お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 12980件

頑張りたいです。どうか励ましてください

明日から学校が通常校時で始まります。　先週は始業時間を遅らせての登校でしたが、それでもほとんど登校はできませんでした。　しかしこの週末に家族としっかり話し合ったことで、頑張りたいという強い気持ちを持つことができました。　いつもなら「しんどい時に授業を受けるのはつらいから、学校に行きたくないなぁ」「逃げたいな」と思ってしまうので、こうして前向きな気持ちになれたことがすごく嬉しいです。　この一週間を頑張れるかどうかというのは、今の私にとってとても重要なのです。　先週保健室の先生や担任の先生や各教科担の先生、家族とお話した中で、本当に沢山励ましてもらいました。　その期待に応えたいです。逃げず、甘えず、本気で頑張りたいです。　しかし体調を崩したときの不安がどうしても心の隅にあります。　それを吹き飛ばすために、背中を押してほしいのです。　どうかよろしくお願いします。

離婚したいと言われました。

付き合って2年少し、結婚して半年(一緒に暮らし出して2ヵ月)の夫婦です。学生時代の縁あって再会し、遠距離で交際しました。彼は学生時代から私に好意を持って下さって、交際期間1年互いに、真っ直ぐな愛情を向けプロポーズを受けました。仕事に向き合う姿勢、優しさ、楽しさ、何より好きと伝えてくれる彼を尊敬し、私も本当に好きでした。彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭苦労されるも義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。昨年末、彼の仕事が本当に忙しく寝に帰る状況で「会社に殺されそう、でも妻のため頑張る」と毎日のように言われました。初めは嬉しかったものの、そこまで無理しないで、私のために頑張るという言い方に辛くなるというのを乱暴にLINEで伝えてしまいました。その後小さな彼の発言が気になりLINEで伝えては仕事で疲れる彼の支えになるどころか深く傷つけました。また実際に義両親に何度かお会いして、良い方なのは間違いないのですが、「二人とも安定職で高給でよかった、私達の存在が邪魔なら捨ててくれていい」などの発言から、どこか不安が込み上げ、同時期に彼にぶつけて傷つけてしまいました。これが原因で、彼は「今まで私に会うことが楽しみで日々暮らしていたが、今後心安らぐ家庭を築けるか不安」と昨年末に離婚した方がいいのか話し合いになりました。私は自分の気持ちにもなって欲しいという想いが先行して言い方を間違えた旨、彼は親の部分は深い葛藤の上、既に親に伝えており心配ない、仕事の忙しさを甘え過ぎていたと反省しやり直すことに。今年に入り同棲して2ヵ月、日々大半は楽しいのですが年末の一件以来、どこか互いに気を使い、信頼を失い、互いに思いやれない部分が出てきて、些細なことから2度喧嘩し、その度に年末を二人で思い出しました。以前あんなに好きと言ってくれた彼が離婚なんてと試すように私から離婚をだしたところ、一緒に歩む将来が見えないと言われました。修復は難しいでしょうか。

有り難し 16

頭が回らない。

私は、去年軽度のうつ病を発症して、休養をして、今は半年が経ち、すっかり元気な状態です。今は、新しい通信の大学へ行ったり、アルバイトを始めました。しかし、毎日勉強や生活をしていて、頭が思うように回らなくて、目の前にあることに集中するのも一苦労で、、何のために自分がそれをやっているのか考えられなくなってしまいます。電車に乗ったり、学校に行くときも、自分の意識が足りないというか、なんだか生活全体が漠然としていて、すぐ物事も忘れてしまうし、、大丈夫なのかな？と心配で、相談させて頂きました。半年も社会から離れていたら、頭が回りにくくなるのは当たり前なのでしょうか？

有り難し 13

鬱の娘への仕送りをいつまで続けるか

こんにちは。遠く離れて一人暮らしをしている22歳の娘がいます。夢を叶えて頑張っていますが、 2年ほど前から鬱と診断され、今も心療内科に通っています。アルバイトに行けなくなり、家賃と仕送りの合わせて10万円程を毎月仕送りしています。鬱の原因は娘の父(=私の元旦那)からのモラハラと医師に言われたそうです。鬱のことは私も受け入れていて、理解しているつもりです。娘は私のことはとても頼ってくれていて、時々、療養のために帰省しています。ご相談したいことは、いつまで娘に仕送りを続けるのか…ということです。鬱になる前は夢を叶えた仕事(芸能関係です)とアルバイトをして生活費は自分でまかなっていました。一人暮らししている最初から家賃は私が出しています。高卒で一人暮らししたので、初めは『ハタチになるまて家賃は払うね』ということでしたが、今も払っています、私もシングルで老後が不安です。毎月10万円は私の稼ぎからなんとかやっていますが、この10万円を貯金できたら… とも思います。かと言って、鬱の娘に『アルバイトして』とは言えず、もう少し私がしっかりして娘を支えなければ！というきもちのときと果たしていつまで続けるのだろうか、、やんわりと娘に『○歳過ぎたら仕送りはやめる』などと伝えたら方がいいのか。とても悩んでいます。娘は『お母さんに迷惑かけてるのもよくわかってる、アルバイトもしたいけど身体と心が無理なの』と泣いてしまうこともあります。娘の気持ちもかわいそうで、『大丈夫！何も思わず、今は（芸能関係の）仕事だけ頑張り！』と言いますが内心は不安でいっぱいです。まとまらない内容ですみません。なにかアドバイスがいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

これからについて

ちょうど一年前にプロポーズを受け、オッケーを出してそこから両親挨拶がんばろう！ってなってたのに、私の母に挨拶の話をしたら、そんなのまだ無理という反応。父も母がダメって言うなら無理と。そこから話も進まず約一年が経ち、もう一度チャレンジしたいのですが、何だか無理そうな予感なんです。その間、姉は結婚し、妊娠、出産も控えており、家での話はずっと孫の話で喜ばしいことなのに私はなんだか切ないです。一年経った今、挨拶の承諾を得たいです。不安でいっぱいです。。

何をしていいか分かりません。

子供の頃はいじめられて、社会にでても人間関係で悩み、仕事は長く続かず心療内科で社会不安障害と診断されました。３０才から引きこもりで、その間に父は亡くなり私も卵巣腫瘍になり子供が産めなくなりました。今、何をしていいか分かりません。人並みに働きたいし結婚もしたいけど、今まで恋人もできた事がありません。自信がありません。人並みになりたい。悲しみのなかにいます。私に価値があるのか？分かりません。

孤独な日々、後悔の日々

私は母を自死で亡くして４年、離婚してからもうすぐ2年になります。離婚した事に後悔はありませんが、母を一人で死なせてしまった事は４年経った今でも後悔して泣きそうになります。母を亡くした事で私は天涯孤独な人生をあゆむのかと不安になっています。次の伴侶になろう人とも全然出会えませんので...。私は寿命が尽きるまで一人で生きていく宿命なんでしょうか？

有り難し 18

夫の人間性に疑問

結婚4年目です。夫は普段から温厚でキレたりもしません。全く怒鳴ったりもせず家事、育児も出来る限り協力してくれて感謝しております。しかし彼の人間性を疑う発言が多々あり頭を悩ませております。まず、彼は障害者やダウン症の方を人間の欠陥品と言い産まれてくる意味生きてる価値はないと言います。同じように高齢者、介護が必要な方も社会のお荷物のように言い姥捨山って必要だよねと本気で言います。また、直属の上司が大嫌いらしく頭にきたりムカつく事があると「ま、最終的にはコイツのこと殺せるし」と心の中で思い、やり過ごしているそうです。冗談にしろ、処世術にしろ、まず人を殺すという発想が信じられません。夫婦喧嘩の際もこう思われてるの？娘2人が反抗期になって頭にきたら、同じように思うの？などと思ってしまいます。書いていても背筋が凍るような発言だらけで、このような人と結婚してしまったことを後悔してしまうほどです。しかしながら、娘2人は本当に可愛くて可愛くて夫も娘たちの事はよく可愛がっており長女もパパ大好きです。(次女はまだ赤ちゃんなので分かりません笑) なので、離婚はまず考えていませんが、今後、このような考えの人間と生きていく事、娘2人を育てていくことに不安しかありません。夫はまわりからは優しい人間と思われており、本当に良い旦那さんだと思われています。義母も「本当に優しい自慢の息子」だと言います。義母に対しては、どうやって育てたらこんな冷徹な考えの人間に育つんだ… と思ってしまいます。確かに表面上は優しいのですが、心の底は冷たいのです。長年培ってきた人間性はそう変わらないと思います。結婚前に見抜ければ良かったのですが… 今は娘2人の幸せだけが私の願いです。それには夫の存在は絶対に必要だと考えます。ただ人間性を尊敬できない人とこれから人生歩んでいくのかと思うと気が重いです。何かアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 27

人をいつも疑ってしまう

常に人を疑ってしまうことに悩んでいます。信頼できる家族や友人たちはいるのですが、今は味方だけど、ひょんなことから、いつか裏切るのではないかと常に考えてしまいます。妹がいますが、昔は親と大喧嘩になっていた時に、いつも私をかばってくれていましたが、今はすっかり姉嫌いになり、「私、あんたのこと嫌いだから」と言って口も聞いてくれません。 SNSで親切にしてくれた人が何人かいましたが、こちらがした失言のせいで一気に態度を変え、攻撃するようになりました。もともと失言をしてしまう私が悪いのですが、それでもショックです。これからも人を信頼はしたいのですが、また味方から寝返って私を攻撃するようになるのではないかといつも不安をかかえて暮らしています。どうしたら疑わず、人を信頼することができるようになるのでしょうか？アドバイスがあれば、ぜひよろしくお願い致します。

彼女が好きすぎて辛いです

現在お付き合いを始めて1ヶ月ほどの方がいるのですが、彼女を大切に思うあまり辛くなる事が多いです。彼女はとても真面目な性格です。わかる限りでは責任感が人一倍強く我慢強いけど、その分誰かに悩みを言えない、1人で抱え込んでしまう、歳の割に考えが大人っぽい、と言ったような感じです。交際を始める前は「彼女が欲しい」という不純な動機ではありましたが、そんな彼女の過去、内面を知るにつれ、「守ってあげたい」「彼女の事を心の底から愛してあげたい」と思い、人生で初めて人の事を好きになり、お付き合いを始めさせて頂きました。私自身は困っている人などを放っておけない性分で、「他人に尽くす事でいつか巡り巡って自分に利益が返ってくるだろう」といったスタンスで普段生きてきたのですが、少し行き過ぎてしまい、ここ2〜3年ほどはもはや自己犠牲とも言えるような利他の精神で生きていました。しかし彼女とお付き合いを始めたばかりの頃、様々な要因が重なった事もありますが上記の考え方によって自分を大事に出来なかった結果私のメンタルが崩壊してどうしようもなくなってしまいました。これによって利他の心に疲れてしまい、反動で「今まで自分がやってきたのは一方的な愛の押し付けなのではないか」という自分に対する疑心と彼女に対する過剰な不安、執着心、愛されたいと言う気持ちが生まれました。ここ数日彼女が体調を崩しており「熱と頭痛が悪化してる」と連絡が来たのですが、体調不良で寝こんでいるため彼女も返信出来ません。彼女を心の底から心配しつつも心のどこかで「そう言いながら浮気でもしてるのではないか？」と言う猜疑心を覚えてしまう自分に嫌気がさしてしまいます。今まで楽しめた趣味も今では楽しめなくなっており、色々な事に対するモチベーションが下がっています。また、彼女との間に絶望的な距離感があるのでは無いかとも考えてしまいます。好きすぎるがあまり辛い。自分の気持ちがよく分からなくなっていますし、こんな自分がとても嫌です。過度な依存や執着を捨て、恋愛において自立するにはどうすればよいのでしょうか。自分の気持ちに限界が来る前に少しでも軽くしておきたいと思ったので相談させて頂きました。アドバイス等ご教示頂けると助かります。何卒よろしくお願い致します。長文失礼いたしました。

あと60年以上生きていかないとと思うと投げ出したくなります

私は学生で不登校です。かれこれ五年近く不登校で、周りの力を借り学校に行けるようになったかと思えばまた行けなくなるを繰り返してます。高校も退学になるかならないかの所でクヨクヨ意味のない不安を抱えている自分が嫌になります。片親なのですが私の肉親が冗談でなのか時折｢あんた生きる意味ないもんね｣などと言ってきます。多分本人はその事を覚えていないでしょう。親は心配しているんだと言ってくれますがこんな事を言われては信じられるはずもありません。しかも学校に行けない間は１日1食しかご飯を作ってもらえないこともあり、しかもそれは冷凍食品です。友達も心配して声をかけてくれますが、どうせすぐに飽きてどっか行くのだろうと思うと貰える温情も薄っぺらに感じます。他人を変えることが出来ないなら自分が変わろうと思い、ひたすら他人に優しくあろうと思った事もあります。すると何を間違えたのか冗談のつもりなのでしょうが殴ったり蹴ったりしてくる友達もいました。もちろんやり返したり言い返したりせず笑って返してあげました。もっと男らしくありたいと思いひたすら自分を奮い立たせようともしました。自分の弱い感情を押し殺して必死に強く在ろうとしました。1ヶ月ぐらいは充実した毎日を送れた気がしましたが、食欲を失くし寝込んでしまいました。いっそのこと何もかも諦めてしまおうと思いご飯もまともに食べずひたすら寝て過ごしたこともあります。そのまま精神科のお世話になりました。振り返ってみると何かのコントの様で笑えてきます。何してんだこいつって思います。もし私が第三者の立場でこの文を読んだら、他人に迷惑かけてばっかりなのに自分の事しか考えてない自己中心的な奴だなぁと思うことでしょう。事実悪いのは全部私にあると思います。学校に行く。これだけで多分全部解決するのにそれをしない。甘えんなって話です。原因は全て自分にあるから他人に当たることは勿論できません。もういっその事死んで逃げて楽になりたいと何度も思ってリスカもしてみたこともあります。頑張ってタオルで首を締めたこともあります。全部中途半端に終わっただけですが。全て中途半端にしか出来ないのにあと60年人生が続くと思うとなんというか、言葉に表せない絶望を感じます。意味の無いことで悩んでる自分が嫌で仕方ないです。冗長で申し訳ございません。

有り難し 25

生きていて良いのでしょうか…

コロナ禍で、もっと大変な方が多いのは頭では理解しようとします。ひとり親家庭でも、子供が居て介護職なので仕事も少しはあります。もう５年半、元夫と離婚と親権を巡って裁判をしてきました。刑事事件を起こされ自分の親や家族に怪我まで負わされて私達家族は、被害者なのにその地で生活出来なくなりました。私と娘はDV被害者シェルター経由で、遠方に飛ばされ実家の家族は、転居を余儀なくされました。５年半戦って、離婚裁判は最高裁判所まで行き、結果集結しました。その間にコロナ感染の拡大、転居先で出来た友達とも会えず地元の友人たちや家族とも会えず。危険と携帯番号も変えさせられたので、電話で話すことも出来ません。今は母子保護施設で生活していますが、ここの規則で安全を守るため、誰にも住所も教えられません。障害のある娘を一人で抱えて、必死に明るく頑張ってきました。裁判が一段落したので、春の新学期に合わせて保護施設を出て知り合いの近くに転居の準備も整っていました。それを支えに頑張ってきたのに、発達障害であろうDV夫から、一度判決が出たことをまた訴えられ。転居は白紙に。今のコロナの状況を思うと、転居が延期になった事は親を危険な目に合わせなくて済み、良かったのかとも思いますが。一旦出口まで来れたことを、またスタート地点まで引きずり戻され…親にも心配ばかりさせもう引退して穏やかに暮らせる年齢なのに、親孝行だってしたいのに。閉じ込められるべきは、人に危害を加える夫側なのに、一生逃げながら怯えながら生きていかないといけないのか… 私は極悪人だったのでしょうか？前世で余程酷いことをしたのでしょうか？家族、娘を巻き込んで、自分の情けなさに嫌気が差します。何度も同じことを繰り返されるので、弁護士費用の借金は増えるばかりです。人が好きで仕事が好きで。友達も家族も娘も大切にしてきたつもりでしたが… 私の自分勝手な思い上がりだったのでしょうか？毎朝、もう目覚めませんように… このまま消えれますように…と願ってしまいます。子供を育てる責任は、取らないといけませんね。娘が、お母さんの味方でお母さんは大好きとこんな私にでも言ってくれる…それだけが光です。素直な気持ちは、本当に今すぐ消えてしまいたいです。

死にたいと親に言ってしまった

はじめまして、こんばんは。私は20代大学生です。中学生くらいの頃から、容姿、性格など自分のことが嫌いで、漠然と死にたいなーと考えていました。確かに、今も自分として生きるのは辛いです。何かの拍子に死んで、別の人間になりたいと思います。不謹慎ではありますが、自殺した人のニュースを見ると、同情やショックでなく、生きなくていいことへの羨望しか感じません。それはそれで問題だとは思うのですが、今一番の問題は、母に、つい死にたいと言ってしまったことです。最近は、もともと自分が嫌いなところに持ってきて、コロナ禍で外出できないことや先行きが不透明すぎること、そのくせ国家試験や受験などのために勉強しなければいけないことなどのストレスが重なり、それにうまく対処できなかったことが原因かと思います。自殺する勇気もないのに死にたいだなんて言っても、周りに迷惑だし、引かれるし、メリットなんてありません。どうせ寿命が来たら人間は死にますよね。「身体と心、どちらかが限界に達すればその時に死ねる、どっちが先に壊れるかはさほど問題じゃない。」このような考え方から、死にたいと思っても口に出さずにやってきました。しかし、前述の通り、去年の10月ごろから母に「死にたい」「屋上に行ってみたけど飛べなかった」などと話してしまうようになりました。親じゃない人に表出したのなら、「構ってもらいたいだけだ」と一蹴されるくらいで終われていたのでしょうが、人に弱みを見せるのが苦手なので、できません。前向きで天真爛漫な人物だと周りからは誤解されているようです。そう誤解されればされるほど自分を繕って、疲れてしまうので、昔から悩みを話せるのは母くらいでした。こんな歳になっても、親くらいしか相談相手のいない私を母は受け入れてくれて、私も年甲斐もなく甘えていましたが、「死にたい」だけは違うと自分でも思います。母は深く傷ついているでしょう。母の相談相手といえば、母の姉（伯母）なのですが、伯母も旦那さんが病気療養中なので、私が死にたがっていることなど相談できないと思います。こんな歳になってこんな形で親を苦しめたことは反省していますが、死にたいのは事実だし、どう謝ればいいか、どうしたら心配をかけずに済むか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 12

転職して４ヶ月仕事が適性なのか分からない

いつもお世話になっております。転職して４ヶ月経ちますが事あるごとにご相談に乗ってくださってありがとうございます。今まで販売職しかしたことがなかったのですが将来の安定のことや給料面を考えて7月に異業種に転職しました。歯科助手です。もうすぐ４ヶ月経とうとしてますが、人間関係も特に悩みはありませんが業務面で自分にこの仕事はあっているのか？と最近思い始めました。生理前で今かなり気落ちしているというのもあると思うんですが、なかなか効率よく仕事ができないです。４ヶ月先に入社した方と自分を勝手に比べてしまって自分は仕事できていないと思ってしまいます。自信が持てません。転職したばかりで貯金もほぼないので、すぐに辞めることはできないし、他にやりたいこともありません。 10年歯科助手として働いている先輩に全体的に仕事に慣れるにはどのくらいかかりますか？とお聞きしたら私は3年かかったとおっしゃっていました。なので、長く見て時間とこれからの経験が解決してくれるのか、転職しての３ヶ月や４ヶ月という節目はそう思うものなのかともう少し肩の力を抜いてもいいんでしょうか？回答よろしくお願いします。

全てから逃げたいです

付き合って数ヶ月で、子供が出来たので結婚することになりました。私は34歳、相手は13歳年上のアラフィフです。交際してすぐ、相手との年齢差について身内からは良くない反応でした。ネットを見ていてもそうです。元彼が同じ歳だったので、やはり元彼の復縁に応じておけばよかったと後悔しています。当初は今の人があんなに好きだったのに、最近は13歳年上なことが嫌で堪らなくなってきました。真面目で優しいし尊敬できる人ではあるのですが、好きなのかわかりません。肌感や容姿も前彼と比べると、好きになれなくなっています。周りは皆、旦那さんが年上といっても7歳くらいまでですし、私は自ら自分を不幸な人生にしてしまったこと、考え無しに今に至った自分が憎いし自己嫌悪で、妊娠に至った当時が未だにフラッシュバックし後悔しています。今の現実を死んで全て無かったことにしたいです。とにかく逃げ出したいです。妊娠する前に戻りたい。やはり、死んで逃げたいです。でも、私には死ぬ勇気も中絶する勇気も無く、どうせこのままズルズルと鬱々と寿命まで生きてしまうのだと思います。自分自身の馬鹿で軽率な一瞬の判断の過ちを死ぬまで後悔しながら生きて死んでいくのだと思います。本当に自分が愚かで、自分が悪いのですが、同年代の人とちゃんと結婚した人が羨ましいです。子供には悪いですが、私は子供を産んでよい人間ではないです。自分が一番可愛いです。やはり、いつか死にたいかもしれません。

有り難し 10

彼氏が浮気をしているようでツライです。

私には知り合って一年二ヶ月、付き合って9ヶ月の彼氏がいます。今は、彼氏は県外にいるらしいです。彼氏は昔、携帯代を払わなかったりしたことがあるらしく、自分で携帯を契約することができない為、ずっと私が契約した携帯を使っていました。 7月の頭頃、その携帯の番号を知られたくない相手に知られたかもしれないからもう持たないと言って、彼氏が自分の友達に又貸ししました。それからは、彼氏が言うには会社からわたされたという携帯を使っていました。会社からわたされたという携帯になってから、番号を知られたくない相手に私がマークされてるからという理由で、私には非通知で連絡をしてきます。 8月の中頃に仕事を変わったらしいんですが、今度も会社からわたされたという携帯を使って、非通知で連絡をしてきます。ほぼ、毎日、連絡があるのですが、県外に移った頃から土日になると連絡してこなくなったので浮気を疑っています。 8月の末あたりにしばらく連絡がなかった時に、探す手がかりになるのではと思って、彼氏に渡していた携帯の発信履歴をとりました。ずっと見ていなかったのですが、数日前なんとなく見てみる気になって見てみました。全員で16人いて、LINEの電話番号検索で、何人かは私も知っている人だとわかりました。ただ朝、昼、晩、真夜中、早朝と時間をとわず頻繁にかけている番号が一つあって、電話してみましたが、着信メロディが流れるだけで相手はでませんでした。彼氏に、あやしい電話番号があってかけたんだけどって言ったら、もめごとを相談してきてた友達の友達にあたる女の子だといいました。でも、そんな人と長い時は２時間とか話をするのはおかしいと思い、友達に相談したら友達が電話と「○○くんとどんな関係ですか？私の知人の女性も○○くんとお付き合いしてるのですが」というメールを送って聞いてくれました。そうしたら、彼氏がすごい剣幕で「彼女です」とか言ってメールを送ったかと電話してきました。彼氏が言うには男友達らしいです。最初はもめごとを相談してきてた女の子だといったのに。チンピラみたいなヤバいやつだからこれ以上、怒らせないように連絡は一切しないように言われました。でもそんなにヤバい人なら私の友達や、私が電話したら出て、自分で文句をいう気がします。男同士で２時間とか電話したりするんですか？浮気をしているでしょうか？

有り難し 21

一つの分岐点

先日、突然の病気で緊急搬送され入院となり医療チームの皆さまのお力で退院することが出来ました。4年前にも同じような出来事があり、いつの頃か闘病をした経験を生かして仕事に携わりたいと思う気持ちが今回の入院生活で深まった時間を過ごしております。これまで接客の仕事に携わ突然の病気で緊急搬送され入院となり医療チームの皆さまのお力で退院することが出来ました。4年前にも同じような出来事があり、いつの頃か闘病をした経験を生かして仕事に携わりたいと思う気持ちが今回の入院生活で深まった時間を過ごしております。これまで接客の仕事に携わり数多くのお客様や仲間と出会い過ごして来ましたが、自分の病気による闘病は辛い時間ですが人生のなかで意味がある出来事だったのではなかろうか、と感じています。福祉、医療の方々が支えて下さり今の自分がいて、これからは人の心に向き合い医療福祉の世界で人を支えてゆきたいと目指すことが志に少しずつ変わっています。新しい分野でのチャレンジ、不安もありますが、きっと形では表せない大きな勉強をさせていただくような気がしております。仏さまの世界「共生」手と手を携え生きること、２回とも前兆ない病気で大きくの方々が助けて下さった恩を生かしていければと。人生の分岐点になっているのか、考えることがあります。

有り難し 21

同僚へのもやもやについて

同じ部署に年齢も近い同僚が3人いるのですが、彼らとの仕事内容、労働時間の差にもやもやしています。私はいわゆる裏の仕事で、書類整理やシステムの構築など、広い範囲の業務を担当しています。一方の同僚達は広報担当。出張して取材をするのが仕事です。自分の仕事に対して不満はないのですが、事務所で同僚達が「出張先で食べた○○が美味しかった」「出張先での仕事は昼に終わるからそのあとは遊ぶ予定」と話しているのを聞くと、私はずっと事務所で仕事しているのに・・・ともやもやします。また、裏方の仕事をしてるのが私1人のため、事業の根幹にかかわる責任のある業務が私の担当になります。上司は色々と助けてくれるのですが、こちらは残業し、右も左もわからない仕事を一生懸命こなしてるのに、同僚達は出張先の思い出を語りながら仕事をして、定時に帰っている様子を見ていると不満が溜まってしまいます。お給料やボーナスの金額も聞いてる限りそれほど変わらないのにという不満、部署の違う人と比べても仕方ないという諦め、そもそも残業が多いのは私の仕事が遅いから？と言う不安、入社時よりは昇給してるので評価されてると納得するべきなのか・・・と色々考えてしまいます。仕事は楽しいので転職などは考えていません。どうにかして自分の中でもやもやを晴らして仕事をしたいのですが、何かアドバイスいただけませんか？

隣人に嫌われています

戸建住みですが隣人に嫌われているようです。長文ですが吐かせてください。引っ越し挨拶以来顔を合わせずきましたが偶然庭で出くわした時に挨拶のタイミングを逃してしまい目があった気がしたのに反射的に避けてしまった事が原因のようです。翌日に庭作業をしていると隣家の窓が開いており私の言動に対して奥さんが嫌だと連呼しており、隣人が嫌いで家にいても落ち着かない、越してきたのも失敗した等と言っておりました。偶然にも聞いてしまい、聞かなければ良かった。大変な事になったなと悩んでいます。それ以降は隣人と出くわす事もなく関わりがない事で逆にホッとしていますが相手が自分に会わないよう避けているのかなとも思っています。こちらはあまり気にしないようにケロッと生きていますが隣人がずっと自分を毛嫌いしたまま常に嫌悪の気持ちを抱いてるなら嫌だなと思ってしまいます。先日その悩みを悩み掲示板に載せた所、隣人が聞き耳をたてているという別な相談を目にしてしまいまさか隣人がみていた?と不安が頭をよぎりました。もう完全に終わったなと思いましたなにか気が楽になるアドバイスや考え方など知恵をいただけないでしょうか？

有り難し 21

会社に行くのが辛い

お世話になっております。この度仕事で2月より先輩から担当を引き継ぐ事になりました。けど、自分の不甲斐なさに日々自己嫌悪です。営業で外回りの仕事をしています。基本は1人で行動するのですが、私が初めて担当を持つという事もあり、4ヶ月間先輩につきっきりで教えて貰ってました。しかし先輩が2月より県外へ移動が決まり、遠くへ行ってしまう事になって更に不安が増して辛いです。もとより人見知りで人と目を合わせて話せない、笑顔もつくれない。営業なんて不向きな私がなんで？と何回も自問自答してました。そこまで思ったなら辞めたら？と言われましたが、ここまで教えてきてくれた先輩に申し訳なくて踏みとどまっている次第です。けど社会人たるもの、お金を頂いているのでそれに見合った仕事をしなければならないので.......。人に心を開くのが苦手で、先輩ともやっと仲良くなれたと思ったらいなくなってしまい。先輩に依存のような形になっていたのかもしれないですが、父親が他界してからずっと自分が頑張らなきゃ。と無理してやっていたのをわかってくれたのが先輩でした。今は辛いけど、慣れれば大丈夫だよと先輩は言ってましたけど、先輩と私では社会人経験も違うし何も大丈夫じゃないんです。私が変わればきっと何かが変わるのかもしれないですが、今は頑張れなくて家に帰るとわけもわからず泣いてます。世の中がみんな不安定だから、定職に就けて担当を任されたなんて凄く光栄な事なんですが。先輩がいなくなった会社で私は何を頼りに、何を張り合いに頑張ったらいいのか分からなくなってしまいました。乱文失礼しました。

有り難し 21

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

浮気・愛人・我欲。真剣に自分に向き合いなさい

丹下　覚元（たんげ　かくげん）

安穏寺（天岑寺）

誰のどんな言葉も信じられない？仏の慈悲とは

釋　悠水（しゃくゆうすい）

クリスマスプレゼントは、納豆

コロナ禍の法要。出席よりも祈りと命を大切に

好きではない彼とは、一度別れて自分を確かめてみる

Eishun Kawaguchi

岩瀧山往生院六萬寺

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート