初めて質問させて頂きます。 私には、歳上の同性の恋人が、さっきまでいました。つい先程、別れを告げられてしまいました。 彼女は、内臓の病気を患っています。先々月、お医者様から余命半年を告げられたようです。 その頃はまだ、交際関係に発展しておりませんでした。 しかし、私が相当依存しておりましたから、見かねた彼女から「私が居なくなっても苦しまないように、今から離れるリハビリをするか、辛くなること覚悟で最期まで恋人として隣に居るか、どっちがいい？」と、余命宣告をされた時、私に聞きました。 私には 大好きな彼女と離れる という選択肢がなかったので「短いかもしれないけど、貴方の恋人として隣に居たい。」と伝えました。 そこから一ヶ月間は、毎日とても幸せでした。連絡をまめに取り、彼女の愛情をひしひしと感じて過ごしておりました。 しかしある日、彼女のお母様が亡くなられました。彼女と全く同じ、内臓の病気と闘っていたお母様でした。 それから彼女とは、10日ほど連絡が取れませんでした。お母様の訃報は、彼女のお父様を通じて知りました。 そして先程、彼女から久しぶりの連絡がありました。 「私は母親を亡くしてとても寂しかったし、辛かった。私が死ぬことによって、貴方を私と同じ気持ちにさせることはできない。」と、言われました。 付き合い始めてから一ヶ月の間に、わたしは彼女に沢山幸せにしてもらいました。 中でも忘れられないのが、ある言葉です。 「私は貴方を、世界一幸せにできる自信がある。捨てたりしない。」 このような言葉です。 言ってることとやってることが違うよと、言いたいのですが、彼女もきっと、私のためを思って別れる判断をしたのだと思います。 ですが、涙が止まらないのが現実です。 こういう場合、私は、無理矢理でもそばに居た方が良かったのでしょうか。
私には付き合って一年ちょっとの恋人がいます。5つ上の素敵な方で、初めて特別だと感じられるようなお相手でした。 付き合う前のデートの段階で、会えることがとても嬉しく、告白された時も幸せな気持ちでいっぱいでした。 ところが、ひょんなことから、付き合う前の、その嬉しかった気持ちは私だけだったと知ってしまい、食欲がなくなるほどショックを受けてしまいました。私とデートをし始めた頃、別の既婚者の女性Aさんと一線を超え、幾度となくデートを重ねていたことを知ってしまったのです。「私のことを特別には思ってくれていなかったんだ」「私の特別な運命の人じゃなかったんだ」の気持ちが頭から抜けません。「相手が既婚者ならただの遊び」と思うこともできますが、「モラルのない人間」であることには変わりありません。 何をどこまで知っているかを彼に話したところで、過去は変えられないため、非常に我慢して、結局「過去に関わった人にまつわるもの全てこの世から無くしてくれないと一緒には居られない」とだけ伝えました(彼は私の気持ちを汲んでくれましたので、この発言については穏便に終了致しました。) 私の心がまだ濁っている点は、恐らくですが以下の4点です。 ・過去は変えられないといえど、過去に嬉しい気持ちだった私の気持ちは報われていない ・私は悪いことをしていないのに、ただ一人の人を愛したかっただけなのに、なぜショックを受けなければならないのかわからない ・Aさんの不倫は恐らく旦那さんにバレていない。旦那さんを裏切ったのに？なぜそれで済まされるのか？ ・彼が私のことを大事に思ってくれていることは信じているけれど、もうモラルのない行動はしないと信じているけれど、「Aさん『も』大事なんだよね？」の気持ちが抜けない。現在と未来だけ考えたいのに過去が付き纏う たった一つの過去の過ちで破局を考えるほど未熟ではないつもりで、「彼がその過ちを墓場まで持っていくつもりならば私もそれに付き合おう」の決意はできています。結婚を考えると尚更気持ちの落とし所がわからないのです。かといって、「その過去があったから今がある」という綺麗事で収めることができるほどの器もないのです。 どのような考え方なら過去の自分も、現在も未来も報われますか？よろしくお願い致します。
祖父が亡くなって約１年経ちました。 世界一大好きな祖父です。慈悲の心を持った、まさに仏様のような祖父でした。無償の愛でいつもわたしを可愛がってくれました。 なるべく側にいたのですが、たった1時間ほど席を外した時にちょうど息を引き取りました。代わりにわたしの兄弟、父が看取りました。 看取れなかった、自分のタイミングの悪さに大変後悔しました。でも、心のどこかで看取るのが怖いという思いも少しありました。 大切な人が亡くなるという体験は初めてでした。 夢に出てくるかな？なにかわたしに言いたいことあるかな？といつも考えてますが、不思議な体験もなにもありません。 母方の祖父なので、お仏壇は母の兄に引き継がれました。 色々な事情があってお仏壇には行けないのですが、心の中の思いや拝みは届いているのでしょうか。(遠くに住んでいるのでお墓参りも年に1度くらいしかいけないです…) 祖父は浄土真宗、わたしは浄土宗です。 私が結婚したらまた宗派も変わってしまうかもしれません。それでもいつか自分が死んだ時に会いたいです。宗派が違っても、いつか会えるのでしょうか。毎日思い出します。あっちの世界でも、どうかしあわせでいてほしいです。 祖父の死から色々なことを学びました。いつも見守ってくれていると信じて生きたいです。
一昨年春に結婚し、昨年妊娠しましたが、流産しました。それ以来、なかなか妊娠できず、不妊治療へ通っています。今月から人工受精に挑戦する予定です。 しかし、先月にはゴールの見えない不妊治療に迷いや悩みが生じてしまい、どうしようもなくなっていました。そんな時、ふとネットで某お寺を知りました。願い事を1つ叶えてくださる、とのこと…。 主人と2人でGWに行って参りました。静かな境内、ご住職のありがたいお話、すべてにこころが洗われました。行って本当によかったです。 毎日、そのお寺の方角を向いてお願いしています。もちろん、自分でできる努力(ウォーキング、バランスの良い食事、6時間以上の睡眠)をしています。そして不妊治療へも通っています。 いつか授けてくださると信じてまっすぐに取り組みたい、そう思うのです。しかし、たまに「この先どれくらい(子どもを授かるのに)お金や時間がかかるのか」と考えてしまう時があります。どうしようもなく不安になって主人に当たることもありました。夫婦が仲良くいないといけないですよね。分かってはいるのですが、仲良くできてない時があります。反省しています。 昨日は、「こんな(やさしい、素敵な)主人と出会わせてもらえたから、もうこれ以上は(子どもまで)望んではならない、贅沢だと言われているのかも…」と感じてしまいました。 平穏な心持ちで子どもを授けてくださるのを待っていたいです。焦る気持ちや不安な思いを軽くしたいのです。私は、どう過ごしていけばいいでしょうか？ どうかお教えください…。 お願いいたします。
以前何度か書かせて頂いた者です、 今回は近況報告と言うか、日記と言うか、 愚痴と言うか、ただ誰にも言うことの無い、自分の思いみたいなものを吐き出して少しでも楽になりたいと思って書きます。 近況ですが、相変わらずです。 仕事に追われ、何かに追われ、誰もいない、社会に出る前から出た後も、相変わらずの負け犬です。 そのくせ、一端の人間の振りを続ける毎日です。 一体誰に見せる為に、一端の人間の振りをしているのかよく解りませんが、 自分でしょうか？両親でしょうか？ 長い人生のなかで、何時も孤独で、何も持っていませんが、両親には恵まれたと思います。（自分の努力は関係無いので） そんな両親も後20年、長くとも30年もすればいなくなります。 その事をとても寂しく思いますが、 その反面とても長く思います。 もし二人がいなくなれば私には何も無いですが、もう振りを続ける必要は在りません、さっさと白旗を揚げて楽になれるのに、後30年も持たせるのは、無理だなぁと強く思います。苦しいな～、早く終らないかなぁと。 今までやってこれたから、行けるかなぁ？ 嫌だなぁ…。 そんなことばかり考えています。 もうすぐ朝が来ます、本当に勘弁して欲しいです。 もうすぐ朝が来ます、嫌で嫌で仕方ないです。 今すぐ消えて無くなりたいです。 世界の方が壊れてくれれば、見栄を張ったまま、誤魔化したままでいいのに、 ずっとそうなるよう願っていますがそう都合良く行くものでないですね。 あぁ、全部無くなればいいのに。
こんばんは。海外在住です。実家は神道で、私自身あまり信仰深くないまま人生の殆どを過ごしてきました。ここ2年で両親を亡くし、自分の中で様々な後悔や葛藤があります。そんな中で仏教に救いを見出したのですが、海外在住ですので一人で在宅でお経を唱えるしかありません。今の所、CDを流しながら一緒に勤行をする、Youtub eで学ぶ、本を読むなどをしています。しかし、お勤めに参加したり、またレベルアップ？勤行にあるお経だけでなく、次のレベルはこれ、などご指導ガイドいただければと思うのですが。。 日本の一般の仏教信仰される方は、勤行のみなど、同じお経を何年もあげておられるのでしょうか。 コロナで様々なことがオンラインでもできるようになりましたが、 海外からでもオンライン檀家として学びができるお寺はないのでしょうか。 父は神道でしたが、歌が上手かったので近所のお寺の御詠歌のお仲間に入れて頂いていました。オンラインでもそうした御詠歌、梅花歌などに参加できたら良いのですが。 宗教、宗派を学ぶ本はありますが、在家信仰で日々何をする、これを極めたら次はこのお経などというステップは存在しますか？ネットで検索しても見つかりません。宜しくお願い致します。
いつも相談をさせていただきありがとうございます。 心理学の勉強を進めたいのに、娘の自死によって学びを深めることが苦しくなりました。 プロフィールに載せましたが、3年前に大学の通信課程に入学し心理学を学び始めました。 心に辛さや苦しさを抱えている人に寄り添い共感し支援してあげられるようになりたいと考えてからです。ところが入学直後に自分の娘の問題行動が発覚し自分のための勉強どころではなくなりました。それでもなんとか娘の行動がよくなるように悩み苦しみながら娘に向き合い、わずかずつ心理学の勉強を進めてきました。そんななか娘は１年前に自ら命を断ってしまいました。 娘の死は私に、同じように苦しさを抱える本人や支える家族を増やさないような力になりたいという気持ちを強くさせました。 そんな気持ちで自分の背中を押して学習に取り組むのですが、もっと早くこういうことを知っていたら娘を救うことができたんじゃないか、と思い気持ちが後ずさりをしてしまい、心理学を学び知ることが怖くなってしまいました。 その一方で、やはり自分と同じような悲しい思いをする人を増やしたくない、だから勉強をして役に立てるようになりたい、との気持ちもあります。 ハスノハに投稿される相談やつぶやきを読んでいて、悩み苦しんでいる人に対して「大丈夫！」と声をかけてあげたくなったりもします。 しかし、娘を救えず亡くしてしまった悲しみと苦しみは生涯なくなることはないと思い、そのように自分の心が整っていない人間が他者を救うのは無理なんじゃないかと思います。 気持ちをどのように持てばよいでしょうか。
いつもお世話になります。 昨年、こちらにてご相談させて頂きました。 かなり時間がたっていましたが、当人を見つけることができました。 連絡を取ったところ、子供ができ、探したが、連絡が全く取れなかった。今もお金に困っているなどとお金を工面されました。 ですが、子供の写真、出生届、現在の連絡先も渡せない、今子供は別の家族と暮らしていて幸せだから関わらないでと言われましたが、こちらも折れずにお願いし続けたところ、すべて嘘であって、子供も存在しないし、あなたの事も覚えていないと逆上されそこで連絡を絶ちました。 その時は、やはり自分は騙され妊娠詐欺にあっただけだったのだ、と安心しました。 ですが、その後に猛烈な後悔に襲われました。なぜ自分はそんな状況になるような場所にいたんだ、自分の過去は汚い、現在の恋人にも言わないといけないのだろうか、言ってしまったら恋人が私の事を捨ててしまうのではないかなど悩みが沸いてきます。 また、文面ではその女性が子供がいないと言っていたが本当はいるんではないかなど堂々巡りになり、鬱のように落ち込んでしまっています。 噓ではありますが、生命、妊娠に関するような内容で詐欺にあったことに腹立たしく思い、また自分がそのような要因の一つとなってしまったことがとても悔しく、汚い人間に思えて仕方がありません。 自分が犯した過ちは、もう消すことができないですし、こんな価値のない人間はもう必要ないのではないかと思います。 乱文になって申し訳ないです。
主人が病死して20年経ちます。 本家の長男に嫁ぎましたが、義理の家族といろいろあり夫の3回忌が終わってから子供と２人で実家のある他県に引っ越しました。 盆正月、春秋彼岸には子供と必ず義実家へお参りに行っています。 当然お仏壇もお墓も義実家にあるのですが自宅には何もありません。 お寺参りも私の実家のお寺参りはしますが主人の方のお寺参りは一度しか行ったことがありません。 同居している時に義母には自分が元気はうちはお寺の事は自分がしたいと言われたので従っていました。 今まで忙しさにかまけてそういうことから逃げてきたのかもしれませんが、最近何もしてこなかったことに主人に対して申し訳ない気持ちが起こります。 今更ながら自宅にもお仏壇を持って毎日お参りしたいと思うようになりました。 以前はお仏壇が２つあると仏様が迷われるので持たない方がいいと思い込んでいましたが、今更お仏壇を持ってもいいのでしょうか。 義実家は浄土真宗で、お寺参りも一度しか行った事がないのでお作法も全くわかりません。 近くのお寺に行って事情を話し、お参りさせていただくことは可能でしょうか。 主人のお陰で子供と２人何不自由なく暮らす事ができ、大病もせず、子供も順調に成長して来春就職も決まっています。 この感謝の気持ちを主人に伝えるためにはどうすれば良いのでしようか。 仏教のことをもっと勉強したいと思うのですが、何をどう始めたらよいですか。 質問ばかりで申し訳ございません。
去年、彼との子を妊娠し結婚しました。 子供に恵まれ、愛おしく思う一方で 授かり婚というものに対して後悔しております。 付き合っているとき、私たちの結婚は考えているの？と彼に聞くと、 いつも誤魔化されていました。 しかし、間違いでわたしが妊娠してしまったら、すぐ結婚しようと言われました。 妊娠したから妥協で結婚するんだと いう思いが消えず、彼と一緒にいても 我慢して一緒にいてくれているんだと思ってしまい、苦しいです。 妊娠が分かったときも全く喜べず、ショックで涙が止まりませんでした。 わたしはキャリアアップのために 転職したばかりだったので 仕事も辞めるしかなかったのです。 今までずっと勉強ばかりしてきて 難関資格にも合格し、新しい仕事で頑張りたいと思ってる矢先に分かった妊娠だったからです。 そんなこともあり、 自業自得なのは百も承知の上で 仕事も失い、彼のことも信頼できないまま 結婚生活を営むのが辛くて仕方ありません。 子供がいるのに、こんなことを考えてはいけない。過去を受け入れて現状に満足しようと自分に何度も言い聞かせますが、仕事を失い、 今までの努力が無駄になってしまったし 妥協で結婚されたと思うと苦しいです。 彼に妥協で結婚されたのが苦しいと この前やっと相談してみたら 結婚のことは意識してたと言われました。 しかし、わたしの頭では じゃあ、なぜ付き合ってたときは 結婚の話になると誤魔化してたの？と その繰り返しです。 自分でもひねくれた性格だなと思いますが この苦しみから解放されたいです。 どうか助けてください。
六日前に祖父が亡くなりました。 葬儀は昨日全て終わったのですが、未だに亡くなったことが信じられません。 またひょっこりと祖父が出てくるんじゃないかと期待してしまう自分がいます。 突然亡くなり、私たち家族と別れの言葉もないまま祖父はどんな気持ちだったんだろう、、と色々考えると涙が止まりません。 最後は寝たきりだったので、三途の川をちゃんと渡れるのかなど、心配でたまりません。 夢でもいいからまた祖父に会いたいし、祖父の声とか思い出がどんどん薄れていくのが怖いです。 祖父の死とどう向き合っていけばよいのか教えて頂きたいです。
半年前に働いていた職場の事ですが その職場に転職して直ぐに、子供が問題行動を繰り返し起こした為、退職しました。 今月になって、その職場から「子供も落ち着いていたら、又仕事に来ませんか？」と言う連絡 を貰い、子供も落ち着いて来ていたので 直ぐに職場に連絡を入れました 大変有難い事に親子で仕事をさせて貰える様になり。 ただ初日に「採用した事で周りからかなり強い反対があった。やからキツイとは思うけど辛抱して」と話がありました。 子供に対しては本当に皆から、可愛がって貰ってるんですが 私に対しては「何をしたら良いですか？」と聞いて回っても、仕事を教えて貰えない 何かあると「上司が無理矢理反対押しきって採用してくれてるんやから、、」と言われます。 最近では「お願いして、戻った訳じゃないのに」って考えてしまいます。 でも、職種は介護ですが子供も頑張ってる姿見てるとそんな事で負けたらと思うんですが ストレスばっかりが溜まります。 これは、私の辛抱が足りないだけなんでしょうか？ どうかご意見お願いします。
また相談させてください。地獄についてなんですけど私は子供の頃から両親に愛されないで生きてきました。 兄弟もいます。今は訳有で家族と離縁してしまいました。 勉強が出来ないせいか相手にされない時もしばしばあり助けて欲しい時に助けてくれず冷たい態度取られたり兄弟から暴力受けたりされました。今でもその事を思い出し家族を恨んだりしてました。 また心の中でうるさいなとか思ったりしました。騙されて借金してしまい親に散々迷惑もかけました。 死にたい。私なんて生まれてこなければよかったって思った時もありました。今は死にたくないって思ってます。 地獄で調べたら親を恨んだりしたら無間地獄に行くって見て怖くなりました。恨んだりしたら無間地獄に行くのでしょうか？地獄に行きたくないです。 今から心を入れ替えて生きていけば許されますか？お返事お待ちしてます。
お世話になっております。 前回も3月末に亡くなった祖母への後悔について相談をさせていただきました。 今回のご相談なのですが、亡くなったあの日から変わらず、今も頻繁に祖母が夢の中に現れます。 夢の内容は色々ですが、共通点は家族団欒の中に祖母がいること・夢の中で私は祖母は死んでいるのにそこにいると気付いてることです。 祖母は一切喋らず、ずっと無表情です。生前は常に笑っていてうらやましい人間性でした…。 よく夢は寝てる人間の心理に結び付いているといいます。 ですが故人に会いたいという気持ちはあるのに、夢にすら現れないと悲しんでいる私とは真逆な人もいらっしゃいます。 お坊様たちは、夢(特に故人のケース)をどうお考えでしょうか？ 身体のメカニズムなど色々関わってきますが、ごく一般的で構いませんのでご回答よろしくお願い致します。
20代女性です。今まで好きな人は何人か出来ましたが、私の片想いで終わってしまってます。なので恋人ができたことがないです。 恋愛がうまく出来ないです。 人を好きになることはとても簡単ですが、好きになった後、相手にアプローチするのがどうしても出来ないです。 長年の悩みである肌荒れが原因で自分に自信がない、というのが一番の理由を占めています。 「あの人が大好きだけど、今の自分じゃ相手を不快にさせるかもしれないから、理想の自分に近づくまで相手にアプローチするのは控えよう」 ずっとこれを繰り返してきました。 思えば一度も好きになった人に自分の好意を示していませんでした。示せませんでした。 恋のアプローチの仕方などをみて勉強したりもしましたが、これを相手にすると相手が喜ぶ姿が想像できなくて何も実践できていません。 好きな人から話しかけられたりするのを夢のようにずっと待ってるだけです。 恋愛ってこんなに難しいんだって、思いました。私は肌が綺麗じゃないですけど、愛されたいですし、好きな人と過ごして、それで幸せになりたいです。 今現在、好きな人がいるのでいい加減自分から行動を起こしたいです。勇気を与えて欲しいです。
私は昔から身内との関係が上手くいかず、 いつも居場所がなく、孤独を感じております。 外では、あれもこれもと、相手のちょっとした行動にまで気になるため、自分のできる範囲内で気遣いを心がけています。 ある程度、気が張っているせいか、職場や友人には余り性格を否定されることは少なく、どちらかと言うと、「少し気にすぎる所があるから、もう少し自信もったら」と言われることがあります。 一方、家の中では、外で気を張っている分、自分の殻に閉じこもりがちなのか、外のように心配りは足りないのかもしれませんが、「お前は優しくない」「人に対して気遣いがない」 と言われてしまいます。 またこちらがそんな事思ってもいないのに、「どうせ、〇〇なんでしょ」と決めつけられることも多く、身内から心ない言葉をかけられてしまいます。 きっとその度に、私は他人と暮らす事が出来ないのかなといつも落ち込みます。 身内との人間関係を上手くいくには、どのような事を心がければ宜しいでしょうか。
すみません 本日2回めの相談です。アクセスできない皆さま ごめんなさい。 貧困から抜けだしたいって朝に質問しました。ありがたい回答をいただきました。でも私 自分の気持ちに気づいちゃったんです。私は、働く気力がわいてこないんだってことに。。。いつになったら心が元気になるんだろう。貧困なんて書いたけど自分の収入だけで暮らせなくて親から援助してもらって大した節約もせずに暮らしています。 離婚したんだから過去の思いでを美化して生きるのをやめて前にすすまなきゃって思うけど前に進むのが怖くて怖くて仕方がないんですよ。 現実を見るのが怖いんですね。 今から資格とって仕事にいかすまで何年かかるかとか。今の職場で本気になって働くときついだろうなとか。それで現状維持の生活をしてきました。 でもねハスノハを知って少しだけですけど前向きになってきているんですよ。少なくとも旦那のこと恨むのやめました。 でも夜になるとね怖いんですよ。何が怖いのかよくわからないんですが不安になるんですね。でも朝になると少し元気がでてきます。 心が元気になって仕事も家事も普通にしたいんです。ちなみにうつ病ではないと思います。 アドバイスよろしくお願いいたします。
２回目の投稿になります。 先日最愛の母が亡くなり、無事に四十九日を終えました。 亡くなった当初と、いまは感情が少しずつ変わってきました。 いまも、毎日、淋しい悲しいツラいは変わりませんが、一番に会いたいって気持ちが強く…。 私自身が亡くなったら、母とまた会えるのかなって。 私を娘として、迎えに来てくれるのか、あの世で、また、会いたくて会いたくて。 毎日、『寂しくない？』『もう痛くない？』『寒くない？』『おじいちゃんに会えた？』『また必ず会える？』『チビッ子達の入園式見たかったね？運動会見たかったね？』そんなことばかり母に話しかけては涙がとまりません。 母と、いつも訪れていた場所にも、ツラくて行くことが出来ません。 笑うこと、前に進むことが母が喜ぶことだと分かっているので、普通の生活になるべく戻し、人前では元気になったふりをしていますが、ひとりになると、『会いたいよ』『また会える？』って話しかけては涙が止まりません、 また母に会えますか？ 母と話がしたい。。。 ツラいです。 淋しいです。
私は地元の地方公務員です ですがもう辞めたいと思っています 高校の進路決定の時期に 求人をみるのや就職活動が めんどくさかったため とりあえず公務員でいいか という 気持ちで進路を決めてしましました また、友達にも公務員が何名か いたため周りにも流されてました。 しかし今では後悔しています もともと公務員をやる気がないですし 他にやりたい事がみつかり 今はその勉強の方が楽しくて 仕方ありません。 また私は生まれは違うところなため 地元をあまり好きではありません。 こんな気持ちでやっていたら 周りに迷惑かけますしまた 公務員をやりたい人に申し訳ない 気持ちになります 実際きついと感じたことはあまり ありません ですが何度も泣きました。 辛くて押しつぶされそうです。 ですのでもう後悔したくありません 周りに流されず自分の気持ちを大切に 自分を変えていきたいと思います だからなんとか親を説得して 今年中に辞めようと思っています。 自分はすごいワガママを言ってると 思いますし都合のいい人だと思います。 ですが自分で決めたことなので 周りの人に悪く思われようが 構わないです。 このことについてどう思いますか？ やはり自分の考えはおかしいでしょうか。
僧侶の皆様方 いつもお世話になっています。 よければ、相談に乗っていた だけますか。 半年前に恋人と別れました。彼女とは 遠距離恋愛（200キロ）で、年の差（10歳上）でした。 付き合っている途中から、行き違いすれ違いが多くなったこと、結婚を考えたとき、どちらかが相手の所に行かなければいけないこと（相手は地元を離れる気は無かったようです。）、性格の不一致（彼女は非常に気が強く、私は弱いです）、親兄弟からの反対などがあり、やむなく別れました。 別れてから、相手のことを思い出さない日はなく、とても切ないです。ただ、相手のことを考えると別れて良かったのかな❓と思ったり‥。気持ちの整理がつかない状態です。 私としては、①（復縁目的ではないですが）直接会って気持ちを話す。②時間に解決をまかせる のどちらかを考えるています。 何かご意見いただけますでしょうか？ 最後までご覧いただき ありがとうございます。
有り難し 23
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