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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 953件

人と同じように生きられない

身近に相談できる方がいないため、僭越ながらこちらに質問させていただきます。私は今年から大学3年生になった者です。恥ずかしながら私はアルバイトの経験がありません。 1年ほど前に社会勉強としてアルバイトを始めたいとの旨を親に相談したところ、「お金ならあげるからもっと学生のうちに出来ることをして」と言われてしまい、今もその言葉に甘え続けてしまっています。今後、就活などをする上でもアルバイト経験がないというのはとても不利だと思いますし、自分でも始めなくてはと思うのですが、チャレンジする前から不安な事ばかりが頭をよぎって結局楽な方に逃げてしまいます。周りの人は1年生の頃から、下手すれば高校生の頃から始めている人が多く、そんな周りの人と自分を比べてしまい強い劣等感と、もっと自分も早く始めておけばよかったという後悔で常に落ち込んでしまいます。自分は自分、他人は他人、と頭の中では分かっていても、なぜ自分は他の人と同じように生きられないのか、なぜ他の人が容易く成し遂げてしまうことがこんなにも難しく思えてしまうのか、不安と自己嫌悪で毎日押し潰されそうです。どのようにすればこのような弱い自分を受け入れ、様々な事に対して挑戦できる強い人になれるでしょうか。長文失礼いたしました。

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死んで消えたい

自分は20代の時、悪徳商法に騙され多額の借金を背負ってしまい支払いを続けていましたが病で倒れ自己破産するはめになりました。破産して7年、母親から銀行から200万借りていて毎月の返済がきつい、お前が入院した時に使ったのだからお前に払う理由があると言われ返済するよう言われました。もう目の前が真っ暗になった気分でこれから自分の人生をやりたいように生きていこうとしていたのに、それもできなくなり、生きる希望が消えたようで立ち上がれず死んでしまうかと考えてばかりです。病気を抱えて働いているため身体はきついし、バイトを掛け持ちはできないしどうしたら良いかわかりません。自分の人生は何故、辛い事ばかりなのか、生まれてきて幸せを感じた事がありません。何故生まれてきたのか？と思うばかりです。

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離婚したくない

先日、相談させていただき、夫の浮気を阻止したく悩んでいました。夫の浮気は既に発覚しており、それを指摘したところ、夫から離婚をしたいと言われ、このような行動をとらせたのは、私に非があると伝え、半年でいいから時間下さいとお願いしました。また彼女との関係も半年は保留すると約束してくれました。けど連絡は取りあっていて、夫は◯日、男友達とランチをするから出かけるねと告知してきました。しかし、前日、ソーシャルゲームのメッセージのやり取りを見てしまい、その日は彼女とホテルで会うことは知っていました。またハンドルネームで呼び合い、文章の最後に大好きだよとか、早く会いたい、初H楽しみだという内容も見てしまい。もう夜も眠れず、寝返りばかりうっている私に『眠れないの？大丈夫？』と声を掛けてくる夫にたまらない気持ちになり、今朝、◯日は行かないでとお願いし、全て見て知ってしまったことを伝えたところ、やっぱり離婚したいと。私は離婚には応じないと返しました。夫はこの家も処分すると言ってきました。家は夫が契約した賃貸なので、すぐにでも解約手続きを進めると。もともと同棲するときにわずかな洋服しか持ってきていないので、引っ越しは私ひとりでするようにと。余りにも一方的で私の話に耳を貸さない夫に調停になったときの慰謝料の話や彼女もうったえざるを得ない話を持ちだし、何とか時間を再度もらいたくて、私はその間に変わってみせると宣言し、それでも気持ちが変わらなかったら、そのときは、あなたに同意しますと返し、渋々、納得してもらえました。しかし、朝出かけた夫から、やっぱり帰りたくない、せめて１週間別居させてとメールがあり、私はとりあえず今夜は帰ってきて話し合いをしようと促し、帰ると言ってくれましたが、話が終わったら実家に帰ると言っています。ちなみに彼女とはお互い同意の上での遊びで、離婚のきっかけではないと言っています。でもバレなければ、こんな話には発展しなかったと。けれど、私への愛情はなく、気持ちも戻ることはないし、遅かれ早かれ別れたいとは思っていたとのこと。私は精神的に弱い人間で今日は会社を休みました。夫と付き合いはじめに一度ふられたときも何日も会社を休みました。どうしたら今の状態を改善できるか、どう話し合っていくべきか、また、ひとりになる不安が強く、壊れてしまいそうです。

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死の現実に向き合えません。

先月、膠原病だと言うことが分かりました。治らない病気ですが、昔と違い、生存率も高くなったことは勉強済です。ただ間質性肺炎と言うのも併発していて、いつ重篤になりかねるか分からないらしく、もしかしたら明日かも、明後日かもしれません。ただ体重が10キロ強落ちた以外は見た目は元気で病院で筋トレに励んだり、いっぱい食べてます。(筋肉をつけて肺を守るため) 重篤になるかもしれないことを聞いた主人は強かった人なのに、今にも泣きそうになったので、私は彼の前では弱い部分を見せられません。そして私は今、入院中ですが、夜病室で一人になった時は気が狂いそうになります。「今を(今日) 幸せに懸命に生きる」しかないのも頭では分かってます。でもつらい。世界には私より大変な思いをしてる方がいらっしゃること。私はそれでも生きさせて頂いてるという現実も頭では分かってるつもりなんです。質問は死の恐怖に押し潰されそうになったとき、どうしたら良いか教えて下さい。それまでは今を大切に生きて、お坊様のお返事待ってます。

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お寺でしょうか。神社でしょうか。

先程、質問をさせていただきました。追記させてください。今日の夜中、仕事の帰りにネコを車でひいてしまいました。恐らく、もうひかれて亡くなったであろうという遺体をひいてしまったのだと思います。はっきりとわかりません。申し訳ないという気持ちと自分自身がこれから何かあったらどうしようという不安が離れません。この場合はお寺に供養に行くべきなのか、神社で自分や車のお祓いに行くべきなのか、どちらもするべきなのか教えて頂きたいです。お寺はこのような動物供養をどこでもして頂けるものなのでしょうか。神社のお祓いも供養と同じことになりますか。知識がなく、申し訳ありません。いずれにしても、申し訳ない気持ちと自分の不安な気持ちを清めたいと考えております。

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殺してしまいました。

小動物を殺してしまいました。好きなのに殺してしまいましと。動物が、とても好きだったのに。なんでこんなことしたのかわかりません。

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辛い記憶を思い出せないことは楽なことですか

私の家庭環境はとても複雑だったらしく、私には家庭に関する記憶がほとんどありません。しかし、そのことはあまり周囲には分かってもらえず、実の母にも理解してもらえませんでした。それどころか、「記憶が無くなるなんて、楽でいい」とも言われてしまいました。果たして本当にそうなのでしょうか。私は記憶を無くしたと気がついたときから楽だと思ったことは一度もなく、そのことを思う度に苦しんでいます。

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森の中の野良猫

私の家の近くにちょっとした森があるのですが、3ヶ月前くらいから小さい野良猫がいます。私は人生で初めて野良猫を見ました。まだ子猫だし、岩手はまだ寒い日があってずっと気になっています。ですが、私の家は犬がいるので飼えないですし、ご飯だけあげたい、段ボールをあげてそこで暖をとって欲しいと思ったのですが、飼ってあげられないのに優しくするのも自分は違うなと思います。寒い中、からだを丸めて必死に生きている子猫を見ると、何も出来ない自分が悔しくて情けないです。飼わない！ご飯もあげない！って決めてるんですけど、心の中のモヤモヤが消えません。少しでもモヤモヤを取るにはどうしたらいいですか？

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信じられなくなりました

夜分遅くに申し訳ございません。私は幼なじみがいて、小学生を経て、中学で一緒になれました。でも、当時の無邪気さは半分消えてました。怪我した猫を見て、「これは保健所行きだな」と言ったことがびっくりでした。その後、私と共に里親探しに協力してくれましたが。クラスや先生の前では笑顔の彼女が、私の前ではかなり毒舌なのです。そこで、人がみな自分のことを信じてるのかわからない、という思考が身につきました。そして翌年の中学二年生では友達と呼べる関係の人ができず、クラスでグループを作るときは最後まで残り、移動教室は1人。その翌年の中学三年。私を親友と呼んでいた友達とクラスが同じになりました。しかし、そのときもずっと私は1人で、だんだんその子の人間関係を妬むようになり、人を簡単に信じられなくなりました。私はピアノを弾けますが、音楽の授業の前にそれを弾いてとせがまれます。最初は楽しかったのですが、私はまるでレコード扱いされているようだと思い始め、結局それからは、せがまれても拒否しました。その頃から家族すら信じられなくなり、「殺そうとしているのでは？」なんて半分思い始め、ありえないとわかってても怖くなり、ケータイに拘束される毎日。今では受験も終わり、幼なじみの彼女にも以前の明るさが戻り始めました。でも、私は学校が終わって暇な時間が増えてから恐れの時間が増え、部屋にいることがほとんど。今年から高校に進学しますが、もう今から不安です。どうしたらこの思考から逃れられますか？よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

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好いてくれる家族と死にたいと思ってしまう

実家で家事、動物の世話、介護だけをして暮らしている者です。家の外で働いたことはほぼありません。突然ですが、私は死ぬと消えるものだと思っています。深く眠っているのに近い、無の状態になることだと。だから誰でも寝るのが好きなのと同じように、絶望というよりは自然な気持ちで「早く永遠に眠りたい」と思いつつ生きています。ときどき希死念慮が強くなるため、その時にでも実行してしまいそうになります。でも家族が好きです。親と姉と犬と猫たちのことが大切で、幸せでいてほしいです。家族も私のことを好いてくれているのを知っているので、自分がいなくなったらきっと深く傷つけてしまうだろうこともわかります。なのに心の底からの願いとして死にたい、ずっと眠りたいと思ってしまいます。置いていくくらいならと、みんなの心が辛くなったとき、一緒に逝くことを提案してしまいたくなります。そんなことを言ったら泣かせてしまうんでしょうか。希死念慮が怖いので働いて生きていける気もしませんし、姉は看護士としてバリバリ稼いでいますが親はあと10年もしないうちに定年です。祖母の介護と今生きている動物たちを看取るまでは生きるつもりですが、その後は死ぬつもりでいいやくらいの心でいます。素朴に暮らす今に満足していて、ここから出てなにかをしたいわけでもありません。自分に程よく生きていく力があったらいいのにとは思いますが……今のままでは無理な気がします。このまま10年程生きて、そのあと自分で自分を終わらせる予定でもいいんでしょうか。

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重なる身近な人やペットの死

23歳女性です。 3年半前、私が20歳の誕生日を迎えてすぐに母親が癌で亡くなりました。母親は数百万〜数千万人に1人しか発症しない種類の癌でした。母親の後を追うように飼っていた犬も寿命より全然前に亡くなってしまいました。3年以上月日が経ち、新しい家族として生後3ヶ月の猫を飼い始めました。ですが、うちに来てまだ19日という早さで突然亡くなってしまいました。先天性の病気を持っていたそうです。コロナで自粛中だからこそ家で沢山可愛がって世話をすることができたので無念でなりません。自分の大切な人やペットが次々と亡くなると、どうして自分ばかりこんな人悲しい目に遭わなければいけないんだと思ってしまいます。自分が何か悪いことをしてしまったのか、何かに取り憑かれてるのかとも思うようになり、一生幸せになれないんじゃないかと考えてしまいます。世界にはもっと過酷な状況の人が沢山いるのはわかっていますが、1番不幸なんじゃないかとまで考えてしまうこともあります。今はあまりにも辛すぎて、どうしたら少しでも心が軽くなるか知りたいです。

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本物の愛ってなんですか？

付き合って&同棲してもうすぐ2年になる彼氏がいます。端的に言うと、その彼とこのまま付き合っていても良いのか、迷っています。彼氏は15歳ほど年上で、バツイチです。性格も夜の相性も、考え方もすごく合うと思っています。彼は前の経験もあり大人なので、結婚とか先のことは、ゆっくり考えたいと思っているようです。具体的な話はたまにしますが、プロポーズはまだ先になりそうです。一方わたしは、結婚願望が人一倍あります。 1分1秒でも早く結婚したいです。でも、それがなぜかと言われるとよくわかりません。昔からずっとそう思っていました。ちなみに、子どもは欲しくないと思っています。彼のことはすごく好きです。彼さえ良ければ結婚したいと思っているし、そのための努力もしているつもりです。一緒に猫も飼っています。これから先何年も一緒にいたいです。でも結婚するとなると、彼はかなり年上なので、彼の方が先にお墓に入るかもしれない。そうなると私はおばあちゃんになって一人きりで生きていくかもしれない。また、彼がプロポーズしてくれるまですごく時間がかかったら…。そんなことを考えると、もっと歳の近い人の方がよいのかもしれない、とも思ってしまいます。そんなことをいろいろ考えてしまうわたしは、彼のことを本当に愛していると言えるのでしょうか。こんな私とこのまま付き合っていて、彼は幸せになれるでしょうか。私は幸せになれるでしょうか。

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ペットを殺した罪〜子育ての不安

はじめまして、りんと申します。今から20年程前、小学生だったころのお話です。親戚から文鳥を譲ってもらったのですが、夏休みで祖父母の家に遊びに行っていたため、実家に帰るまでの間、小さなカゴに入れていたことや、文鳥に構ってもらいたくてちょっかいを出したりしたことで、文鳥にストレスを与えてしまいました。多分そのストレスが原因で文鳥が死んでしまいました。実家では、文鳥を飼うための鳥かごが用意されていたため、文鳥の代わりに十姉妹の鳥を飼うことになりました。十姉妹はつがいで飼っていたため、どんどん数が増えていき、次第に世話をするのが嫌になってしまいました。その結果、公園で十姉妹を逃すことになりました。親から『お前が殺したようなものだ。』と言われたことは今でも心に残っています。あれから20年近くたち、今お腹の中には赤ちゃんがいます。小学生だった当時は、命の尊さや罪の意識が薄かったように思います。ですが、お腹に宿っている赤ちゃんのことを思うと、なんて酷いことをしてしまったんだろう‥と罪悪感に苦しめられます。旦那とは、『子育てが落ち着いたら猫も飼いたいね』なんて話もしたりしているのですが、飼いたいという思いと私にペットを飼う資格なんてないという思いに苦しめられます。そして、ペットの命を奪った私に、子育てなんてできるのだろうか‥と不安です。来月産まれてくる赤ちゃんのためにも、トラウマを乗り越えたいです。アドバイスいただければ幸いです。

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家族の癌との向き合い方

こんばんは、初投稿失礼します。数ヶ月前に、家族がすい臓がんになりました。見つかった時にはもう末期で、今は断食しながらずっと入院しています。私は学生で、ここ数日お見舞いに行けてなく、代わりに毎日通ってる母に状態を聞いています。今日出かけた時に急に母が「明日は絶対に病院に行こうね」と私に言いました。もう、会えるのは手で数えるくらいかもしれないほど体調が良くないらしいです。小学校の時にも大好きだった愛猫を亡くしました。それだけでも2年ほど鬱になっていたのに大事な家族をなくすことを急に突きつけられて何もできない自分が憎く、それ以上に怖いです。親戚が家の事とかを話しているのも、海外から駆けつける親戚を見るのもその度その度に現実というナイフで刺されています。こんな事友達になんて言えませんもちろん家族にも。毎晩その人が亡くなったという電話をもらう夢を見ます正夢になってしまいそうで怖いです。自分は明日からどうすればいいんでしょう。笑うことなんてできない。衰弱した家族なんて見て普通にできる自信などありません。だからって何もできない私が泣いてなど。一番辛いのは美味しいご飯も食べれず死を待つ恐怖に浸る患者です。私に適した笑い方を見つけたい。

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考えすぎる性格

こんばんは。私は今までの質問の通り専門学校での人間関係や友達作りが上手くいってなく、後悔してしまっている状態です。勉強に集中するというお言葉をいただき頑張らないといけないと気づく事は出来ましたが、学校の人には凄く気を遣ってしまう、やはりクヨクヨ悩んでしまうのが辞められません。人と比べてしまう、あの人は楽しそうなのになぜ自分は楽しくないのかと辛くなる。あの時こうしたらよかった、今話してくれる人は自分の事をどう思っているのか。嫌われている気がする。などです>_< 本当に寂しくて辛くなってしまいます。私には安心できる家（家族）があって、中学からの親友もいて、可愛がってくれる両家の祖父母がいて、可愛いペットの猫くんが2つもいて、高校の信頼できる部活の仲間がいて、高校のクラスで出来た友達がいて…恵まれてると思います。しかし、今の学校では色々あったり、居場所をつくりたいのに上手くいかないと思ってしまいます（ ; ; ）高望みですが今の学校で安心できる場所が欲しい… この悩みはどうにもならないかもしれませんが… 人と比べないない方法、ネガティヴにならない方法、考えすぎない方法などアドバイスいただけると嬉しいですm(_ _)m

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祖母の人生と私の人生についてです。

私は、幼い頃から母子家庭で共に歩んできた母をも中学生の時に自殺で無くしました。その後、祖母と伯父に育ててもらい20歳になりました。母が私に託してくれた遺産で母と約束したとおりに留学をして大学へと進学しました。伯父への恩返しとして、伯父が務めている塾で講師としてのアルバイトもしています。長年、共にしてきた祖母なのですが近頃は体調が優れないことも多く少し心配です。そんな祖母も83歳になりました。祖母は曾孫を見るまで生きるんだ、長生きするんだと言ってくれています。ここで、相談なんですが私は家族の生活のためにしているアルバイトと大学の兼ね合いで平日は外に出ているため祖母を家に1人にしています。ふとした時に、寂しいなあと祖母が言っているのを聞いて、私は自分が何をしたらいいのか分からなくなってきました。祖母は、毎日近くのスーパーへ買い物に行き昼寝をして食事を作ってテレビを見て愛猫と戯れるの繰り返しで寂しいのかな、私が家にいないせいかなと自分をどうしても責めてしまいます。もう、そんなに先が長くないというのも分かってるんですが、この先私が就職をして結婚をしたらもっと祖母が寂しくなるのではと思ったら何だか自分の人生に前向きになれません。どうか、何かアドバイスなどありましたら教えてください。

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中絶を立ち直るには

30代半ばでもう直ぐモラハラとADHDで離婚となる夫との間に、 20代前半のつきあいたての時に妊娠、中絶をしました。当時から結婚したいと言ってた夫ですが、即答でおろしてと言われました。後に理由は、父親に子供は作るなと言われていたからだそうです。離婚の原因のひとつの父親のいいなりは、ずっとでした。私も、最後は自分で決断したんだからと言い聞かせていましたが、半年感は、作り笑いもできていないくらい笑顔になることはありませんでした。即答で言われた事で、この人の子供は育てられない。私自身も、自分の母親の様な母親になるんじゃないかという不安もあり決断しました。その後、全然供養もしてくれない状況でしたが数年前二人で水子供養もしました。今回、離婚となりまだ好きですが、これ以上は無理だとわかる所まできました。でも、中絶の事は身勝手ですが、まだ引きずっています。義兄弟に子供が生まれ、溺愛しているのを見て自分の子供は殺したくせにと恨みさえ湧いてきました。夫だけが悪い事ではないんです。でも、責める恨みのような気持ちと罪悪感は未だに消えません。自分が、自分で命を消す方を選ぶなんてというそんな自分にも立ち直れません。私は、今後どの様に向き合って立ち直っていくことができますか？今は、居なくなった愛猫と一緒にエコー写真をおいています。何が生まれてこれなかった子と自分にとって良い方法かわかりません。

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実家に戻るか否か

いつもこちらのサイトを拝見し、学ばせていただいております。母子家庭で母１人子１人で長く生活してきましたが、自立のため約２年前から１人暮らしをしています。実家近くで暮らしており、来月満期になります。更新するつもりでしたが先日母が盲腸で緊急入院しました。通常２週間くらいの入院ですが母の場合酷くなってからの手術の為合併症になり、まだ退院のめどがつかない状態です。母は10年前、5年前とがんにもなり、うつ病と更年期にも差し掛かっています。体調面が心配ですし家に戻った方が良いかとは思うのですが… ①母は5年前うつ病になってから大分回復したものの料理、掃除を全くしません。 ②寂しいからと飼い始めた犬と猫。犬は私に本気で吠え、噛みついてきます。 ③母の気分転換に流す音楽の音量が大きく、落ち着いて仕事のことや読書などできない環境になりそうです。職場が今より往復一時間かかってしまうので、仕事後帰ってご飯を作ったり、お弁当を作れるかも心配です…。母はどちらでも良いよと言ってくれていますが、母のために戻った方が良いと考える自分と、踏み切れない自分がいて苦しいです。自分で答えを出さなければいけない問題だとは思うのですが、ご意見を頂けたら幸いです。

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死にたいと思います

数日前、最愛の猫、とらのすけを亡くしました。寿命ではなく病死です。私が殺してしまいました。体調がおかしい事に気がついていたのに、いつもの事だと思い放置し、悪化してから病院へ連れて行き死なせました。大切な息子だったのに… いつもこの子には厳しくしてしまってました。とらのすけには弟がいます。私はその子ばかり中心にしてしまい酷い事ばかりしたり言ってしまってました。愛していたのに… きっと寂しくツライ思いを沢山させてしまってました。なくなってから、火葬場に行きお経をあげてもらい供養しました。毎日おりんとお線香をあげ毎日泣いて過ごしています。私はとらのすけを殺してしまいました。生きている資格はないので死にたいです。他人にはきっと理解できませんよね。そんな事と思う人もいるかもしれません。でも私にとってかけがえのない愛しい息子なんです。なのに、私は傷付け死なせてしまいました。彼には生きて全うしてから会いに行って償おうと言われました。でも、私は虹の橋には行けません。会うことは出来ないと思います。だって私が死なせたのです。とらのすけを傷付けてきたのです。私ができる事は死ぬ事です。人で言う人殺しですから。死刑になって当然です。死にたくて仕方ないです。でも一つ心残りは弟ネコの事です。甘えん坊なので寂しくないかと。それでも私はとらのすけに償いたいのです。痛く苦しかったと思います。動物の為に死ぬのは悪ですか？私が自殺だととらのすけには会えないですか？会えなくても死ぬつもりです。他の人からしたらそんな事でと思われるかもしれないですが、私にとっては違うのです。

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コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

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