お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

縁を切った友人への消えない怒りについて

５年以上前に縁を切った友人への怒りが未だに消えません。その人は常に私の事を『親友だ。』と言いながら、都合よく利用することしか考えない人で、最後に会った時に、『正式に友人として対等に付き合うつもりはないが、私の空いてる時間に話相手などには必要だから付き合いを続けてほしい。』と宣言されて、別れを決意しました。さらに有り得ない事にその事についてを相手と私の周囲の人達と関係のない人にまで自分の都合の良い様に脚色して触れ回っておりました。人の心を深く傷つけた事よりも自分の体裁を何よりも気にする精神性が本当に赦せません。その人は正しい言葉を本意ではなく、自らの台詞としてただ吐いてる様な人でそこに騙される人は沢山いますので私はとても辛い思いをしました。その人とは何も話しもせずに別れました。一番大切なものを侮辱されたので怒りは消えません。それを伝えたところで理解する相手ではないからです。だから辛いんです。今でも辛い時が来ると必ず思い出します。この事をどの様に考えれば気持ちは救われるのでしょうか？教えていただきたいのです。どうぞよろしくお願い致します。長い文章をお読みいただきありがとうございます。

検査の結果は良かったのですが複雑な気持ち

私は2週間前から立たなくなり寝込んでいました。その間主人が家事などしてくれて、親や子供の前で死にたい、生きていても仕方がない。と、泣きじゃくっていました。主人が車椅子を押してくれて病院で検査を受けたら異常はなく、心療内科的なことです。と言われました。一瞬言葉を失い、自分がこんなにもストレスを溜めていたことや思い込んだらこんなにもなる自分に動揺しました。別に主人や親から責められたわけではないのですが、あんなに主人が社会復帰させなと頑張ってくれたこと、親に当たり散らしたことになどに申し訳なく思い、感謝するべきなことなのですがなかなか素直に感謝できません。心が晴れません。どのような心持ちであれば良いでしょうか？

離婚することに至りました

以前相談して、真面目に罪と向き合いながら生きていこうと決めたのですが、今回離婚することになり、色んな感情が浮き上がってきました。私から結婚してほしいと言い出したのにも関わらず、セックスレスで、相手を拒むようになり、度重なる浮気をしていました。でも主人しかやっぱりいないと気づき、真面目に生きていこうとしたのにも関わらず、ある人と出逢い、自分がこれまでできていなかったことに気づきました。主人はとても優しくしてくれるのに、私はいつも冷たい態度でした。自分がこんなにも意地悪になれるのかと驚いていると同時に、そんな自分に嫌気がさしていました。私は長年、自分のことが大嫌いでした。そんな私に、ある人が、自分が心地いいと思うことにしたがって行った方がいいよと。自分を大事にして愛してあげないと人のことも愛してあげられない。私は主人に辛くあたる自分を愛してあげるためには、まず離婚して、自分のことを労わってあげないとなと思いました。離婚したいと伝えたその日から、今まで主人に対するイライラや不満というものよりも、主人の時間を無駄にしてしまった、傷つけてしまったという罪悪感がたくさん湧き上がってきてしまいました。もちろん今までもたくさんの罪悪感を背負って生きてきましたが、離婚を伝えたことで、心から申し訳ない気持ち、罪悪感で、今は押しつぶされそうです。こんな私はどうやって立ち直っていけばいいでしょうか? また、私は許されるのでしょうか? もう地獄へ行くしかないのでしょうか。混乱していてあまり上手くまとめられていなくて申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

般若心経（1）

　今更ですが、仏教の体系が「真理」として「般若経」、「真実」として「般若心経」、論理として「阿含経」でまとまっていると考えていますので、今度は「般若心経」の解釈を試みたいと思います。　「観自在菩薩」とは釈尊が如来になる前の尊称であると思います。　次の「行深般若波羅蜜多時」が菩薩が如来になった瞬間と考えられます。　「照見五蘊皆空　度一切苦厄」　がこの般若心経の結論です。即ち「空（正確には空性）」を発見して、悟りを開いたのです。　「舎利子　色不異空、空不異色、色即是空、空即是色」が第一のキーフレーズです。　「般若経」は「色即是空」だけですが、それは「真理」であって「色即是空、空即是色」が真実です。　色即是空の「空」が真実であれば、空即是色の「色」も真実です。しかし「空」と「色」は別物ですからこの「即是」は定性的な即是で、「物体」は総て「空」の集合体であるという意味です。　定量的にはそこに「縁起」が加わって「色」＝「縁起」X「空」、「空」＝「縁起」X「色」となります。　「色」は五蘊の中の身体です。身体はこの世限りの命ですから、科学の真実と一致するはずです。アインシュタインはe＝ｍｃ＾2の公式を発表し、広島、長崎の実験でこの公式が真実と確定されたのです。　ｅ（空）＝ｍ（色）Ｘｃ＾２（縁起）と対応します。　「受想行識亦復如是」　「受想行識」は通常総括して「心」と訳されてます。心も「空」で出来ているのです。

生きづらい人生がつらい

幾度となく転職を繰り返してきましたが、どこへ行っても全く続かず、人間関係を築くのも下手です。精神科に行き検査したところ、適応障害と軽度知的障害と言われました。 (軽度知的障害はこの時初めて検査を受け発覚しました。) デイケアに通いながら社会復帰をするのはどうかと医師に勧められ、見学に行きました。とても暗い雰囲気で、その日たまたまだったかもしれませんが誰かの泣き叫ぶ声が響き渡っており、いいイメージが沸かず通いたくないと思いました。夜中目を瞑っていると、自分の将来に絶望して不安で眠れません。首をつって死んでいる未来の自分を想像してしまいます。、得意なことも全くないため、社会でうまくやっていける自分が見えてきません。とにかく続けられる仕事を見つけたいと思っているのですが、手先も不器用で出来ることがとても限られていると思います。早く死んで人生を終わらせたいのですが、勇気が持てません。何やってもどうせ無駄だろうなと思います。文章ぐちゃぐちゃで読みづらくてすみません。この先どうやって生きていけばいいでしょうか。

ゆとり新卒が学生ちゃん状態で虚しい。

考え方を変えて、腹落ちさせて楽になりたいのでご教授お願いします。私は自分が好きで派遣社員の身分を選んでます。今の派遣先は一年すぎました。かなりいろいろ整っておらず、やっと自分のしてきた作業見本も増えてかなり作業は楽になりました。もちろんしんどい内容はありますが、チームも私に慣れたし、私もチームやフロアの人々になれたためにホウレンソウもしやすく、昨年投げ出してやめないでよかったと思ってます。また、今の派遣先は同じ派遣社員という身分がおりません。その点は孤独はずっとありましたが雑談も1番できる同じ女の人もできてホッとしていました。クビを宣言されるまではやり抜こうと思ってます。あちこち体の症状をこじらしてしまって、なるべく慣れた場所で治したいと思うのもあります。そんな派遣先も徐々に人が増え、私の配属してるチームも人がふえ、ついに４月には新卒が入りました。数人のうち1人が同じチームになり、私と先輩社員の間に固定席として座り、作業の多い私からもどんどん引き継いでみんなで作業がわかるようにしたいとの命令があり、ぼちぼち…というところですが。新卒の女の子ちゃんは学校の延長でとにかく放課後は誰かしらとカラオケ、飲み、カフェ、早く仲良くならなきゃ！のウキウキが先立つようで席ではスマホ、おかし、おしゃべりに勤しんでいて先輩女社員が隣にいないときなんかは、大変それらが捗るんです。馬鹿馬鹿しくてそれをしてるとき、私も声かけないし、まだ1の作業もまるごと伝えてないです。メインは先輩女社員との仕事なのでガンガン指導してくれたらいいのに、忙しいけどゆるり〜とした人なのでスマホずっとしようが注意もしない。私が残業せざるを得ないときに隣で○○ちゃん待つ〜と教室にいるように無駄にゆっくり座りスマホ、立ち歩き、しゃべる、が始まる。ソイツも周りも元気いっぱい！こちとら数々の今までのことや、他の要因からの悪いストレスもありこじらしてなかなか治らない症状やめまいもたまにあります。なのに！となります。なんと馬鹿らしいことか！派遣ひとりだし、雑談でもあの人ほんとうるさい、みたいには絶対言えない、敵を作ります。なので己の考えを変えるのみ！どう状況を腹落ちしたらよいでしょうか？やることやって金のため！意外に、よろしくお願い致します。

死ぬのが怖い

こんにちは、拙い文章だとは思いますが読んでいただけたら幸いです。私はよく死んだらどうなってしまうのかを考えてしまいます。自分がなくなるのが怖い、死ぬのが怖いと思い涙が止まらなくなります。体も重いです。最初に一番悩んだのは高校２年生の時、死ぬことや自分が存在するということを考えすぎてご飯も食べられなくなりあまり眠れませんでした。母親の前で大号泣しなんとか克服したのを覚えています。そこからは、たまに死んだらどうなるのかが頭をよぎることはありましたが、なんとか考えないようにしてきました。そして今、24歳になる私ですが、ここにきてまたこの思考を止められなくなりました。というよりも止めてしまうことが怖いのかもしれません。前ほどではありませんが寝つきが悪くなり睡眠時間も短くなり仕事に集中できない日が続いています。涙も止まりません。ネットで色々見て自分以外にも考えている人がいると安堵する気持ちとそこからまた他人がいる、思考している、とどんどん自分が存在していること、なくなったらどうなるのかと結びつけて怖くなってしまいます。生まれ変わりや幽霊はいるなど信じていないわけではないですが、もし生まれ変わりがあったとしてもその思考が自分ではない(現に私は前世の記憶はありません)と考えてしまい、励ましてもらってもうまく消化できないでいます。それでも自分の中だけでは苦しくなるだけなので相談してみました。皆様のお考え等を教えていただいきたいです。

有り難し 13

親不孝が生きる意味ってなんですか？

こんにちは、はじめまして。私は今後どうすればいいんですか？大学生です。今の学部でやっていくことが難しい。思った以上にここへ行きたいという気持ちがないとやっていけない。その中自分はここの道へ進学するのが苦しい、他の道を見てみたいと思いました。率直に休学するのは悪いことですか？別の道へ進んで見ることは悪いことですか？自分にはなれない、ここまでできないと思った学部に行くべきですか？生きれますか？この世の中で、私は。生きれるのかな、毎日が不安で泣いて夜も起きて、夢には誰かに追い出される夢。どうすればいいの？自分は生きる価値ある？家から出てきたい。何も出来ない、全てが不安で学校でも泣いてしまう。不安すぎて不安すぎてもう学校に行くのが苦しい。それでも行ってる。けど、苦しい。勉強していた自分の方が安心する。どうすればいいの、、、。

弟から毎月数万円のお金を無心されています

初めてご相談させて頂きます。私は60代で２歳年下の弟も60代前半です。30年前弟が友人の連帯保証人になってから弟の人生が狂いました。30代から現在までの30年間ずっと借金地獄で返済の為父親の退職金数千万円も持って行かれました。私も親や本人にも頼まれてついつい援助をして来ましたがもう限界です。両親の介護施設代の支払いなどで、親から預かっている貯金も減って来ています。どんなにお金は無いと説明しても、「何とか頼む!最後のお願いだ!無理なら今夜死ぬしかない」と先ほどラインが来ました。弟は小さい時からずる賢く、私の物を盗んだりしていましたが、両親は弟に厳しいようでも甘やかしていました。大学生の頃には弟から言われるままに車を２台も買ってやったりと、すぐにお金を出してやっていたみたいです。社会人になってもお金に困ると実家に電話しては送金してもらっていました。時には親から私に電話有り、弟にお金を送ってやりなさいと言われました。現在は友人などからお金を借りては生活していて、会社のお金にも手を付けてしまい、私に何とか助けてくれと言って来ました。私にも家庭があり、孫達も居ますし住宅ローン返済もまだ残っています。毎月２回くらい、3万円ずつ計6万円を無心して来ます。年金受取日が近づくと必ず言って来ます。いつかは、お前の家には退職金があるだろうが！と逆ギレされました。主人の退職金を宛にしているのです。このままつき放して様子を見るべきか、送金するべきか悩んでいます。最近は私自身、普通に生活出来ている事が心苦しく感じられ、どうしていいのかわかりません。30年間騙され続けて来て、また嘘だろうと思いながら、もし今回が本当で餓死したり自殺したらどうしよう、と考えてしまいます。どうしようもない嘘つきの弟、謝罪と感謝の言葉も一切無い弟を助けてやるべきでしょうか？それとも心を鬼にして、自立できるまで援助しないほうが良いのでしょうか。仕事はなんとか続けているようですが、返済でほとんど消えてしまうそうです。弟は独身です。何卒、宜しくお願い致します。 30年間騙されていたという意味は、お金が必要になった理由を、あれこれと作り話をし、後で必ずお金は返すから、とか、大変な事になった！死ぬしかない、後を頼む！という様な事を言って来るのです。本気にする方も愚かなのですが。

有り難し 10

付き合って半年で妊娠　彼女の気持ち

付き合って半年。彼女が妊娠したかもしれないのですが、今不安に思っていることがあります。（男36歳女33歳）出会いはアプリですが、付き合うときには結婚を前提にお付き合いするといって付き合いました。本来は、1年くらいで結婚をして、35歳までには産みたいといっていたのですが、今回生理が来ていません。今の悩みが、 ①彼女の体調 ②気持ち今年は一つ仕事を頑張りたいといっていたが、将来のことも考えてくれていて、週2〜3は生活を共にしていました。 →妊娠して、彼女はどういう気持ちになるのでしょうか？将来のことは考えていたが、まだ結婚に対して決心がついているわけではないと思うのです。もし仮に妊娠したとしたら、どういう気持ちになるのでしょうか？おろすことも考えてしまうのでしょうか。。。また、結婚の気持ちがまだ決心できなければここから別れることも考えるのでしょうか。今は、生理が遅れていると告げられ、病院に一緒にいくか聞いたのですが、まだいいといっておりました。そして、私自身の気持ちのもちようとして、妊娠してもいなくても、これから一緒に生きていきたいと考えております。ご意見いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

思い描く生き方とかけ離れている

人に優しくても私自身が期待通りしているようにはならない、期待する分だけ自分が悲しくなるのは分かっているのですが、どうしても家族や友人、周りの方に優しくすれば私も同じようにしてもらえると思ってしまいます。友人に連絡をして既読スルーや返事がないとイライラしたり、連絡を送った相手の身になにかあったのではないか、嫌われているのではないかなど不安にもなりやすく、自分のことしか考えられません… なにかをしたら返ってくると求め過ぎてなにもされないと相手ばかりが得をしているように思ってしまい、どんどん汚い心になっています。期待を求めるのでなくて、素直に思いやりのある心、優しい心、親切な心など慈悲の心を持ちたいです。「ありがとう」と言ってくれたらそれ以上求めない気持ちを持ちたいです。私は死後のことをとても気にしているので、亡くなったあとのことばかりを気にしています。神様や仏様のように心の中でどのように思っているのか分からない現世の方になにかをするときには、相手に対して悪いことを考えてしまい、行動をするときも私は周りの人達とは違う。私はえらいこれで死後は報われるなど考えてしまいます。ですが地獄をモチーフにしたアニメを見ると今のままではいけないと感じています。今までたくさんの嘘をついて自分が寂しい、心配してほ欲しい、構って欲しいという理由だけで人に嘘をつくこともあります。自宅に天国と地獄の絵図が飾られており、以前その前で手を合わせて心境や状況をお話しして「つらいけれど頑張って生きたいと思っております。どうかこんな私でもお力をお貸しください」とお伝えしたら、はっきりとは覚えていないのですが、その晩の夢に菩薩様のような方が「慈悲の心」と教えてくださった気がしています。現在は生きる意味や私は悪いことしかできていない人間だと思っていますが、「私らしく生きたい」と頑張りたい気持ちもあります。神様や仏様に頼りたい、助けていただきたいという気持ちは山々です。ですが、神様や仏様は自分で頑張ってみて、周りからアドバイスをいただいても変わらない、自分の力ではどうにもならなくなり辛くなったときには力を貸して下さる存在だと信じていますので、まずは自分でできることを行いたいです。なので、まずはハスノハの皆様にお力添えしていただきたいです。どのようにしたら、期待を求め過ぎず慈悲の心を持てるようになりますか。

最近自分に苛立ちます

出来ると思ってやろうとしたことが、全然できず、他人に対しても寛容になれません。例えば、次こそは人とちゃんと向き合えるし、相手がどんな人間でも優しく寛容になろうと、出会ってみても。やはり私は堪え性がありません。なんだか他人に利用されてる被害妄想をしてしまいます。最近人間関係が詰んでる。…思い込みかもしれませんが、孤独が深く、堂々巡りで、死にたいと感じます。どこかで人と交流してないと、まともじゃないと思い込んでるのかもしれません。逆に孤独＝まともじゃないと先入観があるのかもしれません。しかし寂しさが強く、誰でも良いから私を理解して欲しいと思う気持ちが強く、当然他人とは簡単に向き合えるわけもないのでやっぱり関係が続きません。孤独についてポジティブな意見はありますか？また、こういう時期はいつか晴れるのでしょうか…。もちろん自分を変える行動を起こしている場合でしょうが。自分が醜く、恥ずかしい人間だと思います。

有り難し 10

誤ちを繰り返してしまう

(お手数ですが、私のこれまでについてはプロフィールに記載しておりますのでよろしければご一読頂けますと幸いです。) . 先日父と車で用事に出ており、その帰りに車の助手席に乗り込む際、不注意でドアを隣に駐車されていた車に当ててしまいました。父の手前だったため、咄嗟の事で言い出すことが出来ず、そのまま車に乗り込み、結果当て逃げをしてしまいました。 . (後から車内で｢横の車にドアを当ててしまったかもしれないので確認したい｣と父に打ち明けた所、父は車を確認し｢こちらの車に傷が見当たらないから大丈夫、驚かさせるな｣と言い、その日はそのまま帰ってしまいました。) . 数日後に私が1人警察へ伺い、説諭を頂きましたが、被害届は出されていなかったようで被害を受けられた方へは直接謝罪をできておりません。 (警察の方によると正式には交通事故にはならないが、もちろん民事的な責任は発生するとのことです。) . もし私が相手の方であれば非常に悲しい思いをすると思います。自分が悪いのですが、相手の方への申し訳ない気持ちと、人様の大事な車を傷つけて自分は何の責任も負っていない事、やはり卑怯な自分が許せないですし、これから過去の罪や自分自身と向き合って、少しずつ前を向いて生きていこうとした矢先の出来事ということもあり、自分に大きく失望しております。 . 悪事を働いた時は反省し、同じ事を繰り返さなければ良いとされていますが、その自信ももう無くしてしまいました。もちろん事故自体は今後充分に注意いたしますが、今後同じような場面に遭遇した場合、また同じように逃げてしまうのではと感じております。 . そして、やはりこんな自分は生きていくべきでは無いのではと思います。これから私はどうしていくべきか、道を示していただけますと幸いです。 . (言葉がまとまらず、拙い文章となり申し訳ありません。)

目標を現実にするには

突然の相談、失礼します。私は20代前半で夜の仕事をしている女です。私は名門女子高校が集まるエリアで1番下の高校を卒業し、名門大学が集まるエリアで1番下の大学を卒業しました。お客さんに出身の話や学校の話をすると名門側と誤解されることが多いので、時折、コンプレックスを感じる日々を過ごしています。(お客さんには夢を持って欲しいので誤魔化しています。) 中学受験も、大学受験も、就活もすべて失敗しました。恐らく原因は、自分の努力不足にあるのだと思います。私は努力のしかたが分かりません。夜の仕事は、おしゃべりが好きなので頑張れています。でもそれ以外が出来ません。他の人にアドバイスをされても、つい聞き耳を持たずに自分の独断で行動をしてしまいます。注記:夜の仕事はアドバイスがわかりやすいので取り入れることが出来ます。あと、先の目標を立てて、逆算して努力するように言われたのですがそれもできません。目標を忘れてしまったり、のちのち後でもいいかなと後回しにする癖があったりして、いつまでも達成することができなくなってしまいます。もともと、1年ほど前に発達障害(ADHD)の兆候があると判明し、「わたしADHDだから出来ないのかも……」と物事を諦めてしまいがちです。それも、目標が達成できない理由にあるかもしれません。ここまで書きましたが、本当はわたしも勉強して資格を取ったり、いい大学や企業に頑張って入社したりすることに憧れがあります。でも、どうしていいのか分からないです。そもそも人の話を聞くのが苦手なので、文章だと読み返せるかなと思い相談しました。なにかアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

閻魔大王様は何を考えてるのでしょう？

これは、夢なのか、想像なのか、実際に起きたことなのか、曖昧なのでなんとも言えません。まず、聞きたいことは、閻魔大王様は、地獄から現実とかに追い返すことはあるのでしょうか？私の記憶の中で、赤い顔をした、閻魔大王様なのか、わかりませんが、ネットで調べた写真と見た目がかなり似てました。その方から、貴様はここに来るところじゃない！出てけ！みたいなことを言われた記憶があるような、ないような曖昧です。なので、閻魔大王様が、追い返すなんてことあるのでしょうか？答えてくださったら嬉しいです。

地獄が怖いです。

地獄が怖くて仕方がないです。私は子どもの頃に何度も物を盗ってしまっていたり、たくさん嘘をついてしまっていたり、虫を殺してしまっていました。今はその事をすごく後悔しています。ですが、謝ろうにも連絡先がわからない人もいますし、死んでしまった虫はもう生き返りません。盗みをしたり、嘘をついたり、殺生をしたりしたら地獄行きだと聞きました。今は精いっぱい人にやさしくしたり、良い事をしようと頑張っていますが、どれだけ一生懸命してしても、気づかぬうちに悪いことをしてしまっていたりもします。すごくわがままなのは分かっているのですが地獄に行きたくないです。地獄に行かないようにするためにはどうすればよいのでしょうか。

我慢と気遣いに疲れてしまった

自分の家庭、職場、ボランティア活動などで、周囲に気を遣ったり我慢したりする事が多く、心身疲れてしまいました。自分が我慢するしかない、大変なのは皆一緒、などと自分に言い聞かせてごまかして過ごしてしまいがちなのですが、最近、ごまかしきれないというか、取り繕えない状態なのです。本音をどこにも話せないです。自分なりに理由を考えてみているのですが、嫌われたくない、よく思われたいなどと言うよりは、どんな風に伝えたらよいか分からない状態です。言葉が見つからないというか、文が上手くまとめられず、表現しがたいのですが、疲れてしまいました。

やる気がゼロになって戻ってこない

ここ数ヶ月、何事もやる気が全く起きません。仕事もただ使いたいだけなのか、本心なのかも分からないですが「貴方に期待してる」と言われても積極的にやろうという気力が起きません。前は同じことを言われたら、嬉しくなってどんどん業務をこなそうと努力したと思うのですが、「やらないと前に進めないぞ」と思いつつも、ぼんやりしてる時間が長いです。自炊もしたくないし、生活も面倒くさいなぁと思ってることがほとんど。人が話してる内容も、なにか「こうするといいよ」みたいな話はなんとなく気分がユウウツになってしまい、素直に受け止められてない気がします。仕事を何日か休んだりもしてみたのですが、ずーっとボンヤリしてて解消されず。ノートに何か自分の思いを書き出しても全部ウソっぽいし、読み返すとうんざりします。どうにかしなくては、と言う思いと面倒くさいからもっと堕ちてしまいたい、という気持ちで揺れています。最低限出来るようになるには、どう戻していけばいいでしょうか

友人だった他人に憎しみでいっぱいになる

何度も相談させていただいております。今回は自分の怒りの感情をどう忘れればいいのか、人間に執着しないようになるにはどうすればいいか、教えてくださると幸いです。剥き出しの感情のままで、一部酷い表現になってしまったらすみません。私は美大に通っています。そして友人がいたのですが、その子とは制作のスタンスが違います。課題でモデルさんがいらっしゃって自由にドローイングを描くというのがあったのですが、その子は壁に大きな紙を貼って描こうとしていました。そして私に描いてもいいよーと軽く誘ってきました。私はドローイングなのであまり気負わず、そして人の買った紙なので少し遠慮して、1/4くらいの大きさに描く範囲を収めました。後日その子はその絵をSNSに上げていました。彼女は芸術は爆発！！と舞い上がってしまうタイプなので、とても楽しかったのでしょう、とても興奮して絵の説明を書いていました。「その時、私に表現したいという感情がうまれた！これは表現者の戦い」こんな具合です。正直、痛々しい文だなと思いました。私にそのようなパッションはないので、おお盛り上がってるくらいに思っていたのですが、ほんの少し違和感なのは、その投稿ではまるで自分が全部描いたかのような感じに見受けられるところでした。いくら1/4とはいえ、それも表現を構成する要素です。「友人と同じ画面に描けて良かった」くらいの軽い配慮があってくれてもいいのてはとモヤモヤしました。そして本人に一言言ってみたら、「だったらもっと戦えよ」という挑発のつもりらしい言葉が返ってきました。どうも私が表現者として戦っていないからお前が描いたとは言えない、という論理でした。全くもって理解できないのであんたのスタンスを押し付けるなよ、一言触れてもいいじゃないかと言うと、SNSを全てブロックされました。何週間かたったこの前、直に話さないと気が済まないので話し合おうとしました。しかしお前のこういうところが嫌だ、嫌い、ずっと我慢してた、この前のことで完全に縁を切ったと言われ、本当にイラついています。明らかに向こうが頭がおかしいのに、まるでずっと怒っている自分がバカみたいです。でも顔を見るたびに捻り潰したくなります。この負の感情をどう消化すれば良いんでしょうか。どうしようもないことでずっと怒りが持続してしまいます。

両親のこと

父親の足が悪くなり、介護の問題、遺産問題がいよいよ現実的な問題となってきました。私は今は息子と2人で住んでいますが、相変わらず私の父は息子に会ってはくれません。母からは相変わらず暴言や愚痴を聞かされますが（私の問題ではない。）と心の中で唱えています。 1年ほど前に実家のマンションの下で父を待ち伏せをして「お父さん、息子です。」と声をかけましたが無視されました。息子が生まれてから、待ち伏せをして3度は会えました。怒鳴られたりもしなかったし良かったと思っています。先日母から話があり、自分は父の介護などとてもできないと言われました。私は父に何かしてあげたことがあっただろうかと悩むことが時々ありますが（いつも母の味方をしていたので）、実家と関わることで不安定になることよりも、息子のことを考えたいと気持ちを固めました。 2年前に心療内科の先生から、両親の方から離れてくれたことに感謝して、息子のことと仕事のことを考えるようにと言われましたが、今回やっと『今までの私は母と一緒に不安定になり、母を助けなければと思い行動することで、母から責任を押し付けられ、「あんたのせいよ」と言われてさらに自分を責める、ということを幼い頃からずっと繰り返してきた』と気づいたからです。遺産はおそらく、私の姉の息子2人と、愛人の方へ流れるだろうとも聞かされました。遺言をそのように残すようです。遺留分というのがあるからお金がほしいなら言いなさいと言われました。この件に関して私は全くの勉強不足ですし、実際まだ何か正式な話しがあるわけでもないですが関わることをやめようと思います。今は息子の存在に救われていて、息子の母としての自分は、この世に居ることを許された存在だと感じて幸せを毎日噛み締めています。両親の子供として生きてきた40年のことを思い返して、よく耐えることができたなと思っています。結局は両親から精神的な自立ができなかった自分の力不足ですし、私はもう誰のことも恨みたくはありません。遺産含め両親の問題は私には関係のないこととして気持ちを固めました。そうすると両親への感謝の気持ちが芽生えたんです。両親のせいにするのはやめよう、誰も悪くない、夢を叶えることができた自分に自信を持とうと思えるようになりました。私は親を見捨てる酷い娘でしょうか。そんな風にも見えるよねと不安になることもあります。

有り難し 19