自分のことが大嫌いです
私は今まで一瞬でも自分のことが好きだと感じたことがありません。
根性がなくて、他人にを認めず、優しくできず、心も容姿も醜い人間だと思います。
私は世界一生きる価値のないクズだと思います。
13歳のころから30を越えた今まで自殺願望を抱き続けています。
でも未だに死ねていません。自分勝手な死に方で他人に迷惑をかけてはいけないなどろんな理由をつけて死ぬ勇気がないのです。
今、小売業の経営をしています。
年老いていく母にゆったりとした暮らしをさせてあげたい、一緒に経営している兄にお金を稼ぐ道標をつけてあげたい、
働いてくれる従業員さんが少しでも幸せだと思える職場を作りたいと思い店をはじめました。
本来、私は人の上の立てる人間ではありません。
職場で時間は守りなさい、報連相は徹底しなさい、自分で公言したことは守りなさいと何度も
兄にも従業員さんにも伝えました。
特に大学生のアルバイトさんはこれから社会に出ていくための練習で
自分の店で少しでも学んで育ててあげたいと思うから、約束を守れなければ叱ります。
でも兄にも一部の従業員さんにも私の真意は理解されません。
兄は、学業が本分である子にアルバイトで遅刻したら叱る、約束を守れなければ叱るのは
酷だと言います。
母に相談してもあなたが経営者なんだからもっと努力しなさいと言われます。
正しい意見だと思います。でも私は母にさえ無能で、根性がないと否定されている気がします。
店で何かトラブルがあると全てお前が怠けているからだと周りから責められている気分です。
自分の存在価値が見いだせない私は無性に消えてなくなりたくなります。
私は努力の足りないどうしようもなく弱い、情けない人間です。
人間でもなくゴミ以下の何か、とにかく存在意義のないものなのかもしれません。
全て私が悪いと自分に失望しながら生きているのは思った以上にしんどいです。
私は死ぬことが一番世のため人のためではないかと思うようになりました。
私が私という存在ををどうとらえたらいいんでしょうか。
有り難し 13
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