初めまして。よろしくお願いいたします。 私は30歳女性ですが、見た目は若く(幼く)見られます。 身長は標準より少し低く、服装などもシンプルなものが多く、特別目立つ方ではないと思っています。 昔からよく他人に馬鹿にされる、知らない人に絡まれるということが多いです。 学生の頃は自分が若い、子どもっぽいからだと思い、諦めていました。 しかし大人になってからもそれは減らず、人との付き合いが増える中でより顕著に現れるようになっています。 私は、いわゆるいじられキャラで、人を笑わせ、本当はすごく嫌な気分になのに笑ってごまかすことしかできません。 そのせいか、他人からバカにされたり、上司や先生には不真面目、ふざけている、などと勘違いされたままずっと説教されることもありました。 全く知らない人に公共の場でぶつかりそうになったら舌打ちされたり、暴言をはかれることもよくあります。意味のわからないことで怒られ、殺すぞとまで言われたこともあります。 私の見た目、中身が悪いのか、変な人を引き寄せてしまうのか。 年齢を重ねれば少しはマシになるかと思っていましたが、今度は年下からバカにされてしまう始末。 子どもにもこの人は怒らないと見られ、すぐになめられめしまいます。 誰とでも喋る明るいタイプで、笑わせたりすることが好きなので、親しみやすいと思われる。 広く浅く付き合うタイプで特定の人と仲良くはしない。 言い返せない。たまに言い返しても言いくるめられてしまう。 嫌なことを言われてもその場がしらけるのが嫌なので嫌とハッキリ言えず、笑いに変えてしまうか 受け入れてしまう。 嫌いな人に嫌いという態度をとれない。 とにかく他人に気を遣いすぎるところが原因だと思います。 ただ、全く知らない人によく絡まれるのはどうしてか自分ではわかりません。 知人に馬鹿にされ、他人にはからまれ、嫌な思いをする度に自分に自信がなくなります。 自分がこんな性格だからそうなるんだと自己を否定し諦めてしまいます。 どう言う心を持って他人と、自分と向き合えば、今の自分から抜け出せるのでしょうか。 アドバイスをお願いします。
始めまして。最近TVでこのサイトの事を知り、相談させて頂く事に致しました。 私のお坊さんへの質問は、タイトルの通りです。 私は去年12月に正社員として勤めていた会社を退職しました。理由は、人間関係、仕事内容等ありますが、一番は、「中学生の頃から憧れていた職業を目指したい」ということでした。 その職業はクリエイティブ系なので働きながら夜間の専門学校に行こうかと考えてます。 そのため来年春には上京する予定です。 今年1月から引っ越し資金を稼ぐためにスーパーで、パートタイマーで働き始めました。それが新たな悩みの始まりでした。。 今のスーパーの仕事が楽しくなってきたのです。 １年で辞める予定で入ったのに…。 そこで質問なのですが、 ・予定どおり夢を追いかけ来年上京するか ・今のスーパーで来年も正社員めざして頑張るか どちらにしたら良いのでしょうか？ スーパーの仕事が楽しいのは入ったばかりだからかも知れないし、正社員なったとしても責任重くなって、また前職のように「夢を追いかけたい」とか言って逃げに走るかもしれません。 夢を追いかけ上京するにしても、ハイリスクです。 最近悩み過ぎて夢かどうかも分からなくなってきました。 私はこれからどのような行動をとったら良いのでしょうか？ お忙しい中申し訳ございませんが、アドバイスお願い致します。
初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。 現在、一か月間の休職中の身なのですが、今後のの先行きが不安でたまりません。 私は一年前、化学系のメーカーの安全管理部へと転職いたしました。 化学製品の取り扱い管理は今後の産業にとって避けては通れない分野であり、私自身、自身の専門知識をその職場で生かし、役立てていく事にやりがいと誇りを持っておりました。 しかし、業務中に小さなミスがなかなか改善されず、社内での私の評価も厳しいものとなっていた矢先に、心療内科からADHD(注意欠如・多動症)と診断され、上司から治療の為に一か月間の休職を言い渡され、現在に至ります。 調べていくとADHDは服薬で軽減できるものの、完治できるものでは無く、会社もそういう人物に安全管理を任せるのは適切ではないと感じるのは当然のことだと思います。 しかし、今の会社には他に人員を異動できるポストが無く、私自身、今後会社からどのような指示を下されるのかわからず、不安な日々を過ごしています。 休職期間の1か月間、通院以外ですることもなく、毎日不安で押しつぶされそうです。手前勝手な相談だとは思いますが、こんな私に何かご指示を頂ければ嬉しく思います。
10年ほど前に親戚の紹介で出会った男性が今でも忘れられません。 一目惚れに近いぐらいの衝撃だったことを覚えています。 その人とは残念ながらお付き合いまではいかず、そういう運命だったんだなとその時自分に言い聞かせました。 その方はもう今や3人の子供の父親で幸せな家庭を築いています。 私はというと、まだ心のどこかにその人がずっといる状態です。 相手の家庭をどうこうしてまでなんて思ってもいないので、このことは誰にも言ったことがなく、心の奥に閉まっています。 それが逆に切なく苦しい状態で.. ここまでくると執着だなと思い、私は私で大切な相手を探そうと頑張っているのですが、心の奥にその人がいるからなのか、なかなかうまくいかず.. 今後この心のつっかかりとどう向き合っていけばいいのかアドバイスをいただきたいです。
昨年の７月に母親をガンで亡くしました。 おととしの秋、病気が分かってからは、母親を励まし、支えながら闘病生活に入りました。 昨年の２月からは、毎週１００Km程離れた、大学病院まで治療に通いました。 ６月には、病気の進行から、入院をしました。 入院後は、亡くなるまでの２か月近く、毎日、仕事終わり、休日も、時間の取れるときに病室に行きました。 親戚などは、良くしてあげたと言ってくれますが、後悔ばかりでいまだに母親の荷物の整理をしようとすると涙が出て、何も手を付けられません。 毎日毎日、病室に通ったのに、亡くなるとき、少し様子が悪いからと連絡したことで来ていた、弟夫婦に代わってもらい、家に帰った後なくなりました。 前日、具合が悪くなって徹夜でついていたのですが、お昼には笑いながら話ができるくらいだったので、油断してしまって・・・ 夜になって病院に到着した、弟夫婦に任せて家に家に帰ってしまったのです。 そのことが、後悔となって、すごく親不孝なことをしたと思えて、自分の中で処理しきれなくなっています。 生きていくことの気力が、でなくなっています。 どうすればいいのでしょうか？ 宜しくお願いします。
40代でいまだに独身です。 好きな人ができても長続きせず…相手に嫌われたくないとか、離れたくない一身で尽くしてしまいますが、最終的には一方通行の辛い恋で終わってしまいます。 年齢的にも、先の事を考えると結婚もしたいですし、不安があります。 日々、仕事と自宅の往復で自分は何をやっているんだろうと自問自答の日々です。 現在、好きな人はいますが、やはり自分の素直な気持ちは伝えられないままです。この年で傷つきたくない…でも幸せになりたい…どうしたらよいのか分からない状態です。
今、下の子に懸かりっきりで上の子への自分の接し方に悩んでいます。 2歳の上の子は好奇心旺盛でチョロチョロばかりしています。 私はイライラが募り、つい「邪魔」や「あっちいきなさい」などキツイ言葉を言ってしまいます。後で後悔することも多いのですが、イライラが溜まると自分でも止めれないぐらい、次々罵声のように浴びせてしまうのです。 でも、子どもはニコニコして寄ってくるので、余計に罪悪感だけが残ります。 こんな母親最悪だと思いながらも、どうしたら良いかわかりません。やっと授かった子どもで可愛いと思う反面、優しくできない自分はおかしいとも思います。寝る前には反省ばかりで苦しくなります。 このままでは、子どもにもきっと悪い影響が出てしまうのではないかとも心配です。 私は人として未熟なのでしょうか。二重人格ではないかと思うときもあります。
私には芸能関係で活動をしている彼女がいます。いまはまだ女優の卵と言った形で養成所に通っています。 悩みというのは彼女の事で、たびたび枕営業に誘われるというのです。普段は絶対に断るから大丈夫と気丈にふるまってはいますが、時折辛そうに愚痴を吐いたり、逃げた後に泣きながら電話をしてくることもあります。 話を聞くと、ホテルの入り口まで連れて行かれたり、体を触られたりとかなり危ないところまで行っているそうです。けれど普段の彼女は、芸能界はそういうところだから、私が強くならなくちゃと言っています。 私としては彼女には芸能関係からは手を引いて欲しいのですが、彼女の小さいころからの夢であるというのもあり、強く辞めろと言う事も出来ずせいぜい送り迎えをする程度しか出来ません。 これから、もしもの事が現実になったらということと、彼女が心に傷を負ってしまわないかが心配です。私はどうしたらよいのでしょうか。
こんにちは。今朝のニュースで取り上げられていたので、是非ご教示いただきたいと思い、質問させていただきます。 私は自他共に認める心配性で、ささいなことであったり、大したことでないことでも考え過ぎてしまいます。 また、物事をマイナスに捉えがちで、こうなったらどうしよう、ああなったらどうしようと、どんどん考え込んでしまいます。 こういう性格ですから、人に好かれようとして八方美人になり、結局嫌なことをされても、言いたいことも言えず、勝手に落ち込んで、いわば自滅してしまうことがよくあります。 結局、取り越し苦労であったりすることが多いのですが、、、、、 本当にこの性格を心から変えたいと思ってます。 世の中は私が考えてるよりシンプルなものなのでしょうか？そして、この心配性、考え過ぎてしまう性格はどうしたら治るでしょうか？
私は短大を卒業してすぐに整形外科病院に就職しました。 夏休みごろから就活をしていたのですが、冬休みになっても決まっていないのは私だけでは？と焦っていた時に受かった病院で、後先のことをよく考えずに入社してしまいました。 そこの病院は毎日たくさんの患者さんがいらっしゃてて、最初はハードな仕事だなー、ついていくの大変だーと思えるぐらいだったのですが、だんだん先輩の注意や怒られることに怯えてしまい、先輩がなにか言葉を発する時には顔色を窺ったり、一緒に仕事をすると手が震えてしました。食もだんだん細くなり、夜も眠れなくなってしまいました。最後には先輩に近寄られただけで、過呼吸を起こし、そのまま退職してしまいました。 今は違う病院で落ち着いて仕事ができる環境になったのですが、それでも自分のミスを注意されたり、怒られたりすると過去のことが頭を過ぎって夢見が悪かったりします。 もう過去のことに囚われて、これからのことに怯えるのはやめたいので、なにか断ち切れるお言葉がほしいです。よろしくお願いします。
はじめまして。 本日のスッキリでこのサイトを知り、相談させて頂きました。 結婚2年目で昨年10月に第1子の息子を出産しました。 旦那さんの実家の近くに住んでおり、旦那さんの両親はよくやってくれています。 テレビで良く男性は子育てをあまりしなくて「パパ」と呼ばれるまで、まだお父さんという自覚が出ないから、出産時は立ち会った方がいいとやってたので、旦那さんには立ち会ってもらい、へその緒も切ってもらいました。 私が妊娠8ヶ月頃からラジコンが趣味になり毎週土日朝10時～夜9時まで行き、平日も仕事が終わると2時間でも行ってました。 その頃は「子供が産まれたら少しは行く回数が減るやろう」と思ってました。 しかし子供が産まれてからも、ラジコン好きは変わらず土日は終日行き、私が体調不良な時にもラジコンに行き、その時行く前にせめてお風呂洗いをして欲しいと頼むと不機嫌で嫌々やってラジコンに行きました。 旦那さんが「お腹空いた」と言い料理していると息子が泣いているのに、ラジコンを作っていたりと、あまり子育てに参加してくれません。 日頃の家事もあまり手伝ってくれません。 生活費はあまる程くれており、私が欲しい物は買ってくれます。 結婚するまでは大阪に住んでおり、友達は大阪にいます。 会いに行こうと思っても息子がまだ小さく一人では行けないので、旦那さんに頼んで車で行かなくてはいけません。 まだ奈良ではお友達はおらず、友達に私の家に来てもらっています。 わがままとは思いますが、土日とか旦那さんが休みの日にお出掛けしたいのですが、これは私のわがままですか？ 私はペーパードライバーで平日はベビーカーで近所をうろうろするだけです。 ご回答よろしくお願い致します。
殺人などの重大犯罪の場合未成年であろうが顔や名前を公開すべきだと思うのですがどうですか？
姉が亡くなりました。義兄の姉の言動に納得いきません。 入院先の病院で亡くなり病院から自宅へ帰る際に、車に同乗できる人数が2人だけなので義兄と、母の代わり(父は他界しており、母は足が不自由な為に動ける私がいいだろうということで)に私が同乗しました。 病院が200キロ以上離れた場所にあった事と、深夜の移送になった為、他の車で同行することもできずに、今回二人だけが迎えに行く事になりました。 仲が良かった二人だけの姉妹で私にとっては可愛い妹でしてので、1分でも1秒でも早く会いたかったのです。 義兄は、母が「一緒に行ってもいいでしょうか？」と言ったらお願いしますと言ったので向かう準備をしたら、二人しか乗れないとの事で私が行く事にしたのですが、このことで、義兄の姉は私ではなく嫁ぎ先の長である義父が同乗するべきだと言ったり、葬儀社との打ち合わせの際には、○○家の事なんだから私と母は同席してもらわなくて結構です、別宅で休んでいてくださいと言ったり、義兄が、葬儀の内容で、まず私と母に意見を求めた際には、順番が違う、お父さん(義父)を優先するべきだと言ったりしました。 入院中から何かの決断の際には母は、嫁がせた娘なので義兄にお任せしますと言って、出しゃばった事はせずに我慢していました。 私も嫁いでますので、実姉として接してきましたが、義弟の姉も嫁いでいて○○家の人では無いはずです。 姉が嫁いで5年、母も私も立場をわきまえていますが、実の娘と、実の姉を突然失った哀しみを蔑ろにされたようでやりきれません。 病院から帰る際は、私は迎えに行ったのは間違いだったのでしょうか。嫁ぎ先に任せなければならなかったのでしょうか？
私の今の職場には、女性陣と男性陣がバランスよくいます。 そんな中で仕事をしているもんですから、当然、男性陣から女性陣への褒め言葉も飛び交います。 周りは私よりも可愛い人や綺麗な人ばかり。 当然、そういう人たちに向けて褒め言葉は飛びます。 私自身、別に綺麗でもかわいくもないと思っているのですが、周りでそういう言葉ばかりが飛び交っていると、どうして私はそれを言われないのか、と嫉妬してしまって、最終的には、どうせ私のことなんて可愛くもないし気も利かないし、みんな嫌いだと思ってるんだ、と思ってしまいます。 そうやって自己嫌悪に陥ってしまった時には｢自分は自分なんだ｣って思えればいいのですが、なかなか思うことができないんです。 仕事も頑張ってるつもりなのに認めてもらえてないような気もして、周りの仕事できる人に嫉妬してしまいます。 そうなったときに、何故か死んでしまいたくなってしまいます。 生きていくのさえも辛くなってしまいます。 どういうふうに気持ちを切り替えたら良いのかなど、なにかアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。
私は学生で文章が拙く、読みづらいところもあるとおもいますが、よろしくお願いします。 私は最近好きな人が出来ました。今まで好きな人はいたけれど、心から好きと言える人はおらず、恥ずかしながらそういうものに無頓着でした。 初めて心から好きと思える人に出会いました。お付き合いはしていませんが、告白は視野にいれています。 ですが、もしお付き合いできたとして、私は体にたくさんの病を抱えています。性に関することや元々体が弱い所、ある時期になるとアレルギーがひどくでて、とても見せれるものではないところなど。 そのことを告げて軽蔑されてしまってはどうしようと考えてしまって告白する勇気が出ません。 そんな体の私はやはり恋愛をしないほうがいいのでしょうか。 長々と申し訳ありません。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
私は今、恋をしています。 その人の事が大好きです。 ですが、以前付き合っていた彼が付き合っていた時に態度が急変し、とても辛い思いをしました。 信じてもらえなくなりました。理由はありませんでした。その事があってから、男性を信じるのが怖くなりました。 今の好きな人は、他の人に私の事が好きと言っていて、行動でもそう思えるような事をしてきます。 その人は去年まで女性に酷い事をしていたと聞きました。ですが本人もその周りの人も、彼は変わった、もうあんな事は絶対にしなくなったよ。と言っています。 信じたいです。大好きです。以前2人で遊んだ時にキスをされました。友人に頼んで聞いてみたところ遊びじゃない、キスしてしまったのは反省してる。と言っていたそうです。 でも遊ばれてるかもって思ってしまいとても辛く諦めたいと思います。 でも、周りに好きって言ってると言うのを共通の友人から聞いたり、友人と揉めて泣きながら現実から逃げようとしていた私を叱ってくれてり、そういう所をみると、彼は私を裏切らない、私を好きでいてくれてる。と期待してしまいます。 彼を心から信じたい。でも期待するのも怖い。 期待したら、信じたら裏切られる。 期待する心も無くしたい。 信じるのが怖い。このトラウマどうやったら無くなりますか？
今、年中の長男が幼稚園で友達に暴力してしまいます。 理由は、例えば順番を取られた… オモチャを貸してもらえなかった…等、 本人なりの理由はあるようなので「そういう時は言葉で、こうして欲しい。止めて。と伝えるんだよ」と私や先生も話しているのですが、繰り返してしまいます。 おしゃべりは苦手ではなく自分の好きなゲームの話はジェスチャーも交えながらとても楽しそうに話してくれます。 男の子同士のやんちゃなケンカは今必要な経験かと思いますが、一方的な暴力(理由があっても)というのはどうかと思ってしまいます。 これは子供からのSOSでしょうか? どのように対処すればいいのでしょうか? 宜しくお願い致します。
分野外の質問で恐縮ですが、誰に聞いて良いか分からないため、投稿させていただきました。 神社の参拝についての質問です。 家を建てる際に近所の神社に地鎮祭をお願いしました。 町名にもなっている神社ですので、息子はこちらの氏子になるのでは？と思います。 ところが、少し離れた場所に安産祈願で有名な神社があったため、安産祈願、お宮参り、今年の初詣（親子で無事に新年を迎えられたお礼のため）は、その離れた神社で行いました。 今後は初詣などの参拝は、地鎮祭をして頂いた近所の氏神様と安産祈願をして頂いた少し離れた神社とどちらに伺ったらよろしいでしょうか？ 特に年末年始は親戚の挨拶で忙しく、両方への参拝は難しいです。 かといって、どちらかに絞ってしまったら、参拝しなかった神社の神様を蔑ろにしている事になるのでは？と心配しております。 お寺と神社では考え方が異なるかも知れませんが、お答えできる範囲で構いませんので何卒ご教授願います。
はじめまして、こんにちは。 閲覧ありがとうございます。 とても自分勝手なことをつらつら書いていきますが、すみません、ご承知ください。 今免許合宿に来てるのですが、都合上マニュアル車の免許を獲得しなければならないので日々格闘してます。自分でも薄々分かっていたのですが、運転に多分不向きなタイプで仮免試験も持ち越しとなってしまいました。それでも自分なりに曖昧なことはノートに書き出してまとめてみたり、学科は勉強して覚えていけばなんとかなると信じて問題を解いては解説を読むの繰り返し。私は私なりに頑張ってるんだと思っていました。 が、控えた仮免試験が持ち越しとなると、これまで頑張ってきたと思っていた自信というか、悲しいに近い悔しさでいっぱいになりました。ばかなりに頑張ってみたけれど、ダメだったのか。そんな感じで。 こんなに頑張ってるのに、上手く行かないんだろう。そんな感情を、免許以外にも似た出来事があってずっと感じていて、頑張りが足りないのかと思うと果てしない道に思えて、あとどれぐらい頑張ればいいんだろうって思います。努力が足りないのかもしれないけど、どれだけ努力すればいいの？これでも届かないの？そう考えてしまいます。こう考えてる辺り、すごい甘えてるようで恥ずかしいです。でも、頑張ってるのに、先へ越せないのが悔しいし悲しいです。 私は甘いですか？ いつまでもこんな考え方じゃ、ダメだと思ってます。この考え方から変わりたいです。どうすればいいんでしょうか。
去年の年末辺りから気になっている子がいて、良く一緒にご飯に行ったりクリスマスも一緒に過ごたりと順調に距離を縮めていき。 自分も相手に対し気持ちがある事を伝えて、相手もその気持ちには素直に喜んでくれていたのですが。 新年に入り、自分がその子の会社の後輩の子に色々と相談している事がバレてしまい相手が機嫌を悪くして関係が壊れてしまいました。 その後輩の子に対して、色々と相談していた自分が悪かったのは分かっています。 久々に気になる子だった為、自分もどうして良いか分からずに後輩の子のが救いの手を出してくれたので甘えてしまいました。 その子が自分にしか見せていない部分を、他人に知られた事に相当腹が立ったそうです。 相手の気持ちも考えずにベラベラ話した自分が悪いのですが。 その子との関係も取り戻したいですが、今はやはり気が落ち込み仕事にも力が入りません。 どうしたら前向きに考えられますか。
有り難し 36
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