見放した人への公開と罪悪感
お忙しいと思います。このような内容の相談で申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。
私には数年前まで、お付き合いしている人がいました。
たくさんの時間を一緒に過ごしました。
信じられないほど嫌いなところが無い人でした。
確かに、好きだったのです。
彼は過去に病気になり、お付き合いしている時期に再発。
私の存在が、治療をする励みになるといつも言ってくれていました。
最低なのは自覚していますが、私の仕事が多忙になり、気が付くと、彼の存在を負担に思うようになっていました。毎日のメールも負担。でも伝えられなかった。最低です。
彼は治療のため仕事を辞めました。
ある時、「会いたい」という彼の言葉に、「忙しいし時間が取れない」と突き放してしまいました。その後、彼から困らせたことを謝るメールがあり、会いたかったというメールがあり、生きる力が欲しいというメールがあり。それでも会う時間どころか、返信すらしなかった。
今この後悔と恋しさを思うと、本当に魔が差したように、冷たくしてしまいました。
彼とはそのまま音信不通になり1年ほど過ぎて、数か月前の訃報欄で亡くなったことを知りました。
それから、自分の卑劣さ、薄情さに吐き気がするほど後悔し、自己嫌悪に苛まれています。自業自得なのは承知しています。
仕事を辞め、恋人には突き放され、毎日何を思って暮らしていたのか。
申し訳なくて、彼を想っては泣いています。
手のひらを返したことを、おそらく恨まれたままだったと思います。
最後に謝らせてしまったこと、彼は何一つ悪くなかった。
死んで詫びたいと思いますが、そうもいかない。
ふてぶてしい自分にまた嫌悪感です。
この先、どんな心で生きていけばいいのか分かりません。
後悔を次に生かすといっても、彼は死んで償えない。
何かを見たりして笑うことにも、何かを楽しもうとすることにも罪悪感を感じます。
自分は普通に生きていていいのか分かりません。
有り難し 15
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