お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

問答一覧

友人に既読スルーされています。

中学生から仲の良い友人に既読スルーされています。私は鬱病を15年患って、劣等感のかたまりです。そんな時友達とおとずれたのみやのマスターに、あなたの言っていることは、わからない。10年たっても理解できないと散々言われやっぱり私って変なんだと、すごく傷つきました。とにかく自分を立て直したかったので、しばらく篭るねと友達に言いました。友達はとても励ましてくれました。ひどい落ち込みに、別の友達が心配してくれて、頭の中を整理してくれました。結果、マスターのプライドを傷つける言動が私にあったことに気付きました。なので、マスターに謝りにいきました。その事を中学生からの友達に伝えて、こもらないように一個一個頑張るね励ましてくれてありがとうと送りましたが、返信なしです。どうしたら、元に戻れるでしょうか？友達は、傷つきやすく、切れやすい性格です。少しひねくれていて、地雷がわからないこです。何が彼女をきずつけてしまったのでしょうか？

今の自分を変えたい

少し長くなります、あと支離滅裂な文章になるかもしれません。すみません。僕は今、ある養成所で芝居の勉強をしています。そこでいつも、もっと思いきりやったら良いのに、心の殻を破れていない。そのようなことを言われます。言われていることは理解出来てますし、そこを改善すれば成長出来るのも何となく分かります。でも中々それが出来ないでいます。前置きはこれくらいで。僕は八方美人というか、誰にでも良い顔をしようとするというか、多分敵を作りたくない性格なんだと思います。それが原因なのか、上っ面だけで他人と深く関わるということを、あまりして来なかった気がします。そんな自身を二十数年もやってきて、今、他人に関わる時、自分が関わって良いのか？とか、逆に自分の深い部分を見せて良いのか？という思いを持つようになりました。自分にも他人にも遠慮するようになってしまいました。ネガティブな所が多くなりました。恋愛面でもそんな「遠慮がち」が影響して、女性には「良い人」に見られても、「恋愛対象」に見られることは無く、今の所振られ続けています。一時期は、もはや自分を好きになってくれる人はいないんじゃないかと、そう思うこともありました。それでも、そんな自分を変えようと、もがいています、もがきたいです。でもそれが出来ません、壊れたくても壊れることが出来ません。心にブレーキがかかってしまい、何故かかってしまうのか、それが何なのか、どうすれば良いのかも分からなくなっています。芝居にも影響していて、中途半端で面白くない演技しか出来ません。養成所の他のみんなは輝いて見えるのに、自分は全く輝いていません。こんな自分が嫌になっています･････長々と失礼しました

怒ると人が変わってしまい、まるでヤクザ。

　私は、気に入らない事があると突然スイッチが入ってしまい、表情も言葉遣いも豹変してまるでヤクザの様になってしまいます。　人をはたくか物を壊すといった暴力に訴えない限り、30分かもっとの間イライラムカムカ悶々としてどうにも怒りが収まりません。　精神病院へ行くしかないとは考えているのですが、職業柄、選手生命は絶たれたものと自分では考えていますし、どうせ薬漬けにされ、悪化するだけといった噂もあり、行くに至りません。　もし、お坊様のありがたいお話が頂けたら幸いです。

不安との付き合い方

社会人になって10年近くになります。進学していた学校とは別の業種につき、日々を過ごしています。ここ数年、ふとしたことで急に不安になり心療内科に通院した時期もありました。友人が次々と結婚し、家庭を築く姿に。月々貯金しているとはいえ僅かな蓄えで将来に対する不安。プライベートでもお金を使って遊びたいのに、不安になって閉じこもってしまうこともあります。この不安感と付き合う、不安感を断ち切るにはどうしたらいいのでしょうか？

父親に消えてほしいのです。

うまく伝えられるかわかりませんが、私の話を聞いてください。誰かを自分の思い通りに動かすなどできないのだから自分が変わるしかない、そう思っていてもどもしても受け入れられない人がいます。実の父親です。父親の言動全てにイライラして、まともに口はきかなくなりました。今の父親は、気にくわないことにはなんでも文句をつけ怒鳴り、ひどいときは食器を壊したり壁に穴をあけたり、｢ぶっ殺すぞ｣と叫び散らします。特に母親にひどくあたります。些細なことで大声をあげ、ものを投げつけたり、髪の毛をひっぱったり。いつも父親は自分のことばかり正当化して、それ以外のことは全て間違い、そうやって私たちのことを馬鹿にしてくるのです。そういう場面ばかり見てきたので、私ももちろん母も体に拒否反応がでるようになって、私は父親の少し大きめの声を聞くだけで胃痛と震えが止まりません。毎回酒を飲むときなので、酒があるのを発見しただけで、死刑宣告を受けたようなそんな心地がします。そのため父親と関わるのが嫌で自然と無視してしまうのですが、それも気にくわないらしく、それでまた暴れ始めます。でも、だからといって、自分に嘘をついて父親に媚を売るようなことはできません。私のせいで母にまで嫌な思いをさせて申し訳ないですが、どうしてもできないのです。いっそ何もかも棄てて出ていきたいと何度も思っては、結局母のことが心配でふんぎれません。最近は父親を殺してしまうことでしか自由がないんじゃないかとさえ思います。よく父親を罵倒しまくる夢をみるようになりました。イライラして、イライラして、自分で自分をおさえるのがしんどいです。毎日家に帰るのが嫌です。どうしていいかわからないのです。助けてください。

有り難し 15

どうすれば嫉妬を消化できますか

過去に同じ職場の男性(以下Aさん)を好きになりました。その事を後輩の女の子(以下Bちゃん)に相談していたら、暫くしてBちゃんも実は前からAさんのことが好きだった、だからもう相談には乗れないしお互い頑張りましょう、と言われました。それをきいて私は『私なんかじゃこの子には勝てない』と思い今までしていたAさんとのメールのやりとりも断ち、恋の勝負(？)から逃げました。ほどなくして2人は付き合うことに。自分から逃げたくせにそのときはショックでたまりませんでした。暫くして私にもAさん以上に好きになった相手が出来ました。今の旦那です。でも旦那と付き合ってからも、もうAさんのことは好きではないのに(考えればAさんは憧れのようなものだった気もします)、AさんとBちゃんのことを考えると居心地の悪いイヤな気持ちになりました。 Aさんに未練はないのに幸せそうなBちゃんに嫉妬してしまうのです。旦那と付き合えて自分も幸せなはずなのに、どうしても2人のことを引きずってしまって旦那に対しても常に後ろめたい気持ちを持っていました。それでも順調に交際しほどなくして婚約をしました。その時にはもう2人のことを考えても苦しくならない位になっていました。ところが婚約から1ヶ月後、BちゃんからAさんと入籍をした、お腹には赤ちゃんもいる、という内容のメールが届いたんです。(職場の人へ一括送信の報告メールだったので私への当て付けとかじゃないです) それを読んだ瞬間、それまで薄まっていたBちゃんへの嫉妬の感情が復活。入籍と妊娠、先を越されたことが悔しいと感じてしまったんです。特に妊娠は子供が1日でも早く欲しかった私にとっては涙が出るほど羨ましかった。その後私も無事子宝に恵まれたんですが。結婚して最愛の我が子もいて幸せなのに、ふとした瞬間に思い出し苦しくなります。いつまでもBちゃんに囚われている自分が嫌です。きっと2人が離婚すれば喜んでしまう…最低な自分にゾッとします。発端の一件からもう4年も経つのに…この気持ちを断ちきりたいです。

生きてる意味

毎日生きてるのが辛いです（ ; ; ）毎日死にたいです（ ; ; ）人はなぜ生きなければいけないのですか？

悔しい気持ちを断ち切れるにはどうしたらいいですか？

3年前に職場の上司二人から毎日パワハラを受けていました。そのせいか、うつ病、パニック障害、メニエル病と診断され今も二件の病院へ通院しています。人に接する事が怖くなりました。仕事は辞めたんですが、未だに上司二人に対し怒りがおさまりません。それに反発出来なかった自分にも悔しい気持ちでいっぱいです。たまに思い出し一人で泣いてます。病気も治す為にもこんな悔しい気持ちを断ち切れるにはどうしたらいいですか？

有り難し 19

自分に自信が無くて嫉妬ばかりしてしまいます。

初めまして、お忙しい中質問に目を通していただいてありがとうございます。簡単なこともプロフィールに記載(お坊さんのみ公開)していますので、併せて見て頂けると幸いです。間もなく入籍を控えている彼がいます。私は彼とお付き合いしたのが、人生で初めての異性との交際です。相談内容は私が彼の周りの事の些細な事で嫉妬してしまうので、その嫉妬心をどのように抑制し、大らかに受け入れ、一緒に笑って楽しく居られるようになるか助言を頂きたい次第です。可愛らしい女の子のキャラクターに対し彼がそれを見て可愛いと言っていると嫉妬心が湧きます。彼の好きな女性歌手は本当に歌声が素敵で今度一緒にライブも観に行く予定なのですが、私もその方の歌声が聞けて嬉しいなと思うのに何故か心が重たいです。彼だけのコミュニティー内での出来事を話をしてくれますが、異性の方の話をされるとついもやっとしてしまいます。他にも私も無難に「そうなんだね」とか軽く流す感じで話を終わらせたいなと思うのですが、彼が気付かずにその話を続けようものなら黙りこんでそっぽ向いたり、それ以上聴く姿勢を持ちたくなくなります。彼がそういう出来事を共有したくて私に報告(伝えたい？)してくれているんだろうと思うのですが・・・余りそっけない態度をとっていると、今はこんなに話してくれているのに、何時かどんなことも話してくれなくなって内緒や秘密を持ったりするんじゃないかと考えたりもします。彼の好きなものを制限するつもりはありませんし、自分で管理できる範囲で彼の自由にさせています。誌面や画面上の女の子は現実のものではありませんし、アーティストの方を応援するファンとしての行動だということも解りますし、私も自分の好きなものを応援したい気持ちはあるので納得しないといけないと思っています。そして私自身、自分に自信がありません。そういった面も関係しているのではないかと思います。彼はとても優しいですし、思いやりのある方です。私が県外から移り住んだばかりで心細いのを理解し、いつも大切にしてくれるとても素敵な方です。ですので、そんな彼を傷つけない為にも彼の大事にしている周りの事に対して、プラスの方向で理解をしながら日々楽しく生活できるようになるには、私はどういった事を心がければ宜しいでしょうか。

有り難し 20

信じられないんです。

わたしは、男性の気持ちを信じられません。彼氏が出来ても、「どうせ、浮気するんでしょ、好きって言ってるけどわたし以外もいるんでしょう」とおもって付き合っても一歩引いてみてしまいます。永遠の愛とか言ってるのをみると、あるわけないじゃんとおもってしまいます。今。彼がいますが、「あいしてる」と言われても、「どうせかわるんでしょ」と思ってしまいます。信じるのが怖くなってる気が自分でしていますがどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 27

親子関係でずっと悩んでいます。

父との親子関係についてご相談させていただきます。実母は１２年前に病気で亡くなりました。父と母は結婚してからなかなか子宝に恵まれず私は７年目に産まれたようです。子供の頃は父も可愛がってくれました。そして月日が経ち母が亡くなりお葬式も無事終わったその夜の出来事でした。父が突然、うちの主人と知人のおばさんにどうしても話しをしたいことがあるとの事で主人とおばさんが聞いたところ父が私が実子ではないと言い出したのです。しかし主人は自分は私の両親がどんな人であれ自分は私と言う人と結婚をしたので自分にも私にもどうでもいい話しだと言ってくれておばさんも母も亡くなり真実はわからない事なので、もう二度とこのような話しをしないとその場で誓ったのでした。しかし父はその誓いを破り、父と私の共通の知人や父の知人にもこの話しをしたようです。そして何よりも私が絶対に許せないのは私の二人の娘にこの話しをした事です。『お前達のお母さんと自分は本当の親子じゃないからお前らも孫じゃない』といい放ったのです。娘達も日頃から私の悪口を父から聞かされていたので正直父の事は嫌いだったので、そんな話しをされても悲しいとも思わなかったようでした。どうしても父が誓いまでした話しを軽々しく周りにした事がどうしても許せません。

元彼との関係

先月約4年間付き合っていた彼と別れました。原因はお互いの不安定なすれ違いです。私に言いたい事を言えばいいのに Twitterにつぶやいて、なぜ二人の問題なのにみんなにわかるように言うのかと何度も注意してもダメでした。県外で見知らぬ地で知人もおらず、ひとり暮らしで遠距離、仕事の疲労とプレッシャーで精神的に疲れていました。付き合う前までは、死にたがりで死ぬ恐怖心がないと言っていました。ネガティブで病みやすくなり、さらに私に対しても疑心暗鬼になっていました。呆れて距離を置いたのですか、別れました。別れた後、彼は今でもの自分の言動を反省し後悔して、よりを戻したいと言っています。正直、彼の事はまだ好きなのですが私は彼にどうすればいいんでしょうか。

パチンコ依存症から抜け出したい!!

はじめまして。どうぞ厳しくアドバイス下さい。私は本当に駄目人間なのです。私はパチンコがやめたいのにやめれません。毎日毎日…ちょっとでも時間とお金があれば行ってしまいます。大負けして｢もうやめよう!!｣と思ってもつぎの日の朝にはパチンコの事で頭がいっぱいになっています。大切な時計やネックレスを質屋さんに預けて借金までしてもパチンコにつぎこんでしまいました。パチンコをしている時はこの借金も勝って返せると思ってしまいます。そして大して勝てなかったり負けて落ち込む…もうパチンコはやめよう…でも次の日にはまたひょっとしたら！？と思ってパチンコに行ってしまいます。もう負けたお金は取り戻せないのに…と後悔と反省をしても、次の日にはパチンコに行きたくて行きたくてしょうがないんです。こんな自分が本当に本当に情けなくって大嫌いです。もちろん家族や彼氏や友達はこんな私のことは知りませんし、絶対に知られたくありません。本当に嫌なのにどうしてやめれないのでしょう？本気で悩んでいます。どうしたらやめられるでしょうか？どうぞアドバイスを宜しくお願いいたします。

有り難し 13

厄払いについて

初めて質問させていただきます。昨年、夫が本厄でした。実は、一昨年から夫は不倫をしていました。昨年、夫は不倫相手と厄払いに行きました。それから、夫は別人のようになりました。そんなことが数ヶ月程続き、私は心身共に疲れてしまい、行動を起こしました。その結果、不倫を解消しました。穏やかな日々は長くなく、不倫相手から逆恨みをされ、私も心の病になり、夫は心が壊れ、現在不安定そのものです。今年は、私と娘で、純粋な気持ちで夫の後厄の厄払いに行ってきました。いただいたお札は、ちゃんと管理しています。その後、夫は少しずつ穏やかになりましたが、また、最近、不安定になっています。昨年、夫が不倫相手と行ったお札もまだ同じ部屋にあります。処分をしてもらいたいのですが…不安定な夫にお願いすることが難しい現状です。その部屋に入ると、夫は、顔が変わります。私も、その部屋に入ると、動悸や胃痛が出現します。不倫相手と厄払いに行ってから、本当に狂ってしまいました。厄払いに行って、厄をもらってきたかと思うような、一年間でした。ある人から、夫は、霊に憑依されているとも言われました。不倫相手を連れて厄払いをしたことも何か関係あるのでしょうか？わかることがあったら、教えてください。よろしくお願いします。

旦那の暴力

5年前シングルマザーの時に、今の旦那と知り合いました。私は自閉症の子供(当時5才)と二人暮らしをしていました。前の旦那とは、浪費、暴力、暴言で離婚していたので、しばらく再婚は考えていませんでしたし、もし、再婚するなら、今度は失敗したくない、明るく楽しい幸せな家庭を築きたいと思っていました。ただ、私には重度の自閉症の子供がいるので、なかなか私と私の子供とうまくやっていける方が見つかるとは思っていませんでした。そういう意味では、非常に慎重になっていたのですが… 今の旦那は、知り合った当時はとても優しく、私と子供と向き合って付き合ってくれていました。私の悩みや相談にもよく耳を傾けてくれていました。子供が小学校に上がるタイミングで、結婚を申し込まれたので、再婚することにしました。旦那は子供にも優しかったので、安心していました。ところが、再婚して私がすぐに妊娠すると態度は変わってしまい、私にも自閉症の子供にも暴力を奮うようになりました。本人は、しつけのつもりだと言っていますが、あざを何ヵ所も作ったり、叩いたりするので、見ていてとてもつらいです。私にも暴力を奮うこともあります。警察沙汰になったこともあります。下の子は今の旦那の子で、とてもかわいいようで、暴力を奮うこともなくかわいがっています。旦那とは、何度か離婚を考えましたけど、離婚するのにも労力やお金が要るので、何度も簡単には出来ません。今までは私が離婚を切り出し、その度に謝られましたが、今回は旦那の方から「もううんざりだから、離婚してくれ」と言われました。私はこの先、どうしたら良いのか分かりません。実家に帰るにしても、新幹線で3時間位かかるので、簡単に帰れません。頼る親戚も兄弟も近くにいません。旦那の両親も旦那の味方なので、頼りに出来ません。誰にも相談出来ずに、ここに相談にきました。よろしくお願いします。

自分が嫌いです

はじめて投稿します。こんにちは。私は平凡な大学で平凡に学生をしてます。ここでお聞きしたいのは私の心の弱さについてです。最近、己を律して自分自身を変えていこうと思い始め、手帳兼日記を買ってスケジュールや家事の管理などを行ったり、ダイエットをしようと思い始めました。（私は健康的に良くないほど太っています）しかし、なかなかそれを習慣に出来ません。せっかく買った手帳も、最初に書いた友人の誕生日以外はほぼ真っ白。ダイエットも計画倒れになり、気がつけばダイエットを決意する前より食欲が増え、やけ食いをしています。夢で見る理想の中での自分は体重が落ち、自分に甘えることなく毎日きちんとその日にやるべき事をやっているのに、目が覚めたら何も変わっていない自分がいます。そんな、やりたかった事さえしようとしない、望みだけは高いのに現在何も変わろうとしない自分が、嫌いで嫌いで堪らなくなります。自分がしたいと思った事を自分で成し遂げられないのです。きっとまだどこかに自分に対して甘えがあるのだと思います。どうしたら理想の自分に近づけるように努力できるようになり、甘えずに自分を律していくことが出来ますか。厳しいお言葉でも受け止めていこうと思いますので、ご回答をよろしくお願いします。

友達と会話がしたい！

こんにちは。私は聴覚障害をもっていながら特別支援学校ではなく普通の高校に通っています。それで友達との会話に困ってます。女子はグループになって話す人が多いと思います。それで私はグループだと何話してるのか分からなくて孤独感を感じてます。本当は一対一で楽しく話せる人が居たらいいなぁって思います。1人で居ることが凄く辛いです。そのちょっとした悩みのせいか学校を休みがちになってしまいました。大学行きたいのでちゃんと学校に行かないといけないと思います。どうしたらいいのですか。

彼との今後について悩んでいます

初めて質問させていただきます。私には約3年間付き合っている彼がいます。とても優しくて周囲からの人望も厚く、この人と結婚できたらどれだけ幸せだろうと思っていますし、彼も将来私と結婚したいと言ってくれています。しかし、彼は3世代にわたってとある宗教団体に入信しており、彼の両親はその宗教団体関連の職に就かれています。彼自身もその宗教を信仰しており、成功をすべて信仰のおかげであると言っています。そのことは付き合ってから知りました。私は、信じることは自由で、彼の信仰する宗教を否定するつもりはありません。しかし、最近まで彼も彼の両親も私を宗教団体の会合に連れていきたがり、他の信者を交えて何時間も個室で入信するよう説得されていたことから、初めは彼のことを知りたいという思いを持っていたものの、だんだん不信感を抱くようになってしまいました。 1ヶ月前の会合中に、精神的に限界に達し、号泣して人生で初めて過呼吸になってしまい、彼にもう限界だと伝えてからは、彼は何度も謝ってくれはしたのですが、宗教についての話はしておらず、根本的な解決にはなっていません。また、私は昔ながらの慣習が残る集落に住んでおり、その宗教団体に入っている家に対する差別、悪口を嫌になるくらい聞いてきたことから、両親に恋人がその宗教に入信していることを言えずにいます。結婚するとなれば両親から猛反対されることは目に見えていますし、私が入信する気はないと言っているのに、号泣するまで「僕のことを知って欲しいんだ」と言って会合に連れて行って入信を進める彼も怖い存在に思え、涙が止まらない日々です。だったら別れてしまえ、と思われるかもしれません。しかし、彼のことを好きだという気持ちが強くあり、別れを選ぶことがどうしてもできないのです。ずっと心の中で葛藤しています。やはり、結婚は諦めるべきなのでしょうか？最終的に決めるのは私と彼だということは分かってはいるのですが、この先彼や彼の両親、私の両親とどのような話し合いをして行ったら良いのかも、彼とどう接して良いのかもわからなくなってしまいました。私自身の心の整理ができておらず、文章がごちゃごちゃしてしまい申し訳ありませんが、何かアドバイスをいただけたらと思います。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

運命？生れ変り？偶然？

こんにちは。突然ですが、私の誕生日は10月18日です。母の姉の命日も10月18日です。私の５年付き合ってた彼の名前と、母の姉の旦那さんの名前が同じです。よく、時計を見ると10時18分です。母が言いには私が産まれた時に母方の祖母が、私の事を見て亡くなった母の姉の生れ変りだ･･･と言ったらしいんです。私は亡くなった叔母にもちろん会ったことはありません･･･私の考えすぎなのでしょうか？それとも何かあるのでしょうか？

有り難し 20

バチはどうすれば許してもらえますか？

私は悪いことをたくさんしました。よくない方法でお金を稼ぎました。そのお金のほとんどを以前お付き合いをしていた方がとても困っていたので、貸しました。彼には今、新しい彼女がいるのですが、実は、私はまだ彼との関係を断ち切ることができていません。悪いことだとわかっているのに断ち切れず、新しい彼女への罪悪感と嫉妬、彼への不信感、悔しさ、怒り、悲しみ、そして何よりこの関係を断ち切ることができない自分の情けなさや不甲斐なさに絶望し、生きていることがつらく感じてしまいます。また、自分が消えてしまえばいいのにと思う反面、そんなことを考える自分が許せなくなってしまい、死にたい、死ぬなんて許されないという無限ループに陥っています。この苦しみはもちろん自業自得だと思います。しかし、あまりにも苦しくて、これは仏さまや神様から今、バチが与えられているのではないかと感じています。バチというものはあるのでしょうか？そしてどうすれば神様仏さまに許してもらえるのでしょうか？