問答一覧

検索結果: 12970件

2023/08/30

彼とこのまま別れたくないです

マッチングアプリを介して知り合った彼と付き合って一年になります。付き合った当初から結婚を前提にお付き合いを始めましたが、彼が転職をし、飛行機の距離の遠距離恋愛になりました。毎月会うことになり、それぞれの飛行機も取っているのですが、遠距離になる前に結婚の話をしました。その際にプロフィールにある私の家庭環境についても話をし、よく話してくれたね、と言ってくれました。他にも彼が私の社交性について不安があり話し合いをしましたが、その時はかなり結婚がポジティブになった、と言われました。遠距離恋愛が不安だ、と伝えると、俺らの関係性なら大丈夫。とも言ってくれました。その後遠距離が始まった当初はテレビ電話をしたり、毎日ラインをしたりと順調だったのですが彼が体調を崩した時期があり、その時に結婚にかかる費用について考えたらしいのです。恥ずかしながら私達は貯金がほとんどありません。なので、現実的に今結婚をするのは難しい、という話と、この問題を解消するか、お別れをするかだと思う、と言われたのでお金の問題なら私は必死に貯めるし、二人で暮らしたほうがお金は貯まる、婚約指輪はいらないし、結婚指輪は結婚して余裕が出来たらでいいのでは、と伝えました。（本心です）ただ、彼から別れという選択肢が出たことに動揺してしまい、何故改善する方に考えないのか聞いてしまいました。その場はそれで収まったのですが、もうすぐ彼の誕生日が来て、彼の誕生日プレゼントの話になった時に、改めてラインで君を幸せに出来ないのではと考えてきた。結婚の踏ん切りがつかない。お互いの年齢もあるからここで別れて婚活をまた頑張った方がいいのでは。こんな踏ん切りがつかないダメな自分とは別れた方が幸せになれる。と言われました。一旦は、色々考えてくれて感謝している。前回の話し合いの時に余裕のない態度を取ってしまったことは反省している。結婚は今決めなくてもいいと思っている。あなたのことが大好きで、一緒に自然にいられるのはあなただけだから、これからも一緒にいたい。まずは電話で話したい。と伝えました。まずは彼の気持ちを聞いてからではありますが、このまま別れを受け入れるしかないのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

夫の家族を受け入れるには、どのように考えたらいいですか

結婚して4年目になります。夫の実家の家業を継ぐ為、実家隣に引っ越しました。実家へは毎日仕事で行きます。まず、妹さんと、コミニュケーションがとれません。気分で話しかけて来てくれるので、話しに乗ると無視で反応が無いことが多くあります。挨拶でも反応がない事がほどんどで、何と声を掛けていいかわかりません。夫は、昔から、わがままだから、ほっといていいと言いますが、家族全員が妹さんに気を使っています。家訓だと言われた事があります。最近、理由はわからないのですが、私と2人の時に、癇癪を起し、怒鳴られました。ありがとうと、お礼を言っただけなので、理解が出来ず、泣きました。それから、いつ何で不快な思いをさせるかと思うと怖くて、挨拶も出来ません。挨拶も出来ないなんて、同じ空間に居るのでとても胸が苦しくなります。妹さんがこんな感じですし、お父様はあまり優しい方ではないので、お母様が夫に依存してるように思えます。何かあると、付いて来てと言ったり、なんでも夫に頼ります。仕事場がリビングという事もあり、夫は仕事ってより、お母様の話し相手に行ってるんではないかと思える様子です。なので、遅く帰って来ても仕事をして居たかもしれないのに、労えません。良い関係ではないですよね以前にマザコンなの？と聞いたら、次の日お母様に、マザコンじゃないからと、言われたのでそれ以来、話が筒抜けなのかと不安に思います。私が良く思えないので、夫も多少距離を置く様になりました。妹さんは友達が居ないので夫が友達と遊ぶ時には連れて出掛けてたり、お母様も交えて朝まで帰って来ない事もありました。本来はとても家族思いで優しい人と思えればいいのですが… 家族の事だから、文句ではなく理解しようとすると、ストレスで夫に当たってしまい、喧嘩になってしまいます。そっちの家族あるから、もういいじゃんと悲観的に思ってしまい、そんな器の小さな自分にも嫌気が刺します。また、私がこの家に居る事によって、家族関係を崩してしまいそうです。崩してまで、夫と居ていいのか、そして、私自身が責任を感じ、苦しみに耐えられるのかも不安です。どのように考えれば良いのでしょうか… お力添えよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2023/03/01

パスタに入っていたネギ

冷凍パスタ(たらこパスタ)を食べたのですが、寒くてひざに毛布をかけて食べました。この時点でお行儀悪いですね。。熱くて、パスタをお皿に落としてしまったりして、布団にはねたりしてしまいました。冷凍パスタには細かいネギが入っていました。そのネギも布団にはねたかもしれません。。そのあと、母が、布団にパンのカスがついてると言って、外に布団をパサパサしに行きました。そのあとすぐに気づいたのですが、私の家の前にネギが落ちてしまっていたら... たまに野良猫が家の前にいることもあるので、そのネギを食べて中毒を起こしてしまうかもしれません。そしたら、私のせいです。。。私は普段から気にしすぎ・考えすぎと言われ、心療内科に通っています。不安なとき、母に不安なことを話すと、「またなの？！もうやめて！」のように言われます。すぐに家の外へ出てホウキで掃こうともしましたが、母に「また何やってるんだ？」と怪訝な顔をされるのでは？と思い、それがこわくて、できませんでした... 猫が亡くなってしまうかもしれないのに、、私は最低です。すでにネギは風にふかれて、飛んでいってしまったかもしれません。そもそもネギが布団についてしまっていたかどうかは確かではないのですが、、パスタをお皿に落としたときに、はねたのはソースだったような気もします。。もうやってしまったことは、どうにもできないのですが、、この後悔、自己嫌悪をどう解消したらいいのでしょうか、、、

有り難し 15

回答 3

母の死と大学受験

はじめまして。現在、高校3年生でつい先日共通テストを終えた17歳です。一昨年から闘病生活を続けていた母が冬休みの最終日に亡くなりました。毎日母の病室で入試に向けて勉強していたのですが、他の人はもっと勉強しているに違いないと不安になり、母にしっかり寄り添えなかったのではないかと思っています。受験のために母が亡くなった次の日から毎日学校に通いながら葬儀を行ったので心の整理がうまくいかず、共通テストが終わった日から強い喪失感を感じるようになりました。生前の母ともっと話したかった、どうしてよりによって今年が受験なのかとどうにもならない思いに苦しんでいます。また、病の母のために何度も志望校を変えてきたので今のまま大学に進んでも入学後に後悔するのではないか、実家に父を1人にするのは不安だし父も私に実家にいて欲しいと思っている…などというように出願間近なのに進学先にも悩んでいて、正直心が疲れています。こんな気持ちで過ごしていても人生は楽しくないし、大事な選択をくらい気持ちでしても後悔が残るだろうと思っていますが、どうすることもできず、つらいです。

有り難し 37

回答 3

生きる希望とは

前回転職について質問した者です結局、カラオケ店は上司とどうしてもソリが合わず辞めて以前のコンビニに戻ってきてしまいました以前にも増して真面目には働いているものの、精神的な要因で転職を検討したことと給与面で不安を抱えており、先が見通せない状態であるのも相変わらずです以前のように両親に向かって「殺してくれ」と怒鳴り付けることはないもののまたいつそのような状態へとなってしまうかわかりませんどのようにすればよろしいのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

本日面接に行きます

子育ても一段落してきたので、パートですが今日10年ぶりの面接に行きます。朝からとてもとても緊張と不安とでいっぱいになっていて、落ち着かないのでお薬に頼ったりもしましたが、やっぱりまだ緊張して落ち着きません。面接では冷静に受け答えしなくてはと思っているのですが今の状態ではどうなることやら…と心配です。どうかこんな私にアドバイスや応援のお言葉をもらえると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 2

相手との距離感

こんばんわ。質問させていただきます。交際相手との間合いの計り方に自信がありません。今月は相手の仕事が忙しい様子で食事に誘って良いものか？夜、LINEを送って良いのだろうか？と迷っています。あまり連絡がマメではない方で食事の誘いやLINEをして鬱陶しがられないか…とか考えてしまいます。やはり今月いっぱいは連絡を取らない方が良いのでしょうか？自然消滅してしまわないか不安です。

有り難し 16

回答 2

決心することについて

おはようございます。何も考えなくても事が進んでくれた、保護者がいて、監督者がいて、自分と仲良くしてくれる友達がいて、なんの過不足も悩みもない居心地の良い環境に今まで私はいました。しかし、大学に進学し、一人で生活し、社会に触れる機会が多くなって、環境がガラッと変わって。バイトで分かった短所。自分の要領の悪さとか、覚えの悪さとか、物事を良い加減にしちゃう、つまり詰めが甘いとか…。大学では夢なんか追いかけて馬鹿じゃないの、こんな自分じゃ夢どころか普通に働けないんじゃない？とか。なんだか急に自転車の補助輪が取れて、一人で漕げなくなってしまった子どもみたいになってしまいました。 (これからどうすればいいの？まわりの人が助けてくれたり、多めに見てくれたりして補ってくれてた部分は自分一人でこれから補ってかなきゃないの？自分が思ってる以上に欠点、短所、足りないところがいっぱいあって…、それだけでも情けないし…恥かしい…なんでこんなことできないんだろう…今まで自分は口だけが達者で、実際自分になったら何もできない人間だったのか…、努力するのも今までめんどくさがって良いとこまで行ってあとはポイっ…聞こえはいいけど世渡り上手に苦いとこは避けて甘い部分だけかじって生きてきて…情けない情けない…夢はあるけど、こんな自分じゃ夢なんてすぐ諦めるんだろうな、夢を捨てて普通の会社に勤めても…きっとすぐやめちゃうんだろうな…うわー…自分ってこんな意気地無しだっけ…もうやだ…) と、毎日心が重いです。今の状態を一言で表すなら「甘え」だと思います。私は今年で二十歳です。大人になるって、どういうことですか。同い年の子はもうすんなり自分でなんでもできて、なんでも決めて。立派な大人に見えます。私はこんなに甘えてて、なんにもできなくて。不安です。一人で生きていけるのか。夢があります。いっぱい、幸せになりたいです。自分の憧れてる姿と、今の自分は天地の差です。毎日涙が出ます。人より多分わたしは臆病だし、変わる勇気も幸せになる勇気も努力する強い心もない…、要領も悪いからきっと遠回りばっかでやりたいこと、なりたい自分に近付けてない。最早何を相談したいのかわかりません、ぐちゃぐちゃしています。

有り難し 13

回答 1

自責の念に苦しみ絶望から抜けられません

毎日とても苦しく、救いを求めメールさせて頂きました恥ずかしながら２年前に家族がありながら他の男性と一夜の罪を作ってしまいました当時は全く罪の意識が無く、この２年間も平穏に過ごしておりましたしかし突然、しまった！と思うようになり今更ながら自責の念に押し潰されております苦しくて悔しくて自分のした事に恐怖を覚え、知人に吐露してもその場しのぎにしかならず、不安障害を発症し病院に行っても、淡々と流され薬を処方されるだけで根本的な解決には至りませんもう二度と、屈託のない楽しい毎日に戻れない、平凡で幸せな人生に汚点を付けてしまった、と思うだけで体中に恐怖感が襲って来て自分が壊れてしまう感覚に陥ります気づけた事で自分が成長したと証なのだと言い聞かせても、なにもあんな事をしなくても、と後悔ばかりです今は闇しか見えず寝ても覚めても絶望の中にいます心から笑う事も集中して話す事もできません今後こうして人生を送るしかないのかと悲観的になり気が狂いそうですどうか救いの言葉をお願い致します！

有り難し 11

回答 1

昔のできごとを思い出して辛い

間もなく妊娠5ヶ月の妊婦です。経過がよくなく、現在は実家療養中です。家族が仕事に行き、家にひとりになると、昔の出来事を思い出し泣いてしまう毎日です。具体的には、家族のこと（主に父）が殆どですが、・習い事の練習を1日しないことをきょうだいが父に報告すると、脳震盪を起こす殆ど頭を叩かれた。（その日は1日勉強しようと決めており、勉強していた）・旅行先の旅館で、父に何度も呼ばれたため、（用事は○○とってくれが殆ど）「今度は何？」と返事すると、めっ叩きにされ、母親が泣きながら私に覆いかぶさり庇った。・家族でカラオケに出かけ、とても長い時間滞在したため、わたしがうとうとしながら「帰りたいな…」と母に呟いたのを父が聞いており、靴を持って行かれたままカラオケボックスの敷地内に置き去りにされて家族は帰っていった。走って追いかけると、体を持たれたまま「川に流すぞ」と脅され用水路につけられそうになった。・私が体調を崩し、嘔吐しながら泣いていると、「うるせー！！！！！泣くなぁあ！！」と叫ばれ、叩かれた。等です。どれも私が小学生の間の出来事です。父は自分が絶対のため、家族に意見されると今度はその意見する人が標的になるため、誰も意見できません。一緒にでかけると、欲しいおもちゃを買ってくれたり、優しい一面もありました。「勉強頑張れよ」とお小遣いをくれたりもしました。なぜ、通報しなかったのかとかまで考えてしまう日もあります。耐えた自分に泣いているのか、辛かった自分に泣いているのか、こんな家庭に育ってしまったことに泣いているのか、自分でも分かりません。妊娠中なので、情緒不安定になってしまっているだけかもしれません。こんなことになったことがない為、わかりません。私は、今いるお腹の子に、こんな悲しい思いを決してさせたくない、大事に大切に育てよう、と思っています。主人も優しく、今からとても可愛がってお腹をなでたり話しかけたりしています。こんな憂鬱な気持ちになる毎日から抜け出したいと思います。自己嫌悪に陥りそうです。どのような心持ちで居たら穏やかになれるでしょうか。心持ちというか、過ごし方などアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2022/06/18

後悔と罪悪感で辛いです

今まで憧れいていた企業（a社）に内定を頂いたものの、内定を頂いた後にその会社の業務内容で本当に良かったのか疑問に思ってしまい、仕事内容に興味があるものの転勤がある第二志望の会社（b社）を選びました。これまでずっとa社を第一志望に考えていましたが、内定を頂いてから待遇面や仕事内容でa社の悪いところが見えてしまいました。そして、嫌だと思っていたb社の転勤が気にならなくなってしまい、仕事内容に執着した考えになっていました。 b社にしてからは後悔の連続で、やはり転勤は自分の中でどうしても考えられず、 a社は2週間のインターンシップに参加し、社員の方に優しくしていただいた為に辞退してしまった罪悪感が大きく、b社の仕事内容が好きでなくなってしまったときのことを考えると不安で、自分のやりたいことだけに執着してしまった自分が情けなくて毎日辛いです。そして、今ではa社もやりがいが大きい仕事で自分のやりたい仕事でもあったと考えるようにすらなってしまいました。 a社の内定を辞退してから2週間が経ちました。しかし、内定を頂いたときに死ぬほど嬉しく今まで自分が入りたかったa社を辞退し、b社を選んでしまった現実を受け入れられず、ショックで立ち直れる気がしません。今では、a社に入って地元で幸せに暮らしている自分ばかりを想像してしまいます。 a社にするかb社にするかはよく考えたものの、その時は客観的に考えることが出来なくなっており、親にa社を勧められても何かと理由をつけて否定し、ないものねだりな心情で決めてしまいました。自分は人生の選択を誤ったと思うと、この選択を一生後悔しそうで怖いです。そして、大学入学時からずっとa社に入りたいと思っていたために過去を思い返すと辛くて仕方がありません。これまでの憧れを自分から手放してしまった罪悪感と後悔とはどのように向き合えば良いのでしょうか。また、自分はa社に入ることがこれまでの目標だったため、お寺にお参りする度にa社に入れるように必ずお願いをしてました。a社に入れるようにお寺にお参りしていたにも関わらずb社にしてしまった自分はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 40

回答 2

自転車操業状態の生活を変えたいはずなのに変えれない。

事の始まりは、去年の誕生日に奮発して買い物をしたら、その数カ月後クレジットカードの返済がどどっと来て、それを親族からお金を借り始めた辺りからです。今は派遣社員として働いていますが、結局どこに勤めてもあまり長続きしません。今回も自分の技術力の未熟さや、会社に迷惑を掛けている自分に罪悪感を感じ、自分から派遣会社を通して辛いという気持ちを伝えて、今月いっぱいで辞めることになりました。また次の就職先を探さなければいけないわけですが、なかなか決まらないと同時に、また今回みたいに長続きしないのではないだろうかと思う次第です。なおかつ、お金が殆ど無いのに、自分が不安になるので必要なものを買うために、結局クレジットカードで買い物をするという生活をしていて、自分でもなんでこうなったのかよくわからないまま、イライラしつつも、「去年の行いが悪かった因果応報だ」と自分に言い聞かせています。なるべく腐らないように（ニックネームは腐ってますが）技術関係の勉強会に参加したり、そういう場で発表や質問をしたり、ボランティアで子どもたちにコンピューターでの創作（主にプログラミング）の楽しさを伝える事をしていたりもします。そういう時――お金のでない仕事（？）――の時は生きがいを感じるのですが、いざ仕事になると全然やる気も出ないしついでに思考制止して全然手が動かない。そして居眠りする。というような日々を過ごしてしまっております。人の役に本当に立てること――責任の有る仕事、お金の出る仕事――は全然精力的に取り組めない（取り組んでいない？）のに、それ以外ではイキイキしている。なおかつ自分が満たされている自覚がなく、煩悩の向くままに買い物をしていたり。こんな人間じゃ仏様もお釈迦様もとっくに見捨ててるのではないか、苦海にそもそも畔なんて無いんだと、半場人生そのものを諦めている節があります。今自分が何をするべきか、何から片付ければ良いのか正直わかりません。惑乱してると言われたらその通りでしょう。まず、何から片付けるべきか、始末をつけるべきか。また、どうしたら自分を制する事ができるか。普通の人なら自分で解決できることだとは思うのですが、何か説教あればよろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

死にたい後悔自己嫌悪

私は今年で21歳になる大学3年生です。最近死にたいと思うことが多くなりました。私の家庭は一般家庭よりは裕福で家庭環境も良い方だったと思います。家族や親戚は自分にとても良くしてきてくれました。しかし私はこの20年間何かに打ち込んだり自分のためになるようなことをせず、ずっと自分を甘やかしてきました。アルバイトや習い事も大してせずにだらだらとゲームやインターネットにばかり無駄な時間を費やしてきて、現在通っている大学も良い大学でもなければ何か自分が学びたいことがあるというわけでもありません。自分の容姿や身体的特徴に強いコンプレックスがあり人見知りも激しく友達は少なく異性の友達に関してはほぼいません。周りの人達を見ていると、自分の両親は自分を本当に良い環境で育ててくれたのにも関わらず、まるで駄目な人間になってしまった自分が気持ち悪く感じてしょうがないです。それに加え最近ここには記載出来ないような間違いも犯してしまい、このままだと今まで自分に良くしてくれた両親や親戚、新社会人として働いたり新大学生として目標に向け努力している兄弟達に大きな迷惑をかけてしまいます。いよいよ自分は生きている価値のない人間だと、死んでしまいたい、消えてなくなってしまいたい、と強く思うことが多くなりました。しかし自殺するのが怖く、家族仲も良いので家族を悲しませるのも怖いです。振り返ってみると後悔ばかりしています。人生をやり直したいと無駄なことを何度考えたか分かりません。こんな自分に対して家族が優しくしてくれるのも申し訳なく思うし、その信頼を裏切りつづけている自分がますます嫌になってしまっています。家族や家庭環境に恵まれなかった人に対して失礼だとは思いますがいっそそういうところに生まれたかったとさえ思うようになってしまいました。毎日孤独で不安で死にたいです。拙い文章、趣旨の分かりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

終活

お気に入りのぬいぐるみ、お気に入りの本、お気に入りの服、すべて捨てて、自分も捨てたらおばあちゃんのとこにいけますか。

有り難し 43

回答 2

2021/08/26

スッキリしたい

こんばんはななみです。今回は愚痴というか相談というか、頭がモヤモヤしててハスノハに書くことによってスッキリするかもと思い書かせてもらいます迷惑だったらすみません。親の性格が昔から適当です。例えるなら金払って動物を飼ったけどしっかり飼育できず最後は保健所に引き渡すような人です。母は昔から家の事を全くやりません今の家に引っ越す前はゴミ屋敷でした（今の家もゴミが凄い）なので学校を休んだ日は自分がご飯の買い出しに行ったり風呂の掃除をしたりご飯を作ったりしてました。中学を卒業してからずっと家事は自分がやってます。多分ずっと家事してたから働くという発想が最近までなかったのかもしれません。父は夜勤で昼間は寝てて夜は起きてすぐに仕事に行くので特に会話ができませんでした。どうして親は学校に行けとか働けとか言ってくれなかったんだろう？どうしてもっと叱ったり相手をしてくれなかったんだろう？どうしていじめに気づいてくれなかったのかな〜と思いつつ最終的には全部悪いのは俺か…となります。いじめられてる事を親や先生周りの大人に言わなかったのは俺だし。いじめの原因は俺にあったのかな？とか思ったり。過去何の行動も起こさなかった結果、学校、親、いじめから逃げ続けた結果今のどうしょうもない自分になった、自業自得だよなぁ。最近はお坊さんに言われた通り過去は過去今は今、今を大事に今日できる事をやるようにして、働くとこを探しながら少しずつ家を掃除してます。すみませんこれ相談じゃないですよね？ただ自分の過去と後悔と家庭を知って欲しくて書きましたすみません。

有り難し 8

回答 1

周りを気にしすぎる性格を直したいです。

大学４年で、来年から社会人になる者です。私は自分が周りの事を気にしすぎるところが嫌いです。大学に入ってから改めて感じるようになったのですが、周りにどう思われるかを気にして友達と一緒にいると疲れてしまいます。誰にでも好かれようとして、ボロを出さないように取り繕っているような自分が嫌いです。この性格のおかげで、相手が何を思っているのか、どのようにしたら相手がよく思ってくれるのかわかるという部分では助かってはいるのですが。本音はたくさんあって、自分でもそんなことではいけないと思っているのですが、今の人間関係にあまり問題がないことや、自分が少しでも我慢すれば好いてもらえることに満足してそれでいいような気がしてしまいます。疲れるだけならいいと思っていたのが高校まででした。しかし、それが原因で会食恐怖症(人と食事する中で自分が粗相をしてしまったらと思うと具合が悪くなってしまいます)になってから、直さなくてはいけないと思うようになりました。結局そのせいで人からの食事の誘いも断るようになり、最近は友達付き合いが悪いと思われるようになりました。これから社会人になるのに、人と食事も行けない、人と一緒にいるのが疲れるなんて将来が不安です。好きな人がいても、今の自分では一緒にいても迷惑をかけるだけ、一人のほうが楽だと思い告白もできません。ずっと悩んでいるので、日々自分を変えられる言葉や方法がないかと探してはいますがなかなか変えることができず落ち込む毎日です。身近な人に相談しようと思ったのですが、母に会食恐怖症の事を話したところあまり知られていない症状だったので理解されませんでした。それどころか、「私と一緒に食事に行くのが嫌なのね」と悲しませてしまいました。母は心配性なところもあることや、最近は周りの人に不幸があり、心が弱っているところだと思うのでそこに追い打ちをかけるように心配をかけるわけにはいかないと思い、相談することを断念しました。自分でなんとか解決したいです。一言でもアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 24

回答 2

母親のガンについて

間を空けずに3度目の質問になり申し訳ありません。昨日母親が乳ガンになったことを教えられました。自分も全く想定していなかったことで、頭が真っ白になりました。詳しい検査の結果が月曜なのでまだ何もわかりませんが、どうしたら良いのかわかりません。どの程度かもわかりません。頭の中で何度も「ガン＝死」でドラマや映画で観た闘病生活に苦しむ人達の場面を思い出して怖くなりました。このまま何となく普通に平和で暮らしてゆければいいのにって思っていたのに、地面が崩れるような気持ちです。「今の仕事は続きそうなのか」って言われた時に、物凄く戸惑いました。今のアルバイトでどうにかしてやろう、なんて正直これっぽっちも思っていませんでした。何となく続けられればいいと思っていたからです。本当に甘いなって思うし、やっぱりこういう形でツケが来たのかなって、思ってしまい苦しいです。今の自分には何もできることはありません。自分の人生さえ全然支えられていません。父や兄からは「お前もっとしっかりしろよ」って言われると思います。でも「何でもできます。平気です」なんて今できません。今すぐ強い人間になれないと思ってしまいます。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

人を愛した事がないまま婚活

学生時代には容姿のコンプレックスや人間関係を築くことが苦手で、１人で行動をしていたので、誰かに告白するとか交際をしないまま３０歳になり、同じ年のイトコが結婚、出産して家族を築き、自分も一生独りで生活するより結婚して、子宝に恵まれて穏やかにくらしたいと思うようになり、結婚相談所に入りました。入っても太っていたり、年収が低めで仕事内容が一般的にイメージの悪い（入らなかった相談所に言われました。）のかお見合いが組めない期間があり、その間にダイエットしたり、仕事を頑張って平均以上の年収になり、お見合いも組めるようになりました。お見合いが組めるようになっても、お見合い後断られたり、お見合い後OK返事をもらえると連絡先の交換をしてお試しの交際がスタートします。この状態は１回はデートに行かないと行けないのですが、１回目のデートの後に断れて後に続きません。結婚は人生でも大切な物だと思いますが人を愛した事がない自分に結婚が出来るのか、人を愛する感覚を持つ事が出来るのか婚活をしていてもたまに不安になります。

有り難し 28

回答 1

どこで働けばいいのでしょうか

はじめまして、よろしくお願いします。私はうつ病歴8年くらいです。まだまだ薬が必要な状態で、日によっては起きられず、なんにもできない日もあります。最初、就職した会社が半年で倒産。そのあとは頼まれて、親戚の飲食店でバイトをしている時にうつ病を発症しました。私には職歴といえるものがほとんどありません。それでもお小遣いほしさで、カフェで週一のアルバイトをしていたのですが、5時間立ちっぱなしの仕事にはくたくたでした。そんな中、ヘルニアを発症し、バイトはやめ、家事手伝いを主にしています。でもやはり働きたいです。最初、就職したところが事務職であったので、やはり事務で働きたいと思い、フルタイムではなく時短で募集しているところを何件か受けましたが、五件くらい落ちてしまいました。そんな時、ヘルニアが悪化したので、少し休養していたのですが、今、少しずつ良くなってきています。うつ病のことを考えると、週三くらいの仕事をまずやりたいのです。しかし、事務職で探すと、土日休みの仕事しかありません。どうしても週三などにすると、コンビニやスーパーなどの立ち仕事になってしまうんです。自分でもわがままだと思います。事務職がいい。でも、毎日は嫌。嫌というかたぶん無理で、就職できても休むことも多くなると思うのです。でも、時間の調節がきく立ち仕事は、週一のバイトで経験して、かなり自分にはつらいのを感じています。もう少し休めば……?でももう八年です。最初の一、二年だったら、そう思えますが、さすがに、焦りと不安でいっぱいです。気持ちのやりどころもなく、悩んだ末、答えも出ず、こちらにご相談させていただきました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

好きになってもいいのか

初めて相談します。私にはいいなと思う人がいます。その人は1つ年上で、彼は私の担当者(営業)、私が客という関係です。そもそも彼とは、両親の紹介で会い、両親の担当者です。両親は会社も経営してるので、その担当もしています。また彼は私と同じ地元で偶然小・中と同じ学校に通ってました。お互い覚えていませんが。そのようなこともあり、両親は彼とこれからも長くお付き合いしていきたいと思っているようです。私は彼を人として尊敬していて、自分自身、彼と会って考え方や人との接し方が変わったと思います。今は担当者と客、先輩後輩という関係です。連絡先も知りません。もっと話してみたいという気持ちはありますが、この関係が崩れてしまっては両親や彼に気を使わせてしまうのではないかと不安です。そのためなかなか自分から動くことができません。連絡先も聞いていないため半年に1度会う程度で、彼にいい人がいるのではと勝手に思い込んでしまっています。最近は彼への気持ちは捨てて仕事に打ち込もう、と思うのですが、なかなか気持ちは捨て切れず、半年に1度会う毎に気持ちが再燃してしまいます。両親や会社の事は考えず、1歩踏み出してみるべきでしょうか？諦める・諦めない、どんな選択であれ前に進まなきゃ行けないのかなと思ってはいますが… 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1