お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

前の職場が恋しくなっています

初めて相談させて頂きます。私はこの4月から転職をしました。新しい職場での勤務が既に始まっており、慣れない事もありますが特に大きな問題も無くやっていけそうな気がします。ただ、毎晩寝る度に前の職場の夢を見ます。前の職場は人間関係が良好で、とても良くしてくださったので正直寂しくなっているんだと思います。特に関わりが深かった同性の先輩には恋愛感情のようなものもあったので、もう会えないと思うと切なくなります。前の職場は収入や待遇等の改善が見込めず将来に不安を強く感じたため転職を決めました。新しい職場は収入や待遇等の条件も改善され、将来のために必要な転職だったと頭では分かっているのですが、心がまだ少し置き去りになっているような感覚です。きっと慣れない仕事で疲れているのもあるのでしょうが、よく昔の良かった記憶を思い出してしまい、未来に向かってまだ切り替えられてない気がしてしまいます。この寂しい気持ちはどのようにしたら改善されますでしょうか？新生活を複雑な心境で迎えている私に何か助言をして頂けると幸いです。

寺の壁を糞尿やペットの血で汚した場合

あえてタイトルは過激なものにしました（勿論こんなことはしたことはありませんし、するつもりもありません）たとえ話として　お寺の壁に糞尿・ペンキ・動物の血などをかけたりして汚した場合元の白い壁に修復するのは難しいのでしょうか？なんでこんな質問をしたかというと大分県中津市に合元寺と言うお寺があることを知ったからです大河ドラマの主人公にもなった軍師官兵衛ですが、豊臣秀吉から豊前国に領土を与えられ、その土地に元々いた宇都宮鎮房は秀吉の伊予国への転封命令を拒んで、黒田軍と合戦になります。後に宇都宮家は黒田家の重臣となる条件で降伏・和睦しますが最終的には中津城内に呼び寄せられて謀殺されます。合元寺で待機していた宇都宮家臣にも討手が向かい不意をつかれた家臣たちは皆討ち死にしたそうですが、返り血を浴びた壁は、何度塗り替えても血痕が浮き出てしまうため、寺の壁を赤塗りにしたそうです。普通に考えたら、お寺の壁を何らかの手段で汚したり、落書きをしたとしても白く塗り直せば痕跡は残らないと思うのですが、合元寺の場合はそうではなかったから赤塗りにしたようですが、これは怨恨、怨霊などが実在すると考えるべきなのでしょうか？例えば病院の手術室の壁が手術着が青や緑になっていたりするのは、赤い血を長時間見て、他のものを見ると赤の補色である青緑が視覚上に残像として残るためであり生理学的根拠があるのですが、一度血で汚れた寺の壁を赤く塗らなければならない根拠はないように思えます。このほかにも　世界では　ティムールやツタンカーメンの墓をあばいた人が次々と不幸に見舞われたとか、日本では将門塚を撤去しようとしたGHQ関係者が事故死したとかそのような話はいろいろあるのですが、科学では説明できない現象や怨霊は存在すると考えるのが妥当でしょうか？

昔、コンビニで働いてた頃の消えない傷

昔の事でずっとずっと消えたくても消えない心の傷を相談させてください。私が２０歳の時、生まれて初めてアルバイトをし始めて数カ月たったころでしょうかいつものレジ打ちで、一つの大きなミスをしていました。それは、レジの金額差異がマイナス５０００円出してしまった事です。私は、どうしてこのようなミスをしてしまったのかショックで頭真っ白になってしまいました。コンビニのチーフさんから「どうしてこうなったんですか？」や「反省してるなら行動で示せ！」とか「お前反省してないだろ！！」と怒鳴られ、酷く怖い思いをしました…… でも、もっともっと辛いのは、副店長に言われたことが「お前はどこの会社に入っても、３日でクビにされる」という言葉が、今でも無意識の中でも、前に働いてた１００円ショップのアルバイトにいたころでも、忘れられないのです…… その言葉に憑依されたかのように、私は新しい職場で働きに行こうを思えなくなり、ずっと人間を信じない思いをしてしまうばかりか、始めようとする一歩が全く踏み出せないのです…… 今でもずっと頭の中でも聞こえるんです。「お前はどこの会社に行っても３日でクビにされる」「３日でクビにされる」「お前はどこに行っても…」私は今、悲しくて、人間が怖くて、何もかも信じられなくて、新しい未来に踏み出せないニートです。私は一回の大きなミスで本当にどこの会社でもバイトでも、本当に３日でクビにされる目に遭う天罰が下るんでしょうか… 私の生き方は真面目に正社員として働く人間と全く違う、劣化した人間だという事を認めざるを得ないんでしょうか…

有り難し 19

無気力な日常

いつも心の軌道修正を導いてくださりありがとうございます。弟が亡くなってもうすぐ一年たちます。いろいろな手続きを終え、なんだか無気力になってしまいました。日々何のために生きているのかと、仕事のない週末などはボーーーーーっと過ごしてしまうことが多くなってしまいました。もともと社交的でも、行動力のあるほうではないので、より一層内向的になってしまい、こんな無気力ではいけないと思いつつ、テレビを見てボーーーーっと巣として自己嫌悪です。体は丈夫ですし、安定した仕事もあり、それなのに無気力な自分がむなしいです。生き甲斐ってなんなんでしょうか？目標もなく、ただただ日々の生活を営むことだけに集中してしまい、ぽっかりと空いた穴を受けることもできない。無力な自分にほとほとあきれてしまいます。喜怒哀楽もなく、もともと怒りっぽく短気だったのですが、なんだか怒る気力もありません。弟に申し訳ないです。こんな自分では。。。人生も折り返しています。もっと丁寧に生きていきたい。どうかアドバイスをお願いいたします。いつも本当にありがとうございます。こちらの場所での教えを糧に生きております。

断ち物は効果があるものですか？

体調が優れず病院に通っています、好きな嗜好品があり、それも病状によくないため、【断つので体調が良くなりますように】と、願掛けを絵馬にかきました。ですが、我慢ができず、その夜に好物を食べてしまいました。すると翌日、今までにない酷い体調不良になってしまいました。断ち物というものは、すごい効果があるのでしょうか？悪化してしまい怯えています。それともたまたまなのか、、、凄く怖くなってしまいました。神様に見放されたような気分です。また、絵馬を書き直して願掛けをするべきでしょうか？それとも、このまま食べるのを控えれば大丈夫でしょうか。

淋しさが抜けません

こんにちは。いつもありがとうございます。父が亡くなり1年半になりました。コロナ禍ということもあり、最後の２週間は入院したら医師からの説明の日に15分だけの面会しかできませんでした。本人には死が近いとは伝えてなかったので改まって気持ちを伝えることもできず逝かせてしまいました。母や妹もそれぞれ悲しみを抱えているとは思いますが、私がいつまでも淋しさを引きずっているのを不思議に思われている気がします。各自の想いなのでいろいろと違いがあっても仕方がないとは思うものの、私自身の気持ちは癒えなくて、感傷的になりすぎているのかな？と考えてしまいます。でも本当に淋しいんです。もう父には会えないんだなぁと思うにつけて悲しみが溢れてきます。家族にもそこまで共に語り合える人がいなくて、それも淋しいです。どうしたら私の悲しみは薄れるのでしょうか。気持ちの持ち方を教えていただけないでしょうか？よろしくお願いします。

恋人のジェンダーについて

いつもお世話になっております。今付き合っている彼について、過去にもたくさん相談させていただきましたが、大きな問題に直面しています。私自身は体も心も女で恋愛対象は男性です。恋人は男性ですが、身体も心も女性寄りな部分があります。(髪が長い、スカートをはく等) 今まではそれが彼の個性として、そんなに気にはせず、接してきました。むしろ、居心地の良さを感じていました。しかし、昨日彼の家で女性用の更年期の薬を見つけたので聞いてみたところ、「いつかは女性ホルモンを注射したいって思ってる。そうしたら生殖機能が無くなるらしい」とのこと。 (薬自体はまだ常用はしていないようです) あまりに突然の事で、混乱しています。元より、「男性ホルモンが嫌い」とは聞いていました。ギラギラとした男性が苦手なのと、自分の体の中のことも。人前に出る仕事のため、他の人と比べてかなり外見に対してストイックなので、おそらく彼は、自分が男性として老化していくことが耐えられないんだと思います。また、私と出会う前までは、今後の人生は誰とも恋愛をしないつもりだったという話も聞きました。性欲は無いに等しいんだと思います。彼とは会うと通常通り営みはあります。私の中で彼は、恋愛という概念を超えるほど彼の存在が好きで、ご縁があれば結婚、出産まで見据えていました。もし注射してしまったら、彼との営みが無くなるかもしれないこと、愛する彼との子供は持てないこと、私たちの関係が無くなってしまうかもしれないこと....... これらが自分のエゴなんだろうなというのは感じていますが、まだ受け入れられず、複雑な気持ちでいっぱいです。どのように対応していけばよろしいのでしょうか。ご回答のほど、よろしくお願いいたします。

悪い事ばかり続いています。。

最近立て続けに悪いことばかり起こっています。買ったばかり(7ヶ月前、中古でしたが)の車が故障で廃車、職場で頭をぶつけて出血、そして先日は転んで足を捻挫してしまいました。すべてここ2、3週間で起こっています。いつもお世話になっているお寺様に懐中護摩札とお守りを頂いて、毎日お祈りをさせて頂いていたのですが、私の強迫性障害(神仏、縁起恐怖)がひどくなってしまったのと、引っ越しでしばらく伺えなくなるのをきっかけに先日お札とお守りをお返しさせて頂きました。それからは、毎日お祈りというのはさせて頂いていないのですが、それが悪かったのでしょうか？こうも悪い事ばかりが続くとメンタルがやられてしまい、潰されてしまいそうです。。どうすればこの負のループから抜け出せるんでしょうか。。

有り難し 10

同居する母親への接し方がわからない

現在30代で、母との付き合い方に悩んでいます。以前に、こちらに悩みを相談させていただきました。その時は人生に絶望していて、『全ての自己の悩みの根源は親にある』という学びから、親に『何で私を産んだんだ』『私なんか産んだお前らが悪いんだ』などと、自己嫌悪からくる汚い感情を消化すべく、親に罵詈雑言をぶつけていました。自殺未遂も親のいる前で数回したことがあり、これらのことで母親が変わってしまいました。以前から気性の激しい人ではあったのですが、最近はそれが激しく、特に私に否定をされることが本当に許せないようなのです。今朝も、玄関に私が飾ったお花を勝手に母が捨てていたので『悲しいから捨てる時には一言いって』と言ったら、それまで機嫌が良かったのが一変、爆発したかのようにすごい剣幕で怒り始めたのです。『なんでお前の言う事なんか聞かなきゃならないんだ！』『いつまでお前の世話をしなければならないんだ！』『私がどれだけ我慢してると思ってるんだ！』『あんたを産んだ私がぜんっぶ悪いんだ！』『さっさと出てけ！じゃないと私が出ていく！』etc..いつものことなのですが、３０分ほど怒り狂ってしまいました。母のしたことを注意したくらいで、ここまでヒステリックになることはなかったのですが、私がうつ状態から回復した去年あたりから、この状態になってしまいました。最近は、このような状態になった母を心配しています。高血圧だし、本当に何かあったら、、と思います。うつ状態の私の投げやりな行動や言葉が、母親を苦しめ歪めてしまったのは事実です。猛省しています。だから、これ以上できれば苦しませたくない。でも、同居している以上、私の態度が気に障るでしょうし、私もそうです。今朝のように、気持ちを受け入れて貰えない悲しみもあります…。ただ、今は経済的に、一人暮らしが難しいです。早くて１年後だと考えています。それまで、私は母とどういう風に接していけばいいのか、ご教示いただけないでしょうか。反省をし、考えられる範囲で以下のことはしてきました。・謝罪と感謝の手紙を何通も書いた。・口頭でも心から謝った。しかし、受け入れてもらえません。母を気遣うのも大事ですが、私も出来た人間ではないので、心からの気持ちが拒否されると私もしんどいです…。よろしくおねがいいたします。

どう答えればいいのか分かりません

去年の夏頃に兄が事故で他界し、身近な人が亡くなったのは初めてだったので色々と困惑していましたが、今は普通に生活できています。 2月頃に新しい部署へと異動になり、人間関係や環境もがらりと変わりました。そこで家族関係について職場の人に「兄弟はいるの？」と聞かれたときに少し戸惑ってしまいます。実際は兄と姉と私(弟)の3兄弟なわけですが、兄が亡くなった事を言うと気を遣わせてしまうのではないかと思い一部の人には話しましたが、「兄と姉がいます」と回答するようにしています。実際にどう答えるのがいいのでしょうか。兄弟の有無を聞かれると少し固まってしまいます。

自死したいくらいこんな自分が辛いです

25歳二次障害でうつ病、毒親育ち、主婦です。30歳の主人がいるのですが、同級生の親友に初めて彼女が出来たそうで、付き合ってすぐに同棲を始めたようです。それはどうでもいいのですが、彼女が家事も仕事もせず、欲しいものばかり買い与えられ、甘ったれた生活をしていることが自分の中で許せないのです。彼女が21らしく、自分が21の時は丁度結婚したばかりで、慣れない家事、仕事もパートでしたが両立していました。友人もおらず、毒親育ちなので誰にも相談できませんでした。彼女は心を病んで大学を中退したそうですが、大学行けるだけ羨ましい、帰れる実家があって羨ましいと妬んでしまいます。病んでる割には男性経験が豊富で、遊びまくっている方が何故、真面目に生きている自分よりも人生イージーモードなのか理解できません。現在働けておらず、食品と雑貨費は自分の障害年金から出しており、貯金もあまりありません。働きたいけど働けない自分にもイライラしています。辛そうにしていると「働いてる訳でもないし何がそんなに辛いのかよく分からない。今度は家事が辛いの？」と主人に言われてしまいます。感情がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。毎日辛くて、つまらなくて死んでしまいたいのです。

有り難し 23

不機嫌やイライラを止められない

夫との関係に不信感があり、何年も喧嘩を繰り返していますお互い歩み寄れず、夫は不倫へ逃げました再構築にむけ１年頑張りましたが、結局お互い変われず同じ事の繰り返しですイライラや不機嫌で家族をコントロールしようとしてしまうのがよくないと分かっていても、機嫌良く過ごすことができませんカウンセリングや受診など効果なく、ずーっと出口が見えず辛いです

有り難し 22

怒りを抑える

何年たっても、嫌なことを思い出して怒ることをやめられません。しねばいいのに、と思ったりします。それは寝る前とかに、特に浮かびます。いじめられたことや、嫌な態度をとってきた人達に大して。思うんです。何年経っても、子供の頃の事でも、ムカつきます。私は引き寄せの法則とか悟りとか色々良いことを信じて前向きに生きてる方ですが、これだけはやめられません… 許せないんです、ムカつくやつなんて死ねばいいんです！悔しくてたまらないんです。どうしたらいいでしょうか？

私の怒り

私のココロの中には常に怒りがあります。他人に理解されない。自分の思いと行動を真逆に取られる。他人や自分自身への怒り。強圧的な両親の下に育ち、日常敵に謝ることを強いられてきた自分、いつからか自分の判断、考えに自身を持てなくなりました。中学ではいじめにあい、自宅では父ないし母親から自分の間違え、考えの違和感を常に指摘され、社会人になってから会社、他人に馴染めず転職を繰り返し悩みの連続でした。今も会社で、上司から傷つくことを言われ、考え配慮している行動にも他人から私が何も考えていないかのような意見、中傷、傷つくことを言われます。他人に配慮しても私は配慮されず、いつも悲しい思いをします。私のココロはいつも寂しく悲しいのです。誰もわかってはくれません。４９年間の人生、改善もありましたが概ねその繰り返しです。私自身は真面目に指摘をされたり失敗したことは反省し、改善の取り組みをしていますが周りには伝わらないようです。言い方がおかしいかもしれませんが自分で自分が可哀想になります。いつも他人に軽んじられている気持ちがします。そうしたことから私のココロはいつも怒りに満ちています。私は落ち着きたいし、自分も周りも許したいと思っていますが、そうはなりません。どうしたらよいのでしょうか?

仲良くなって別れたいと言う夫

夫に離婚を切り出され、辛く虚しい毎日を過ごしています。以前、アドバイスをいただき、子どものためといいながら、自分が離婚をしてやっていく自信がなく、別れたくないと一人頑張っているのだと思いました。そんな状態で、前に進もうとしている中、タイトルのように「別れるにしても、ケンカ別れはしたくない。以前のように仲良くなってから別れたい。」と言われました。私は、離婚したくないと伝えてきているのにと思うと、意味がわからず、余計に悲しくなりました。円満離婚と世の中では言っている人もいますが、私にはわかりません。夫は何を考えているのでしょうか？私が幼稚でわがままなのでしょうか？もう自分の中がぐちゃぐちゃです。客観的に見たアドバイスがほしいです。

婚約相手のデリヘル利用

2ヶ月後に婚約を控えていた婚約相手がデリヘル利用していた事が発覚しました。結婚の話を進めていく中でぶつかりあう事が多くむしゃくしゃした気持ちから呼んでしまったようです。私がここまで怒り、別れる・別れないまでになるとは思っていなかったようでもう風俗は利用しない、お金の管理は私に任せる(相手の支出がわかるように) やめて欲しいと言っていたタバコもやめるなど反省はしている様です。私自身も怒りっぽく、話し合いの際にすごく怒ってしまったり、ワガママすぎるところもあった為自分自身の悪いところも改めてまた再スタートしたい気持ちと彼の言葉を信じるしかないと分かっていてもまた風俗を利用されたらどうしようという不安(癖になってやめられないのでは？) が交互に襲ってきて苦しいです。 (修復したい気持ちが強いです。) 前向きに彼と再スタートできるような心の持ち方はありますでしょうか？

有り難し 21

とんでもない嫌がらせを受けています。

高校時代の同級生に執着されて困っています。理由はわかりませんが何故か私のことを非常に憎んでおり嫌がらせをされて困っています。嫌がらせの主な内容は、執拗につきまとい友達だと言いながら抱きついてくる、此方が拒否してもニタニタしながら同じ事を繰り返す、その際ポケットの中をまさぐられる。監視カメラが無い場所で後ろから突き飛ばされたりして、私が怒ると「偶然転けてぶつかっただけだよ？」と言って開き直られる。私が車に入った瞬間にその女も勝手に車に入って中を漁る、警察を呼ぼうとするも「えー何で？貴女さっき乗っていいって言ってくれたじゃーん」等ととぼけられる。一番酷かったのが、私が飲食店で食事をしていたら居場所を教えてもないのに後からやってきて近くに座り、私が手に持ってたスマホをひったくり外へダッシュ。追いかけると何処にもおらず、店内に戻るとその女は私の座席に座っており、座席に掛けていた私の上着のポケットにスマホが戻されていました。店は閉店間際で目撃者もおらず…。警察を呼ぼうにも店内には防犯カメラがなく証拠がない。ボイスレコーダーを使って証拠を残そうとしたときもありましたが、周囲の騒がしい音の中で音声をはっきり録音できず断念しました。いくら本人を問い詰めても「証拠ないんでしょ？」と開き直り、「警察を呼んだら名誉毀損で訴えてやるから」と脅されています。証拠が無いから弁護士も頼れません。最近は外に出るのも怖くてたまりません。仕事も休みがちになりました。私は今後どうすればいいですか？

有り難し 18

大人になれない子供。

昨日、入学前のオリエンテーションがありました。知らない人達が多かった為か場の雰囲気に慣れませんでした。逆に知っている人は1人もいなかったので、過ごしやすかったです。終わった後の帰りの電車は欠伸が止まらず、電車に酔い、倒れそうになりました。帰宅後、疲れが身体中に染み渡りました。その後、お父さんに「今日はどうだった？」「何人来てたのか？」と声を掛けられたが、素直に答える事が出来ず、「うるさい」「あっちいって」と暴言を吐いてしまいました。後、お母さんに「家を出ていきたい」「別の大学にすれば良かった」と取り返しのつかない事まで言ってしまいました。その後、家族に「大学辞めたい」と言ってしまいました。イライラが止まらなかった為、いとこに電話をしました。いとこだと素直に今日の出来事や悩み事を話せるのに家族には素直に話せないのか不思議でたまりませんでした。感情起伏な自分が嫌いで治そうと思ってても中々治せないのが辛くて、疲れた時でも素直に話せば良かったなと時間が経ってから思いました。大学生で大人の入口にも関わらず、幼稚な態度を取っている自分が情けなくて仕方がないです。お坊さんの知恵を借りたいので、どうか返答お願いします。

妻は私ではなくお金を愛しているのでは

はじめましてよろしくお願いします。妻との関係になやんでいます。というのも、妻とは知り合って半年と浅い日にちで結婚して、またそこから半年たっていますが、一度もセックスがないどころか、キスもこちらからして初めてという程度なのです。私自身性欲がそこまで強いわけではないのですが、たまに妻からのしかかってくるくらいしかスキンシップがないのはさすがに悲しいのです。私自身給料がよく、そのため妻は専業主婦です。妻はいろいろなものを欲しがったり外食に行きたがったりするので常識を外れない範疇で、とはいえ使いすぎではありますが叶えています。外食の後には楽しそうにしますが、ありがとうなどはあまり言ってくれません。たまに体を触ろうとしてやんわりと、今は寝起きだからなどと断られ、私が拗ねてそっぽを向くと逆上して怒ったり泣いたりするのです。子供が欲しいかに関しては相談もなく、妻自身の中で、自分が子供だから3年くらいは考えられないと決めてしまいました。妻は30歳です。私は妻を愛しており、妻の心根が清いことを信じていますが、そのような態度を見るたびに、私ではなくお金を愛しているのだと思い寂しくなり、また最近は改善を遠回しに促しているせいでなおさらギクシャクしています。私にも原因はあり、肥満であったり、顔もそこまで整ってはいない、自宅では下着で過ごしたりのため妻もその気にならないのだと思います。そう思うにつけ自身の魅力のなさのために妻にお金でしてあげられること以外の喜びを与えられていないこと、そのくせに妻に不満を感じている自身の浅ましさや、このままではいずれ離婚になるのだろうななど陰鬱な考えが頭をよぎります。と同時に、専業主婦で子供も作らないと決めてしまい私への愛も薄いのではただ寄生しているだけではないかなど恐ろしいことを考えが浮かんだりします。もちろん、妻は家事はきっちりこなし、私はといえば家事はゴミ出し程度しか手伝えていない状態で、そこは後ろめたく感じていますが、十全にできない不器用さもあります。長文すいませんでした。どなたか妻との付き合い方や、妻が何を考えているかなどご助言いただけませんでしょうか。

有り難し 17

父の死から、死について考えてばかりいる

死について考えてばかりいます。ちゃんと仕事に行き、普通に毎日を過ごしていますが、頭の片隅にはいつも『死』が居座っています。楽しいこともするし、おいしいものも食べる。でも『死』を考えないことはないのです。積極的に死のうとは思わないのですが、親が生きている間は死ねないなぁと思っています。昨年の夏父が亡くなりましたが、死んでからどこへ行くのだろうと考えます。あの世なんてあるのかな、そんなものあるわけないとか、考えは逡巡します。死について初めて考えたのは小学生の頃だと記憶しています。自分が死んだ後も世界は回っていくんだ、今死んだら明日起こることは自分にはわからないんだと気づいて恐ろしくなりました。死にたい（というか消えたい）思いと、親や夫、子どものことを考えると死ねないと言う思い、振り子のようにこの２つの思いの間を行ったり来たりしています。今の自分の意識がなくなることが恐ろしいのかな。考えたりしている自分がいなくなる。それがこわいのかな。あの世なんてあるのかな。死んだらどこへ行くのかな。そんなことを考えながら何食わぬ顔で普通に生活している自分に疲れてしまい、休日はほぼ寝たきりで過ごしています。どうか死について教えてください。よろしくお願いします。