問答一覧

検索結果: 178件

劣等感の問題

はじめて相談させていただきます。 20代後半の頃から、私はどうしても結婚したくて仕方ありませんでした。最近、何故そこまでこだわるのか、自分でもよく分からなくなり、色々調べ考えてみたところ、どうやら根本に劣等感をもっていることが原因ではなかろうか、というところにたどり着きました。私は仕事では｢使えるやつ｣と認定されたくて、頼まれたことはなんでもひきうけてしまいます。小さな雑用なら気づけば頼まれる前にやってしまいます。どんな人にもそういう対応をしているので、いつの間にか｢都合のいい人｣となってしまい、顔見知りはいるけれども友達はいない状況になりました。そして先日、彼氏に｢君って可哀想｣とLINEで言われました。理由は、特に打ち込む趣味もなく、彼氏以外に話し（LINE）相手がおらず、いつまでも下っ端で、いつも孤独と戦っているから、だそうです。今は好きだけど、もし、いつか好きじゃなくなっても、可哀想すぎて別れられないと思う、とも言われました。しかも、その唯一話し相手の彼氏とは相性が悪く、しょっちゅう意思疎通でトラブルになります。でも、他に頼れる人がいないし、相性が悪いだけで悪い人ではないので、なんとか付き合っている状況です。劣等感が強いあまりに、1人では不安で、誰かに依存しやすいのも問題です（過去を振り返るとダメンズウォーカー、ダメンズメーカー）。結婚への執着心は、劣等感が原因だと気づいてからは少し薄れてきましたが、それでも独身？と聞かれると傷ついてしまいます（未婚を選んでいる訳では無いので）。調べたところ、劣等感をやっつけるには、努力して克服するしかないらしいのですが、劣等感が全体的（未婚、非正規雇用、友達いない、無趣味、ルックス等…）すぎてなにからどう手をつけて良いのか？相談が漠然としすぎていてすみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 45

回答 2

永遠と消えない悩み

同性の友達へ抱いた気持ちを直接伝えたことについて、やはり後悔が永遠消えなくて悩んでいます。恋だったのかも憧れだったのかも依存だったのかも良くわからずに衝動的に行動してしまった自分を責めてしまいます。同性愛ではないと思うのですが… 過去のことだから考えてもしょうがないのに、何で関係を壊してまで伝えたんだろうとか相手を戸惑わせるだけじゃんって言う考えがずっと消えなくて、新しい年になって心を切り替えられるのか不安でたまらないです。伝えた噂が学校で広まってしまっているのではという不安もあります。手紙で戸惑わせたことを謝れたことはよかったのですが、もう以前のようには戻れないのかと考えてしまう自分がいます。 1年後や2年後の関係はどうなってるかわからないじゃんって少し期待する部分はありますが、期待しすぎるのも良くないと考えています。楽しいはずのことも楽しいって思えなくなったりして、でも前向いて生きていかないと幸せも遠のいていってしまうとも思います。何か専門的なところで今の気持ちを話すだけでも変わるでしょうか、、

有り難し 2

回答 1

孤立してしまう

はじめまして。今年大学に入学したばかりの二十歳です。漠然とした質問になりますが、どうか宜しくお願いします。　幼稚園、小学校の頃から、僕は浮いた存在でした。せいぜいが知り合い以上友達未満の関係で、付き合いが長くなると、嫌われて孤立してしまいます。たとえば林間学校や修学旅行のとき、誰からも誘われず、と言って誘うような人もいないので、いつも余ってしまうのです。こういう時に、友達がいないことを実感します。　中高(中高一貫の男子校に通っていました)の時も、小学校と同じ轍を踏み、次第に孤立していきました。五年間続けた部活動でも、人間関係が崩壊し、大きな迷惑をかけてしまいました。　こういった惨状は、全て僕の性格やコミュニケーション能力に起因するものです。具体的に言えば、自己中心性、積極性や自尊心の欠如、思いやりのなさ……といったところでしょうか。ここ数年は人を避けるようになり、自家中毒の様相を呈しています。　孤独を甘受するにしても、自分が社会で通用すると思えず、毎日が不安です。現実に相談する人、というか気軽に話せる知り合いすらいません。見渡しても(読書やネットサーフィンによっても)自分と似てる人を見つけることが出来ないし、何だか自分が宇宙人のようです。　毎日が八方塞がりで、趣味の読書をしていても、虚しさが募り気が滅入ってしまいます。一人でいると過去の失敗がフラッシュバックして辛いです。何か変えなければと思うのですが、最早手詰まりな感じです……。　何かアドバイスを下さると本当に助かります。拙い文章を読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 2

回答 1

2021/11/20

人間関係が崩壊して

質問失礼します。今まで人とのかかわりの間で孤立してしまっていてどうしても一人余ってしまうタイプの人間で味方になってくれる人がいなかったので昨年の秋口頃から、対人関係を持つことに力を入れて人と触れ合う機会を増やしたり、友達作りを頑張ってみたのですが卒業も近くなって、すでにある人間関係の中に割り込む形になってしまっていました。また、友達作りの上で最初に比較的仲良くなった人からその周囲の人にと友好関係を広めていこうとしてしまったため、その一人目の人に対してあまりにも触れすぎることになってしまいその中で動こうとすると、「用事もないのに近寄ってくる、気持ち悪い人」と認識されてしまい、ひどく反感を買ってしまいました。それで、最近その相手をひどく怒らせてしまい、本人だけでなくその周辺の人をも敵に回してしまい、友好関係、信頼度も失墜してしまい人間関係的に孤立してしまいました。もう一度人間関係を作り直そうとして少し頑張ってみましたが、今回の過ちで広まった自分の悪評が思った以上に悪い方向に影響してまともに取り合ってもらえませんでした。自分が友達を作るという行為自体に依存してしまい自分のことについて鑑みたり、相手のことについての思慮が足りなかった私にすべての問題点はあります。相手に不快な思いをさせてしまった以上、それはある種のいじめでありハラスメントでもあったと思います。それが自業自得とはいえ生活していて常に罪悪感や、こうしておけばよかった・自分のせいであの人は今こんなにも苦しんでいる・自分がいなければこうはならなかったなどと強迫観念が浮かんできてしまって自分が安定しなくなり、どうしても自分が今いる集団の中で過ごしづらくなってしまってどうすればいいのか質問させていただきました。このことで関係が悪化してしまった人たちとは相手側が全面的に断ってきているのもあって今後も関係の修復はほとんど無理なように思えます。これから一人でどうやって頑張っていけるか途中経過や成果を評価してくれたり、自分の欠けているところを教えてくれたり相談に乗ってくれたりしてもらったことをどのように自分でまかなっていくか、苦しいときにどうすればいいのかお知恵をどうかお貸しください。よろしくお願いします。乱文失礼しました。

有り難し 29

回答 2

2022/11/25

普通の夫婦になりたい

普通の夫婦とはどんな夫婦なのでしょうか。率直に申し上げて、私は夫の友達が嫌いです。友達が嫌なやつというわけではなく、存在が目の上のコブなのです。というのも、夫を好きになって結婚したのに、友達（女友達を含む）の方に愛情というか気持ちを多く注がれている気がするからです。調べてみると、パートナーの存在を空気や仲間と例える人が多いようです。私は夫にとって1番の存在になりたくて結婚したのに、空気や仲間として友達と同等になるのはとても寂しいです。特に今は友達に心を持っていかれてるようで辛いです。夫が自由に遊ぶのを許すのは当然のことなのかもしれませんが、酷くモヤモヤします。でも、普通の夫婦は束縛せずプライベートは自由にしているのだと思います。私はこれまで強く束縛してきてしまいましたが、普通の夫婦になるために今後は束縛したくありません。どのように考えたらこのモヤモヤは晴れるのでしょうか。夫が浮気をするような人ではないと信じていますが、それでも何故かモヤモヤするのです。相手が男友達だとしてもです。幼馴染や親友という肩書きがあると、自分より大事にされている気がして不安になります。夫が望む女友達と2人っきりで遊ぶことやグループとはいえ男女同室の部屋で寝泊まりする旅行は、恐らく許せる日は来ないと思いますが、せめてグループで日帰りの遊びをするくらいならモヤモヤせず送り出したいのです。どのように考えたら楽になれるのか教えていただきたいです。夫にとっていい妻になれば、きっともっと幸せになれると思うのです。だから、変わりたいのです。都合のいい妻ではなく、普通のごく一般的な夫婦になりたいのです。説明が下手で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

摂食障害から抜け出せません。

1番最初に過食嘔吐をしたのは小学生の頃でした。食べ過ぎて落ち込んでいた時にお父さんに指を突っ込めば吐けるよと教えてもらったのがきっかけでした。そこから高校卒業までの間、過食したいと思えば家の中のものを隠れて食いあさり、食べ物がないときは親の財布からお金を抜いて、食べて吐いてを繰り返し、たぶん親は気づいていて悩み、父は鬱病で入院、母はアルコール依存とパニック障害になりました。高校を卒業し一人暮らしを始めましたが、食べて吐いてを繰り返していては生活もできず、3ヶ月で実家へ戻りました。その時に過食嘔吐で悩んでいると親に伝え、精神科に通っていましたが、安定剤を勝手に飲み過ぎてしまい入退院を繰り返し、家に帰っている時に大震災が起きました。私の家は岩手県釜石市で、家や家族は無事でしたので、しばらくの間、何家族かで私の家にみんなで住むことになり、人の出入りもめまぐるしく、街や海を見て、過食嘔吐で悩んではいられませんでしたが、高校の頃の仲良しの友達が震災で亡くなったことを聞き、なぜこんな私ではなくあの子が、と、私は母親の目の前で飛び降り、大怪我をしました。怪我は良くなりましたが、過食嘔吐は治らず、精神科へ通院していました。このままでは一生親の精神的負担も私も治らないと思い上京しましたが、案の定過食嘔吐はひどくなり、借金をし、水商売で働き、ようやく過食嘔吐しながらですが借金を返済しています。周りに助けてくれる友達はいるのに恥ずかしさとみんなに変な気を使わせたくなく、誰にも話せず、消えたくなるけど怖くて死ねない。治るために色々試させてもらったり、治ろうと色々試したつもりではありますが心折れてまた過食嘔吐の日々。体も心も辛くやめたいのです。趣味がありお寺めぐりや絵を描くことはあるのですが、過食嘔吐は治らず、このまま1人で生きていくのかと不安です。私は何をして、何を考えれば良いでしょうか？

有り難し 5

回答 1

本当の幸せとは？

5年付き合った彼氏と先日別れました。付き合った当初から彼は情緒不安定なところがあり、3年間はずっと彼を支えてきました。やっと生活も精神状態も安定し、これからという時に彼がHIVだということが分かりました。それでもやっぱり好きだと思い、2人で頑張って行こうと決めてそれから2年間生活してきました。しかし、決めたとは言え将来の事を考えて不安に押し潰されそうになっていたとき、支えてくれる人に出会いました。この人となら幸せになれるかもしれないと思い5年付き合った彼と別れ、その人と付き合うことにしました。ところが、元彼の事を想うと涙が出て、付き合うまでは会えば楽しかったデートが自分に対する不安と相手に対する不安で楽しくなくなってしまいました。それを察してか、結局友達からやり直そうと言われてしまい別れてしまいました。病気になってしまった彼とは何でも話せて一緒に居てとても楽で結婚出来るものならしたいと今でも思います。支えてくれた彼とは私が頑張れば幸せになれると分かっていてもやはり不安な気持ちと元彼の気持ちを断ち切ることが出来ません。本当の幸せとはなんでしょうか？この先病気を支えてあげられる程強い人間でもありません。支えてくれた彼に友達からやり直そうと言われたとき、本当に好きだったはずなのに何故かホッとしました。今泣いているのも元彼と別れて辛い中、支えてくれる人が居ない現状に泣いているとさえ思えます。私はどうしたらいいのでしょうか？取り留めもない質問で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

孤独でしかたがない

私は子供三人と暮らすシングルマザーです。父も母も早く亡くし、DVと長い調停を経て離婚もして、話せる大人がまわりにだれもいません。子供を殺して死ぬことばかり考えてしまう毎日から、寝たきりで鬱の薬をのみながら、立ち上がり社会復帰できるまでになりましたが、人に心を開くことがなかなかできずひとりぼっちです。離婚後、二人の男性と出会いましたが、先日四年続いた彼にもさよならを言われてしまいました。男性への依存心が強いみたいで、さみしくて仕方がないです。でも、四年続いた彼とも、体の関係がずっとあったわけではなく、私としては、ずっと一緒に生きていきたかっただけなんです。日々の他愛ない事も話せる、運命共同体がほしい。体も同時期にこわしてしまい、失業して、かなり辛いです。でも、今は死のうとは思わないし、泣いたのも最初の三日だし、考えないようにして、職活していますが。私の中で子供が1番と公言し続けてきましたが、子供が大学にもはいり、段々自分の交友関係も築きだし、私自身孤独で誰もいなくてさみしいです。どうすれば同性の友達、異性のお茶のみ友達などつくれるのでしょうか。うまく仲良くなれないし、出会う場所もなかなかありません。あらゆることが不安で不安で仕方がありません。

有り難し 20

回答 1

自分で自分を幸せにするには

20歳の女子大生です。大学に入ってから特に、自分の心の弱さ、頼りなさを感じ、情けなく思う事が増えました。常に好きな人がいるいわゆる恋愛体質です。しかし実際に恋が実ることは少なく、辛い思い出が多いです。脈のない人にいつまでも固執して塞ぎ込んでしまったり、付き合った人はいても嫌なところばかり目について結局離れてしまいます。恋愛に限らず些細な事に一喜一憂してばかりで、それでも執着してしまう自分が嫌いです。 3年生になり就職を考える中で、やりたい事、実現してみたい事のビジョンはぼんやりと見つかっていても、人より手際がよくなくて失敗ばかりなのがコンプレックスで自信がありません。漠然とした不安から抜けられず、周りと比べて焦ることばかりです。一緒に暮らす母親には褒められることより貶されることの方が多く、ますます自信がなくなってしまいます。それを母親のせいにしてしまうのも含めて人に依存する性格なのも分かっています。友達はいつも私の愚痴や悩みを聞いてくれる優しい子ばかりですが、迷惑をかけないよう、なるべく依存しないように最近では悩みを一人で抱えていましたがいずれ限界が来ると思います。誰かから必要とされて、誰かから好かれて心を支えるのではなく、自分一人で、自分を幸せにしたいです。自分を好きでいたいです。どんな考え方でいれば実現するでしょうか。ご意見をお聞かせください。

有り難し 0

回答 1

2024/04/04

人のために生きること

人のために生きることってダメなことですか？親が離婚し母子になってから、母に自慢に思ってもらえる娘であることを目的として勉学進路職業を決めて生きていました。他にも彼氏や友達、自分の手の届く範囲の人のために何かをすること、相手に嫌われないことを第1に生きてきました。誰かのために生きていると、当然ながらその誰かはいつか居なくなることもあります。彼氏と別れる、友達と疎遠になるなど。その度、異常なほど心を病み、代わりを見つけたくなってしまいます。大人になるにつれ、それはどんどん加速し、あまりの落ち込みに仕事に行けなくなる、常に不安で涙がでる。そんな症状がでるようになりました。先日、人生の目的の大部分を占めていた母が、見ず知らずの男性との再婚を希望したこと、それにより自分はその知らない男性の家には帰れず、実家を失うに等しい状態になったことに、頭が真っ白になりました。突然、目的を失ったような感覚です。彼氏や友達との別れ、母との距離に落ち込んでいると、必ずと言っていいほど、人のために生きてるからダメなんだよ。自分のために生きないと。そのようなニュアンスのことを多くの人に言われます。恐らく私は他人に依存している、そのような意味合いで言われているのだと思います。確かに、生きる意味になってる人を失った時、周りから見たら恐ろしいほどに傷つき、目的を失うことで無気力になるのもわかっていますし、これを何度も繰り返すことは自分の心に良くないことも分かっています。それから人のために生きることはダメなんだと思い、代わりを探すのをやめてみました。すると、ふわふわしてなんとも言えぬ不安に襲われ暴れそうになってしまいます。生きる目的になる人を探さないと、心が安定しません。いけないことでしょうか？いけないのだとしたら、自分のために生きるってどういう状態を言うのですか？教えてください。

有り難し 14

回答 2

自分の心の拠り所が欲しい

自分だけの楽しみ、自分だけの心の拠り所が欲しいです。友達もいます。趣味もあります。でもいつも人と比べてしまうのがとてもしんどいです。これがあるから頑張れる、みたいな、自分の軸みたいなものがないなぁと感じています。中学生の頃、学校が嫌で嫌で仕方なかった時に、家でゲームをするのが楽しみで、snsでのつながりが心の支えでした。でも今はsnsも知り合いばかり繋がっていて、弱音もなかなか吐き出しづらいです。仕事がハードすぎて帰ってきてなにもする気が起きず、ゲームもしばらく電源をつけていません。何のために生きているのか分からないです。他の人に依存してしまってその人に期待して勝手に裏切られる気持ちになったことが何度もあります。他の人に頼りきりになるのではなく、自分の力でちゃんと立ちたいです。

有り難し 19

回答 1

恋愛

私には付き合っている彼氏がいます。ですが自分自身彼氏に冷めてきてしまったような気がして友人に相談すると「その彼氏とは友達という関係でよかったんじゃない？」と言われてしまいました。彼氏に告白された時も「これでもし振ってしまったらこの先どうなってしまうんだろう」と一瞬考えてしまいました。今考えるとこの時点で少しおかしいと思います。彼氏は少し重く、いつ何時もなにしてるのどこに行くのと聞いてきたり誤解を招くようなことは一切していないのに男性関係を疑うので信頼されてないのかなと思いそれに嫌気がさしてしまって冷めてきてしまったと感じたのかもしれません。ですが彼氏にとって私は初めての彼女なので不安だっただけで、私の理解が足りなかったのかなとも思います。お互い親友の仲から恋愛に発展したため、別れを告げると親友でもなくなってしまうのではないかと不安です。しかも彼が私のことを本気で好きでいてくれているのを知っているので君とは友達だったと言って彼氏を傷つけたくありません。彼は私のことだと友達に相談するらしいですが、家族のことや本当に悩んでいることは私かペットにしか話さないそうです。先日そのペットも亡くなってしまったので私がいなくなったら誰に話すのか、はけ口はあるのかと不安です。彼の心の支えになってあげたいという気持ちはまだ変わっていません。別れるべきなのかなと考えても彼氏がわたしのためにいろいろ考えてしてくれたことや気持ちを素直に言ってくれたこと、彼の笑顔を思い出すと涙が止まりません。私自身も本当に別れたいのかどうか分かりません。むしろこんなに涙が出るということは私自身まだ彼のことを好きなんでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 2

2022/03/12

これからどうやって生きていけばいいのか

はじめまして。こちらにご意見を伺うのは初めてです。私はADHDとパーソナリティ障害を抱えており、現在カウンセリングと投薬で治療治中の会社員です。お仕事は障害者雇用の仕事を幸運にも紹介していただき、五年という期間付きではあったり、時折休んでしまいますが周りの優しさもありなんとか続けられていている状態です。障害を抱えて一人ぼっち生きていると、将来への不安が抱えきれないほど大きくて苦しいです。親はいますが、母親は半身不在状態で頼れず、父も元々冷たい性格なのと母親の介護で手一杯であまり頼ることができません。会うときつい言葉を言われたり、こちらも言葉が悪く喧嘩になったりもするのであまり会いたくないです。弟がいますが、私の面倒はみない。とはっきり言われてしまいました。親戚も親の代から折り合いが悪く、頼れるような人はおりません。友人もインターネットで少し話せる人がいるぐらいで、現実にはおりません。一昨年はじめて精神不調で入院しましたが、手続のために頼った父親にはかなり嫌な顔をされました。それでもまだ父親が元気なうちは頭を下げて頼めばいいですが、父親がいなくなったらほぼ誰にも頼むことができません。体を壊して稼げなくなってしまったらどうなるのか、保証人なしで入院すらできなくなるのか、生活保護を頼ることになるのか？生活保護は恥だと教わって生きてきたので、そんなふうになるぐらいなら死んでしまいたいです。とにかく体を壊すことと老後が不安で毎日辛いです。寂しさから買い物に依存してしまいお金をたくさん無駄にしてしまいます。このままではいけないと思い、趣味の活動をしてみたり、インターネットで友達を作ってみたりはしているのですが、なかなか状況はよくなりません。結婚も夢見ていますが、障がいのある身分では夢のまた夢だなと思います。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

人生のパートナーが欲しいです

3年前に離婚しました。離婚を機に両親とうまくいかなくなり、すぐに家を出てひとり暮らしを始めました。付き合ってる彼は既婚者です。離婚するとのことでしたが、時間がたつにつれ離婚する気配もなくなりました。初めてできた子供もダメになり、奥さんに嫉妬する毎日、友達もいなく毎日ひとりで孤独に押しつぶされそうです。他の人のように家族仲がよく、にぎやかに過ごしたいだけなのですが、この年になってひとりでいることにもう耐えられなくなりました。彼の都合のいい女でしかないのに依存してしまっています。家族も友達もいないから、彼の都合のいい女とわかっていても別れられずいます。毎日毎日、ひとりの寂しさで死んでしまいたくなります。こんな私が幸せになりたい、というのは贅沢で叶わない望みなのでしょうか。離婚して孫も見せてあげられなかった両親に対して申し訳ないです。勘当されても当然ですよね。この先パートナーと出会える訳でもなさそうなので、もう死んでしまった方がいいと思います。

有り難し 14

回答 1

占いの結果に囚われて

私はふられた彼と復縁できたものの、今後が不安で占い師に占ってもらいました。その占い結果が、今はどうだろうと考えているがまた去っていくという．．彼には性格や相性が合わないと言われふられました。どうしても諦めきれずに復縁したく、いろいろな占い師に相談してアドバイスをいただき運良く付き合う事に。占いは友達に誘われてついて行ったのがきっかけで、彼の事で迷うと一人でも行くようになってしまいました。同じ人ではないですが。彼からの連絡が素っ気ないように感じたり、やっぱり合わないんだろうな、などと悲観的にとらえてしまいます。どんどん自分がよくない方向に進めてしまっていますよね。このような悲しい結果を聞いてしまい、せっかく好きな人と付き合えているのに付き合ってる気がしません。もうダメな気しかしません。またもしそうなってしまったらあの時占いに行ったことを責める事が目にみえています。聞いてしまったから。。どっちにしても結果は同じなのかもしれないけど、、もう後悔しかありません。バカな事に、その事をまた占いで解消しようとしている自分がいます。もう自分がこわいです。ふとした瞬間に頭をよぎってしまい不安でしかたありません。朝目覚めるとその苦しみからはじまります。この先どう過ごしたらいいのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

2022/08/28

暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

旦那のモラハラで家を出て実家に戻り１年半。息子もその時に一緒にでて一人暮らしすることになりましたが、鬱になり私と一緒に実家にお世話になっています。その後息子は鬱で会社を辞めた旨を言ったうえで就職もきまり、自分自身体を鍛えてジムなどにいって順調だったのですが、半年後心臓の動機と手の震えで、適応障害といわれ病休になってしまいました。会社もとてもよいところみたいで、ちゃんと治してから復帰するようにやめちゃだめだよと言ってくれたみたいです。とてもありがたいです。本人もいつ戻れるのか不安がってます。私も不安障害などもあり、薬を毎日飲んでいます。この先やっていけるのかも不安ですし、高齢の母にも心配をかけてとても情けないです。かといって自分の収入だけでやっていける自信もなく、もう今落ち込んで死にたい気持ちでいっぱいです。母や子供たちのことを考えるともちろん死ねません。でも後悔してしまうんです。あのとき家をでなければ、お金のことや将来のことなど心配しないでよかったのではないか。お金のことで悩まずもっと楽に生活ができたのにと。もっと大変な思いをしている人がいることはわかっているのに、自分のことしか考えられない私も嫌です。私も不安障害で毎日薬をのまなければならなくなることなんてなかったのではないかと。自分で出てきたにもかかわらず旦那さんのいる人のことをうらやんでしまっている自分もいて本当になさけないです。過去の後悔と将来の不安で今現在を生きることが出来なくなってしまっています。友達は出てきて正解だといってくれますが、私自身我慢をつづけていれば・・・。我慢したらしたで後悔しているかもしれないし。本当に覚悟のできない私が嫌です。誰かに依存しないと生きていけない自立できない自分も本当に嫌です。時間とともに精神も安定するのかと思いましたが、ひどくなっているように思います。だんだんと時間がたつにつれて恐怖が私を襲ってきます。長くて暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

2023/01/13

独占欲が強い人にしつこくされる

私は33歳既婚女性です。私は昔から独占欲が強い人に寄られることが多いです。例えば小学校、中学校では私を取り合って女友達が喧嘩したり、あの子と仲良くしないで私とだけ仲良くしてや、私が席を外すとパニックになって追いかけて来たり。私の行動全てを把握しようとしたり。別の友達に私は私だけのものよと言ったり。じゃあ、そんなに私を好きなら大事にしてくれるかというとそんなことはなく、勉強運動出来ないことを馬鹿にされたり、命令されたり、言うことを聞けと言われたり。いじめられます。母が言うにはそういう人は病気なんだよと言うのですが、そうなんでしょうか。男性でも言うことを聞かせたい系に寄られることが多かったです。なんなんでしょうか。

有り難し 4

回答 2

過去の後悔について

過去の後悔を思い出して消えてしまいたかなります。22歳の女性で現在は実家で暮らしながら転職活動中です。元カレについてです。 2年前、仕事を頑張るために念願の一人暮らしを始めました。フリーランスでの仕事です。寂しさからマッチングアプリで出会った男性と出会って1週間で付き合いました。恥ずかしい話ですが、ずっと彼氏がいないことと経験がないことをコンプレックスに思ってしまっており、焦りもありました。ですがその男性とは上手くいかず、恋愛経験の少ない私はあまりに悩みすぎてしまい、生活がボロボロになってしまいました。親にも心配をかけ、優しい友人に泣きつき甘えて、頑張りたかったはずの仕事にも影響してしまいました。仕事先ではあまりに動きが悪いのでどうしたのかと聞かれて彼氏の話をしてしまい、それからそこの仕事は無くなりました。公私混同してしまったこととても反省しています。そこまでの相手ではなかったはずなのに依存してしまい、色んなものを失いました。その時は慣れない一人暮らし、仕事、アルバイトも同時にしてました。家族との関係にも悩み、仕事についても迷いがありました。色々なことが重なって悩みが大きく複雑になってしまっていたのだと思います。今はちゃんと自立するために転職活動して、地元からも離れて新しいスタートをしたいと思っています。その時甘えすぎた友達には謝りましたが、程よく距離を置きながら今も仲良くしています。ただこのことに限らず色んな後悔や恥ずかしいことを思い出して辛くなります。消えたいと思ってしまいます。この先も生きてるだけでどんどん黒歴史を作ってしまうんじゃと不安です。この気持ちとどう向き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

LINEのブロック機能が怖い

過去、信頼していた人にLINEをブロックされた事があります。ブロックされた理由は、私の返事が遅れたことや口論になったことなどが考えらます。それから、LINEが怖くなりました。今仲良くしている友達にも「いつかブロックされるんじゃないか」と感じてしまうのです。また、すぐブロックする人を信用できなくなりました。友達が「あの子、気に入らないからブロック・削除した」と話すのを聞いてから、その人と距離を置くようになり、遊びに誘われても、理由をつけて断るようにしています。人を「気に入らない」と物のように指1本で縁を切れる人は、心の底は冷たいと思うからです。いつか私のことも切るのだと思うのです。こうは言っても、LINEに関係なく続くのが本当の縁だと思いますが、信用していた人に突然切られた衝撃は今も忘れられません。 LINEをやめることも考えましたが、家族やクラスメイトとの情報のやり取りなどで利用している事もあり、難しいです。私のLINEのブロック機能に対する恐怖心はどうしたら和らぐのでしょうか？アドバイスをいただけたら嬉しいです。（お手柔らかにお願いします）

有り難し 54

回答 2

変わりたいです

相手の年齢に関係なく、少しでも嫌なことがある、またはされると攻撃的になってしまいます。幼稚園の年中あたりから性的暴行を受ける様になりました。小学校の保健の授業を受けるまでなんとなく気持ち悪いとは思っていたんですがショックでした。小学校に入学する頃には中部地方の片田舎に引っ越したんですがその町では私はよそ者で、アメリカ生まれ、関東に住んでいた、東京に行ったことがある、と言うことで嘘つき呼ばわりされていました。その町に引っ越してから高校進学で関東にいる母親の家に引っ越すと決めるまでの10年間義父から殴られるイスで叩かれるなど虐待みたいなことを受けていました。母親は再婚早々、田舎の狭い世界から徐々に仕事で関東方面に流れて行き、帰って来なくなりました。嘘つき呼ばわりされ嘘じゃないもんと説明しようといろんな人の言葉に噛み付いたり、殴られたり叩かれても守ってくれる人がいなかったので自分の身は自分で守るしかなく当時の様な環境からは離れたところにいる今も身に染み付いて離れないからなのかなと思うのですが少しでも悲しいことをされたり、言われたりすると次から拒絶してしまいます。そんな私の環境を見かねた親戚などが私を引き取ってくれることになったこともありましたが、私の中の「普通」の感覚が通用しなくて引き取られてはお手上げで追い出されるを結局4回繰り返しました。それでもそんな私を理解してくれる友達ができたり、今はだれかと住む事はなく一人でそんなに身近に攻撃的に歯を剥く相手がいないので平和なのですが周りの人との広く浅くの人間関係が築けません。大事な友達一人いればいいなんて言う人もいますが今後出会ういろんな人との関係がうまく築けないことが当たり前の未来や、友達と私だけの狭い世界では友達に依存している様に感じて怖いのでなんとかしたいです。他人によって自分におこる不利益を受け入れればいのかななんて考えたこともありますがどうすれば受け入れられるのかわかりませんし　どうすれば自分が変われるのかもわかりません。どの様にしたら少しでも変われるでしょうか？ご意見聞かせていただきたいです。

有り難し 9

回答 2