何回もまわりくどく、ご質問してしまいました。 ごめんなさい。 自分に価値を見出だせない。自分の心が弱いからかアホなのか。うまく言えないのですが、自分で自分に刃物を突きつけてるような、自分を脅迫しているような。 どうやって前に進めば良いのか何もかも分からないんです。
私は正社員として沖縄で働く看護師です。娘が東京で生活をしていますが3人目の子供を授かりお産をする事になりました。 今迄も切迫早産だったので医者から今回も切迫早産になるから慎重にと言われました。娘は上の子供達がいるので里帰り出産ではなく3ヶ月程度、私に来て欲しいと申しております。 東京には頼れる親戚等もいません。 私の職場には娘の出産の為の休業制度が無いので退職しなければなりません。すると私の収入が無くなります。年齢的にも再就職は厳しいと思います。 ですが娘の出産で赤ちゃんに何かあったら後悔すると思います。 私の生活と娘の出産、どちらも大事なのですが決断できず迷っているので知恵をお授け下さい。
母が今月の25日に末期癌で亡くなりました。母のもとに逝きたい、死にたい、たすけて。
私と妹は幼い頃は仲が良かったものの、思春期に両親の営む会社が傾いて家庭内が火の車になったり母がその影響で重度のうつ病で複数回入院したり、元々のネガティブな性格もあったりなどで10代から2人ともうつ病になってしまいそれから非常に仲が悪いです。 文字数の関係もあり、妹と私については詳しくはプロフィールを見ていただけたら助かります。 私は現在は10年ほど父の会社で働いています。13年くらい前に業態を切りかえてから徐々に業績がよくなりました。今は何とか生活に困らないくらいの利益は出ています。 11年前に妹は地元を離れて遠距離恋愛の彼氏の元に行きましたが1年ほどで別れ、別の彼氏の元で長年同棲していましたが最近別れたようです。 妹が出ていってからは私からは基本的にあまり連絡をとらず、妹が機嫌がいい時や用がある時に連絡が来る感じでしたが、先月一方的に罵詈雑言のLINEが届き一方的にブロックされ電話番号を変更されています。 内容は 私は人間のクズで私のせいで自分がうつ病になった。もう2度と連絡してくるな というものでした。 私が精神的に不安定なころ、汚い言葉で罵ったり叩いたりした事はありました。主な原因は家の中でその時の気分で不機嫌な態度をとる妹(家にいる時に常に90度下を向いて過ごす、家の中をドタバタわざと音をたてて歩き回る、姉妹共同で使う部屋を真っ暗にする、夜にどこかに頻繁に外出する)に腹が立ってキレてしまうというパターンでした。わざと不機嫌な態度を取られるとイライラしてそれが積み重なって爆発する事もありました。 妹はその時の機嫌しだいで態度をコロコロ変える性格でそれに振り回される事にウンザリしています。 また、妹は母にも『お前がうつ病になったせいで私がうつ病になった。お前のせいで私は不幸だ』と罵る内容のLINEを送っています。 正直、妹のうつ病が良くなってほしいと祈るばかりですがこのままの状態が続くなら妹と関わりあいたくありません。 生まれる環境は選べないし自分の不幸をこちらの責任にされてたまったもんじゃないです。 両親も年齢をかさねてきたのに、妹に長年ずっと振り回され気の毒です。 妹のうつ病を私が何とかするのは無理です。 妹との接し方に悩んでいます。
母が脳内出血で倒れて、左半身麻痺になりました。さいわい身体は不自由ですが、頭はしっかりしています。現在は退院して、リハビリ施設に入っています。父は家を売却することを決断。 車も3台ありましたが、２台手放す予定です。来月二人でアパートに引っ越す予定です。父は65歳過ぎたら、母の介護に専念して、仕事はしないと言います。それが良いのか悪いのか私には分かりません。母は高血圧で減塩食を施設で現在食べてるでしょうが、在宅となると、減塩食弁当か減塩食を自分達で作ることになりますが、私は今のままの食生活ならまた繰り返してしまうのかもしれないと思います。｢うち、そんなにしょっぱくないよ。｣というのはなんというか、その食事で母が倒れたんだから見直さないといけないと私は思うんです。現在は私が主に食事や家事をして父は休みの時家事をしてるんですが、母が施設が嫌だと言ったら私にニートになってもらいたい、母を介護して欲しい現在父は62なので、三年間は働かないで欲しいと言われましたが、それでやっていけるのかどうか。 祖母の訪問看護（祖母は老人ホームに入りました。）していた看護師さんは 働いていた方が良いよ。施設いたら長生きできないわけではないんだし、ハッピーさんせっかく若いんだから。と言われました。私も図書館で高血圧や減塩食のレシピを学んでみようと思います。ただ、栄養士ではないし。施設にはちゃんと栄養士さんがいて1人1人管理してますし。介護は資格をもっているし、なんとかなるような気もしますが、私は週5、2時間から4時間平日は働いていて、日曜日は9時間働いています。やっと7年たって８年目になろうとしているのに。嫌なこともあります。毎日怒られてミスばかりで給料は最低時給です。母の介護だけならどんなに楽か。そんな考えも浮かびますが、仕事で他人様の介護をしてきた関係で大変なのはわかっています。オムツはんたいにつけてしまったこともあるし、利用者が夜中勝手に歩いてトイレにいかないように見てなくていけないのに寝てしまったり。そんなのばかりだったので介護施設は9ヶ月しか働いてませんし、祖母の介護も手引きと移乗の介護だけで実際はデイサービスの人にお風呂もいれてもらっていたし。在宅がいいのか施設がいいのか。私は働きながら介護できるのか。それとも仕事辞めるべきなのか。回答待ってます。
趣味で英語学習をしていたのですが、勉強が煮詰まってしまい、一旦、学習をやめることにしました。 英語が好きかどうか、分からなくなったので、一旦、英語から離れることにしました。今は、本当にやりたい事や興味のあることをして、英語は必要になった時、やりたくなった時に再開しようと思います。 これまで、試行錯誤しながら、英語学習をしてきました。 勉強自体だけではなく、勉強方法を考え、計画を立てたりと、多くの時間と労力を費やしました。 今回、学習をやめることにしましたが、今まで英語に費やした時間と労力は無駄だったのか？と、最近考えています。 貴重な時間を無駄にしてしまったという、後悔があります。 どのように、自分自身の気持ちに折り合いをつけたらよいでしょうか？
取り返しのつかない失敗をしてしまい そのことが原因で最近寝付けません。 彼氏が欲しいのに、感情的な性格のせいで酷いことを言ってしまったり今主流の出会い方であるマッチングアプリまで強制退会にさせられてしまいました。 酷いことを言ってしまった後悔と 出会いの場さえ失ってしまった後悔で もう二度と恋愛できないことに 苦しんでいます。 こんな、罪を犯してしまった自分はもう恋愛してはいけないのだとも思ってしまい自分を責めてばかりいます。 出会いの場も失ったのでもう恋愛は諦めようと思うも昔の楽しかった恋愛を思い出すと、愚かな失敗のせいで今後恋愛ができなくなったことがとても苦しいです。 親には、マッチングアプリじゃなくても自然と良い人に出会うと励まされたり もう恋愛してきたんだから、いいじゃないかと言われて最初はそうだなと思って自分を納得させようとしたのですが 自然に出会いがあると思えなかったり 恋愛もしてきたからもう良いとは 思えず苦しいです。 こうなってしまったのは自分の感情的になる愚かな性格のせいで天罰がくだったのだと思いますが、周りの人がマッチングアプリを使って恋活して彼氏を作ったりしてるのを見るととても辛いです。 まだ、使えるアプリはあるものの 20代中心のアプリしか残っておらず もう28なので絶望しています。 どうしたら、もう恋愛できない苦しみから解放されて楽になれるのでしょうか？
出来ると思ってやろうとしたことが、全然できず、他人に対しても寛容になれません。 例えば、次こそは人とちゃんと向き合えるし、相手がどんな人間でも優しく寛容になろうと、出会ってみても。 やはり私は堪え性がありません。なんだか他人に利用されてる被害妄想をしてしまいます。 最近人間関係が詰んでる。…思い込みかもしれませんが、孤独が深く、堂々巡りで、死にたいと感じます。 どこかで人と交流してないと、まともじゃないと思い込んでるのかもしれません。逆に孤独＝まともじゃないと先入観があるのかもしれません。 しかし寂しさが強く、誰でも良いから私を理解して欲しいと思う気持ちが強く、当然他人とは簡単に向き合えるわけもないのでやっぱり関係が続きません。 孤独についてポジティブな意見はありますか？ また、こういう時期はいつか晴れるのでしょうか…。もちろん自分を変える行動を起こしている場合でしょうが。 自分が醜く、恥ずかしい人間だと思います。
私は、今現在就職活動中です。 なんとなく、建築を学んでいるので、 建築業界を視野に入れて、就職活動をしています。 しかし、こないだ最終面接まで行ったのですが、落ちてしまいました。 そこから エントリーシートでさえも、全く志望理由が書けなくなってしまいました。 多分、気持ちの切り替えができていないのだと思います。 正直すごく甘えているような内容だと思います。 ですが、本当に今現在就職に全く身が入らず、親にも迷惑をかけたく無い。周りもどんどん就職が決まっている。 正直言って心の底からすごく辛くて毎日涙が出そうです。 こんなことでとも思いますが、死にたくなるような胸が締め付けられます。 そんな気持ちをどうしたら変えることが できるのかと教えていただきたいです。 助けてほしいです。
眉間に赤が出ると他人から災いをもたらされると人相学にあります。かなり頻繁に血や赤アザができ、その度に人に嫌がらせされたり、いじめをされます。(結構深刻で病んでいます)私は本当にその人たちと関わっていませんし話したこともないのに。 思えば子どもの頃からニキビだらけで、顔全体が汚く、親から虐待され、悲惨な子ども時代でした。人相学が災いばかり当てはまりすぎて恐いんです。 それに、近しい人が亡くなった虫の知らせで何かが壊れたりします。 さらに今年のおみくじに書いてあった文言が(他人から陥れられる等々)そっくりそのまま当てはまることが起きてしまい、自分に起こる不吉の予兆が恐ろしいです。 今後の人生も他人も恐ろしくてたまりません。 四柱推命占いでも中年期は対人関係で苦労の多い人生とあります。。 呪われているのかもしれません。
結婚して6年、夫に離婚したいと言われました。知り合いの方の突然の死から自分の人生の事を考えると 私との結婚生活を終わりにしたい、来月には自分はこのアパートを出ていくからと急に言われました。 夫との子供はいません。去年末体外受精で妊娠し流産しました。もともとは夫は子供を欲しがってはいませんでした。 他に女性はいないそうです。 夫には努めている会社のトップの女性80歳に凄く憧れています。お付き合いを始めた当初は そこでは働いてなくて、私との結婚を機会にその女性の努める会社に転職しました。その方とは男女関係はないそうです。その方の生き方、意見や将来の会社のことを話す事に凄く尊敬しています。 会社は小さく上司と営業の先輩1人、会計の人の規模です。上司と先輩は会社の空き部屋に住んでいます。上司はosho和尚をアメリカで何年か崇拝してたそうです。 特殊な会社だなと私も周りの友達達も夫でも感じています。夫は休みの日も上司と会って会社の話をしています。 その会社に努め始めは本当に辛そうでした。上司と先輩とからの教えでメンタルがボロボロになってました。自分を会社に努めれるよう変えていかなくてはと、本当に努力をしていました。 本当に夫は変わっていきました。夫の家族も本人には言えないけど変わったと言っています。夫は自分お意見に自信を持って話します。時には人に押し付けます。友達たちがひいていくのが見てて分かります。 夫は私の事を本当に愛してくれています。今でも愛しているそうです。でもこの先、自分が目指しているところに行くには私がいてはだめだそうです。 私はその上司が夫の事をずっと洗脳して行ってるように思えてしまってます。これも夫の望んできた選択なのですがこんなに愛情深く、まだお互いに愛し合う気持ちがあるのに別れるのは嫌です。 言われて一週間経ちますが今まで通りの会話をしテレビを観たり食事をしてます。そんな中、夫は新しい家を探したりしてます。 どのような心持ちでいればよいですか。洗脳は解けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 前に質問をした時よりもパニック障害が少し落ち着いてきています。 今回は気持ちの持ちようについて質問させていただきます。 パニック障害を打ち明けてから同等に接してくれてたのに上から目線で説教をしてくる人が何人かいました。 結局、私の中身は変わっていないのに、何年も関わってきた人でも病気ってレッテルを貼られると態度が変わるんだなって病気になってますます精神的にくるんだなって悪循環だなって思ってしまいました。 病気は良くなっても人間関係は前みたいにならないなと思ってしまいます。 どういうふうに捉えたらいいですか。
面倒くさいことに直面するたび現実逃避をしてしまいます。 今月はやらないといけないことが沢山あるのですが全然やっていません。予定表すら見るのが怖いです。 いつもこんな感じです。そして失敗します。 立ち向かわないといけないのは分かってるんですが頭がウワーってなって逃げてしまいます。主にネットに。 立ち向かえる人はどうして立ち向かえるんでしょうか。そういう性格で生まれてきたからかなと私は推測しています。 となるとそういう性格で生まれてこなかった人は？ どうすれば現実逃避せずハッピーになれますか？
先日、夫にお前はラッキーだと友達や周りに言われない? と言われ、理由を聞くと、 40を越え年下の夫と結婚し、 夫の収入が、今上り調子だからだそう。 夫が天狗におもえます。 結婚2年目、同棲も入れると3年です。 付き合い当初は多分私の収入が上だったとおもわれますが、今は自営の仕事を起動にのせて、忙しく、収入も急激に上がったみたいです。 それにつれ、家事にも参加していた人が変わり、 私との時間もなく、家の事は一切しなくなり、 彼の健康も心配したりして、私は元の生活の方が良く思っていました。 夫は大変だとおもいますが、充実しているようです。 その後、なんでそんなこと言うの?と聞くと、 俺の周りは１回はみんな言う。。と、、、 腹が立ちました。。 情けない気持ちと、 夫の周りの人間とも、会いたいと思わなくなります。 夫の周りは私の事軽くみているな。。と。 男の人はどんな気分でこんな事がいえるのですか？ それぞれの家庭では、妻はこんな事いわれているのですか? 私の夫は人として情けないです。 嫌いになりました。。 (これが決定的ですが、いろんな積み重なりもあります。) 離婚を考えています。 夫は、こんなに私が傷ついているのを知らず、相変わらず、天狗にみえます。 ただ、夫は外面が良いので、 皆にはいい人に思われています。 もし、私の親戚、友達がこんな事言う夫が居れば、離婚を勧めるとおもいます。 冷静なご意見ではどう思われますか？ 誤回答よろしくお願い致します。
彼は既婚者で子供が二人いますが、二人とも成人して手がかかることはありません。 今の奥様との子供でもありません。今の奥様との子供はなく、単身赴任で仕事をしています。遠方ということもあり奥様と会うこともない、離婚の話も進んでいないようです。 わたしはそんな彼の家に身を隠して住んでるような状況です。仕事もしたくても立場上できないです。こんな生活を続けていたら良くないと思いながら毎日を過ごしています。彼を想う気持ちはあるのですが、このままズルズルと生活を続けても何もいいことなんてないと思う自分もいます。精神的に病気ということもありなかなか決断もできず、こんな自分が情けなく嫌になってしまいます。 良きアドバイス頂けたらと思いメールしました。よろしくお願いいたします。
ネットで知り合った男性に片思いしている学生です。この前はありがとうございました。 また質問させて頂きます。 あの後、距離を置いてみて急用でしか連絡を取らないようにしています。この前共通の話題で連絡を取ることになり、少し話せました。「この調子で頑張れ」と前にも言ってくれて応援してくれてるのかなとしみじみ悲しくなります。 前に話してくれたのですが、彼の性格上一度人を駄目だと思ったら何もかも嫌に見えてしまう、と言ってまして色んな事話して笑ってたから「何も積み上げてきたものは無かったんだね」って言ってたのも納得できて、恋愛感情関係なしに憶測ですが、話したかったなとか楽しかったのにな、でももう何もかも嫌に見えてしまう。残念って感じがします。 また、男女の可能性は完全に無くなったし仮に付き合ったとしても今回のことずっと引きずるし、信頼出来ないと話してました。もう戻れないんでしょうか、電話で話してたこと等何度も思い出してしまいます。来年以降会う機会はあるものの あの人は一生引きずるのかなと思うし、もう駄目なんでしょうか。信頼や見方って変わりますか？ 回答よろしくお願いします
今日、お寺にお参りに行きました。 とても大切なお願い事があり、行ったのですが、車に戻ってから、帽子をかぶったままだった事に気が付きました。 門をくぐる時、敷地内、本堂等でのお参りの際、すべてにおいてかぶったままでした。 駐車場から少し歩くのですが、暑かったのでつい帽子をかぶり、普段はかぶることがほとんどないので、かぶっているのを忘れてそのままお参りしてしまいました。 とても気になっています。 もう一度お参りに行った方が良いでしょうか？ その場ですぐに戻って、もう一度お参りすべきだったでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
こんにちは。杏奈と申します。 私にはお付き合いしている彼氏がいます。その彼が、友人同士のトラブルで警察にお世話になりました。 彼は、「1回の出来心でやってしまった、ついかっとなった」「警察にお世話になると思っていなかった、反省している」と話していて、私が知っいる彼は頭が良く、冷静で、怒った時も感情的になる人ではありません。 私はそんな彼の「出来心で」という言葉に驚きました。私は、彼の事が好きという気持ちで彼の本当の姿が見えていなかったのかもしれません。 たった一回、されど一回の出来心でも犯罪ギリギリな事をしたには変わりありません。 そんな彼を今後信じていいのか、私が彼の何を見てきたのかとても情けなくなりました。 私は、今後も彼とお付き合いを続けてもいいのでしょうか。
予知夢で悩んでいます。 昔から、不幸な予知夢が正夢になり、 人の死やら、友人の病、母の病、自分の交通事故などを夢で見て体現しておりました。 悪い夢を見た後に対策をしてみても、どうしても回避できなくて、困っています。 恋人が知り合いの女性と嘘をついて、わたしを捨てる夢を見ました。 経験上、悪夢ではなくて、予知夢のほうです。 不幸な結末がわかっていて、回避不可な場合、どう恋人と付き合っていけば良いのでしょう？ 傷付かないためにも、予知夢を理由として別れるのもひとつの理由になるのでしょうか。 恋人には予知夢の話をしましたが、 申し訳ないことに、恋人がわたしを裏切らないと、信頼することがどうしても出来ないのです。 なぜなのか説明が出来ませんが、わたしが良くないのか、恋人との相性の問題なのか、わからないので、悩んでいます。
17歳の時に母が自殺しました。 母は遺書を残しておらず、なぜ自殺したかと考えると思い当たるのは、後悔することばかり母に対してしてしまったせいだと思います。 大切な人を失って気づいたことわかったことは沢山あり後悔する毎日ですが、疑問に思うことがあります。母は今どのような状態にあるのかということです。 天国なのか地獄なのか、天国でも地獄でもないのか。 亡くなった今でも苦しんでいるのか。 わからなくて辛いです。結果的にわからなかったとしてもどう受け止めたらいいのかわからないです。よろしければ、今後どう受け止めていけばいいのか教えてください。
有り難し 19
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