お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

過去の後悔が未だ消えません。

過去の行いを懺悔させてください。以前、鬱病のような症状に悩まされていた時期のことです。ある朝、社用車で出勤の際、バックで駐車場を出ようとした時のことです。隣人の車に、当ててしまいました。その当時、なぜか私は「あ、当ててしまったなぁ。」くらいの軽い気持ちで、そのまま出勤してしまいました。そして数週間後。職場の上司が「昨日まで無かった傷がついてる。何か心当たりはない？」と聞いて来ました。今思うと、先日、自分が当てた傷だったのだと思います。しかし、何故だかその際、「昨日までなかったという事は、きっと今日当てられたんだ！」と思い込んでしまいました。その後、隣人と警察に行きましたが、傷のつき方や、車を動かした時間帯からして、私が当てたということで話がまとまりました。しかし、その当時の私は、謝罪に行くことも無く、修理費だけ払いました。そして、当てたはずなのに「当てていないのに！」という不満な気持ちでいっぱいでした。数年経って精神状態が落ち着いてからは、なぜあの時、当てた後、そのまま放置していたのだろう。なぜあの時、自分は当てていないはずだと不満に思っていたのだろう。なぜあの時、謝罪に行かなかったのだろう。そんな後悔でいっぱいです。修理費はすでに払い終わっており、今はその土地から離れたところに住んでいますが、時折思い出して後悔に苛まれます。精神状態が正常ではなかった。まだ幼かった。と言ってしまえばそれまでなのですが、罪悪感や後悔が消えません。一生思い出して後悔し、生き続けるべきなのでしょうか。

統合失調症の友人にイライラしてしまう

おはようございます。30代の女性です。以前、こちらで相談させて頂いた、心を病んだ友人の件で相談しにきました。お坊様のアドバイスのおかげで、絶縁はせずに、距離を取って接しています。友人のご家族にお話を伺った所、彼女は統合失調症で、入院歴がありました。以前の入院の際に、彼女が暴れてしまったので、ご家族で無理矢理病院に連れて行ったとのことです。しばらくは薬を飲んで落ち着いていましたが、服薬をやめ、具合が悪くなったのでご家族が再度病院に連れて行こうとした所で、引っ越しして逃げてしまったそうです。現在彼女は未治療で、医療につながっていません。私も統合失調症で、彼女と同じ病院にかかっているので、相談員さんに相談して、ご家族に病院へ相談するように伝えたのですが、ご家族も彼女に困りきっており、「もにゃちゃんが説得してくれないか」と匙を投げている状況です。そんな折、友人からLINE電話があり、1分後に折り返しましたが通じず、「どうしたの？」と聞くと、「久しぶりに話したいと思って電話したけど、これから用事あるからじゃあね」と言われました。心配になって、「そうなんだ。私もお話したいから、用事が終わったら電話してね」と返しましたが、連絡はありませんでした。その翌日に電話がありましたが、私は寝ていたので、出られませんでした。彼女には、「すれ違っちゃうから、何日の何時に電話するか決めよう」と言っているのですが、無視して、自分の都合で電話をかけてきます。約束が守れない以前に、人の話が聞けないのです。　正直、彼女に振り回されて、イライラが止まりません。ストレスで鬱が再発してしまいました。本当は、もっと優しく彼女に接したいと思うのですが、怒りがわいてきて、「いい加減にしろ！」と怒鳴りたくなります。どうしたら、心穏やかに彼女に接することができるでしょうか。ご指導よろしくお願い致します。

後輩への怒り・憎しみ・妬みを消したい

職場にどうしても苦手な後輩がおります。可能な限り顔を合わせないようにしていますが、もう、画面で「名前」を見るだけ怒りがこみあげてきます。仕事の人間関係は概ねうまくいっており、仕事内容はむしろ楽しんでいるのですが、この後輩にはイライラしたり、ドス黒い気持ちが湧いてくるようになりました。あからさまな嫌がらせや攻撃を受けてきたわけではありません。ただ、自己顕示欲、承認欲求が人一倍強いにもかかわらず、承認に見合った仕事の能力を持ち合わせていないません。うまくいったことは誇大に周囲に公表し、途中で放棄した仕事は隠します。さらに私の揚げ足を取るような言動を社内全員の見える場で行ったり、仕事に巻き込んでおきながら途中で放棄したりなど、嫌な思いをしてきました。仕事の放棄だけでなく、個人の事情で欠勤を重ねるため、まったく信用できません。仕事では一切かかわりたくない旨、上司には伝えています。しかし、そんな状況にもかかわらず、上層部は同情なのかなんなのか、欠勤を認めたり、結果は求めない（とりあえず仕事らしいことをしていれば良い）という状況を続けており、私自身は強い不公平感からさらに怒りが増しています。そのため、怒りの矛先は本人だけでなく、会社にも向いています。これは嫉妬、妬みなのかもしれないとも思っています。私はこれまでの仕事で、非常に苦労して経験を積んできました。いい加減な仕事だけでなく、無責任な態度は許されませんでした。仕事を途中で放棄するのなら、真摯な説明をしてきました。この後輩の真逆な態度、それを認める会社に対するイライラで、仕事への集中力が削がれるのが非常に嫌です。このような感情を消す、とにかくこの後輩の存在と仕事ぶりを私の脳内から消す方法を教えていただけませんでしょうか・・・。

得度の意味を考えてみました

前回ご回答くださった僧侶様、ありがとうございました。あれから自分の生き方を見つめ直してみて、浅はかな考えで得度したいと思ったこと、お寺に入れば何とかなるという甘えた心、得度しても自分がちゃんとしてないと何も変わらないということを知りました。前回お話ししたＫというお山の尼さんにお願いしたところメールアドレスの交換をしてくださり、時々相談をするようになりました。尼さんは得度はしたものの住職資格はないので、迷ったときは、菩提寺のあじゃりさん？に習ってくださいとのことでした。私は古い頭の持ち主で、年下の方にうまく頼ることができません。どうしても年上として、若い人に教えないと！という傲慢な気持ちが捨てられません。尼さんは若手の方を育てるために、自ら練習台になればよいと言ってました。自分の身を低く保ち、私相手ならいくら失敗してもいいからと、いつか自分がご住職となる日のために私を利用したらよいのだ言ってました。彼女のような、慈悲深く、優しく育てる気持ちを持つにはどうすればよいでしょうか？私は、若い人から口答えされると生意気だなぁと思ってしまいます。でもその尼さんは、今の時代受け身の若手が多い中、そうして年上にぶつかってこられる人こそ大切だと言ってます。私も頭ではわかるのですが、実践は難しいです…

有り難し 20

元カレのことが頭から離れません

お別れした方とのことで相談させてください。 2年半付き合って半年別れ、復縁して2年で2ヶ月ほど前に再度お別れしました。何度も嘘をつかれ次こそはと信じようとしましたが改善されず、先方も重荷に感じたのかお互いが限界になってしまいました。いま思い返すともっと早く決断できたはずですがひとりになることの怖さなどもあり見てみぬふりをしたこともあります。復縁は望んでいませんが、何かある度に見る度に彼との記憶がよみがえります。いい年ですが泣いてしまうこともあります。相手の気持ちは相手にしか分からないこと、幸せなのか不幸せなのかの答えあわせはできないことなどこちらのサイトを拝見させていただき理解しようとしています。執着であり時間が解決してくれると信じていますが早く忘れるにはどのような考えを持てば良いかアドバイスをいただきたいです。新しい恋をすることでの解決は自分には難しそうだと思っています。

有り難し 21

自分を出さないでも生きられる方法

初めてご相談させていただきます。自分を出さずに生きる方法を知りたいです。基本的に他人は私個人に興味などないと思っています。なので自分の色を出しすぎないように気をつけています。趣味も職業も好きなことはできています。不満もありません。それでも時々無性に「私はこういう人間だ」と主張したくなります。主張を何度か試みたことはありますが、いつもより会話が弾まない気配を察知し、後で罪悪感に襲われるのを何度も経験しました。どうすれば自分を出さなくても大丈夫だと納得しきれるでしょうか。よろしくお願いいたします。

死にたい

ニートになり三年が経ちました。仕事を辞めてから3年、ただただ死にたい気持ちでいっぱいでした。色々切り詰めて生活していましたが、貯金が底をつき、父が私の携帯代を払ってくれています。父はお金に対して何も言いません。こんな娘で申し訳なさでいっぱいです。姉、妹は仕事をフルタイムでしているのに自分は夜ご飯を作るだけでしんどくなります。一度バイトしたものの、体調を崩して前戻り、今は夜ご飯を作らなきゃという気持ちにかられ、頑張って動いています。仕事をしていない役に立たないのに、どうして父は何も言わないのでしょうか。いっそ「お前は役に立たない、死んでくれ」と言ってくれた方が楽になるのになんて思ってしまいます。ブランクが多ければ多いほど雇ってくれないのは知っています。仕事のこともこれからのことも毎日毎日考えて考えて泣いて、なら死んで楽になりたいのです。父はなぜ何も言わないのでしょうか。それとなぜ自殺はダメなのでしょうか。

気持ちに折り合いをつけるには

育休明けに戻る予定だった派遣先の上司から、「新しい人を入れたので今回はお断りします」と言われ別の職場に就労しました。しかし、その後に欠員が出た為やっぱり戻ってきて欲しいと言われました。調子が良すぎる！と頭にきましたが、ちょうどその頃、新しい職場で怪我をし仕事を続けるのが難しくなりました。(まだ退職はしていません) 有り難いことに以前の職場のスタッフさんからも「戻ってきて、一緒に働きませんか？」と言って下さり、今している怪我で支障がでる業務ではないので戻ろうかなと思っている所ですが、以下の件がひっかかって足踏みしています。 ①雇用を継続していたら新しい職場で怪我をすることはなかったのではないか？ ②育休明けギリギリで雇用できないことを言われ為、就活に奔走するハメになり子供とゆっくり過ごす時間が奪われた。その苦労を上司は知らない。 ③人材確保のためのお金(紹介料)を使いたくない為に私に声をかけた。前の職場のスタッフさん達とまた働きたい、戻りたいけれど、ノコノコ戻ったら上司がただ良い思いをする。このことだけが癪に障り素直に喜んで行けません。この怒りにも似た感情に折り合いをつけるにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 14

フラッシュバックへの対処法

つい先日、職場いじめへの恨み等が風化しない忘れたいと相談させて頂きました。その節はありがとうございました。頂いたお答え等をよすがとし、蝸牛の歩みではありますが前に進めていけているような気がしています。ですが、強めのフラッシュバックが起こるとその当時の恐怖怒り悲しさ悔しさが蘇り、死にたい憎い殺したいという感情に支配されて以前の状態に逆戻りしそうになります。フラッシュバックの原因を遠ざけたくとも、それらの例を挙げますと挨拶の言葉、お店の店内放送、女性のナレーション、髪をきちりと後ろに纏めた若い女性、年配の女性、年配の男性…などの日常的なものばかりですので遠ざけるのはなかなか難しいです。特に私に当たりが強かった方が店内放送を担当していた為に店内放送や女性のナレーションから起こるフラッシュバックが特に酷く、また同じくこの方が原因で「お疲れ様です」という言葉もフラッシュバックのトリガーとなっていて挨拶をする度される度聞く度に身体が強張ってしまいます。前置きが長くなりましたがこれらフラッシュバックが起きたときに出来る対象法を何か教えて頂けたらと思います。できましたら科学的な対処法よりは、自分で調べるのが難しい仏教の教えからの対処法などを知りたいです。以前の回答から然程間を置かずにまた質問をしても良いのだろうかと悩みましたが… お手隙の際にでもお答え頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

手錫杖の所持について

私はお坊さん（霊など見える方）に何度かお祓いをしてもらってるのですが先日酷い体調不良で薬が効かずお祓いしてもらった際いつも使ってる手錫杖がいつも以上に気になってしまいました。 Amazonなどでも売られていて一般人が手に入れやすくなってますがお祓いなどの効果があると書いていました。私や家族が人より霊障が多く体験する家族なので、手錫杖を持っておいたら便利かなぁと思っているのですがお坊さん視点で考えた際錫杖を一般人が持ってもよろしいのでしょうかそのお祓いをしてくれているお坊さんが手錫杖を降っている際心地よく落ち着いたので気になります。使い方等も良ければ教えて下さると嬉しいです（どこにも書いてなくて、、右手で持つくらいしか…）

有り難し 10

偽遍路

商業施設や繁華街の店舗外で、お遍路さんを見かけることがあります。近所の商業施設で何度も見る顔もあり、お遍路さんの格好をした、偽遍路ではないかと疑うこともあります。（休日を利用して回る方もいるので、決して全員を疑うわけではありません。）人の善意（施し）だけ受け取る人たちは、どういう心持ちでいるのでしょうか。いつか罰が当たると思います。

有り難し 37

自分に今更焦ってしまう

女、実家暮らし、30歳です。大学新卒から正社員で、現在まで3社経験しております。お恥ずかしいのですが、現在貯金が30万程度しかありません。実家に数万入れてたとはいえ、実家暮らしでこの金額はまずいよなあと今更とても焦ってしまってます。元々貯金が苦手というのと、特に前職である2社目で強烈なパワハラ、いじめを受けまして（上に報告をして、他社の調査がボイレコ付きで入るような感じでした）、かなり重めの鬱病になりました。その際、土日もほぼ寝たきりで、唯一発散できるのが日々の買い物や旅行でした。ただ、使っている時だけは発散できましたがほぼずっと落ち込んでいたため、意味がない行為でした。言い訳になってしまいますが、買い物依存のような感じです。まずいまずいと思いながら浪費を続け、少しだけカードローンも使ってました（今は完済しております）。また、昔から男性を見る目がなく嫌な目にあったり、友人からマウントを取られたりしてむしゃくしゃすると突発的にお金を使ってしまうことがありました。症状がやっと落ち着いたのがここ数ヶ月で、やっと人生を歩めそう…と思いつつ、いざフタを開けてみたらというか現実を直視したらこの貯金額で…。この8年間、鬱になったりパワハラを受けたり、結局自分が悪いとはいえ、実家暮らしでなんて恥ずかしいんだろう、、と苦しい毎日を送っています。現在は節制しつつ、切り詰めて貯金をしている最中です。比べてはダメだと思いつつ、うまくいってる周りの友人と比べてしまう癖があって、自分には何もないとかなり深く考えてしまいます。とりあえず年内、実家で暮らしながらギリギリまで切り詰めて、なおかつ副業しながら100万近くまで貯めようと思います。結論、こんな自分が許せず恥ずかしく、どうしようもない人間だと思ってしまいます。受け入れて生活していくには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

プレッシャーの乗り越え方がわかりません

新卒で入社した会社を鬱で退職し、約2年近く福祉に頼りながら生活し、昨年暮れからようやくある会社で社会復帰を果たしました。しかし、先日社長から会社の危機的な経営状況を聞き、立て直しのための重要なタスクをいくつか任されました。好きな業界の会社で、役割をいただくこと自体は嬉しいのですが、失業の不安と闘いながらそんな重要な仕事が自分に務まるのか大変不安です。社員数の少ない会社のため、そんな仕事は経験が無いからと逃げることもできません。とはいえ、身を削るほど辛かった転職活動を経て、やっと辿り着いた場所でまたも自分の気持ちが参ってしまったら…と、正直、社会に出てからの自分の巡り合わせを恨みたくもなり、そんな自分にも嫌気がさしてしまいます。あれだけ楽しかった仕事も、今は胸が締め付けられるようなプレッシャーに苛まれ、気づけばしかめ面をしてしまいます。同世代はすでにキャリアアップを重ね、十分な収入を得て人生を謳歌しているのに、自分だけがいつまでも「生きていけるかどうか」ばかりを気にしている状況が情けなく、この先の人生にも全く希望が持てません。この状況を自分は果たして切り抜けていけるのでしょうか。そもそも、綱渡りのような状況を何度こらえていけば、生きている実感を得られる生活にたどり着けるのでしょうか。自分で考えているだけでは後ろ向きな考えばかりに囚われ、つらいです。

人生に焦りを感じています。

焦りが止まりません。アラフォーで独身。薄給の契約社員です。つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。後悔しか残ってしません。学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

アドバイスを聞いたけど変われない

引き続き私はネット上で知り合った子に2年以上片思いをしています。今は連絡しても返信が来なくて終わったんだなとも思うのに嫉妬がやめられません。嫉妬で仕事を早退するくらには今日は落ちました。嫉妬は自分が足りないものを表してるし欲しがっているからだとは理解しても心が廃れてきます。これは私に課せられた課題なんでしょうか。妬み嫉みはよくないとも理解しています、頭では理解しているのに感情が落ち着かないのはなぜでしょうか

有り難し 21

「すみません」が口ぐせに…

離婚し実家暮らしです。子供が小さかったのもあります。（私の性格上虐待してしまうと、確信したからです。）それから20数年…結局自立も出来ず。母は健在、父は6年前に他界。それまで契約社員として働いていました。更年期に差し掛かり仕事が続きません。この1年~で転職2回（1度目いじめ）今働いている所は交代勤務です。3ヶ月ほどですが、体調を崩しかけています。意思が弱いのもあります。そんな私は考え方、生き方あまいのでしょう。仕事内容も少し難しく人より覚えるのが遅いです。HSP気質もあるようです。「すみません」は、口ぐせです。辞めるクセがついてしまったらとも考えましたが日勤の仕事を探す準備をしょうと思います。なので、私はどこ行ってもダメなんでしょう…そんな自分が嫌です。ツラいです。支離滅裂な文書ですみません。

有り難し 15

生まれてきた意味

今年に入ってから何もかもがうまく行きません。仕事でもケガをさせてしまったしその方は退院してきて元気に過ごされているので安心はしています。でも、私が目を離さなければと思うと気落ちします。発達障害の方も以前より進んでいるような気もします。生きづらいです。ちょっとしたことが許せないのです。仕事している時もイライラが限界になると聞こえないように口に出してしまっています社会人として失格です。私は2回の心臓手術しました。時々、失敗してくれていたらこの世から消えることが出来たのにと思う日々です。今月に入り夜中に救急搬送されました。確かな病名は言われませんでしたが熱中症だったと思います何か私にあるのでしょうか？生きている、生かされているのがツラいのです気に入らないことがあれば家族に大きな声で叱責します。こんな私は何故、生きているのですか？何かの使命があるのですか？周りに迷惑ばかりかけています大きな病気を抱え、何度も職を変えています。主治医にも以前より質問しづらいだからこのままの生活で良いのか。今すぐ消えたいです。あれこれ考えるのが嫌なのです。昨年の今頃は人工弁置換術前で悩んでいました。今は異物を体内に入れてまで生きていくことに疲れてきました。実際、疲れやすくなっています何のために生まれてきたのでしょか。他人に迷惑かけるだけです。それでも生きていかないといけないのですか？まとまりなくて申し訳ないです楽しみも何もない、先々を考えてばかり。この世から消えたい。どうしたら良いですか

生きにくい生活

私の心の底にはいつも「恐怖」があります。失敗するのが怖い、嫌われるのが怖い、最悪を想像するのが怖い、死ぬのが怖い、生きるのも怖い。恐怖がたまって積み重なって怒りに変換されます。意味分からないかもしれません。でも恐怖が心の大部分を占めていて、余裕がなくなってイライラして、何にでも怒りを感じるようになって、それにまた恐怖を感じて、とそれをずっと繰り返しています。周りの人はもっとポジティブに考えたらいいと言います。一瞬ならその考え方もできますが、それもすぐに終わって直後に何倍もの恐怖に襲われるんです。正直もう本当に疲れてしまって、死んでしまいたいと思うことが1日に何度もあります。それでも無理やり体を動かして生活してるという事は、少しでも生きていたいと思ってるからなんですかね… 死んだら楽になれますか、死んだらどうなるんでしょうかこんな事ばかり考えていては私は理想の生き方をできるようにはならないとは分かっています。矛盾してばかりで、頭の中が整理できなくて気持ち悪くなって、それを誰にも吐き出せないままダメな人間になってしまいました。今まで好きだったことも手に付かなくて、生活リズムも毎日バラバラで、怖くて死にたい気持ちでいっぱいで… いつからこんな風になってしまったのかなんて、残念ながら分かりません。自分を知ろうにも客観的に見たらただのダメ人間にしか見えなくて… 私は異常なんでしょうかもっと普通であれば生きやすかったのでしょうか周りのみんなの普通が分からないんです。駄文になってしまいましたし、何を相談と言っていいのかまとまらないまま書いてしまって、申し訳ないとは思っています。でも、それでももし読んでもらえましたら、ご回答をいただけると嬉しいです。

有り難し 10

元カノと今でも親友なんです。

私は自分の愛が重すぎて元カノに迷惑をかけたくなくて別れを告げました。元々ネットで始まった繋がりということもあり、その後、縁を断たれると思っていたのですが付き合い中と同じ態度で接してくれていました。しかし、先日新しい恋人ができたと言われました。とてもショックでした。流石にもうあまり関わると辛いので一緒にいるネットの繋がりから私はいなくなろうとしました。しかし、それをすると本人や周りの友人に止められます。本人はわたしがいなくなるなら彼氏さんとの付き合いも含めて関係を全て断ち、今のアカウントを消すそうです。まだ友人はわかりますが、当の本人が止める理由がわかりません。それに、今でも毎日通話するし、2人での旅行も行くし、毎朝LINEしあっています。恋愛感情がまだあることは伝えてますし、その上でそれを恋人さんもご存知だそうです。恋愛感情があるという上で関わってくれているため諦めがつかず苦しいです。私は彼女にとってどういう存在なのでしょうか？また、やはり私の存在は彼女の新しい関係に対して迷惑だと思うのにどうして離れさせてくれないのでしょうか？わたしは今後どういう態度を取るべきなのでしょうか？

両親からの呪縛を断ち切るには

私は三歳の頃から両親から虐待を受け続けてきました。そのせいで、今は家族も学歴も家も友人も失いました。幸せになりたいという気持ちそのものは強くあります。が、闘争心がまるでないというか、こう生きる意志にブレーキがかかってしまう。ロックがかかってしまいます。どうすれば良いでしょうか。最近では、過去に悩むあまり日中体が動かなくなってきて、仕事もままなりません。

有り難し 11