問答一覧

検索結果: 8628件

母の気持ちが知りたいです

私の母は明るくて人望も厚く、太陽のような人でした。ですが60代で骨折を繰り返し、杖の生活に。その後、糖尿病で脚も壊死して、片足を切断。最後の1年は、ベッドの上で過ごしていました。持病でたくさん薬を飲んでおり、骨折と切断した脚の痛み、薬の副作用などで、常に痛みや気持ち悪さに苦しみ、ここ数年は入院も頻繁にしていました。今年の3月に白内障の手術をした際に体調を崩し、意志疎通ができないまま、その3ヶ月後に71歳で亡くなりました。あんなにアクティブだった人が、晩年は体調が優れる日はあまりなく、行きたいところへも行けずベッドの上での生活。その上コロナでお見舞いも1度しかできず、寂しい・つらい気持ちで亡くなったのではないかと思うと、胸が痛みます。私の姉の子ども(2人)は、母が元気だった時(50代)に産まれましたが、両家の折り合いが悪く、1歳頃から高校まで、母は孫に会うことができませんでした。母が70歳の去年の夏に、私の第一子が産まれ、母も抱っこをしたりミルクを飲ませたりしてくれました。姉の分も孫と過ごさせてあげたい、ベッドの上での生活なので孫を見ることが生き甲斐になればと思っていた矢先でした。旦那の両親や祖父母が私の子どもを可愛がるのを見ると、有難いと思う反面、母ももっと孫と遊びたかっただろうな、成長を見たかっただろうなと涙して、やるせない気持ちになります。特に、母より長生きしている祖父母が遊んでいる姿を見ると、この人たちの為に産んだんじゃない、母の笑顔や喜ぶ姿が見たかったのにと、妬みの感情で涙してしまいます。母も元気で長生きしたかっただろうなとか、祖父母はひ孫まで見て楽しそうに暮らしてるのに、母は孫さえ充分に過ごせなかったとか、色々な感情が混ざっているのだと思います。日が経つにつれ徐々に気持ちの整理がついてきて、少しずつ涙の時間も減りましたが、その反面、普通に生活している自分が申し訳なくなります。子どもの成長を喜んだり、旅行や美味しいものを食べて幸せを感じた時、母もそうした時間をもっと過ごしたかっただろうなと、切なくてまた涙です。母は空から子どもの成長や、私たちのことを見守ってくれているでしょうか？私が笑顔で人生を楽しむことを、喜んでくれているでしょうか？そして、自分の天寿を全うしたら、また母に会えるでしょうか？ご意見、お聞かせください。

有り難し 21

回答 1

家族が嫌い

父母姉の4人家族で数年前に実家を売り、母は離島（祖母の故郷）に家を買い愛犬と暮らしています。姉は結婚し去年姪を出産。父は仕事のため定年まで単身赴任し、今は姉の家に住んでいます。私は今年3月に結婚し父と住んでいた賃貸で夫と2人暮らしです。姉とは元々折り合いが悪く父は母の言いなりで私に上手くいかないことがあると「次女だからね」と言ってきます。姉が結婚したとき報告も式の日取りも私には教えてくれず父から聞きました。なのに私の時は「お前は下の人間なんだからお前から姉に報告しろ」と言われました。母は（夫家族は）離島に挨拶に来ないなら会う価値はない」と言い、父は「下の人間（私）は従え」と言います。実家を売る以前にバイトで窃盗の疑いをかけられ、両親には迷惑をかけたし申し訳ないと思っていますが次女だからと差別されるのは納得いきません。姉も父を追い出して住んでいるんだから礼の電話も寄越さないのは非常識だと罵られました。確かに父から申し出があったとはいえ礼の電話はすべきと反省しています。しかし姉からは実家を売った時に家を出ていて気遣いの電話や家中を掃除していた私に礼もなく母が姪に会うのに私が仕事を休んで離島に行って愛犬の世話をしたのに礼もありませんでした。あちらも悪い所はあるはずなのに、私の非ばかり責めます。離縁したいですが世話になった事迷惑をかけた事と怒り悲しみが連鎖してモヤモヤしています。た祖父の葬儀には参列したいですが家族には会いたくないので参列すべきか悩んでいます。

有り難し 11

回答 2

自分自身を認められません

初めまして。私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生でアパートで１人暮らしをしています。高校を中退したのは学校に馴染めず、次第に学校に行かなくなり、そこからうつ病と強迫性障害を発症し、大学入学に至るまでの期間は空白の期間になっています。自分自身この空白の期間はとても苦しいもので、強迫性障害の症状が酷くて日常生活や外出もままならない時期もありました。その影響で通院も途中でやめてしまい、現在は普通に生活できる状態になりましたが通院によって完治したわけでは無いのが気掛かりになっています。また、高卒認定資格と大学受験は独学で勉強し、偏差値は高くないですが現実的に自分でも入学できそうな狙っていた大学に入学できました。こんな自分を見捨てずに今に至るまで支援してくれた両親にはとても感謝しています。しかし、個人的にはやっとのことで大学に入学したと思っているのですが、その反面、この空白の期間の出来事は甘えなんじゃないかと考えてしまいます。自分にとってはとても苦しい時期でしたが、他人には理解されないものだと思ってしまいます。事実自分の人生はもう終わったんだと投げ出していた時期もありました。そういった時期も含めると甘えていただけなんじゃないかと思ってしまいます。もっと早く病気から回復できたんじゃないか、もっと早く大学に入れたんじゃないか、と思ってしまいます。もっとうまく出来なかったのかと後悔してしまいます。そのため、自分で自分を認められず、大学の友人にも自分は遅く大学に入ったのだと告げられずにいます。自分をごまかして高卒でそのまま大学に進学したんだという振る舞いをしてしまったこともあります。仮に誰かに認められなくとも、自分で自分を認めてやりたいです。どうしたらこんな自分自身を認めることが出来るでしょうか。どなたかご意見頂けたらと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 3

今すぐ死のうとしています。

ずっと自殺未遂をしてきました。この一年間色々ありすぎました。彼女が彼女の叔父にレイプされ、私は必死で守りました。毒親の父と私は暮らしてる為頭を下げ暮らすことを承諾してもらいましたが、向こうのご両親は彼女を責め、私の家には何も挨拶もなく、私は彼女の周りに苛立ちや自分も被害に遭ったみたいになり憎しみが増し、彼女と上手くいかなくなり、一昨日別れ話まで出て、距離を取られました。好きかどうかわからなくなったと。私はこの一年彼女は勿論、就労以降センターでパワハラにあい、何度も自殺未遂をし、やっと就職できそうだったのに就労以降先に未遂してたことを言われ、落ちました。絶望です。彼女ともより上手くいかなくなり今に至ります。勿論私も彼女に対して悪かったとこばかりで、反省もしてました。だけど、某有名な電話相談をしたら「あなたの優しさはエゴ、彼女は望んでなんかいなかった。助けて欲しくなんかなかった。あなたたちは危険だから別れなさい。」といわれ、ただつらくて、どうしても辛かったから電話したのに…。親から小さい頃から死ねばいい、生きてる価値なんかないと言われて育ってきたので自己肯定感もなく、今年本当にぶち壊されました。話せる友達もいないし、彼女は苦しかったら連絡してとか言うけど、彼女は自由になりたいとか言うから意味不明で私連絡なんか出来ないし、もう昨日から用意したロープの前でただこれを泣きながら打っています。きっとこれの返信はみれないけど、ただ「辛かったね、頑張ったね、大丈夫だよ」ってただ言って欲しくて描きました。最後に自分を肯定して欲しかったんです。本気で愛した人にも捨てられて、親からはずっと言われ、働けず、もう生きてる意味もない私はクズです。遺書も書きました。最後の晩餐がビッグマックでした。いつもなら美味しいのに全く美味しくなかったです。もう私は疲れました。ここに書いてしまいすみません。ただ肯定されない人生ほど辛いものはないです。否定しかされない。安らかにいけますように。

有り難し 23

回答 2

毎日が辛い

21卒の就活生です。コロナで今までのやり方が通じなくなり、全くわからないまま、情報もない中、自分の中では模索しながら頑張ったつもりです。だけど卒業目の前の今でも内定0、最終までいった企業も0。未来もない今はただ死にたい、殺されることばかりを考えています。私は表題の通り、誇れる物が1つもありません。容姿は並以下、勉強も並かそれ以下、趣味は無し、特技も無し。他人に興味がない為、ひどい人見知りに加え、数少ない友達も知り合いも凄い仲がいい訳でもないのに2人程度。腕にもリスカ後も目を凝らせばわかる程度にあります。家族ですら「お前は勉強も出来ないし鈍臭い、何も出来ないクズ」と言うくらい何もないです。唯一、頑張ったと言えるのは、当たり前でしかない「授業にきちんと出席する」こと。小さい頃は活発で人見知りもあまりしませんでした。ですが、中学時代に部活のイザコザで当時とても仲が良かった人たちに裏切られ、言われもないことを言われてからこんな私になりました。それからは、ずっと死にたい(殺されたい)だけの人生でした。過去の事は思い出したくないのでしょうか、記憶がぼんやりしています。思い入れのあったことも、力を入れたこともぼんやりしたままだから履歴書だって何一つしっかりした事が書けない。薄っぺらい内容でつまらない人間を隠すだけの中身のない内容に人を見るプロの人には伝わるのでしょう、書類審査すらも通らなくなっています。両親からは就職が決まらないのは許さない、実家を出ろと何年も前から言われ続けているので死ぬ以外に道はありません。今まで自分なりに頑張ってきましたが、人並みの普通のレベルにすら届かず、何一つ実らず、評価もされませんでした。もし、私が人並みに普通のレベルになれていたら何か違っていたのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

主人に笑顔でいってらっしゃいと言えません

こんにちは。たびたびの質問、失礼します。よろしくお願いいたします。市の中心部とはいえ、風習がかなり田舎の土地で同居生活を始めて３年になります。私自身、親戚付き合いも近所付き合いもそれほど濃くない環境で育ちましたので、かなり、違和感を感じました。しかし、それは、私が感じる違和感であって、ここに暮らす人々には当たり前のことなんだからと、合わせて生活をして、近所の人からは、私にと差し入れを貰ったり、主人の伯母さんたちからは、お義父さんやお義母さんがいなくても、私相手で家に寄ってもらえるようになりました。　きっといい人たちが多いんだと思います。　それでも、私なりに気を使い、一生懸命やってきました。子供のことで、たまに主人の両親とぶつかることはあっても、面と向き合って、しっかり気持ちを伝え、解決してきました。しかし、それは、とても気力を使うことです。　それが、主人に理解してもらえないんです。　家族なんだから気を使わなくていいのに、とか、オレを通して言うより自分（私）が直接言った方が伝わると言ったからそれでいいんじゃないの？とか、私の気持ちをいくら伝えてもわかってもらえないんです。主人は私が強い人間だと思っているみたいで、何度もそうじゃないんだと伝えても、結局私が自分で解決してしまうので、あまり感じてくれないんだと思います。　仕事もいつも遅い帰宅で、早く帰ってきてくれれば、私だって安心できるのにと言っても、人手があるから多少遅くなっても大丈夫でしょということでそこまで真剣にとってもらえません。　そういう積み重ねが多々あり、朝、主人を気持ちよく送り出せないんです。どうせ、また遅いんだし、私の気持ちなんかわかってくれてないしと顔も見ないで「いってらっしゃい」と言ってしまうんです。心が狭いということは承知しています。　でも、同居生活を送る上で、私だけが努力している、主人だけが楽になったと感じてしまう自分にも嫌気が差してしまうのですが、今の私には、この気持ちはどうしようもできません。　どのように思えば、気持ちが楽になり、主人を笑顔で送り出せるようになるでしょうか。助言をいただけたらありがたいです。

有り難し 15

回答 1

離婚するか迷っています

結婚して23年です。息子は大学生と、高3の受験生です。息子の大学が決まったら、離婚したいと思い、準備してきました。夫とは音楽の趣味で知り合い、結婚しました。短気な人だとは思っていましたが、結婚して、子供ができると、子供を邪魔者扱いし、私の趣味を否定し、暴言を吐きました。夫は、私に依存しているので、たぶん、嫉妬心からだと思います。私は、公的相談機関に行ったりして、悩みを聞いてもらっていましたが、解決にはなりませんでした。子供を連れて逃げたかったけれど、お金のこともあり、離婚は出来ないと思い、必死で子供を守り、我慢してきました。夫は趣味もなく、友達もいないです。何の決断も私に頼りきりで、洋服も一人で買いにいけません。愛されているとは思いますが、自己中心的で、怒ると車を暴走したり、子供には暴力を振るったりしたので、それがトラウマになっています。 2年前に夫が理不尽に子供に暴力を振るった時、もうだめだと思いました。恥ずかしながら、夫の両親に訴え、話し合い、ずいぶん反省したようで、謝ってくれました。子供は素直なので、謝罪を受け入れましたが、私は、その時点でもう心の糸が切れてしまいました。それから、離婚するために転職し、フルタイム勤務になり、経済的にはなんとか一人でやっていける程度の収入を得られるようになりました。ただ、その事件以来、よほど反省して離婚を回避したいのか、夫は優しくなり、家事も少し手伝ってくれるようになりました。昔は、俺に手伝わせるのか。とか、俺が稼いでるのにとか、上からしかものを言わなかった人が、少し丸くなったと思います。しかし、将来のことを考えてしまいます。子供が独立して二人になったら子供への暴力はなくなるでしょうが、短気な性格は治らない。それに、さらに夫は私に依存してくるだろう。それを考えるだけで憂鬱になります。私もやりたいこともあるし、たぶん夫に気を遣ってやりたいことを諦めたりせねばならないこともあると思います。離婚して、新しい人生を歩みたいと思い、準備してきましたが、やはり改心した夫を許して、離婚は踏みとどまるべきでしょうか。愛されているのはわかっても、私は、もう愛せないのです。過去がトラウマです。

有り難し 16

回答 1

行動を起こせません

はじめまして、今回は何年も前から抱いているモヤモヤを少しでも解消したいと思い相談させていただきました。私は20代の女です。定職に就かず、短期のバイトを繰り返しています。中学生の時からやりたいこと、将来の夢がなく、漠然と生きてきました。中学高校はそれでなんとかなっていましたが、高校を卒業する時に、就きたい仕事も学びたい学問もなくフリーターという道を選んでしまいました。バイトでも終わりが見えないのが辛く、短期のバイトを転々としています。今はこんな生き方でもなんとかなっていますが、30代になってもこんな生活をするのか？親がいなくなったらどうするのか？と考え出すと不安になります。自分が楽な道を選んだ結果なのに、ちゃんと就職してる友達と比べて劣等感を抱いてしまいます。大多数の人が就職して立派に働いている中、なんで私はこうなんだろうと情けないです。就職した方がいいのはわかっていますが、フリーターしてた人間を雇ってもらえるか？、面接でフリーターしてたことをなんて言おう、ずっと働き続けられるか？、働くくらいなら生きなくてもいい、とこんな考えが巡って行動に移せません。嫌なことを避けて生きてきたため、立ち向かうということが怖いです。周りと比べての焦り、両親に対して申し訳ない気持ち、将来への不安で気分が沈んで仕方ないです。働いている人たちも同じような気持ちを抱えながら働いているのでしょうか。私がなまけものでだめなのでしょうか。これから先就職できたとしても、周回遅れの人生なので辛いです。なんでこんな人間なんだろう、いつからこんな風になってしまったんだろうと人生を悔やんでしまいます。人並みに生きていきたい気持ちと、そのための行動を起こしたくない気持ちがあります。どうすれば行動しようと思えるでしょうか。今後、劣等感を拭って生きていくことは可能でしょうか。自分の抱える思いを書いてしまったため、悩みがわかりにくくて申し訳ありません。助言や考えをお聞かせいただければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

私の性格が歪んでいるのでしょうか…

主人の弟妹・親戚と会うと、どっと疲れます。私は劣等感・ひがみ根性の塊です。弟は独身、妹は離婚歴あり娘がいます。数年前から彼もできたようですが結婚は考えていないようです。人間関係に悩むタイプ（私もですが）で仕事が定着しないので主人も心配しています。先日、姪から「お母さんが仕事が続かないから私進学できるか不安」と相談ありました。姪が悩んでいることを妹に伝えると「あなたは結婚して旦那がいるんだから私と一緒にしないで。私の悩みはわからない」と言われました。腹が立って言い返そうと思いましたが、喧嘩になっても嫌だったので持ちかえり主人に言いました。主人は黙って聞くだけで妹に特に言うことはありませんでした。その後、弟からも「姉はあなたと違うから」と言われました。所詮嫁は他人、と痛感しましたし、将来も考えず安定した仕事もつかず生きてる妹に対する苛立ち。妹の彼も仕事が不安定。話をすれば逆ギレされる始末。なんで私が言われてあの子は何にもないの？…劣等感、ひがみ。主人の両親は数年前に亡くなりましたが、本当によくしてもらいました。こんな私を嫁に迎えてくれて感謝しかありません。ただ弟妹にここまで言われ辛いです。姪の事も心配です。私の家に行かないようにと妹に言われてるみたいです。親戚のおばさんにも口の悪い方がいて私の事を「お前」といいます。悪い人じゃないと言われてもそんな呼び方は失礼です。定職につかなくても守ってもらえてる…すぐにひがんでしまう性格、すぐに私なんて…って劣等感を感じる、いっそ関わらないようにしょうか…孤独感。私の性格が歪んでいるのでしょうか… 回答よろしくお願いします。乱文ですみません。

有り難し 14

回答 1

どうしたら生きられるのですか

初めて質問させて頂きます私は子供の頃から物事が上手く行かず、周囲とのズレを感じる事が多く、大人になってからは転職を繰り返す等、社会人としての適性に疑問を持っています。思えば、子供の頃から怒られてばかりいた記憶しかありません。両親に取って、私はお酒を飲んでの憂さ晴らしの捌け口だったのかもしれません。コロナの影響で離職し、別の仕事を始めるものの、新しい仕事や環境に馴染めず、カウンセリングに行き、自閉症スペクトラムを調べたところ、33点と判明し、何かしらの発達障害がある可能性があります。生きる難しさの原因は分かりましたが、病院は薬物療法で対処していますが、症状は悪化し、時々体調を崩しています。障害であれ病気であれ、具体的に調べて欲しいと病院にも話をしていますが、本当に検査してくれて、本当に手帳が貰えて、本当に障害に配慮してくれる仕事に結びつけられるのか不安です。「自己責任」「甘え」「被害者意識」こんか考えが多数を占める世の中ですから、万一手帳が手に入っても、生きていくのがかなり難しいのではないか？等々の疑念があり、元々コミュニケーションや人に苦手意識があります。社会人として失格な特性に、心身共に疲弊して体調を崩す日々、出来るだけ契約期間いっぱいは働かせたい会社、休みたくても休めない経済情勢、薬を増やすだけで、中々検査も受けられない病院。 …私のくるしむ姿って、見ていてさぞ楽しいのでしょうね。いっそ死んだ方が良いのでは？とめ考えてますが、生きていくのも非常に難しいとかんじます。どうしたら生きていく事が出来るのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？

現在40歳、2020年8月に結婚しました。旦那は25歳で年の差婚です。旦那は現在就職して二年で、就職前から付き合っていたのですが、どちらかというと女性的な性格の草食系でして、新婚ですがずっとセックスレスです。旦那は一人で抜く事もしないそうです。けれどお互いに性欲がないほうなのでそれで良いと思ってました。（さみしい気持ちはありますが）ただ旦那のご両親も子供を期待してるのと、旦那自身もゆくゆくは子供がほしいと言っていたので、私が子供を産めなくなる前に、仕事で疲れてるかもだけど月１でも良いのでしようと持ち掛けてみたのですが、それもなあなあで果たされず、ゆくゆくは子供がほしいと言い続けてます。旦那は自分自身の身体に触られるのも好きではないようで、いつもは軽く手をのけようとするのですが、少し前にふざけて旦那のお尻を触っていたらバシンと強く払いのけられ、それ以降内心すごく傷ついてしまい、私から旦那に触る事が怖くなってしまいました。私は思ったことを相手に伝えるほうなので「触られたくない相手となぜ結婚したの？」と聞いてみたのですが、「一緒にいたいからに決まってる」と言ってくれたのですが、一緒にいる間別に話もせず、旦那はずっとスマホを見てYouTubeを見て一人で笑ってるだけです。スマホばかり見ないでほしい、寂しいとも以前伝えたこともあります。手を強く払いのけられた日から心に穴が開いております。こんな状態でも夫婦と言えるのでしょうか？それ以外のことは不満はないのですが夫婦とはこんなものですか？私自身男性と付き合う経験もあまりなく初婚でどうしたら良いのか判らないというのもあります。それとも一般的な夫婦像を求めすぎなのでしょうか？こんな状態で傷ついても私から再度子供を作ろうと言うべきでしょうか？正直どうしたら良いのか判らず、ただただ寂しく悲しい気持ちです。

有り難し 11

回答 1

これからすべきこと

閲覧ありがとうございます。聞きたいことが複数あり申し訳ありません、この3つだけが私の人生の悩みです。1つでもアドバイスを頂けたら助かります。 (1)来世があるならば引きこもりで自分に自信がなく人と接するのが怖い自分にもできる良い行いはなんでしょうか？ (2)祖父の代でお狐様を祀っていたのですが疎かにしてしまい、知り合いの霊などが見える方に見てもらい「私達のこれからの人生を失敗するように、良い方向に向かわせない」と言っていたのですがどうすれば良いでしょうか？両親が後始末をして謝って本殿にお帰りいただき毎年謝りに行っています。祖父と祖母は亡くなっています。父方の方はこれまで色々な問題があり母親が言うには「私は滅多に助けを求めない、助けを求めるのは本当に本当に助けてほしい時、その時に助けてくれなかった」と言っていました。母親から聞いた最低な話の１つは「子供1人をタクシーに乗せ自宅まで送って自分は酒を飲む」でした。その話を聞いた時にもし誘拐されて殺されてたらどうするのと怒っていました。相当なアルコール中毒でしたが、現在はやめていますが辞めた理由が自分の体を心配してとの事です。アルコール中毒を治す記事がありに自分が病気になると勝手にやめるとありました、まさか本当に自分の親がそうだったととても最悪な気分になりました。 (3)犬を飼っていてとても愛していましたがまさか死ぬとは思っておらず自分は全然散歩を経験しませんでした。初めて愛するものの死を経験し乗り越えました。お正月誕生日お盆等にはお参りに行くようにしていて幸せを祈っておりますが愛犬が幸せになる為には他にするべきことはあるでしょうか？以上の3点がとても不安です。 (2)で聞きたい事がはっきりしなくなってしまいましたが祟りなどがとても怖いのでお狐様にすべき自分にできる事はなんでしょうか？プロフィールに私のこれまでの事を書きましたが、辛く苦しくても絶対に自殺をしない理由は自殺したら今の人生をもう1度味わうという自分の中の謎の結論が出ていてなぜかそれが恐怖で来世で楽しみを考えて今を耐えて頑張っています。来世が不安で仕方がないです

有り難し 4

回答 1

浪費家の母との絶縁について悩んでいます

はじめて投稿します。実家は裕福ではないけれど大学まで進学させてもらった身です。両親は私が幼いころから不仲でしたが、子が自立して家を出た今でも離婚せず、別居状態にあります。 ※詳細は割愛しますが、現在、父と私は絶縁状態にあり、今後も交流を再開する意志はありません。母が金銭的にだらしなく、将来不安です。専業主婦で、バイト経験はありますが無断欠勤等により何度もクビになっています。今は働かず、主として祖母(母の実母)の年金で生活しています。浪費癖があり、パチンコに依存していたころは生活費をつかいこんだ挙句借金したこともあります。母方の祖父母が返済しました。反省し謝罪したとのことでしたが、過ちは繰り返され、借金のたびに祖父母が返済しました。本人は責められた結果、睡眠薬を大量に服薬して入院に至ったこともあり、責任能力がありません。周りに嘘をついての借金、私を含む親戚中に金の無心の電話をしたこともあり、信頼できません。 (法的には無理ですが、可能な範囲で)絶縁しようと前から考えていますが、祖母と母が一緒に暮らしているため、祖母が存命のうちはと交流を保っています。私の恋人の親御さんからは、「そのような親がいながらうちの子に近づかれては困る、いやだ」というようなことを言われました。結婚の約束はまだですが、将来自分の家族を守るためにもリスクの解消は不可欠です。母に、将来のお金のまじめな話し合いをしたいと申し出ましたが、あなたに迷惑はかけない、私の気持ちも考えろと半分キレながら断られました。（面倒な話になってくると、私を”ひどい人間”に仕立てて逃げようとする傾向があります）尚、祖母の家には叔父も暮らしており、叔父もギャンブル依存で借金歴や逮捕歴があり、年金や税金未納の督促状が時折届いています。自分と大切な人を守りたいですが、簡単には決められません。だらしない母ですが、私が産まれてうれしかった話を何度も聞きました。私と恋人の同棲を喜んでもくれました。ろくでなしです。しかし社会に適合できない弱者とみることもできます。何を選んでも苦しく、後悔するように思われます。平穏に暮らしたいだけなのですがどうしたら、どう考えたらよいでしょうか。

有り難し 12

回答 2

悲しいけれどスッキリしました

これまでたくさん相談に乗っていただいてありがとうございました。こないだの日曜日に両家の親を交えて話をしましたが、義母は私が本当のこと(主人が離婚を言い出す前から女とメールや電話や職場で待ち合わせして会って好きだなんだといっていた事実)を言っても、「それを変に勘ぐってメールを見たのがいけないのでは。そんなのあなたが奥さんなんだからほっておけばいい。何でそんなに息子を縛り付けるの。人権問題よ」と逆に変な難癖つけられるだけでした。そこまで縛り付けてないし、誰とのみにいくの？とふとした質問まで疑ってる！と怒り出す主人の方がおかしいと思うのですが...おかしいことをしている事実には向き合わず、義母まで主人と同じように私が悪いと責任を擦り付けてきました。義母が細かい内容まで知らなかったとはいえ、息子がかわいいと言え、悪いことをしているのにそれをまともに咎めず、私のことを悪く言い出し、もう「この家に嫁いだ私がバカだった。正直に自分の悪いところも相手の悪いところも話してきたつもりだったのに、色眼鏡で見られてたんだ」と思うと、本当にやるせなかったです。義父は本当のところは少しは伝わっている感じでしたが、我慢できる方が我慢しないとやっていけないだろうと言う感じで私を諭してきました。その通りですが、ここまで我慢しないといけないことなのか...何故自分の非を認めないのか。主人に至っては全て嘘で両親を丸め込んでいました。両家を交えても嘘を並べ立ててました。そして主人はこれまでの私がどれだけ悪かったかを言いたかったみたいですが、これまでと同じことしか言ってこず、本当に悪かったことは何だったの？と言った感じでこんなことで離婚ですか...とあきれ返る感じです。親に離婚されてかなり悲しかったので幼い我が子に同じ気持ちを味あわせるとなるとかなり辛かったのですが、こんな人たちとつるむ方が子供に悪影響だと強く思いました。ただ、向こうは離婚したいと言うだけで詳しいことはなにもいってきません。お金を払ったりするのが嫌だからだと思いますが、こんな理由で易々と離婚に応じるのも腹が立ちます。自分の相手への恨みが出てくる前に養育費だけ貰って別れる方が得策でしょうか？

有り難し 35

回答 2

水子供養とお墓の移動について

50年前に祖母から死産で亡くなった子がいます。死産だったため、当時は特に名前も戒名も付けずに知り合いのお寺の供養塔に入れました。長年、名前がなかったのですが、お坊さんから戒名をつけるよう勧められて戒名をつけてもらいました。戒名をつけてもらった後も供養塔にお参りしていましたが、埋葬したのが共同の供養塔であったことと、俗名がないため戒名等は供養塔や石に彫られていません。今から3年前、祖父が亡くなりお墓を選ぶことになったのですが・・・。私の両親があまり信心深くないためにコスト面ばかりを重視した結果、この水子が入っているお寺とは別のお寺に、お墓を契約して祖父を埋蔵してしまいました。祖父のお墓も「〇〇家の墓」というよりは供養塔のようなものです。亡くなった方を複数人埋葬(血のつながり関係なくお寺と契約した人が入れる）していて、ここに埋葬された方は石に俗名や戒名、命日が刻まれます。現在の状態だと、親子が別のお寺(宗派も違う)のそれぞれ違うお墓に入っていることになるので個人的にあまりいい気持ちがしません。水子を現在入っている供養塔から祖父のお墓(こちらも供養塔のようなものですが)に移してあげたいと思うのですが、どうすればいいでしょうか？ 50年も前のことですし、「人間」として生まれてきていないため、この水子には何も形がないです。おそらく儀式などは形式的なものになるのかとは思いますが・・・。また、俗にいう魂抜きをして、移動先のお寺に移すとなった場合には石に名前や戒名を彫るべきなのでしょうか？ (人の形をして生まれてこなかった仏様なので俗名がないです) それとも、形式的に移すだけで石に戒名などを彫らなくても問題ないでしょうか？教えてください。ちなみに宗派は水子が入っているお寺が曹洞宗、祖父が入っているお寺が真言宗です。

有り難し 3

回答 1

2021/09/28

兄が嫌い過ぎる

私は現在大学四年生、兄は３つ上です。兄の上にも姉が2人おりお恥ずかしい話ですが3人ともフリーターというどうしようもない兄弟です。昔は仲が良かったのですが。私がオンライン授業になり始めた2年前くらいから家事の手伝いを怠ってしまいました。他の兄弟はフリーターですので晩御飯の手伝いのみやります（一緒に住んでるのは兄と次女）。父の出勤の手伝いや洗濯、掃除機などは母がやります。それに晩御飯といっても母がほとんどやってくれている時もあります。姉は私に何か言ってくることはありません。あまりにも家のことを手伝わない私に1年前位から、兄は冷たい態度を取るようになりました。会話はもちろん皆無、意図的に視界に入れないようにしたり、家の中にいても私と遭遇しないようにします。普段は別に気にしないのですが、晩御飯の時は嫌でも顔を合わせます。その時に意図的に視界に入れないような態度を取られると気にしないということができない性格なので、イライラで死にそうになります。何か危害を加えてくるということはないので我慢すれば良いのかもしれませんが。25にもなって就職もせず（する気もない）人にそこまで気を遣って我慢するのもバカバカしくなりました。私は来年から就職なので家を出るつもりです。ですが来年の4月までも我慢できません。正直死ねばいいのにと何度も思います。兄が私に対して何が嫌なのか言ってくれれば良いのですがいい歳してそんなこともできない中学生のようは人間です。恥ずかしすぎて縁を切りたいとも思ってしまいます。具体的な質問ですが今までは我慢して顔を合わせ晩御飯を食べていたのですが、もうそれもやめたいです。それに対して両親は何も言ってこないと思います。これは逃げですか？悪いのは私ですか？？嫌なことがあれば言えとも言いたいですが、兄は頭がおかしいので話にならないと思います。それに何か言っても「じゃあ実家からでてけば？」と言われて論破されるのが分かっているのでしょう。ですが実の兄弟ですのでこのまま疎遠になるのも少し寂しい気もします。兄がどういう人間なのかこれだけでは伝わらないと思いますが、私はどうすればいいですか？ご飯の席からは外れてそっとしておくのが得策だと考えています。というかじゃないと精神が持ちません。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2021/10/07

結婚できない人は認められないのか

いつもお世話になっております。 20代後半、30手前です。 4ヶ月程の休職を経て、別部署へ復職しました。良い人が多く、仕事もこれから頑張らないといけません。ただここのところ思うのが、色々な人から「ご結婚は？」「彼氏いるの？」「結婚1度はしときなさいよ〜」「結婚してない職員のあの人は大した苦労もしてなくて〜」と結婚に関する事をきかれる事が本当に多く。結婚してない人は社会的にダメな人という風潮を嫌でも感じてしまいます。 (そんな事ないのに...) 私は現在彼氏なし未婚です。マッチングアプリも始め、メッセージのやり取りをしていましたがただですらLINEが億劫なのに返すのが段々キツくなります。友人との会話も結婚とか、これからの人生を意識した内容になったりでキツくなったので距離を置いてます。これからの事を考えるだけでも心が抉られる感覚に襲われます。とりあえず今は新しい仕事を覚え、出来る様にしなくてはいけないのですが。ただ、愛せる男性を見つけたいと自分がどこかで思ってる事も事実です。しかし自分が縛られて自由でなくなるのではないか？という恐れもあります。結婚出来ずずっと独身の人は、仕事が出来ても何か問題がある人として見られてしまう、その風潮が大嫌いです。そんな事ないと思いますと言う事もあります。ただ、聞くたびに心が苦しくなります。この国は人をそう見てしまう人が自分の予想以上に多いという事がよくわかりました。 35歳までに結婚出来なかったら遺書書いて自殺しようかなと思って生きると少し気が楽になります。(自殺方法はいくつか考えてあります) 孫を期待してくれている両親にも申し訳なく思います。そう思うだけでも涙が出てきます。大学まで出してもらったのに休職までして普通の人のようにトントン拍子で人生のレールに乗れなくてごめんなさい。苦しいです。

有り難し 28

回答 1

2021/10/29

母に認めてもらってから結婚したい

親に認めてもらって結婚したい転職をした彼の所に地元を離れ結婚してついていきたいと考えています母に結婚しても上手くいかないと言われています 4年前に両親は離婚していま母と暮らしています父が毒親で自分の意見を言えない家庭機能不全で育ちました。(意見など言うと親に対してなんてことをいうのかと2~3時間怒鳴り散らされる等) 母も親が毒親でDVや暴言等を言われて育っています。転職を彼が考えているときに着いてきて欲しいといわれついていくと伝えていました彼が転職が決まって辞めて土地を離れる期間が2ヶ月くらいで忙しくしていました。ついていくとしたらまだ先ではあったのですが彼からきちんと結婚の話が出てこず私自身も結婚でどうして行くか？の話を触れれずにいて(私もダメな所です) 母といる時に色々聞かれてまだどういう風にしていくか確定していない不安から彼から結婚の話がきちんと出ないとついていかないかもしれないとつぶやいてしまい母は彼と結婚するつもりなのに不安や不満があるのか？それも言えないのはおかしいし、その発言は彼と結婚したいとは思っていない自分に嘘をついている矛盾している、彼に依存しているといわれその事についてそんなんじゃ結婚は上手くいくはずがないと… 彼との結婚は辞めなさいと言われています彼とはこの件がありきちんと私から話をしました彼はもちろん結婚で考えていたことわたしから話をした日の1週間後に私の誕生日がありプロポーズを考えていたこととそれから具体的に話をしようと思っていたこと、自己中な考えで不安にさせて申し訳なかったと色々と話をし彼とは母を説得できるようにと話しています母に不安をこぼしてしまった事を後悔していますいま、お互いの気持ちをきちんと確認できている事を伝えても貴女がこぼした不安は取り返しがつかないし今後2人に大きく問題として出てくると思うと言われています言ってしまったことを過去に戻ることはできないので今後どうしていったほうが母に気持ちが伝わるかをアドバイスいただけますと嬉しいですよろしくお願いします

有り難し 2

回答 1

2021/11/20

夫に捨てられました

2年ほど前に夫が失踪しました。夫はそれ以前の単身赴任先で不倫をしていたそうです。私は何も知りませんでした。不倫相手が職場まで来て包丁を振り回したんだそうです。その女性は夫の子を妊娠、中絶していたんだそうです。確証はありませんが二度と妊娠できない体になったのだと思われます。夫は会社を辞めたいと上司に告げ、そのまま行方不明になりました。私は夫の辞職を上司に知らされました。その後訳あって戸籍を取ったところ、夫が勝手に離婚届を提出し受理されていたことを知りました。無効にすることもできたのですが、すぐにでもひとり親家庭として行政の支援を受けたかったので、そのままにしてしまいました。すぐに警察に届けを出していたんですが、一年ほど経った頃に夫の行方がわかったと連絡がありました。でも夫の希望で居場所は教えられないとのことでした。一体全体どんな育ちをすればこんな恐ろしいことができるのですか。子供のことで意見が対立し、私が折れなかったことが最大の原因であることはわかっているんです。私のことがいやになっていたんでしょう。でも子供は関係ないのに。子供にはいい父親でいてほしかったんです。子供には父親を嫌いになってほしくないんです。なので子供には　お父さんは仕事がしんどすぎて、それから私のことがいやになって出ていったんだと思う、とだけ話してあります。私は両親の不仲で小さい頃からずっと悲しい思いをしてきました。自分は絶対にそうなりたくなかったのに。仕事を頑張ってくれていた自慢の夫でした。本当に愛していました。2年経った今も愛する気持ちを捨てきれません。帰ってくるわけがない、身内にはそう言われました。私もそう思います。わかっているんです。でも... もしかしたらふらっと帰ってくるんじゃないかいや、いっそのこと死んでくれたら諦めがつく、そんな考えが毎日毎日頭を離れません。先日はとうとう自律神経の不調から寝込んでしまい、仕事も休んでしまいました。今は復帰していますが心療内科は順番待ちで1ヶ月以上待たされている状態です。子供は口には出しませんが父親に会いたがっています。返信のないメールを出し続けているようです。私はどうすればいいんでしょうか。助けてください。

有り難し 76

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2021/12/08

再婚後の人生

こんにちは。お世話になっております。先日、10年以上お付き合いしていた方と50歳を過ぎて再婚しました。相手は60歳再婚で会社を経営しています。お互いの子供が結婚し自立したので、自分たちの再婚に踏み切ったところです。私は2年前に仕事を辞め、今の夫に養ってもらっていました。お付き合いも長く8年間同居していたので、籍を入れても新鮮味はありません。籍を入れる前は、お互い線を引いてこれ以上踏み込んではいけないと、お金のこと会社のことなど深くは聞きませんでした。ただ、結婚したからには妻という立場なので、夫のことに少しずつ関わっていきたいと思うようになりました。一緒に暮らし始めた頃から月に決まったお金を頂いていますが、それだけでは足りず、入籍前は自分の貯金を崩して生活費の足しにしていました。入籍後も年収も知らないしお金の話になると贅沢しているのではと話を聞いてくれません。また、夫の両親（高齢）には結婚前一回しか会っていなく、入籍した事も話して無いようです。彼には妹（彼の会社の取締役）がいますが、電話で一度話した程度で、直接会うこともなく自分の存在は何なんだろうと寂しくなります。というのも、知り合いのいない土地に来て彼以外話をする人もいなく、友人が欲しいから習い事でもしたいというと、だめだと言われます。初めは会社で働いて欲しいと言われていたのですが、実際社員たちの影響を考えると面倒なことがありそうなので家にいてくれと言われました。せめて他でバイトでもさせて欲しいとお願いしましたが、経営者の自分が何言われるか分からないので家にいてくれとのこと。すごく孤独です。お金のことなど何も教えてくれないのは、私のことを信用していないようです。前妻と離婚した時にほとんど財産を持っていかれた過去も関係しているようです。彼は出張で週2日は留守です。経営も順調です。このままだと、自分の生きている意味が見出せません。彼の仕事を手伝ったり、いろんな人と関わっていきたい思いが強くあります。自由という名の監禁のようで、人として成長していきたいという思いも諦めてしまいそうです。私のわがままなのでしょうか？夫とは言え赤の他人、彼のすべてを把握したいというのは間違っているのでしょうか？籍を入れ苗字が変わってから、ずっと暗い気持ちです。アドバイスお願い致します。

有り難し 9

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