問答一覧

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夫の社内不倫発覚からの夜の生活

旦那の1年間の社内不倫発覚しました。私にバレた際は、泣いて謝り、不倫相手ともすぐに切れたようです。 “○○(不倫相手)が1番好き。俺の表も裏も知ってるのは○○だけ。俺の性癖も見せられるのは○○だけ” とLINEしていました。旦那はLINEの内容は、“相手に良く思われたかった。ただ、モテたかった。遊んでみたかった”と反省した様子で話してくれました。子どもも3人おり、離婚はしないつもりです。発覚後から3週間程が経ちましたが、毎日泣き暮らす状況です。夜は旦那の横で眠りたいと思い、子どもを寝かせた後、旦那の横に移動します。すると、ほぼ毎日sexをしています。今までは、2週に1度程度でしたが、不倫発覚以降、ほぼ毎日です。抱かれれば心地良く安心します。私は旦那の浮気相手の記憶を上書きしたくて、たくさんsexしたいと思っています。旦那は私を安心させるためにしている感じもあります。不安で泣いてしまった夜も、抱きしめて、謝り、私が落ち着くとそのままsexしました。 sexしながら「落ち着く？」と、聞いてきました。旦那は何を考えながらしているのか、きっと不倫相手を思い出している時もあるんだろうとおもいますが、そんなことも聞けません。旦那は私への罪滅ぼしでsexしているのでしょうか？抱かれていても不安だし、抱かれない日も不安だし。どういう気持ちでsexに応えればいいかわかりません。

有り難し 29

回答 2

復縁したいです

年上の彼氏に先週振られました。理由は年の差の溝を埋められなかったからだそうです。年の差を感じ彼が自信をなくしてしまい私に対する気持ちが中途半端なのが嫌だったみたいです。 2月辺りに彼に同じようなことを切り出されましたがその時は別れるという感じではなくてどうしたらいいのだろうという話で、お互いに年上年下意識せず気を使わずに付き合っていこうとなりました。私は彼に対して年の差を感じたことはほとんどありません。でもそれは彼が物凄く気を使って私に合わせようと頑張ってくれてたんだなって思って申し訳ない気持ちでいっぱいです。別れる数日前まで普通に連絡を取っていて会う約束もしていました。急すぎる出来事に自分自身が対応できていません。彼が望むなら結婚を考えてもいいほど好きでした。今は感情的になっているのは自分でも理解はしています。でも彼ほど私の価値観と同じような人今後現れないと思うほど私と同じことを考えてることが多かったです。そういった理由から、しばらく時間を置いたら彼と復縁したいのですが可能でしょうか？また年の差を埋めるような努力はどのようなことをしたらよいでしょうか？

有り難し 21

回答 1

どうしても元恋人を引きずってしまいます

前に質問させていただいた恋人の件ですが、自分も気持ちが落ち着き別れたのは正解だったと納得は出来ました。様子はどうだろうと近況をチェックしてみると、相変わらず男友達とまた親しげにしており(ああ、自分との時間などたわいも無い事だったのだろう) と冷めていく感覚と (この人のあの時言っていた、あなたが好きという言葉はこうも軽いものだったのか)と胸が痛む気持ちでいっぱいでした。とてもじゃないですが友達には戻れそうになく、友達に戻ろうと言ったのはあちらなのに遊びに誘ってもすっぽかされ、もうこれはただ繋がりがあるだけの他人に近いと思うばかり。自分は悩みに悩む状態なのに相手は平然と遊び歩いているのが悔しく、心の傷と共に相手を思いやれなくなっていきました。もうこれは自分を保てないと全て連絡先など消去してみたのですが、何故か悪い気持ちになり罪悪感が募っていきます。元恋人への罪悪感や、この先自分に恋愛が出来るのかなど色々考えてしまい落ち込んでしまいます。今まで付き合って来た方にも、嫌われたり興味が薄れ自然消滅と不安ばかりです。色々と疲れてしまいました。

有り難し 33

回答 2

自分みたいなクソ人間が楽になる方法

私はクソ人間です。屑です。ゴミです。生きているだけ害悪な性格です。やりたくないことばかりで、何かを我慢してこなす選択も出来ず、何かを学んで成長しようとしても、途中で飽きて放棄してしまい、好きなことも、趣味も中途半端。とっくの昔に成人済みなのに、性格診断では反抗期の中学生と同じ性格（自分がないため、自分のアイデンティティのために尊敬するものに媚へつらい奴隷のように働く。ワガママな子供と同じ性格）と言われる始末。そんなんだから就職も決まらず嫌なことをやりたくないので治すための努力もせず、劣等感だけを抱え続けたまま、日々｢次の日死んでればいいのにな｣という考えで生きています率先して死にに行けるかと言うとそうでもなく、死ぬ恐怖に勝てずに自殺も出来やしません。自分みたいな人間は生きてちゃいけない生きていたら人を不快にするこんなわがままなクソ野郎は、人間として未熟なやつは、熟すつもりがないやつは、努力が出来ない奴は、さっさと死んだ方がいいんです。どうしたら、どうしたら怖いことも経験せず、楽になりますか。もう、甘ったれなクズでこの先改善する見込みがない私が生きているのは嫌なんです。生きていたって、私みたいなのが幸せになれるわけ、なっていいわけないのです。死にたい消えたい厳しいのも嫌だ自分以外のものになりたい死にたい

有り難し 59

回答 1

謝罪するかそのまま距離を置くか

私はパーソナリティ障害があって、現在そのコントロールが上手くいかず、症状が強く出てしまいトラウマからの人間不信もありまともな人間関係を築くことが難しいです。先日、一応友人関係にあたる人に腹が立ちケンカをしてしまいました。家族以外には障害のことは話していないので相手は障害云々は知りません。数日時間をおき、私の主張を取り下げるつもりは無いのですが、許してもらえるかは置いておいてキツくあたったことについては謝罪だけでもしようかと思いましたが、私はしばらくの間はきっとまた同じようなことを繰り返してしまうだろうし、もう相手も私の事は嫌になっただろうと思うので、私は相手から悪人と思われたままでももういいので、迷惑をかけることを繰り返さないために、謝罪せずにこのまま連絡をとらないようにするべきか、迷ってます。謝罪をしたらもしかしたら、気を使った相手から何か返答があるかもしれませんが、もし許してくれたとしても、私はそれを信じることができません。私はその相手のことは好きですが、仲直りができたとして今後も友人関係を続けて相手に迷惑をかけて不快な思いにさせるくらいなら、相手の前からいなくなった方が相手にとってせめてもの優しさになるのでは、と思って、行動に移せないままでいます。私は相手から、元々嫌われてると思ってるし元々ではなかったとしても嫌われただろうと思ってるので、私から連絡があるだけでも不快な思いをさせるのでは、と思います。謝罪をするとしても障害のことは、そんなこと話されても相手が困るだけだろうと思うので打ち明ける気はありません。謝罪だけはするべきか、このまま距離を置くべきか、どちらがいいでしょうか。

有り難し 18

回答 1

【浄土宗】本当の念仏行って…何？

　いつもお世話になっております。　まず、質問に先立ちまして御礼とお詫びを申し上げます。　この件に大変尽力してくださった、先生方。ありがとうございます。そして、大変申し訳ございませんでした。　お念仏は続けていますが、あれから菩提寺を含め、浄土系の寺院にはお参りが途絶えている状況です。　私自身、自分の信じていた宗の精舎がすさんでいくのを見るのがとてもつらかったのです。私では、止めようがありません。　詳細を説明すると、・お坊さん（布教師）の言うことがちょっとおかしい　→他宗の行をけなしたり、念仏以外の行を積むと地獄へ行くなどと平然と　言い放つ、他の仏様をけなす。　　「なむあみだぶつ以外は邪教！！」「本山が喧嘩しあってる」「平等とは何だ」など、不安を煽るようなことを平気で言う。　　結果、信徒の9割がその影響を受けて変な方に考えが行ってしまった。　とにかく、私はつらかったです。悲しかった。顔で笑っていても、腹の底で悲しむ私の姿を、お母さんー阿弥陀様に見せたくない、そう思って、門から出ました。　本当の念仏とは何？この数年間私は考えました。恋しい「親様」のために。　「苦行に費やす時間を、目の前の苦しむ人たちのために。来たるべきその後の時は、仏様が確実に手を引いて導いてくれる」　他の神仏の悪口なんか言っちゃいないし、好き勝手どころか、むしろ、「良心」を前提で動く私たちの背中を優しく見守ってくれる。「ドジ踏んだって怒らないから安心しな」と。　本当の念仏行って、なんなんでしょうか？

有り難し 25

回答 2

生まれてこなければ良かった

高校一年の女です。私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。普通ではない。高校にさえまともに行けない自分。生きている価値のない自分。もう死にたいです。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。死んだほうがいい人間です。ダメ人間。なんにもできない劣等感のかたまり。ひとりぼっちです。つらいです。もうどうしたらいいのかわかりません。現状を受け入れてこれからどうするか考えていますが、たびたび「本当にこれでいいのか」「また失敗するのではないか」「なぜみんなと同じようにできないんだ」といつの間にか自分を責めています。つらいです。苦しいです。こんな人間。生きている価値がないです。生まれてきたのが間違いでした。親に申し訳ないです。長文すみませんでした。こんなとき、お坊様方はどうしますか？また、仏教ではどのようにしたらいいと教えられていますか？回答よろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 1

小屋から出てきた仏像について

先日、祖父の家の物置小屋を探検していました。私が知っているのは、祖父の家は江戸時代から13代続く家です。そのため、小屋にはなんか凄いの入ってそうだな、という木箱や竹籠が沢山あります。色々見ていたところ、主に朱塗りのお膳セットや陶器でした。しかし、父がふとこの木の棒なんだ？と、足元の樽の上にあったものを手に取ると。仏像でした。私は仏教は好きでお釈迦様の教えなどは好んで知ろうとするのですが、仏像に関しては分かりません。その仏像は30センチくらいの立像で観音様でしょうか。スラッとしていて右手は人差し指と親指をくっつけて上を向き、左手は下を向いている美しい仏像でした。仏像の乗っている台の下には先祖代々永享元年と書かれており、調べてみると室町時代だとか。もうひとつも立像で、胸の下あたりに法界定印（調べました）を組んだお地蔵さま？お釈迦様？です。これは、年代は不明です。10センチから15センチくらいですもうひとつは、20センチくらいの扉のついた彫り物です。3センチ程の人物が3人いて、御一方は不動明王様でした。長くなりましたが、無造作に埃まみれの小屋において置くのも嫌だなと、見つけたのも何かのご縁かと思い、汚れを拭き取り綺麗にしました。これらは、仏壇で一緒に手を合わせていいものでしょうか。良ければ教えてください。曹洞宗です。

有り難し 22

回答 1

空っぽな人間

初めまして、失礼致します。私は空っぽな人間です。小さい頃は、趣味や楽しい事に溢れた生活を送っていました。しかし、塾通いが始まると、双子だったため家計に負担がかかり、母がヒステリック気味になってしまいました。私と双子の姉は塾が家から遠かったため遅い時間に帰って来ると、待ち構えたかのように母に「なんのために働いてんだか……」等々、主に金銭面のことで怒鳴られる日々を送っていました。その上、双子の姉の方が成績が良かったためか、周囲に大事にされていました。私は、元々あまり心が強くなかったようで、殆ど影響を受けなかった姉と違い、徐々に自分に自信を無くしていき、それと同時に物事をシビアに捉え、何をしても楽しいと感じられない人間になってしまいました。世間一般では、頭の良いとされる高校に入り、長年通っていた塾もやめ、母もヒステリックではなくなりましたが、上記のような症状は悪化の一途を辿っていて、日常生活に支障をきたすようになってしまいました。両親や双子の姉は「あなたよりひどい人はもっといる。」とまともに相談にのってくれません。最近、体が意思と反して動きずらくなっていて、やらなければならない事も出来なくなっていてます。私はまだ母が言うように正常なんでしょうか…… 私は何を目標に生きていけばいいんでしょか…… 考えても考えても空っぽの頭から何も出てきません…… 目標だけでなく好きなことも、やりたいことも…… ただただ焦るばかりで、辛くて辛くてでも、何も出来なくて…… 苦痛だけの日々だけが続いていて、もうさっさと死んで逃げ出したいです…… 私はどうすれば良いのでしょうか、どすればこの生活から抜け出せるのでしょうか……

有り難し 18

回答 2

小さな嘘への大きな後悔

コロナの影響で大学からは授業ごとにオンラインで課題が出される形となっています。今日の授業で出された課題は授業時間内に提出しなくてはなりませんでした。その時間が過ぎると提出用の窓口が閉まってしまうのです。私は今日、寝坊をしてしまい4つあった課題の内、２つしか提出することができませんでした。私は先生に個人的に連絡を取り、「課題提出の際、操作に手間取ってしまい提出できなかった。今からでも提出させて頂きたい。」と、機械の操作が原因という風に説明をしました。先生は「今から10分以内であれば受け取ります」と返信を下さりました。しかし私はその時点で、提出していなかった課題はまだ完成していませんでした。慌てて完成させ提出しましたが、出題されている条件にもあっていなければ質問の意図にも沿っていない、非常に質の低いものでした。その後先生から「書くように指示していたことが書かれていない。結局間に合わなかったということですか？（微笑）」と返信が来ました。私は「提出する」ために間に合わせのような課題を先生に出してしまったこと、見えすいた嘘をついたことが先生にバレてしまったことが恥ずかしくて仕方ありません。出せなかったなら出せなかったで正々堂々と減点してもらえば良かったと思いました。その先生は厳しいけれど評価や考え方に筋が通っているので好きでした。私が今回したことは先生が一番嫌う事だと思います。失礼なことをしてしまいました。自己嫌悪に陥ってしまい、他のことに手が付きません。テストで頑張れば良い、単位を落としても来年また再履修すれば良い、と自分に言い聞かせてはいるのですがなかなか頭から離れません。自分以外の人からの言葉が欲しいです。

有り難し 10

回答 1

過去の過ちに後悔しています

このようなことをこちらに相談していいのか迷いましたが、なにかお言葉をいただきたく相談させていただきます。中学1年生のころ、ある日友達(20名前後)のLINEグループで「○○ってなに？」というメッセージが送られてきました。 ○○に入る言葉は下ネタです。私はおとなしい性格で下ネタがあまり好きではないし、よく話すわけでもないです。しかし、そのときの私は○○を調べてスクショしてLINEグループに送ってしまったんです。その画像は、詳しく覚えていませんが○○の説明文とイラストのようなものです。かなり過激なものだったと思います。とても後悔しています。これをみて気分を悪くする人のことやLINEというSNSの危険性・モラルを考えていない軽率な行動でした。こちらの内容を以前にも質問サイトで相談したことがあります。しかし、どうしても自分を許せません。「やってしまったことは仕方ない。」「失敗は誰にでもある。」というようなあたたかいお返事もいただきましたが、それで済ましてしまうことが申し訳ないです。自分のしてしまったことです。一度したことは取り消せません。それはわかっています。すべて自分が悪いです。ですがいま改めて考えると、中学生だからと許されることではないと感じています。どのようにしてこの罪を償えばよいのでしょうか。そして、こちらの内容を親にも打ち明けた方が良いのでしょうか。拙い文章ですが、読んでいただきありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

鉛筆が持てない

この春から高校生だったのですがコロナの影響で休校になり、6月1日に学校再開となりました。学校再開が楽しみでした 5月の最後の方に6月から学校再開と発表があり、今まで少ししかしてなかった課題に取り組みました。休憩に好きな事である、絵を描こうと思い鉛筆を持ったら手が動きませんでした吐き気がしました自分は絵の勉強がしたいと思って今まで住んでいた所を離れています。絵の勉強ができる高校を選びました。だから、怖いです。同時に勉強もできなくなりましたシャーペンを持つと吐き気がします課題が終わらないまま6月1日がきましたご飯が喉を通らなくて、熱が出て休んでしまいました。 2日（今日）もしんどくて休もうとしています絵を描くために、親や沢山の人に迷惑をかけて誰にもかけないと言えませんこのままだとさらに迷惑をかけてしまうでも言えないです自分は多分学校に行きたくありません友達できるかな、テストできるかな、、、不安がありました。そこに絵をかけないという怖い事が重なって勉強ができないという怖い事が重なって性別にも苦しんで環境は幸せなのに、嫌な事しか目につかないどうしたらいいのかわかりませんご飯が食べれなくて吐きそうでこの怖い気持ちをなくすにはどこに吐き出せばいいですか自分はどうしたいんでしょうかどうしてほしいんでしょうか

有り難し 5

回答 1

虫など人間以外の生き物について

人間以外の生き物（特に虫など）の命も大切にする考えを教えてください。私は虫が目につくと大抵すぐ殺してしまいます。今まではそれで何とも思わなかったけど、ハスノハでちょこちょこ過去の相談を参考に勉強させてもらううちに害虫駆除にも気が咎める人もいて、自分の感覚を考え直そうと思いました。でも、かわいそうだと思う気持ちがわからないっていうか….人間以外の虫とか小さな生き物の命も大切に思う気持ちがわからないんです。動物をいじめたりはしないし犬とかは好きだけど、それでも人間と同じには思えない感じです。昔お坊様は肉を召し上がらなかったと聞いたことがあるので、基本的に生き物を殺さない考えがあるんだと思います。どうやったらそう考えられるのか教えてください。精進料理について思い出したこと（こっちの質問はメインでないので気にしないでください）私の親戚が仏教系の中学校に通っていた頃、修学旅行で自分達はまずい精進料理（失礼）を食べたのにお坊さん達はカツカレーを食べていたとぶうぶう言っていました。責める気がしなくて笑ってしまったけど、本当のとこ今は肉料理大丈夫なのかなってちょっとだけ知りたくなりました。

有り難し 89

回答 5

転職、辞めたい

30代後半男性で転職をして間もないですが、辞めたい気持ち考えが出ています。大学を卒業してから、転職を3回ほどしてずっと正社員で販売接客業に就き今まで頑張ってきました。家業の仕事もしておりました。その間には、体調を崩して、適応障害と診断されて休職の末退職したり、人員不足で休む事が出来ず通院して薬の摂取をしながら、仕事をしていました。前職は、まる3年間勤め、仕事内容は良くて自分では好きな仕事だったのですが、給料が低いのと会社の組織が上手く行っておらず他店へ応援に行ったりして、辞めるかどうしようかと悩んでいるところに縁があり、退職を決意して転職しました。次の仕事は全く未知の世界、教育関係。地元を離れ研修中です。もっと色々と調べてみれば良かった、自分には合っていない、勉強嫌いなのにこんな仕事、本当にやって行けるか?転職を急ぎ過ぎたなど、様々な思い考えが出てきて、仕事に行くのが苦で出勤前は気が重たいです。時間がある時には求人情報を見ている自分がいます。紹介で期待されて入ったので直ぐには辞められないとの思いがあります。こんな私は駄目社会人ですが、この先が不安で仕方ありません。何かアドバイスやご意見をいただけると幸いです、宜しくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

実家暮らし

大学3年生になって、いよいよ就活がはじまります。ずっと、地元に残って実家から通えるところに就職したいと考えていたのですが、お母さんのことを考えて悩み始めてしまいました。私は実家から大学に通っていて、お母さんの優しさに甘えてバイトもせず、家事の手伝いは平日のみ少ししています。お母さんは、私の学費や家のローンのためパートから正社員になって、急に老け込んでやつれたように見えて、それでもなおお母さんの優しい性格に甘え、私の口癖の「めんどくさい」ばかりを押し付けて生活してしまっています。私がこのまま実家にい続けようと考えていることをお母さんは喜んでくれていたように見えたのですが、私がいることで負担が増えてさらに老け込ん出しまうのではないか、私が一人暮らしをした方が負担が減って楽になるのではないかと思い始めました。私の「めんどくさい」を押し付けず、手伝ったりするだけで楽になるのか私は短気ですぐ親と喧嘩になってしまうのでいない方が家族にとっていいのか一人暮らしした方が自分としても得るものが多いのではないかと思いつつ都会に行きたいとも思わず、お父さんと二人より私がいた方が女同士でいろんなところに行けて楽しいと言ってくれたり、今の場所が好きだからここにいたいとも思って結局、どっちでもいいなと思ってしまっています。お母さんに沢山迷惑をかけて来たのでお母さんが楽に、やりたいことをやれるようになればいいなと思っています。ですが、私の性格上こう思っていても明日には「めんどくさい」を押し付けたり、気付かないうちにきつい言葉をかけてしまっていると思います。優しいお母さんに聞いても、家に居てくれて嬉しいとしか言ってくれないので…本当はどうなんでしょうか、私はどこにいればいいのでしょうか

有り難し 34

回答 2

どうやったら罪を償い変われるのか。

どうしても会社組織というものに馴染めず、自分で仕事を作る決意をし、仕事を辞めました。借金を背負いました。自分では頑張っているつもりでした。ただ、それも「つもり」だったのです。 1年ぐらいやって来ましたが、結果も出ず、途方にくれかけています。また、母が白血病の疑いをかけられ、落ち込んでいます。これは、私が「社会」というものから逃げて逃げて、自分を悲劇のヒロインだと思い、他人とは違うのだと驕り高ぶった、そして、恋人を色んなことでストレスのはけ口にし、傷つけてきたことの、罰なのかもしれない、と。本心はただ働きたくなくて、そこから逃げていたのかもしれません。人から使われるぐらいなら死んでやる！と辞めてしまった。とはいえ、ただ働きたくなかった。自分を甘やかしたかっただけだったのかもしれない。ただ他人と違うようなことをする自分すごい、もっと認めてくれ、こんな私を愛してくれ、と、そのツールのために、色んなもの・ことを利用しただけだったんです。その事に先日気づき、というか、ようやく自分でも認め、空っぽになった心のまま、どうすれば良いか途方に暮れています。いろんな後悔のような、恐怖のような感情が、自分の中に渦巻いています。ようやく現実を見て、支えのようなものがポッキリ折れてしまったようです。自分が自分をこんなふうにしたのは、紛れもない自分であると、ようやく認めたような感じです。死にたいとは思いませんが、もう病にかかってしまったかもしれない母の手前、どう罪を償えば良いのか。そもそも罪は償えるのか。そして、以前は頑張り屋で努力することも好きだった自分に戻るにはどうすればいいんだろうか……と。こんな私に喝！または励ましを、いただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2023/12/17

同性での恋愛、喧嘩して連絡がこない

女性同士で付き合っています。相手は正確にはXジェンダーの人です。私が原因で喧嘩してしまいました。喧嘩のあといつもすぐに気分を切りかえられずにずっと拗ねたままになるのを何度かしてしまい、とうとう「毎回だるい」と言われてしまいました。かまって欲しいのもあっていつもそうしてしまっていました。完全に私が悪いしその通りなので、ごめんなさいあなたに甘えすぎていた。今後はもうしないって約束します。って言ったけど「今だるい」しか返ってきません。別れたいの？と聞いても今だるいだけ。連絡しない方がいい？と聞いても好きにすれば？とだけ。改めて謝って落ち着いたら連絡してと伝えたらすぐわかったと返ってきたけどそこから3日間何も無く昨日電話してみたけど出てくれませんでした。「声が聞きたかった。落ち着いたら連絡してね」と送ったら「うん」とだけ来てたけどこのまま終わりそうで悲しいです。別れるなら別れると言ってくれたらいいのに、今ダルいってなんだろうって中途半端で辛いです。ブロックはされてません。遠距離なので会いに行くのも少し難しくて。あとどれ位待てば良いのか辛くてご飯も食べられません。せめて別れたいならそう伝えて欲しい。今だるいってどういう意味なんでしょうか。待ってれば希望はあるのでしょうか。別れると言われない理由がわからないのです。まとまりがなくてごめんなさい。心の持ちよう等教えていただきたいです。

有り難し 6

回答 2

2024/01/26

仕事を辞めることについて

好きな仕事で、やりがいもありましたが夫の仕事の関係で育休中に転居しました。転居先の異動も希望が通らず考える限りあがいてやれることはやったのですがいよいよこのまま自己都合で辞める可能性が高くなってきました。・人生自分の思い通りにならないこと、こうなりたかった自分になれなかったこと、そういう気持ちを持ちながらこれから抱えて生きていくことが辛いです。何かあった時に夫や子どものせいにしてしまう弱い自分がいます。そういう自分が嫌いです。どういった心持ちで生きていったら前を向いて家族みんなで幸せになっていけるでしょうか。現状私だけが後ろを向いているような気がします。・お金については子どもが大きくなってから少しずつパートなどでいけるものでしょうか。貯金は一応2人分大学を行かせられるくらいあるのですが、これで本当に子どもを大学まで行かせられるのか、家も買ってしまって、もし夫に何かあったらどうしよう…など未来への心配や不安がすごくあって夜もなかなか眠れません。イライラ、眠れない、不安のループを断ち切るにはどうしたらいいでしょうか。親というにはあまりにも不安定な自分ですが、現状を受け入れて少しでも前を向いて進みたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

妬む気持ちを忘れたら楽になれました

数年前まで、個人の思想が強く入った宗教団体（…今考えたらその考え方や教義すらも随分と怪しいものですが。。）のようなものに傾倒していました。それまでは絶対だと信じてた教祖の男性の優しい態度や言葉も、ある事実がきっかけで嘘だと感じ出しました。自分の本当の理解者は家族であると気づかされ、家族の協力もあって無事に抜け出すことが出来ました。残ったのは同じグループにいた信者の男性が作った連帯保証の借金だけ、儀式だとか実際そんなものがあったのかもわからない借金のため払い続けてきたお金を思うと、大人のくせにもう少しまともな考えを持てなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。確かに、私が今まで散々好き勝手やって来たなかで傷つけた人は思い出すだけでもたくさんいます。今回の件でも家族にはとんでもない迷惑をかけています。それだけでもきっと私は地獄に落ちるんだろうと思います。ですが、教祖の元にいた時はあれほど強く抱いていた他人に対して抱いていた歪んだ優越感、恨む気持ち、妬む気持ちも「私の考え方こそが間違っていた、今まで勘違いしててごめんなさい」と思うだけでかなり楽になれました。ですが、そう考えて生きるのは間違いなのでしょうか？「今まで皆さんを不用意に傷つけてごめんなさい。これから一生かけて償っていきます」と思いながら生きていくべきなのでしょうか？同化お教えを賜れればと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 2

2024/07/16

SNSの友達と現実で出会った

去年にかなりの孤独感があり、こんな人生を変えたかったので、人見知りな自分の性格を無理に消して、咄嗟に同じ趣味の方々と繋がっているSNSで友達を募集してしまいました。そして1人の同性の方が友達になって下さり、LINEを交換し後にお互いが好きなアーティストのイベントに一緒に参加しました。ですが自分はSNSの方と、現実では初めて出会ったので緊張してしまい、あまり上手く喋れず緊張と恐怖感で正直帰りたいという気持ちが強くなってしまいました。イベントが終わり数週間が経った後、自己嫌悪が消えず、勢いで繋がっていたLINEをブロックしてしまいました。SNSのアカウントも消去して相手から逃げてしまいました。その数週間後、やはり失礼な事をしてしまったと思い、またアカウントを作り直して、再度相手の方と繋がりました。ですが当時の事を思い出してしまい上手く話せず、自分の性格を押し殺してまで無理に友達を作ってしまった事に後悔してしまいました。現実では出会わず、SNS内だけの友達でいれば良かったと思ってしまいました。相手には本当に申し訳ない気持ちで一杯で、この後悔の思考がずっと頭から離れず、うまく生活が出来ません。全て後先を考えず、その場のとっさの判断で行動をしてしまった自分に非があり自業自得だと思っています。また同じ趣味のイベントに行った場合、出会う可能性があるのでその恐怖感が消えず、今後の生き方が分からなくなってしまいました。私はどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2