はじめまして。 失恋から半年過ぎても毎日が苦しくて、検索でここにたどり着きました。 40歳いまだ未婚の私が、去年の夏に素敵な出会いをしました。 初対面で私は彼に一目ぼれ。 相手も強く結婚を望む方で、私も同じくでタイミングが一致したのか 東京と博多での遠距離で4か月交際後、結婚を前提にと彼の元で 同棲となりました。 優しくてリードしてくれて頼れる申し分のない理想の彼。 毎日、私はこんな幸せでいいのかなと始めて思いました。 が、彼は几帳面な性格で、私の片付けが苦手なところ、また私が ガンコで謝らないところに不満だった様です。 旅行先でのこと… 彼を色々な部分で怒らせてしまいました。 私はどんな私でも好きでいてくれている、何をしても許されると調子に乗り 頑固でわがままな態度、不満を言い、相手が嫌がることも してしまいました。 私は自分中心で思いやりに欠けていたと思います。 彼は旅の途中から口をきかなくなり、 帰宅してすぐ「結婚はない」と別れを告げられ、半年の同棲に ピリオドを打ちました。 悪いところは直すと何度も泣いてお願いしましたが、彼は首を縦に 振ってくれず。 いったん博多に戻りましたが、東京での幸せな生活が忘れられなくて、また東京で同じようないい人と出会えればと上京しました。 が、そう簡単に出会えず、独りで部屋にいると考えるのは 彼との楽しかった日々ばかり。 振り返ってもいいことはないと解ってますが、泣いてばかりの日々を過ごしてます。 何かに打ち込もうとヨガや趣味に力を入れてみたりしますが、どうしても彼を忘れられません。死んでしまえば楽と考えてみたりもしました。 別れる原因は自分にあり、自業自得です。 まさに恋愛依存です。 この年での失恋は本当に痛いものです。彼を失い、どうのようにして 乗り越えていけばいいのでしょうか？ 「時間が解決」「男には男」との意見をよく聞きますが、 好きでもない人と交際して好きになれない、優しくできないのでは？ 結局、別れることになり相手にも悪い気がします。 結婚したいほど好きな彼のことが忘れられない自分が悲しくて辛くて、 どうしていいかわかりません。 少しでも気持ちが切り替わるようアドバイスが頂きたいです。 よろしくお願いします。
人と話すと、相手の反応を見て「嫌われてるんじゃないか」と感じて、その人と会うことが苦手になることがあります。 自分が好きな相手でも、思わぬ否定的な反応をされると、その人のことは好きだけど、そういう反応をされた経験がトラウマになって、「話したいけどもうあんな反応されたくない」と、心から何でも自由には話せなくなってしまいます。 だけど、好きだから話したい。 矛盾した感情で、余計普通に話せなくなってしまいます。 何とか自分の意識を軌道修正したいと、色々考えています。 最近思ったのは、今まで相手の反応が原因だと考えていましたが、本当は自分に原因があるんじゃないか、ということです。 ここまでは思い至ったのですが、そこから先に考えが進みません。 人の顔色を窺い過ぎなのか？ 対人関係に「こうあるべき」という思いこみがあるのか？ 自分に自信がないのか？ 人から何かしてもらうのを期待してばかりで、何も返せてないのでは？ 色々思い付きますが、まだしっくりくる結論が出せません。 何かアドバイスを頂ければ幸いです。
今年6月に妻の祖父母が亡くなりました。101歳でした。同居はしていません。妻は年賀状は出せないと思うのですが、私(夫)としてはどうなのでしょうか？素朴な質問なのですが教えてください。宜しくお願いします。
私は１人っ子です。親から子供らしい接し方をされたことは一度も無く、父親からは自分の苛立ちをぶつけられ、母親からも庇ってもらったことはありません。 幼少期から、「この家には私は必要ない」と思っておりました。両親にことごとく自分の進路を邪魔され、口癖は「お前には無理」「絶対に失敗する」「私の言うとおりにしないから・・・」「お母さんを見習え」などです。 視力が落ちてもメガネをかけることに両親が抵抗を示し、学校で行われる視力検査の時は、悪い結果が出ないように、前日に保健室に忍び込んで視力検査表を丸暗記していました。親に気を遣って。。 関係無いかもしれませんが、私は人間関係を構築することがとても苦手です。また、自分に自信がありません。 夫の両親の方が安心出来るのです。他人なので、腹を割って・・というのとは違うのですが、人として、一人の人間として大切に扱ってもらえています。 今は結婚して家を出て、全く違うところに住んでいる為、両親とも殆ど会うこともありません。実家にも殆ど帰っていません。帰っても居場所が無く、嫌味を言われたりするので足が遠のいてしまいます。そのくせ、私に媚びを売ってくる両親が理解できません・・・ これからもしかしたら親になるかも知れませんが、自分の両親のようになるのではないかという不安がいつもあります。自分がされた接し方や育て方をするかと言われれば、絶対にしてはいけないと頭では思っていますが、それでも時々夫に対して自分の両親のような態度を取っている自分に気が付き、憎悪の念が湧きます。夫からは、「自分がされて嫌な事は人にしないこと」と言われます。 私は親からされたことをどう消化すればよいのでしょうか？ どうしたら、親にされたようなことを人にしないように出来るのでしょう？ 「子供が出来れば親の苦労がわかる」と言われますが、私は親不孝なのでしょうか？ 親にとって娘は可愛く無いものなのでしょうか？ 子にはどんな態度を取っても、どんな暴言を吐いても許さなければいけないのでしょうか？ 今になって媚を売る両親をどう受け止めればよいのでしょうか？ 何かあっても自分の両親には頼りたくないと思っています。
日本には多くの宗派がありますよね。いままで私はお坊さんに対して、「おしょうさん」と呼んでいたのですが、全宗派の全部のお坊さん・・には使えないことを最近になり知りました。 和尚-Wikipediaによりますと・・・ １．和上（わじょう） 律宗・浄土真宗（儀式指導者に対してのみ） ２．和尚（わじょう） 法相宗・真言宗など ３．和尚（かしょう） 華厳宗・天台宗など ４．和尚（おしょう） 禅宗・浄土宗・天台宗など ５．和闍（わじゃ） さらにさらに、 ６．上人 ７．聖人 ８．そのた 調べれば調べるほどゴチャゴチャしてきました。 みなさんの宗派では、上記１～８のどれをお使いになりますか？祖師にだけ、宗祖にだけ、始祖にだけ、ふつうの僧侶に対して・・などお教えねがえればと思います。
小学生四年になってから、娘が頻繁に嘘をつくようになりました。それもすぐバレてしまうような嘘なら笑って済ませるのですが、娘の場合は、完璧なストーリーが頭の中で出来上がっていて、ちょっとやそってではわからない嘘です。 内容も、自己防衛をするような嘘だったり他者の人格を壊すようや内容ではないのですが、その悪びれもなく嘘をつく姿勢にこの子の将来が不安になります。 子供には嘘をつく事がどれだけ周りを傷つけるかなど、よく話し合いその都度反省し、次は安心して娘の話を聞ける…と思うのですが、暫くすると、また嘘話を聞かされます。 本当にショックを通り越して怒りさえ感じる時もあります。 私自身子供が嘘をつく原因を調べてなるべく取り除こうとしているのですが… 失敗しても直ぐに叱らない、正直に話した反省点は叱らず、話を聞くなど でも、その嘘が発覚した時はいけないとはわかっているのですが感情が押さえられなくなってしまいます。 娘も10歳なのでまだ今からでも関係修復は出来ると思います。でも、肝心の娘の気持ちもわからなく、まず何から始めていけば良いのかわかりません。 因みに娘も多感な年頃で、学校での友達関係で色々と煩わし事があるらしくストレスは感じているようです。でも、極端に虐められてるわけでもないし、虐めている訳でもないので話を聞く程度にしています。
曹洞宗の檀家です。 ご住職とご住職のお母様、奥様、お三方に対して敬意を込めた呼び名がありましたらお知恵を拝借させてくださいませ。 お世話になったのでお手紙を書きたいと思っております。 宜しくお願い致します。
自分は起立性調節障害という病気です。 この病気は昔はなまけとか言われていたらしいのですが研究でなまけてるひとの中に病気が原因で学校に来れないという人が居るという事が最近、分かったそうです。 そしてその病気が起立性調節障害という最初の分に書いた病気です。 自分は中学一年のある日、突然、朝が起きれなくなって朝に無理やり起きると自分だけ重力が何百倍もかかったような倦怠感に襲われて吐き気もし、強烈な頭痛もし、あまりのしんどさに意識を失う事もありました。 最初の頃は親も何でこんなにしんどいのか分からなかったらしく完全になまけだと思われて色々怒られたりしました。 でも、その後、起立性調節障害という病気だった事が分かって親も理解してくれました。 当然の事、中学校はそれからほとんど行けてません。 人生に一度の中学校をもっと体験したかったなと泣きながら思う時があります。 今は多少、しんどさがマシにはなったんですが夜間の高校でも週に三回行くのが精一杯です。 単位も取れずにいつ高校を卒業できるか分からない状況です。 同級生は高校を卒業して進学なり就職なりしてる人が大半です。 そうなると皆が羨ましくなって逆に辛くなります。 何で自分はこういう人生なんだろうと思う時もあります。 免疫力が弱いのか急性胃腸炎を二回もなって、そのうち一回は死にかけるほど苦しみました。意識を失ったことは経験したのですが意識を失って死ぬ直前まで目の前がブラックアウトしたのは初めてでした。 この病気になってから辛い事が多すぎて死にたくなる時もあります。 それに吃音も持っているのですが小学校の頃、喋っただけで笑われたり目の前で真似されたりと、という事がトラウマになったりと対人恐怖症も若干、持ち合わせております。 学校に行ってない日はYouTubeでマックスむらいさんという見てるだけで勇気を貰えるような人が居るのですがその人の動画を見て癒されて思いっきり笑って心をギリギリ保ってるような状況です。 でも、この先、仕事とかすることになるんだよなぁと考えると不安で不安で仕方ありません。 人との付き合いも難しい所もあるのでそういう事を考えると胸が強烈に苦しくなるときがあります。 こんな自分でも幸せな人生を送れますかね？ 良い人に出会えますかね？
先月、遠い親戚の葬儀に参列した際に、来て頂いたお坊さんの説教に大変感動しました。 いままでの自分のモヤモヤがそのとき救われた気がして。こんな風にお話をしてくださるお坊さんっているんだと、はじめてお坊さんを有難いと思いました。 そこから私はもう一度あのお坊さんに会いたい！またあの方のお話を聞きたい！どんなことを考えて生活してるのだろうと毎日気になって仕方ありません。 その方のいるお寺で行われている座禅会にこの間はじめて参加しましたが、法話はそこの住職さんがしています。住職さんのお話も有難いのですが、私のように最近、仏教に興味を持ち出した者には少し難しく… できれば、葬儀の時のお坊さんのお話が聞きたいのですが、唐突にお話聞きたいです！というのはおかしいですし…じゃあ何の話を聞きたいのかと言われると…特に悩んでるわけでもありません。 とても困る質問ですみません。 住職じゃないお坊さんの法話はどうしたら聴けるのでしょうか…？
はじめまして、30代半ばの男です。 現在、定職にも就き恋人も友達も普通におります（結婚は考えてません） とりわけ恵まれない環境ではないとは思いますが、人生に飽きがきました。 うまくいえませんが「絶望」ではなく「飽き」です。年齢的に人間としてもオスとしてもピークは過ぎて一番楽しい時期は過ぎてしまいました。 残りの人生上手に生きて、上手に老後を過ごして、上手に死ぬしかないのでしょうか。 自分なりの分析としては。 若いとき比較的恵まれていました、恋愛や遊びを人の何倍も楽しんだし、 「やりたいこと」はありますが「やりのこしたこと」はないです。 奥さんも子供もいないので自分が護るべきものもありませんし、今後死への足かせになる結婚を積極的にしたいとは思いません。 今は両親が健在なので、しっかり最期まで介護をしようと気持ちがありますが2人を送り出した後、本当に生きる意味を失ってしまうのではないかと思います。 一番いい時期を過ぎてしまったなら、数十年後に死ぬのも明日死ぬのもさほど変わりないように思えてなりません。
介護の仕事を辞め、実家の保育園で保育の仕事をしています。幼いころから母(園長)が家庭のことをこなしながらも親身に問題を抱える保護者の相談にのる姿を見たり、様々な老人や子どもの家庭の様子を見て、福祉の仕事をする限り家庭を持つのは無理だと考えてきました。 しかし、まわりの職員は既婚者が多く、自分で子どもを産んで育てないで子育て支援ができるの？親の辛さがわかるの？子どもとの関わりができるのかと嫌みを言われます。 保育士資格の要件に｢既婚者｣であることは書かれていません。専門性を高め、いずれ園を継ぐためにと自費で研修にも行きますが、嫌みの嵐に疲れ、自分の考え方に偏りがあるのかと自信がなくなり、最近は若い職員からもなめられます。 家族を養いつつ、社会に貢献してこそ認められるのか？独身を貫くのは人間としての器が小さいのか・・・と悩みます。
初めまして。お忙しいところすみません。 私の家の宗派は臨済宗建長寺派なのですが、祖父の葬儀を機に、仏具屋さんで看経数珠を買いました。先日、ネットで臨済宗のお数珠(看経数珠)を見かけたのですが、向玉があるタイプと無いタイプの２種類があるみたいでした。 そう言えば、お盆に棚経に来て下さった菩提寺の住職さんの看経数珠にも向玉があったように記憶していますが、一体どちらが正しいのでしょうか。 私が買った臨済宗のお数珠には向玉が無いので、間違ったものを買ってしまったのかな？と思って、気になってしまいました。 どうぞよろしくお願いします。
お寺の院代さんから告白されました。独身でイケメンで、まだ若く、彼女もいないです。お寺を継ぐ方です。しかし、私は結婚してます。そのことは彼もよく知っています。旦那のことも知っています。旦那はお寺のお膝元で売店をしている会社に勤めておりお寺との繋がりも大変深いので旦那と別れてお付き合いすることも出来ません。彼も結婚しないと後継も周りから期待されています。そのような関係性にも関わらず告白してくるとは遊びでしょうか？私も彼を尊敬していてかっこいいなと思っています。いけないと思っていても最近だんだん意識してしまうようになりました。会えば会うほど惹かれています。奥さんがいるお坊さんの不倫の話はよく聞きますが、、、逆なので、彼はそんなことして大丈夫なのか？私はこれからどうしたら良いでしょうか？
わたしは今年の3月死産を経験しました。7ヶ月に入ったばかりで男の子でした。とても二人目が欲しくて欲しくてやっとできた子でした。 しかしあるとき息子は生きるのをやめました。毎日が真っ暗で生きるのがやっとです。自死も考えました。 時がたち、仕事を始めました。主人と娘に支えられなんとか過ごしてます。 一番苦しいのはほかの妊婦をみるのが辛く憎しみまで湧いてきます。みんな死産すればいい、不幸になれ！って思うのです。なんで他の人はちゃんと産めてわたしは死産したの？なぜ息子はしんでしまったの？と毎日思い、答えが見つかりません。 いつまで暗闇の地面を這いつくばり、他人を憎み、他人の不幸をほくそ笑む私でいるのでしょうか。 家族以外の人を信用できないし、関わりたくないです。 けど、わたしはこんな自分が本当に嫌いです。本当のわたしとは違う。 毎日毎日涙を流し息子のことを考えます。 わたしはこれからどう生きていけばいいのでしょうか。 わかり辛い文ですみません。ご回答をお願いします。
今日母方の祖母を亡くしました。臨終にも立ち合いました。病気でもう長くないとは言われており、遅かれ早かれこういう時が来るとは覚悟していましたが、やはりとてつもなく悲しいです。 小さいころから可愛がってもらい、いつもにこにこしていた優しいおばあちゃんでした。あのおばあちゃんにもう会えないかと思うと悲しくて仕方ありません。今も涙が止まりません。どうすればこの悲しみを克服できるでしょうか。女々しい男で申し訳ありません。ご回答お願い致します。
今は、嫁の実家の方でお世話になっているのですが、俺は自営業である父の跡継ぎで、毎日４０分かけて出勤しています。 嫁の病気の事もあるので仕方ないのですが、やはり、俺の方が気を使ってしまい、どうもぎこちなくなってしまいます。 近くに、建売住宅を購入する考えもあったのですが、アカウントにも書いてある通り、毎月赤字で足らない分を親に貰っているので、そんな状況で自分の親は納得してもらえずにいます。 毎月足らないお金を嫁に言われ、それを俺が親に頼み込む…。俺はお金を頼む度に親には怒られて、その怒られたことなんて嫁には言えるはずもなく、間に挟まれて何も言えず一人で抱え込む毎日。 お金のことでこんな風になるとは思っていなかったので、一人で抱えていて辛いです。 どうしたら、この状況から出られるのでしょう。 考え込みすぎて欝になってしまいそうで…
ここ数日どうしても頭から離れないことがあり相談させていただきます。 先週祖母が亡くなりました。 祖母は、数年前私からプレゼントした毛布を大変気に入ってくれていました。 肌身離さず身につけてくれていたようです。 しかし、亡くなる少し前にこの毛布を洗濯していたのですが、 葬儀の直前に無くなってしまい、 納棺の際に一緒に入れてあげることができませんでした。 そのことを悔やんでいます。 今は、代わりの毛布を購入し霊前にお供えしております。 しかし、あちらの世界でも祖母に愛用していただければと思い、 お焚き上げをするのが良いのではないかと考えています。 そこで、質問させていただきたいのですが、 お焚き上げをした物品は祖母へ届くのでしょうか。 また、何か贈り物をするための良い手段はないでしょうか。
お世話になります。 「中絶からの立ち直り方」と「水子供養の方法」についてｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂ければと思い、御質問させて頂きます。 私は６年程前に中絶を行ってしました。 その頃、供養も行ってはおりましたが、平均そのお寺で供養するのは３年程で供養を終わらす方が多いと聞いたので、私も命日に１年に１度足を運んだきり３回行いその後放置しておりました。 そして当たり前ですが、年々、その自分のした罪の重さに、周りの友達が出産や子育てをしていく中で改めて取り返しのつかないことをした、親としての生きていく価値のなさ、この命の重さを年々理解し苦しくて苦しくて耐えきることができません。体が鉛のように重く、全身の硬直、手の震え、口から我が子の手が出てくるのではないかと思うほどの気持ちの悪さ、息苦しさ、怖さに押しつぶされだんだんと気力がなくなってまいりました。本当に闇の底にいるため、この世の人との差を感じまるで別世界で生きている気がしません。 安産祈願で有名な近所のお寺(中絶当初と同じところ)に再び足を運んでみましたが、夫婦仲良く妊婦姿、また子連れの家族の幸せそうなの中恥ずかしくく、また子供も違う所の方が喜ぶこではないか？水子さんが仲良くみんなで過ごせるお寺さんの方が良いのではないか？と思いもう一箇所別のお寺で供養を行っていただいてしまいました。 ところが「ｵﾝｶｶｶﾋﾞｻﾝﾏｴｲｿﾜｶ」と唱えれば良いとお教え頂いたのですが、我が家は浄土真宗なのに何か違和感を感じる、先祖と違うところに行ってしまうのではないか…また我が子の霊は２箇所で供養もしてもらいさ迷っているのではないか…再びただただ罪を重ねているだけの自分に苦しく…また浄土真宗は三回忌すぎているし過去帳にも記載することができない…今後一体どうすれば良いのだろうか… 我が子の命の分までと精一杯人一倍生きなければと保育を勉強し試験を受けたりと、人の何十倍何百倍は努力して生きていこうと思い頑張ってきましたが、人間の体はやはり正直でもう気力がありません。死んでも償うことのできない罪を前にどのように前に進めばよいのか、立ち直り方がわかりません。自業自得ですが立ち直ることができません。 長々と本当に申し訳ございません。 またお忙しいところ申し訳ございませんが、お手隙の際にご回答頂ければ幸いにございます。 よろしくお願い致します。
前回はとても参考になるご意見ありがとうございました。 今回もお答えいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。 私には付き合って2年を過ぎる彼氏がいます。彼と私の地元は同じではありません。 私の両親、そして祖父母は、私が結婚してからも地元に居続けることを望んでいます。 しかし私は、もし今の彼と結婚ということになったら、彼の仕事をする場所( まだ就職が決まっていない為、どこに行くかわかりません。私の地元ではないことは確かです。)についていくつもりです。 きっと、彼と結婚して彼について行くとなったら両親と祖父母は大反対です。 反対の理由として、子育ての際に家族、特に私にとって頼りやすい存在( 私の両親や祖父母 )が近くにいたら助けられるからだということを、私は幼少期からずっと言われ続けてきました。 確かにその通りだと思いますし、できるならそうしたいとは思っています。 でも、彼に夢を叶えてもらいたいので、私の地元にくるようにとは言えません。 私は両親の言う通り、結婚後も両親のそばにいるために、彼を諦めて地元に残るべきなのでしょうか。 ご意見をお聞かせください。 ちなみに、反対されるとわかっているので、彼氏がいること、その彼と結婚を考えていることは両親に伝えていません。ひとりで抱えるのが辛いです… よろしくお願いいたします。
35才、結婚3年目で不妊治療をしておりますが、思わしい検査結果が出ず、医師からは原因の一つになっているであろうことについて手術を勧められています。今年に6月にも不妊の一因になっているであろう事項について手術したばかりで、正直ショックでした。。 そんな中、1歳上の同僚で後から結婚した女性の妊娠が分かりました。それだけでなく、同じ職場の女性は、結婚して1年足らずですぐに子供が出来、私は独身時代から産休の人の肩代わりを何度もして来て、いつも嫌な気持ちになってきました。 また肩代わり・・という気持ちと、今回は自分が幸せになれないのに、同僚の肩代わりをすることと、自分の不妊治療が思うように行っていないことのストレスで辛いです。 職場でも子供はまだか、口を開けば自分の子供の話。先輩女性からは「次はgoyagoyaさんが出産の準備」など・・・。義父からも知人からも子供子供・・・正直辛いです。 人と比べても仕方ないと思いますし、人と比べなければもっと幸せに過ごせるのだと思いますが、今の現状の打開も含め、自分がどうしたら心穏やかに過ごせるのか分かりません。
有り難し 90
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