お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

自分が悪人に思えてなりません

お忙しい中私の相談を読んでくださりありがとうございます。以前、ここで相談させて頂いた者です。私は過去に盗撮行為(後ろ姿や下半身を撮影)や近所にゴミを捨てる等の行為をしてしまいました。バレてはなく3年以上たち、罪悪感に苦しんでいました。自首しようかとも考え弁護士に相談もしましたが3年以上っているし証拠も消してしまっているので警察はとりあってくれないだろうとのことでした。今後は二度とそのようなことはしないと誓い、同じことは繰り返してはいません。その後、毎月募金をしたりと良い行いを心がけました。しばらくの間罪悪感から解放されていました。しかし最近ふと思いだしてしまい、自分は何か罰を受けるべき悪人ではないかと思えてなりません。周りに自分のしたことを隠して生きている悪人だと思えてくるのです。どうしたらいいでしょうか？何かお言葉をいただけるとありがたいです。

有り難し 12

いつ死ねるのだろうと考えてしまう

子どもの頃に「朝起きたら死んでたらいいのに」と思うようになってから、ずっとそういう気持ちがどこかにあります。幼少期から20代は辛い環境にあり、絶対幸せになるんだと思ってガムシャラに頑張れました。紆余曲折をへて、思い描いたことは手に入れたように思います。はたから見たら何の不満もなさそうな環境にあると自分でも思います。何をぜいたく言っているんだと、お叱りを受けると思います。でも、心の奥底に、私はいつ死ねるのだろうという気持ちがずっとありときおり顔を出します。何か楽しみを見つけられたらと色々とやってみましたが、楽しそうなフリはできても本当のところは楽しむことができていません。独りになると、虚しさだけが残っています。あんなに好きだった仕事にも、楽しみにしていたはずの子どもの成長にも、優しくしてくれる家族や美味しい食事や贅沢なことにも、非道いと思いますが本心では興味が持てず、漫然と過ごしています。目標にしていた幸せな環境を作ることができたので、生きる目標を失ってしまったからでしょうか？これからどのように生きたら良いのか見出せず、時間が過ぎていく日々で苦しいです。

有り難し 8

「自分を大切にする」ってよくわかりません

自分を大切にするとはどういうことで、何をしたら、どう思えば自分を大切にできるのでしょうか？大学の仏教関連の授業で「自分を大切にしましょう」と言っていました。そうすれば周りの人も大切にできるようになる、一人一人がまずは自分を大切にして、愛しましょうと言っていました。それを聞いてからもう一年くらいたったのですが、自分を大切にできていないと思うのです。欠点ばかり見つめてしまって、自分に対して「嫌だな、この人」といった具合に愛せていません。誰よりも自分を大切にできるのは自分だから、無条件に自分を愛しても良いのかもしれないとも考えたことがあります。ですが、愛することがどういうことなのかもよくわかりません。本当に自分は愛する価値があるのかということも疑ってしまいます。また、すべての人がかけがえのない存在だという話もありますが、そうとも思えないのです。人を傷つけたり、物を壊したり、そういった悪事が度を過ぎた人が本当にかけがえのない存在なのか疑問に思います。度を過ぎた悪事をする人も自分を愛して良いのでしょうか？もし自分を愛せなくても、仏さまは仏の世界の愛を持ってくれますか？長くなってしまいましたが、自分を大切にするってどういうことなのか、どうしたらよいのか、欠点のある自分を愛してよいのか、教えていただきたいです。最後に補足ですが、今回なぜ「自分を大切にすること」について相談したのかというと、今年の春からずっと孤独感があるからです。この孤独感を解消するにはただ人と関わるだけではなく、自分を大切にしなければ解消できないのではないかと思っています。最後までお読みいただきありがとうございます。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 10

仕事を辞めさせたがる夫

非正規で半年ほど働いているのですが、ことあるごとに夫に仕事を辞めてほしいと言われていて辛いです。仕事内容は普通のデスクワークなのですが、残業ありきで回るようなハードな面もあります。まだ出来ないことも多く、何とか頑張ってくらいついている状態です。体調を崩し、1年弱ほど専業主婦をやっていた後、この仕事についたため、夫には「無理して復職しなくてよかったのに」「また残業？」と心配と迷惑をかけてしまっています。時には「君が仕事をやめてさえくれれば」とさえ言われます。私が仕事をしている限り、夫はずっと心配事を抱えていなければいけないので、心理的な負担をかけてしまっているのです。夫にこんなに言わせて申し訳ない、申し訳ないと一人の時は泣きながらも、なんでこんなにも言われなければならないのだろうか、私がやっていることはそんなにいけないことなのだろうかと怒る気持ちもあり、すっかり疲れました。また、別に私が専業主婦でラクにやっていけるほど裕福な家庭でもないのに、何を言ってるんだこの人はと思ってしまうこともあり……。ちょうど仕事の更新の時期に差し掛かっており、辞めるか続けるか、とても迷っています。色々な要因から離婚することもつい考えてしまうのですが、この仕事と天秤にかけて離婚ってそんなバカな……と思ってしまう自分もいます。どういう風になりたいか、という自分のイメージがないため、どの道を選べばいいかが全く分からないのです。誰に相談したらいいかもわからず、こちらに投稿させて頂くことにしました。何かお言葉があればよろしくお願い致します。

有り難し 27

彼と元に戻りたい

自分のせいで初めて出来た３年近く付き合っている彼氏に一方的にLINEで別れ告げられました。ご飯も食べれず眠れなくて動悸がして自分を責めて現実を受け止められなくて辛いです。胸が張り裂けそうで毎日涙が止まりません彼はすごく優しくて誠実で仏のような人です。でも私は人を失う苦しみを今まで知らなくて一途に大事に思ってるにも関わらず、彼に嫉妬しすぎて責めてしまったりひどい言葉を言ったりして我慢させてしまっていました。心の底から反省しています。彼は今まで直してほしいところがあるか聞いても何もないといつも言ってて心で溜め込んでいると気付けずにいました。怒りもせずずっと優しく受け止めてくれていたけど我慢の限界が来てしまっていたようです。以前にも質問したので詳しくはそちらを参考にしていただけるとありがたいです。喧嘩して２ヶ月半ほど経ち彼は音信不通ぎみで時々連絡が来ていました。そして彼から「君は全く悪くない・未練もあるし君の事は好きで別れたくなんかないけど1人になって仕事に専念したい」と言われてしまいました。私は仕事のサポートをしたいと言って一緒に困難を乗り越えたいと言ったのですが申し訳ないからと言われて１人で仕事に専念したい、今は精神的にまいってると言われました。おそらく恋愛のモチベーションが仕事にいって時間を仕事に思う存分使いたくなったんだと思います私は彼とプチ遠距離で同棲する予定でしたが、私が実家から離れて暮らすのをずっと躊躇していて彼に責任を感じさせてしまっていました。自分がもっと早く決断出来ていたらなど後悔ばかりしています。お先真っ暗でもうどうやって生きていけばいいか分かりません。死んでしまいたいです。彼が私のことを想ってくれているので引き止めたいです。彼も別れたくないと思ってくれてるなら別れたくありません。一番の根本の原因は自分のせいだと思うのでちゃんと改善したいです。どうしたらもう一度向き合って話し合ってくれるでしょうか？親にも紹介していたし、思い出が頭に浮かんであの時こうしていたらという後悔で気が狂いそうです。一度手を離してしまったらもう永遠に戻れないと思ってしまいます彼が落ち着いたらやり直す事はできるでしょうか？彼以上に良い人はいないくらいに良い人で大好きで諦めきれません。もう二度と同じ事は繰り返さないので彼と元に戻りたいです

有り難し 27

犯罪者を慈悲の心で救うと考えるのは誤り？

私は人間には業を作らなければならない宿業という物があると思ってます。定められた宿命の様な業バージョンの自分で作った造語です。 ※宿業という言葉はもう既に存在してる事は知ってます。その宿業を持った人間と他者を繋ぎ止める縁、即ち業縁もあると考えています。世の中、良いご縁ばかりがある訳じゃありません。悪いご縁も勿論あるのです。ただし、宿業と業縁の相互が見事にマッチした時、間違いを選択してしまうか否かはその人自身によって変わります。強い人は打ち勝って状況を良くしようと邁進するでしょうが弱い人はここで堕落してしまいます。分かりやすく言うと犯罪者になるという事です。ありとあらゆる可能性を分析してそのレベルが低い人は人間社会における負け組になる傾向にある訳です。生まれた環境が悪く、能力もさほど高くなく、宿業と業縁がマッチしてしまう人は犯罪に手を伸ばしてしまう人が多いと思います。自分はそんな人達が本当に可哀想だと思います。はっきり言うと世の中救いようのない人間は誰一人居ないと思います。浄土真宗の本願誇りだってそうです。悪い事をしまくっても救ってくれるという解釈違いを生んでしまう、その状況が悪い訳でその人自身が悪い訳ではないと思います。人生において色々重要視するポイントはありますが縁(人と人との繋がり)は最重視しても良い位だと思います。ここで冒頭に戻りますが宿業といっても人それぞれ大小異なると考えてます。虫を殺してしまう宿業を持って産まれてきた人だったり人を殺めてしまう宿業を持って産まれてくる人だったり人それぞれですが必ずしも業を作る訳ではないと言えるのもまた事実です。本質に近い宿命すら何の課題を持って産まれて来たのすら分からないまま達成する事なく亡くなる人や知らず知らずのうちに達成して成仏する人も居ると思いますし。犯罪を助長したい訳じゃないです。悪い事はきちんと償うべき。私のこの文を読んで業縁で繋がった人が解釈を間違えて非行に走る前に念押しでもう一度言います。犯罪はするべきではないです。千字ギリギリまでダラダラ文字打ちしましたが何を言いたいのかというと業にも縁があって人を殺めてしまう人とそうでない人の違いはその縁があるかないかだけだから平和に過ごせてる人は犯罪を犯してしまった人を慈悲の心で助けるべきだと思う私の考えは誤ってますでしょうか？

有り難し 2

好きな人に話しかけたいです

高1女子です。好きな人に話しかけられません！普段は男子と全くと言っていいほど話しません…。なので男子に話しかける方法が分かりません。好きな人を好きになったのは、席が近かったときにたくさん話しかけられたのがきっかけです。好きな人はとにかく優しい性格で、好きな人と話している時は幸せな気持ちになります。でも席替えで離れてからは話していないので相手にどう思われるか不安です。ごく自然に話しかける方法があれば教えてください！(委員会、係、部活の関わりはありません)

有り難し 2

ハムスターを里親に出すことにしました。

先月飼ったハムスターを里親に出すことになりました。理由は元々精神疾患があったのですが、ハムスターを飼う事によって生きがいとなり治ると思ったからです。世話も健康管理も全て自分でやると親に頼み込んで飼ってもらえる事になりました。飼い始めた頃は少し不安だったものの、夜型だった私は一人で起きてる時でも回し車を回って活発に動くハムスターを見て癒されながら絵を描いたりして過ごしました。しかし、日が経つにつれハムスターの事しか考えられなくなりました。ハムスターが何か行動する度に調べ、勉強し、もしこの子が本当に病気になっていたらどうしよう、ストレスで早死にしてしまったらどうしようという不安やリビングでしか飼えなかった事もあり日頃から家族が深夜までうるさくハムスターが心配になっていきました。眠る時にもまるで「忘れるな」と呼ばれる様に不安で起きてしまいまともに寝れず、食欲も減り半月で8キロ痩せてしまいました。学校が始まってもハムスターの事が心配でだんだんしんどくなっていき早退してしまい行けず状態になってしまいました。受験生で専門学校に通う予定があり、絵を描かないとならない状態だったのですが手がつかず、疲れてしまい、ハムスターの事にだんだん恨みが出てくる様になりました。毎日の世話は欠かさずやっており、天寿を全うするまで面倒を見るという事はもちろん大事だとは思ったのですが、もう限界に近くこのままではハムスターに手を出してしまいそうなくらい追い詰められ父親と話し里親に出す事になりました。里親さんはすぐ見つかり、今度の土曜に引き渡す事になりました。ハムスターは里親さんの所で幸せになると思うと安心して、それから今までの不安や執念は無くなっていきました。ただ、里親に出すとなると「最後まで飼えないならなぜ飼うんだ、二度とペットを飼うな」といった話もあり、自分はハムスターも周りの人も巻き込んで不幸にした。と思い詰める様になり涙が止まらなくなりました。ハムスターは幸せになって、私も将来に向けて頑張…いや、ハムスターは幸せな訳ないだろう、自分はもう二度とペットと関わるなと自分を責め立ててしまう事もあり本音もわからず未来も見えなくなってしまいました。これ以上自分を攻め続けると父に迷惑をかけ最悪退職されてしまい、生活も学校も困難になりどうする事もできません。私はどうすれば良いのでしょうか。

お地蔵さんのハンコの押してあるお札

娘の供養で何かできないか檀家(真言宗豊山派)の御住職に聞いたところ、お地蔵様のハンコの押してある紙を頂きました。お地蔵様に糊で直接貼るとのことですが、これは一般的なのでしょうか。頂いた御住職のお寺には貼ろうと思ってますが、あまり貼ってあるお地蔵様を見たことがないので、わかれば教えてもらいたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

一生1人で生きていくのかと不安になる

今年30歳の女です。半年ほど前に彼氏と別れてただいま絶賛婚活中です。しかしなかなかうまくいかず、素敵だと思う人に出会えません。紹介や合コン、アプリ等色々活用しており異性とご飯に行く機会は多く、「今度ご飯に行きましょう！」「あなたといると楽しいです！」など声をかけていただくことも多いです。私は八方美人であるため初対面だと特に愛想が良く、よく話してよく笑うので初対面の印象はいいんだと思います。その反面、私はそんなに楽しいと感じず（気を遣って盛り上げているので）いつも疲れておわってしまいます。また私は一目惚れ等をせず、一緒に話してて楽しいと感じてから好きになるので好きになるまでに時間がかかり、アプリや紹介が向いてないんだろうと感じています。ですが社会人として生活している今出会いはそれくらいしかなく、このような方法で相手を見つけるしかありません。だからこそ一生彼氏ができないのではないかと不安に駆られます。子供も欲しいのでそろそろ彼氏を作らないとと焦ってはいますが、全く前に進みません。どうしたら素敵だと思う人に出会えるんでしょうか。もう諦めた方がいいのでしょうか…

有り難し 5

ひよこを殺してしまったかもしれない

私たちの学級ではいま非公式にですが有精卵を育てています。孵卵器がまだ届いておらず、虫かごのそこにヒーターを敷き、その上におがくずをたくさん入れて、その中に卵を入れて温めていました。卵を付加させる際、転卵と言って、時々卵の向きを変える必要があるのですが、私がその作業をしている際、誤って一つの卵を割ってしまいました。おがくずの上に卵が出ていたので、中に入れてやろうとしたに少し押し込んだところ、圧力のかかり方が悪かったのか、指が卵の中に割り入ってしまい、卵が割れてしまったのです。決して故意ではなく、完全な過失だったのですが、これから生まれてくるかもしれない卵を割ってしまったという罪悪感に苛まれてしまいます。先生にはちゃんと事情を説明して、みんなにお許しもいただいたし、実際孵化する可能性は低いだろうから、気に病むことはないといわれたのですが、どうしても申し訳ない気持ちが消えません。また、卵が割れたときの感触も指に残って、いまとてもつらいです。この後この罪悪感が晴れたとしても、そのあとほかの卵が孵化したらと思うとやり切れません。どうしたらよいでしょうか、助言をお願いします。

実父母との同居を解消するかどうか

私は今、主人と子どもと私の実家で同居しています。進学等で母の思い通りにしなかった私と思い通りに進んだ弟では昔から対応に差がありました。それに加え、家庭に問題が多い主人と結婚したため、私の風当たりはより強いものでした。正直なところ、母はいわゆる毒親気味だと思います。自分の思い通りになる子が良い子、という考えがあるようです。結婚後しばらくしてから私たちの経済状況等の問題があり、数年前から私の実家で同居させてもらってきました。（主人の実家は両親ともになく、頼ることはできません。）その間、何度も衝突がありましたが（母対主人、母対私、両親対主人等、様々です）、なんとか持ちこたえてきたという感じです。子どもが大きくなるにしたがって、じじばば（私の両親）に遊んでもらいたい、ということが増え、お風呂あがりの着替えやドライヤーなど両親がしないと泣くこともあり、最近は両親がいない日以外は両親が対応してくれています。子どもを可愛がってくれる両親に感謝しています。両親は自分たちの時間が取られてしまうことに苛立つ日も増え、主人への不満も多くなっています。その不満の内容も、私から見ても言われて仕方ないと思うものもあれば、職業に対する偏見など、どうなのかな？と思うものもあります。ただ、子どもを見てもらっている以上、私も強くは言えません。主人は私の実家を出ていきたいと言います。私もその気持ちもありますが、経済的な不安や正直子育てで私が助かっている部分もあり、悩んでいるところです。また、私自身が祖父母と同居していた期間があることから、子どもが祖父母と一緒に暮らすことにはメリットもあると思っています。経済的には不安はあるけれど、頑張れば自分たちだけで暮らせると思います。なかなか踏ん切りがつかず今回質問させていただいたのですが、このままみんなが気を遣いながらぎすぎすした生活をしていくよりも、同居を解消したほうがいいのでしょうか？

有り難し 6

真実を話そうか迷っています

３4歳で初めて5歳年下の彼氏が出来ました。凄く大切にしてくれ、私も初めて大事にしたいと想える素敵な方です。そんな彼に人として最低な嘘をついており真実を話すか悩んでいます。彼と付き合う前何度か食事に行った際、彼に心配されたい、気を引きたい一心で過去に性被害にあった事があるとありもしない出来事を話し彼に心配をかけました。その出来事がきっかけで彼が守ってあげたいという理由から告白してくれ、お付き合いすることになりました。幼い頃から誰かの気を引きたい、心配されたいと嘘をつく癖があります。そうでもしないと自分はつまらない人間でだれも相手にしてくれないという想いからです。初めて彼についた嘘にとても罪悪感を感じ心のモヤモヤが消えません。嘘の内容にも罪悪感がありますが、純粋に心配してくれる彼の気持ちを踏み躙っている事、嘘をつかなければ彼はもっと違う似合う人を見つけているのではないかと悩んでいます。真実を話して別れた方がいいのは分かっているのですが、どうしても彼を失望させたくない、諦めたくないと思ってしまいます。

有り難し 5

ペットが亡くなった

つい数日前、猫のはっちゃんという子を亡くしました。年齢は８歳です。結局の死因は病気でしたが、数ヶ月前から咳をすることがあって、わたしは初めの方はただの風邪だろう。と、思っていました。でもなんとなく悪いような気がして動物病院に2件連れていきましたが、原因はわかりませんでした。いつも通り元気に過ごしていたので急に悪くなることはないと思って、薬を飲ませてから、ちょうど夏休みだったので子ども達と羽を伸ばしたいと思って二回程、預けて出かけました。その時の様子がなんだかいつもと違って寂しそうな顔をしているように思って、ずっとずっと気になっていました。その後、帰ってから１日たってご飯を食べなくなり呼吸が苦しそうになって、別の病院で癌だ。と教えられて、それからはっちゃんと病院に数回注射に行って後、食べれないので身体が弱って１０日くらいで亡くなってしまいました。その間は、優しく言葉をかけたり撫でたり体を拭いたりしました。最後も夜にみとってあげることができました。でもずっとはっちゃんの気持ちが悲しいまんまなんじゃないかと思っています。私が、元気な時にそばにいなかったことをずっと悲しんでいるように思いました。ごめんね。って言っても、一緒に連れていってあげればよかったも、もう叶えることができません。後悔ばっかりです。まだ8歳なので、目も綺麗、毛並みもツヤツヤ、若い子どもみたいでした。この子を早くを死なせてしまったのは、自分のせいなんじゃないかと思っています。きっと、はっちゃんもこんな飼い主のわたしのこと嫌いになったんじゃないかと思っています。周りの人もきっと心の中でわたしのせいだと思っていると思います。はっちゃんに謝りたいです。

父親の怒鳴り声が怖い

高校３年生です。父親の怒鳴り声が怖いです。暴力を振るったり私に対していつも当たりが強いわけではないですが、機嫌が悪いときがあります。機嫌が悪いときは、露骨にため息をついたり、大きい物音を出すことが多いです。ただ、学校など外出の際、私の準備が遅くなったときは、「早くしろよ！」「なんだよその態度は！」など先程の２つに加えて怒鳴り散らされます。怒られて直ぐに行動できれば良いのですが、怒鳴られるとその場から動けなくなってしまい、余計に支度が遅れてしまいます。その度に、怒鳴り声の恐怖や、早く支度ができなかったことに対する自責の念、怒らせてしまったという罪悪感から涙が出ます。今までは強がって怒鳴られても、大丈夫だと思い込んでやり過ごしてきましたが、家の中を歩く音や、ため息だけでも体が強ばる感覚を覚えます。そうして結局、学校に行けなかったりもします。今日もそうでした。普段は明るく、私に心配をかけてくれる父親です。このように、恐怖に勝てず、逃げてしまうことに悩んでいます。どうすれば強い心をつくれますか？もう逃げることはしたくないです。

有り難し 2

気にしないようにしています

いつも温かい言葉をありがとうございます。何度も同じ事を言ってしまい、すみません。ここで言うと楽のなるので言わせて下さい。会社の同僚のAさんは以前から私の事を避ける、無視する、挨拶をしない、など色々な事が続いています。ただ以前よりは頻度は減ったかな、と言う印象で、私も前よりは気にしないように、と言うか気にならなくなりましたが、そういう態度を取られると嫌な気持ちになります。仕事中は業務の引き続き等で少し関わる事がありますが、それ以外はなるべくAさんの近くに行かないようにしています。店長や会社の人達に言っても何もしてくれないので意味がありません。同僚で分かってくれる人がいるので少し楽です。考え過ぎないように、気にしないように、しています。

自分に自信を持てない

　いつもお世話になっております。自分に自信が持てません。「天上天下唯我独尊」といえど、「私は私である」と思えなく、困っています。　なので、24時間テレビの放送期間や障害者週間になると、外に出ると必ず、健常者の方々にわかるように、他の障害者の人を大声で罵ったり、お店に入れば店員さんに、「あの障害者、なんかあったら店から叩き出していいよ」などと言ってしまいます。　24時間テレビの放送期間中や障害者週間は、本当に苦痛です。私は、普通の人より疲れやすいため、倒れてご迷惑を掛けぬようご援助が必要で、ヘルプマークを付けています。　今は昔に比べれば、障害者に対する理解はかなり進みました。　昔と違い、車椅子や片手片足のない人が通っても、罵られたりする事などまずありません。　「悪口や意地悪をする人は自分を見失っているからだ」とある先生は言います。「自分が言われたら傷つく事を、他の人に言いたくなる」と続けます。　まさに、私です。心乱れているときは、他の障害者の人を見つけると、わざわざ近づいて行って大声で罵ります。みなさん驚いて私を見ます。　ターゲットを探すために立ちんぼをしたこともあります。　なぜ、こうなってしまったか。怖い・横暴な障害者をたくさん見たからです。「私もこの人たちと同じと思われてしまうのか」という不安が強いのです。　「障害者への理解が足りない」という論ではありません。今は昔と違います。合理的配慮も、法的に義務化されました。　私自身が、不安なのです。私が最近いただいた戒名は、「徳を積む行動に勤しんだ結果、積まれた得で私自身が輝きを放っている」という意味です。　これでは、同じ輝きでも、チェレンコフ光です。みんな、毒されていく。そして私も。　私は、いるだけで他の人に不快感を与えているのだろうか？と心配でならない。　先ほど述べた「先生」は、「清潔にし、自分は自分だという自信を持て」と言います。　私の場合、本当にそれでいいのでしょうか？

有り難し 14

2024/09/02

仕事、やる気が起きない

ここ最近、仕事のモチベーションが下がり気味です。原因は特定できていませんが、これかな？と思うことはあります。１つ目は、同僚への不信感です。命令口調で頼み事をしてくる人がいて、嫌だなと思ってしまいます。 2つ目は、プライベートな原因なのですが、友人に今の仕事や将来の目標をバカにされて、それがいつまでも頭から離れずに、仕事へのモチベーションが落ちています。職場の人に相談しても、軽く流されたり、「やる気ないなら辞めろ」と言われるだけだろうなと思います。以前のように、モチベーションを上げて仕事がしたいです。

有り難し 22

2024/09/02

彼氏の過去を受け入れられずモヤモヤします

現在、交際半年の彼氏がいます。わたし（22）、彼（20）です。すごく真っ直ぐで優しく一途な彼と、順調にお付き合いを進めていたのですが、先日とある事実が発覚しました。それは、彼の過去の異性関係についてです。 18歳のときに15歳の女の子と付き合っていた彼。恋愛体質で年齢差を気にしないタイプの彼なので、これに関しては特に驚きもしなかったのですが、付き合う前に性行為を済ませていたことが発覚してモヤモヤしています。「13〜16歳未満と18歳以上の性行為は、年齢差が5歳以上の場合処罰される。」とのことで、彼と彼女は3歳差、誕生日の関係を考慮しても最大で4歳差なので、法に反しているわけではないと思うのですが… まだ交際関係にない未成年と性行為をしてしまう彼の人間性にショックを受けてしまいました。彼のことは大好きなのですが、この一件を知って以来、どこか「常識やモラルのない人間」というフィルターを通じて彼のことを見てしまい、このまま彼を信じてお付き合いを続けて良いのかが分からなくなってしまいました。過去があっての現在の彼。今の彼は当時の彼ではない。それは分かっているんです。ただ、似たようなことを高校時代に2回ほどしているようで、どうしてもその過去を上手く消化できません。好きな人の過去を受け入れ、今の彼をまっすぐに愛するにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 24

2024/09/02

報われなかった努力との向き合い方

努力が報われなかったときに、また前を向いて進むための心の切り替え方や考え方を知りたいです。私は社会保険労務士に興味があり、この1年間、約1300時間勉強してきましたが、結果は不本意なものでした。それでも、どうしても社会保険労務士になりたいという気持ちは強く、再び勉強を再開したいと思っています。しかし、勉強方法への後悔や悔しさが消えず、前を向くことができずに、泣いてばかりの日々を過ごしています。また、このまま勉強を続けても、再び努力が報われないのではないかと悪い妄想にとらわれています。こんな私が前を向くにはどうしたら良いか、叱咤激励の言葉をいただけると幸いです。

有り難し 28