問答一覧

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幸せになる資格がないけど幸せになりたい

上司と不倫していました。割り切った関係とは思っていたのですが本心ではすごく好きでした。そのうち遠距離恋愛だった彼氏にプロポーズされ、年齢も年齢なので結婚退職して彼の土地にきました。入籍後、彼に様々な問題が見つかり耐えられなくなっていきました。不倫のバチが当たったのだなと思いました。また元上司から連絡があり、本気で好きだから一緒になりたい、俺も離婚するから君も離婚してほしいと言われてすごく嬉しくなりました。でもすぐに再婚はできないので、私はすべてを隠したまま元夫に離婚してもらい1人暮らしを始めました。結局最後まで指輪も式も旅行も何もしないままでした。元上司はとても嫉妬深く、元上司の知らない私の人間関係すべてに嫉妬して朝まで責め立てるということをよくしました。連日明け方まで寝かせてもらえず私からもひどいことをたくさん言いました。そのうち子供が大きくなるまで離婚できないと言い出し、私に気持ちがなくなってきたのがわかったので、昨年暮に私から別れました。正直まだ元上司のことがすごく好きで忘れられていません。元夫も問題の多い人だったけれど、私も騙していました。バチが当たったのだと思っています。子供が好きなので自分の子を産みたいです。でも男性から愛される気がしません。このバチは一生続くのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

どっちが幸せ…

想う恋と… 想われる恋は、どっちが幸せですか？ふつうに、考えると想われる方が幸せだと思いますが… 想われる恋をしても幸せなのか。一方的に想い続けるのも疲れてしまいます。

有り難し 14

回答 2

2021/11/03

幸せになってもいいのか

別の質問サイトでも質問したのですが、お坊さんの話しも聞けたらと思い、同じ内容ですが、投稿します。年も前、コミケで頂いた無配のものにあきらかに無配のものではない売り物が入っていたことがあります。怖くなり見ないふりをしました。最近そのことを思い出し、記憶を頼りにサークル主様を探し、謝罪したところ気にしないでと言って頂けました。ですが、当該サークル主様が件のサークル様である確証がないことやこんなにもすんなりと許されていいことなのかと自分で自分を許さずにいます。過去に後輩にきつく当たったり、友達の悪口を言ってそな結果、不快な思いをさせてしまったり泣かせてしまったこともあります。また、落とし物のゲームソフトで遊んだり、持ち帰った(買った記憶もあるのでもしかしたら持ち帰ってないかも)こともあります。本当に思い出すだけで悪行の限りを尽くしてきたのだと感じています。ボランティアにも参加しているのですが、人のためとかではなく自分の居心地がいいから行っていますし、人に優しくするのも自分の利得を考えてから行動してしまいます。人のために生きるためだとは思うのですが、どうしても他人の為には生きられず、自分本位で考えてしまいます。こんなにも悪いことをし、人のために生きられない私は幸せになってはいけないでしょうか。今、とても幸せで幸せの気分に浸るたび、こんな私は幸せになってはいけないのだと頭によぎります。多分、幸せになっても良いという意見が欲しいのだと思います。そんな嫌らしい自分が本当に嫌になります。厳しい話しで構いません。長く分かりにくい文章で恐縮ですが、お話聞かせて頂けると幸いです。

有り難し 6

回答 1

幸せでも良いのでしょうか？

私は20才の時に人を事故で殺してしまいました。今は旦那と子ども二人、お腹に一人、マイホームも建設中で、私自身の仕事、職場にも恵まれ本当に幸せです。でも、一人の人間の人生を奪った私が今、こんなに恵まれ、幸せでいいのでしょうか？時々、誰かに責められているような不安感に襲われ怖くなります。

有り難し 22

回答 2

2022/10/07

幸せになりたいですが、無理なのでしょうか

ご相談させて頂きたく登録致しました。よろしくお願い致します。近頃、結婚を控えているのですが、デジタルタトゥー、リベンジポルノにとても恐怖を感じています。ネットの知識が無かった頃、ネットで知り合った人に、性的な画像などを送ってしまったことを後悔しています。電話などでも卑猥なことを要求され、それを録画などされていたらどうしようと不安で眠れなくなってしまいました。今では、愛する婚約者がいて、幸せに生きていきたいのに、この悩みがどうしても付き纏い、婚約者や婚約者の家族、育ててくれた家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼と結婚して子供を産み、幸せに生きていきたいという思いはありますが、汚れた私が彼や子供たちを幸せにできるのだろうか。そう悩み、結婚をしない方がいいと思っています。ですが、彼のことを、とても愛している為、別れることができません。私は、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。彼と結婚して、幸せに生きていきたいです。でも、リベンジポルノやデジタルタトゥーが怖くて怖くて堪りません。彼には、全て話をしています。気にしないよ。そう言ってくれましたが、絶対に気にするし、傷つくはずです。傷つけたくありません。子供だって、こんな母親では嫌でしょう。できれば、忘れて幸せになりたいです。もう、どうしたらいいのかわかりません。どうか、お言葉を頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

両親を幸せにできません。

　貯金もなく、仕事もなく、両親を幸せに出来ず、とても苦しくて、毎日毎日涙が溢れてきます。私はどうしても両親を幸せにすることができません。　私はバツイチの41歳で、再婚の予定もなく、きっと子供も産めないだろうなと思っています。孫も作れず、我が家のお墓を守る家族は誰もおらず、両親は大変嘆いていると思います。　私は、両親からの支援により教育を受ける機会があり、大手企業に就職しました。でも海外留学したいという夢を追うため、両親の反対を押しきって退職しました。しかしながら、リーマンショックが起きた頃に帰国したので、なかなか正社員に復職できず、非正規の転職を繰り返し、もう9社目となりました。　事業縮小や人員整理、パワハラなどが理由でした。自分の存在価値がないためにこのような結果になったのだと考えざるを得ません。　両親に申し訳なくて、深く傷つき、立ち直れず、だんだん後ろ向きで偏屈な人間になって行きました。今は人と話す自信もありません。同級生はすでに家族ができ、先進的な生活を送っていますが、私は離婚歴があり、貧しい暮らしを送っていて、年賀状を受け取ることも出すことも辛くなりました。　私は今失業中ですが、50社以上から見送られています。これからどう生きて行ったら良いかわかりません。私の過去の決断が間違っていたために、今の自分になってしまったと後悔が止まず、苦しくて辛くてどうしようもありません。　生きている限り、希望は見えてくるものでしょうか。私は生きること自体が辛くて、毎日が無意味になっています。

有り難し 19

回答 1

幸せになりたくない、死にたい

人に迷惑をかけてしまいました。相手は大丈夫と言いましたが、避けられるようになりました。最近自己嫌悪が激しく、人様にまで迷惑をかけてしまったら、幸せになってはいけない、なりたくないと考えてしまいます。幸せになるのが申し訳ない気持ちです。今までの私は世間知らずで、自己中心的で、悪いことを悪いと気付きもせずに、きっと色んな人に嫌な思いをさせてきたと思います。今の苦しみは、何も考えずに生きてきた、その罰なのかなとも思います。思い返せば、自分のことしか考えずに生きていた時は、幸せに向かって前向きに生きていました。幸せになるには、他者のことは切り捨てるしかないのでしょうか？だったら幸せになりたくない、幸せに向かって生きていけないのなら、やはりもう死んでしまいたいと思います。今はただ苦しいです。楽になりたいです。苦しみから逃げたいだけなのかもしれません。弱い人間です。これからどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 42

回答 4

幸せすぎる

年末の忙しい中お世話になります。今日相談したいことは、幸せすぎることについてです。私は、今そこそこ幸福な状態です。むしろ幸せすぎて怖いくらいです。ただそこに悩みが出ました。世の中には人並みの幸福と程遠い人生を歩んでいる人たちがたくさんいます。そんな人たちを差し置いて私は、神さまから幸せをもらうのに値するのかなて前から思ってます。この悩みをどうしたらいいでしょうか？

有り難し 14

回答 2

2021/10/04

幸せが怖くて幸せを素直に喜べません。

とある理由から幸せを素直に喜べません。私は、幸せな事が起こるとその後に必ず不幸な事が起こります。例を挙げると、7年前の話ですが仕事も充実していて給料も上がり、人生の目標もあり、プライベートも充実していて今すごく幸せ！と思っていた矢先、母の病気や自身の婚約破棄など人生を大きく狂わすレベルの不幸が次々と襲いかかりました。その後も幸せの度合いに比例して、それ相応の不幸が訪れるようになりました。 32年間生きてきて、このジンクスが外れた事は本当に一度もありません。こんな事から、幸せな事があってもまたこの後不幸が襲いかかってくるのではないかと思い、心の底から幸せを喜べません。このせいで、人生がとても楽しくないです。どうすれば素直に幸せを喜べるようになるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

幸せが怖い

もう年末年始ですね。寒い季節ですのでお身体にお気をつけくださいませ。今回は、幸せについて相談をさせていただきたいです。私は、3月末にアルバイトをやめ今までアルバイトを探してきましたが未だに受かりません。友人や大人の方から、受け答えや言葉についてアドバイスをいただき改善をしてきました。1番の原因は、雰囲気だそうです。明るく元気に笑顔を演技でもいいからしたほうがいいと教わりましたがなかなか思うようにいきません。就活も本番になってくるこの時期に、このような状態だと価値なんてつけるものではないと思いますが、生きている意味あるのか。たまに真っ暗闇が周りの風景になります。霧がかかって空に隠れてぼやけて見えない暗い言葉が浮かびます。しかし、ゲームのガチャ運はとてもいいのです。特に、12月から単発で星4を4枚お迎え、11連続でSSRを同時に3枚お迎え.連続でUR2枚お迎えなどという結果があります。来てくれてありがとう(*´꒳`*)と感謝の気持ちはありますが、ゲームの世界ではいいのだなと複雑な気持ちになります。こんなに、ガチャ運がいいと大学生活、就活など現実で何かあるのではと怖いです。

有り難し 3

回答 1

何が幸せなんですか？

お世話になっております。昔から貴女は幸せだと言われても幸せだと思えませんでした。どうしたら幸せだと感じられますか。この悩み、悩めることも幸せなんですか。なにが幸せなんですか。幸福感の追求も煩悩ですか例えば小学生の時、UNICEFの募金活動を見ても、「自分が死ねばアフリカの子供は長生きできる」と母に言って叱られた思い出があります。幸せだから、自分は不幸だ、死んでいい人間だと思ってはいけないのですか…？よく思い出せば4歳くらいから人に気遣いをして生きてきました。が、それが原因とは考えられません。いつも何かしらの理由をつけて自己完結で悩まないようにしてますが、いつも考えてしまいます。単純に経験不足で、年数を積めば自ずと理由をつけて消える悩みかもしれません…。はたから見て嫌な質問してごめんなさい。大分お世話になっているので、この質問で最後にします。しかし20うん年生きてきて一番の悩みなんです。ご回答のほどよろしくお願い申し上げます。

有り難し 35

回答 4

幸せに暮らすとは

自分は産まれが、鹿児島で育ちが愛知になります。まだ、戸籍は鹿児島です。父母が鹿児島になります。小さい頃は、よく両親の実家のばあちゃん、じいちゃんの家の鹿児島に泊まりで行ってました！鹿児島が大好きです！両親の実家は山の中になりますが、山があり川がありで自然がいっぱいあります。だからと言って愛知が嫌いなわけじゃありません。育ってきて、沢山の知り合いや仲間、親友後輩が出来ました！何が言いたいと申しますと、大人になり、鹿児島にも帰る⁈ことも少なくなりました！やはり、たまに帰ると自然が自分を癒してくれます！お金がかかるので、しょっちゅうはいけません。鹿児島から愛知に帰る際、とてつもない、寂しさに追いやられます！何故かは分かりません！この気持ちはなんなんだろう⁈ って考えても考えても答えが出ません！だからと言って鹿児島にずっといる訳にはいけません。仕事もありますし、友達などもいますし家族もいますし！一人でたまに、一人にになりたくなり電車に乗ってあまり人がいない時間帯で旅とまではいきませんがのんびりしたい時があります。年を重ねる度に思いが、ありよくぶらつきます！本当はどちらにいるのが自分にとって幸せなのか？鹿児島にいて、毎日、自然に囲まれた、畑仕事や、他の仕事もするのもいいし、愛知でこのまま頑張るのも⁈ 身体が疲れているのか、心が疲れているのか？良く最近になって強く思えるようになってきました！自分へ本当に、どちらにいるのが幸せなのかがわからなくなる時があります！多分、お坊さんはどちらも幸せですとお答え頂けるんじゃないかと思いますが⁈ お坊さんにこんな質問するのは、どうかと思いましたが質問させていただきました！すみません。

有り難し 12

回答 1

本当に幸せなのでしょうか

私の父親はもうすぐしたら気管支切開をします。そしたらもう、話せなくなりもっと、父親と会話や父親の話してる姿を動画におさめておくべきでした。父親はもうすぐ84歳になり、ALSの進行も１年で目まぐるしい状態になっています。私はこのような父親を見てると本当に幸せなのか、よくわかりません。早くあの世にいった方が楽なのでは？と思ったりもします。

有り難し 23

回答 2

子供の幸せとは

子供を幸せにするにはどうすればよいか色々考えてしまいます。離婚して収入と子供との時間が激減しました。離婚前から親子で仲良くしていた人達は裕福な家庭で、子供の教育や洋服、旅行などにお金をかける余裕があります。住んでいる場所も比較的高級住宅街で、教育環境もいい感じです。一方でうちは教育環境は決していいとは言えない場所に住んでいます。また私がフルタイムで働いているため、習い事もあまりさせてやれませんし、旅行もまず行けません。それでも子供にちゃんとした教育だけは受けさせてやりたい、社会に出ても恥ずかしくない人間に育てたいと思っています。子供と一緒にいられる時間は子供との時間を大事にするようにしていますし、自分では愛情をかけて育てているつもりですが、友人親子に会うたび子供にしてやれないことが多く感じてしまい申し訳ない気持ちになります。せめて子供だけでも幸せになってほしいと思うのですがどうしたらいいでしょうか。

有り難し 33

回答 1

2023/10/11

幸せが怖いです

たびたびお世話になっております。これまでの質問に対し、「まずは自分を幸せに」という回答をいただいたので、行動を起こしてみました。最近になって大きな幸せに恵まれる機会を得ましたが、実際に幸せを目の前にしたら、不安を感じるようになりました。その不安とは・ひどいことをした自分はやはり幸せになるべきでない・ひどいことをした相手が幸せな自分を見てしまったら再び落ち込むだろう・また誰かを傷つけてしまうだろう・幸せを逃してさらに深い絶望に襲われるだろうなどです。さらに、自分がしてしまったことをより鮮明に思い出してしまい、自分という存在が邪魔だと感じています。そう考えるなら自分を消してしまえ、と思われるかもしれませんし、早いこと消えてしまいたいのですが、もうしばらくかかりそうです。償いや贖いとはこういうことの繰り返しだと思うので受け入れるしかないのですが、周りへの悪影響を避けるために、強くなりたい・受け入れる度量を持ちたいと思います。どうかお力を貸してください。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

幸せがわからない

初めまして、プロフィールにもある通り20代のフリーター女、名前は葉桜です。私が今悩んでいるのは、自分の幸せ、ひいては人生の目標がわからなくなってしまったことです。私が育った家庭は決して家族愛に満ちたものではなく、父親は幼い頃に蒸発し、私を育ててくれた母親も親として向いている人とは言い難い性格の人でした。それゆえ、私は自分がなんとかしないと、と常に考えていました。小学生の時、自分の能力の上限や財産状況を知り高卒で働くことを決めました。中学生の時、自分の能力と性格から向いている職種を理解し、つきたい仕事と会社を決めてその方面の学校へと進みました。高校生の時、その仕事のために勉強をしました。就職をし、自分の生活を維持させるためと、母親に楽をさせるため、今まで育ててくれた恩義を返すために仕事をしました。けれど、仕事場で人間関係に失敗し、精神的な疾患を患い２年程で結局退職しました。約一年かけて病を治し、全く違う職種でアルバイトをし食い繋いでいるのが今です。私は今まで、明確な目標を持ちそれに向けて努力することを人生の指針としてきました。あるいは母へ恩を返すことを第一としてきました。けれど、母に「もう自分の幸せを選んでいい」と言われ、いざそれを探そうとなったとき何を目標にすべきかわからなくなりました。どうすれば……何が幸せなのかわからなくなりました。生きてるだけで、食べれるだけで、健康なだけで幸せだということは分かります。けれど、それでは毎日に感謝することは出来ても、それ、のために生きることは出来ません。各々の幸せは各々にしか見つけられない。とは自分でも分かっています。が、何か見つけるきっかけのようなお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

幸せになっても良いのでしょうか？

初めてご相談させて頂きます。宜しくお願いいたします。私は、過去に思い出したくも無い嫌な事や、後悔する事など、幾つもしてきました。その内の１つに、私は悔いても悔いきれず、相手を呪い殺したいと思う出来事があります。 10年程前、勤め先で、ストーカーになった後輩の男に拉致をされ、3日ほど連れまわされました。挙句に無理やりレイプされ、写真を撮られました。私には、彼氏がおり、体の関係になった事をバラされたくなかったら、このまま付き合えと脅され、2年程そんな関係が続きました。ある日体調がすぐれず、違ってますようにと祈りながら妊娠検査薬で調べたら妊娠の印が出ました。その男に話すと、「俺の子じゃない」とホテルで私の首を絞め、私は気を失いました。なんとか自宅に帰り、その日の夜、自宅で失神するぐらいの腹痛がおこり、トイレが真っ赤になりました。その際、確かに「生まれない方がいいんだね」と「オギャー」と言う声が聞こえました。自分で病院へ行くと、お腹の中はキレイに何もありませんでした。医者は、「妊娠していたかもしれないし、この状態ではわからないけど、自然の事だから」とおっしゃってくれました。 2年という長い時間と、目に見えない拘束感、流産で鬱になりました。罪もない子に対して申し訳無いのと、その男が憎くいです。現在は鬱も治り、結婚しましたが離婚してシングルマザーになりました。その次の年に私の住む実家に、その男から年賀状が来ました。田舎なので、番地を書かなくてもハガキが着いてしまうのを利用して、名前と住所の途中まで書いてあり、いつでも連絡下さい。とあり、その下に携帯電話とメールアドレスが書いてありました。ゾッとし、速攻捨てました。なんとも言えない怒りと、小さな命への申し訳なさと、忘れかけていたいろんな嫌な事を思い出してしまいました。私は幸せになっても良いのでしょうか？幸せになれるのでしょうか？幸せになる為にはどんな心構えでいれば良いのでしょうか？感情的になってしまい、乱文ですみません。教えてくださると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

主人の幸せ

いつも答えていただき、ありがとうございます。ここは私の本音をはける、唯一の場所です。最近、また不安になってしまいました。主人は幸せなのかと。夫婦仲は良く、同居前に比べると格段にケンカが減りました。でも……私と結婚したから同居しなきやいけなくて辛いのかなぁとか思うと。両親は主人に何も文句は言いません。普段は主人と両親も普通に、笑いあっています。。でもたまに、夜勤の前とかが多いのですが、主人はむすっとした態度でいると、（やっぱり嫌なのかな）とか思ってしまいます。主人は「今が幸せだよ」とか「結婚して良かった」とは言ってくれるのですが、生活では窮屈な思いをしてるんじゃないかとか、同居しなければ良かったと思ってるんじゃないかとか考えてしまうんです。考えすぎですか？

有り難し 9

回答 1

2022/01/04

キャリア転職・婚活・家族・私の幸せって？

自分のこれからのキャリアやどう過ごすことが自分の幸せなのかを考え、別の地へ転職しようと考え、準備をしています。去年は周りの方に、今じゃないと言われじっと我慢した年でした。ですが、我慢だけでなにかを得たわけでもなく、我慢している、とゆう認識での行動で結果もいいものではありませんでした。ですが自分に向き合えた年だと思います。私は行動力に欠けるため、自分にプレッシャーをかけるためにも婚活をその地に絞り、アプリを通して相手を探しました。その時に出会った彼と、やりとりをするうちに惹かれ、7年ぶりに恋愛感情を持ちました。出会って半年、デートも2回(遠距離なので3ヶ月に1回3泊4日ずっと一緒にいました)、毎日連絡を取り合っています。デート中ではお誘いもあり、好きな同意な上で関係を持ちたいと思い、告白した結果、「転職成功してこっちに来たら、考えたい」「遠距離したことないからわからない、縛られて自分をダメにしたくない」とのこと。好きになってしまった弱み、関係を持ちましたが、、、これでよかったのかと考える日々です。好きになったら突っ走ってしまうので相手の気持ちを無視してしまっていないか、いつも立ち止まり、相手の幸せに繋がるのはどんな言葉か、行動か、を常に考えています。ふと、疲れたなと思うこの頃です。友人には、まだ始まってもないし、これからなのでは？と言われ励まされました。彼が私に対する判断は正しいと思います。間違えた判断を私はしていたと思います。毎週親から言われる結婚のプレッシャーと、うまくいかない仕事(また、リーダーなのでプレッシャーもあり)、から、私は逃げていたのかもしれません。彼と出会って、自分の中の結婚観を考えたり、辛くても仕事も乗り越えられました。このままこの恋をしていていいのか、考えては悲しくなります。出口のない、同じ道をぐるぐる歩いているようです。優先順位もぐちゃぐちゃだからかもしれません。第三者からの意見や感想をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

幸せになってはいけないのでしょうか

こんにちは。以前、遠距離恋愛中の恋人とのことについて相談させていただきました。この度、晴れてその恋人と婚約しました。しかし私は一度だけ、婚約者を裏切ってしまったことがあります。その時はとても悩み、それを1番仲の良い友人に打ち明けたところ、「彼氏がいるのに最低な行為」「彼氏が可哀想だから、彼氏のために別れた方がいい」と言われました。友人の言葉は間違ってはいないと思います。私が最低なことをしたのは事実です。仲が良い友達の言葉だからこそ真摯に受け止め、必死に考えました。悩んだ末、やはり婚約者が好きで一緒に幸せになりたいという気持ちが勝り、自分の過ちは墓まで持っていく覚悟で「改心しよう、もう絶対過ちは起こさないようにしよう」と、心に誓いました。そうして交際を続け、今回の婚約に至りました。しかし、友人に婚約した旨を報告すると祝福の言葉の後に一言、「人って変われないから、きっと改心しても戻るよ」と、言われました。その友人は恋人はいませんが、複数の男性と関係を持っています。別にそのような異性との遊び方を私は否定しませんが、友人は、「自分よりも、恋人がいるのに過ちを犯したあなたの方が最低」というようなことも、追加で言ってきました。現に、私もそう思います。私が最低なことをしてしまったのは事実です。なにも言い返せませんでした。単純に、仲の良い友人から何度もこのようなことを言われてショックな気持ちが大きいです。こんなこと誰にも話せず、この友人しか知りません。だからこそ、友人として、私の罪を責めつつも応援して欲しかったのかもしれません。結婚式も控えており、準備などで忙しい毎日ですが、時折この友人の言葉を思い出しては涙が溢れてきます。なんだか私は幸せになってはいけないような気がします。あの時なんであんなことをしたんだ、と後悔し、自分を責める日々です。私には幸せになる資格がないのでしょうか。分かりにくい文章で申し訳ございません。何かご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1