問答一覧

検索結果: 716件

子供も自分も愛せない

子供を愛せない。と言うか憎しみしかないです。このままだと子供も自分もおかしくなりそうです。きっかけは４年前に万引きをした事です。何度か万引きをして私が買った記憶がないものなので、問い詰めると盗んだと言うので一緒にお店に謝罪に行った事が何度かありました。ある日近所のスーパーで万引きをして警察に通報されました。警察に名前を聞かれた時に自分の名前を言わずにお友達の名前をかたりました。警察官がその子の家を訪ねたところ、お子さんは家にいて、うちの子が嘘をついたことがわかりました。とてもショックでした。自分の罪を人になすりつけるような育てた方をしてきた自分が情けなくて、悲しくて。その時の主人の考え方や行動もネックになり、その２年後離婚しました。もちろん周りの皆んなも離れていきました。それはしょうがないと思っています。当の本人は何事もなかったような顔をしてわがまま放題です。笑っていたり、何かを買って欲しがったりする姿をみると、誰のせいでこんな思いをしてると思ってるのかと腹立たしいです。親から愛されない子が苦しいのはわかりますが(自分もそうなので)自分の感情を抑えれません。離婚する時に、正直上の子だけ引き取りたかったとさえ思います。現に上の子ばかり可愛がってしまいます。何年経っても許せない自分も苦しいです。心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらったり、療育センター(娘はアスペと言われてます)に行ったりしてますが何も変わらないです。私は今後どう接したらよいでしょうか。どうか、お叱りでも構いませんので率直なご意見を宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

2024/04/01

旦那のことが信じられません

こんにちは。はじめまして。結婚して９年、子供が２人おります。夫とは付き合ってた期間も入れると１５年くらい一緒におります。今回夫がバイセクシャルだということが発覚しました。私がパソコンの検索履歴で違和感を覚え問い詰めたところ、実は自分はバイセクシャルであると白状されました。今までそんなこと微塵も疑ったことがなかったので、とても衝撃を受けました。趣味嗜好の問題だと思うので、気持ち悪いなとか変なのとかそういった感覚は元々なく、人それぞれだよねとは思っていたのですが、まさか自分の身近な、しかも夫がとなるとショックでした。夫はバイでありゲイではないと言っているのですが、結婚もカモフラージュや世間体だったのではと疑う気持ちが出てきてしまい、何を言われても取り繕ってるようにしか聞こえず、今まで積み重ねてきた時間や思い出も嘘だったのではないかと思ってしまいます。正直いまは夫の話すこと全て信じる事ができず、疑念ばかりが膨らんでしまい涙が止まらず、食欲も出ない、夜も考えてしまって寝られないという悪循環に陥っています。子供がいるので、せめて子供の前では気丈に振る舞おうとしても気持ちがついてこず、ふと気を緩めると涙がつーっと出てきてしまいます。子供たちは夫のことが大好きで、夫も子供たちを可愛がってくれています。叱る時はきちんと叱ってくれます。子供のためには離婚は避けた方が良いのは重々承知なのですが、私の気持ちがどうにもついてきません。子供達のためにはやはり離婚せず仮面夫婦でも婚姻関係を続けた方が良いものでしょうか？その場合、私はどうやって気持ちを作っていけば良いでしょうか？子供たちの事を1番に考えていきたいと思ってはおります。ご教授頂けますでしょうか？よろしくお願い致します。誰にでも話せる話題ではないので、一人で抱え込んでいてとてもつらく苦しいです。

有り難し 26

回答 2

2021/06/24

今が幸せすぎて来世が不安です。

タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。どうしたらこの不安がとれますか？不安でなくなる事実（？）はありますか？その道の専門家である皆様に聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

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万引き

初めまして神奈川県在住４０代の主婦です。私には３０年以上のお付き合いがある８歳年上の友人がいます。私にとっては姉の様な存在で、厳しくも心優しい信頼出来る友人です。先日その友人と買い物に行った時、友人が万引きする場面を偶然見てしまいました。私は友人に声を掛け様か悩みました。でも結局なにも言えず買い物を終え、友人と別れて帰宅しました。友人の万引きを目撃した時点で声を掛けるのが正しかったのだと思います。でも色々な思いが頭に浮かび、友人の万引きを見逃しました。私は友人との関係をどうしていったら良いのか分かりません。信頼していた人だったので本当に悲しいです。友人関係を続けても一緒に買い物に行ったり出掛けたりする事が怖いです。どうぞアドバイスをお願い致します。

有り難し 24

回答 2

彼にどう接したらいいのかわかりません。

最近、東京に初めての彼氏ができました。しかし初めてのおつきあい、そして遠くに住む忙しい彼にどう接したらいいのか漠然とわからず悩んでおります。彼は6歳年上で、私が追い求める職業と同じレールの少し先にいて、憧れもありよきライバルです。包容力のある優しさ、言葉遣い、価値観の重なり、尊敬の念から私は彼のことが本当に大好きです。性的なことなど、私は酷く嫌悪感のある人間でしたが、彼に触れられるのがとても心地よくて許した夜は、とても素敵なもので本当に幸せでした。しかし、彼の事がいかに好きか、彼のおかげで自分がどう変わってきたかどんなに大切な存在か、わかっているのに、この漠然とした不安や焦燥感、嫌悪感はなんなのでしょう。彼は、私が「これは嫌です」「こうしてほしいです」と言えば真摯に向き合ってくれます。年下だからと無下にしたりしません。しかし、それに甘えてしまうといつか嫌気をさされるのではと思うと恐ろしくてたまりません。どうせいつか嫌われるのならば早く！とネガティブな自分をさらけ出してすねても、「そんなの全然わがままに入らないよ」と明るく笑います。今までの片思いでは、好きになりすぎて引かれてしまうものばかりでした。しかし彼は、私がどんなに重いことを言ったり、長いメールを打っても受け止めてくれます。でも彼は大人だからか、お付き合い自体に慣れているからか、まだ付き合いたてなのに私に慣れた態度をとるのです。私はそれも不安で仕方ないのです。そしてついに、電話で少し気に入らないことを言われた私はすねて、彼からの電話に出なくなりました。少しのことで思いつめてしまうから、あなたに嫌なことを言ってしまうのがイヤだから、と、電話はしたくない旨を伝えました。彼は、「落ち着いたらいつでも電話してね、待ってるから」と優しいです。無理やりにでも電話してくれたらいいのに。彼はきっと安心しきってるんだ。そう思うと寂しくて、最近はできもしないのに浮気してみようかなんて本気で思ってしまいました。本当は電話したいのです。でも「好き、寂しい」という感情があふれてしまうのは怖いしそしてなにより、彼に安心されるのも嫌なのです。夢が実現しつつある彼の邪魔をしたくありません。私はこの自分でもよくわからない感情とどう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 3

2021/08/17

人間関係

いろいろ考えましたが凡人の幸せは人間関係で決まると悟りました。しかし私は人間関係では辛いことばかりで人と付き合うことが嫌になり人を避けるようになり嫌な思いをするぐらいなら一人の方がマシと孤独を選んで生きるようになりました。いわゆる人間嫌いというか人間恐怖症みたいなものです。でも孤独も人間には耐え難いもので寂しくて潰れてしまいそうです。どうすればひどい人間関係でなく良い人間関係が持てますか？コツを教えてください。

有り難し 26

回答 2

頭痛と将来の不安で死にたいです

子どもの頃から頭痛持ちです。痛みがひどい時は動けず、寝返りを打つのも辛いです。大学受験期から毎日痛むようになり、これまで何軒もの病院で診てもらいました。何種類薬を試しても全く良くならず、MRIを取っても異常が無く、原因不明です。何をしても良くならないという絶望感があります。多少は痛みと精神状態が関係しているようで、就職活動をしていた頃は、インターンのたび、痛みが普段よりかなり激しくなりました。動くのも辛い中、必死に普段通りを装い、課題をこなしました。来年から社会人ですが、こんなことでやっていけるのかと怖くてたまりません。インターンの時のように、会社に行くたびに激しく痛むかもと思うと、大学を卒業する前に死にたくなります。父からは社会は厳しいところで、結果が残せなければこぼれ落ちるとずっと聞かされてきましたし、私の就職先も、入社後に激しい競争が予想される会社です。仕事で全力を出すどころか、ろくに仕事に集中できずお荷物になり、放り出されるのではないかと不安です。毎朝起きるたびに頭が痛く、悲しくなります。自分の体が憎いです。最近は毎晩、明日の朝目が覚めなければいいのにと願ってしまいます。痛い思いをしながら生きる理由が見つかりません。これまで生きてきて、それなりに楽しいこと、嬉しいこともありましたが、割りに合わないと感じます。痛みに耐え続ける日々が5年以上続き、もう疲れ果てました。

有り難し 5

回答 1

上司と上手くいかず、転職を考えています。

初めて質問させていただきます。上司(男性40代)と上手くいっていません。狭い空間で1日中一緒です。仕事上、伝えてもらわないと困ることも言ってくれないことも増えました。私が、今は心から嫌っていますので、上司からしたら話しにくい空気になっているかもしれません。同じ空間にいるのも、顔を見るのも苦痛で気分が沈みますし、たまに注意や指示されても、腹が立つばかりです。社内で移動は難しい現状ですし、上司のさらに上も、ほんのり事情は知っています。関係改善のため、多少上司の上司も努力してくれましたが、うまくいかず、今ではある出来事をきっかけに、改善を諦めました。決して仕事内容が嫌なわけではありませんが、今は上司のことが上回っています。これまで何度も葛藤してきましたが、仕事を頑張りたい気持ちが勝ってきました。今回はそれがないのです。転職には田舎で年齢的にも厳しい状態です。毎日をこんな気持ちで、震えるほどの怒りを感じながら生きていくのは嫌だと思っていますが、7年半勤めた会社を、そんな理由で仕事を辞めてもいいのかと悩んでいます。もう6年くらいこの状態です。明日には立ち上がれないほど、心が折れてしまいそうで怖いですが、現状に耐えられるなら、仕事を続けたいようにもおもいます。的を得ない文章で恥ずかしいですが、何か助言いただけると幸いです。

有り難し 13

回答 1

貧弱で逃げ腰な「クズ人間」

私は弱い人間です。その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。簡単に形容するなら私はクズです。自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。不細工なクズ。先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。誰かを案じたり、誰かを心配に思う。そんな道徳すらも無いのだと。優しさもぬくもりも無いのだと。どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。私の人間性に救いはあるのですか、私は変われるのでしょうか。今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。どうか、どうかご指導をお願いします。ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。お願いします。どうかお願いします。

有り難し 32

回答 1

整形したことの愚かさで死にたい

少し前に美容整形をしました。美容整形なんて前までは自分には縁遠いことだと思っていました。しかしコンプレックスであった鼻の整形について少し調べてみたところから始まり、気付けばそのことで頭が一杯になり整形の予約まで済ませていました。手術当日も、これでコンプレックスが消える！とわくわくした気持ちでした。手術から少し経った時、ふと鏡を見るとすっきりとした鼻になっている自分が写りました。その途端、なんとも言えない巨大な虚しさが襲ってきました。私の知っている私の顔ではありません。鏡に写っているのは自分なのか？と。そこからは罪悪感と自己嫌悪で精神を病む毎日です。他人から顔を褒められると罪悪感で死にたくなりますし、親と顔を合わせる度にとてつもない罪悪感を感じます。鏡で自分の顔を見るのが辛い。昔の写真を見るのが辛い。酷かった時期は夜も眠れず食欲もなく痩せてしまいました。この顔で人に会うのが酷く怖い。バレるんじゃないか？と心配だし、この顔で友達に会うのは騙している気分がします。しかし全て自分が覚悟の上で望んでしたことです。こうなることは少しは予測はできたのに、整形を決断した時はハイになっていて、冷静に決断したつもりが全然冷静ではなかったのだと思います。長々書いてしまいましたが何が辛いかと言うと、自己嫌悪から自分を心から愛せなくなってしまったことです。これが死ぬほど辛いです。たった1人、パートナーには心の内も含めて全てを伝え相談しました。すごく親身に聞いてくれて、「犯罪を犯したわけでもないし後悔したとしても消えたいと思う事はない、いつだって味方だ。」と言ってくれました。しかしそれでも自分を許すことができず辛いです。どう心の落とし所を見つければいいのかわからないです。どんなに優しい言葉をかけられてもいつまでも自分自身が自分を許せないのです。後悔しても考えても仕方のないことですが、整形前の顔が恋しい。生まれたままの顔はなんて素敵だったんだと思います。人造人間になった気分です。人造人間のままこの先長い人生を後悔と罪悪感と共に生きていくのが辛い。今さら人は見た目ではないと心の底から思えるようになりました。愚かです。もう手を加える前の自分の顔は戻りません。少しでも心を解放したいです。

有り難し 93

回答 3

どうしたら夫を受け入れられますか

夫は50代後半、短いお付き合いの期間の中で、包容力、スマートさ、仕事を続けさせてもらえることが決め手となりお見合い結婚に踏み切りました。彼のお金持ちな人への興味が、あまりに現実離れしていて理解できず、最初はかわいいなですんでいたのですが、私と財布を共有にして給料を一つにしたい、とか固定資産税や自動車税は払いたくないが、マンション（私が独身時代から個人で所有）や車を共同で使いたい、と言い、ほとんど家財は私もちでマンションに身一つで転がりこむ形で結婚生活が始まりました。結婚したら当然なのかもしれませんが、彼に「自分は何も能力がないので、君を支えて生きていく」と何度も言われると、欺瞞に思えて仕方ありません。私は、対等に笑いあえる、意見を出し合える関係が良かったのに、どう誘導しても、何を買うにも、どこに行くのも、「君のために」と言い、自分のためだけにお金を使うことを極度に怖がり、自分の買いたいものも共有費用から出します。ちなみに彼もきちんとした企業に勤め、給料もしっかりもらっていて、私より貯金もあります。怖いので、共有費用を出し合う形で生活していますが、老後の不安や、金銭のために結婚されているということはしっかり伝わってくるので、息が詰まり、また、それを隠すために美辞麗句を並べ、記念日には必ず贈り物を用意してくれるのですが、素直に感謝できず、罪悪感でいっぱいです。私が見ていないときの彼は、全く私のことは考えておらず、連絡がとれないこともあり、彼は否定しますが、私は彼は私と結婚したというより、老後のために結婚制度を利用したのだと思っています。年齢差もあり、仕事への向上心や野心はなく、私に嫌われないよう、とにかく離婚されないようとしかしない彼を見ると、ずっと一緒にいることが不安になります。自分で人生を切り開くことをあきらめ、私にしがみつくことを決心している彼をどう受け止めればよいのでしょうか。ちなみに、彼は私の財産は当然自分のものだといって譲りません。

有り難し 4

回答 1

2023/07/19

彼と別れたあとの子供との付き合い方

元夫の度重なる不倫で離婚をしたシングルマザーです。自殺も考えて病院にも通い、鬱になったこともあるくらい苦しんでの離婚でした。離婚して彼氏ができて、彼からの懇願もあり一緒に暮らすようになりました。全て事情も知っています。もちろん結婚を見据えてでした。それが彼の仕事の関係で2年間遠距離をすることになり、先月彼が帰ってきたのですが、なんと浮気が発覚して。謝ることも認めることもないのですが、確実な証拠もあり、浮気は確定です。前々から怪しいな?と思うことを目を瞑ってきて、前回の怖さからもありすごく釘をさしてたのですが、ダメでした。元夫にされたこと全て知っている上でされたんだなと驚きです。バツイチでしょ？俺は新品だから。と言われたり少し前からおかしいなとは思っていたので、お別れは仕方ない。これであっているんだ。間違っていない。と何度となく言い聞かせるのですが、まだ同居している状況で、彼が物件を見つけ次第出ていくまで普通に接せるように頑張っているのですが、子供がどんどん不安定になっているような感じで。子供には私の事情で2度もお別れを経験させてしまうことになります。父親、彼。(ただ、父親の方とは好きな時に会っています。養育費もしっかりもらっているため) 特に子供のことをかなり可愛がってくれていたのにも関わらず、一緒に今後過ごすことがができなくなる選択をした彼を私は許せないので、別れて同居解消したあと、会わせるつもりはありません。ただ、彼的にはそれが納得いかないようで。 2度と会わせないのは自己中すぎる。子供の気持ちを考えてない。あなただけならまっすぐ育たない。絶対泣くしグレるに決まってる。と言われます。苦しい思いをさせられた相手でも、特に責任を負うことをしない相手でも一度一緒に暮らしたのであれば、今後も合わせた方が子供のためにはいいのでしょうか。子供は彼と遊ぶのは好きだと思います。ただ、色々な事情を知って裏切った相手と子供をあわせる？と私の中で自己中なのだろうかと悩んでいます。彼とは父親といるより長い時間(6年ちかく)を共に過ごしたので、子供にとっては父親のような存在ではありました。

有り難し 10

回答 2

全て話さなければならないのでしょうか。

おはようございます。何度も申し訳ありませんが、母との関係について相談させて下さい。私は、母の監視や干渉に息苦しさを感じています。何でも知りたがり、何でも見たがり、気にされます。心配してくれている部分もあるとは思うのですが、今はその域を越えていると感じています。思い起こせば高校時代、日記を読まれていたことがありました。最初は、『あれ？何で知ってるんだろう？話したかな？』と、少し疑問に思う程度でしたが、ある日会話の中で日記に書いてあったと普通に言われました。そこで、初めて日記を読まれていたとわかり、日記を入れていた引き出しに鍵をかけました。そうしたら、『鍵かかってたね。鍵を探しても見つからなかった。』と、言われました。そこまでして読みたいの？と、怖くなりました。そして、そういう事は今も続き、日記はもう書いていませんが、何でも聞きたがること、見たがること、そして、あることないこと何でも世間に話すことに困っています。誰にも言えない思いだったり、自分の中だけにしまっておきたい気持ちが人にはあると思います。また、聞かれても『ちょっとね～。』って、軽くかわしてもいいのではないかなと思うのですが、そう言うと『お母さんには何も話さないんだ？』と、機嫌が悪くなり『お母さんなんていなければいいんだな。』と言われます。例え話したとして、そこで終わればいいのですが、母は自分の友人や世間の人にその事を話してしまいます。そうじゃなくても、あることないこと何でも話されたりします。注意すれば、上に書いたような事を言われるので、もう何も言えません。正直、そういう事があるので自分の事だけじゃなく、私が知っている甥っ子たちのことや姉たちのことも、何も話したくない、知られたくないというのが本音です。ですが、そういう訳にもいかないですし、聞かれたら話さなきゃいけないです。親子関係というのは、聞かれたら全て話さなければいけないのでしょうか。『ちょっとね～。』などと言って、かわすのはいけないことなのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

父親と祖母

発見、ありがとうございます。父親と父方の祖母のことについて、ご相談したいことがあります。まず、父のことについてです。私の家族は、父、母、私、弟の四人です。私の父親は、支配的で、カッとなると見境がつきません。何が何でも、相手を自分の思ったように動かします。女子供関係ないです。特に、自分の母親（私から見ると、父方の祖母）のことになると、神経がものすごく鋭くなり、正直、近寄れないです。父方の祖母は家族との折り合いが悪く、喧嘩するたびにうちに来ます。その度に、父は神経を尖らせます。例えば、弟が中学三年生の時の部活の県大会前日の夜のことです。夜の１０時を過ぎたあたりに、祖母が夜中に泊まりに来て、父が弟に八つ当たりをして、弟は県大会どころじゃなくなってしまいました。私がバイトの時、その日はバイトで特別な用事があって夜中までいなくてはいけなかったのですが、父がバイト先に乗り込んで来て、いきなり私の襟首をつかんで私を車に乗せ、家に強制送還されました。その日は前もって「状況によっては泊まりになる」と伝えて、了承をもらっていました。バイト先の方が自宅まで謝りに（荷物を届けに）来てくれたのですが、目の前で名刺を破ったり、散々なことをしたりしてました。母は、そんな父に何年も耐えています。母にわざと恥をかかせたり、怒鳴ったり、です。部屋に逃げ込んでも追って来たり、正直怖いです。普段は、そんなことないのですが、本当に怖いです。祖母のことです。祖母は、神経が尖って暴力的になっている父の姿を見ても何もしません。見て見ぬ振りで、助けに応じてくれません。祖母は、ただ、うちに寝るところと食べるものを求めて避難して来ている感じです。私としては、本当は、祖母のことが昔から好きだったし、両親が仕事の時は預かってくれていたので、邪魔者扱いしたりいじめたりはしたくないのですが、ここまでくると、さすがに・・・。父に逆らうと、必ず殴られますので、逆らうことはできません。どうしたら、尖った父を収めることができるのでしょうか？また、どのように祖母と接すれば良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

もうどうしたらいいのかわからない

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。苦しいです。私はどうしたらいいんですか。

有り難し 51

回答 2

就職活動に不安を抱えています。

私は就活活動中の文系大学4年生です。大学生活の中でこれと言ってアピールできるような活動を何もして来ず、後ろ向きで初対面の人と上手く話せない性格から、就職活動に大きな不安を抱えています。最近は不安を抱えるどころか、自分が何もしてこなかったのが悪いとは分かりつつも、日本の就職活動の有り様(皆同じ格好、｢御社が第一志望です」の茶番、嘘がうまい人が有利、など)が馬鹿馬鹿しく思えてしまい、言ってもどうしようもない不満をぶつけてばかりです。やりたい仕事も特に思い付きません。希望と言えばあまり忙し過ぎない所がいいな、営業は向いていないから嫌だな、というくらいです。仕事はお金と生活の為だと思っているので、やりがいはあまり求めていません。ありのままの自分を受け入れてくれる企業と出会えれば良いのですが、自分でも、こんな向上心もチャレンジ精神もコミュニケーション能力も無く、人や社会を妬んでばかりの人間を採ってくれる企業はどこにも無いと思っています。長所を探そうとしても何も見つかりません。過去を振り返っても自分の嫌な所しか見えてきません。こんな状況なので志望動機どころか自己PRも全く書けません。まだ面接も1度も受けていない状況ですが、どうせ自分なんか無理だ、頑張れない、やりたくない、就活のあり方を変えてくれという気持ちになってしまいます。周囲に相談しても｢嫌なら就活を辞めてフリーターになればいい｣と言われます。ごもっともなのですが、私には人と違うことをする勇気も無いし、親にも申し訳ないので、出来れば就職活動をして新卒採用で働きたいです。今まで何もして来なかったことは今更変えられないし、就職活動をせずに卒業するという事は考えられないので、なんとか就職活動に向き合って頑張りたいと思っています。ですが上記の通り自分に非常に自信が持てないこと、働くことに対するモチベーションが低いことで前向きに取り組む気持ちになかなかなれません。まとまらず申し訳ありませんが、どうすれば就職活動に前向きになれるでしょうか。お導きいただければ幸いです。

有り難し 43

回答 2

心の中で葛藤していますどうしたらいいのかわからないです

こんばんは。見てくださってありがとうございます。私は、遠距離恋愛をしています距離は、大人でもそう簡単には、頻繁に会えない距離です。そんな彼に私にとって、本当に信用を失ってしまうくらいの嘘をたくさん吐かれました。私のSNSを監視していた彼は、頻繁に、私が男と話していた内容を私にさりげない感じで、伝えてくるようになり、「私のSNS見てるよね？」って何回も聞き返しても、逆ギレのような態度をされ、それが私の中で未だに残っています。そしてそれが爆発して大喧嘩してしまったのですが、連絡を途絶えさせようとしても、何度もしつこく連絡を取り合おうとする彼を見て、私に対して本気なのかなと思い、彼とまた連絡を取り合うようになりましたしかし、ある日、私の中で、「彼は、私のSNSを見ていた。そしたら私も一回くらいいいのではないのか」そう思ってしまい、彼のSNSを見てしまいました。すると、SNSで、コスプレイヤーと呼ばれる女の子に対して積極的で、その子達に「可愛い」などとコメントを送ったりしている彼を見て無性に腹が立ち、私は、彼に「もうこの関係やめよう」と言いました。彼は、私がSNSを見ている事を知りませんだから唐突にそう言われた事に関してびっくりしたのでしょう「急にそんな事言われても納得いかない話し合おう」そう言われました。連絡を途絶えさせようとしても、彼は私の友達などに伝言を残し、私本人に伝えてさせてこようとすると思います。友だちなどに迷惑をかけたくないし、今のこの状況では、バッサリと切ってしまうことは難しいと思うのです。彼本人には、一回話し合いたいと言われたのですが、この場合どうすればいいのでしょうか会って、素直に今の不安な気持ちなどを全て言うべきでしょうか私は多分彼の事、こんな事されても嫌いではないんだと思いますでも私は、まず遠距離と、今回された事に関して思うと、この恋愛続けていいのかと思ってしまう事もあるんですどうすればいいのか分からないです。自分がどうしたいのかも分からないです。分かりにくい文だったと思いますが、ここまで読んでくださってありがとうございます。どうすればいいのか、教えてくださったら嬉しいです。

有り難し 14

回答 3

どうすれば自分を好きになれますか？

私は今一歳の男の子を育てています。子育ては大変ではあるものの、子供は本当に可愛いし生まれてきてくれたことはこの上ない幸せです。私の主人は18歳年上なのですが、子供が生まれてから、何かにつけて私に対する注意が増えました。彼自身は再婚で、今回の結婚は失敗したくないという強い気持ちがあると本人も言っていたのですが、私の言動に対して人間否定するほど言ってきます。「そんなんだから誰からも愛されない」とか、「◯◯（主人の友人や前妻との子供の名前）も、お前のそういう所がダメだと言っていた」などなど、そこまでコテンパンに言われるほどのことでもないのに言われてしまい、完全に自分に自信がなくなってしまいました。叱咤激励ならともかく、叱咤しかされないのです。出来てる事は当たり前、出来てない事を強く言われる。私は今専業主婦で、子供と主人以外、接する人はほぼいません。そんな中否定されまくりで、自分に自信が持てなあ、自分を愛せない人間になってしまいました。自分の事が好き、ありのままの自分を受け入れられてる人を見るとキラキラしてて毎日楽しそうでとても羨ましく、ああなりたいと憧れるのですが、現実とは程遠く…。ポジティブな話を聞いても、どうせそんな綺麗事…ってネガティブな捉え方しか出来ない人間になってしまいました。昔はポジティブな話大好きだったのに、今は嘘っぽくさえ聞こえてしまい、同じ人間なのにどうしてここまで変わってしまったのかと恐怖に感じるほどです。主人にはもちろん何度か伝えましたが、基本的にお前の心が弱い、言ってもらえてるんだから有り難く受け止めて直せばいい。など言われ、私の思いは通じません。そのような人が側に居ながら、どのような努力をすれば、自分に自信を持ち、前を向いて明るくキラキラした女性になれるのでしょうか？念願の子供が目の前に居てくれるのに、毎日幸せだと感じられない事が非常に辛いです。助けてください。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 2

職場に馴染めない

初めてご相談します。同業から同業へ転職して、3ヶ月たちましたがなかなか職場に馴染めません。あまり明るくないとか、一部の事務員さんからはコソコソ、目の前でヒソヒソ話をされたり、言い合ってると言われてます。毎日誰かしらの悪口や影口を言っていたり、その人に言いに行く人までいます。わかりやすいほど露骨に嫌われているのがわかります。私自身色々あって人が怖く、独身というのもあって周囲から奇異な目に写っているようです。仕事も以前と似ているのに、全然役にたっていない状態で焦燥感でいっぱいです。年齢も性格もあるので、そう簡単にはっちゃけるような事はできません。出来上がった人間関係の中に、どう身を置いたら良いか教えてください。

有り難し 116

回答 4

拝み屋さんにお腹の子が何か障害をもって産まれてくると言われた

はじめまして。私は義両親と同居している専業主婦です。日頃、義母の干渉と、義両親の不仲、揉め事に振り回され、悩んでおり、知り合いの提案で拝み屋さんに見てもらう事にしました。その結果、同居がとても悪かった。今すぐにでも息子を連れて家を出なさい。でなければ、産まれてくる子に何かしらの障害(厳密に言うと変な赤ちゃんが産まれてくると言われました)を持って産まれると言われてしまいました。怖くて、心配でいてもたってもいられない心境なのですが、現実問題、経済的にも余裕などなく、拝み屋さんに示された方角に手頃な物件もすぐに見つかる理由もなくもうすぐ出産を迎えてしまいます。ヤキモキ焦るだけで、行動にもうつせずどうしていいのか分かりません。この拝み屋さんの言うことを守らず我が子に何かあったら…かと言って、鵜呑みにするのもいかがなものか？私はどうしたら良いでしょうか？

有り難し 297

回答 5