お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

Amazonのお坊さん便について

最近Amazonでお坊さんを手配するお坊さん便が始まったそうですが、お坊さんに知り合いがいない人やお寺が身近にない人達にとってはお坊さん便は便利なサービスかも知れません。ですが、「仏教をビジネスと考えてるからけしからん！」といったお坊さん便に対する反対意見もあることは確かです。ちなみに私はお寺に縁のない若い世代の人達の為にもお坊さん便はあってもいいのではないかと思います。そこでハスノハのお坊様方に質問なのですが、Amazonのお坊さん便に関して賛成ですか？それとも反対ですか？詳しい意見の方よろしくお願いいたします。

有り難し 125

欲望を抑えるには。

結婚して10年、子宝にも恵まれてますが煩悩が断ち切れません。もっと言ってしまえば家庭や仕事、全て捨て去って色んな女性と欲望のままに生きたいとさえ思ってしまいます。いけない事と分かっていてもそういった思いが中々、断ち切る事が出来ずにいるので意思の弱い自分が嫌になります。今、この欲望のせいで妻を非常に悲しませる事態になってしまいました。この邪魔な欲望を断ち切るためにはどういった考えや行いをすれば良いのでしょうか？

有り難し 26

喪中や忌明けとは、、

喪中や忌明けについて詳しく教えてください。最近祖母が亡くなりました。来年、結婚を予定していますがご挨拶や報告をして良いのか考えています。相手は真宗大谷派の副住職兼地方公務員なのですが、お母様は構わないと申しています。どうお考えかアドバイスお聞かせください。

有り難し 13

年末年始、孤独で不安で押し潰されそうです。

普段から人間関係は希薄でこれといった親しい友人もいません。いつも一人です。 ----- しかしながら、この時期になると孤独感不安感に苛まれてしまいます。年末年始と言ったら、厳かで賑やかで楽しいはずだと思います。私は一人っ子で、両親は離婚しており家族でワイワイやることもありません。 ----- 以前ご相談させていただきましたが、特に今年は、健康を害し、仕事を失いました。唯一くつろげる自宅アパートの部屋も他室からの騒音でくつろげません。来月から新しい仕事が始まりますが、難易度が高そうで尻込みしてしまい、不安です。 ----- そんな1年でして、心身ともに弱っているので尚更堪えます。普段は一人で平気なのに…。 ----- 30日に従兄弟、叔父叔母、母が墓参りに行くと連絡がありましたが、私は明日行くつもりでしたので、そう答えてしまいました。孤独で不安なのに自ら一人になってしまい、後悔。 ----- なんだかまとまりなくなってしまいましたが、タイトルに耐えるにはどうしたらよいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 57

2歳息子の破壊について

2歳の息子は、やんちゃで可愛い子です。しかし、時に破壊王になります。自分のやりたい事が通らないと、物を投げたり、叩いたりします。危ないので注意すると、より一層激しくなります。今日もテレビの液晶が壊れました。これで2回目です。私は息子と毎日笑いたいのですが、破壊王の時はどうしてもイライラして怒ってしまいます。こんなに怒ったらトラウマになるでしょうか。母として破壊王をどうなだめたらいいでしょうか。

有り難し 33

よい物事を考えて損得、善悪、等の価値判断のつけ方

以前八正道の正見と正思について質問したとき物事を考えて損得、善悪、等の価値判断の前の状態が正しい。尖閣諸島などは誰のものでもなく島があるだけと教えていただきました。しかし無理やりにでも物事を考えて損得、善悪、等の価値判断を付け加えねばならない場合、例えば政策の良し悪しとかいったものを決めなければならない時などに、よい判断をつけ加えるにはどうすればいいでしょうか？いつもそのことに悩んでいるのですが答えがでません。お坊さんは物事の価値判断を加えねばならない時はどうしていますか？

有り難し 15

素朴な疑問です。

葬儀後の気持ちの持ち方についてアドバイス頂けますでしょうか。先日祖母の葬儀がありました。私の父の兄弟に認知症で被害妄想の酷い、また衝動的な行動をする方がいます。口も達者で歩くことや身辺のことはなんでもできます。その兄が認知症だと分かる前に私の家に来てお前の父さんをブタ箱にいれるなどと言ってからトラウマになっています。葬儀中もウロウロとしたり、仮葬場ではいきなりおりんを鳴らそうとしたり、いつ暴れるかとても怖かったです。そのこともあり葬儀に集中していても何をするんだろう、などとソワソワして気が抜けませんでした。認知症だということはわかっています。だけど四男の父が兄弟がなにもしないからと俺がやらなきゃと全て背負ってやっているのに、酷いことばかり言う叔父さんが嫌で仕方ありません。どうしたらいいでしょうか。自己嫌悪です。

有り難し 20

彼氏にウソをついてしまいました。

私は会社員ですが、会社の先輩(35才)とお付き合いをしています。周りの人たちには内緒にしています。そのため、タイミングが合えば一緒に帰ったり、帰りがけにデートしたりもしますが、基本的に平日は別々で帰ることが多いです。その時は必ず、帰りの電車にメールするのが、私たちの毎日の習慣です。先日も彼氏の方が先に仕事を終えたので、帰りが別々となりました。私もその後仕事を終えたので、これから帰るよとメールしました。その後帰りの準備をしながら、メールのやり取りをしていたのですが、帰る直前でトラブルが起きて、会社に待機しなければならなくなりました。本当はその時に、その話を伝えるべきだったのですが、彼から今度旅行に行こうと誘ってくれたメールだったので、どうしてもやり取りをやめたくなく、続けてしまいました。また彼に「もうそろそろ家についた？」と聞かれた時に、「ついたよ！」っとウソをついてしまいました。以前仕事中にメールを続けるのはいけないと怒られたことがあったので、咄嗟についてしまったウソですが、いつか彼にも必ず誰かから話が伝わる気がします。私がなにかきちんと話していないことも必ず怒るので、人から伝わったら余計怒ると思います。そのため怒られるの覚悟で、ウソをついたことを自分から謝ろうと思います。今週末は会う予定が無いので、まずはメールで謝ろうと思います。そうは言ってもやはりなるべくケンカはしたくないのですが、どのように謝れば誠意が伝わるでしょうか？ウソをついたことはすごく後悔してますので、アドバイスをいただければと思います。

有り難し 11

日本企業の有給休暇取得率が低い件について

こんにちは。今日はどうしてもお坊さんからの意見を頂戴したくご質問させていただきました。わたしは最近、日本の有給休暇について興味を持ったので、同期と一緒にそれについて調べています。すると、どうやら日本の有給休暇取得率は50パーセントと、法で認められているうちの半分しか日本人は有給休暇をとれていないということがわかりました。じゃあどうして低いのだろうか、と思って調べていると、周りに迷惑をかけたらいけないから、仕事が終わらないから、という声がありました。また、特に私の中で悲しいなと思ったのが「休みを取ったとしてもやりたいことがない」という声が多いということです。お坊さんとして、このような日本の現状をどう感じますか？また、私たちとしては日本の有給休暇取得率はあがってほしいなと思っています。そのために必要なことは何だと思いますか？お坊さんにこのようなことをお聞きするのはお門違いかもしれませんが、それでも今回はお坊さん的観点からご意見をお伺いしたいです。ぜひご回答の方、よろしくお願いします！

有り難し 21

遺された母の支えになりたい

父が亡くなり、1か月が過ぎようとしています。私の実家は父母二人暮らしで、これからは母一人です。私は３人兄弟の末っ子です。実家のすぐ近くに住む姉夫婦と、車で５時間ほど離れたところに兄夫婦がいます。私は車で20～30分のところに住んでいます。父が闘病中は、毎日病院に行き看病に明け暮れていた母も、父がいなくなってしまった今は、寂しさから抜け出せないでいます。姉は毎日、私もできる限り実家に行くようにしています。姉も私も、夫も子供もいてパートですが仕事もしています。姉は仕事帰りに毎日実家に寄り、母と一緒に夕食を食べて家に帰り、自分の家族の夕食を作ったりしています。母は、49日過ぎるまでお願い、、と言います。母の寂しい気持ちも分かるし、私もできるだけ一人にしたくないなと思います。こういう時は、自分の夫、子供に相談するなどして、もっと母のそばにいてあげたいとも思いますが。親戚などは、一人にしたらダメとか、誰かが泊まってあげるものと言い、昔からのしきたりがあるそうなんです。お互い無理をせず、遠慮をせず、助け合えたらいいのですが、実際のところ、自分の家族が気がかりで、思うように母の支えになれない気がします。無理をして、母が気にしてもかわいそうだし。

有り難し 9

回答 1

元彼が夢に出てきます

数ヶ月前に別れた元彼が、最近夢に出てきます。元彼にはすでに彼女がいて、私は1日も早く忘れたり、なんの感情も抱いたりしたくないと思っています。夢の中でも幸せになっているとか、自分が楽しんでいるわけではないので、起きた時になんだか悲しくなり、孤独を感じます。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 10

他の家の家族が羨ましい。

お母さんとお父さん両方がいるのは、とっても幸せなことだと思っています。お父さんとお母さんがいるから、今私が生きていられると感謝もしています。だけど、もう本当に嫌です。私のお父さんは、1ヶ月に1度は大酒を飲んで、仕事もせずに寝ていて、普通の人が酔っ払うのと全く違って、夜中なのにお母さんに「酒買ってこい、酒買ってこい」ってうるさいし、いちいち、布団直せとか、トイレに連れて行けとか、電気つけろとか、朝から晩まで呼び続けるし、この前は、家中に、ウンチを漏らして掃除するのが大変で、今日なんて、仏壇の部屋の畳の上にお漏らしして、もう限界です。他の家の家族をみると、すごく羨ましくて、泣いてしまいます。もちろん、家族なので、我慢しないと思うけど、その反面、なんで子供じゃないのにお漏らししないといけないの？とか、腹が立ってきます。今日の夜も、タバコの火とかで、火事にならないかすごく心配です。もう本当に他の家の家族が羨ましいです。私はどうすればいいですか。

有り難し 42

なんとなく思ったこと

いろいろと考えて思ったのですが、世の中はバランスによって成り立っているような気がします。善があり悪があり、陰があり陽がある。そして、存在していると信じているものは実は不確実で、存在とは思考により生まれた産物なのだと思います。例えば、絶対的に「良い」とされる行いを、「良いことをした」と考え、過去の記憶（記録）として覚えておく、誇らしく思うこと、つまり自分の現在や過去の「善」に執着することで「善」を生み出し、同時に「悪」を生み出すことに繋がるのではないか、と思うのです。ですから、世の中を良くしたいと思うなら「善」の行いを「良いことをしている」という意識を取り払って行い、そして行った事実をできるだけ早く忘れる（執着しない）、ということで世の中が平安になれるのでしょうか？世の中の悲しみは、「罪悪」ではなくて「罪悪感」、「喪失」ではなくて「喪失感」のように、感覚から来るものが多いような気がします。ならば、感覚を生み出す「意識」ををコントロールすることで平和にもなれるのかなと思いました。「以心伝心」のように、人と人の心が繋がっているなら、自分の思考を「無」にすることが、隣の人の心の平安になるかもしれない、そして、それが世界中の平安に繋がるといいなと思いました。

有り難し 1006

不妊治療で子供が授からない

はじめまして。私は37歳で不妊治療をしています。24歳で結婚してなかなか子供ができず、27歳から不妊治療をはじめましたが、人工授精を10回以上しても一度も妊娠できず、2年前から転院して体外受精をしましたが、一度だけ化学妊娠してそれ以降は結果が出ていません。今まで体外受精だけで100万円以上の治療費がかかりました。来年に凍結胚盤胞移植を控えてますが、それを最後にして子供を諦めようかと考えてます。でも、本当に治療を諦めて後悔しないのか、このまま子供のいない人生を送るのか悩んでいます。私は義両親と同居してますが、正直、同居してなければ子供がいなくても幸せに暮らせるんではないかと思います。同居してるとどうしても後継ぎとか孫の面倒をみたいとかうるさいです。私の実両親はすでに他界してますので問題ないのですが、家は農家のため後継ぎとか家のこともあるんだと思います。ちなみに主人は農家を継いでません。その予定もありません。次回で治療を諦める原因は経済的な理由からです。一度の治療で50万程かかります。だんだん結果のでない治療にお金をかけるよりも、夫婦でもっと楽しいことをした方がいいんじゃないかと思えてきました。そんなことを言うと、「わがままだ」という人もいますが。義父は私のことを我が儘だと言います。だから子供ができないんだと言います。そんなの関係あるんでしょうか？人間誰しもわがままな所はあると思います。子供ができないことでこんなことを言われ息苦しいです。これからどう生きていけばいいのかアドバイスお願いします。

有り難し 314

人生の選択。自分で何をすべきかわかりません。

28歳女性です。今月の初めに2年間交際していた彼氏にふられました。結婚も意識していたし、春からは一緒に住もうという話をしてました。11月くらいからその件をめぐって喧嘩が絶えなく、彼はいっぱいいっぱいになったのか一人になりたいと私に告げ、結果的に別れることになりました。私もたくさん彼を責めたりしてしまったので別れ際は、ちゃんと謝り、ありがとうと言って終わりました。その後、彼からも私からも連絡はしていませんし、私は引きずるだろうなとも思いながら普通の生活をしてたまに思い出し、たまに新しい出会いに期待したりしています。なんだか今思うと別れるタイミングであり、どうあがいてもこれは起こっていたんじゃないかと私は思います。何かが終わるということは何かが始まることなんではないかと思って今自分の状況を見つめなおしています。正直仕事も結婚するかもしれないから彼から離れたくないという気持ちで今の会社に勤めていたんだと思います。今思うと。今の会社では社内ニート状態です。正直1年そこらでやめようと思っていたのでちょうどいっかなんて思う日もあったりしましたが、やはり苦痛は苦痛です。座りっぱなしで外出は許されません。なので、9月位にひどい便秘になり胃が痛くなったり冷や汗をかき医者に通いました。先月から股関節が痛くなり、歩くのにもしんどくなり現在は整骨院に通っています。もともと姿勢も悪いのでしょうがなかったのでしょうが、とうとう骨盤がずれてしまいひどいときはビコをふんでしまう程です。生理痛や生理前症候群もひどくなり正直この半年以上はそれらのことでたくさん悩んでいました。なので朝は早く起きて30分程度歩くようにしていますがその生活も早半年目に突入しました。ヨガも初めて3カ月がたちました。いろいろ身体に異常がでてるならやめるべきなのかいろんな医者に通って薬も飲みながらでもこの会社に勤めるべきなのか、はたまた自分の体調を考慮した職を探し、新しくなにかを始めてよいのか。正直自分で自分がどの選択をすべきかわかりません。今現在、身体は辛いし、でも安定したこの収入をなくす勇気もありません。将来結婚妊娠もしたい。けどその相手もいない。現れるのか不安。そんな気持ちが堂々巡りしてしまい、今つねにもやもやしている状況です。今私は何をすべきなのでしょうか。身を任せておけばおのずと道は開かれるのでしょうか？

有り難し 56

回答 5

母が癌になったことで、自分の送ってきた人生を悔いています

初めて質問させていただきます。母(61歳)が直腸癌になり、手術をしました。手術では、癌とリンパを切除したけれど、ステージは3bもしくは4なので、抗がん剤で治療した方が良いと執刀医に告げられました。病理検査待ちの状況です。手術で全て取り切り成功しましたが、検査の段階ではステージ3aと言われていたので、思ったよりも悪かったことに、気落ちしています。抗がん剤の治療について、書籍やネットなどで調べると、副作用の辛さや万人に効くわけではないと分かりました。また再発や転移の可能性が高いことや、様々な情報、特に悪い情報ばかりが目につきます。また、手術後ベッドの上で色んな管に繋がれている母を見ると、どうして母がこんな目に合うのだろうかと悲しくなります。母は癌と分かっても気丈に振る舞い、「あなたを残して死ねない。負けないよ」と言ってくれました。再発や転移の確立を考えたとき、5年後に母はいないかもしれません。そう考えた時、私は自分の人生をとても後悔しています。母としての幸せ、娘の花嫁姿や孫の顔を見せてあげることができません。恋人もいないので、難しいと感じています。それを叶えられないことが、とても申し訳なく、私にも家族がいたら、母も安心したのではないかと思うのです。自分のことより、娘の私のことをいつも気にかけてくれた母に、本当に申し訳ないと思っています。抗がん剤の治療も効かない場合は、ただ寿命を減らし、苦しんで死期を早めることもあると聞きました。母には苦しんでほしくありません。辛い思いをしてまで、寿命を延ばすことに意味はあるのでしょうか。自分の気持ちが整理できず、母の前では普段通りに接していますが、1人になると涙が溢れて仕方ありません。先の見えない不安が怖くて仕方ありません。母のことも心配で不安ですが、同時に自分の送ってきた人生を責める気持ちが溢れてきます。自分の気持ちの整理の仕方を教えていただけないでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 59

仏教においてのクリスマス

お世話になっております。私はクリスマスを大々的に祝う国に住んでおり、SNSを見ると友人たちの家族団欒の写真やらプレゼントへの感謝の言葉やら、はたまたシンプルに祝福の言葉やらが飛んできて、思わず頬が緩みます。かく言う私も日頃お世話になっている道場の師匠や仕事の同僚からプレゼントやカードをいただき、本当にありがたく思います。さて、感謝や祝福、笑顔の一日であるクリスマスですが、皆様はどう過ごされているのでしょうか。「クリスマスもまた一年のうちの一日に過ぎず。そもそも毎日が感謝と慈愛に満ち溢れているので、特に祝う必要もなし」というのも理解できますし、「キリスト教の祝日なので管轄外です。うちはいつも通りです」というのも納得できますが、もし特別な日と捉えていらっしゃるのなら、少しお話いただければ幸いです。不躾な質問で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 14

自分で自分の人生をだめにしていくカスみたいな人生

私は人間のくずなのです。底辺でさまよっているカスみたいな存在です。私は自分で自分の人生をだめにしてきた男です。くずです。親にもらったチャンスも、自分でつかんだチャンスも生かせず低収入、何のスキルも積み上げられず、人生の底辺をさまよっています。自分で自分の人間としての未熟さを憎んでいます。自分を憎むだけならともかく、昔から勉強だけしていればいい、といって人間関係をおろそかにする育て方をした親をいまだにこの30代後半になっても恨んでいます。情けないことです。今まで組織にも大学にもなじめず一人でした。人との付き合い方や趣味を幼少期に学べませんでした。それが自信のなさにつながり、自分で自分を否定し、チャンスをものにできなくしてきています。転職を繰り返し、何も積み上げてきたものもなく、周りにもなじめず、常に人に下げずまれ、変人扱いで、せめていい大学にいき、いい収入を得れば、と思っていましたが、そのチャンスも自分で不意にしてしまいました。どうやって生きていけばいいのかを教えてほしいのです。よろしくお願いします。

有り難し 222

世俗の人々が可哀想でたまらない

イライラしている人、怒り狂う人、自分の感情や他人の振る舞いに支配されきっている人を見ると本当に可哀想になってしまいます。最近人と接する仕事に転職し、それらをますます生々しく感じ取る機会が増えました。般若心経の一節に「色即是空　空即是色」とありますが、自分という人間は色即是空、で止まっているような人間なのです。空即是色までどう頑張っても至れないわけです。もしかすると自分は仏教的思想とは無縁で、西洋的な虚無主義者にすぎないかもしれません。根本的に意味のない世界で、意味のないことに踊り狂わされている人々を見ると本当にこの世は惨たらしい地獄なんだと思ってしまい嘔気を催してしまいます。通勤ラッシュの人混みで、具合が悪くなります。人間がロボットに見えてしまうのです。実際彼らは「生きる意味」というありもしないものに支配されているから出勤しているわけです。自分は人生の当事者であるくせにどこか傍観者的です。観るもの聴くもの感じるもの全てに根拠がありません。全てに意味がなく、自殺することも出来ないまま、今朝も非常に可哀想なお客さんは私に怒鳴り散らしました。苦しみの悲鳴に聞こえて、今でも頭に灼きついて胸が痛みます。（情けないことに謝ることしか出来ませんでした。私が彼らにしてやれることは何もありません）何もないこの世界に対して私は何を行えばいいのでしょうか？苦痛が大きいですが、私は彼らを救えないし、身寄りがありませんので、引きこもることも出来ませんし、自殺も出来ません。

有り難し 41