問答一覧

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自分の幸せを考えてもいいのか

自分にはフリーターの兄がいます。ほとんど家にもいません。働いているのかもわかりません。あまりよろしくない方との関わりもあるようです… そんな兄がいる自分に、結婚する資格があるのでしょうか？将来的に相手に迷惑をかけてしまうかもしれない、何か問題(犯罪など)が起きれば、問題がいろいろ出るし、身内に犯罪者が出るというのは相手に申し訳なさすぎて… 自分だけなら、例え問題が起きても仕事辞めたり、最悪自殺でもなんでもすれば楽になることもできますし、なんとかなると思っています… ですが、結婚したいという思いは昔からあり、それを諦めなければならないのか、茨の道と思いながらも進んでもよいのか… 誰にも相談できずに毎日毎日悩んでは答え出ず、悩んでは答え出ず…の繰り返しです。いったん諦めるべきだと思っていた時期もあったのですが、やはり諦めきれずに今悩んでおります… 自分は自分…そう思いたいのですが、結婚した相手のことを考えると… 一緒に乗り越えてくれるような方を探すというのが一番なのかなとも思いますが、そんな人に出会えるほど自分に魅力はありません。兄と話し合ってまともな道を進んでもらうよう話をするのも、何度か試みましたが聞いてもらえず… やはり諦めるのが一番なのかなと。これの堂々巡りです。何かご助言お願いします…

有り難し 3

回答 1

2024/02/06

幸せなのに、幸せになる覚悟がもてません

私は、過去に沢山の苦しい事がありました。虐め、虐待、ネグレクト、性被害、沢山苦しい事があり、幼少期から重い精神疾患でした。苦しいことが沢山あった中で、「私は幸せになってはいけない」という価値観で自衛するようになりました。それは今は呪いになってて「ダメ出しの存在」として私の中で、私の主導権を奪っています。だから今の私から見える世界は全て呪いの目から見たものになってて辛いです。 4年前に信頼できる精神科の医者に出会え、そこから努力と周りのフォローもあり、どんどん病は良くなるものの、自分ではそれを認められず、最後の最後にある「ダメ出しの存在」という存在が、私の幸せを踏み荒らすのを許してしまってます。幸せなのに「お前は不幸だ、一生不幸だ、幸せになんてなれない」と呪いの言葉を何度もぶつけて、その存在と一体になってしまってます。私は幸せになりたい、この4年で支えてくれた人達と幸せでいたいし、幸せなのに、呪いの言葉で私は不幸、という思い込みが消えずに辛いです。人生は苦という事を何度も医者からも教わっていて、呪いの言葉で私は、「自分は不幸だからもっと頑張らないと」と、頑張ることを止められず、人生は苦という事から逃げ出そうとして苦しむし、不幸じゃないのに不幸だという妄想で苦しんでます。人に感謝して生きてきたい。ありのままの自分を愛していきたい。どうかアドバイスを頂けませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

幸せなはずなのに幸せと思えない

こんばんは。親に健康に産んでもらい、毎日働け食事もちゃんと食べられるのに幸せと感じられません。 40歳で独身ということで、価値がない、独身だから欠点があるんだなどというひどい言葉を浴びせられ私の人生ってなんなんだろうと毎日考えます。何をするにも中途半端で人付き合いが下手で人の顔色を伺い、年齢を重ねるたびに自分自身が嫌になります。何か始めようと思ってもできない、何か理由をこじつけてはやめる。。前向きに考えないと！と言われますが、そんなに簡単には考えられません。幸せだから悩むんだという人もいますが。。産まれたからには楽しく毎日を過ごしたい！どうか幸せだと思える切り替え方考え方、過ごし方を教えてください。こんな私でも幸せになれるのかな。

有り難し 25

回答 1

後悔しない人生、自分を大切にするには

こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

友達の幸せを喜べない自分が嫌い

私は友達の幸せを素直に喜んであげられません。比べること自体間違ってる事は分かっていても友達と自分を比べて私は幸せじゃない・・・と悲観してしまいます。なので友達の幸せを笑って喜ぶ自信がないのでわざと友達を疎遠にしてしまいました。友達に会いたくないです。誰にも会いたくないです。こんな自分が大嫌いです。これじゃあ幸せになんてなれないと分かっていても友達の幸せを見ると心がギューっと締め付けられます。最低な自分です。友達いなくてあたりまえです。無い物ねだりだと言う事も分かっています。それでも日々辛いです。悲しいです。どうしたら友達の幸せを心から喜んであげられる優しい心になれますか？どうしたら自分を愛してあげられますか？教えてくださいお願いします。

有り難し 396

回答 3

幸せになりたい

今まで生きてきた以上、関わってきた人達のために生きていかなければいけないと思います。しかし、未来への望みが希薄になればなるほど、過去と離れることが苦痛で胸が痛みます。未来にわずかでも望みがあるならと手をのばしながら希望がわずかしかないならと過去から離れることを拒みその狭間を過ごしています。本日も含め、今まで沢山のお寺乃至神社でお参りをしてきました。御先祖様にもお線香を焚き、心を込めて話しかけています。でもこわいです。これから先がとても不安です。誰だって不安ですよね。願えば叶うだなんてわがままですよね。うだうだ言ってんな、ですよね。どうしても叶えたい願いが、一生叶わないことって、あるんでしょうか？

有り難し 21

回答 2

幸せがわからない

初めまして、プロフィールにもある通り20代のフリーター女、名前は葉桜です。私が今悩んでいるのは、自分の幸せ、ひいては人生の目標がわからなくなってしまったことです。私が育った家庭は決して家族愛に満ちたものではなく、父親は幼い頃に蒸発し、私を育ててくれた母親も親として向いている人とは言い難い性格の人でした。それゆえ、私は自分がなんとかしないと、と常に考えていました。小学生の時、自分の能力の上限や財産状況を知り高卒で働くことを決めました。中学生の時、自分の能力と性格から向いている職種を理解し、つきたい仕事と会社を決めてその方面の学校へと進みました。高校生の時、その仕事のために勉強をしました。就職をし、自分の生活を維持させるためと、母親に楽をさせるため、今まで育ててくれた恩義を返すために仕事をしました。けれど、仕事場で人間関係に失敗し、精神的な疾患を患い２年程で結局退職しました。約一年かけて病を治し、全く違う職種でアルバイトをし食い繋いでいるのが今です。私は今まで、明確な目標を持ちそれに向けて努力することを人生の指針としてきました。あるいは母へ恩を返すことを第一としてきました。けれど、母に「もう自分の幸せを選んでいい」と言われ、いざそれを探そうとなったとき何を目標にすべきかわからなくなりました。どうすれば……何が幸せなのかわからなくなりました。生きてるだけで、食べれるだけで、健康なだけで幸せだということは分かります。けれど、それでは毎日に感謝することは出来ても、それ、のために生きることは出来ません。各々の幸せは各々にしか見つけられない。とは自分でも分かっています。が、何か見つけるきっかけのようなお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

自分の人生に価値が見いだせない

自分が生きている意味、価値を見いだせません。自分は昔から委員長等のまとめ役をやらされることが多く、その度に失敗をしてきました。また、頼み事を断らず、自分よりも他人を優先して生きていました。また、一人暮らしを初めてから約半年もの間、アルバイトを落とされ続けました。そして、経済面、責任感からくる精神疲労を言い訳に、犯罪に手を染めました。そうして捕まり、心を入れ替えるために起こした行動を失敗し、迷惑をかけました。そういったことを数年ずっと続けて、また今回も間違いを犯しました。そうして気づいた時には、周りの人間は前を向き、自分のやりたいことを決めて進んでいました。また、自分はアスペルガー症候群とうつ病というハンデを背負ってることも分かりました。こんな欠陥だらけの人間に、生きている意味はあるのでしょうか？また、周りの人間は将来のために努力しているのに、自分はやりたいことも見つけられず、何一つ続けることも出来ず、永久に停滞をしています。こんな中途半端な人間に、存在価値はあるんでしょうか。大学で心理学を学び、その知識を元に自分の分析をすればするほど自分がいかに社会に適していない人間なのかがわかり、絶望しました。中学生の時にトラウマを抱え、それから自分のために生きてはいけないのだと思い、他人を優先して生きていたら自分には何も無いと最近分かってしまいました。この虚無感、絶望を抱えて生きていきたくないです。親に、周りに迷惑ばかりかける自分は、この世から消えた方がいいとずっと考えてしまいます。母親は1人で自分を育ててくれました。自分の幸せを省みずに。自分がいなければ、もっと母は幸せになれたと思います。自分なんか、生まれて来なければ良かったと、心底思います。こんな人間、この世に必要ですか。必死に生きている人に対して申し訳ないです。長文失礼致しました。

有り難し 14

回答 1

自分の人生だけ、進展していない気がする

私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 19

回答 2

自分の幸せがある人物に流れていく

自分の不幸と同時に幸せになる親戚がいます。まず彼女が結婚してからすぐ、私の父に末期癌が見つかりました。その後彼女の父(伯父)に初期の癌が見つかり、そちらはほぼ完治しました。私の父は亡くなりました。そして父の死後しばらくし子供が出来たのを喜んだのもつかの間その子は死産となってしまい、その後すぐに彼女が妊娠しました。彼女が結婚してからうちには悪いことばかりが続いています。偶然だと思うようにはしているのですが、タイミング的にどうしても私が得るはずだった幸せがすべて彼女に流れていったのではないかと、憎しみさえ感じてしまうのです。祖父と孫と一緒に出掛けるという私の夢は叶いませんでした。そしてこれからも一生叶うことはないです。彼女は今も祖父と孫を遊ばせたり、楽しく暮らしているのです。自分の幸せが近しい人間に流れて行くことはただの偶然なのでしょうか？何かの因果でしょうか？もし防げるのならこれ以上奪われるのは嫌なのです。

有り難し 10

回答 1

自分で自分の人生をだめにしていくカスみたいな人生

私は人間のくずなのです。底辺でさまよっているカスみたいな存在です。私は自分で自分の人生をだめにしてきた男です。くずです。親にもらったチャンスも、自分でつかんだチャンスも生かせず低収入、何のスキルも積み上げられず、人生の底辺をさまよっています。自分で自分の人間としての未熟さを憎んでいます。自分を憎むだけならともかく、昔から勉強だけしていればいい、といって人間関係をおろそかにする育て方をした親をいまだにこの30代後半になっても恨んでいます。情けないことです。今まで組織にも大学にもなじめず一人でした。人との付き合い方や趣味を幼少期に学べませんでした。それが自信のなさにつながり、自分で自分を否定し、チャンスをものにできなくしてきています。転職を繰り返し、何も積み上げてきたものもなく、周りにもなじめず、常に人に下げずまれ、変人扱いで、せめていい大学にいき、いい収入を得れば、と思っていましたが、そのチャンスも自分で不意にしてしまいました。どうやって生きていけばいいのかを教えてほしいのです。よろしくお願いします。

有り難し 218

回答 4

幸せすぎる

年末の忙しい中お世話になります。今日相談したいことは、幸せすぎることについてです。私は、今そこそこ幸福な状態です。むしろ幸せすぎて怖いくらいです。ただそこに悩みが出ました。世の中には人並みの幸福と程遠い人生を歩んでいる人たちがたくさんいます。そんな人たちを差し置いて私は、神さまから幸せをもらうのに値するのかなて前から思ってます。この悩みをどうしたらいいでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2022/08/18

人を傷つけた自分は幸せになってもいいのか

汚い心を持つ私は綺麗な心を持つ人と一緒にいてもいいのかという悩みがあります。以下に経緯を述べます。私は高校生まで真面目に生きてきました。人々の期待を裏切らぬよう、いい人であれるよう、本来の自分を偽り生きていました。しかし、高校生活を経て私は「真面目は損をする」という事を学び、大学では自分勝手に生きようと思い大学生活を送っていました。元々、かなりの寂しがり屋で恋愛体質な自分は、大学生になってからは様々な人に恋とも呼べない恋愛をしてきました。しかし、その恋愛の中で自分の寂しさを無くすために、たやすく人を傷つけてしまうことがありました。好きになってもらうために演じたり、己の性の欲望を押し付けていました。大学3年になり、コロナが流行し、外に出なくなってから自分を見つめなおし、このままでは幸せになれないと考え、自分を律し、綺麗に人を好きになろうとしました。そのためには綺麗に好きになれる人に出会わなくてはならないと考え多くの人に出会いました。そしていまの彼女に行き着きました。私の彼女はとても優しく、綺麗な心を持っています。しかし付き合った当初の私は就活では失敗を繰り返していましたが、年下の彼女にこんな姿は見せられないと、不安に飲まれていました。そして、なんの言い訳にもならないのですが、付き合って一ヶ月の時、以前好意を寄せていた女性と会い、自分の心の弱さに負け、キスをしてしまいました。人生最大の後悔です。それがなぜ後悔かというと、彼女と過ごす日々はとても幸せでした。彼女がくれた優しさは私にとってどれもが初めてで、こんなにも優しさに溢れる女性がいるのかと驚きでした。彼女の優しさに惹かれ、幸せな毎日を過ごしていました。しかし、ふとこれまでの自分の行いが恥ずべきことであると学びました。それと同時にこんなにも汚い私が彼女といていいのか、不安が募りました。汚い私を隠していることに罪悪感を覚え、好きだと言われると本当は自分は汚い人間なのだと思えて、心から嬉しく思えないことが現状です。長々と書き綴りました。全ては自業自得であるということは分かっています。ですが、後悔と感謝の気持ちを持って私は彼女だけを見て生きてきました。これからも共に生きていきたいと思っています。未熟な心を持つ私ですが何卒お言葉を頂けると幸いです。

有り難し 26

回答 1

2022/02/27

これまでの人生

初めまして。お恥ずかしい話ですが、私はこれまで自分だけがずっと可哀想な目にあっていると思っていて被害者意識がとても強く悪いことが起こると全部周りのせいだと思い周りに八つ当たりばかりして最低な人間でした。最近になって物語を沢山観るようになったり人の話をちゃんと聞いたりするようになり自分のしていることで無意識にも意識的にも沢山の人を傷つけてきていたと気づきました。相手の背景を想像し物事を考えられるようになってきたのは最近のことです。家族や友人その他のお世話になった人のことを思い出してはもう自分は誰かと関わる資格なんてないと思い人と深く関わらないようになりました。ただ相手が幸せでいてくれればそれだけでいいお返しが出来ればそれだけでいいと心から思っています。しかし今まで関わった人特に家族や親戚にはお返ししてもしきれないほど迷惑をかけてきました。周りの人に返しきれるほど大きな財力も力もなくましてや器用な人間でもないので自分のことで精一杯な自分に毎日絶望しています。私はどうこの罪悪感と向き合ってどう人と関わって生きていけば良いでしょう。人と関わることはとても苦手ですが、人が好きです。何か教えを頂けると幸いです。ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 20

回答 2

2021/10/04

幸せが怖くて幸せを素直に喜べません。

とある理由から幸せを素直に喜べません。私は、幸せな事が起こるとその後に必ず不幸な事が起こります。例を挙げると、7年前の話ですが仕事も充実していて給料も上がり、人生の目標もあり、プライベートも充実していて今すごく幸せ！と思っていた矢先、母の病気や自身の婚約破棄など人生を大きく狂わすレベルの不幸が次々と襲いかかりました。その後も幸せの度合いに比例して、それ相応の不幸が訪れるようになりました。 32年間生きてきて、このジンクスが外れた事は本当に一度もありません。こんな事から、幸せな事があってもまたこの後不幸が襲いかかってくるのではないかと思い、心の底から幸せを喜べません。このせいで、人生がとても楽しくないです。どうすれば素直に幸せを喜べるようになるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

人の幸せと自分を比べてしまう

こんにちは。私は昨年、16歳年上の旦那と結婚をしました。私はアラサー、旦那は40代半ばです。結婚と同時に仕事を辞め、今は9カ月の息子を育てながら専業主婦をしております。旦那とは3年付き合った末、結婚に至りました。旦那と付き合い始めたとき、同い年の彼氏がいましたが、マンネリ気味の関係でうまくいってなかったため、同い年の彼氏と別れて今の旦那と付き合い始めました。旦那との結婚は、私の母親から反対をうけ、3回くらい会ってくれませんでしたが、父親が助けてくれたこともあり、無事に結婚することができました。旦那は、元々仕事の上司で、とてもクレバーで尊敬しています。家庭でも、家事育児を積極的にやってくれて、優しく、本当に人としてステキな人です。子どもも本当に可愛く、二人で楽しく子育てをしています。ただこんな日々を送るなか、私が１日家にいることが多いからでしょうか、ふと他の友だちの幸せと自分を比べてしまいます。うちは2人目の子どもを考えるにしても、旦那の年齢がネックになります。老後、子どもが独立したあと、きっと旦那は先に逝ってしまうからわたしは一人で寂しいのかなと考えてしまいます。友達家族と遊ぶにしても、旦那だけ年齢が一回り上です。親戚や友だちは、40半ばの旦那のことをどう思ってるんだろう、、そんなことを考えてしまいます。友だちの旦那さんは、私とほぼ同い年なのに、家事も育児も優しくサポートしてくれる。私ももしかしたら、あと少し待てば、年齢の変わらないステキな人と巡り会えたかもしれない。早まったかな… と、マイナス思考に陥ってしまいます。未婚の友だちに新しく彼氏ができたと聞くと、あぁやっぱり私も待てばよかったのかななんて思ってしまい、友だちの幸せを素直に喜べません。そんな自分もいやです。ただ、旦那と一緒にいると、優しくサポートしてくれ、話も面白いので、楽しいです。一人になると嫌な考えが頭いっぱいになってしまうのは、どうしたらいいでしょうか。素直に自分の今の環境を幸せに感じたいです。

有り難し 14

回答 1

「自分」を知りたい。人生の転換期？

26歳の女です。ここ半年ほど、トラブルが続いています。身内の病気が続いたり、職場のトラブルに連続で巻き込まれたり、恋愛も上手くいかなかったり、と他にも、今迄上手く回っていたことが、急に回らなくなりました。気分も鬱々としており、最近はおさまっていた自傷癖が出てしまったり、不眠であったり、精神的な不安的さを隠して生活しています。突き詰めて考えた結果、今現在の自分の在り方や受け取り方にも大きく問題があり、それを変える時期が来たのだと思いました。今迄、自分を騙し騙し生きてきました。酷い鬱病で精神状態が安全せず、かつ「良い子供・姉」であることを求める親の顔色を見て生きているうちに、好きな物もやりたい事も分からなくなりました。今も「真面目さ・正しさ」しか分からず、それを頼りに物事を判断しています。小学生の頃より、知人より性的な暴行を受けてました。でも、嫌だけど、誰かに愛されたかった私は、誰にも言えずにいました。言える人もいませんでした。今でも男の人には何とも言えない感情を持っています。愛して欲しい様な、怒っている様な、試したい様な…。私は変わり者だそうで、酷くいじめられた事もあります。これも誰にも言えませんでした。それから、女の人を避ける様になりました。近寄ってくれる人も少ないですが…。自分の中で蓋をしてきた事、考えるのを放棄してきた事、本当は誰かに伝えたかった事などが、私の中で渦巻いており、それを抑え込むことに限界が来たのだと感じます。自分で自分を騙し、矛盾を抱えて生きることに疲れました。過去や自分を受け入れて、歪んだ考え方から正しい考え方になおし、もっと「自分」の人生を生きたいと思っています。「自分の考え」を持てる様になりたいです。自分も他人も物も、好きになりたいですし、許したいです。何を言いたいのかが分からない文章になってしまいましたが、このグチャグチャな自分をどうにかしたいと思っています。しかし、考えれば考える程纏まらず、パニックを起こしそうになります。何かアドバイスを頂けますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

家族が心配で自分の幸せを目指せない

こんにちは。友人等に中々相談出来そうにないのでこちらで悩みを相談させてください。少々長文になります。　自分は今20代の中頃で現在実家での田舎暮らしです。少々IT分野に興味があり東京もしくは各地方都市に出て仕事をしてみたいと思うのですが、家族の健康面、経済面に置いても本当は自分がいないといけない様な状況です。　父親が既に他界しており、母も高齢出産だったので還暦を超えており人工透析に通っております。なのでその送り迎えをする人間が必要です。長男も実家で暮らしているので、本当は彼に任せたいのですが、発達障害で人前で一言も喋れない、喋る前に頭が固まって何も思い浮かばないという状況になるので他人とのコミュニケーションが絶望的です。仕事自体はサポートセンターの様な所から細々とやっていますが、大した収入にはなっておらず将来的に苦しい暮らしをする事になるでしょう。　かといって自分自身もそこまで能力が高いわけでもなく、自分の幸せを考えるだけなら簡単ですが家族の分までの収入と時間を作らなければなりません。しかし現実的に自分は高卒だし、高い収入を得るには学歴の関係ない分野で結果を残すしかないのですが、一度営業をやってみて挫折しました。仕事は今もしていますが、将来性はないです。　なので、最後の悪あがきとして都市に引っ越して挑戦したいと思うのですが、一人暮らしになると実家に中々お金を回せないと思います。そうすれば実家はどうなってしまうのか…。そんなすぐにダメになる訳ではないでしょうが、母親や兄が後々に苦しい生活を強いることになるし、母親の介護も兄がする事になるでしょう。多分、上手くいきません。そもそも母親が亡くなった時、兄がどうなるのか…。　本当は自分なりに人生を生き、結婚もしたいのですが、母親や兄を裏切る形になるので迷っています。特に恋愛や結婚は兄に悪くて中々踏み切れません。自分だけの人生ではないし成功するとも限らない。仮に成功したとしても収入を得られる頃にはもう後戻り出来なくなっている可能性が高い。　答えがないというのはわかっているつもりです。見えない未来を自分で切り開いていくのが人生であり、それが生きがいになると私は思うのですが、今の自分の現状ではどっちにも行けません。　私はどうすればいいのでしょう？わからなくなってしまいました。何卒助言をお願いします。

有り難し 8

回答 1

自分の人生がわからないんです

付き合って5年になる彼氏がいます。お互いに結婚する意思あり、3年前に親に紹介しようと会って欲しい人がいると伝えたところ、会わないと母は拒否しました。私に対して「情けない。別れなさい」等と一方的に罵倒言い、私の言い分は一切聞かず、家を不在にし私と会うのも拒否しました。父も「お母さんの気持ちもわかる。別れなさい」と。拒否する理由は聞いても教えてくれません。しかし、親に彼の話をしたことがあるのは、付き合い始めの時に、年齢や学歴は私より低く、彼の親は離婚、長男、職種を話したことがあります。仲裁に兄が入ってくれたが、我が家では母の意見が強く、最終的には親の前では別れた事にしました。彼も了承してくれました。 3年間遠距離恋愛経て、彼も給料ねいい会社へ転職。3月に、再度彼と付き合ってる話をしたが、拒否は同じでした。私は3月に退職。もう一度母に彼との事を話をして反対や罵倒があった際前回情緒不安定、体調不良なり、職業的に責任ある立場で、生半可に仕事ができないからです。また同棲の話あり、一緒になるためでもあります。現在は実家の掃除をはじめ、毎日の食事を作っています。父も賛成の話はなく、実家に戻ってからの家の事を一切してこなかったと話が出たみたいで、出来ることを認めてもらえるように頑張ってます。ただ、これが結婚を認めてもらうのに、どんな関係があるのか、おかしくないかと思ってます。今回も兄が親との間に介入してくれて、家の事頑張ってますが、ただの都合の良い人のような扱いではないか。兄の結婚の際はなんの問題もなく進んで、なぜ私はダメなのでしょうか。息子と娘は違うと聞きましたが、あまりにも障害が違いすぎて…兄も彼も学歴は一緒だし。同棲する話も彼にまた待ってもらってる状況ですが、私だって本当は早くしたいです。今は彼と一緒にいるときだけが私らしくいられる時間です。現在母は基本私を無視。話かれば一言の返事がある程度。作った食事は食べてくれません。今の生活を兄に言ってももう少し我慢しろと。そんな我慢をしなきゃいけない程、私は悪い事をしたのでしょうか。私は今後、どのように親との関係を保っていけばいいのか、彼との事をどのように親に紹介してけばいいでしょうか。本当に悩んでます。お教え下さい。

有り難し 18

回答 1

人生について

先日もこちらでお世話になりました。ありがとうございました。おかげ様で少しずつ前向きに人生を歩んでいかねばと思いました。再び教えていただけたら幸いです。私は職場の年長者の方から「人生楽しまないと損よ」と言われます。私が仕事について、同僚について、よく愚痴を言うからでしょう。「どうせ仕事をするなら笑って、気持ちよくした方がいいでしょう」言われたらその通りなんですよね。ですが、私は「人生の楽しみ方」「楽しみの見つけ方」「自分が何をしたいのか」「何が好きなのか」未だにわかりません。また、同僚から嫌な態度を取られると、それに執着して落ち込み、悔しく、今に見てろと思い闘争心むき出しになってしまいます。もっと気楽に生きて行ければよいのに、どうもそれができません。いつもニコニコ、愚痴も言わずやっていく自信はありませんが、人生を上手に楽しく生きていく知恵を教えて頂けないでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 35

回答 3