お坊さんが回答「母親できないできない」の相談5259件

母と上手く接することができません

母は一人で私たち兄妹3人を育ててきてくれました。決して贅沢な暮らしではなく、経済的な面での苦労がいまだにありますが、ここまで育ててきてくれたことへの感謝の気持ちはあります。しかし、6年ほど前の母との衝突がきっかけで、それ以来仲良くしていたのが嘘のように、ほとんど話すことがなくなりました。衝突して以来、母の言動や行動がいちいち癇に障るようになり、また、家族の中でも孤独だと感じることが多くなりました。わたし自身のことをなに一つ話さなくなりましたし、母の話も頷くだけ、たまに話しても会話が成立しているとはいえない状況です。たまに実家に帰ってくる兄と姉もその状況を理解しているのですが、なににも触れずに現在まできています。もうわたしも社会にでる人間として、いつまでも反抗期のように振る舞うのも嫌なのですが、母との接し方や家族の雰囲気を忘れてしまいました。母と仲良くしたいと思う気持ちもありますが、話すとイライラしてしまって、まともに会話もできません。母との関係を修復まではいかずとも改善したいのですが、いい方法はありますか？

有り難し 14

私が母を殺してしまうんじゃないか

苦しんでいることがあります。以前ここに書いたように、父親と母親から虐待を受けてきました。相談をするのには物凄く勇気が要ります。私が責められるからです。私が叱られ私が怒られるからです。24年間絶え間無く暴力、人格否定をする父親や、傍観し続けた母親は一言も叱られたことはありません。お前が変われ。お前が努力しろ。上から目線で何様なのかと、ここのお坊さんにも言われました。本来叱られるのは、虐待をする親ですか、虐待された子供ですか。可能性があるからとか、色々言われますが、ならば喧嘩両成敗ということで私が言われた幾千万の責めや叱りの言葉を両親にもかけてほしいです。虐待をする親、虐待をされた子供。大人は虐待する親に「子供に暴力なんて親失格だ！」と声高に叱り飛ばせるものであってほしい。親を堂々と叱られる大人であってほしい。虐待された子供をさらに叱って追い詰めることに違和感を感じてほしい。話が逸れました。今から話すこともあんたはもう子供じゃないとか甘えとかまた色々言われると思います。母親についてです。母親は、私と弟が父親に暴力をふるわれていても、我先に逃げて傍観していました。部屋を漁られて宝物をめちゃくちゃに壊されても、人格を否定されても、母親は角に隠れて止めたことはありません。それどころか母親も八つ当たりに暴力をふるい、外に何時間もだしたり、いろいろ両親そろってお気に入りの罰をしました。しかし母親は根っからキチガイの父親とは違いました。良心もあり、反省し始めました。ここ4.5年は、私にたくさん愛情を注ぐようになりました。私は今も続く父親からの虐待の怒りを母親にぶつけています。母親を責めて責めて愉しんでいるのです。我慢し続けた怒りや哀しみが吹き出し、母親が私をストレスのはけ口にしたように、父親が私をいびるように、私は母親を虐めているのです。私は今心身ともに虐待の影響でめちゃくちゃです。「こうなったのは誰のせいだ！」といえば、母親は「すみませんでした。」と言うのです。私はとんでもないです。まるで父親のようです。化け物のようです。母親をいたぶって、泣かせて、どんな要求も実現させます。母親はずるい。父親から守らなかったのに、誕生日は必ず祝ったり、お弁当も欠かさない。私はずるい。反論できないとわかってて、残酷ないたぶりをして、反省して、母親に優しくします。私は頭がいかれたの？

有り難し 24

母の人生？

昨年4月に母親と絶縁関係になりました。絶縁関係後私の心はすごく落ち着き穏やかになりました。しかし、虐待を受けて育ってきたので自分の子供にもちょっとしたことですぐ怒鳴ったりしてしまいます。子供を愛情を持って育てる方法が分かりません。我が子が可愛くて仕方ないのですが…過度に心配しすぎる所も母親と同じです。私の中から母親が消えません。優しくて暖かい母親になりたいのですが、育て方がわからなくなります。私の人生は母親のものとさえ思ってしまいます。

有り難し 13

2023/10/30

中一娘との関係について

娘が、私と仲の良い男友達について、LINEで友達と話しているのを見てショックを受けています。人のLINEを見るのはよくない、と思いますが、最近は口が悪く文句ばかり言うので、友達関係等心配になり、、と言い訳ですが、見てしまいました。グループLINEの中で、｢ママは浮気している｣｢証拠写真、見て｣｢あのクソババア｣等、本人の口からは聞いたことのないような言葉が並んでいました。私は現在別居中で、間もなく離婚します。アパートに単身住み、娘は夫の家から中学に通い、時々私のアパートに遊びに来るのですが、そのタイミングでうちに遊びに来る男友達(仲が良く、一緒に食事をしたり相談に乗ってもらったりしていました)に対して｢うざい｣｢キモい｣と言い、その人のことを友達にこっそり撮った写真つきで報告していました。夜の関係もある、これからこの人たちするんだ、等とも言っていました。友達とはいえ男女なので、思春期の娘に会わせてしまった、まして別居中の身で、、という時点で自分に落ち度しかないのはわかっています。一緒にいる時は楽しそうにふざけ合ったりしているので、短絡的に考えていました。誰が聞いても私が最低でした。これはどうしようもない事実で、今後会わせるべきではないとも考えています。娘本人とも話をし、謝罪しました。本人は｢あの人が過保護にしてくるのが嫌｣と話していました(可愛い！と撫でられたり、親しげにするのが嫌だと。それだけでは無いでしょうけど) 唯一私が悩んでいるのは、今後も友達に悪口を言い、嫌われ続けるのが怖いということです。それ以上に傷つけてしまったんだと、受け入れるしかないかもしれませんが、娘が私とは会いたくない、一緒に居たくないと言われてしまう未来ばかり考えてしまい、これから娘にどう接したらいいかわからなくなってしまいました。我が子とはいえ他人であり、もっと尊重すべきでした。子育てに私は不向きなんだとも思っています。それでもこれからどう向き合えばいいか、きちんと考えたいです。そのきっかけになるアドバイスを頂ければと思います。最低な母親ですがよろしくお願いいたします。

有り難し 21

盗撮動画を見ていた過去に罪悪感があります

違法な盗撮動画を見ていた過去に罪悪感があります。昔からアダルトサイトにアップされている違法な盗撮や痴漢の動画をよく見ていました。昔は「動画をアップしている人、そこで盗撮犯や痴漢犯は犯罪行為をしているけどこっちは見ているだけ。動画内でやってるのは悪い行為だとは思うけど見るだけならいいだろう」と思って見ていました。でも最近では「そもそも見るのはよくない。弱い立場の未成年や成人女性が被害にあってる事を考えずに欲望だけで直接犯罪はしてないものの見るだけでもよくないのではないか」と考えるにいたり、最近では９割型見なくなりました。自制しているのです。９割ということなので１００％見るのはやめられていません。さらに女性の人権を踏みにじる行為をしてしまった自分にも卑劣な動画をみたことへの罪悪感です。でも後悔と罪悪感だけでは未来に進めない事も現在35歳ですが、最近になってわかってきました。さらに性犯罪のニュースを見ると「悪い事してるな、バカなことやってるな」とも思う心はあります。だからこの世から盗撮動画が一掃されても合法なアダルト動画を見ればいいという考えも持っています。それでも見てしまいたくなる心は消えません。前よりはだいぶ減ったとはいえ動画を見ているのに性犯罪のニュースや識者の記事を見ると「そうだよな。性犯罪は減らすべき」と思っているのでこのダブルスタンダードにも苦しんでいます。また、考えすぎて、不安になりすぎて「自分もいつか犯罪に手を染めてしまうのでは…」と不安にも駆られます。人に言えない性癖は誰しもありますが、こんな違法は性癖を持ってる自分にも恥じていますし、ダブルスタンダードのまま、人に隠していくのもつらいですが、公にするわけにもいきません。このことから私はどうやって過去と現在に折り合いをつけて将来を考え、未成年や女性の人権のために考えていけばいいのでしょうか。母親には相談していますが、お坊様方のご意見も頂きたいです。

有り難し 33

母と仲良くなれない

母親と仲良くできません。中学生の頃くらいからずっとです。仲良くしたいですが、嫌いなので、なかなかできません。向こうも私のことが嫌いです。私と違って明るい妹は母親と仲が良いです。妹が羨ましいです。母親と仲良くしたいのに、許せない私もいます。最近になってやっと、私は母親のことが嫌いなんだな、とわかるようになってきました。家族の中にいても、外にいても、心を安らかに保つにはどうしたらいいですか？母親と仲良くなるのは諦めかけていますが、それもまた苦しく、どうしたら諦めがつくのか、はたまた仲良くなれるのか、分からないです…。

娘の心のケアについて

19歳の娘がいます。自立したいと言い、住む場所も働く場所も言わず半分家出のような形で出ていきました。知ってるのは私の実家のある県に居るという事だけ。実家には私の母、弟夫婦が居るので少し安心な気持ちもあり、やり方は間違ってるけどいつか来る日が来ただけ、見守ろう！と主人と話しました。先日ずっと連絡をして来なかった娘から泣きながら「助けて」と電話がありました。長く話せない状況の中場所と時間を言って切れました。私の実家までは4時間かかり、私達が行くのは無理なので弟にお願いし保護してもらいました。交際相手からDVを受けていた事、日に日にエスカレートし別れ話を切り出したら「死ね」と言われビルの屋上から突き落とされそうになり逃げて来た事を聞きました。警察に相談に行き、自宅に戻って来ました。警察も親身に対応してくれて、相手に注意、勧告、指導してくれるとの事でした。ひと段落した所で娘から「生理がきてない」と聞き受診したら妊娠していました。授かった子には申し訳ないのですが中絶する事にしました。今回の自立の事、交際相手との事は少なからず娘にも原因があると思います。娘も反省し、後悔しています。親としては娘が無事で本当に良かったのですが、認識の甘さが招いた事や中絶の重さを教えていくつもりですが、心と身体が傷ついた娘にどのように伝えていったら良いのかアドバイスを宜しくお願いします。長文で申し訳ありません。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 41

居場所がない

両親が共働きということもありこれまでずっと自分が家事全般をやって自分なりに母親を支えてきたつもりでしたが、自分が母親のためを思って行動したり発言すれば必ず鬱陶しいと言われます。母親に毎回言われるたび、自分の存在意義がわからなくなります。そんなに鬱陶しいならいっそのこと母親の目の前で死んでやりたいです。そんなに鬱陶しいなら母親に殺してもらいたいです。母親の言葉に毎回傷つくのはもう嫌です。

有り難し 5

逆子

妊娠9ヶ月目に入り赤ちゃんが逆子です。次回の検診で逆子が治ってなければ帝王切開の手術になります。それは構わないのですが、問題は義父です。何しろ、自分の意見や考え方が一番正しいと思っており、変えることは一切ありません。今までもいろいろ罵声を浴びてきましたが、今回はもしも帝王切開での出産になれば、かなり言われる気がします。「帝王切開なんてわけのんからん産み方をして、親として無責任すぎる。こどもは下から産むもんだ。腹なんか切らん。悪魔の子か？災難を持ち込む気か？疫病神か？」等々言われる気がします。義父は坊さんとは言え、おそらく跡継ぎになる男子をこんなふうに産まれてくるのを不満に思いお見舞いの病室で大きな声で罵声を浴びせるでしょう。言い方は解りませんが、想像できるし確実な話です。毎日不安で何もかも手付かずになり始めました。毎日不安すぎて、泣いてます。今は想像上の話ですか、義父は必ずや暴言をはくでしょう。旦那にも話しましたが、考えすぎと言われましたが、不安です。言われるのは旦那ではありません。私なんです。傷つくのもわたしなんです。もしかしたら、産まれてから何かあるたびにあの子は帝王切開で生まれたから、おかしいんだといわれたり、帝王切開で生まれたからすぐ、ひっくり返って死ぬとか。うまく育たないなど行ってくると思います。本当に不安ですです。

再婚

私の再婚に反対する母をどうしたらいいか？私44歳。娘22歳(会社員) 22年前、夫と死別しました。娘が就職したのを機に再婚しようと思っています。娘も賛成してくれています。娘とは大学に進学した時から、別々に暮らしています。私の母(70歳)が彼に会うことを何かと理由をつけて、先延ばしにします。最近、彼の母が末期ガンであることがわかり、新年を迎えられない？ことがわかりました。私の母にはまだその事は伝えていません。私達は、親の承諾が必要な年齢ではないので親がなんと言おうが今月入籍するつもりです。母vs私…昔からです。この母とは、この先どう関係していけばいいものか？悩んでいます。

有り難し 7

心落ち着かないなぁ

怒ってしまう　叱ってしまう自分の子も他人の子も。摂食障害かな… ひたすら食べるひたすら食べない一週間で10キロ増えたから一週間食べれない食べない子どもを預けると一瞬楽になるが、心配で心配で迷惑をかけていないか、私がいなくて大丈夫か気になり、結局一緒にいて大変な方を選ぶ。毎日、こんなママでごめんねと息子にあやまる。話す人がいないからここへ眠れない唯一の一人時間は夜中だから夜中起きてる寝るのがもったいない身体左半分が痛い痺れあり『専門科へ、病院へ行ってください』以外の“言葉”が欲しいお金があればもう少しらくになるんだろうな心にも余裕ができて摂食障害かな息子と一緒に食事ができない『ママお腹すかないの？』私が食べているところ見たことないと思う結果息子もいつも孤食楽しくないな

有り難し 10

どんな息子でも

自分の息子にどんなに罵声を浴びせられたり絶縁を突きつけられたりしても母親はそんな息子でも可愛いものですか？？この間母親に対しとんでもないことを何様って言う態度で淡々と母親に罵声を浴びせていました挙げ句の果てにもう帰ってこないと言い帰っていきましたおそらくほとぼりが覚めた頃、弟は何もなかったかのように実家に帰って、当たり前のように頼ってきたらそんな弟を私は許せることはできないと思います母は恐らく仕方ないなぁと思いつつも内心帰ってきて嬉しいかったりもするのかな？？等考えたり少しでも母の態度が嬉しそうであれば信じられないしあんなに罵声を浴びせ啖呵切って出て行った弟が、子供をつれ実家を頼ったりそれに対し嬉しそうにする母も私は理解できないですどんな息子でも母親は娘より可愛いものですか？？

有り難し 11

過去の虐待がわすれられません

幼少の時に母親から虐待をうけました。頭を殴られたり、蹴られたりしました。何年も躾だと思ってきましたが、友達に話をするうちにもしかしてあれは虐待なのかと思うようになりました。思えば、幼少の頃は母親の顔色を伺って生きていたように思います。物事の何がダメなのではなく、母親が怒りそうなことがダメなのだと思うようになりました。虐待は暴力だけではなく、言葉で傷をつけられました。虐待のことはなぜか、記憶を自分で強制的に思い出さないようにしてきたのか、それなのに最近は過去のことを思い出すようになってしまいました。私は、自分のような子供を作りたくないので、結婚も子供も諦めました。それでも、結局は最後に母親の老後は私が見るようになるでしょう。一緒に暮らしていますから、老いていくのもわかるので、見捨てるわけにはいかないのです。頭ではわかっていますが、なんだか腑に落ちないモヤモヤした気持ちでいっぱいです。この気持ちは何とかならないのでしょうか

有り難し 23

気持ちを上手く切り替えられない

こんにちは。早速ですが相談させていただきます。私は何か嫌なことがあるとそれを頭の中で何度も反芻してしまう癖があります。そのため気持ちも上手く切り替えることができず、ずるずると暫くモヤモヤを引きずってしまいます。そして本日母親と喧嘩をして嫌な気持ちがずっと心にあります。きっかけは母親のメールです。母親が送ってきたメールは母の打ち間違いだったのですが、｢私がメールをちゃんと読んでいない｣、｢私(母)が間違ったとしてもあなた(私)が確認のメールを送ってくるべきだ｣、｢こんなこともわからないなんて絶対発達障害だ｣と散々言われました。私の父親が発達障害が少し入っているので母は私にそのように言ったのだと思いますが、失礼すぎて怒りがおさまりません。その後母は言い過ぎたと謝ってきましたが、私は言われたことを反芻してしまうのでずっと怒りや悲しみが心にあります。母親とは普段仲がいいので気まずくなりたくないのですが、自分の気持ちを切り替えることができません。うまく文をまとめることができなくて申し訳ありませんが、どうか気持ちの切り替え方で何かアドバイスして頂ければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 8

親なんだから

中学生の頃母親に何度か「殺してやる」と包丁を向けられた事などがあり、それから母親との関わりをなるべく避けてきたため、現在も母親と不仲になっています。不仲の原因を他人に話すことがあるのですが、どの方からも「親なんだから許してあげなよ」「家族なんだから仲良くしなよ」と言われます。私は家族であっても殺意を向けてくる(向けてきた)ような人とは、自分のため周りのために接触を避けるべきだと思いますし、親だからといって殺そうとした罪が消えるとは思いません。しかし、他人から言われるのは上記のように「親なんだから」という言葉です。「親なんだから」殺されかけたとしても仲良くしなければならないのでしょうか？

有り難し 37

寂しいという気持ちで心がつらい

私は母親を知りません。死別で、母親からの愛情も知らずに育ちました。気がついたら家に一人で不安な気持ちでいました。そして、育った場所で女性から酷い言葉をかけられて育ちました。子供の自分が悪いわけではない、相手の心の問題でした。もう恨みはないです。割り切れるようになりました。でも、人が怖いです。少しでも否定的な言葉を言われたら心が不安になってその場から逃げ出してしまいます。逃げないと自分がおかしくなりそうだからです。人には、母親が必要なんだと思います。たまにもうお母さんの所に行ったほうが楽なんでは？と思うぐらい深い悲しみで心がいっぱいになるんです。そのストッパーになっているのが育ててくれた周りの大人たちです。父親には心から感謝しています。ですが自分を愛してくれる女性はどこにもいません。なんで女に生まれてきたのか、今まで起きたことに意味はあるのでしょうか。結婚した今、子供を作ることにとても抵抗があります。親がいない、知らない人が母親になれるのでしょうか。

有り難し 28

家族も自分も大嫌いです

私の父親は、私が小さい頃から｢しつけ｣として、顔や体を叩いたりしていました。妹と喧嘩して妹が悪くても、どうしても泣かせてしまうのは姉の私だったため、悪いふうにされてしまい｢しつけ｣という名の暴力を受けてきました。どんなに辛くても守ろうとしない母親に対し、当時から｢なんで守ってくれないの？｣と、感じていました。そして、母親は私が小学生の頃から不倫をし始めました。父親が出張で帰宅してこない時には、私の家に来て、母親と一緒にお風呂に入り、母親のパジャマを借りて着て同じベットで寝ていました。私も妹も不倫相手と仲良くしていました。父親に比べて優しくて、色んなものを買ってくれて、まだ小学校低学年だった私はこの人がお父さんにだったらいいのにな、と思っていました。でも、知識がだんだんとついてくる高学年になると、母親のしている事は不倫であることを知り、偶然見てしまった母親のスマホにはラブホテルを探してる検索履歴がありました。｢母親｣というより｢女｣となっていて、気持ち悪いと感じるようになりました。母親の愛嬢が子供よりもその不倫相手にしかないように思えました。しかも、不倫相手にも妻と子供がいたのに(母から聞いていた)、離婚してしまったと言います。罪悪感はないのか？疑問に思います。現在は不倫はしていないそうですが、母親は帰りが遅い日があるので、もう信用していません。父親が母親の不倫に気づき始めた頃から、父親が物に当たるようになりました。DVも続いていました。今は父親とは別居しており、DVの恐怖はなくなりました。しかし、私は妹や母親とは性格や意見がよく合わず、ストレスが溜まると父親と同じように物にあたって妹や母親の物を壊したり、妹に蹴ったり、叩いたりしてしまいます。そんなことは絶対だめ、してはいけないとわかってても、とめられません。妹が大っ嫌いで本気で殺してやりたいとも思ってしまいます。そんな自分が怖くて、嫌いで仕方ありません。自殺しようかとも考えます。こんな自分になってしまったのは家庭環境のせいだと言い訳してしまう自分もいます。でも、妹はこんな私のようになっていない。そのため、自己嫌悪に駆られる日々です。どうしたら、私は自分自身を抑制できるのでしょうか。どうしたら自己嫌悪にならず自分を好きになれるでしょうか。長々と読みずらい文章で申し訳ありません。御返事お待ちしております。

有り難し 24

親の生活

来月から、兄と同居していた母親が1人で暮らさないといけなくなりました。シングルファザーになり実家に26年前に出戻って、散々母親に子供の面倒や金銭的にも迷惑かけたのに…、今やっと、兄が母親の生活を見てくれてると思ってたのに(母は2年前の74歳まで働いてました) 母親も今が一番楽になったと言っていたのに、年金１ヶ月5万ほどしかない母親を残し自分は別で住む事を決めてしまってました。私も家庭があり２人の子供を育ててる為、お金の余裕はありません…。母は貯金を崩して生活していくしかなく、本当に兄に対して腹立たしく憎しみしかありません。年老いた親を残し、何を考えてるんだろう…

神さま仏様の概念

悩みではなく質問です。私8年前に母親を亡くしています。元々神さまや仏様について深く考えたことがなかったのですが、母親を亡くして少しだけ考えるようになりました。その結果、世間でいう神さま、仏様は私にとっては母親だと考えるようになりました。理由としては、私を産み、育て大人にしてくれ、色々なことを教えてくれたのは母親で、亡くなった今でも母親が教えてくれたことは守っていこうと思います。そして、寂しいときや心に魔が差しそうになったとき、母親がどこかで見てくれているから思い直そうと思えたり、逆に人に親切にしようと思えたりします。また、私にとって母親は偉大で、一生頑張っても母親みたいにはなれないなと思うふしがあります。また、母親と過ごした時間、たくさんの愛を受けたことを幸せに思い、心の支えになってます。だから私にとっては神さまや仏様は母なんじゃないかと思います。この考えはお坊さんの考え方からではずれていますか？