仕事で、自分のキャパ以上のことを与えられ、良かれと思ってしたことが裏目に出て失敗続きです。 上司は、自分で抱え込まず相談して、と言いますが、いざ相談すると、それぐらい自分で考えてと言われます。 もう、仕事をする力がわいてきません。 今日は休みですが、明日までに作る書類がありますが、てをつけられず、ぐったりしています。 どうしたら力が出るのでしょうか。
はじめて相談させていただきます。 上司に怒られてから、そのことが頭から離れなくて、また怒られるんじゃないかと、つい考えてしまい、自分のしている仕事が間違えているんじゃないかと、毎日びくびくしながら働いています。 その思いが日々の生活にまで及んできて、趣味にも興味を持てなくなり、うつっぽくなり、診療内科へ行き薬をもらっています。 とにかく、怒られたことにより自分に自信が持てなくなってしまったばかりか、先の事ばかり考えて、不安が頭を覆ってます。 疲れました。 どうしたらいいでしょうか？
質問2回目失礼します。明日は彼女の誕生日です。遊びに連れて行く所、食事する店、プレゼントをする予定です。喜んでくれるのを、考えて色々計画しました。彼女は性格的にあまり感情を出すのが苦手な方らしく、たまに喜んでくれてるかな？と少し考えてしまう事があります。マイナス思考な所もあり、強がりやワガママな所もありますが、私はそれを受け入れていて、それでも好きでいます。時には厳しい事も今では言える仲になりました。自分を低く評価していて、私は他の女性より、ダメな所が多いから疲れるよ、と自分を自虐的に考えてしまう所があります。彼女が前向きで、自信が付く、元気になれる、言葉や考え方を誕生日のお祝いのメッセージとして伝えたいと思っています。アドバイスの程宜しくお願い致します。
先日第一志望校の入試がありました。入試の内容は小論文で答えが無く、後から自分の文のダメなところばかり考えてしまい夜も眠れません。 昔から自分のダメなところばかり考え過ぎてしまうところがあり、これを機にそこを変えたいです。どのようにすればよいのでしょうか？
お目にとめていただきありがとうございます。 私は不妊治療をして3年。未だ自分の子どもに会うことが叶いません。 私は仕事も夫婦関係も順風満帆ですので、旗から見たら何もかもうまくいっているように見えると思います。 実際、『子どもを授かりたい』という思いがなければ、悔いのない最高の人生を歩んでいると思います。 でも私は、大好きな夫との間に私の子を授かりたいと考えています。 夫に原因はありません。不妊の原因は私です。 夫はできる限りの協力をしてくれます。 私のことをとても大切にしてくれます。これ以上、私のことを大事にしてくれる人はいないと思います。私も夫が大好きです。 ただ仲良しすぎて、夫から見た私は、もはや『女性』ではないようです。夫婦の営みはほぼ皆無。私の排卵日前に無理やりタイミングor人工受精。 毎月生理がきては泣きじゃくり、夫を困らせます。 最近、職場の同僚が妊娠しました。妊娠報告を受けたとき、たまらず泣いてしまい、周りの同僚にも迷惑をかけてしまいました。 自分が幸せだということは重々承知です。それなのに、こんなにも絶望的な気持ちになってしまう自分の心が嫌で嫌でたまりません。 この気持ちは、どこにどう向けたら消化できるのでしょうか。 ご助言いただけると幸いです…
こんにちは 私は去年新潟の専門学校で就活生でした。 性格が負けず嫌いで、周囲からは完璧主義と言われます。そのせいなのか就活では「友人には負けたくない」「周囲にいい目で見られたい」という気持ちがありました。しかし気持ちとは裏腹に就活は上手くいきませんでした。 私の特に仲の良い友人達は専門職に就職して上京し、SNSで「○○ちゃんと遊んでる！これからずっと遊ぼう！」みたいな内容を投稿しています。地理的な問題もあると思いますが、自分が疎外されている、目指す職に就けなかったことから友達から自分が軽視されているように感じます。 そして、その気持を紛らわしたいのか些細なことで友達に苛立ってしまい、 「あなたのやっていることはおかしい、私が正しい！！」と理由をつけて相手に勝ちたい、上に立っていたい気持ちが芽生えてしまいます。 担任の先生には就活を通じて「人と比べるな」というお叱りを受けました。 比べるから自分を惨めに感じるとわかります。比べなければいいことですが、 人の不運と比べることで「あぁ、自分は幸せなんだな」「あの人よりはまだマシかな」と、幸せを感じることができます。 人に感情を揺さぶられない為にはどうすればいいでしょうか？ 人と比較しない気持ちの持ち方を教えて下さい…。
ハスノハへの質問は2回目です。 今回は恋愛についてです>_< 私は最近３年以上付き合った 彼女に振られました 理由はほかの人のことが気になったや 遠距離だった等、様々あります。 ですが私はまだ好きです 相手に彼氏はいますが諦めきれません むしろ諦めようとしていません わたしは元カノに彼氏のことで 相談されます。 私のことは嫌いじゃないらしく むしろ大切って元カノも言ってくれます なぜ私に相談してくれるのかを 聞いたところ、やっぱり誰よりも 優しくてなんでも受け止めてくれる らしいからです。 私は好きという気持ちを隠して 元カノからの相談を受けていますので そう言われるとやはり嬉しいです。 ですが、彼氏との幸せそうな話を 聞くと少し寂しいです。 元カノの幸せを願ってるはずなのですが 心の底からは願えていないのかも しれません。 でも力になりたいのでなんでも 話を聞いたりしています。 辛いときもありますが これでいいんだと私は思って 元カノの相談を受けています 自分の考え方は間違っているの でしょうか？？？ また復縁って絶対にないのでしょうか？ 軽くでいいのでアドバイス お願いします。
前回の質問を見て頂けると助かります。 あれから彼女の病がどんどん悪化しました。ウイルスが増殖し血流にのって、喉、耳の中、背中、お腹、足の裏 と様々な場所に病が転移してしまいました。 彼女もさすがにまずいと思ったのか、二週間程前に一緒に県内で一番大きな病院へ行きました。一緒に診察室に入り、いろいろと聞きたかったのですが、彼女に拒まれ無理でした。 彼女は耳鼻咽喉科へ行きましたが数分で帰ってきました。妙に早いなと思うと、彼女が出てきてすぐに、先生の助手が来て下さり私に話しかけてくれました。助手がいうには、「彼女がカメラを飲むことを拒むため、状況を把握できない。治療の道筋もたてれない。薬もだせない」ということでした。 また、彼女は耳の中も痛がっていたのに、診てもらうのが怖くて黙っていたようでした。「せっかく、大きな病院へ行ったのだから我慢して検査してもらわないと」 と彼女をその場で説得しようとしましたが、「いやいや！」と叫ばれ、私と助手はあきれて説得を諦めてしまいました。 それから、一週間後と昨日、彼女は両親と再度医大へと行きました。 一週間前の検査では六ヶ所もの血液検査と、大きな内服薬の注射を打ったそうです。彼女はなぜか抗体ができにくい体質らしく、薬で抑えている間に体に抗体を付けてもらおうと期待しておこなった治療だそうです。 そして、昨日、経過を診てもらったところ、抗体はできておらず、更に悪化しているとのことのようでした。そして、「今の医療でできることはもう何もない。一生このままなのも覚悟するように」と言われたそうです。彼女はもう食事や仕事、出産といた人生の楽しみを失ってしまいました。想像しただけで辛くて涙がでます・・・。 私は一月末くらいから、彼女に何度も「悪化してからでは遅いから、大きな病院へ行ってほしい」と言い続けましたが、「絶対に行かん」といわれ、何度も喧嘩になり、今の取り返しのつかない状況にまでなってしまいました。 私はどうしていればよかったのか。また、これからどうすればいいのか。 周囲の友達は「自ら悪化させていったのは彼女自身。そんな女はどうしょうもないのだから別れろ」と言います。 医者に行かない。安静にと医者に言われても家で大人しく休まなかった彼女に対して、私も愛想が尽いてしまっていますが、辛い状態の彼女のことを考えると何とか力にならなくてはと思います。
私は現在高校1年生なのですがどうしても行きたい学科があります。 学力的には十分問題なく、このまま順調に行けば入学できると思うのですが、特殊な学科のためとても学費が高いです。 我が家もそこまで裕福な家庭というわけでもない上、弟が居て彼の分の学費も用意しなくてはいけませんので正直親と弟にはとても迷惑をかけることになります。 父親は前に相談した時お前が行きたくてちゃんとできるんならお金の心配はするなと言ってくれましたが、どうしても親不孝ではないかだとか弟が希望する進路にいけなくなったりしたら・・・などと考えてしまいます。 どうすればこのもやもやとした気持ちを晴らすことができるでしょうか。
付き合って1年ほどの彼氏がいます。 つい1ヶ月前ほどに初めて大喧嘩をしました。 理由は同棲するはずだったんですが いきなり出来ないと言われてしまった事です。 今考えると彼は私の事を考えての 決断だったのですが 相談もなしに言われた事に腹が立ち 相手を傷つけてしまう事を言ってしまいました。 それから3週間ほど連絡を拒絶され このまま自然消滅したいのかな？と思い 共通の友人を介して彼の思ってる事を 聞いてもらいました。 すると別れたくはないとの事でしたが それから私が歩み寄っても 返信が返ってきたり自分の都合が 悪いことは返信返って来なかったり、、 ちゃんと謝りたいからと会おうと 言っても一時期は拒否でした。 仲直りする気はあるらしいのですが ずっとそんな事を繰り返されて 私も本当に好きなのかと疑問に 思ってきてしまいました。 彼の行動も本当分からないです。 今の状況が苦しいです。 付き合ってるのに 付き合ってない感覚。 自分の言うことは全て無視される。 明日会う予定にはなってるのですが それすら会えるのか分からなくて しんどいです。 このまま別れる事を決断するか 私が妥協して相手を受け入れるべき なのか悩んでいます。 どうしたらいいでしょうか？ 助けてください。
２年前に旦那と金銭面で問題があり離婚して２児の母であり。シングルマザーをしています。 元夫からの支援は一切ありません。 仕事はパートをしているのですが, 毎月のお給料がどんなに頑張っても１０万ちょいで 子供たちとの生活でいっぱいいっぱい, 毎月の請求までお金がまわらなくて どうしたらいいのかわからない, 死んでしまいたいと思っている。 どうしたらこの現状を打破できるか,渇を入れてほしくて相談しました
高校のある活動に参加した時のことでした。 親睦会をやったのですが、周りと全く打ち解けることができず、何よりも自分と同じ席に座った人達にかなり気遣いをさせてしまいました。 そのことにおじけづいた自分がいてしまい、その団体活動を終えるまで少ししか話せる人がいませんした。 本題なのですが、今度追いコンという卒業生を送る会があり、出席しようか迷っています。 というのも、合わない場所なら迷惑だし無理して行くべきでないと思う自分と、感謝の気持ちを込めて行くべきだと思う自分が２人いるからです。 話せないのは自分が悪いことはよくわかっています。ただ、正しい生き方が自分のために生きるべきなのか他人のために生きるべきなのか双方で迷っている自分がいて決められません。 自分の中ではこの追いコンの決断は自分のことをよく考える一つの機会だと思っているのでアドバイスよろしくお願いします。
こんにちは。 私は2月28日にやっとの思いで彼氏ができました。 ですが、もともと知り合ったのはペアーズという婚活アプリです。 私は、付き合ってすぐ退会しました。 彼氏が出来たので必要なくなったからです。 でも、彼はアプリをやめてくれません。 自分では辞めたと言い張っています。 彼には、内緒で別のアカウントをつくりいいね！をしたら、 私には連絡くれないのにすぐにマッチングをし、連絡がきました。 辞めたと言い張っていたのに、辞めていないので以前にほんとにやめてほしいとお願いしたら、やめたから、俺。 と言い張るのです。 ですが、付き合ってから連絡も少なくなり、アプリにログインしている時間の方が長いのではないかと思います。 話し合いをしたら、じゃあ俺には内緒で監視をしたらいいじゃんと言われました。 監視をするたびに彼のこと信用できなくなりました。 好きですが、悲しいです。 わざと他人を装って連絡したら、出会いがなくて登録してるとゆわれました。 どうしたらよいのでしょうか？ 私は彼を信じ続ける自信がありません。 正直、ダメな男だと私は思います。 諦めている部分もあります。 ですが、うまく付き合っていきたいです。 なにか解決方法はないでしょうか？
先日こちらで恋愛相談をさせて頂いたのですが、関連することでもう一つお聞きしたいことがあり、こちらを利用させていただきます。 先日は自信がなくてポジティブに恋をできないと相談をさせて頂いたのですが、ネガティブになってしまうのにはもう一つ理由があります。 私は人を好きになると、良くも悪くも心がその人でいっぱいなってしまい、本当に四六時中相手のことを考えてしまいます。 どんなことも、想いを寄せる相手に結びつけてしまって…… もっと色々なことに目を向けて(趣味など)、そっちにも気持ちを向ければいいというのは分かっているのですが、なかなかうまくいかず。 そして心の中の比重がだいぶ恋に偏ってしまうため、嬉しいことがあった時はいいのですが、辛いことがあった時に、とんでもなく絶望的な気分になってしまいます。 それこそ、勉学(学生です)や友人との関わりでさえ全く気が向かなくなってしまうほど…… 生活に支障が出る寸前になってしまい、いつも辛くて怖い思いをします。 今回好きな人ができて、片想いをしていく上で、また自分が上記のようになってしまうことがとても怖いです。 何かいい思考の方法や、心の保ち方は無いでしょうか？ お返事を頂けるととても嬉しいです、よろしくお願いします。
中学不登校 私立高校、通信制高校中退、不登校 将来見えない 制服、高い学費、編入…諸々両親には今まで申し訳なさすぎるくらい金銭面で苦労をかけてしまっています。 言い方が悪いですが、無駄なお金を沢山使わせてしまってます。 それなのに私はそれを裏切り高校でもまた中学と同じ不登校を繰り返してしまいました 髪を染めたりピアスを開けたり夜遊びなど その他に精神面でもたくさん苦労や心配をかけてしまったと思います。 しかしぶつかる事もありながら こんなクズな私でも両親はいつも私の考え、決めた事を応援してくれてました。 なのに私は何も恩返しが出来てません。 将来も全く見えないしどうしたらいいのかもわかりません ここまで不自由なく育ててくれた両親には本当に感謝しています。 それと同時になんでこんな風になってしまったんだろう…お父さんお母さんごめんなさいとここ最近毎日自己嫌悪に陥ります こんなクズな私に何か親孝行できますか？ もう消えてしまいたいです
何度も何度もご質問をして、ご迷惑をおかけし、本当に申し訳ございません。 寂しさを消したいです。南無阿弥陀仏を唱えていますが、気づくと強い空虚感がまとわりつきます。生きることも虚しく辛いです。 苦しいです。苦しくてしかたないです。どうか助けてください。
私は人間関係を築くのが苦手です もともと人見知りで内気で、話が上手くないと自分で思ってるからです。 最近始めたバイト先で明るい人というか、自分から話掛けられる人たちばかりのなかにいることで改めて自分のコミュニケーション能力の低さを実感しました それは友達関係でもいえます 私はほんとに思ってることを言えません それが一部の友達にはバレているし、もっと出してと言われても、怖いんです。だから気をつかって心から笑えないときもあります 友達と一緒にいても楽しいと思うこともありますが、心の片隅には早く帰りたい、友達は私のこと嫌ってないのかな？とネガティブ感情が渦巻いてます。 どうしたらこの感情というものを抑えることができますか？少しでもいいのでアドバイスを頂けたら嬉しいです 長々とすいません、お願いします！
6年ほど付き合っている彼女は3度浮気をしています。許してしまった私も私ですが、その割に束縛が激しいです。 そんな彼女を妊娠させてしまい、彼女は出産を望んでいましたが、私の家族は浮気のこともあり大反対でした。私も心を強く持つことができず、中絶を選択してしまいました。時間はかかりますが、家族に彼女を受け入れてもらえるように説得し、前を見て進んでいこうというところなのですが、やはり彼女のキズは大きく、あたり方が激しいです。私も耐えきれないことが多々あり、喧嘩の日々を送っています。 何事でも逐一行動を知らせなければならず、すごく窮屈な関係です。 嫌いではありません。しかし、女と縁を切れ、喋るな、など、要求が無茶苦茶な時があります。 中絶をさせてしまったという点では私が悪く我慢することは重々承知ですが、 やはり、浮気したのにという気持ちもありますし、そのくせ束縛が激しいとしんどくなって、別れたくなってしまいます。 女の子のいる飲み会や、遊びには必ず許可を得なければならず遊んでいる最中も連絡しなければ機嫌を損ねてしまいます。私は浮気などする気はまったくありません。ただ人付き合いをうまくしたいだけなのに、やはり邪魔のように感じてしまいます。 なんども別れ話になりますが、別れたくない、別れたらへんの一点張りで別れられないのが現状です。 春から遠距離になり、このような束縛が続くと思うと人生を無駄にしているような気がします。 彼女の束縛、独占欲はやはり直らないものなのでしょうか。
初めて相談させて頂きます。 私は25歳で今は、今年の2月末から派遣社員としてお仕事に行っております。 去年の10月末で、約４年派遣社員として働いていた所が契約満了になり退社しました。 その後は、社員として約２週間お仕事してたのですが体調を崩し辞めました。 親からも少し休息をいれたら？と言われ休んでましたが一人暮らしのため仕事しないといけないと焦り、また派遣社員として仕事をしたのですが、そこは２日で辞めてしまいました。 昔は仕事が嫌！というより私は外にでないとダメになる！と思って頑張ってこれたんです。 その後は、約１ヶ月休み現在派遣社員としてまた仕事にいってます。 その職場はいい人ばかりで凄く安心しました。 最近やりたいことが出来ました。 でも、これがただ今の現状からただ逃げたいからなのか。 仕事は皆嫌だと思います。 凄く嫌です。朝めまい起こしそうになるし吐きそうになります。でも、続けよう！と思って今日も行ってます。ほんと甘いと思います。自分でもわかってるんです。でも、したいことが出来てちょっと前向きになりました。 そのしたいことは動物関係の事で、きっと今よりも給料も減るかもしれないし。 どこまで出来るのか正直わかりません。 現実的に考えたら今の所で社員になるほうがいいに決まってます。 何かわからなくなりました。 私は将来どうなっていくのか。
私は16歳で妊娠出産しました。 現在私は19歳になり子供は3歳になりました。 妊娠してから子供の父親とは会ってもいません… 未婚シングルマザーです。 出産してからもずっと実家にいます 私が産後貧血で動けなく全ての家事をやり私が仕事で遅くなる時子供を保育園までお迎えに行ってくれる母には感謝しても仕切れない思いでいっぱいなのですが、子供がちょっとでも祖母(私の母)の物をいじると直ぐに怒鳴り怒ります 私がそんなに直ぐに怒らないで？と 言うと甘やかしすぎ‼︎と機嫌を悪くし出て行ってしまいます 私はいつも子供には叱るよりもまず (これは⚪︎⚪︎ちゃんのだから勝手にいじったら⚪︎⚪︎ちゃんはどう思うかな？)などと言っています 相手の気持ちを考えれる子になってほしく小さい頃からずっとこうしてきました ですが母は私のやることなすことに そんなんじゃだめ！そんなんだから…こーなるのよ！と強く当たってきます… これがもう3年以上も続いててもう限界です 私のやり方がいけないのでしょうか 私はどうしたらいいのでしょうか… 子供の前では常に笑顔でいようと涙を見せた事はありません… 子供が寝た後お風呂で声を押し殺し泣く事が最近増えました それを母に見られ、何泣いてるの弱い‼︎とまたも怒られ… "母親"が泣くことはそんなに悪い事なのでしょうか？
