自分が一旦、その問題（私で言うところの死の恐怖）への納得感を得られるまで」に、どのような心持ちや行動で過ごされていたのかをお聞きしたいです。また、現在も私は死の恐怖緩和についての対処を学んでいる最中ですので、もし同じ問題に悩み、納得した方法や考え方があれば、併せて教えて頂けると嬉しいです。お時間ある時で構いません。様々なご回答を聞きたいです。お手数をおかけ致しますが、ご回答頂けますと幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 2

仏様に導びかれたという話がききたいです

こんばんは私はいま大日如来さんと不動明王さん薬師如来さん毘沙門天さん観音様三面大黒天さんと祀っています。仏様が大好きで、いつも拝んでいるのですが私は霊感などはなくいつも仏様こら話をききたいなぁと思ってしまいます。今は占いなどで霊能者からメッセージをもらったりする日々です。お坊様たちが体験したもしくは人づてにきいた話でもかまいません仏様が導いてくださったとかそういう話をききたいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 3

叔母の死が心に引っかかっています

今年の三月に、お一人様だった叔母がガンで亡くなりました。彼女は海外生活が長かった為、自己主張が激しく、他人への接し方も物凄く厳しかった上に人の悪口ばかりを言う人だったので、周囲の人達から避けられていました。また、実姉である私の母とも会えば直ぐケンカになってしまう事が多かった為、彼女一人では出来ない身辺の世話は、長年私の役割になっていました。 (私が思春期に入る頃に別の病気で帰国してきた時は勉強面でこちらがお世話になることが多かったのですが、こっちもこっちで反抗期だったのでやはり喧嘩の繰り返し…。落ち着いて接し合う事が出来るようになったのは、私が大学生になって彼女への接し方を学んできた頃からだったと思います。クリスマスにはお手製のディナーを振る舞ってくれたり、紫陽花の季節には一緒に遠出をしたりと、いい思い出もだんだん作れるようになっていました。) ですが、8年前にガンが発覚して (たまたま私が家を訪ねた時に物凄く体調を崩している姿を発見し、「このまま死にたい」という彼女を泊まり込みで1ヶ月掛けて説得して病院につれていきました) 以降、入院中はほぼ毎日病院に通い、退院しても診察の度に病院まで送り迎えをし…。彼女がだんだんと弱っていくさまを一番近くで見ていました。昨年春に余命宣告された時には涙が溢れて止まりませんでした。病状が悪化してからも、彼女は先述の通り我が強かったので、在宅介護の方に説得されても頑なに意思を曲げず最期まで自宅にいる事を選びました。最期の日、意識のあるうちに「私の叔母さんでいてくれてありがとう。大好きよ」とお別れをしました。そして、息を引き取ったあとは、彼女から生前言われていたとおりの手はずを整えて葬儀も終えました。 …なので、何もかもを完璧に終えたはずなんです。終えたはずなんですが、私だけがまだ、叔母の死を受け入れきれてない気がするんです。叔母が好きそうな猫のグッズを見つけたり、よく一緒に行った場所へ行ったり、出かけるために車の運転席に座ったり…。そんな一瞬にさえも、叔母の存在を思い出してしまって、なんとも言えない気持ちになってしまうのです。他の人はもう、彼女の死を受け入れて前へ進んでいるのに、このままでは私だけが取り残されてしまったままになってしまう様な気がして、不安でなりません。どうしたら、私も前向きになれるのでしょうか…

有り難し 7

回答 1

2024/02/18

離婚するか、続けるか

結婚3ヶ月を迎えた女です。夫が自分の分を記入済み（判、証人欄は未記入）の離婚届を持っています。 なぜ離婚届が出てきたかというと、同居し始めてから義母からの私に対するモラハラで何度も夫婦間で揉め、私が精神的に参ってしまい家にいてもろくに会話ができなかったことです。交際期間一年、同棲期間なしで結婚したため価値観の違いなども大きく感じていました。夫からはこのままではお互いに幸せになれない、私のことは嫌いではないが前ほど好きでなくなった、と言われました。 現在は義母の件もほぼ解消しています。そして離婚届が出てきた際の話し合いで私が良くなかったところを改善すると伝え、夫もそれを了承してくれました。ただ、少し考える時間を設けるけれど、気持ちが変わらなかったら離婚届を書いてもらう、気持ちが変わったら破り捨てる、と言われました。 以前は会話がほとんどなかったのですが、今は挨拶もしっかりするし、共に夕飯を食べながらいろいろなことを話しています。私が作ったお弁当も会社に持って行ってくれます。ただ、夫は結婚指輪はずっと外していますが…。 夫の分記入済みの離婚とは夫の仕事部屋に置いてあるのですが、基本的に扉が開けっ放しのため、ふとした時に私の目についてしまいます。目にするたびに不安になります。 また、義母の件で揉めた際に精神的に辛くスキンシップを取る気持ちになれないと私が言ってしまいました。そのため今は寝室が別です。私から言い出してしまった以上手を繋ぎたいとかハグしたいとかも言い出せず、夫からも以前ほど好きじゃなくなったと言われた以上スキンシップを求めたら拒絶されるのではないかと不安です。 私は結婚を機に正社員の仕事を辞めて地元を離れたため現在無職で仕事探し中。今離婚したら金銭面の不安もあります。 夫のことは好きだし大切にしたいと思いますが、義母の存在や夫婦での価値観の違いなど、別れた方が楽なのかとも考えてしまいます。離婚に怯えながら過ごすのならいっそ早く結末を出してほしいとさえ思ってしまいます。第一は夫とこれからも夫婦として頑張っていきたいのですが、明日にでもこの生活が壊れるのではないかと毎日不安です。

有り難し 5

回答 1

2022/06/19

死の恐怖への対処法

いつもお世話になっております。死への恐怖が強く、以前よりご相談させて頂いております。私は、本当に死ぬのが怖いです。なぜなら、死んだ後どうなるか分からないからです。仏教の中には、死後について細かく書かれている本や考えもあるとご教示頂き、いくつか拝読致しました。しかし、大変申し訳ないのですが、信じることができませんでした。死んだ後帰ってきた人は居ません。ということは、少なくとも私の今生きている世界では、死んだあと私の意識がどうなるかについて明確な根拠と理論を持って説明できる人は、いらっしゃらないのではないかと考えてしまい、信じられませんでした。次に発想を変えて、恐怖心を消すことを考えました。死ぬことは変えられなくても、死の恐怖さえどうにかなればいいと思い、怖くなったらお念仏を唱えるように致しました。仏様にすべておまかせするという考えです。しかし、これは一時凌ぎで、恐怖が何度もぶり返すようになってしまいました。死が「自分ごと」だと認識すると怖いのです。お念仏を唱えている間は、死が「他人事」のように感じられて、死が遠くにあるような感じになり、一時的に怖くなくなります。きっと、私のお念仏のやり方に、何か間違いがあるのだと思います。私は今、なぜか、ここに生きてしまっています。生きているから、いつか死ななければなりません。どうしようもなく恐ろしいです。いつかくる死に怯えて、気が狂う程の恐怖に、毎晩叫んで、ジタバタしてしまいます。もう、本当に、生きているのがつらいのです。矛盾していますが、この恐怖が本当に本当に耐え難く、こんなに恐ろしいなら死んでしまいたいと思う毎日です。今回の質問が、仏教に対して失礼でしたら、本当に申し訳ありません。私は仏教が好きです。出会えて良かったと思っています。また、今までご回答頂いたお坊様方、本当に感謝しております。ご回答頂いたのに、前進できない愚かな私で申し訳ありません。支離滅裂な文章ですみません。ここまで読んで頂き、ありがとうございます。私はこれから、どうしたらいいでしょうか。毎日「この世界に生きている」と実感するたびに、「いつか死ぬ」と恐怖で発狂するこの状況を解決する方法を、どうか教えてください。ここから私は、次に、何をしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/02/05

親からの長年の苦しみ

宜しくお願い致します母は生い立ちが壮絶な事もあり、気を張って生きてきたのでしょうそれが良い面（あかの他人にも親切）でもあれば悪い面（私へ暴言暴力、否定、支配）もあります「私がもし殺されたり、早くに死んでも悲しくないの？」と、10代から何度か母に尋ねましたが「悲しいよって、言ってもらいたいだけでしょ」と繰り返されますいま心理士さんにお世話になっていて、過去の傷を癒すための治療をしていますが、これは母　対　私ではなく、私自身の傷ついた幼少期から現在へのアプローチなのですでも、私は死ぬまで母から本当の愛情を取り戻したいのです一度は、母に思い切って今まで傷ついてきたことを明かしたら、謝ってくれて、死ぬまで罪を償うと言ってくれましたが父が老齢で事業を畳むサポートに、母も手一杯のようで、たびたび辛い気持ちをぶり返した時は「今は私はお父さんのことで手一杯だから、お父さんに相談して」と、冷たく追い払われてしまいます父は「お父さんはもちろん、あなたの周りの人は、あなたのを守ることを強制する」と言ってくれましたが「直球でお母さんと話をしてもムリだろうから、あなたの言い分を聞くために今度会おう」と言ってくれました、何だか心配ですそんな中、私は医師である夫から、双極性障害ではないかと言われ、服薬を開始しましたが、激昂して物を叩いたり、泣き出したりしたら、夫から「大人になったら、もう自分で自分の傷を癒やしなさい」「僕への暴言は、警察沙汰の暴力と同じです←一度、夫は私への嫉妬から酒乱して警察沙汰になってます」と言われ、もう一度、両親から、イチから愛情を受けたいのが本音なのですが、医師の夫曰く「毒親にはムリ。とのこと。。。両親から愛されてる方が羨ましいです。私にはムリなのでしょうか。ムリならどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

彼氏の刺青

初めて相談させていただきます。出会って1年、現在付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。私より7つ年上で、人として尊敬するところが沢山あり、ありのままの私でいさせてくれる方です。私のことをすごく大切にしてくれたり、今まで出会った異性の中で、心の底から好きという気持ちでいっぱいになります。ただ、お付き合いをする前、彼から、腕に刺青が入っていることを明かされました。その時、正直、驚いてしまいましたが、それでも私の中で彼に対する大切な気持ちは変わることはありませんでした。ネットで調べた際には、他にも同じような方を見たり、色々な人の意見をたくさん読みました。彼は一年中長袖を着ており、刺青をいれている人に対しての偏見があることも、もちろん理解しています。私の母は、「人は見た目ではないよ」など、色々な人を平等に見る人ですが、母や家族は、刺青をいれている彼をどういう風に思うのだろうか。と考えてしまう私もいます。母や家族を裏切ってしまっているような気持ちにもなって、母には話すべきなのかな、と思いますが、姉は刺青をいれている方を怖いと思っていて、身近にいる家族がそんな風に思っていることに少し悲しくなり、なかなか言うことができません。彼と出会うまで、私も姉と同じ気持ちもありました。ですが、彼と出会ってから、すごく優しく大切にしてくれ、仕事にも一生懸命で、私の家族のことも、まだ会ったことはありませんが、大切にしてくれるような人で、この人とだったらなんでも乗り越えられると感じたときから、刺青に対してのイメージや気持ちが変わりました。ただ、この先、両親や家族と彼が会ったとき、もし、バレてしまったら、どうなってしまうのかな、と不安になります。たまに、大好きな友人に対しても、彼の刺青がバレてしまったら、、という気持ちが心の奥底に潜んでいます。彼とこれからもお互いに支え合いたい気持ちも変わりません。私は、ここまで大切に育ててくれた両親を、裏切っているのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2023/03/15

母を殺してしまいました

私が母に対して思いやりのない扱い方をしたせいで母が亡くなりました。もともと母娘の間には確執がありました。家庭環境がつらく小4で死にたいと思い、成人式の前に自殺未遂もしました。恨みが忘れられず、母が難病と認知症になってから(最初は優しくしていましたが)徐々に子供の頃の嫌な記憶がフラバし、母に「いつ死ぬの？」と毎日のように言ったり叩いたりしたこともありました。亡くなった当日、母が体調悪そうなことは気づいていたのですが、何度もベッドから出ようとして床に倒れてる母を持ち上げるのに疲れていて、朝4時にベッドに持ち上げた際中途半端な横向きにしてしまいました。自力では仰向けになれないのに。朝8時に母の部屋を開けたらうつ伏せのまま動かず、でも体は熱かったのでまだ大丈夫だと思い119したあと心臓マッサージを続けましたがその後心臓は1度も反応しませんでした。窒息だと思います。亡くなる前日もご飯をこぼすことに対して怒ったりしました。難病が進行してからは母も穏やかになり思い返せばただ可愛い人だったのに、30代で高齢の母を1人で介護しているというストレスから私の性格が変わっているのが分かりました。もともと人に対して怒ったりするタイプではなかったのに。介護と言っても母は対して手がかからなかったのに。母子家庭でずっと一緒だったので母に会えないという意味が分かりません。介護しているときは地獄だと思っていたのに、喉元過ぎると母と毎日同じルーティンしてご飯を食べる天国でした。母によく言われました。「(愛猫がなくなった時 )お前は生きてるうちはなんもしないのに死んでからピーピー泣くんだ」と。 1番やっちゃいけない人にそれをやってしまいました。私のせいではないと言ってくれる人もいますが、私のせいなのです。確かに私が殺してしまったのです。大好きな母を殺した私がのうのうと生きていていいと思えません。母と同じ所へも行けないので、母の棺に途中まで迎えに来て欲しいと手紙を入れ、迷わないよう私の髪も入れたのにまだ来てくれないので、私からいくしかないのでしょうか。なんだかんだ優しい母は私が死ねば迎えに来てくれるでしょうか。母はいま私を恨みに恨んでいると思いますが、どこにいるのでしょうか。人は死んだら無になるとも言われています。無になって母に会えないのは悲しいですが、罪からは解放されるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

2024/05/18

亡くなった母の為に出来ること

数日前に母を亡くしました。闘病の末ではありましたが、あまりにも突然で心の準備もろくに出来ておらず、いつも明るく優しかった母を失い人生で最も大きなショックを受けています。今も毎日ふとした瞬間に涙を流していますが、葬儀等を通じて少しずつ母の死を受け入れられるようにもなり、単に悲しむというよりは、他界した母の為に自分は何をしてあげられるのか？してあげるべきなのか？と考えるようになりました。（とりわけ、他界して間もない今だからこそ母に届くものがあるのではないかと信じています）以下、質問というよりは、どなたかに「きっとそうだよ」と後押しをして欲しいだけのものもあるかも知れませんが、私の質問にお付き合いいただけますと幸いです。 ① 葬儀で母の棺に数々の思い出の品を副葬品として入れました。特に、楽しかった思い出をたくさんまとめたアルバムはなんとしてでも母に届けたい一心で準備しました。あのアルバムは、あの世の母のもとへは届いていますでしょうか？また、もし届いているとすれば、母はどういう思いでアルバムを眺めているのでしょうか？（もっと生きたかった、という具合に現世への悔い？それとも、楽しかった思い出を糧にしてくれているのか？） ② 母はとても愛情深い人で、これまでも愛犬の死や親族の他界にとても心を痛めていました。この度亡くなったことにより、母は、愛犬や親族に会えているのでしょうか？（延いては、私もいつかどこかでまた会えるのでしょうか？） ③ 死後1週間もたっていませんが、母はいまどういう状況にあるのでしょうか？そのために私が今、母のためにしてあげられることは何なのでしょうか？具体的な行動（どこどこへ行く、何々をする、等）に紐つけてアドバイスをいただけると、私もそれを実践することで母を感じ、気が楽になる部分もありますので、そのようにご助言いただければ尚有難いです。長文・乱文となり申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2022/07/15

彼が突然、自殺しました。

私は我ながらに恋愛不適合者ですぐに他人に飽きてしまい長く交際もできずいつからかちゃんとしたお付き合いもしなくなり結婚願望もゼロ。でも1人でいるのは嫌いなので好きになってくれた人とふらふら遊んで生きてましたそんな中で彼とは出会ってすぐにこの人が運命の人だなんて生まれて初めて結婚したい、この人の子供なら欲しいとまで思っていましたすぐに毎日会うようになりいつの間にか彼は私の家に住み始めましたが付き合うとかって話は避けてました別れがあるのが、失うのが怖かったんですでも彼が一途に想ってくれてたのは分かってました真面目な人だったので体の関係も私から無理やりってくらいでした ※私のイカれ具合は一旦置いておいてくださいこんなに人を好きになるのも外見も中身も完璧な人と過ごすのも初めてで、怖かったんです身体だけの関係の人が他に3人居たままでした私にマイナスな言葉や断りを一切口にしない何でも我儘を聞いてくれる彼に甘えていました他の男性の家に酔って帰った時も男モノの服を借りて匂いをつけたままで彼に迎えに来てもらったり、きっと気づいていたのに彼は何も言いませんでした怖いくらいに楽しい時間だけを過ごしていつも笑っていたんです。彼との時間はただコインランドリーに手を繋いで行くだけでも幸せで毎日私の手料理をしつこいくらい美味しいといって食べてくれて、趣味も感覚も怖いくらい合うのでとても楽で、本当にこんなに充実してていいのかな？って言い合ってたんです。私との時間は人生の夏休みみたいだっていつか言ってくれたのをよく覚えてます。嬉しかったなのに仕事で酔って迎えに来てもらった私は彼を１時間外で待たせた上に距離を置こうなんて思ってもないくだらない駆け引きを仕掛けましたその話はうやむやなまま、私は彼を家において友達との付き合いで男女で旅行に。最後の電話は電波が悪くて切れて、私は旅行で酔って彼の仕事が終わったよって連絡にも遅れて返事をしました。一緒に寝たいねって、白々しく送ったんです。そこではじめて彼から既読無視をされ、帰ったら怒ってやろうなんて思っていたのに帰宅後、警察からの電話で彼の自死について聞かされました自分への嫌悪感と後悔で毎日涙が止まりませんこんな私は一生この想いを抱えたまま苦しんで生きるべきですか？

有り難し 23

回答 2

2024/02/28

プライドがボロボロ

コミュニケーションが苦手で疲弊しています。今の会社は優秀な人しかおらず、私は足を引っ張っています。しかも年下ばかりで惨めな思いをしています。いつまで経っても助言される立場で、年下の新人にも抜かされて屈辱的です。本当は私も誰かを助言する立場になってみたいのですがなれそうもありません。また、感謝の言葉を述べるタイミングや言葉選び、失礼の無い言い方など細かなコミュニケーションが苦手でとても労力を使い、疲れきっています。飲み会や社内行事の運営などの業務も多く、入社1年経ちましたがこれらのコミュニケーションにストレスが溜まり、休むことが増えてきました。周りは上記のようなコミュニケーションを問題なく行っていて、さらに積極性もある人たちばかりです。あまり話さずに仕事したいのですが、人と積極的に話すことを求められる仕事（UIデザイナー）なので上司に相談もしづらいです。ずっと「これが今の自分だから仕方ない」と言い聞かせてきましたが、気づいたらプライドがボロボロになっていました。ご助言頂けると幸いです。

有り難し 2

回答 1

2021/11/27

親不孝でごめんなさい

こんにちは。以前質問させて頂いた時と似たようなものになってしまうのですが、目を通していただけると幸いです。今まで母親に頼りっきりで生きてきました。中学受験をしたのも親の勧め、今通っている大学を勧めたのも親。部活に入っていたけど勉強に専念するために辞めたのも親が言ったから。今まで自分の意思で決断したことなんて片手で数えるくらいしかありません。ダメダメなんです。今年から一人暮らしして自分の無能さに驚きました。そして何故か自分でも理由は分からないが精神を病みました。大学にも行っていません。1月間外にも出ていません。ずっとベッドの上です。おそらく今まで休んだ分で大学の単位は落とします。親には本当に申し訳ないけれど、精神が不安定すぎて、「学校に行く」という至って普通のはずのことが今の私には「エベレストに登る」くらいしんどいです。こんな娘、産まなきゃ良かった、って思われますよね。死ぬことが逃げなのも頭では分かってます。でも死んで私のことをなかったものにして欲しいんです。

有り難し 11

回答 1

お坊様の強さ

今日も、始発でお寺様にうかがい朝のお勤めに参加させて頂き、ひたすら竹ぼうきでお手伝いさせて頂き、、、お寺様には葉っぱには困らないくらい沢山ありますね。いまの時期、狸飼ったらお金にかえてくれないかしらと思うほど葉っぱだらけでした。後は護摩行に参加させて頂きましたが、朝激寒よくあの格好で寒くないんだろうか？と羨ましいです。私は手が冷たくて本堂寒いしどれだけお坊様方は強いんだろうかと思い古いものでも構わないので使われていたお数珠なりなんなりお守り代わりにほしいです。仏様も素晴らしいとは思うんですが毎朝こんな寒い中お勤めされお掃除してるお坊様方は私にとっては拝むにあたいする存在です。生き仏くらい素晴らしいです。どんな事をしたらそこまでの忍耐力が得られますか

有り難し 36

回答 2

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