問答一覧

検索結果: 1071件

お酒と性欲で失敗しました。

私は家庭の事情を気にして、中高で5年好きだった子の手も握れなかった男なので大変真面目です。今でもその人が好きです。女性と話す時は特に気を付けて距離を取ります。気持ちも無いのにやらしい事をしたくないからです。ですが先日、久しぶりに会った女友達と食事をしました。その時も相手に興味が無い事を伝え、好きな人がいる事も伝えて親密にならないように気を付けていました。実はお酒が一滴も飲めないのですが、勧められてサワーを一杯飲んでしまいました。気付くとカラオケボックスの中で生で行為をしていました。慌てて途中でやめましたが、僕は全く好きではない人とお酒の勢いで初体験をしてしまい、大変な後悔をしています。その子は僕の事が好きだったらしく興味がないと伝えて謝りましたが、もうとても友達ではいられません。中学の頃から好きだった子にも申し訳ない気持ちで誰も得をしません。生でしてしまったので病気も怖いです。検査を受けるにも半年待たねばなりません。お酒を飲むのも、女性に会うのも、怖くなってしまいました。毎日、後悔とやるせなさ、不安な気持ちで胸がいっぱいで、頭痛がするほどです。頭が混乱してどうしたらいいのか分かりません。ヒントになるようなお言葉が頂けたら嬉しいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

先生が好き

私は2年前から担任の先生が大好きです。人生で出会った男の人の中で一番好きで、四六時中頭から離れません。彼は日本一頭のいい大学出身のエリート教師で、真面目で優しく、生徒のことを第一に考えてくれる先生です。最初はたまにバカにされたりつっこまれたりしてた関係なのですが、私があることで悩みはじめてから色々相談に乗ってくれたりカウンセラーをつけてくれたりして本当にお世話になっています。今もすごく悩んでますが、私の進路のことを真剣に考えてくれていて友達感覚でわちゃわちゃ話してくれます。私のクラスには、可愛くて頭がよくて明るく心優しい、誰からも好かれる生徒がいるのですが、その子は積極的なのでやはり先生にも好かれています。先生は真面目なので女子生徒に恋なんてしないと思いますが、その子と先生の様子をみていて、たぶん二人は両思いなんだと思います。私は嫉妬深いのでその子にたいしての感情は複雑です。私は負けたくないのでけっこうアピールしてきて、｢先生が一番好き｣とか｢結婚しよ！｣とか冗談な感じで言いました(笑)先生は結婚はしたくないそうです。｢僕は病んでるからだめだ。それに将来は出家したいし生活力ないから一緒にいても楽しくないよ｣と言われました。でも好きで好きで好きすぎてふっきれられません。これから卒業してそのあと進む道でも先生のことで頭がいっぱいで、人生失敗しそうです。この前思いきってデート(ただの食事)に誘ってOKされました。おそらく卒業後にしてくれるみたいです。やはりそこで告白したほうがいいんでしょうか？でも、失敗したらそのあとの関係が気まずくなりそうで怖いです。付き合うのが無理でも卒業後は会いに行きたいし、一番信頼できて大好きな人だから仲良くしていたいです。どう伝えれば上手く行くでしょうか？

有り難し 3

回答 1

好きな人ができない

好きな人ができません。彼氏や彼女がいる人はなんで「その人」を選んだのでしょうか。待てば他に「もっと」いい人が絶対いる。待てば他に「もっと」相性のいい人が絶対いる。そう考えてしまうのが普通ではないのでしょうか。でも彼女は欲しいです。

有り難し 13

回答 1

2021/09/05

異性を好きになる方法

19歳大学生です。今まで彼氏ができたことがありません。両親が離婚していて、恋愛や結婚に良いイメージがない上に私自身、今まで学級委員だったりキャプテンだったり頼られることが多かったため、プライドが高く今更どうやって頼ったらいいのかわからなくて素直になれず、いいなと思うことはあるのですが、恥をかいたり、失敗することが嫌で異性を好きになることができません。とにかくプライドが高くて失敗することが嫌なのが1番の原因だと思っています。友達には｢男の子と仲良いし、普通に話せてるから彼氏いると思ってた｣と言われました。私が異性を好きになることができないのは何故でしょうか。

有り難し 21

回答 3

私は失敗作だった。

いつだったか、父親との関係が悪かった母が言っていました。汚い表現が入りますすみません。父がやりたいとたまたま言ってきたから数カ月ぶりにやったら私が出来た。と言っていました。後にできた弟の事は父は堕ろしてくれと頼んだそうです。ただただ欲求のままに子を作ってみた、というノリのようなものだと思ってしまいます。なんで作っちゃったの？と思ってしまいます、特に父に対しては謎です。そもそも母のことも大して好きではなく不倫ばっかりしてたのに？いっそ捨ててくれたほうがまだ良かったです。生きている意味がわからない。。いや、生まれてきたことが間違いだったという感覚が近いです。よく人生を選んで生まれてくるとか言ってくる人が居ますが、好んでこんな人生を選ぶわけないですよね。些細な楽しいことは、ちょこちょこはありました。ただそれ以上に辛いこと苦しいことがあまりにも大きく相殺どころかどす黒いものに飲まれているような感覚です。考え始めて、最近はこう思ってしまいます。死ぬ瞬間痛いのも苦しいのも嫌なんですが、どうせいつか死ぬのにこんな人生を続ける意味が微塵も感じられない。意味なんかなくても生きてはいけますが、、もう何にもないし死んでもいいんじゃないかなぁ?なんて考えてしまい、それも怖くて実行できず結局妄想だけ。。いつかは幸せになりたい！と漠然と考えてはみるものの、それも永続するものではないと思えて落胆してしまうのです。そもそも幸せってなんだっけ？普通が幸せ!だなんて思えず。色んなものに疑問符が止まらず、質問も支離滅裂になってそうですが。。

有り難し 6

回答 1

仕事で失敗することと自己嫌悪がつらいです。

ほのかと申します。もうすぐ社会人2年目です。この1年間いろいろな失敗をしながらも自分なりに仕事のやり方を見つけて頑張ってきました。最近同期が私のいる店舗に配属になり、私が教育係を任されました。任すといわれたときは、そんなことまでさせてもらえるようになった！と嬉しかったのですが、いざしてみると上手に教えることができない、考えが甘く計画をしっかりたてていなかったため先輩に報告相談をすることができない、今まで出来ると思ってた仕事ができてなかった、などなどボロがどんどんでてきて私がいちばん注意されるようになってしまい、少しは得てたであろう信頼もなくなってしまったのではないかと思います。また、私自身忘れっぽくひとつのことしかできないので、1つのことをはじめると周囲が見えなくなり、2つ目のことを言われると1つ目のことを忘れてしまいます。それでもやろうとするとこんがらがり、思考も手も止まり全てを放棄してしまいます。さらに、一手先をみて行動するということもできない。順序立てて説明することが下手。自分の考えを言葉にするのも下手。自分の考えがまとまらないから人に相談することも苦手。人に何かを教えるということに本当に向いてないとわかり教育係という立場が辛いです。失敗をしてしまうたびに無能な自分を責めて、自己嫌悪に陥ります。本来相手の子を1番に考えてあげなければならないのに自分のことばかりになってしまいそれに対しても自己嫌悪。いままで何も考えずに先輩に言われたことをしてそれで仕事ができるようなったつもりだったのだと思います。こうなってしまったのは自業自得で新人のくせに努力をせず怠けたせいと言われればそれまでですし、その通りだと痛いほどわかっています。仕事以前に人としてだめなところがありすぎるように感じます。自分のダメなところが毎日山のように見つかります。いつ先輩に見限られてしまうのかとびくびくしながら仕事をしています。どうしようもなくすべてから逃げ出してしまいたくなる日々です。こんな私ですがどのような考え方をもてばもう一度がんばろうという気持ちをもてるのか、もう一度前向きに仕事に向き合えるようになるのか、ヒントをいただけませんでしょうか。何が言いたいのかわかりにくい上に長ったらしい文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

どうしても、父親が好きになれません。

高校生のころから、どうしても父親のことが好きになれなくなりました。高校生のころは同じ高校受験が待っている弟を甘やかし、自分に対してはただただ勉強しろ勉強しろ、遊ぶなとまるで壊れたレコーダーのように、顔を合わせるたびに行ってきました。そのときは長男の宿命なんだろうな、と思って我慢を続けていました。就活に失敗し、公務員試験の勉強のために実家に帰ったあとで、父親と顔を合わせることが多くなってからなぜか父親と一緒にいるのが徐々に嫌になってきました。昔はあんなに頑張って辞めたタバコをまたはじめ、何をやろうとしても口うるさく指図し、少しでもそれと違うことをしたら怒ってきます。更に、自分がこれから健康のことを考えて運動を始めようと計画していたときに「たまには運動をしろ」と、まるで自分が何もやっていないと決めつけているかのようにいうなど、自分のやる気を奪う発言を繰り返しています。なので、現在は家にいても父親と顔を合わせることがないように自室にこもったり、予備校やカラオケ、ネットカフェに長い間こもったりしています。（しかし、朝帰りはせず、遅くとも午後８時から午後９時までには帰るようにしています）しかし、就活に失敗し、公務員試験の勉強をするために実家で暮らし、そして予備校に行くことができるのは、そのためのお金を出してくれた両親のおかげであり、そんな父親を嫌う自分が許せなくなる時があります。それに、「運動しろ」というのも、亡くなった祖父が脳梗塞で認知症になったこともあり、そうならないように自分の健康に気を使っているのだということもわかっています。ですが、いざ父親と顔を合わせようとしても彼を嫌う気持ちが前に出てしまい、なかなか会話することができませんし、嫌いだということを口に出すこともできません。きっと、こんな臆病な性格だから、就活にも今年の試験にも失敗したんだろうと思えてしまいます…。どうしたら、そんな父親を少しでも認めることができるようになるのでしょうか？乱雑な文章となって、大変申し訳ありません。

有り難し 28

回答 3

センター試験で大失敗しました

はじめまして。私は医学科志望の高校三年生です。中学校三年生の頃に医者になると決めてから部活や学校行事との両立にヒイヒイ言いながらもずっと勉強してきました。高校三年生になって部活を引退してからは手が腱鞘炎になるくらい勉強をして、センター試験直前には志望校のボーダーに到達することができました。しかしセンター試験では過去問で8割を切ったことがなかった社会で7割前半を、二番目に得意な覚悟で時間が足りず7割台をとり、全科目の総合では志望校のボーダーより1割低い点でした。私の父はもう還暦を過ぎていて、私立の医学部に行くとなると70手前まで父を働かせてしまうことになりますし、そもそも学費が高いうえに、奨学金が借りられないので、両親だけでなく兄にも学費を払ってもらうことになってしまいます。なので、私立には行けません。私は絶対に医者になりたい理由があるので他の学部には行きたくありません。しかしこのセンター試験の点数では今年合格するのは不可能だと思います。インターネットで調べたら「現役でしっかり勉強して7割なら浪人しても伸びない」という記事を見つけ、絶望してしまいました。私はこの4年間、友達からの誘いを断って勉強をして、部活で動いてヘトヘトの状態で満員電車に乗り、サラリーマンたちに押されながらも単語帳を開いて学校から片道一時間半かかる予備校にだって休まず通いました。本当はもっと遊びたかったし、好きなバンドのライブにももっと行きたかった。大嫌いな数学だってやりたくなかった。でも、医者に絶対になりたいから全部我慢できました。センター試験の点数は、高校三年生になってから勉強を始めた友達の方が高かったです。いままで一生懸命教えてくれた先生方や、本当は退職できる年齢なのに働いて予備校に通わせてくれた両親に本当に申し訳ないです。私が武将だったとしたらセンター試験会場からの帰りに自害してると思います。予備校のチューターさんには来年を見据えた出願にしようと言われています。二次試験での挽回は絶望的なので、来年のために勉強しないといけないことはわかってます。でも、今年は完全に諦めてしまうのは諦めずに応援してくれる家族に申し訳ないし、なにより自分の中で割り切れません。とにかくこんな自分が大嫌いです。情けないです。消えてしまいたいです。

有り難し 7

回答 1

2021/10/03

転職に失敗したと感じ辛い

先日外資系の営業として転職したのてすが、求人票にあった高い定着率とは相反し、営業職の方々の離職率は高いことが判明しました。実際に定着率が高いのは、間接部門の方々のようです。入社するまでは分からなかった情報とはいえ、正直定年まで定着したい気持ちで入社しただけに、ショックを受けております。これまでは海外営業として15年以上のキャリアがありますが、現職では国内営業であり、正直どこまでやれるか自分でも分かりません。定着率が高いならという理由で国内営業でもチャレンジしようと思いましたが、そうではないと分かってしまった現状、入社早々にも関わらず意欲が湧いてこない状況に陥ってしまっています。心療内科で薬を貰い飲んでいますが、夜も眠りが浅く、朝までぐっすり眠ることができず、辛いです。 40半ばでの転職であり、数年でまた転職したいという気持ちはなく、結果的に自分の選択ミスだったのかと絶望的な気持ちを抱いています。過去には戻れませんので、前向きに頑張りたいのですが、気持ちがついていかない以上難しいのではと考えています。再転職を含むいくつかの選択肢はあるかと思うのですが、年齢的にも厳しいとは理解しています。何か良いアドバイスをいただけますと、心が落ち着くのではと思い、ご相談させていただきます。家族もいますし、単純に退職ということはしたくありませんが、それも気持ちが持ちこたえられればかとは考えます。宜しくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2021/06/16

親の言う通りに努力したら失敗

私はオールAの成績を取っても親から「学校のレベルが低いのに何、もっと頑張りなさい」９０点でも「１０点たりない」コンクールで日本一になっても「ただの学生レベルにすぎない」と言われてきたのが印象に強く残っています。常に「二度と間違えないようにしなさい」「再発防止策を考えて紙に書け」「改善策を考えて紙に書け」と言われて、言う通りに努力しました。「人の生きる道を教えるのが親の仕事であり、それでないと子どもは犯罪者になる」と言われてきました。ただ、間違いの起こさない人間などいなかったようで、全ての悩みに改善策を書き出そうと、図書館に通い文献に当たりながら、子どもなりに最善を尽くしましたが、考えすぎて、脳疲労で幻聴が聞こえるまでになり、それで薬を飲まされると、眠くなるし、体も動かなくなり、１０年以上半分寝たきりです。問題を二度と起こさないようにしようとするのをやめる、対策を立てないのが対策だったのでしょうか？悩みは解決しなければならない決まりは無かったのでしょうか？もしかして、成長しようとするのをやめたら、考え事のしすぎで脳が疲れるのは治るのではと思います。幸せの青い鳥は、青い鳥を探す必要などなく、最初からここにあったのだという結論です。マインドフルネス瞑想をしているのですが、思考によって解決するのではなく、思考により答えを探し求めなくとも最初から安らぎはここにあったのではないかと感じるようになりました。 10代半ばから半分寝たきりのため、一般教養がありません。私はずっと、自分を適性のある仕事につけて、成長させ、失敗しないよう努力するとか、人間や社会や自然の仕組みを知ればもう困らないのではないかとか…そう考えてきました。適性は見つかってきました。ただ、教養をやり直すかと考えた時、こんな調子で、中年になっても老人になっても改善策のため努力するより、何も知らない自分、人間も社会もわからない自分のまま、再発防止策の探究に没頭するのをやめ、周りの事も見たら、トラブルも減るのではと思っています。自分の世界に入り込んで常に考えるのをやめれば、教養の勉強にまたのめり込むよりいいですよね？もしかして幸せの青い鳥は勉強の先にあるのではなく、最初からここにあったのではないかと思うのですが…

有り難し 30

回答 2

好きな人には好かれない

好きな人には好かれない。好きじゃない人から好かれる。どうしたら良いのか。本心から好きじゃない人と一緒にいても、その人に合わせてるのが、少し面倒くさい、やりとりも白々しく思います。好かれてるのは、嬉しい気持ちです。だけど、最終的に相手の目的は性交渉なんだろうなと思うと、馬鹿馬鹿しいです。だいたい本心偽ってまで、体を提供する意味もないです。世間には人形みたいな可愛いグラビアアイドルが沢山いるんだし、女好きはそちらで、発散したらと思います。過去好きになった人は、年齢的に当たり前ですが、結婚していました。独身の人も、最終的には私を遠ざけました。昔から片思いが成就することはありませんでした。その経験から、追いかける恋愛は失敗する、もう絶対しないと心に誓いました。モテない私は1人で生きるしかないのでしょうか。孤独過ぎて過食に走りそうです。

有り難し 39

回答 2

良い人を好きになれない

　学校の友人にいわゆる良い人がいます。気遣いができて、愛想も良くて、みんなに可愛がられるタイプです。　しかし、私はその人のことをどうにも好きになれないのです。周りの人たちに好かれているため、何をしても許されるかんじが気に食わないです。きっとこの人が失敗しても誰も怒らないし、この人への不満を誰かに相談しても共感してもらえないと思います。また、こんなことを思ってしまう自分の性格の悪さにも嫌気が差してしまいます。こんな考えは異常でしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/02/21

ラインの失敗。二度と会うことは叶わない。

ある訓練校に通っております。数少ない20代半ばの女の子と縁があって仲良くなれ、笑ってる顔がとても可愛いのと単純に見た目が好みなので容姿を褒めつつ、（喫煙所で声を自分から掛けライン交換）単調な学校が毎日楽しいものへと変わり充実した日々を過ごしておりました。毎日夜中までラインでのやり取り、顔を合わせて雑談をするなど。彼氏がいるという話は耳にしていましたが自分のあわよくばとの下心もあり（おそらく向こうも多少なりとも）とにかく時間を掛けずに必死にアピールし雪の降った日の夕方にカラオケに誘いムードが出てきてそのままほぼ性行為に近い関係までに。いけないとは思いつつも心をこちらに振り向かせたい、彼女の普段見たことの無いほどの喜んだ顔を自分に見せてくれ最高の気分でその日は嬉しくて幸せで、余韻に浸っておりました。思えばここらで彼氏気取りの毎日毎日可愛い、好き、とのライン、想いはとまらなくなり、学校内でも周囲に人が居ても大げさに話しかけたりまた出かけよう等しつこく誘うことが多くなったと思います。ラインや口では喜んでいましたがもしかしたら内心は嫌だなと思っていたのかもしれません。ラインは普段通りでしたが、校内でだんだんと自分が直に話しかけようとすると取り巻きの女子が無理やり話に割り込んできて彼女と避けさせようとしたりいない所で自分の良からぬ噂しているなと感じることが多くなりました。その後、彼氏がいるからもう男女としては厳しいから友達でいようと提案されましたが嫉妬心と悔しさ、焦りでそれを反故にするような態度と配慮のないラインの連続送信をしてしまった。この後返信が来なくなり校内でも明らかに以前と比べて避けられるように。謝り通し一応許してはくれましたが。そこで一度冷静になれば良かったものの、心配であったのも事実だがどうしても前の様に楽しく（独りよがりの）幸せを感じたく、ラインの異常な連続送信、気づいてほしいとストーリー更新がやめられず最後はストーカー扱いで変質者に。自分の事を好き、ドキドキする！嬉しいといってくれた彼女の文章が犯罪者に送るような文章にかわり我に帰った時は既に遅し。絶交となり気まずく顔を合わすことなく自分が退校。もう二度と自分に見せてくれる事のない笑顔と大切な友達を失ってしまった後悔が涙とともに深い傷を与えてしまったことへの後悔が消えません…。

有り難し 8

回答 1

2021/09/30

親ガチャ失敗、高校生で死にたい

こんにちは、お世話になっています。この前、ネットで家庭の話をしているとき、大人の人に「堂々と親ガチャ失敗って言って良い」って言われました。自分でも親が怖いし、できるだけ早く家からいなくなりたいと思っているんですが、学生のうちは一人暮らし禁止って言われてます。つらいです。したいこと、欲しい物、好きな物が思いつかないくて、ここ1週間は登校の日以外寝て過ごしてしまいます。愚痴を聞いて欲しいです。・小さい頃から虐待、暴言。中一のときわたしが警察に逃げて報告するまで体罰がずっと続いた。・手足をカッターで切るのがやめられない。・無気力で何もしなくなってしまった。自殺のことを考えてしまう。・１３歳くらいからご飯を家族と食べてない。もう一人でいいよね？って言われて用意されたご飯をずっと一人で食べてる。・家にいる時ほかの家族が喧嘩してて怖い。・たまに外で声が出ない時がある。場面緘黙っていうらしい。・父親がわざと風呂場に入ってくる。・よく目がぐらつく。焦点が合わない。・愛する、大事、っていうことがよくわからない。できない。・自分の意思がほぼない。・近くの商業高に行こうとしてたけど、中学の時親の意向で病院に入院させられてて（病気ではない、家から隔離するためらしい）２年くらい病院で過ごす。学校に行かせてもらえなかった、塾を入院の時辞めさせられる、ネット等禁止なので自主勉もできない状態で仕方なく通信に入るって話になった。・高校生になった今、塾に通うの禁止。勉強は授業だけでいい、進学しなくていい、って言われててどうしたらいいかわからない。不安。・親に服とか私物を捨てられる。・勉強しているとどうしても小中の時のいじめを思い出して体がピリピリする。 ↑小学生の時は虐待から人が怖くなって誰とも喋れなくて仲間外れにされてた。・昔英検に興味があるから受けたい、習得したいっていう相談を親にしたら怒られた。そんなことしなくても生きていけるみたいな。・常に自分を自分で嫌うのをやめられない。かわいい子じゃないから愛されない、頭が特別よくないと愛されない、とか悪く言われそうなことをずっと考えてる。・塾に行ったりしてる同年代の人をいいな、って恨んでしまう。できることなら、早く家から出て静かに暮らしたいです。助言、相槌が欲しいです。お願いします。

有り難し 9

回答 1

恥ずかしすぎてどうしようもない失敗

彼氏と一緒に知り合いのご飯屋さんに食事に行きました。家に帰って着替える時までお尻に染みがついているのに気づかず。いつ着いたものかわからなくて、彼氏にも聞けず。白いズボンだったので、とても目立ちます。何回かトイレに立ったので、店員さんにも気づかれていたと思うと、彼にも恥をかかせてしまい、恥ずかしくて死にたくなります。忘れようと思っても、忘れられなくて。思えば彼のその後の態度もなんかおかしかった気がします。辛いです。何かお言葉をください。

有り難し 22

回答 2

同性の方を好きになってしまいました

性的指向は異性愛(だと思います)の女子高校生です。2つ歳上の女性を好きになってしまったのかもしれません。長文失礼します。その方を仮にAさんとさせて頂きます。 Aさんと繋がりを持ったのはTwitterで、創作活動を通して繋がり始めました。Aさんの影響で、Aさんが好きな作品を私も好きになったこともあります。 Aさんにはっきりとした好意を持ったのはつい最近になります。彼女が出てくる夢を見て起きたその日、Twitterで彼女と話すと胸がドキドキしました。今まで何回もリプライを送りあっていましたが、ドキドキしたことは一度もありません。配信アプリで彼女の声を聞いたり、discordやSkypeで2人で話したりしたことがあります。個人的にとても好きな声と話し方でした。 Aさんがかかれる絵も創作の文章も好きです。馬鹿みたいなオタクツイートばかり垂れ流している私に優しくしてくださるAさんが好きです。 Aさんと直接会って、何を話すわけでもありませんが、とにかく会ってお話したいです。 Aさんと手を繋ぎたいです。しかし、私は本当に彼女のことが恋愛対象として好きなのか分かりません。もしかしたらAさんの優しさに甘えたり惹かれたりしているだけかもしれないし、思春期特有の感情の勘違いかもしれません。本当にAさんが恋愛対象として好きだとして、私が彼女のことを好きだと知ったら不快な気分になられると思うんです。 Aさん自身はTwitterのプロフィールにてバイセクシュアルだと公言していらっしゃって、過去に好きな人もいらっしゃいました(現在その方については話されていません)。そんなAさんに私が告白などしてしまうのは何だか気が引けるというか、何と言うか。今の私の気持ちを伝えたい反面、現在の関係を壊したくありません。また、もしも断られたら、避けられるようになったらと思うと非常に怖いです。恋なんて一度もしたことが無いので一歩踏み切るどころか、この気持ちが恋心なのかどうかも分かっていません。初めてのことで恐らく、少々混乱もしているのだと思います。私のこの気持ちは恋心なのでしょうか。それとも思春期特有の感情の勘違いなのでしょうか。また私はもう思い切ってAさんに想いを伝えるべきでしょうか、それとも想いはこのまましまい込んでおくべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

好きではない人とお付き合いしていてもいいものですか？

自分から好きになった訳ではない人と現在お付き合いしています。相手から告白をされ、こんな自分を・・・とその気持ちが嬉しくもあり、また小学校からの唯一の親友だった事もあり失いたくなくてお付き合いをする事にしました。親友として好きなのだから、恋愛でも好きになれるだろうと思っていたのですが、どうも友達以上に思う事が出来ず、また手をつなぐといった接触にも、恋愛での行為だと思うと「相手と同じ気持ちになれていなのに・・・」と拒絶反応が出てしまいます。今まで人を恋愛的に好きになった事が無く、お付き合いもこれが初めてなので、こんな状態で相手を好きになれるのか不安です。相手は「これから自分を好きにさせてみせる」と言っていますが、可能なものでしょうか？元々人との付き合いはあまりある方ではなく、数人の親友と一年に一度旅行などを計画して会ってお話や元気な顔が見られれば満足なので、お付き合いする様になってから、今度はいつ会えるのか連絡はまだか、もっと私の中での自分の優先順位を上げてほしい、関心を持ってほしいと言われるとなんだか一杯いっぱいになってしまい、疲れてしまいます。こんなに思ってもらえて幸せで贅沢なのかもしれませんが、別れて以前の気易い関係に戻りたいと思ってしまいます。このまま付き合っていれば会いたいと思える様になりますか？皆そうやって付き合っていてこれが普通なのでしょうか？知り合いの方には「この人を逃がしたら、あんたの人との関わりの薄さじゃ一生独り身かもよ～」と笑われます。そういう物なのでしょうか？長々と質問を申し訳ありません。

有り難し 551

回答 10

2021/08/17

人を好きになれない

人を好きになれません。勿論、全員嫌いではありません。好き、嫌い、のグラデーションはあります。ただ、どうしても「特別好き」になれません。幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。（親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。）学校ではイジメにあいました。辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。正直、人間が苦手です。適切な愛を受けてこなかったからでしょうか？私の中にも無いような気がします。優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。もう30歳を越えました。親や世間に「結婚」「子供」と責められます。私だって、安全な場所が欲しかった。好きな人が欲しかった。世の中の流れに乗りたかった。でも、どうしても人を大好きになれない。過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。（皆優しい人達でした。）今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。（暫定ですが、優しい人です。）でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。それを隠すのにも体力使います。誰かといるのしんどい。そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。愛せないのは自分のくせに。責められるのに疲れました。私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう？死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

有り難し 26

回答 2

すぐ人を好きになってしまいます。

20代の女です。すぐ人のこと好きになってしまいます。仕事で一目見て少し話しただけで、優しそうな許容範囲の男性なら、スキー♡となってしまいます。特にアタックしませんが、仕事で一緒にいる時間が長いとくっついたりキスしてしまったり抱きついたり、とにかく懐ききっててしまいます。でも本当に誰かと付き合いたいかといえば、、です。色々ネットで調べたのですが、依存心で奉仕したいとかそういうことは思いませんし、自分には自信もありますし、経済的に自立もしてますし、精神的に誰かに頼りたい！ってわけではないです。どちらかといえばくっつきたい？甘えたい！に近いと思います。。それで好きと言ってしまうというか。。新しい仕事場で異性関係であまりベタベタするのもどうかと思うのですが(内心はしたいけど)でも仕事は仕事でちゃんと分けたいので、なぜこうなってしまうのか、教えていただきたいです。

有り難し 13

回答 1

転職に失敗、四十半ばで腰の定まらない自分に後悔

四十歳代半ばで転職しました。私のこれまでの経験や実績を評価され、高い給料を提示され、決断しました。新しい職場に転職して8ヶ月が過ぎ、なかなかうまく歯車が回らず、何ら実績が出せていません。会社に全く貢献できておらず、ただ高い給与をもらっている状態です。期待外れをさせてしまった経営陣は、私の扱いに困っているようです。確たる業務を持たず空回りしている私を見る周囲の目が痛いです。毎朝の通勤がとてもツラいです。今の職場は実力主義でした。先日も入社1年ほどの若手が退職勧奨を受け離職しました。近く自分もそうなるかと考えると、胃が破れてしまいそうです。自分には家族があります。家内には軽度の障害があり、子どもはまだ小学生です。私は、家族の生活を何としても守らないといけません。すくすくと憂いなく育つわが子の姿を見つつ、今の生活が壊れてしまう事を考えると、気がどうかしてしまいそうです。思えば、前職では社長直下の経営幹部として大きな信頼を得ていました。目の前の欲に目がくらみ、前職の社長を裏切る形になってしまいました。自分の浅はかな判断が原因です。悪いのは自分です。誰にも相談できません。「四十にして惑わず」といいますが、四十半ばの自分はフラフラです。ほんとうに恥ずかしい限りです。焦燥感・劣等感・危機感・罪悪感・後悔...、あらゆる負の感情に晒され続けて苦しいです。いっそのこと寝てる間に心臓が止まってしまえば楽になるのに、と考えてしまいます。自分と家族の将来の不安に押しつぶされつつあります。何かすがる事の出来る言葉を頂きたく、ご質問させて頂きました。自分勝手で本当にほんとうに恐縮です。

有り難し 24

回答 1