問答一覧

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彼の本心がわからない

付合いを始めて１年たって毎日会えるのが当たり前になっていた頃、彼の身内が急死しお葬式の時１週間会えない時期がありました。構って貰えない寂しさから、会えないなら死んでやるとかわがままを言い困らせることばっかりしたせいで、二人の間に溝ができてしまいました。冷静になってみれば、自分の行いがしてはいけないことと自覚するのですが、感情的になるとやってはいけない、言ってはいけないことを言ってケンカをふっかけて、幻滅させるような事になってしまいました。距離をおこうと話し合い、会うことも控えSNSでの連絡も控えました。それでも我慢できないときはこちらから連絡入れて会ったりもしましたが。こんなに幻滅させることばっかりしているのだから、きっぱりふってくれれば良いのに、連絡すればたまにはあってくれます。距離を置いてから２ヶ月たった最近は、喜んでくれるようなことする（好きな食べ物を作って差し入れ）と、スキンシップをしてくれたりします。今までのことを猛省して、私から再度お付きあい願いたいと話しました。了解はしてくれましたが、彼の本心が聞けていないような気がして不安を感じます。彼はまだ私に想いがあるのでしょうか？言葉にしてくれないだけに、不安がつきまといます。また、前の時のようにわがまま言って困らせないようにしているのですが、以前の時のように彼からのSNSや電話が少なく、何だか悶々しています。

有り難し 27

回答 2

精神安定剤が手放せません。

今まで自分がされてきたイジメや酷い事に対してそれをした人達を苦しめたい、同じ目に合わせてやりたいという感情から抜け出せません。消えてなくなれ、死んでほしいとばかり考えます。どうにか脅して地獄に落としてやろうとも考えます。怖くなって疲れて安定剤を飲むの繰り返しです。謝りたいと言ってきた人もいましたが、絶対に許せません。謝るのは私のためじゃない、自分の為に謝るんだと思います。そんなに謝りたいのなら、私と同じ思いをしてから謝れと思います。こちらの立場がよくなってきてから謝りたいと言ってきた人達を許す事ができません。今までしてきた事に呪われてしまえばよいとしか思えないのです。

有り難し 24

回答 2

恨みの気持ちを捨てたいです

離婚歴があります。子供には恵まれませんでした。結婚前に体の関係を持たされた男と偶然再開し、また数回関係を持ちました。男は既婚者です。また私は捨てられました。その男は女子高生も性欲の対象にする人です。一方では自分の子供が通う学校でPTA会長をしたり、私からすれば偽善者です。そんな人間と関係を持ってしまった自分にも失望し、そんな男が私がこれほど悩んでいること知らず、充実した日々を過ごしているかと思うと、私の心が平常でいられません。男の子供が通う学校に事実を知らせたい。家庭を壊してやりたい。私は心でどのように整理をつければ忘れられるのでしょうか。教えてください。

有り難し 62

回答 2

復讐

いつもお世話になり、ありがとうございます。今、とある人への復讐心でいっぱいで苦しいです。その人の誕生日に何もかもバラした手紙を自宅のポストに投函し、その家の前で死んでやろうと思っています。普通じゃないって分かっています。それでもこの復讐をすると決め、この計画を行うということが今の私の支えです。自分の軽はずみでいい加減な行いのせいで人が死んだというショックを味合わせたい、一生反省させたい、職場の人間や両親や友人から白い目で見られればいい、と思っています。よく復讐は良くない、なにも生まれない等言われます。因果応報なんて言葉もあり、当事者は違うところで痛い目を見るのかもしれません。しかし、私は自分でこの人に復讐をしたい！普通の考えを持った方達からすれば私は愚かだと思います。この考えは間違っていますか？天から罰が下されるから私が復讐するのは間違っていますか？

有り難し 91

回答 2

トラブルが多い

私は昔は親から虐待を受け、親に逆らい自暴自棄に生きてきました。自分を傷つけ、人を傷つけてきました。色んな男性と関係を持ったりすることで何故か安心していました。他人は信用しないと決めています。だから誰の意見やアドバイスも自分で納得するまで認められません。そんな私も家庭を持ち3人の子に恵まれました。1度若い頃に違う人との子を薬の影響で中絶して、今の旦那との1人目は流産しそうになりましたが出産までいたり、その時は周りに中絶するように促されましたが押し通しました。旦那も味方にはなってくれませんでした。結果、なんの障害もなく健康に育っています。3番目も望まない妊娠でした。避妊用の薬を飲んでいましたが妊娠しました。家族みんなに反対されましたが、またわたしが押し通し出産。今ではみんなに可愛がられています。そして今。避妊に失敗し薬を飲んで妊娠しないようにするつもりです。今までそんなことありませんでしたが起こりました。また妊娠するかもしれません。こんなに波乱万丈な人生なんてあるんでしょうか？昔身体を大事にしなかったからこうなっているのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自殺したら地獄行きですか？

自殺したら地獄行きですか？ネットやハスノハでは自殺したら即地獄行きであるという書き込みを見かけます。私は自殺はある意味他殺と取れると思います。またある意味病死とも取れると思います。大切な友人を自殺で亡くしました。その後が心配です。教えてください。

有り難し 39

回答 3

信念をもつには

皆さん、どんな信念を持って生きてますか？自分に自信がなく、もやもやしているので。教えてください！

有り難し 27

回答 2

2021/10/28

家族の将来が心配です

家族の将来が心配です。自分はそこそこの会社で今務めています。自分には兄と弟がいるのですが、どちらも両親から見たら問題を抱えてます。まず兄はかなりのブラック企業で転勤も多く、決まった家を持てません。両親はブラック企業に勤めてるのが心配らしく、今度飛行機に乗って会いに行くらしいです。本人が楽しいならもう何も言わないと言ってますが、おそらくずっとお心配するかと思います。弟はさらに問題で2回留年し、車の免許も落ちて現在大学3年です。友達はいるらしく、よくゲーム仲間の家に泊まっています。ただ一方で大人としてのコミュニケーション能力や、事務処理能力がかなり無く、ビジネス的なスキルは皆無だと思います。とても優しいのですが、いじめられっ子の経験から自信が全くなくとてもネガティブです。両親は弟の就職や将来などかなり心配しており、心労がすごいです。もちろん心配なのは分かりますが、親の理想が高すぎるのではないかと思いますし、気苦労が絶えない親を見るのもつらいです。そこで質問(相談?)なのですが、両親はこんなにも子を心配するものなのでしょうか？たとえブラック企業でも、派遣で安月給でも、働いて自分の好きなものがあればそれで充分だと思うのですが、なぜそこまで心配するのでしょうか？(弟はいざとなれば生活保護をもらいながら生きていけばいいと思います、金銭的なフォローは自分ができるので) 「生きてくれるだけでいい」そう思ってくれればどれだけ楽かと思います。一方、両親が一生懸命働いて3人を大学まで行かせてくれて、なんで心配をかけるんだと兄弟に怒りを感じてしまう自分もいます。

有り難し 9

回答 2

2022/05/02

顔色を伺うのをやめたい

いつからか人の気分の変化に敏感になり、自分が折れることしか解決方法がわからないまま、大人になってしまいました。家族や職場、恋人でも、自分の本音を出すことができません。勇気を出して言葉にしてみても、相手が怒ったり不機嫌になるの感じると、咄嗟に謝ったり自分が折れてその場をやり過ごしてしまいます。人にお願いことをするのも苦手で、遠回しな言い方になってしまい、相手を困らせることも多いです。おそらく子供の頃、仕事で疲れて不機嫌な母親を怒らせまいと過敏になってしまったのだと思います。いつも「自分のことは自分でしなさい」と言われて、困った時に人に頼ることも難しいです。最近になって、自分ばかり配慮してみんな勝手ばかり言うと感じ、情緒不安定になってしまいます。最近になって、この先何十年もこんな生き方をしたくないと思い始め、なんとかこの考え方を辞めたいです。人はひと、自分は自分と、他の人たちはどのように割り切っているのでしょうか。すっぱりと考え方を変えることは難しくても、モヤモヤした時に気持ちを切り替えるヒントや教えを頂けないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

浮気体質

現在既婚、子供も居ます。昔から自覚しているのですが自分は浮気体質だと思っています。交際相手が居ながら他の男性と、流れで体の関係をもってしまったりしました。好きではなかったのに、体の関係をもった途端に急に気になってしまって「好きなのかも？」と自分の気持ちがわからなくなります。最近、職場の同僚男性に誘われ２人きりで呑みに行きました。新入社員の頃からの長年の付き合いでしたが今まで一度も恋愛対象に見た事もなく、ただの同僚程度にしか見ていませんでした。外で呑むのが久しぶりで、仕事の愚痴や話で盛り上がり楽しいお酒を飲みすぎて酔っぱらってしまいホテルへ連れ込まれていました。脱がされた所で酔いが覚めたので未遂で終わりましたが、正直その日から同僚が気になってしまいドキドキしている気がします･･･ LINEでも次にまた呑みに行くお誘いを受けています。前回の事はお互いなんとなく触れずにいます。昔と違い自分には家庭がある。このまま浮気から不倫に堕ちたら人生どうなるのでしょうか。自分の浮ついた心がどうしたら良いのか分かりません。お坊様の喝をお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2022/08/17

毒親と過ごした過去を正当化したい

こんにちは。20代前半、社会人1年目女です。どなたか毒親と過ごした過去を正当化する方法を教えてください…。あの過去を後悔する毎日に疲れてしまったのでこちらにご相談させていただきます。父親は、少しでも自分の気に食わないことがあれば罵声を浴びせる人でした。私は父によく言い返していたのですが、母は「黙っていたらそのうち収まる」と反発する私を止め、父に注意してはくれませんでした。両親は世間体を異様に気にする人で、少しの汚れを気にする潔癖症でした。母は愚痴ばかり私にこぼしておりました。「すべき」「してはいけない」「みっともない」が溢れた家庭で、今思えば私はとても窮屈でした。家庭環境がひどくなった中高の間、私は自分にも他人にも関心が持てませんでした。大学生の頃一人暮らしを始めて、様々な素敵な大人達に出会っていくなかで、ようやく両親が毒親かもしれないということに気付きました。世界はこんなにも自由なんだということを知りました。現在は、都会でとても素敵な友人や先輩と楽しく過ごしております。しかし、どうしても毒親と過ごした過去を思い出して辛くなってしまいます。今の私だったらもっと楽しい学生時代になったのに。もっと自分に向き合い、やりたい仕事を考えられたのに。後悔ばかりが募ります。でも、当時はうちは精神的苦痛だけで手は出されないから、お金はちゃんとしているから、母は会話ができるからまともだと思っていました。一般的に環境のせいばかりにしてはいけないということや金銭的援助を積極的にしてくれていることから、責任を親に押し付けられないのも辛いです。結局自分のせいなのか、と思うのも辛いです。甘えですが。男に屈したくないという気持ちもあるからか、自分が恋愛するのも気持ちが悪く、なかなか前に進めません。いいかげん、たまに過去を思い出しては泣いたり眠れなくなったりするのをやめたいです。なぜ私はもっと良い家庭環境のもとに生まれなかったのでしょうか。あの過去を受け入れて正当化したいです。もっと自分も好きになりたいです。まとまりのない長文大変失礼致しました。どんなご意見もお待ちしております。どうかよろしくお願いします。　

有り難し 22

回答 1

呪ってしまいたい

職場での人間関係に悩んでいます。簡単に言えば、職場の上司に「嵌められた」という状況になってます。お陰様で私は常識のない浅ましい女になってます。そのお陰で、奴のことがとてもイヤで死んでしまえと思うほどに嫌いです。それでも、「嫌よ嫌よも好きの内」と聞きますが、嫌うのもイヤになる程の者と職場で出会ってしまいました。人を呪わば穴二つと言われますし、自分の言葉は自分に返ってくるとも言いますが、呪わずにはいられませんし、言いたくもなります。奴とともに地獄に落ちてやる気もありませんし、私の魂はこの気持ちからも、死んでからも救われたいと願うばかりです。仕事も辞めてしまいたくなるし、でも奴のために辞めてやるのも癪です。本当に悔しい。穏やかな心を持っていればこんな気持ちを持て余すこともなかったのでは、と自分の性格すら恨みたくなります。私にも落ち度はあったと思います、私を貶めたいと思うほどに嫌われるには何かしらのアクションがあったからかと思いますし。それすら分からず影でこそこそと貶めるようなことを…ふた回りも上の上司がする事でしょうか？単に歳をとれば大人になるという事でもない事は重々承知していますが、本当に呆れるし悔しいし本当に…はぁ。この気持ちから救われる方法はありますでしょうか。

有り難し 33

回答 2

離婚すべきか迷っています

度々のご質問失礼します。最近、離婚を考えるようになりました。以前から質問させて頂いていて、ずっと離婚はしないと強く思っていましたが、先日呑み会中の夫に電話をかけたところ激怒され、翌朝に帰宅すると再び怒鳴り散らし、数回蹴られました。激怒した理由は、私が夫の行動を探るために電話をかけてよこしたと思っているようです。電話をかけたのは、呑み会と言っていたのに車で出掛けていたので、呑み会ではなくなったのか聞きたかったのと、私も呑み会になった事を伝えたかっただけなのに、何度説明しても理解してくれませをでした。今後、電話やLINEをするなと言われました。また、私の車にドライブレコーダーを付けるよう強要されました。自分の行動を探られていると思っているようです。離婚して欲しい…結婚したのは、子供が欲しかったから、子供が出来ないなら結婚している意味がない。束縛されたくないから、女房面するな…などと身勝手な言い分を一方的に言われました。あれから一週間、夫は以前と変わりなく生活しています。変わったのは私の方で、夫に「ご飯は？」などと聞くのを辞めました。普通に家事はしていますし、夫の弁当や食事も作っていますが、食べたければご自由に…という風に。そんな中、社会人になった娘が独立したいと言い出し、同じタイミングで他県で一人暮らしをしている息子からも地元に帰りたいとの話しがあり、離婚して3人での同居をしようか迷っています。離婚の迷いは、夫への情といろいろ良くしてくれている夫の両親に申し訳ないのと、夫を寝取られた私のプライドだと思っています。そんなプライドもどうでもよくなりつつはあるのですが…。決断するのは自分自身なのにあと一歩が踏み出せずに悩んでいます。回答し難い内容かとは思いますが、いろいろな方の考えをお聞きしたいので、どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 1

負けた感に疑問

今まで好きだった方には決まった相手が居るようです。その彼女は私の友人でもあります。二人の関係に気付いた時、「負けた」という感情がわきました。「負けた」と思う自分に疑問を持ちました。確かに、私は彼を射止められなかったから、負けたと言えば負けたのですが、人を好きになることと、勝ち負けは関係ないのでは？負けた感があるのは、そもそも「好き」以外の感情があったんじゃ？もう少しで答えが出そうな、はがゆい気持ちで今の感情に向き合っています。御意見を頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 4

私のことを本当に尊重してくれているなら、こうしてくれるはず

　「本当に私のことを思ってくれているのなら、○○してくれるはず」という思い（以下、「相手への期待」と呼びます）が消えません。そう思ったら最後、「○○してくれないということは、私のことを嫌っているんだ、なんとも思ってないんだ」という思い（以下、「思い込み」と呼びます）が生じ、相手へ疑いの目や憎しみを向けてしまいます。　こうした「相手への期待」や「思い込み」が無くならない限り、人に疑いや憎悪をむけ続けることになると思います。親切心で接してくれた人に、悪意を向けることをやめたいです。「思い込み」をなくすために、「思い込み」の発端となる「相手への期待」をやめるべく、以下のような努力をしています。　まず、相手へ期待することをやめるために、多くの人と関わり、色んな人の考え方を聞き、十人十色の価値観を受け入れようとしています。その結果、私と全く違う考え方や価値観をもっている人がたくさんいる、だから、相手が自分の思い通りになることはめったにない、ということは分かりました。しかし、それでも、人と会話をしているときに、「私のことを配慮していたら、そんなことはふつう言わないよな。」といったような気持ちが生まれ、最悪、相手と会うのをやめたくなる時があります。　　また、相手へ期待することをやめるために、自分磨きも注力しています。自分に自信がつけば、自分に期待して、相手へ期待しなくなるだろうと考えたからです。そこで、内面磨き（勉強、趣味、家事等を頑張る）から、容姿の外見磨きまで、出来る限りやっているつもりです。そのかいあって、以前よりもできることが多くなって、自分は少し頼もしくなったかなと思えてきました。それでも、相手への期待をやめることができません。長くなりましたが、お尋ねしたいことは以下の点です。　「私のことを大切に思ってくれるのならば、○○するはず」と相手へ期待しなくなるためには、上述のような努力は無駄なのでしょうか。もし無駄であるならば、何を行うべきなのでしょうか？相手へ期待することは無駄なことだと、どうすれば心から納得できますでしょうか。

有り難し 30

回答 2

生きる運悪い事だらけの人生お金の運

運が良い人とはどういう人ですか？自分の人生は波乱ばかりでどうして自分だけがこんなに悪いことが続くんだろうと考えてしまいます。どうして自分だけがこんなに不幸なんだろうと。人を貶めたり、騙したりした事はありません。騙される事、貶められる事、いじめがあまりにも多かった。いい環境で歩んでいくにはどういう事が必要ですか。それともある程度運命って決まっているものなのでしょうか？またお金の運はどうですか？これまで何不自由なく暮らしてこれましたが、近年お金で大金を損をする事がありました。悔しくて悔やみきれません。今後はそれが気にならない程度にお金に余裕が持てればと望んでおりますが、今働ける状況じゃなく、貯金が減っていく日々でお金にヒヤヒヤしています。投資や株などはやりたくないと思っております。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2021/11/19

頑張りたいのにもう頑張れない

アラサーの女です。受験や就活、さらに転職で燃え尽き、５年以上なんのやる気も起きず、何も楽しめず、無気力な状態が続いています。そしてその無気力加減がどんどん酷くなっています。我ながら、もともと勤勉な方で受験や就活はすごく頑張ったと思いますし。しかし体力がないせいかフルタイムの仕事が非常に辛く、肉体的に疲労がたまりさらにうつに近い状態になり仕事を辞めました。それ以来何にもやる気が起きず頑張れません。その後は、ジムに通ったり運動したりの努力はしましたがどうしても体の具合が悪く、フルタイムの仕事は諦めて、在宅の絵を描く仕事で生活しています。（フリーランスです）会社員の収入には及びませんが、無気力ゆえに物欲はなく、あまり不自由していません。自分の今の境遇は恵まれていると思っています。幸せなはずなのに、昔のようにやる気が出ません。がむしゃらに頑張るのが好きなはずなのに、努力しても無駄、と心にブレーキがかかります。（受験や就職の努力が、疲弊から退職の流れで無駄になった感じがして辛いです）頑張りたいのに頑張れなくて辛いです。もっとバリバリ仕事をして趣味も楽しみたいのに。最近ではどんどん症状がひどくなり、机に向かって仕事を始めても１０分も経たずにスマホを見たり別のことをしてしまいます。無気力で、何をやるのも辛いです。楽しいと思える趣味もない。ゲームや漫画のような娯楽も楽しくない。うつ病かと思って病院に行きましたがうつではなく、自律神経失調症と言われました。やりたくないときは休めばいい、というような状況ではないんです。そしたら多分死ぬまで休んでます。もう５年ほども比較的ゆっくりした生活をし、一応仕事はしていますが気分的にはほぼニートです。バーンアウトのような症状ですが、年々、頑張れなさに拍車がかかり落ちて行くばかりな気がします。どうすれば活力を取り戻せるでしょうか。この話の要ではないので上記に記載していなかったのですが、大学で上京し結婚と離婚を経験しており最近実家に戻ってきて数ヶ月です。家族仲は良好です。

有り難し 30

回答 2

この質問は利用規約により修正しています

（編集部より。こちらの質問は利用規約により一部を削除しています）私は摂食障害と精神病で二浪、二年休学をして、昨年復学しました。父親から乳幼児のときから虐待を受けてきて、母親は目の前で黙ってるだけ、助けませんでした。暴力、目の前で私のものを壊して捨てていく、なぶることが何より幸せな父親です。「お前は欠陥人間だ。お前みたいなのは社会のゴミになるだけだ」目を見て言われました。母親は身の上可愛さに父親にいつも私と弟を差し出し、自分は見てるだけでした。止めたことはありません。それでも、私はあんなふうにならないようにしようと、一生懸命生きてきました。摂食障害で36キロまで痩せたため、まだ常人よりはるかに筋力がない。それでも何件も何件も病院を巡り、たくさんの薬を飲んでも生きようとしてきました。医者や心理士や行政窓口には怒鳴られたり、ヘドがでる綺麗ごと言われたり、まるで役に立たないことを言われてたくさん、さらに傷を負いました。私は基本的には真面目な優等生です。大学に復学してからは、心身ともに傷を抱えても、無いなりのコミュニケーションをして、がんばっています。教授には連絡をとり、全ての授業でA評価を目指して取り組みます。笑顔を絶やさないクセで、誰も私が虐待を受けていることには気づきません。大学と、戦場の家と、その中でこなす課題と。疲れました。でも弱者だから、普通を手に入れるのには何百倍の努力とエネルギーを費やさなければ。私は安全な家を知らない。安心できる食卓も経験したことがない。もう殺すと思う。部屋に勝手に入られたり、窓も自由に開けられない、買い物も安心してできない、日常の全てを監視されて、キレられて、父親は愉しそう。とりあえず殺さない応急処置があれば知りたいです。音楽聞くとか、深呼吸とか、身一つで家をでるしかないみたいな不可能なアドバイスはいらないです。うんざりです。健常者の妙に権力もったたわごとは聞き飽きました。とりあえず殺人と自殺を早急に防げればいいです。いつでも話聞いてくれて、逃げ込めるお寺とかあればいいのに。探し方がわからない。

有り難し 131

回答 5

大切な命を失いました。

わたしは今年の3月死産を経験しました。7ヶ月に入ったばかりで男の子でした。とても二人目が欲しくて欲しくてやっとできた子でした。しかしあるとき息子は生きるのをやめました。毎日が真っ暗で生きるのがやっとです。自死も考えました。時がたち、仕事を始めました。主人と娘に支えられなんとか過ごしてます。一番苦しいのはほかの妊婦をみるのが辛く憎しみまで湧いてきます。みんな死産すればいい、不幸になれ！って思うのです。なんで他の人はちゃんと産めてわたしは死産したの？なぜ息子はしんでしまったの？と毎日思い、答えが見つかりません。いつまで暗闇の地面を這いつくばり、他人を憎み、他人の不幸をほくそ笑む私でいるのでしょうか。家族以外の人を信用できないし、関わりたくないです。けど、わたしはこんな自分が本当に嫌いです。本当のわたしとは違う。毎日毎日涙を流し息子のことを考えます。わたしはこれからどう生きていけばいいのでしょうか。わかり辛い文ですみません。ご回答をお願いします。

有り難し 25

回答 2

良くない情報ばかり気になり、次から次へと出る不安感

いつも温かいお言葉で回答頂いて解決でき勇気づけられています。私は、思い返したらちょうど12年前に大好きだった人に失恋をしたのが引き金になり不安神経症、強迫性障害のような症状になりました。(病院へ行ったわけではなく自己判断ですが…)最初は失恋でかなりダメージを受けていたのですが、だんだん不安感や強迫観念にとりつかれとても辛く何度も病院へ行こうと思いましたが、周りの沢山の方々のお陰で色々な方法を試してみて、回復しました。もちろん時には不安感もありますが多少の不安感は皆あるかなと思っています。でも、また最近おかしいなと思います。産後２ヶ月ですが、一つ不安が解決したらまた次の不安が出てきたり、漠然とした不安感に襲われて、胸が締め付けられたり手に力が入らなかったり、説明しにくいのですが、身体がふわふわした感じになります。良くない情報ばかりが気になり頭にまとわりつく感じもあります。今は可愛い子ども二人に恵まれて、昔夢見ていた状態そのものでとても幸せなのに、なんでこんなに不安に襲われるのか、子育てに影響するんじゃないか… この、漠然とした不安感、良くない情報が頭にまとわりつき、なかなか振り払えない。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1