問答一覧

検索結果: 762件

傷ついた過去の経験と今の自分について

　私は学生時代に一番仲が良いと思っていた人に悪口を言われていました。しかし、その子と一緒にいないと私はクラスの中で一人ぼっちになってしまうので、悪口を言われていることを知っていましたが、自分の気持ちに嘘をついて、その子と仲良くしていました。　親に別の学校に行きたいと相談し、他の高校を見学しに行ったことがありましたが、結局、両親に良いように言いくるめられてしまい転校できませんでした。　大学生の時に好きな人ができましたが、私のことを好きになってもらえず、都合の良いように使われました。(体だけの関係になりました) 　このような、過去の傷ついた経験を経て、周囲の人をあまり信用できなくなり、もともと人見知りだったこともあり、人と話すのがとても苦手なまま大人になってしまいました。　そのため、心から仲が良いと言える友人は一人もいないし、悩みがあっても誰にも相談できないです。4月から始めた仕事の職場の人ともまだ打ち解けることができておらず、仕事の内容で質問したいことがあっても話しかけることが出来ないし、「ありがとうございます」「ごめんなさい」をいうタイミングを逃してしまうと言えないままになってしまいます。　親友と呼べるような信用できる友達がほしいし、人として最低限のコミュニケーションを取れるようになりたいと思っていますが、できません。過去の傷付けられた経験のせいにしてしまいます。　でも、大人と言われる年齢になったので、人とうまくコミュニケーションを取れるようになりたいです。　下手な文章になってしまいましたが、要約すると、人とコミュニケーションを取れるようになりたい→でも、人のことを信用できない→過去の傷付けられた経験のせいにしてしまう→でも変わりたい(コミュニケーションを取れるようになりたい)→でも、人のことを信用できない→過去の傷付けられた経験のせいにしてしまう、、、、、という無限ループに陥ってしまっています。　人は一人では生きていけないことを十分わかっているので、人のことを信用できるようになりたいです。どういう考え方をしたら良いですか？アドバイスがほしいです。

有り難し 8

回答 1

縁とは何なのでしょうか

初めまして。私は今までの人生で素晴らしい人達と出会いました。様々な生き方や考え方を学ばせて頂きました。しかし、今その素晴らしい方達とは一緒に居ません。どの方とも長いご縁にはなりませんでした。原因を考えてみると「こうあるべき」と語られるような一般的な、情のあるお付き合いが自分には出来ないからです。人付き合いの方法は分かるのですが最終的に粗が出てしまいます。心で嘘をついているのに、表面だけ取り繕うのは相手に失礼な事だと考えました。自分と同じ気質の人間をよく見かけますが、私も一人の方が気楽と感じる人間の一人なのだと思います。私はどうしても余計なアドバイスを他人様にしてしまいがちです。人が大勢集まると必ず揉め事が生じます。それが耐えられません。暗い時間を他人と共有することが苦手です。根本的には人間が嫌いにはなりませんでした。私は自分自身に未熟な部分が多く、他者の未熟さを受容する能力にとても欠けています。人との深い繋がりを望んでいないというのもあります。一期一会の楽しい関係、または真剣な関係が好きです。現在は仕事も生活環境も一人で過ごす事の多い状況になりつつあります。友達を作ろうと思えば自分から進んで作ることが出来ます。依存関係・寂しいという感覚は自分にはよく分かりません。趣味が合うなどの、目的がある関係が好きです。文才がなく、うまく表現できないのですが出会うことと別れることを短期的に繰り返していくとある時から感覚が変わってきました。思考が煮詰まってくると不思議と「縁」という言葉が浮かんで来ます。以前の私は「縁」とは「円」という意味で考えていました。「円満」と言う意味の円で人間関係はまるく穏やかであるべきという考え方だったように思います。それもインターネットで検索して、最初に出てきたページから得た知識だったと記憶しています。縁とは何なのでしょうか。背景を説明したつもりで書きましたが、私という人間への理解を求めるような書き方になっていたら申し訳ございません。調べれば分かるような内容なのかもしれませんが私自身が現在、どなたかに質問をすることに意味を感じています。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 12

回答 1

私のせいで悲しませるのが辛いです

付き合っていた彼に対して不満が多く、喧嘩が絶えない日が続いていました。そんな中、会社の男性の先輩と仲良くなり、電話でよく話を聞いてもらっていました。その先輩も彼女との仲が上手くいっておらず、お互いの相談をする仲でもありました。先月、その先輩を含む会社の仲の良い４人組で旅行に行きました。そのときふたりきりになる時があり、先輩から告白されました。私は彼氏と喧嘩中で、先輩からは自分も彼女と別れる、自分の方が幸せに出来るから自分と付き合ってほしいと告げられました。とても気の合う先輩で、一緒にいてとても楽しいし彼氏がいる身でありながら好意がなかったと言えば嘘になります。 10日ほど考えさせてほしいと伝え、私は彼氏に電話で別れを告げ、先輩と付き合うことにしました。しかし別れてから、元彼のことが非常に気になり１人の時間は喪失感にみまわれ苦しくなりました。先輩と一緒にいるときは楽しくて何も考えずにいられるのですが、元彼のことを嫌いで別れたというよりも勢いで別れてしまったことに後悔しました。先日、元彼から直接会って話したいと言われ会いに行きました。元彼は本当に今までのことを反省するのでまたヨリを戻したいと言いました。私もそこでやっぱりこの人が好きだという気持ちが溢れ出し、先輩と別れることを決意しました。自分勝手だと思います。先輩にも責められるのは承知の上で元彼のことが忘れられないから別れてほしいと告げました。先輩は一切私のことは責めず、別れたくない、元彼のことを忘れなくていいからこのまま付き合ってほしいと言われました。そして先輩は声を押し殺して泣きました。初めて先輩が感情的になるのを見て自分の身勝手さと、最低さが許せなくなりました。泣いている先輩の姿を見て、私はこれ以上別れようと強く言えませんでした。でも、もう元彼と戻るという決心は変わりません。別れるのなら早めに伝えないと相手を縛りつけることになるのはわかっています。でも、先輩をこれ以上傷つけたくないです。先輩と別れた後、自分が寂しくなるのも嫌です。本当に身勝手ですが、どうすれば少しでも先輩を傷つけずに別れたあとも以前のように友達の関係に戻れるよう別れることができますか。教えてください…

有り難し 6

回答 1

上京したい

いつもありがとうございます。私は転職をし、地元の近くで働いています。以前は東京に勤めていましたが、人間関係(不倫)が原因で鬱になり、転職をし、前職の付き合いのある人に会いたくないのと疲れていた為、親からの勧めもあり地元近くに勤めることにしました。もう転職して一年経ちました。しかし、東京に3年間勤め住んでいた為日常が物足りなく感じて仕方がありません。田舎は平和的ですが、刺激がなく内向きで成長意欲を感じられず地元が1番！みたいなところに嫌気がさします。前職の仕事は帰宅するのが日を超える事も多々ありハードではありましたがやり甲斐はあり、好きでした。仕事が嫌で転職したわけでもないです。今の会社はかなりホワイトで、定時の17時にはあがりプライベートを大切にする社風です。始めの方は社会復したてでもあり、楽だと思ってましたが楽しめなくて、、友達と遊んだり、恋人を作ったり習い事、旅行したりして楽しむ努力はしましたがどうしても閉鎖的で地元志向の周りや仕事のお客さんに苛立ちを感じてしまいます。会社的にも優しく、成長が出来ると思えません。上司は月に一度くるくらいで社員は先輩と二人きり。その方は私よりも成績が悪いし意欲もないのに横柄で、成長意欲を感じません。安泰で、ここでのんべんくらりやりたいタイプです。(表向きは普通に仲良くしてますが)私は一人でもいいので意識や能力が高い人と一緒に働きたいです。もっと、色んなことにチャレンジして成長したいです。その環境が、東京にはあると思っております。私のわがままであることは承知の上、東京に戻りたく移動希望も出してますが、自分がいないと事務所が回らなくなると移動させて貰えません。(たしかにエリアで業績一位なので言い分も分かりますが) もう一年ずっと東京に行きたいとしか考えられません。しかし、上京するにはお金が足りません(貯金は鬱で仕事出来ない期間に底をつき、今頑張ってますが70万ほどしかありません) 両親は地元近くで働く事を喜んでおりホワイト企業な会社も気に入っているので転職に猛反対でお金を貸してくれない、理解してくれないと思います。鬱になり前職を辞めたのも不倫とは言えなかったので激務だったと嘘をついてしまっているので、心配なんだと思います。毎日辛いです。どうすればいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

自分が嫌い

私は二年ほど付き合ってる彼氏がいて、ここ3ヶ月ほど私が浮気をしていました。それが数日前バレてしまって、彼氏は私が変わるチャンスをくれました。もともと浮気性なわけではなくほれっぽくはありますが、相手を傷つけることをなるべく避けて恋愛をしていました。ですが今回、相手を傷つけてしまって浮気してしまったことはもちろん反省していて自分がまた信用されるように頑張ろうという気持ちもありますし、もう嘘もつきたくないと思っています。彼氏から、私のことをいろんな人に話してそんなクソ女やめた方がいい、とか、親にも別れろと言われたみたいでその話を彼氏の口から聞いた時、自分は何をしても人から嫌われるのではないか、大切な人を傷つけてしまうのではないか、人と関わらない方がいいのではないか、という不安が押し寄せてきました。その話を聞くまでも思ってはいましたがもう一日中そのことばかり考えてしまうくらいです。一度傷つけてしまったこと、信頼を失ってしまったことを修復することはこんなにも大変なことだと今になって気づきました。気が立っていて、私が気が立つ立場ではないのに、友達に八つ当たりもしてしまいました。当たり前のように正論を言われて、当たり前のように自分が悪かったなと思いました。そのような行動全てが自分が原因で自分の弱さから来てるのもわかっていても、癒されたいと思ってしまいます。浅はかだという思いはありますし、自分が悪いことをしていながらその感情を持つことは意味がわからないと思います。彼氏が1番辛い思いをしたのに私は辛いなんて言ってはいけないのもわかっています。でも思ってしまいます。これ以上人を傷つけたくありません。幼い頃に、思いやりがあって優しい子だと親や先生から言われたことがあります。今の自分はこんなにも汚れてしまって変わってしまったことに嫌悪感がすごいです。彼氏にも前はこんなんじゃなかったのにどうしちゃったのって言われて、私は本当にどうしてしまったんだろうと、汚い考えや気持ちが多すぎて自分が嫌いです。でも認めて欲しいという気持ちもあるし、嫌いな自分をどこかで自分自身が許しているからこうゆう結果になっているのだと思います。自分が言いたいことを言っただけのようになってしまい申し訳ありません。よろしければご回答お願いいたします。

有り難し 34

回答 2

昔から今までの懺悔を、兄弟にしたい

兄と、年下の妹がいます。兄とは幼少期はとても仲が良かった記憶がありますが、だらしない部分や有言不実行な姿に腹を立てることが多くなり、そこから今まで仲が悪いままでいました。大好きだったことから挫折した兄に、私も絶望した時期があり、その頃から嘘をついたり、怠けたりする兄がイヤで仕方ありませんでした。妹はとても可愛がっていましたが、少し年が離れていたせいもあり、だんだんと遊ぶことが少なくなりました。中学生の頃は、友達とのトラブルなどもあったようでしたが、私は自分の事ばかりだったからか、当時妹がどんな話をしていたかなど全く思い出せません。妹は結婚しこどももおりますが、家庭内で色々と問題が起きたり、仕事でもうまくいかず、心身ともにやんでしまっていて、スピリチュアルのセミナーや講座などにいっているようです。でも、生き生きと楽しそうに前向きにみえるので、心配はとてもしていますが、前向きに生きられるならと思っています。また、妹はSNSで、昔私と比べられていやだった、など、私が思ってもみないことを書いており、そんな気持ちにさせていたことをとてもびっくりし、かなしく、申し訳なく思います。そんなときにはっと気がつきました。わたしは、大事な家族に今までいったい何をしてきたんだろうと。どうしてあんなにひどい罵声をいったのか。たとえ、考え方が違ったり、弱っていたりする姿をみても、なぜもっとやさしくなれなかったのだろうか。そして今もその関係をひきずってしまっている。大切なもの、大好きでいたいのに。今でもその罵声してしまうのは治っていません。私にもこどもや夫がおりますが、やはり厳しい言葉を投げ掛けてしまい、罵声し、イライラしている自分がおります。これではまたたくさん傷つけてしまっているし、このままではまだまだ傷つけてしまいます。もうどうしたらいいかわかりません。自分が嫌でしかたないです。優しい人間になりたいです。こどもにも、優しく思いやりのある人になってもらいたいです。わたしはこれからどのように生きていけばいいでしょうか？兄弟には真剣に謝りたいと思っていますが、謝ることは相手に辛い過去を思い出させてしまうでしょうか？長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2022/05/26

人が嫌いになりました。

現在３０代です。今まで、人が好きだったところから、ここ数年周りの人の裏切りを知ってしまったり、平気で嘘を付く人に遭遇して今まで見てきた世界が崩れてしまったような、感覚に襲われました。苦しい思いをするたびにどうにか自分を立て直して(ふりだったのかもしれませんが) やってきました。私は最近よく聞かれる“HSP”(音や光、匂い、周りの環境)に無意識に神経を消耗してしまうタイプなようで、友達といて楽しくても一日いると疲れるところがあるので、できるだけトラブルにならないように、笑顔で丁寧に必要なくともお客様に接するように心がけているのですがここ数年平和にいようと、言いたいことを我慢していると、どんどん自分が苦しい思い、逆に気持ちを踏みにじられる程、酷い目に合うようなことが多くあり、必要な時は心臓がバクバクとなり、苦しいですが、意見を伝えるようにし始めました。ところが、恐らく今までおとなしくしていたからか、ナメるという気持ちがあったからか？逆ぎれのような対応をされてしまい、そのたびにとても辛く“なぜお互いこんなに嫌な気持ちになってしまうのだろう？”と思ってしまいます。昨日は、オンラインフリマで購入したものが出品者の方の商品説明と規格に相違があり、返品という流れになったのですが、最初は非を認め、謝罪してくださったのですが、送料の問題で渋り始められ、連絡も途切れ途切れで、なかなか進まず“正直困っております”とお伝えしたところから “購入者様都合の返品で困っております”とおっしゃられ、しまいには文中に、こちらを小馬鹿にしたような発言、サイト様が(埒が明かないので)往復の送料を今回負担して下さると決まった後も、返品する商品の状態が発送時と違っていたら講義するなど、おどしのような内容の文が２通きました。謝るべきところは謝り、お相手のおっしゃる事で私を責める言葉でこれはおかしいなと思うところを全て正してしまった結果、論破してしまった結果になってしまったようで、それが良くなかったのかな？とも思います。ですが、言わないままでいるとその後ずっと苦しむことを知っているので、事実を伝えたのですが、それがお相手の“痛いところ”ついてしまったようでした。何やら物騒な世の中でこういったやり取りがしんどく鬱々としてしまい苦しくてこちらに来ました。長々と失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

2023/07/21

好きな人と離れたくないです

ずっと一緒にいたいと思う、好きな人がいます。私も相手も同性です。ですが、状況が上手くいかず、このままでは離れ離れになりそうで悩んでいます。この前、さりげなく結婚に関する話題を振られました。ですが、その人は過去に結婚に興味がないと言っていたので、なぜその話をするのか不思議な気持ちで聞いていました。さらに、その人は「私には相手なんてできない」など、やや自虐的に話をしていました。また、私は数ヶ月前に告白しましたが、フラれています。理由は「好きだけど、自分は飽き性で長続きしないから、傷つけたくない。良い関係を保つには、友達でいるのがいいと思う」ということです。あとは既に相手がいるから付き合えない、とのことでした。本当は、その人と夫婦のような関係で、これからを過ごしたいと思っています。ですが、そのことを伝えてしまったら、好きな人とそのお相手の関係を壊してしまうし、フラれたにも関わらずそんなことを言うのはとても辛く、私はつい「結婚したいと思わないし、一人で好きなことをして生きていきたい」と嘘をついてしまいました。そうしたら、相手は「私もそうだけど…」と、何か言いたげな感じでした。もしかしたら、本当は私と結婚(と同じような状況)したいという意志を伝えたかったのかもしれなくて、私はその気持ちを汲み取った対応ができなかったという罪悪感と、自分と相手を守るためとはいえ本当に思っていることと違うことを言って相手を傷つけ、更には望む未来を自ら壊すようなこともしてしまったという絶望感でいっぱいです。その人と会える機会はほとんど残されておらず、もしかしたらもう二度と会えないかもしれません。本当はどう思っているかはっきりと分かりません。憶測ですし、本当は違うかもしれません。ですが、このまま関係が切れるのは絶対に嫌です。対面でもLINEでも、謝って本当のことを伝えた方がいいのでしょうか。それとも、フラれた上にもうパートナーにはなれない運命を受け入れるしか無いのでしょうか。長文かつ複雑になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

父親に顔面を踏まれました。

十年ほど前（当時20頃）父親から3か月間くらいの間毎日暴力を受けていました。就寝時に決まって気絶するまで暴行を受けました。私が警察を呼ぶので父親は証拠が残らないよう外傷の無いよう胸部圧迫や顔面圧迫をしてきました。骨がみしみし言うまで、気絶するまで。多分折れた肋骨が内臓に突き刺さってたこともあります。普通に殴られるより痛いです。私はそれまでも今も引きこもりで友達も居なく金も無く逃げ場がないので家で暴力を受け続けるしかありませんでした。警察の方の紹介で精神科へ医療保護入院をした事もありましたが、逆に私が虚言症で嘘の訴えをしていると当時の担当医が父親とグルになって私を統合失調症扱いしてきました。それからは警察の方も何も助けてくれなくなりました。一番酷かったのは寝ている私の顔面の上で父親が何度も顔面目掛けてドカドカジャンプして来た事です。その数日後思いっきり首を絞められて断末魔の声が出て私は一度絶対死んだのですが、気付くと暴行を受けた場所の外傷も無くなっていて生き返らされてました。あと3年ほど前から性的ＤＶ被害にもあってます。正直私は殺されたところでもう極悪強姦魔ＤＶ男から解放されてこの世とはおさらばしたかったのですがなぜ神は私を生き返らせたのでしょうか。今は天国でも地獄でもいいからさっさと極悪強姦魔ＤＶ男のいないところに行きたいです。でも自殺はなんだかできません。昔は死にたくて何回か自殺未遂もしてたのに。私は前質問した内容通り罪があるのできっと地獄行でしょうが、それも分かるんですがどうしても極悪強姦魔ＤＶ男と地獄で同じ扱いを受けるのが嫌です。自分が地獄に落ちるのは仕方なくても、地獄でまで極悪強姦魔ＤＶ男なんかと顔を合わせたくありません。本当は逮捕されるのも覚悟で極悪強姦魔ＤＶ男の顔面を私がされたようにバットかなんかでボコボコに殴ったり生きたまま火で焼いてやったりしたいのですが力の差から絶対返り討ちに遭うので出来ません。どうやったら極悪強姦魔ＤＶ男から逃げたり縁を切ったり出来るでしょうか。

有り難し 23

回答 1

彼の事が信じたいのに。

今の私が思う事から今の彼に申し訳なくて。今までの私の経験上、今の彼は特に最終的に付き合う事が出来ると彼の事、信じきる事ができなくなっているんです！それが凄く申し訳なくて。最近、彼の事疑ってしまうのです。私達はLINEや電話よりも直接会って会話したい方なのでLINEは別に気にする事もなく、電話でちょい彼の発言から疑ってしまう事はあります！その影響からか信じきれなくなってしまってるような。でも直接会うとLINEや電話の時の彼ではない! 一番相手を見たり確かめたりするのは直接会った時が一番ですよね？ならば私が彼を見てる限りそんな疑いもしなくて心配もしなくていいはずなのに！だけど本当に私だけなのか?私に対して嘘ついてないか? もう疑ってしまうときりがない! まだ身体の関係をしてないだけに彼はそれまで上手い事言っているだけなんかな?と思ってしまう。でも今の彼にはモヤモヤも聞ける!けど聞いてる彼は嫌ですよね!それも分かってます! でもちゃんと聞いてくれて分かってくれてる。何故か無性に悲しくなる。彼に嫌われてないのかすっごく気になります。まだ知り合って一ヶ月もたたない、告白されちゃって両思いになり今月で一ヶ月、知り合って一ヶ月になる所です。素の私だから!大人じゃなくまだまだ子供だと思うのにそんな私を! 相手の行動とか言動ってやっぱ会った時の彼ですよね？彼は私といる時、携帯見るときは普通に隠さず普通に一緒に見たり一緒に何か調べたりはします。友達や家族にも紹介するよとかもいわれてます。嬉しいはずなのに。これも口だけなねかな?とかやっぱ身体の関係まだだからそれまで?と思ってしまい半分その疑いの気持ちが…。インスタも彼が私をフォローしてくれて私もフォローしたりしてます。普通、怪しかったらこういう事したり紹介するとか言わないですよね。前回相談させて頂いた彼？は付き合う事も会う事もダメでした。

有り難し 1

回答 1

2022/08/04

別れを切り出した相手が死にそうです

半年ほど付き合いのある相手に別れたいと伝えたところ、体調を崩してしまい現在入院しているとの連絡が来ました。そしてこのままじゃ死んでしまうからヨリを戻して欲しいという旨を伝えられました。彼とは道で声をかけられた事で知り合いました。後から思えばナンパだったのですが、彼が外国籍の方で本当に道に迷っているように見えたため足を止めました。日本の友達がいないから食事をしてほしいと言われ後日会うことになり、そこでは普通に食事をしました。私は鈍感なので本当に友人関係を築くのだとばかり考えていました。そのためホテルに連れていかれた時にようやく、これってナンパじゃんと気づいたのですが、押しに弱い私はそのまま身体の関係を結びました。私はてっきりそこで終わるのだと思っていました。しかし私が拒まなかったとで、向こうはもう付き合っているという認識になったらしく、その後も頻繁に会うことになりました。けれども私は結局彼のことを恋人だと思うことは出来ませんでした。彼は自分自身を満たすために私を愛しているのであり、それが私ではなくてもいいんだろうなと考えるようになりました。また、すごくショックを受けたのは彼が私よりも相当年上だったことでした。出会った時は10歳くらい上だと言われていました。その時は、彼が外国の方だった上私が見た目から人の年齢を推測するのがすごく苦手なのが理由で違和感は感じませんでした。後日たまたま在留カード？のようなものを見た時に、嘘みたいな西暦が書いてあり私は腰を抜かしました。彼はお仕事のため１ヶ月ほど前から外国に行っています。電話などで連絡はとりますが時差があるので時間が合わないことも多々ありました。上記のような理由が鬱積していた上、私はこの期間で彼のいない生活に慣れてしまい、完全に冷めてしまいました。そしてこのままいけないと思い別れを決断しました。ですが、彼に伝えても全く理解してもらえませんでした。私の行動のせいで彼は気を病んでしまいました。外国にいて状況がわからないので本当に死んでしまうのではないかと心配しています。しかし私は関係を元に戻すつもりはありませんし、非情で無責任な考えではありますが、若い従順な女の人なら誰でもいいんだから他を探してくれと思ってしまいます。私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 68

回答 2

いとこの父親といとこがとても嫌いです

先月いとこの母親が自殺しました。なんでこうなったのか？を聞くと、いとこは「私のせい」と言います。いとこは、精神年齢が幼いと感じることが多く、気に入らないことがあると暴れたり、メールで死ねと何回も入れて母親に送信したり、包丁を持ち出すような子でした。そして父親をとても嫌っていて、やってはいけないことだと叩かれた時、「虐待だ!!!」と窓の外に叫んだり、父親のいるこの家は汚いと、自分の潔癖症を父親のせいにして、母親が離婚を考えているといとこに相談すると、ことある事に「まだ離婚しないの？いつ？まだ？」とずっと言っていたようです。そして高校受験の時、いい高校に行きたかったのか知りませんが、勉強をとても頑張っていたんです。その苛立ちでまたよく暴れたりして、夜中にお風呂に入りたいから沸かせと疲れきって体調の悪い母親を叩き起している子なんです。実際いい高校に行ったそうですが、現在不登校。勉強についていけない。友達もいない。辛い。と言いますが、正直自業自得すぎとしか思わないんです。だって私はずっと前から高校のランクを下げないと、勉強とっても大変だよ？と言ってたんです。そんな母親に迷惑かけ続けちゃいつかお母さん死ぬよ。とずっと言っていました。それを無視して、母親を自殺に追い込んで、「私のせい」とか訳が分からない。おばあちゃん達にまで迷惑かけて、絶対に味方になってくれた母親がいない、父親のいる家なんかいたくない。全寮制の高校に編入すると言うんです。学校に行きたくないから「立ち直れない」とおばあちゃん家にずっと嘘泣き電話かけてきて、母親に会いたいと言う下の弟2人に「そんなん言っても、戻ってこないじゃん。黙れ」といいつつ自分は「戻ってきて、やり直したい」と電話する、「私のせい」と言いつつ、父親のせいにするいとこが生理的に無理です。買い物に行って泣いて、荷物整理して泣いて、何かある事に泣くいとこの父親も嫌いです。私は友人より会ったことの無いいとこの家族の誰かが死のうと、別に悲しくないし、可哀想とも思わないし、「どうせなら、原因のいとこも一緒に連れて死ねば良かったのに」と思ってしまうんです。そんな私はどうすれば良いのでしょうか。いとこの下の弟2人も可哀想だし、放っておいたら、おばあちゃん達が死んでしまいそうなんです。

有り難し 11

回答 1

疑いの目でみてしまう、、、

自分のモチベーション、これからの事新婚なのに毎日不安です。原因は、問題があったのが、去年秋。彼が県外に転勤でしたので転勤一年後の去年秋に同棲を始めましたこの時はお互い結婚を近々という考えでした。まず１つ目。カードの履歴を見てしまい同棲前にキャバクラに行っていた事がわかりました。今まで、そおゆうお店は行かない！行った事がない！と会話をしていたので、嘘をつかれており、ショックでした。この時は、家を出て泣き崩れてましたが彼が必死に謝ってきたので、もう行かないと約束し許しました。そして、お正月。婚約中の事です。お互い実家に帰ってました。友達と飲みに行くと聞いていたのですがなぜか嫌な予感がしてました。正月が終わり、同居家に帰った日気になり彼の携帯を夜中見ました。そしたら、風俗に行っていたのと、ガールズバーの女の子とLINEを交換しておりいつ遊べる？など、の会話をしていました。衝撃が２つも一気にあり、そして正月にお互い両親に挨拶したり婚約中にも関わらず、このような事があり別れる！と泣き崩れました。 1人で夜中知らない街を彷徨い、死にたい気持ちでした。結局彼と話し合い、めったに泣かない彼が号泣しながら謝ってきあたしも彼のことは大好きなので、許せない気持ちもありましたが、もう3度目はない！と約束し、今月結婚しました。それから、もちろん信じると決めたのですがやはり、2度このような事があったからか会社の飲み会も不安になるし、連絡とっていないか、風俗行ってないかなど気になり、携帯を見てしまいますし、小遣い制にしたため、財布の残金を確認したりとにかく、不安をかかえながら生活しています。 ”信じたいけど、前の事があったから不安。信じれていない” どういう気持ちを持てば良いでしょうか。もちろん、旦那の事は大好きです。離れたくない、他の女の子と関係を持って欲しくない、そんな気持ちが強いです。長くなりましたが、ご回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

将来が怖くて不安でたまりません

私は大学１年生の時に長期入院のため次年度の1年間休学しました。血液系の疾患で生死を彷徨い、放射線治療、抗癌剤治療、臍帯血移植を行いました。そのせいで当時は髪の毛が抜けたり、全身の筋肉が衰えて1人でベッドから起き上がることすら出来ませんでした。大学１年生だったので周りの友人はバカみたいに酒飲んで遊んで、それをSNSで見て羨ましくて仕方ありませんでした。なんで私だけこんな事にならなければいけなかったのか、約４年前の事になりますが今でも思い出して涙が止まらなくなることが多々あります。そして、私は放射線治療を受けた事により妊娠しづらい身体になりました。当時はまだ19歳でした。今は23歳ですが、そのせいで恋愛に踏み出せない自分がいます。彼氏はすぐにできても2.3ヶ月で別れてしまいます。今の彼氏から「将来子供産みたいとかあるの？」と聞かれた際、「べつに産みたいとか思わない。笑」と嘘を言いました。本当は子供がほしくて、ふつうに結婚して幸せな家庭を築きたい。私は他人に弱みを見せることができない不器用な人間なので、この事は親にも友達にも誰にも相談していません。辛いです。そして、私は現在就職活動中です。大手の証券会社から内定をもらいました。でも、自分が本当にやりたい仕事なのか正直わかりません。「大手だから、親も喜んでくれるだろう。」という想いが正直ありました。私は承認欲求が強く、どうしても「自分自身のために」頑張ることが出来ません。体力的に大丈夫なのか、お金を稼いで奨学金をきちんと返済できるのか、また病気になったらどうしよう、と。考えれば考えるほど将来が怖くて仕方ないんです。生きているのが疲れてしまいました。

有り難し 20

回答 1

過去の過ちをずっと考えてしまいます

こんにちは。高校生です。後述する内容は親にも相談出来ず、周りの友達にも相談すると嫌われてしまうのではないかと思い、ハスノハさんに辿り着きました。わたしが幼稚園の頃にやってしまった事が未だに忘れられません。元々深く考えるタイプではないので、この事も時々思い出してもすぐに忘れていました。幼稚園の頃、同じクラスの子の頬に爪で抓って傷をつけてしまいました。先生が目を離した隙にやりました。背の順で並んでた際にその子と隣でした。理由は後から親に聞いた話ですが、顔が気に入らなかったという理由らしいです。(この事については記憶がありませんでした。) 爪で傷を付けたのは私だけでしたが、その子の反対側に座ってた子もやったと嘘をついて加害者にさせてしまいました。被害者の子のお家にも謝りに行って、でもその時はなんで謝らなければいけないの？と思うような最低な心を持っていました。今では考えられません。物心がついているかついていないかの頃でしたが、鮮明に覚えています。思い出して考え込むようになったきっかけはコロナ休みで、親が久しぶりに小さい頃のホームビデオを見ようと言い、出してきて見たのがきっかけでした。最初は楽しんでみていましたが、幼稚園の映像がうつってるのをずっと見ていたので、思い出すようになりました。自粛期間があけて、学校が始まるようになったら次第に忘れるだろうと思っていましたが、今まで全然消えません。かれこれ5ヶ月ほどです。毎日四六時中、授業中もずっと考えてしまいます。考えていなくてもすぐフラッシュバックが起こります。最近は特に毎日幼稚園の卒園アルバムを見ています。その写真を見る限り、傷は残っていないです。それでもう大丈夫、と自分に言い聞かせていますがやっぱり忘れられません。完全に記憶から消したい訳ではありません。消してはいけないと思います。幼稚園の頃ですが、わたしがやったことには変わりありません。ほんとうに悪いことをしました。けど苦しいです。助けてください。

有り難し 7

回答 1

2022/02/19

婚約者が自殺しました

先日婚約者が自殺しました。同棲もしていて4月に籍を入れる予定でした。自殺する前日、急に「大事な話がある」と。仕事終わりに彼から連絡が。「俺は年末実家に帰ったとき妹を妊娠させてしまった。今日母親から言われた。俺はもう犯罪者。家族と縁を切る。でも家族より、(私)と一緒にいられなくなるのが1番辛い。本当にごめんなさい。どうやって償っていいか分からない」と。お義母さんに確認すると「ごめんね」と。「妹は？」と聞くと「妹は責めないで。被害者なの。(私)は早くあの家から出てって」と。彼は帰宅し、泣きながら「ごめん」と。私はたくさん責めてしまった。そしたら急に出ていってしまって。「帰ってきて」と連絡をすると「今までありがとう。こんな形で別れることになって本当に申し訳ない。本当にごめんね。ちゃんとプロポーズもしたかった。でも愛してるのは嘘じゃない。本当に愛してる」と言ってサプライズで作ってくれていた婚約指輪を作っている動画と写真を送ってきて、それから連絡が取れなくなりました。彼の友達も連絡が取れない。会社も出勤していない。彼は今まで1度も仕事をサボるような人ではなかった。すぐに警察署に行き、行方不明届けを。次の日、机の上の紙にメールが書いてあり、iPhoneを探すで、家に置いてあった彼のiPadが居場所を教えてくれました。反応がある場所へ行くと彼の車が。ドアを開けると今まで嗅いだことのない匂いが。彼は氷みたいに冷たくなって固まっていました。練炭自殺でした。私が見つけたときにはもう死後24〜48時間は経っていたと。それから私はずっと自分を責めていました。彼の死を受け入れることも難しくて。でも彼の妹は「(私)さんってお兄ちゃんとどれくらいでやってたんですか？少ないから私のところにきたのかな〜」と。心の底から腹がたちました。彼の家族は複雑で彼が小さい時に離婚。「俺は愛されてこなかった。居場所はなかった。親父は妹、ばあちゃんは兄貴が好きで。俺だけ1人。母ちゃんの苗字が変わったのを見たときすごくショックだった」と。そして妹はこれが初めてじゃないと。中学生のときからだったと。同棲していたアパートも引き払い、会社も退職、一緒に飼っていた猫も、私の実家の都合で引渡しすることに。急に失うものが多すぎて、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。ただ彼に会いたいです。

有り難し 40

回答 2

2021/11/16

反省し、自分を改善する方法を教えて欲しい

お忙しい中、失礼いたします。この度、ご助言やお叱りの言葉をいただきたいと思い、hasunohaへの質問に至りました。主に、これまでの悪行についての反省の仕方、自分の悪いところの治し方。これらについて、悩んでいます。私は、新卒後就職した会社で適応障害となり1年もせずに退職しました。私が仕事が出来ない人間だったことが原因ですが、パワハラにあいました。いまも、恐怖感があり、家から出ない状態が続いています。動かないと、将来は変わらないのですが、なにかする度、昔親から言われた「あんたみたいな出来の悪い子供がなんで生まれてきたのか」と言われたのと、職場でのことを思い出し、やっぱり自分はダメなんだなと、よけい嫌になります。でも、いい機会だから、この際、自分のことを見直ししてみました。結果、沢山過ちを犯してきたことにやっと気づきました。小学生の頃、当時嫌われていた同級生のAちゃんの悪口を、他の子たちと一緒に言いました。そのうち、ターゲットが私に移り変わり、Aちゃんの持ち物が盗まれた件について犯人とされ、悪口を言われるようになりました。友達だと思っていた子達まで、嘘の証言をしたのがショックでした。恐らく、今も私が犯人だと皆思っていると思います。でも、本当に人の物を盗むようなことはやってやっていません。しかし、私はAちゃんの悪口を言っていたから、疑われて当然だし、自業自得と思います。 Aちゃんの悪口の言い合いに入って行った理由は、今考えると、言い訳がましいですが、中学受験の勉強を間違えると親に殴られたり、元々同級生に馬鹿にされていたことで、誰かに当たりたかったのだと思います。この他にも、沢山の人を傷つけました。自分がされて嫌なことをし、私は、色んな人を傷つけていたのです。上述した行いに対する罰が、元職場での出来事、そして色々や今の苦しみなどとして、出てきたのだと思います。反省して、償いたいです。しかし、苦しむのも罰だと思います。結局は、自己満足で、苦しみから逃げたいのかもしれません。自分がされて嫌だったことを、平気で他人にし、感情のコントロールない。無能は無能で、人間的にダメなんだからと諦めの気持ちが大きいです。でも、変わりたいし、抜け出したい気持ちも少しあります。どうやって、自分を改善し、反省し生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/10/24

人生悪いことばかりだと思ってしまいます

・幼少期に親に愛されたかった気持ちが消えない・恋愛も1つもうまくいかない (好きだった人のモラハラがつらく離れた後にリベンジポルノが発覚(撮影の同意無し、証拠不十分で泣き寝入り)、転職直後の同期の性的な侮辱発言、新しい恋人とのお付き合いからお別れ(相手は結婚したいなどと言っていたが、アプリを辞めていなかった、嘘をつかれていた)がここ半年でありました。) ・唯一自信のあった仕事も、1人の先輩に苛立ちを覚えるようになり苦痛 (自分が正しい前提で話を進めたがる、対等なのに一方的に指示をする、隣席で貧乏ゆすりや爪噛みなどがひどく、不快) そんなことが重なり、先日、自殺未遂を起こしました。子供の頃から自殺願望や企図はありましたが、首を吊る行動に移したのは初めてでした。未遂になると分かっていましたが、頭がぼーっとして、動く意思も頑張りたい気持ちも失せてしまい、翌日の仕事も休んでしまいました。私には相談に乗ってくれる兄や友達がいます。こんな馬鹿の話を聞いてくれる人がいるだけで恵まれているのに、少し元気になっても、すぐ気持ちがだめになってしまいます。苦痛だけの人生だから自殺した方が楽、と死しか見えなくなります。兄は、死なれるのが一番迷惑、誰も死ぬお前を許さない、と言います時には、どうしてこの人達のように誰かと愛し合うことも、突き詰められる趣味を持つこともできないのだろう、と比較対象にしています。周りの余裕のある人に齧り付いて時間を奪って、自分がなく前も向けない自分はひどく幼稚です一昨年から去年に好きだった人のモラハラで精神を壊して、死ぬ前にと、都心に引越し、キャリアアップの転職、整形、出会い作り、元彼に自分から誠実であろうと努める、色々してみたつもりですが… 何も変わらない挙句、さらに人が怖くなった自分がいるだけでした本当に、生きるのが正しいのでしょうか？他人の愛に飢えていて、少しの傷で死を考えてしまうような幼稚で神経質の人間は直る見込みがあるのでしょうか。どうしてこんなに価値がないのでしょうか。もっと傷つくことに耐えられなければ、幸せにはなれませんか。努力が足りませんか。年々、支離滅裂な文章しか書けなくなっていきます。年々、執着だけの浅い人間になっていきます。だめになっていく自分を生き続けることも、傷つくことも、もう苦痛です。

有り難し 21

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自分で自分を許せません

お世話になっております。最近家にいると、過去に犯した多くの罪が次々と思い出されます。私が今までに犯した罪。クラスメイトをいじめました。いくつかのテストでカンニングをしました。大量の虫を殺して遊びました。ゲームセンターに遊びに行った時、台から景品を落とすゲームで遊んでいた人が、取り出し口に落ちたプラスチックの宝石を取らずに去ったのを見て、それらを自分のものにしました。(おそらくその人は目当ての景品が落ちず、おまけ？として大量に置いてあった宝石は取れたもののいらなかったのだと思います) YouTube上に違法にアップされたものかもしれない音楽を、そうとは知らず録音して聴いてしまっていました。他にも人を傷つけたり嘘をついたりしました。こうして過去の自分を振り返ると、私は悪いことしかできないのか、と悲しくなります。もちろん今はこれらのことを全て深く反省し、自分がするべきことを考えて行動しています。いじめた子に謝罪のメールを送りました。コロナが収束したら会ってお話をする約束も頂けました。一度昔の出来事を掘り返したからにはそれに責任を持ち、彼女のことを支えていきたいと思っています。もう二度とカンニングという卑怯なことはしないと決め、勉強をしています。殺してしまった虫に手を合わせて謝り、食事の時のいただきますとごちそうさまでしたを今まで以上に心を込めて言うようにしています。ゲームセンターの件は、しっかり反省し、二度と同じことをせず、これから社会のためになることをたくさんしていくことで償いたいと思っています。違法なものの可能性があるのにそうと知らず録音してしまった音楽は全て削除し、今後はしないように気をつけようと心に刻みました。他にも家族に優しく接したり、医療従事者の方へ僅かですが募金をしたり、自分にできることをしています。しかし、自分を許せません。本当にこれで良いのか、と考えてしまいます。特にゲームセンターでのことは犯罪とも言えるのではないかと思い震えが止まりません。これだけ悪いことをした私が、今普通に生きている。もうどうすれば良いのか分かりません。信頼してくれている家族や友達にも申し訳無い気持ちでいっぱいです。上に書いた、償いのための私の行動や考え方は、間違っていないでしょうか。私は幸せになっても良い人間なのでしょうか。

有り難し 21

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心の平穏が得られないです。

他の問答で仏教は"心の平穏"を見つける事と書いてありましたが心の平穏が見つからないです。ずーっと死ぬor投薬を数年続けてて最近本当に生きるのをやめようと確信しつつあり、今はもう絶望感と戦いながら生きてます。おそらく私の年代でここまで人生に苦痛を感じて、失敗して、でも普通の人ぽく振る舞い、誰にも悩みを離さず生きてる人はかなり少ないと思います。 365日10何時間「死にたい、生きる意味は？生まれてこなれけば」と何度も考えている人間ですよ？そんな私はやはり苦しみについて人以上に考えるし、哲学や仏教に自ずと向かいます。でも普段心の平穏や幸福な人たちはどちらかというと、ここハスノハで説教されるような不勉強な人達で何の苦労もないし、不幸も少ないです。人生勉強とかいうけど勉強の量が圧倒的に違うし不公平すぎる。ここで説教されるような物事の解釈を変えるとか感謝とか人以上にしてるし、人以上にどうすればいいか勉強してますし考えてます、説教されてない幸福な人より何億倍も向き合いました。毎日死ぬような目にあって、希望もなくて、自信につながるようなことはなくて、不幸ばかり。そんな時に"心の平穏"と言われても無理、できるわけがない。仮に少しでも好転してもこの状態があと何十年も続き、もはや変えられないことの方が多い中、苦しみ続けるのに心の平穏なんて得れるわけないです。いつも思うのですが、苦しみを減らす方法ってどちらかというと他人を攻撃して嘘をついて生まれた環境や遺伝子の有利さを発揮して利己的に生きる方が何億倍も心の平穏が生まれるという事。毎日苦しんでる私のような人は平穏どころか苦しみばかりです。どんな捉え方をしてもやはり不幸なのです。そしてそんな運の悪い人は仏教を勉強しても悟りについて考えても知名度のあるお坊さんに負けてしまいます。結局知名度もあり、欲を楽しみ、私よりも恵まれてるお坊さんが"心の平穏"こそが悟りといってるだけじゃないかと思ってしまう。実際は悟りなんて無くて生まれた時に苦しむ人は苦しむだけの人生なのでは？と。一度人生の地獄が続くと脳細胞が死滅していてもはや戻る事は不可能です。仮に生まれて虐待されて親に愛されなくて友達に虐められて苦しんで自殺した人ってもはや何を悟るの？と思います。

有り難し 44

回答 3