問答一覧

検索結果: 661件

2022/01/25

未婚で2人目を授かりました

1人目を6年前に未婚で出産しました。子供のパパには認知してもらっておらず、養育費も無しです。今回、結婚しようと付き合った当初から言ってくださっていた方との間に子供が出来ました。子供は両者納得の上で作ったのですが、お相手は別れたい、おろしてほしい、結婚はできないと言い残し、連絡が取れなくなっています。また、泣き寝入りしないといけなくなりそうです。しかし未婚で2人目ということもあり、今回は母もおろして欲しいと言いました。相手の親を何も知らないのに、産まれてきても可愛がれないと言っています。それから前回の妊娠が早産でとても大変だったことや、私が今メンタルの病気にかかっていることで上の子の世話が疎かになる事を懸念して言っています。私はお腹の子をおろしたくなく、母を説得しようとしましたがダメでした。 2人目はさすがに周りにサポートしてもらわないと絶対に無理なので、ここまで言われてしまったら堕ろさなくてはいけないのかと、心が揺れています。でも私はおろしたくありません。それがどんな人の子であっても、赤ちゃんを殺せない。赤ちゃんが来てくれたのに自分の手で殺すなんてできません。何かいいアドバイスは無いでしょうか。市のサポートなどは受けていけるよう、今日市役所に聞きに行く予定になっています。ざっくりした質問で申し訳ないのですが、どうかアドバイスをいただけますと助かります。よろしくお願い致します。

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お坊様にお願いします

三宅聖章様回答ありがとうございました凄く気持ちが楽になりました　妻が余命１ヶ月と言われた　地獄に落とされた日からそろそろ２ヶ月になります。妻の看病をしっかり最後までやれば　一緒に行けると夢のようなものも見ました。妻が旅立った後　一緒に殉ずるつもりです｡和尚様には　二人一緒に行けるようお経を唱えてください。和尚様のように偉いお坊様に唱えてもらいたいのです。質問ではなく　お願いになってしまいますが　よろしくお願いいたします｡やぶ医者に騙された私を信じていてくれた妻私のせいで亡くなるようなものです。ひとりで逝かすわけにはいかないです。 17才16才から一緒に住み　結婚して35年ずっと妻の笑顔を見るのが嬉しく　私の生き甲斐は妻でした｡私にとって妻がお釈迦様です｡どうかお願いします　二人で一緒に旅立てるように唱えてください。子供　親　　頑固親父に死んだらおしまいと　言うかたもいるかもしれませんが　私は次の世界があると信じます　誰がなんと言おうと　妻ひとりで逝かしませんお願いです　唱えてください

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急ぎです！産み育てる覚悟、諦める覚悟

hasunoha 35歳で再婚、2年間の不妊治療と腹腔鏡の手術を経て、2014年11月に40歳で待望の第一子を帝王切開にて出産しました。第二子も希望しており、受精卵を3回分凍結しています。復職せずに妊活する予定でしたが、育児疲れや毎晩睡眠不足のせいか、生理が再開せず、奇跡的に保育園が決まったこともあり、4月に復職しました。そして、やっと生理も再開。やっと胚移殖できるようになったところで、両親からやんわりと反対の意思を伝えられました。理由は私が高齢であること。働きながら2人を育てるなんて無理だよと言われました。子供に十分愛情を注ぎ、育児を楽しんで欲しいと言われました。確かに両親から絶大なる支援をしてもらい、今日があります。10歳年上の主人は子供好きと言っていたのに、子供に会う時間が少ないせいか全く懐いておらず、また主人も自分の時間が欲しい人なので、主人に預けても子供が可哀想な思いをするのが目に見えていて、主人に子供を出かけるのは不可能な状態です。なので、両親に預けて、最上級の愛情を注いでもらっている状態です。主人は2人目は欲しいけど私の判断に任せると言っています。私はそんな両親の反対を押し切ることもしたくないし、産んで育てる自信も正直少しなくなってきてしまいました。それは私も主人も高齢であることも要因のひとつです。こんなおじいちゃんとおばあちゃんの子供に産まれたら、可哀想なのではないかといじめられるのではないかと思ってしまうのです。復職したのは、子供が小学生の内に、主人が定年してしまい、退職金も出ないからです。それに気付いたのが最近という愚かな私です。また、ホルモンバランスのせいか、主人に対し常にイライラしてしまい、こんな気持ちで赤ちゃんを産んだら可哀想とさえ思ってしまいます。なら諦めたらいいと思うのですが、諦める勇気も持てないのです。私が貯金をはたいて不妊治療をして手術までして苦労の末出来た受精卵であり、年老いた両親であるが故に兄弟を作ってあげたいし、2人目を作ることが当然と思ってました。諦めるのは勇気と言うより、覚悟かも知れません。産み育てる覚悟も、諦める覚悟も出来ないでいるのです。年齢的にも、受精卵の延長期限的にも、決断するリミットはもうこの1〜2ヶ月しかありません。誰にも相談出来ず、苦しいです。どうか助けてください。お願いします。

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回答 2

法名が欲しい

先日、ハスノハで灌仏会の相談をしたとき、法名をいただくのもアリとの回答がありました、私は毎朝、毎晩南無阿弥陀仏と唱えるくらい仏様が大好きです、なので、是非法名が欲しいのですが、法名をいただくにはどうしたら良いでしょうか？また、お金はいくら必要でしょうか？回答よろしくお願いいたします。

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回答 3

2023/01/20

長生きしなくていいと願ってしまう

完璧主義の母は、限界に近い状態で祖父(もうすぐ100歳)の介護をしています。もっと他人に任せるよう説得していますが、自分以上に祖父のことを考えて介護できる人はいないと、頑なに拒否し、一人で頑張っています。強い責任感と義務感もあり、祖父が少しでも体調が悪くなると、介護の仕方が甘かったと自らをひどく責め続けます。介護から解放されたい、辞めたいと言うこともありますが、祖父を失うのは悲しい、だから、もう頑張れないけど、頑張るしかないと言います。身も心もボロボロで、もう自殺したいとか、祖父が死んだら、私も死ぬ、とまで言うこともあります。辞めたいけど辞められない、他人に任せられるならそうしたい、でも、結局、どうすることも出来ず、常にギリギリの状態が続いています。私は、母が壊れていくのを止めるには、祖父がいなくなるしかない、もう長生きしなくていいのにと思ってしまうことがあります。私は祖父が大好きですが、そのような考えが頭をよぎってしまいます。ですが、祖父が亡くなったら、母はもっと壊れてしまうのかも、とも思います。どうしたら私は、母を助けられるでしょうか。また、どうしたら、もう長生きしなくていいと思う気持ちを捨てられるでしょうか。こんなこと思ってはいけないと思うけれど、日に日に強くなります。全てが悲しくてしょうがないです。

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旦那の家系の呪いが私の家系に？

こんにちは！私は結婚して5年になります。今回の相談は旦那の家系の呪いが私の家系に来たのかな？ってことです。私の家系は私が結婚して5年の間に2人亡くなりました。 5年で2人って別に普通のことですが、なんだか腑に落ちません。亡くなった1人目は祖母です。もともとガンを10年前に患ってから完治しても本調子では無かったですが、風邪をひいて入院してから一気に弱り1週間で亡くなりました。 2人目は叔父です。叔父も元気そのものの人で亡くなる3ヶ月前に会社の健康診断で問題なしをもらい、その後、白血病がわかり、病気が見つかって1ヶ月も待たずに亡くなりました。そして父です、父は殺されても死なないよね！と笑い話にされるほど元気そのものの人ですがここに来て膵臓癌の疑いが出てきました。この時点で、なんか私が結婚してから…と思い始め… そういえばと考えると、旦那の家系は人に恨まれる事が山ほどあるような人たちの集まりで、旦那の母親は三姉妹なのですが、次女の義母はバツ2、それも義母の不倫で離婚！三女の叔母はバツ1で私が知ってる限り、今、2人目の不倫相手が居て、しかも堕胎を3度していてそれも何も供養してないとの事です。ふとネットでそれとなく調べたところ、結婚することによって相手の家系のとばっちりが来る場合があるというのを見つけ… なんだか嫌な気持ちと不安な気持ちになりました。真面目一筋で生きてきた私たちの家系になんでよりにもよって不真面目に生きてきた人のとばったりを受けないといけないのか？と毎日考えています。わたさのバカみたいな話をして聞いてどう思うのか率直に聞きたくて書き込みました。どんな返答でも構いません。お返事をお待ちしてます。

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流産して…

先日、二人目の子供を流産をしました。手術はこれからです。妊娠が分かった時、私は正直すぐには喜べませんでした。理由は、(来年ではありますが)主人の転勤が決まり、私の仕事と一人目の子供の保育園の関係で単身赴任をしてもらう予定だったからです。いつかは二人目をと思いつつ、今回思いがけない妊娠で私は戸惑いましたが、主人は喜んでいました。しかし、先日お腹の子が育っておらず、今回は流産であると告げられました。妊娠当初複雑な気持ちだった私ですが、色々と整理ができ、日に日にお腹の子が可愛くなってきたところだったので、大変にショックです。自分達の生活環境のことで、お腹の子が宿ってくれたことを喜んであげなかったせいではないかと、私は自分を責める気持ちでいっぱいです。神様が私に与えた罰なのでしょうか？また、私は今回のことで二人目が欲しい気持ちが強まりました。しかし、同時に主人が単身赴任という状況で一人で子育てできるのか？という不安も湧いてきました。もし、子供がもう一人授かったとしても、不幸にしてしまわないかと… このような状況で、二人目を望むことは無謀なのでしょうか？何卒、アドバイスをお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

子どもが難病であることが分かって

初めての子どもが生まれてすぐに医者から元気がないと言われ、精密検査の結果、筋ジストロフィーという難病であることが分かりました。それ以来辛すぎて毎日苦しくなります。子どものためにしっかりしないと！と自分を奮い立たせますが、健常な友達の赤ちゃんを見たりするとまた胸が苦しくなります。私は特に趣味が無く、子育てをとても楽しみにしていました。たくさん遊んであげたり、山登りやキャッチボールなど一緒にしたいと夢を膨らませてました。それらが叶わないと思うと涙が止まりません。また信頼する友達に打ち明けたときに、まずは生まれてきてくれたことに感謝だよと言われましたが、どうしてもそう思えません。子どもがいつか自分の運命を理解し深く傷つくのではないか、なんで自分だけ、、と苦しむのではないかと、こんな体で命を与えてしまってごめんねという気持ちに支配されてしまいます。自分の不安定な精神を正し、しっかりと子育てしていきたいです。何かいい考え方を教えていただきたいです。

有り難し 20

回答 1

子どもの死から前向きに生きるには

子どもが事故死しました。軽い障害がありました。私の不注意のせいです。子どもの障害のことで、自分がうつになった事に気づきませんでした。家族も気づいてくれませんでした。子どもの死後、私が自殺し失敗して病院に運ばれて、うつに気づきました。毎日、色々な後悔と悲しみばかりです。他に何かしても、朝から寝るまで子どもの事や後悔と悲しみばかりが頭に浮かんできます。今も、うつで通院しており薬も飲んでいますが、変わりません。亡くなった子の事を忘れたら良くなるのかと考えましたが、どんどん悲しみが増えてしまいました。どうしたら前向きに生活できるでしょうか。

有り難し 70

回答 2

ドラック依存症の娘をみてるのが辛い

もうすぐ27歳の娘が14歳からはじめて13年間ドラック依存症で苦しんでます。その間、精神科、カウンセリング、リハビリ施設に入れたりもしましたが、全く止めません。腕には、注射器の後も沢山あります。人に相談すると揃って家から出すしかないよと言われ、主人と相談してやめるまでは帰ってくるなと言い家から出しました。行った先は、同じドラック関係の子達のところでした。そこの男の人から、暴力を受け警察沙汰になり帰ってきました。娘の下には23歳の弟がいますが、息子はそれなりに育っています。息子にもお姉ちゃんの事でかなり、嫌な思いをさせてしまいました。私は毎日娘の事が心配で夜も眠れないでいます。主人は娘に何かあっても自分達のせいではないからといいます。でも、私は娘がそうなったのは、母親である自分のせいなんだ、と娘に対して申し訳ない気持ちと、罪悪感があり、心が痛いです。娘に謝った事もあります。娘がまだ赤ちゃんの頃、泣き止まなかった時抱っこしなかった事(アメリカ人の医者に抱き癖がつくからほっときなさいといわれました)や、小さい時に叩いたりとか、全てがフラッシュバックして苦しいです。娘を守ってあげられるのは、私しかいません。でもこれ以上どうしていいかわかりません。米国在住で物凄く医療費が高く、リハビリ施設もひと月日本円で100万円以上します。医療保険が26歳で切れてしまい施設にいれるのも無理です。日本に娘と帰ろうかとも考えましたが、私には、身寄りもなく、言葉や、経済的に難しいです。このままだど、精神的に私も鬱になりそうです。どうやったら、私の心が楽になるか教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

娘の気持ち

中学生の娘が自死しました。遺書らしきものはあるのですが、少し読んだだけで、苦しくて最後まで読めません。自分には本当に心を許せる友達が出来ないと言っていた娘に、わたしなりに話は色々してきたつもりでした。ユニセフのCMを見て、わたしは恵まれてるのになんでこんなに死にたいと思うのかと言われたときに、でも、あなたが辛いのも事実なんだから、そこはそう思わなくてもよいと、ただ、あなたがいなくなったら悲しいと言うようなことを話したと思います。死にたいと口にしてる、わたしも話をしてると鷹をくくっていたのです。まさか、本当に逝ってしまうとは毎日自分を責めてしまいます。こないだまで、そばにいた娘大切な娘、宝物の娘私は娘の苦しみを知っていたのに、何故もっとちゃんと向き合わなかったのだろうか？他にもっと方法があったのではないか？ほんとにごめんねとそれしか出てきません。病院で心配停止で運ばれましたが、心拍が戻り奇跡ですと言われましたが、しかし、脳死状態になり一度も目を覚ますことなく、何日かしてその後旅立ちました。もしかしたら、彼女はお別れの時間をつくってくれたのかもしれません。この文章も消しては入力してを繰り返して、やっとの思いです大事だったのに、宝物だったのになくしてから気づくなんてと涙が止まりません。学校から帰ってくる時間、帰ってくるのでは？と朝起きたときこれは夢では？とでも、帰ってこない、夢でもないと絶望してしまいます。会いたい、話したい、抱き締めたいこんな普通のことがもう出来ないなんて… お通夜もお葬式も来てもらってもちゃんとした対応は出来ないので身内のみであげてしまいましたが、とても穏やかで可愛い顔をしていました。もしかすると娘は友達に会いたかったのでは？友達とのお別れの時間をなくしてしまったことにも申し訳なさを感じます。脳死の状態でも耳は聞こえてるのでしょうか？看護婦さんが、ちゃんとお母さんの声届いてるよと言ってくれましたが、そうだといいなと思っています。

有り難し 71

回答 2

子どもを授かりたいが、、、

結婚して子どもを授かりたいと思っていますが、5年以上経ちますが授かりません。。私自身に病気があるのも原因かとは思うのですが、、。もう一つ気になることがあり、こちらに質問ささていただきました。実は主人の兄が自閉症です。子どもを授かりたいと思ってはいるものの、もしお兄さんと同じ病気の子が生まれたらと思うと育てられないのでは？それであれば授からないほうがよいのでは？とつい思ってしまいます。。そういう考えをする私は主人に対しても主人のご両親、お兄さんにも失礼だとは思うのですが、どうしても、そういう思いが抜けません。。そういう思いがあるから、子供も授かりにくいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

あれから…

前回温かいお言葉をいただいたにも関わらず、私の努力が足りず前に進めておりません。前回は、30歳の彼が扶養からはずしてもらえない事からの問題でした。あれから少ししか経っていませんが、今現在お金も絡んできてしまいました。ご実家に負債があるようで『(金額)円を支払えないなら白紙にしてやる。』と言われてしまいました。一戸建てを余裕で買える金額です。結納でも数十万円の要求があり受け入れました。式もこちらが出しました。彼とは一緒になりたいのに、自分の家族を想うと別れるとしか言えません。両親は『彼なりに頑張っている。好きでしょ？彼を信じて、そんなに簡単には言わないの』って優しさで包んでくれています。でも毎晩、家族みんな眠れていないのが伝わってきます。扶養からはずしてもらうには、ご両親の承認がないとしていただけない。承認をもらうには支払わなくてはいけない…それだけは嫌です。子供の自由をお金で売るなんて、支払いだけは絶対いけないことだと思っていますが、他に方法が見つかりません。もし本当に別れる手段しかなかったとして…無事に終われるのだろうか、式まで挙げたからには慰謝料とか言われないだろうか。何されるか分からず不安で怖くて眠れません。迎え盆でお墓へ行っても家族を傷付けていて申し訳なくて涙が出ました。お仏壇の祖父母に手を合わせるのも恥ずかしかったです。頭痛持ちではないのに、ここ数日薬が手放せません。どうすれば良いかわかりません。命の大切さはわかっていますが、こんなわたしなんてと追い詰められていてふと我にかえることが増えてきて自分がわかりません。涙が止まりません。ただ単に彼と幸せになりたかっただけなのにお忙しい時期に申し訳ないのですが、お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 36

回答 2

子供に接すると、ストレスを与えてしまいます。

子供が生まれた時に、子供と妻の事を1番に考えなければならないのに、それが出来ず、妻は妻の実家で子供達と生活し、私は子供の行事などで妻の実家に週に一度一緒に生活をし、それ以外は自分の実家での二重生活を６年間くらい送っています。その為、子供との接し方に対して、妻に色々と言われてしまい、子供達と接すると常に緊張をしてしまい、自然に接することが出来なくなってしまいました。その為、子供と接する時はいつも子供の言いなりなってしまいます。また自分と接した日は必ず夜泣きをしてしまい、その度に接しない方が良かったのかと自己嫌悪になってしまいます。また夜泣きを頻繁にしてしまう為子供の事を考えて、子供の状況を考えて今のような、週一度位の会う状況になっています。週に一度位しか会えないので、子供の中にはパパは何処で何をしているのだろうかと最近矛盾が生じてしまい、また私の接し方も妻などとは違いヨソヨソしい為、それらが子供にストレスを与えてしまっているのではと思っています。妻からは子供への愛情を感じないとも言われてしまい、自分は妻の言うとおり子供への愛情がないのかと思ってしまうことがあります。このままこんな状況が続くことは、子供にとってひよくないし、自分と合わない方が自然に生活が出来て、子供と妻にとってはこのままの方が良いのではと、よくない事を考えてしまいます。どうすれば、愛情を持って、子供が安心して生活することが出来るのかと考えていますが、全く答えが出てきません。私には本当に愛情がないのでしょうか⁇

有り難し 24

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今日の夜死にます。

先日も相談させていただきました。なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。母方のお墓参りにもなかなかいけません。亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。こどもだけが気がかりですが。自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。

有り難し 2269

回答 9

不妊で悩んでいます

はじめまして。結婚して8年経ちましたが未だ子宝に恵まれず悩んでおります。結婚当初は何度か妊娠はしたものの流産を繰り返し、最近では妊娠の兆候すらまったく見えない状況であります。高度医療の治療も何度か挑戦したのですがよい結果は出ませんでした。これから夫と二人で生きていくんだ！と心に決めたものの、町で見かける家族連れを見ると羨ましくて・・。現実を受け止めなくてはと思いつつも、現実を受け入れたくない自分の気持ちが強くて、これから先どのように生きていったらよいのか分からず悩んでおります。どうかよいアドバイスがあれがご教示下さい。

有り難し 636

回答 4

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8642

回答 13

死にたい

今までずっと死にたいと思って生きていましたが、最近本当に限界が近くてもう駄目かもしれないと思っています。大学に入って一人暮らしを始めたり、アルバイトを経験したことで、自分が如何に社会不適合者のダメ人間かということを思い知りました。しかし、自分で言うのも嫌ですがなまじ良い高校に入り、良い大学に入ってしまったせいで、両親は私が将来立派な社会人になるだろうと期待しています。でも私には、社会にとっての立派な人間には到底なれそうにありません。私は昔から抱えている自分の容姿へのコンプレックスから、自分の中のファッションへの拘りを捨てることに強い抵抗があるのですが、社会人として企業で働くとなると殆どの場合、髪型や服装は制限されてしまいます。社会の規範に合わせて自分を削るくらいなら、私は社会からドロップアウトしてとっとと自殺したいです。そういった拘りを捨てずに済む、なおかつ両親から「立派な仕事だ」と認めてもらえるであろう職業はほんの一握りしかありません。その一握りの職業に就けるよう努力してみようかなという思いもあるにはあるのですが、気力も体力も消耗し尽くしている私には、その職業に就くためのアクションを起こすことすら未だに出来ていません。というか本当にクズなので正直そもそも働きたくないです。生きるために週5日朝から晩まで、あるいはそれ以上の時間を労働に捧げるくらいなら、死んだ方がマシだと本気で思ってしまいます。みんなそれでも我慢して働いているんだということは勿論分かっています。でも私は最低のダメ人間なので、我慢してまで生きたいと思えないです。他にも死にたい理由はいっぱいありますが、これ以上は割愛します。最近は生きていても、まるで常に夢の中にいるような感覚を覚えるようになってきて、現実感というか、生きている実感みたいなものが持てなくなってきました。「もし私が自殺しても、この世界は私の夢なので、悲しむ人たちなんて本当は実在しないんじゃないか。だから遺される人のことなんか考える必要もないんじゃないか」というようなことを考えてしまいます。私の親族に自殺した人がいるので、遺された側の苦しみもある程度は知っているつもりですが、それでも死にたいと思う程、生きているのが辛いです。質問ですらない長文になってしまい申し訳ないです。今思ってることをできるだけ率直に書きました。

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望まれなかったから。

私、望まれて産まれたわけではないんです。いらない子でした。俗にいう「おばあちゃん」に2歳くらいだったかなタバコを口の中に入れられたり。嫁姑問題のお互いの腹いせに利用され、道具でした。小学生のときから、ずっと両親の離婚問題になったとき、両親から、兄から私はお荷物でいらない、って言われて育ってきました。愛情、なんて知るわけないし。世間体の愛情しか知らないし。だから好きな男性ができても愛されるわけがないんです。依存っていうか独占したくなるんです。もっと愛されたい、って。ウザい女です。誰かに甘えるとかどうしたら良いのか分からないんです。信じる、も分からない。ここで誓います。二度とひとを好きにならない。だって男も女も欲求のために関係もって、子どもできて、堕ろすのは気がひけるから、とりあえず産むんだもの。私、今度生まれ変わるなら、心がない機械に生まれ変わりたい。

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回答 2

恋愛の価値観の違うお見合い相手

すいませんヽ(´Д`；)ﾉ間違えて未完成のまま送信してしまったかもしれません。もう一度送ります。こんにちは。また恋愛に関しての質問をさせていただきたいと思います。よろしくお願いします。私は3ヶ月前に親戚の方の勧めでお見合いをしました。つい先週この方から相手の方はこのお見合いを進めたいと言っている。あなたさえよければ結納したいと言われました。その話を受けた時の私の気持ちですがびっくりして嬉しいとは思わず、おもわず泣いてしまいその日は返事ができませんでした。また次の日に連絡があり自分の本当の気持ちを仲人に伝えました。「今、現在の自分の気持ちとしては相手の人は積極的に遊びに誘ってくれるし優しいし仕事もしっかりされててお見合い相手としては十分な方です。でも男性としてこの方へ対して恋愛感情があるかといわれるとわかりません(ほぼ男友達と同じくらいです…)」と伝えたら「お見合いなんてそういうもの。結納したらあなたもこの方しか見ないし考えなくなるから徐々に好きになるわよ」と言われました。お見合いってそういうものなのかな…本当にこの方を男性として恋愛感情が出てくるのかなと心配です。またこの方とは仕事の都合上日曜日にしか会えないのですが、毎週会いたい、メールも毎日くらいしたいという感じで。反対に自分は友達とも遊びたいし自分1人で買い物をしたいと淡白な感じで。結婚したら毎日一緒に過ごすし休日も一緒だなんて!とやや憂鬱になっています。このまま結納に進んでいいのか悩んでいます。最後に決めるのは自分ですが何か助言をいただけたらと思っています。自分の自由な時間がなくなるから嫌という甘い考えで「こいつ結婚を甘く見ている」という叱責も覚悟のうえです。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 3