問答一覧

検索結果: 159件

夫と同居の義父母への憎しみ

夫は長男で未婚の特にすでに自分のローンで自宅を新築していて義父母が同居していました私は同居は絶対したくなかったので結婚を渋っていましたが、妊娠が発覚命をなくす選択を出来ず仕方なく結婚し同居、出産同居から一年がたち、自由のない生活、身の丈に合わないローンのための苦しい生活、そのローンが自分の理想の家の為でないことなどだんだん全てが嫌になり、義父母と夫へ憎しみが生まれています妊娠しないよう気をつけていたのに夫が結婚をさせるためわざとゴムをずらしたのではと疑ったり、そう思うことが可愛い子供への罪悪感があり…（あなたのために不幸になったとか、望まれずにうまれたと言っているようで）生活習慣がまるで違う義父母との生活が辛く、せめて家族３人で暮らせれば……と思ったり友人たちが次々と結婚出産そして家を新築と順序を踏んでいるのを見て羨ましく妬ましくいろいろあり心がすさみ、ドス黒い感情でいっぱいです育児も大変です何もないところへ行きたい、死にたくも有り、でも子供は可愛いので逃げられない逆にみんな死ねばいいのにという怖い気持ちも生まれます義父母と仲良く暮らすか--仲良くできる気がしない夫へ愛を持てるか--現状持てない、夫婦関係も妊娠以降なし別居や改築出来るか--お金がない離婚するか--子供に父親がいてほしいのでしたくない ……と解決策が思いつきませんご意見たまわりたく投稿いたしますよろしくお願いします

有り難し 7

回答 1

夫が急死し辛くておかしくなりそうです

一昨日の夜、最愛の夫が自宅で睡眠中に心臓起因の発作で急死しました。夫48歳、私47歳、結婚して22年、高校生の子供が2人います。当日の夜まで特になんの兆候もなく元気だったので、あまりに突然のことに現実感がまったくありません。しかし葬儀のことや夫の生活の跡など現実に直面すると辛くて悲しくて頭がおかしくなりそうです。あの優しかった夫にもう二度と会えない、なんでも夫を頼っていて、高収入でもあったため、その収入も断たれ(私は身体が弱いため働くことが難しいです)、この先の生活のことも考えると不安で心細くてたまらなくなります。今は睡眠は薬でとれているのですが、いつもより頭がぼーっといつも眠い感じがし、食事も身体が受け付けない状態で無理矢理食べてはいるのですがすぐに気持ち悪くなってしまいます。私はこの先なんのために生きていくのでしょうか？子供たちもいますし、強い母となって子供たちを育てなければならないことは分かっています。でもそれを終えた先、私はいつか1人になってしまいます。早く(10代の頃)から夫と付き合い結婚し、ずっと夫との生活だけが全てだったので、他に何もありません。友人もほとんどいません。 1人になってしまうことがとても怖いです。夫のそばに行きたい気持ちを子供たちでつなぎ止められていますが、生きている意味が分からなくなりました。希望の光をいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 58

回答 2

夫を許して共に生きていけるのか

夫が会社のお金に手をつけてしまいました。会社はクビになり、損害賠償請求をされています。会社のご厚意で返済してくれれば刑事事件にはしないと言われています。何故こんな罪を犯すまで家族に相談してくれなかったのかと本当にショックを受けており、幸せになるための結婚だったはずなのに…と彼への怒りや悲しみで今は辛くてたまらないです。夫は元々あった借金で首が回らなくなり、もう何とかするために…と正常な判断ができずやってしまったと。今全てが明るみに出て、自分が取り返しのつかないことをしてしまったことの重さ、家族みんなを深く傷つけ裏切り迷惑をかけてしまったこと、深く反省し今後償って生きていくと言っています。こんなことが発覚するまでは本当に夫婦円満でした。それが急に一変し、今後どうなってしまうんだろうと怖くて仕方ないです。一線を越えてしまった彼のことは信用できないし軽蔑します。このようなことがあった場合離婚になるケースも多いと思いますし、私自身何度も考えてしまいます。でも離婚する勇気も今はありません。彼と離れなくてはいけなくなるかもしれないと想像すると涙が止まりません。彼への愛情もあり、今は彼を更生させ共に生きていきたいと思っています。愛して自分が選んだ相手ですから。今回のことを両親に伝えたら、驚き悲しみながらも、別れることはいつだってできるから、今すぐ決断しなくても私がまだ一緒にいたいなら今後の彼の生き方を見て判断すればいいと言われました。彼のことを許し、もう一度信じて支えていく場合、一緒に背負っていく覚悟が必要だと思っています。まだ不安な気持ちも強く、今後私がどう生きていけば良いかアドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

療養後の社会復帰が怖いです

私は仕事でうつ病になり、退職して今は専業主婦です。療養してからは夫の収入と貯金でやりくりしてきたのですが、その貯金もなくなってしまいました。仕事をしなければいけないと思い、出勤の必要がない在宅ワークを始めたのですが在宅ワークは給料が少ないので、短期のパートの面接を受けました。募集要項には「平日のみOK、週3日から、1日3時間からOK」と書いてあり、社会復帰後の私にはちょうど良いと思い、履歴書に「週3日から4日で1日5時間まで働ける」と書き応募しました。しかし面接を受けると会社は繁忙期のようで、「もっと働けない？」と言われ断りきれず、結局週4日1日7時間で土曜日も出勤してほしいと言われました。現在は合否の返事待ちなのですが、もし採用になってしまっても出勤するのが怖くなってきてしまいました。出勤条件のこともですが、またうつ病が悪化したらと不安もあります。もし採用になってもやっぱり断ろうかとも考えていますが、お金も必要だし、断ることが失礼とも思うし、自分も成長できないしと考えてしまいます。うつ病のことはもちろん言えません。社会復帰には約3年のブランクがあるし、でも働かないと生活していけないし、その葛藤が頭から離れず、涙も止まらず、終いには「私がいることで主人に迷惑をかけてしまっている。私が妻で申し訳ない。いっそのこと離婚した方が主人には良いのか…」と考えてしまいます。主人は私のことをいつも支えてくれていますが、仕事に対してストイックな人なのであまり気持ちは分かってもらえません。私は、どうしたら社会復帰ができるようになるのでしょうか？どのように生きていけば良いのでしょうか？こんな私に生きる資格があるのでしょうか？長文で申し訳ありませんが、ご助言をお願い致します。

有り難し 25

回答 1

2023/01/27

心が折れて、先の事が怖くなりました。

一年程前、こちらで義理の両親への悩みを相談させて頂きました。私達夫婦は、婚姻届だけ出して義実家(主人の実家)に近居し、色々な手伝いをしてきました。挙式の無期限延期や同居前提の近居は、義父と主人が2人で話して決めた(義父の意見は絶対なお家で、主人は言い返せなかった)事です。私自身は、親戚付き合いも出来ず、意見も求められず、蚊帳の外の状態で、ひどく虚しさを抱えていましたが、悪気はないようなので、庭仕事から床の修繕やら買い出しやら入退院のお世話やら、前向きに頑張ってきたと思います。以前相談したように、結婚おめでとうの言葉もなく、いい嫁とも奥さんとも呼ばれることなく、どこか居心地の悪さはありました。義父が亡くなってからずっと、月に何度も義母の様子を見に行き、保険の事や義父が入っていた様々な会員の退会手続き、片付けや大掃除と、喪中が明けても、私達夫婦は挙式の目処も立たないし、くたくたでした。そして昨日、居間の片付けをしていたら、色んな所から義父の残した写真が出てきました。そこには会社の付き合いで出たらしい結婚式の記念写真や、長男夫婦の結婚式の時の写真などかたくさんしまわれていました。思わず私は「私達にはおめでとうの言葉もないのにね。なんか疲れたし悔しいな」と主人に言ってしまいました。主人は申し訳なさそうにしていました。そこへ義母が戻ってきて、主人から義母へ「父ちゃんがきちんとしてないから、嫌な思いさせて、気落ちしちゃったんだよ」と私の気持ちと状況を説明してくれました。そこで義母から帰ってきた言葉が「あんた達って、結婚してたんだっけ？」だったのです。そこで私も思わず号泣してしまい、主人も言葉を失い。義母は天然というか、たまにとんちんかんな事をいう人でしたが、まさか、という感じです。私が号泣した時も、主人がなにいってるの！と頭を抱えてるときも、義母はキョトンという感じで、謝罪も一切なく、私に向かって「これからも、宜しくお願いしますよ」と何度も言ってきましたが、私は何も返答できませんでした。長男夫婦は遠方に住んでいて、義実家の事は今後も私達がやらなくてはいけないし、義母も私達が居ないと困るのでしょうが···。もう離婚したいとかじゃなく、消えたくなるようなどん底です。私の認識や考えも甘かったんだと思います。こんな時はどういう風に乗りきればいいのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

夫の風俗利用の証拠を発見してしまいました

結婚してまもなく二年になる30代の夫婦です。結婚してから夫婦での性生活が急激に減り、浮気などの不安を感じ、悪いこととは思いながらも、夫のスマホを内緒で見てしまいました。浮気の証拠はありませんでしたが、風俗のサイトを毎日のようにチェックしていることがわかり、私と結婚してから何度か利用している形跡がありました。また、カバンの中からバイアグラが見つかり、バイアグラを購入した日に風俗を利用したこともわかりました。私との行為にはバイアグラを利用してはいないようで、そこまでして風俗に行ったことがすごくショックでした。セックスレスの原因は夫の仕事の忙しさもありましたが、私があまりにも受け身であったことも原因ではないかと思います。というのも、私は夫しか男性経験がなく、性行為に積極的になれませんでした。一度夫との行為の最中に夫がしたい体位を私が上手くできず、私が泣いてしまい、それをすごく気にしている経緯もあり、それ以来常に彼だけが頑張ってくれるセックスでした。彼に甘えてばかりで、マンネリの義務的なセックスになってしまい、私との行為を夫は面倒に感じていたのだということを痛感し、私も変わらなければいけないと感じています。そろそろ子供を持つことも考えて、お互い話しているので、風俗に行って病気になることも不安ですし、何よりやはりお金を払ってサービスを受けるとはいえ、夫が他の女性に触れるのはすごく嫌なので、そのことについて夫と話し合いたいと考えています。そこでご相談させていただきたいのですが、話し合いの際にスマホを内緒で見てしまったことを打ち明けるべきでしょうか。おそらく夫はスマホを見られたことには気がついていないと思いますが、スマホを見て得た証拠以外に風俗通いの証拠はなく、バイアグラを購入し利用したことのみです。ものすごく自分本意な考えですが、夫のスマホを勝手に見てしまったことを打ち明けて、夫の信頼を失うことがとても怖く、どうにかそのことを伝えずに風俗通いを認めてもらいたいと考えてしまいますが、正直に全てを伝えるべきでしょうか。このようなしょうもない悩みにお答えおただくことは大変おこがましいのですが、どうかお力添えをいただけますよう、よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2021/08/22

夫のモラハラで幼少期の虐待を思い出し辛い

毎日毎日怒鳴られ人格を否定されもう逃げる気力さえありませんもう疲れました、死んでしまいたい消えてしまいたいと考えるようになってきました。その反面、子供を置いて死ねない！絶対に幸せにするんだ！頑張ろうとも思うのです。私は幼い頃に虐待をされて育ちました小学校高学年の頃から死ぬことばかり考えていましたでも、いざ死のうと思うと両親のスッキリした喜んでる顔が浮かんだのです毎日、死ね！グズ！役立たず！産まなきゃ良かった！と言われていたので死んだら両親が喜ぶんだ！この人たちを喜ばしたくない！と思い中学を卒業してから家を出て必死に生きてきました今は子供達の為に死んではいけないとは思いますでも、幼い頃のように前向きな気力がでません本当にこのままではあとちょっとのひと押しで突発的に死んでしまいそうで怖いんです夫に言われる言葉は両親に言われていたことと酷似しておりフラッシュバックするんです実は私自身は虐待をうけていたことを良く覚えてはいなかったんです夫からのモラハラを姉に相談したところ私が受けていた虐待の事実を聞かされ思い出したんですなぜずっと死にたいと考えていたのか、なぜ幼少期の記憶が曖昧なのか合点がいきましたずっと夢やドラマ、小説の中のことを自分の事みたいに考えてしまっているんだと思っていたんですでも、姉に私に起きていた出来事が全て実際に起きたことだと言われてとてもショックです私は産まれる前からこの世に必要な人間ではなかったんです両親は私を堕胎しようとしてお金がないから下ろせなかったそうですたぶん、何かの間違いで生をうけてしまったんですそれなのに、そんな私が2人も子供を産んでしまって良かったのですか？子供達は命に代えても守りたいそう思っていますなのに死んでしまいたい消えてしまいたい私が産まれた意味は子供達を産むためでしょうか？だったらこの子達が自立したら死んでもいいですか？長男には障がいがあり将来自立できるかわかりません息子に障がいがあるのは私が安易に死を選ばないようにするためな気もするんですでも、だったら私のせいで息子は障がいを持って産まれたんです私はなぜ産まれてきてしまったのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

母に振り回されて途方に暮れています

私はあと一ヶ月で出産を控えています。夫と相談して、実家から近いところに家を建てることにしました。でも、それを事前に相談しなかったことで実母が激怒してしまいました。一昨日は夫にまで色々と文句をまくしたて、自分がいかに正しいか、夫や私が間違っていると延々と垂れました。夫は悪くないのに、泣いて母に詫び、土地は買ったけど家は建てないと決めてしまいました。母は昔から、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす人でした。とにかくネガティブで、何でも人のせいにし、言い方も乱暴で人格否定や罵倒言葉を日常的に使います。祖母から虐待に近い育てられ方をしたせいで心の傷がまだ癒えず、ゆえに人を傷つけることで自分を守っているように見えます。私が、そんな母だと知りながら事前に相談しておかなかったのが、甘かったです。勝手に、母の家に近い土地だから喜んでくれるだろうと思いこんでいたのがいけなかったです。私が責められるのは別にいいです。でも、まさか夫にまで人格否定発言をするとは思いませんでした。夫は、建築を専門にし、大学で教鞭をとっています。マイホームは夫の夢で、設計も本当に素敵で、これから産まれてくる赤ちゃんと、新しい家のことを考えるとき、本当に楽しそうにしていました。夫は、私の母のために、わざわざ実家に近いところに土地を選んで買ってくれました。本当に素敵な場所で、住むのが楽しみでした。土地も家も、全て、夫のお金です。そんな夫の思いや夢をはねつけ、母が一方的に、私は、私は、と、被害妄想的に拒否をし文句を言い、夫の人格まで否定し、泣かせ、夢を諦めさせ、お金を無駄にし、苦しいです。夫を「あんたには大切な人かもしれないけど、私にとっては他人」と言い放った母に、こんなことを言う資格はないし、何様だという思いです。住むところが白紙になり、ホカツも振り出しどころかマイナスからのスタートになりました。というか、スタートすらできません。2月生まれはホカツに不利なので、保育所なんて入れないかもしれません。産後1ヶ月は実家にいろ、さもなければ縁を切るとヒステリーを起こすので、産後しばらくそうしないといけません。夫を傷つけた母が憎いし、一緒にいたくないし、産後鬱になりそうで怖いです。一番幸せだったはずの時間がこんなことになり、悔しいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 73

回答 2

消えたいです

こんばんは 8年ほど内縁の夫がおりますが、今回解消します早期退職で夫も仕事を辞め、元々マンションローン分しかお金を頂いておらず生活がかなり苦しくなり、元々あったカードローンに投資でお金を増やそうとした事に失敗し700万借金が私にできたためです。借金を作ったのは私の責任ですが、今までの全てを批判され続け自分は一切関係ないという言動ばかりです。モラハラな方でもあり何か相談なども怒るだけで話しにならず、お金はあるけど自分の買い物には使い、マンションローンも勝手に減額して渡してきて反論すると激昂される繰り返しでした。お金に困っていてもそれについて話せないのはとても辛く、傍らで買い物している夫に先々を考えると、不安だらけでした解消する事になりましたが、長い時間一緒にいて色々な思いもあり一人になるのが本当に怖いです。消えてしまいたい、生きたいというエネルギーが湧きません。お金の事を解決して、ずっと一緒に居たいという思いが夫が出て行く日が迫って尚更募ります。一人になるなら消えたいです。この感情が、ずっとあります。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

他人の旦那さんが羨ましい

初めて相談させて頂きます。タイトルの通り、他人の旦那さんがとても羨ましいです。私の夫は高卒、年齢も若いので給料も低いです。それに比べて、友人知人の旦那さんは大卒、給料は低かったとしても私の夫よりはもらっており、また大卒ということは転職をしようとした時に大手企業への転職も叶います。一方、うちの夫は転職しようとしても最終学歴が高卒の為、入れる会社が限られてしまいます。(殆ど中小企業)結婚した時は、それでも夫に対して好きな気持ちはありした。ただ、年齢的に焦っていたこともあり、その辺を考えずに結婚してしまった自分に今激しく後悔してしまっています…夫は育児にも協力的で、家事も完璧ではないですが手伝ってくれるので、決して悪い人ではないのですが、私が考えすぎてネガティブになってしまい、現在夫と笑って話すことが出来ません…自分が夫に対し最低なことをしているな、と思って自己嫌悪に陥ってしまいます…しかし、子供も生まれてこの先の将来を考えると、どうしてもこのような考えに囚われてしまいなかなかこの状況から抜け出せません。どうしたら、もっと物事をポジティブに考え人と比べずに生きていけるでしょうか…

有り難し 86

回答 3

2022/01/18

親不孝な娘です。

40代になっても親にお金を借りています。そして今まさに更に大きな金額を親に貸してもらおうとしています。夫と2人で自営業をしているのですが、売上が少ない時に親を頼ってしまいます。夫はお金の動きを理解していないので、私が親から借金をしてきることは知りません。借りたくないと思っていても生活の事を考えると頼ってしまう。そんな自分が本当に嫌です。夫にお金の話が出来ないのは、夫がモラハラなところがありいつ怒りだすかわからないので、お金がないと言えません。それが原因で親に迷惑をかけていることはわかっています。夫婦でもっと話ができたらこんなことにはならなかったのに… 暴力を振るわれることはありませんが、夜中までの説教が怖いです。声を荒らげて怒鳴られこともあり、それを子どもたちに見られることが本当に辛いです。夫を怒らせないためにお金がないと言えず、親から借りてある振りをする… 情けないです。夜中になると涙が止まりません。もっと自分が強かったら…

有り難し 5

回答 1

絶縁した実兄の事で迷惑を掛けられてます

また相談させていただきます今回は実兄の事ですが１０数年前に兄の働いていた会社が倒産しましたそれから兄は私を頼るようになりました次に仕事見つかるまでと思い、私も援助してきましたでも過去の栄光に浸ってる兄はちっとも仕事が見つからず、バイトすらしません一円も自分で稼いでいません私はお金の援助をするために働きたくもない生保レディをしていました一か月分として７万円を送金したら一日でパチンコで使われた事もありますお金が無くなったら電話してきます、電話に出てお金を送らないと電話がなり続けます電話の音が怖くなり、電話がなると震える日が続きましたそしてうつ病になりましたうちに突然訪問してきた時は、私がひどくショックを受け大声出して喚いてしまいましたその時は主人が追い返してくれましたけど、すごく怖かったです働いても私の家も収入が少なく、私の収入が必要な状態でした息子達の大学資金が無くなりました息子達には奨学金を借りて大学に行かせました今私は、私の責任と思いずっと奨学金を返しています私が返せなくなったら後はお願いと息子にはお願いしています結局病気で仕事を辞め、兄とは絶縁し、病気治療してからまた今は働いています親戚の間も回って貸してと言ってたようですがみんな断られて結局私に貸してといいます千円かしてとか言って、私がこの千円が無くなったらどうするの？と聞いても返事はありませんまた私に電話を掛けてくるのですお金もないのに他人に言われて事業を始めて、資金繰りに困って私が何十万も払った事もあります叔母からは、私が兄を区役所に連れて行って生活保護の手続きをしろって言われました私は兄の親ではありません良い大人がなんで自分でしないのか？　話したら生活保護は受けられないと言われたと言いますそれも意味が判りませんそして先日警察から私の携帯に電話がありました２００円位万引きしましたという事でした私は関係ないので知りませんと話は終わりました今日は病院から電話で、入院してるから来てくれとの事どうして何かあるたびに私に連絡が来るのでしょうか会社が倒産してから、自分のために私が迷惑をこうむるのは当たり前と思ってるようですどうして兄のために私や家族が犠牲にならないといけないのでしょう憎悪しかありません会ったら包丁で刺すかもしれません

有り難し 25

回答 1

結婚を後悔しています

現在の夫と結婚したことを後悔しています。夫も私もバツイチ同士で8年前に結婚しました。夫には前妻との間に3人の子供がいて養育費（毎月約50万円）を支払っているということは知っていました。私は仕事をしていましたし私名義の家もあるし、何より彼自身が養育費を払っても私たちの生活費は捻出するという約束だったので、信じて結婚しました。夫は自営業で、昼夜構わず仕事をしています。結婚後、私は高齢出産で双子を出産し、それを機に仕事を辞めました。夫は念願の子供が生まれたのだから子育てを楽しめば良いよと言ってくれていました。しかし、最近になってクレジットカードの負債700万円が発覚。そして前妻へ支払う養育費の支払いは４年間滞っており、利子も合わせると4000万円だと言うのです。クレジットカードの負債は自己破産する予定、でも例え自己破産しても養育費の支払いは軽減されることはありません。収入が大幅に減ったので養育費の減額を何度も申請していますが認められず、パスポートも運転免許も没収されてしまいました。次は刑務所にいくことになると言われています。彼の月収は19万ほどで、その中から4万円は前妻に養育費として払っています。生活は本当に苦しいですが、４歳の双子をあずけて働きに出ても保育費を払うと幾らも残らないので働くこともできません。最近は夫の何もかもが腹立たしく、些細なことで口論となり夫は仕事場から帰ってこなくなりました。電話も無視されています。子供たちのために離婚は避けたいのですが、彼の借金、お金にだらしない考えが受け入れられません。苦しいときこそ夫婦で助け合いたい、きっと数年後には「あの時は苦しかったけど頑張って良かった」と思えるときがくるんだ。そう思うときもあるけれど、日々の生活と育児に疲れ、気持ちに余裕が持てません。夫を信じて、また裏切られることが怖いです。前妻との子供がいる人と結婚する覚悟ができていなかったと言われればそうなのだと思います。ただ、彼が大好きでした。一緒に幸せになりたいと思って結婚したのに、今となっては後悔ばかり。こんな状況で、どのような考え方をしたら人生生き易くなるのでしょうか。子供を育てるのにはお金が必要で、それは「欲」なのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 41

回答 2

信頼する気持ちを取り戻したい

こんにちは、こちらでいつも勉強させていただいております。夫婦関係について、悩んでおります。夫が私に嘘をついて他の女性とやり取りをしておりました。素直に認めて謝り、やましい気持ちはないと言っていますが、今回が初めてではなく今までに何回も繰り返しています。しかも、自分の名前や住所、電話番号まで相手に教えておりました。インターネットでの付き合いの女性に、なぜそこまでオープンにするのか。私には理解できないし、私の存在を軽んじているような気がして非常に嫌な気持ちです。おまけに家から近い距離の方で、下心がないという言葉を私は信じることはできません。発覚する度に私が怒り、夫が謝り、もうしないと約束し、やっと信頼できたところでまた発覚。もう疲れました。もうこれ以上、自分が苦しい思いをするのは嫌だし、悲しいことに全く信頼できなくなりました。こうなるともう離婚するしかないのかな…と思いますが、今まで支えてきたぶん悔しいのと私にも生活がありますので、簡単には決断できません。そんな自分が情けないです。本心は、こんな男あげますよと捨ててやりたい。私はもうリタイアしたい。でも、現実は経済面でしがみついている。そんな私も悪かったのかもしれません。でも、苦しいです。裏切られたことが。裏切りを何度も繰り返す人を、信頼できる日はまたくるでしょうか。そもそも信頼するべきなのでしょうか。これから先、一緒にいたいのかどうか。そんなシンプルなことすら自分の気持ちがわかりません。苦しい気持ちから、解放されるにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 25

回答 2

3人目がほしい

結婚してから専業主婦です夫が働いています普通のサラリーマン夫婦ともに30代前半ですいま、3歳と、0歳の子供がいます。私も夫も3人目を望んでいます。しかし、私は不安があります。やはり、お金です。お金がないと、いまいる子供達に将来苦しい思いをさせてしまうのでは？とやはり、2人までにするべきか。

有り難し 14

回答 2

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

離婚か？家族解散か？

10年前義父の会社を継ぎ、義父の使い込みで倒産。全てを背負い夫が自己破産しました。私の実家で生活を始めるも、自己破産の手続き中は働けないと実家に負担をかけてしまい、私と父母が揉めて、借金を私名義でして家を借り実家を出ました。夫、仕事が決まりましたが、その頃から、少しづつ借金が増えていきました。生活費や少し贅沢なことも。自己破産もあけ、子どもたちが進学でまた借金が増えました。子どもが専門学校と高校のW入学。お年頃で難しくなる時期に、夫は単身赴任しました。後1年ずらして欲しいとお願いしたものの、出世のチャンスだったので行きたい！と。生活が二重なりまた借金が増えていきました。出世して、持ち出し？後輩に奢ったりでまた借金。夫は、自分に甘々、他人に厳しすぎ。子どもたちにも、部活も夫がダメ出し。結局、やりたい部活には入れず。この頃から、子どもたちも父さんに何言ってもムダ。気に入らないと怒るから…と我慢してます。単身赴任から帰ってきたら、また子どもたちにダメだしばかり。今では避けるようになり、避けられるからと夫も子どもたちを無視したり、もういらないと言い出しました。私も、夫の自分勝手にものが言えない。夫はとても口が立つので、いつの間にか私が悪くなってる。いつの間にか、私に判断させてる。後から、私のせいにしたりします。この事に気がつくのが結婚して30年も過ぎてから。モラハラ夫なんだと…。借金を、借りては返すことに限界。限界なので、生活が本当に厳しく…なのに、夫はタバコはやめない。ヘビーなので1日3箱はざら。注意したら、機嫌が悪くなる。夫が、子どもには邪険にされ、私にはお金お金ばっかり言われ優しさを感じない。と出て行きました。そして、離婚か？家族解散か？とラインがきました。私に判断させるつもりです。私の意見を聞いてくれてるようにみえますが、私のせいにするためです。でも、夫は、愛情のかけ方が下手な人。結局は、自己中、弱い、ひとりぼっちが寂しい人。怒れば人が譲るのを心得てる。頑張る時は頑張れる。情は人一倍ある。離婚することにしました。迷ってるのに、離婚を選びました。夫がどう豹変するのが怖いです。

有り難し 4

回答 1

父親の自覚って…

子持ちのシングルマザーです。一昨年にマッチングアプリで出会った年下の彼とお付き合いをし出し、結婚を前提に同棲をしようと彼と家探しをしていました。先月、結婚指輪も買ってもらい、彼のご両親にも挨拶も済ましました。そんなタイミングで私の妊娠がわかり、子供を欲しがっていた彼は喜んでくれましたが独身の彼には妊娠や子育てに興味がないのかな？と思うほど理解がありません。現在、まだ私は働いていますが出血がありお医者さんからは出血してる間は絶対安静を言われていました。過去に一度、流産経験があるので怖くて仕事を休んで大人しく家にいると「大袈裟〜」「また寝てんの？」と言われたり、休みに彼の買い物に付き合ってと言われたり… 3回目の検診で赤ちゃんの心拍がまた確認できなかったらどうしようと不安だったので一緒に病院に来て欲しいと頼むと仕事は休んでくれたものの、連絡もとれず忘れて別のことをしていたと… 自分の興味のあることは私が言わなくてもネットで調べたりする彼なので妊娠出産については赤ちゃんを欲しがってたものの彼にとっては現実的じゃなかったのかなと少しがっかりしています。お金の話もしてみたのですが同棲の際は家賃や光熱費、食費を彼が少し多めに出し、子供の養育については私が負担すると言う話でしたが私が働けなくなったらそのままでは無理という話をすると驚かれたり… 彼は年下ですが私の倍ほど収入があるのでその辺りは理解してくれるかと思いましたがそうではなく今後が不安で仕方ありません。まだ、赤ちゃんの心拍が確認されたばかりで父親といっても自覚はわかないかもしれませんが若い頃から子供が欲しかったと聞いていたのである程度の覚悟みたいなものはあるのかと思ってしまっていました。私はどんな心持ちで彼を見つめていたら良いでしょうか？

有り難し 9

回答 1

諸行無常がこわい

タイトルの通りです。諸行無常という言葉がこわいです。救いの言葉だという説明も読んだことがありますが、まだまだ私はそのように思えません。結婚なんてしないと思っていましたが、縁あって夫と一緒になり、夫の転勤のため今は専業主婦です。夫は優しくとてもいい人です。経済的にも困っておりません。愛する人に愛して貰えてありがたい限りです。しかし、この幸せもいつか何かの拍子に無くなってしまうのではと考えてしまいます。それならば、最初からこの幸せを知らずに、以前の自分のようにお金と出世と自分のことだけを考えて黙々と仕事人間でいたほうが迷いがなくよかったのではとも思ってしまいます。ぐるぐる考え込んでしまいこわいです。どのような心持ちでいればいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 2

2023/09/04

父が死ぬ事を願ってしまいます

生まれた時から一緒に暮らしたことはなく、たまに家に帰って来る時はお金の無心か、誰かに嘘を吹き込まれて怒り狂っていて、すぐ母にDVをしていた父がいます。女好きで何人もの人と不倫して異母兄弟もたくさんいます。楽しかった思い出はなく、いつも母を殴りに来た事だけ。私が小学生の頃に離婚したそうですが、社会人になってからもお金の無心にきて、待ち伏せをされたりしました。最近、どうしても連絡をとらなければいけない事態が起こり、しかもこちらが頭を下げないといけません。母と話をさせるのは危険なので、私が間にはいっています。着信履歴だけで4ヶ月で30回になります。数回、会いました。話を聞くと、両親は若い夫婦で話し合いができていなかったところもあり、お互いに食い違っていたんだなと分かる話もあれば、父が明らかに嘘をついているのが分かる話もあります。母や親戚の悪口を3時間聞かされた時もあります。父はいつも母を殴る怖い人という幼い頃のトラウマがあり、今でも怖いです。話を聞いているだけでストレスがすごく、いくつも病気になりました。現在の父は寄り添う妻子もなく寂しいようです。私と話す時は笑ったりして、初めて笑顔を見ました。親子ごっこがしたいのかもしれません。私も少し嬉しかった時もあります。しかし、またお金の無心をされました。私が専業主婦なので夫やいとこから借りられないか？と言われて呆れました。たまたま近くに住んでいた事もあり、父は私と節点を持ちたいようだし、私もお金の話がなければたまに話を聞くくらいならいいかと思っていましたが、笑っていたのもお金が目当てだったのかとドン引きです。本当は思ってはいけないのは分かっていますが、早く死んで欲しいと願ったり、母や夫に言ってしまう時があります。言霊ってあるのでしょうか？実の父の死を願うとバチが当たったり、地獄に落ちたりしますか？私ではなく家族に被害がでないかも不安です。父のストレスで何回か「死にたい」と言って自傷行為をしてしまい家族に止められました。本当に死にたい訳ではなく、死んで楽になりたいと衝動的になりました。これも言霊で私は本当に死にますか？父には長生きしてと心にもない嘘をついていますが、バチが当たりますか？怖くて怖くて、でも抑えられません。どうか助けてください。

有り難し 3

回答 1