問答一覧

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お世話になりました

説法を聞ける寺院を探しているときにこのhasunohaを知りました。過去に幾つかの宗教を少しづつ経験しましたが仏教が一番と感じたけれど無宗教で良いか…って

過去の罪は消えません。自分で蒔いた種は、自分で刈らなければいけないことも分かっています。毎日お経を唱えると共に、過去の罪を懺悔しています。今、自分にできる事を一生懸命することで、良い種を蒔く事で、運命を変える事ができるというのは本当でしょうか。最近よく読んでいる、仏教に関した本のいくつかに、そう書いてありました。また努力をしている姿を、仏さまは見ていて下さいますか。そして、自分が救われたいと思いながら努力する事は、いけない事でしょうか。まとまりの無い質問ですみません。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 77

回答 2

決行

月曜日、自社に呼ばれたこの日に決行だ

有り難し 128

回答 4

お墓参りについて。

先日義母に、お墓の管理を代替わりすると言われて、今年のお盆から私がお墓参りとご住職へのご挨拶に伺っています。義父母が生後2週間で亡くなった夫の兄のお骨を義母の実家のお墓に入れてもらっていたのを、10年前に引き取って欲しいと言われて建てたお墓です。義父母は他の地方出身の為、先祖代々の墓というわけでもなく、義父母も健在なので、お墓の中には赤ちゃんのお骨だけが収められています。先日義母に亡くなって50年以上経つし、もうお墓参りとか行かなくてもいいと言われましたが、私は誰かが眠っている以上私が元気なうちはお参りに行った方がいいんじゃないかと思って行っています。義母はもう行く気がないようですし、義父は足が悪いので行けません。義母の言うとおり今の状態ならお墓参りは行かなくてもいいのか、それともこのまま続けた方がいいのか、迷っています。お墓参りというのは、亡くなって何年という区切りはあるのでしょうか。

有り難し 26

回答 3

子供の病気

私は保育園に子供を預け仕事をしています。よく病気をするため、保育園からお迎えの電話がある事もあり、早退したり休んだりが多いです。職場は理解してくれていますが、迷惑をかけるため、すごく落ち込んでしまいます。また熱がでた、と思うと、仕事を休まなければいけなくなり、申し訳なくて、落ち込みます。働かないと生活は出来ないし、でも迷惑かける、と色々な思いがあり疲れてしまいました。周りからどう思われているんだろうとか、迷惑な人だとか、思われているのかなとか気になってしまいます。私はどうすれば気持ちが落ち込まなくなるでしょうか

有り難し 30

回答 2

いなくなってしまうには

生きているのが、恥ずかしいです。何か嫌なことや上手く行かないことがあるたびに、気持ちを切り替えたり、考えないようにして乗り越えてきましたが…それももう、出来ないと思い始めました。やっぱり私は、感じの悪い人間のようで… 幸せになりたいと望んでしまうのも、少しでも役に立てることを探すのも、辛い…。全て無駄です。馬鹿馬鹿しくて仕方ありません。汚くて、暗いものは必要ありません。私という存在を、もう消してしまいたいのです。死ぬのではなく、消えてなくなってしまいたいです。

有り難し 3

回答 1

もう4ヶ月。

祖父が亡くなってから４ヶ月が経ちましたが、未だに祖父のことを考えるとつらくなります。実家に行くたびに、そういえばあんなことあったな～とかよくこの椅子に座ってたな～とか思い出します。祖父が亡くなってから、何回も夢の中にでてきます。元気だった頃の祖父です。家族の中で祖父が夢に出てきたのは私だけみたいです。どうしてこんなに夢に出てきてくれるのでしょう。私が立ち直れていないからでしょうか。

有り難し 18

回答 2

幸せすぎる

年末の忙しい中お世話になります。今日相談したいことは、幸せすぎることについてです。私は、今そこそこ幸福な状態です。むしろ幸せすぎて怖いくらいです。ただそこに悩みが出ました。世の中には人並みの幸福と程遠い人生を歩んでいる人たちがたくさんいます。そんな人たちを差し置いて私は、神さまから幸せをもらうのに値するのかなて前から思ってます。この悩みをどうしたらいいでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2023/05/04

弱い自分に向き合いたい

私は間違ったことをたくさんしてきました。人のものを盗む、職場のものを盗む、お店のものを盗む、物を隠す、つく必要のない嘘をつく、ミスを誤魔化す、失敗を他人のせいにする、面倒事を他人に押し付ける、など数え上げたらキリがないほどに幼少期から今に至るまで過ちを犯し続けています。いずれの行為も、バレるはずがない、バレなければ大丈夫だ、自分は得をしている、という考えが根底にあります。これを書いている今ですら、自分は許されるはずだとどこかで思っています。自分のした罪を後悔するのは、他人にひどいことをしたからではなくて、化けの皮が剥がれて周りから軽蔑されないか不安になるからです。行動が変わらないのは、結局自分が変わる気がないからなんだと思います。どうして私が得をしてはいけないのか、私が得をして然るべきだという愚かな考えがこびりついてしまっているのです。こんな狡猾な自分と決別して、善く生きれるようになりたいと思っています。しかし自分の弱さと向き合うのが怖いです。勇気がありません。ご助言、お叱りの言葉を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

子どもを授けていただくために

一昨年春に結婚し、昨年妊娠しましたが、流産しました。それ以来、なかなか妊娠できず、不妊治療へ通っています。今月から人工受精に挑戦する予定です。しかし、先月にはゴールの見えない不妊治療に迷いや悩みが生じてしまい、どうしようもなくなっていました。そんな時、ふとネットで某お寺を知りました。願い事を1つ叶えてくださる、とのこと…。主人と2人でGWに行って参りました。静かな境内、ご住職のありがたいお話、すべてにこころが洗われました。行って本当によかったです。毎日、そのお寺の方角を向いてお願いしています。もちろん、自分でできる努力(ウォーキング、バランスの良い食事、6時間以上の睡眠)をしています。そして不妊治療へも通っています。いつか授けてくださると信じてまっすぐに取り組みたい、そう思うのです。しかし、たまに「この先どれくらい(子どもを授かるのに)お金や時間がかかるのか」と考えてしまう時があります。どうしようもなく不安になって主人に当たることもありました。夫婦が仲良くいないといけないですよね。分かってはいるのですが、仲良くできてない時があります。反省しています。昨日は、「こんな(やさしい、素敵な)主人と出会わせてもらえたから、もうこれ以上は(子どもまで)望んではならない、贅沢だと言われているのかも…」と感じてしまいました。平穏な心持ちで子どもを授けてくださるのを待っていたいです。焦る気持ちや不安な思いを軽くしたいのです。私は、どう過ごしていけばいいでしょうか？どうかお教えください…。お願いいたします。

有り難し 9

回答 1

近況報告

以前何度か書かせて頂いた者です、今回は近況報告と言うか、日記と言うか、愚痴と言うか、ただ誰にも言うことの無い、自分の思いみたいなものを吐き出して少しでも楽になりたいと思って書きます。近況ですが、相変わらずです。仕事に追われ、何かに追われ、誰もいない、社会に出る前から出た後も、相変わらずの負け犬です。そのくせ、一端の人間の振りを続ける毎日です。一体誰に見せる為に、一端の人間の振りをしているのかよく解りませんが、自分でしょうか？両親でしょうか？長い人生のなかで、何時も孤独で、何も持っていませんが、両親には恵まれたと思います。（自分の努力は関係無いので）そんな両親も後20年、長くとも30年もすればいなくなります。その事をとても寂しく思いますが、その反面とても長く思います。もし二人がいなくなれば私には何も無いですが、もう振りを続ける必要は在りません、さっさと白旗を揚げて楽になれるのに、後30年も持たせるのは、無理だなぁと強く思います。苦しいな～、早く終らないかなぁと。今までやってこれたから、行けるかなぁ？嫌だなぁ…。そんなことばかり考えています。もうすぐ朝が来ます、本当に勘弁して欲しいです。もうすぐ朝が来ます、嫌で嫌で仕方ないです。今すぐ消えて無くなりたいです。世界の方が壊れてくれれば、見栄を張ったまま、誤魔化したままでいいのに、ずっとそうなるよう願っていますがそう都合良く行くものでないですね。あぁ、全部無くなればいいのに。

有り難し 11

回答 1

授かり婚に後悔してしまいます。

去年、彼との子を妊娠し結婚しました。子供に恵まれ、愛おしく思う一方で授かり婚というものに対して後悔しております。付き合っているとき、私たちの結婚は考えているの？と彼に聞くと、いつも誤魔化されていました。しかし、間違いでわたしが妊娠してしまったら、すぐ結婚しようと言われました。妊娠したから妥協で結婚するんだという思いが消えず、彼と一緒にいても我慢して一緒にいてくれているんだと思ってしまい、苦しいです。妊娠が分かったときも全く喜べず、ショックで涙が止まりませんでした。わたしはキャリアアップのために転職したばかりだったので仕事も辞めるしかなかったのです。今までずっと勉強ばかりしてきて難関資格にも合格し、新しい仕事で頑張りたいと思ってる矢先に分かった妊娠だったからです。そんなこともあり、自業自得なのは百も承知の上で仕事も失い、彼のことも信頼できないまま結婚生活を営むのが辛くて仕方ありません。子供がいるのに、こんなことを考えてはいけない。過去を受け入れて現状に満足しようと自分に何度も言い聞かせますが、仕事を失い、今までの努力が無駄になってしまったし妥協で結婚されたと思うと苦しいです。彼に妥協で結婚されたのが苦しいとこの前やっと相談してみたら結婚のことは意識してたと言われました。しかし、わたしの頭ではじゃあ、なぜ付き合ってたときは結婚の話になると誤魔化してたの？とその繰り返しです。自分でもひねくれた性格だなと思いますがこの苦しみから解放されたいです。どうか助けてください。

有り難し 7

回答 1

世界一大好きな祖父の死

祖父が亡くなって約１年経ちました。世界一大好きな祖父です。慈悲の心を持った、まさに仏様のような祖父でした。無償の愛でいつもわたしを可愛がってくれました。なるべく側にいたのですが、たった1時間ほど席を外した時にちょうど息を引き取りました。代わりにわたしの兄弟、父が看取りました。看取れなかった、自分のタイミングの悪さに大変後悔しました。でも、心のどこかで看取るのが怖いという思いも少しありました。大切な人が亡くなるという体験は初めてでした。夢に出てくるかな？なにかわたしに言いたいことあるかな？といつも考えてますが、不思議な体験もなにもありません。母方の祖父なので、お仏壇は母の兄に引き継がれました。色々な事情があってお仏壇には行けないのですが、心の中の思いや拝みは届いているのでしょうか。(遠くに住んでいるのでお墓参りも年に1度くらいしかいけないです…) 祖父は浄土真宗、わたしは浄土宗です。私が結婚したらまた宗派も変わってしまうかもしれません。それでもいつか自分が死んだ時に会いたいです。宗派が違っても、いつか会えるのでしょうか。毎日思い出します。あっちの世界でも、どうかしあわせでいてほしいです。祖父の死から色々なことを学びました。いつも見守ってくれていると信じて生きたいです。

有り難し 3

回答 1

2022/06/21

心理学の勉強に取り組めない

いつも相談をさせていただきありがとうございます。心理学の勉強を進めたいのに、娘の自死によって学びを深めることが苦しくなりました。プロフィールに載せましたが、3年前に大学の通信課程に入学し心理学を学び始めました。心に辛さや苦しさを抱えている人に寄り添い共感し支援してあげられるようになりたいと考えてからです。ところが入学直後に自分の娘の問題行動が発覚し自分のための勉強どころではなくなりました。それでもなんとか娘の行動がよくなるように悩み苦しみながら娘に向き合い、わずかずつ心理学の勉強を進めてきました。そんななか娘は１年前に自ら命を断ってしまいました。娘の死は私に、同じように苦しさを抱える本人や支える家族を増やさないような力になりたいという気持ちを強くさせました。そんな気持ちで自分の背中を押して学習に取り組むのですが、もっと早くこういうことを知っていたら娘を救うことができたんじゃないか、と思い気持ちが後ずさりをしてしまい、心理学を学び知ることが怖くなってしまいました。その一方で、やはり自分と同じような悲しい思いをする人を増やしたくない、だから勉強をして役に立てるようになりたい、との気持ちもあります。ハスノハに投稿される相談やつぶやきを読んでいて、悩み苦しんでいる人に対して「大丈夫！」と声をかけてあげたくなったりもします。しかし、娘を救えず亡くしてしまった悲しみと苦しみは生涯なくなることはないと思い、そのように自分の心が整っていない人間が他者を救うのは無理なんじゃないかと思います。気持ちをどのように持てばよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

菩提寺以外へのお寺参り

主人が病死して20年経ちます。本家の長男に嫁ぎましたが、義理の家族といろいろあり夫の3回忌が終わってから子供と２人で実家のある他県に引っ越しました。盆正月、春秋彼岸には子供と必ず義実家へお参りに行っています。当然お仏壇もお墓も義実家にあるのですが自宅には何もありません。お寺参りも私の実家のお寺参りはしますが主人の方のお寺参りは一度しか行ったことがありません。同居している時に義母には自分が元気はうちはお寺の事は自分がしたいと言われたので従っていました。今まで忙しさにかまけてそういうことから逃げてきたのかもしれませんが、最近何もしてこなかったことに主人に対して申し訳ない気持ちが起こります。今更ながら自宅にもお仏壇を持って毎日お参りしたいと思うようになりました。以前はお仏壇が２つあると仏様が迷われるので持たない方がいいと思い込んでいましたが、今更お仏壇を持ってもいいのでしょうか。義実家は浄土真宗で、お寺参りも一度しか行った事がないのでお作法も全くわかりません。近くのお寺に行って事情を話し、お参りさせていただくことは可能でしょうか。主人のお陰で子供と２人何不自由なく暮らす事ができ、大病もせず、子供も順調に成長して来春就職も決まっています。この感謝の気持ちを主人に伝えるためにはどうすれば良いのでしようか。仏教のことをもっと勉強したいと思うのですが、何をどう始めたらよいですか。質問ばかりで申し訳ございません。

有り難し 5

回答 1

後悔が拭いきれない

いつもお世話になります。昨年、こちらにてご相談させて頂きました。かなり時間がたっていましたが、当人を見つけることができました。連絡を取ったところ、子供ができ、探したが、連絡が全く取れなかった。今もお金に困っているなどとお金を工面されました。ですが、子供の写真、出生届、現在の連絡先も渡せない、今子供は別の家族と暮らしていて幸せだから関わらないでと言われましたが、こちらも折れずにお願いし続けたところ、すべて嘘であって、子供も存在しないし、あなたの事も覚えていないと逆上されそこで連絡を絶ちました。その時は、やはり自分は騙され妊娠詐欺にあっただけだったのだ、と安心しました。ですが、その後に猛烈な後悔に襲われました。なぜ自分はそんな状況になるような場所にいたんだ、自分の過去は汚い、現在の恋人にも言わないといけないのだろうか、言ってしまったら恋人が私の事を捨ててしまうのではないかなど悩みが沸いてきます。また、文面ではその女性が子供がいないと言っていたが本当はいるんではないかなど堂々巡りになり、鬱のように落ち込んでしまっています。噓ではありますが、生命、妊娠に関するような内容で詐欺にあったことに腹立たしく思い、また自分がそのような要因の一つとなってしまったことがとても悔しく、汚い人間に思えて仕方がありません。自分が犯した過ちは、もう消すことができないですし、こんな価値のない人間はもう必要ないのではないかと思います。乱文になって申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

彼氏が既婚者かもしれない

はじめまして。誰にも相談できず、初めて相談させていただきます。彼氏が既婚者かもしれません。戸籍謄本等で確認したわけではないのですが、こっそりSNSを見る限り既婚者であり子どももいるように思います…。彼自身は「嫁も子どももいない」ときっぱり言っており、さらに私にプロポーズもして、最近家も借りはじめたのですが… 私は彼の言っていることを信じたいです。そして、彼と結婚したいと思っています。しかし、もし本当に妻子持ちなのであれば、家庭を壊すことになり、奥様、お子さんに大変申し訳ないですし、結婚を諦めるべきだなとも思います。彼は私が疑っても絶対に既婚者でないと言い張ります。仮に彼が本当に既婚者で、離婚した場合、私に「私のせいだ」と思わせないように嘘をついてくれているのかなとも思います。また、彼はお金持ちなので、養育費など金銭面の問題はないように思います。なので離婚も簡単なのでしょうか… でもやっぱり彼が好きです。どうしたらいいでしょうか。こんなどうしようもない者ですが、何か助言をいただけませんでしょうか。

有り難し 20

回答 3

彼女が欲しい

私は彼女が今まで生きてきた中で一度も出来たことはありません。デートも一度しかしたことがありません。出会いもありません。とにかく彼女が欲しいです。しかし、私は今大学で勉強もしないといけないし、就活もしないといけません。今も卒業に向けて勉強しています。私の人生で彼女を作りたいと思うたびに、何かやるべき事や、他にやりたい事が必ずあります。 (やりたい事はスポーツ等です。) こんな私でも彼女が出来るのでしょうか？それとも他のやりたい事や、やるべき事をやり続けてこのまま1人さみしく死ぬのでしょうか？彼女いなくても充実してると思ったりしても虚しく、アイドルを見に行っても虚しく、オナニーしても虚しいです。

有り難し 20

回答 2

2021/10/21

死のうと思ってます。

いつもお世話になっております。私は三十代にやパート従業員です。前までは正社員で働いてましたが、こころが病み現在の形になりました。ワタシは何もありません。彼女もいたことも無ければ、お金もあまりありません。他人との比較が止まりません原因は自分にあると思うと余計辛く感じ、もう死んだほうが、全て解決する。もう死ぬしか解決しないと考えるようになりました。視野が狭いと思われても仕方ありません。しかし、死んだ方が全て解決すると私は思います。死にたい気持ちが収まることはなく、もういつでも死ぬ覚悟です。しかし、家族や死んだ父のこと思うと、こんなこと思ってはいけないとブレーキはかかります。長々と書きましたが、私はどう生きればいいのでしょうか。なぜ死にたいのに死ねないのか私はどうしたらいいんでしょうか

有り難し 30

回答 1

2024/04/28

屈辱と怒りとプライドについて

聞いて欲しい話があります。私は今年の4月から、第二新卒として新しく会社に入社しました。しかし、入社者の大半は年齢が2個下で、研修も給与も同じように与えられているのが現状です。私は、この屈辱を到底受け入れられずにいます。2年間多く生きてきたプライドがあるからです。こんなところにいてはいけない、もっと自分の能力と年齢を示さなければいけない、そう自分で自分を苦しめています。2個下の同期が私に同じ目線で語ってくることをも許すことができません。私は醜い心を持った人間なのでしょうか。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2