問答一覧

検索結果: 9579件

2022/02/15

親に否定された些細な言葉が未だに苦しい

初めて相談します。今まで誰にも言えず、分かりやすく書けるか心配ですが、よろしくお願いします。私の両親は非常に仲が悪く、子どもの頃から父から母の、母から父の愚痴や悪口を聞いていました。両親が揃うと黙り込んで険悪な空気になるので、子どもながらに場を和ませたいと頑張った記憶もあります。私に対しては愛情深く育ててくれたからこそ、「私はパパもママも大好きだから」って子どもの頃から背負ってきました。学校でも常に、何事にも真面目で人に優しく、誰からも認められる存在になろうとしました(社会に出てからもそうするとすぐに心身が壊れました)。でも思春期を迎えた頃から「その腹立つ言い方が父親にそっくり。空気が悪くなる。父親みたいに影で皆から嫌われるよ。」「お前も母親と同じで常識がない。人にどれだけ迷惑をかけているか分かっていない」などと言われ、余りのショックで「産まれた時から間違いだった」「どうあがいても私はマイナスな存在なんだ」と思うようになりました。どうすればいいのかわからないまま、自分を肯定する努力をしてみたり、また絶望してやっぱり死のうと思ったり、何十回も浮き沈みしながら10年以上経ちました。時間をかけて堤防を築いても、一瞬で決壊して死にたくなります。また堤防を作るのも疲れました。問題は、両親のことは今も昔も恨んでいないことです。二人の仲が悪いこと以外は、愛情深く大切に育ててくれたと感謝しています。あの言葉もつい口が滑っただけで本当は私のことを大切に想ってくれているのも分かっています。きっと二人は娘にそんな言葉を言ったなんて、覚えていないでしょう。だからこそ、こんな些細な言葉で10年以上も苦しむ理由が分かりません。自分の問題なのだと思い、自己肯定感を高めるだとか色々試してみましたが、未だに解決方法が分かりません。もう本当にしんどいです。

有り難し 35

回答 2

感謝出来ません。

前回の質問から暫くし、夫の体調が急激に悪くなり(動けない、話せない、水も飲めない)救急で入院しました。約３ヶ月近く入院し、かなり良くなりました。しかし、まだ職場復帰には至っておりません。なので、お恥ずかしい話しですが生活が苦しく、主人の実家から毎月傷病手当金で足りない分を借りています。しかし、私は主人の実家に感謝出来ません。多分、主人の体調が良くなるに連れ、私のアラが見えてきた義母が一から十まで色々言うようになったのです。子育てまで口を出して来たこともありました。その事と、もうひとつは義兄の子とうちの子達に多少ですが差をつけられていると感じているから…なのかもしれません。どうしたら義父母に感謝の気持ちが持てるのでしょうか？それとも、お金は何年かかっても返すつもりはあるので、あまり考える必要は無いのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

稼業を継ぐか、きっぱり辞めるか。

初めて相談させていただきます。大学卒業後、すぐに家業の会社に入りました。後継者として会社で実務をこなしながら経営の勉強をしています。物心ついた頃からなんとなく私が継ぐように導かれてきたと思います。両親には他の会社への就職も反対されました。私自身も会社への想いはありますが、どうしても一生懸命になることができません。内容に興味が湧かないのです。また入社のころから重い責任を背負っている気がしています。それは自分の将来のことだけではなくって、会社のこと、社員のこと、社員の家族のこと、たくさんのことから逃れられず気持ちが重くなります。会社では私が後継者だということで物事が進んでいきます。今、会社を辞めると言ったら、両親を悲しませ怒らせることになると思います。後継者以外で、認めてもらうことはないと思います。結局のところ、今の会社は「自分と社員の生活のため」にあると思っています。しかし、「生活のため」の仕事だけでは、自分の一生を諦めている気がしています。自分のやりたいことや、得意なことが活かせる仕事がしたい。没頭できる仕事がしたい。という気持ちがありますが、どうしても今の会社の仕事にどっぷり浸かってみたい。会社を大きくしたい。と思うことができません。答えは見えていないのですが、私は自分の人生を諦めたくありません。考えを改めるべきか、きっぱりと会社を辞めて後を継がないと決めるべきか、ほかにどのような方法があるのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 2

死後の世界

死後の世界では、私が産まれる前に亡くなった祖父や、亡くなった曾祖母や、御先祖様に会えるのでしょうか。また、私の事知っている･覚えているのでしょうか。。。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

自分自身すら思ってもいない嘘

長い文章になるかと思います。私は、保育園の頃から今現在を含め、友人が一人もいないのです。何せ田舎育ちで保育園～中学まで同じ人同士での生活です。私は保育園の時にはもういじめられていますので、中学卒業まで我慢しました。自分で言うのもあれですが、相当のいじめを受けたと思います。いまだに両親にも誰にも伝えていません。その時間のせいでしょうか、私はとても嘘をつく人間になってしまったようです。これに気づいたのは最近で、助けが欲しく精神科に行った際に何について悩んでいるか・体の不調・好きな食べ物や職種まで全て嘘をついてしまいました。ただでさえ少ないお金を無駄にしてしまいました。今までを振り返ると、保育園の頃には既に親や先生の顔色をみて過ごしていましたし、つい最近も職場の後輩に陰口を言われて自傷にはしるようになりました。辛いときどうすれば良いのかネットで調べても、自分を変えろ・信頼できる友人に・病院・電話相談…など私には全て不可能なものでした。冒頭にも言いましたが、友人はおりませんし、これ程までに辛いのに自分を変える努力は出来ません。病院や電話相談は嘘が口から出てしまい、もう恥ずかしくて同じ病院には行けません。このままではいつか自分が自ら死ぬような気がして、おぞましいです。自分の宗派の教えが自分を否定しているような気がして悲しくなります。ここで違う宗派の方のお話しが聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

人生が罰ゲームとしか思えない

出勤日を増やしてから人生の虚しさが更に強まりました。こうして私は人様の施設の床やトイレをただ必死に拭くだけの人生なんだと判明するにつれて、死にたい病が悪化します。自殺方法調べても、もはや首吊りぐらいしか選べない。じゃあ資格を取って転職すればと言っても、対人ストレスや寒さで簡単に体調が悪化して、仕事どころではなくなる。過去に何度も辛い目に遭ったし、働ける事が幸せだと、春頃は思ってたけど。他にできる仕事なんかないでしょう？と朝自分に言い聞かせ、嫌々ながら続けてきた。仕事に必要な数百円の備品さえ買わせてくれない勤め先(自分で買うしかない)や、年々節約思考になるお客様や、新しい勤務地にはお局様がいて神経がすり減る。嫌な事を頑張ってるけど、別に幸せにはならないんだ。生まれたことが、罰ゲームの始まりだったんだとしか思えない。体も心も重く、部屋は片付けられず、掃除できず、入浴できず、布団敷けず、洗濯できず、化粧もできず。貯金があれば買物して憂さ晴らしできるけど、貧乏でそれもできない。どうして私はこんな人生を歩まなければならなかったのでしょうか。人と比べるから不幸になると分かっていても、世の中には精神や肉体が上手く働いて、人から愛される人がいます。一方で、脳内物質の不均衡で性格や能力に難があり社会に受け入れられず、遺伝的に残念な外見で、人から嫌われる人がいます。人生は、殆ど自分の意識以外のものによって規定されてる。不幸な人生を背負わされた人間はどうしたらいいですか。

有り難し 76

回答 2

2022/01/23

祖父の死の後悔

長文失礼します。 2日前祖父が他界しました。正直私は祖父のことが嫌いでした。祖父も私のことが嫌いだと思ってました。私と祖父は一緒に住んでいて祖父は足が悪く認知症で何回も同じことを繰り返す祖母に怒られてばかり。こっちまでストレスが溜まり祖父に早く死ねばいいのにと言ってしまったこともあります。昔は仲がよく買い物へ行ったりしていましたが最近は会話はありませんでした。祖父が入院した時も何も言わず遊びに行ってしまいました。その日の夜病院から危ないかもしれないと言われ病院に行くと呼吸器で苦しそうな祖父を見ました。その瞬間涙が出てきてなんで今までこんなこと言ってしまったんだろう。もっと素直になればよかったと。意識がない祖父に泣いて謝りました。祖母から聞いた話祖父は私と話がしたかったらしくでも｢〇〇(自分の名前)は俺のこと嫌いだから話してくれないよな｣と言っていたそうです。結局互いが自分のことが嫌いだと思ってしまっていて話せなかっただけなんです。後悔ばかりです。祖父は幸せだったんでしょうか。ここ最近こんなこと考えてばかりで涙が止まりません。

有り難し 6

回答 1

2024/03/04

自分のこころのコントロールの仕方について

お世話になります。自分のこころのコントロールの仕方についてお聞きしたいです。自分は2人の人間によって人生をめちゃくちゃにされました。失ったものもかなり大きいです。以前の質問で，失ったものを見るより今あるものを見て前を向くというお言葉を頂いたのですが，2人に対しての憎しみというものが無くなるどころか大きくなっています。久しぶりに学生時代の友人とあってその2人について聞いたのですが，とても有名な大学に通っているらしく，人生を謳歌しているようです。自分は不登校になったあと，同年代が怖くて電車にも乗れず自宅からも出れなくなった時期や死のうと思い崖からの飛び降り未遂(その時は飛び降りる前に警察に保護されたので怪我は一切してないです)を経験したりしました。精神疾患の診断もつきました。今はバイト先の同僚や最近連絡を取り始めた過去の友人たち，趣味の習い事の年上の先輩方とご飯に行ったりしていて楽しくなりましたが，過去に経験したことを思うと許せないです。最近は人生の目標もでき楽しくなってきましたが，10代の貴重な5年間を失いました。あの2人に出会わなければ，また違った5年間だったのかなと思うと，とても悔しく，悲しくなります。自分の中で許したほうがいいのでしょうか？それともこの気持ちを忘れず，反骨精神で頑張った方がいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

どうしたらいいのでしょうか

私は社会人1年目で春には2年目になります。仕事はまだやり始めたばかりで覚えることに精一杯です。ですが、個人経営のためお店の数はそんなに多くはないのですが今お店を一つ私に任されており年齢は年上なのですが今している仕事の暦は私の方が上というスタッフがいます。最初はお店にお客様をつけることに精一杯だったのですがオーナーからは私は飲み込みが早いと言いスタッフに指導してやお店の管理を任されたりもしています。ですが今までずっとバイトをして初めての会社で店長指導もされていないのに私がうまくないと指摘され私にはどうしていいかわかりません。私の性格上なのか無理なものを無理と断ってしまうとどうしてこんなこともできないの？と言われるのが怖くなんでもかんでも自分の中で溜め込んでしまいます。最近になってオーナーから下のスタッフにも上手く指摘できていない、なんでもかんでも中途半端と言われてしまいどうしていいか分からなくなってしまいました。その後も色々考えてしまいあー、もう無理！何で自分はこんなにも何もできないのだろう。結局、自分は何もできない人間なんだ、死んだほうがマシと考えたこともあります。こんなことで悩むの？と思われるかもと思い自分の母親にも相談できていません。あまり上手くことばにできないのですがこれは私の性格が悪いのでしょうか…

有り難し 9

回答 2

守られる知的障害者が許せないです。

今働かせてもらっている福祉の職場では障害者の犯罪が許されます。許されると言うより隠蔽されます。女性に抱き付いたり、お尻を触る、抱き付いたまま腰を振る、膝の上に女性を乗せ上下に腰を動かす、胸を揉む。全て場所を選んで行っているので、悪いことだと理解しています。それに加え、殴る蹴るなど暴力行為もあります。それを上司に報告しても相手にすらしてもらえません。信頼している先輩に話しても軽く注意するだけで終わります。人は平等なのではないでしょうか。障害者だからといって理解して行っている罪が許される現実に殺意しか覚えません。警察も動いてくれないのなら自分が捕まってもいいから殺してやるという考えになってしまいます。人を殺すという行為は必ずしも悪になるのでしょうか。私は目の前の防ぎようのない犯罪に終止符を打ちたいだけなのです。それが悪いというなら見て見ぬふりや犯罪者を守るのは善なのでしょうか。善悪がよくわからなくなってしまいました。こんな現実に嫌気が差します。殺すことさえ許されないのなら、私がこの世から消えてなくなりたいと思ってしまいます。こんな世界知らなければ良かった。私の考えは間違っているでしょうか。今は怒り、憎しみ、恨み、殺意しかありません。今までの自分に戻れそうにありません。神はどれだけ試練を与える気なのでしょうか。死にたくなります。兎に角、頭が回らなくなっている私はこれからどうすればよいのでしょうか。犯罪をなくしたくて動いているのに、否定される人生に希望も何もありません。否定しかされない自分が悪いですよね。

有り難し 30

回答 2

寂しいです

私は友達も彼氏もいません。私の唯一の話相手が母でした。その母も難病を２つ抱えていて、心臓と目が悪く介護が必要な状態でした。それでも私の話をよく聞いてくれました。その母が先月から入院し、認知症の症状が出てきてしまいました。コロナの影響で面会は出来ないので、母の様子は電話でしかわからないのですが、作り話をしたりするようになってしまっています。元々、母が入院して話相手がおらずにとても寂しいのですが、最近、母の様子がおかしいため、電話をしても寂しさが消えず、ただ不安だけが募ります。一層孤独感が増します。お金もないので、母とのこの先の暮らしも不安です。父は全くの無関心です。相談するとうるさい！と怒り出します。最近は、父の妹が精神疾患であること、母が病気を持っていることで「お前は絶対結婚できない」と言ってきたりします。その言葉で、私は永遠に一人なのかなと絶望してしまいます。ちなみに兄弟はいません。親戚は20年ぐらい会っておらず、連絡先もわからない状況です。彼氏は、母が入院した7月ごろに理由も言わずに去っていきました。孤独感を消すにはどうしたら良いでしょうか。最近はずっと死ぬしかないと追いつめられています。

有り難し 13

回答 1

不安と恐怖に殺されそうです

初めまして、私は今年で高校生になります。受験前から友人関係のストレスにより、少し心が病んでいました。症状としては、夜になると何故かありもしない不安と恐怖に襲われる。悲しくもないのに泣いてしまう。常に寂しい等の症状がありました。特に布団に入り、眠りにつこうとすると起こります。母や友人に相談はしましたが「受験前だから余計不安になっているだけ、受験が終わったら良くなる。」と言われましたが、むしろ酷くなっているような気がします。最近は夜だけでなく、常に朝から晩までどこか空っぽで、虚無感があります。夜になると途端に自分は一人ぼっちのように感じられ、誰かに抱きしめてもらいたい、誰でもいいから傍にいて欲しい、という感情が私を支配します。症状はそれだけにとどまらず、常に死にたいとまで思ってしまいますし、夜なかなか寝つけません。不の感情に支配されると、自傷にまで手を出してしまいそうです。一歩手前で抑え、とにかく落ち着こうと思う度、また寂しくて寂しくて堪らなくなります。私は今どんな状態なのでしょうか、私はどうすれば良いのでしょう。本当に高校へ行く前の不安なのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

友だちとは、人を見る目とは…私の実体験と考察。

　いつもお世話になっております。　最近、信頼していた方に何度も裏切られています。全部、祈願寺で出会った人たち、もしくは死んだ養母ととぐろを巻いていた人たちです。　　安心してお話ししていたところ突如誹謗中傷が始まったり、　護摩の待ち時間他のお客様のたくさんいらっしゃる中で私のところに来てちょんちょんと肩を叩き、自分の周りの人たち、或いは祈願寺によく現れる、その方曰く「変な人」の話。　私はもう気にするのをやめました。どんな奴がいようと、目の前にいるのはただの人。　お嬢様？あぁ、空気空気。毒ガスには防護マスクの要領で本を読んだりイヤホンをはめてお経を聞いたりしています。　その人たちとの関係は、いつも私が損をする形で終わります。他のお客さんに嫌な顔をされて、私がそのお客さんに謝る。　そいつらは、私を見てもそれきり知らんぷり。　そこで私は考えました。友達とはなんたるか。「互いを高め合う存在、人の悪口は言わない。互いに有益な情報や話を好む。常に互いに学びを忘れない。」 1に作務、2に勤行、3に教養…お大師様、さすがです。　本格的にお寺に迷惑をかけそうで自分自身が怖いです。いったい私はどうすればいいんでしょうか？　1回や2回話をしただけじゃ相手の人となりがつかめません。それで21年間何回も騙されて来ました。

有り難し 10

回答 1

亡くなった身内の事です

始めて質問させて頂きます、どうぞ、宜しくお願い申し上げます。今年、夏に兄が亡くなりました。70歳でした。この、兄には、幼い頃、性的虐待を受け、それがずっと、トラウマになり、長い間、苦しんで来ました、強迫観念症になっています。合う事も、20年以上有りませんでしたが、死んでも、合うものかと、思っていましたか、亡くなった時亡くなった、後直ぐに、病院、通夜、葬式も、出席しました。その時、葬式に、私の、娘が妊娠後期でしたが、出席したいと、上の子達を連れて、葬式に、来ました、仮葬場には、行きませんでした。お腹に、鏡は、入れていませんでした。そして、10月に、明日、出産という、前日の入院で、赤ちゃんが、お腹の中で亡くなっていたのが分かりました。兄がまさか、娘の赤ちゃんをあの世に連れ去ったのではないかと、ずっと、考えてしまいます。そういう事は、あるのでしょうか？あの世に連れ去って、孫が女の子だったのですか、性的虐待をされていないかとか、心中穏やかでないです、どうか、お答えを、頂きたく、切に、お願い申し上げます。又、すぐ上の兄も、今検査前ですが、足の付け根に、グリグリが出来、悪い物では無いかと、心配な毎日です、この事も、亡くなった、上の兄が、関係あるのでは無いかと思ってしまいます。本当に、良くない事ばかりで、心が折れます、どうか、お救い下さいます様に、宜しくお願い申し上げます。

有り難し 3

回答 1

母親への接し方

はじめまして、お世話になります。相談内容ですが、うつ病の母との関係についてになります。家族構成は、私が27歳、年子の弟がいます。母は60歳で無職です。現在は実家で3人暮らしです。父は私が子どもの頃に離婚後、病気で亡くなりました。祖父母は高齢で介護施設に入所しています。私が生まれる前は自営業をしていたそうです。母は離婚や、私の父の死、介護等色々と苦労したと思います。母は元々繊細な性格で、うつ病や精神病の治療を継続していました。最近酷くなってしまい、1週間前に死にたいとなったため緊急入院となりました。その原因と考えられる一つに私の交際相手があるようです。２年ほど交際をした彼女ですが、ある有名な宗教法人で活動しているようです。母はその宗教が嫌いで、また、彼女は性格がおとなしく、愛想がないと母が誤解をしてしまい悪い思い込みをしてしまいました。私が外出すると必ず干渉してきて、別れるよう怒鳴ってきます。私は結婚も考えているのですが、このような状況であるとそれも厳しいと悩んでいます。彼女には母の病気のことは話していますが、全ては話せないでいます。今後は病気の母とどう向き合っていけば良いのか、彼女との関係はどうするべきなのか。母にあたられて、自分でもどうしたら良いのかわからなくなっています。何かヒントを頂くことはできないでしょうか。よろしくお願いします

有り難し 3

回答 1

2023/05/14

友達が怖い

私は学生です。一年前に仲良くなった友達、最初は普通だったんです、最近妙にべたべたしてきます。それだけならいいんですが、以下の通りのような行動を短期間に頻繫にしてきて怖いです。・3人で遊ぶのが嫌いと言っておきながら2人で遊ぶ約束にもう一人連れてきて都合が悪くなったら勝手に帰る・他の子が一緒に帰ろうと話しかけてくる途中に私に『一緒に帰ろう』とかぶせてくる・明らかその子が悪いのに翌日には謝りもせず何もなかったかのようにしてくる。・すぐ『もう友達じゃない』と言ってくる。・『3人で帰ろう』と言うと『私、邪魔なんだ』と言って先に帰る。そのくせ追っかけてほしいのかゆっくり歩いてる・『死にたい』とか『昨日ネットで自殺の方法調べたんだ』などと言ってくる・『2人で遊びたい』という意見を基本聞いているのに、私が『3人で遊ぼう』というと話を聞かず、すぐ逃げる。細かく書けばまだありますが、きりがないのでここまでにします。と言ってもこんなことになったのは私の古くからの友達がかかわった時からです。別にその古くからの友達は悪いことはしていないんです！！もう最近はウザイという気持ちを通り越して自己中心的でその子の将来が不安になるレベルです。このままじゃほかの友達にも迷惑をかけてしまいます。その子がほかのこと関わって私のような目にあってほしくないんです。でもその子を見捨てたくないので今度同じようなことがあったらはっきり言おうと思っています。束縛してほしくないをどうやって伝えたらいいと思いますか？

有り難し 3

回答 1

拗らせてしまった感情の吐き出し方

私の母は自殺で亡くなりました。それまでも母は自殺未遂をしたりしていたのですが、当時の私はその事実を受け止めるのが怖くて、母の死を考えないよう、悲しい気持ちを我慢しました。その後、母の亡くなった理由に父のモラハラが原因だと親戚に言われました。自分もそれは原因の一因であるだろうと思います。また、そんなことをしていた父の性格についても調べ、おそらく自己愛性人格障害なのだろうと判断しました。当時私は、どちらかというと父の肩を持っていたので、自分の性格や考えが父に似ていると思っていました。自分のしていることに無自覚だった父と、自分は似ているのだと思ったら、自分のことが信じられなくなりました。自分もそのような人間になったらと考えると、とても怖くなりました。客観的に見ればめちゃくちゃな思考なのかもしれませんが、本当に、ただひたすら怖いのです。それから人と話すのが怖くなり、しゃべらなくなりました。誰にも話さず自分の中の不安感や憂鬱を押さえ込むのが苦しく、自分の考えに対する自信のなさから自分の気持ちよりも他人が言う「良さ」のようなものに無理やり合わせて、何度も苦しくなり、今では死にたいとまで思うようになりました。強い不安感を感じて鬱になったり、その影響で過去の無理やり抑えていた気持ちが急に溢れて、でもそれを吐き出すことができなくて辛いです。母が亡くなって６、7年も経つのに心の整理もできず、知り合いにも言いにくいです（知り合いにはそう言う相談をしたことがないので、無理に言おうと思うと逆に辛いです）。このぐちゃぐちゃになった状態を、どうすればいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

私は出来損ないの人間なのでしょうか？

はじめまして。私は発達障害があります。大人になってから発達障害であることがわかりました。両親と同居していますが、発達障害のことは伝えていません。(両親は精神疾患や発達障害に全く理解がないためです。) 私は大学を卒業後、なかなか就職ができず、就職してもうまく職場に馴染めなず体調を崩しがちでした。何度か転職をして、2年間引きこもりに近いような状態にもなりました。そんなときに発達障害のことを知り、精神科を受診したところ発達障害であると診断されました。その後は支援機関に通い、自分との向き合い方、仕事や他人との付き合い方を学び、今は障害者雇用で新しい仕事に就くことができました。新しい仕事は在宅勤務で心にも体にも余裕ができ、元気に働くことができています。自分としてはやっと自分らしく働けてとても幸せなのですが、母は私の現状に不満があるようです。事あるごとに遠回しに「在宅勤務なんて甘えだ」「いい歳して結婚しないのはおかしい」と言われます。普段は我慢していますが、私が悲しさや辛さを抑えきれず、泣き出したり、物にあたったりすると母からは無視され数日口を聞いてくれなくなります。ひきこもりのような私を見捨てずにいてくれた両親には感謝をしています。しかし、ちゃんと毎日働いて家にお金も入れているのに、一人の大人として認めてもらえず、とても悲しいです。死んでしまいたいなあと思います。私は出来損ないの人間なのでしょうか？欠陥品なのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

菩薩に救われても菩薩になれない愚かな私…。

ご質問させて頂きますハルソラと申します。つい先日あった事です。私が駅の階段を降りていると下から60代くらいのお婆さんが登ってきました。そのすれ違いざま、全くぶつかるような距離ではありませんでしたが、お婆さんは下を向いて階段を登っていたので、降る私に少し驚いた様子で、その3秒後くらいに転倒していました。本来なら声を掛け、介抱するのが良いのでしょうが、とっさに私の脳裏に浮かんだのは以前ニュースにもなった、中国で自分で転倒したお婆さんを介抱した男性がそのお婆さんから訴えられ賠償金を請求されたという酷い話です。幸いな事に駅の階段で転倒したお婆さんは自分で立ち上がり、歩き始めたので骨折などはしていないようでした。ちなみに以前にも旅先で10メートルほど離れた場所でお婆さんが道路の縁石に足を引っ掛け頭から転倒し、「あっ死んだかな!?」と思うくらいの勢いでしたが、お婆さんは自分で立ち上がったので助けたりしませんでした。タイトルにも書いた様に私は観音さまに救われています。それは苦しくて、苦しくて仕方がない私の人生において、観世音菩薩を一心に念じるだけで現状は変わらずとも、既にその心に平穏平和が訪れるという意味で救われていると思っています。しかしながら私が他者に真に手を差し伸べる事は難しいと思われます。私にはその心の余裕と菩提心が足りないのです。私がこの人生で求めるものは、もはやお金でも名誉でも結婚でもなく、「仏のようになりたい」ということですが、先はまだまだ遥かに遠いようです…。一体どの様に考え行動すれば菩薩の心境に到れるのでしょうか？お坊さまのご回答、ご教授よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

自分が許せません

先日もご相談させていただき、ありがたいご回答をいただいたのですが、まだ日常生活を送ることが大変辛い心境ですので、再びご相談させていただくことをお許しください。私は当て逃げをしようとしました。車をぶつけてしまい、すぐに通報すべきところを、大変なことをしてしまったという恐怖感や、傷はなかった？(薄暗かったこともあり、あまり目立ちませんでした)という現実逃避、バレなかったら逃げようという最低な卑怯な気持ちから、ひとまず車から降りてその場から立ち去ってしまいました。幸いというか、目撃者の方が通報してくださり(ショッピングセンターの駐車場でした) 被害者の方も快く謝罪を受け入れてくださいました。私は「バレなかったら逃げよう」と思ってしまった最低な自分を許せません。また、いい歳したおばさんが、その時すべきだった行動(通報)をできず、他人の手を煩わせてしまったことも情けなくて仕方ありません。そのせいで家族にも八つ当たりしています。大切な夫や子どもを突き放すようなことばかりいってしまいます。子ども達は健気にそれでも慕ってくれていますが、夫は愛想をつかしているようです。車をぶつけた瞬間がフラッシュバックして、運転も恐怖です(車は生活に必須です)。こんな私は家族に不要な人間で、死んでしまいたい気持ちです。卑怯な私のことを誰も責めてこないのも、逆に辛いです。とにかく全てが嫌だという投げやりな気持ちです。とはいいつつ、普通にご飯を食べたり、テレビをみたりしている図太い自分も大嫌いです。自分がいわゆる悲劇のヒロインぶった「かまってちゃん」なのだというのも自覚しています。とにかく今消えてしまいたいです。

有り難し 18

回答 1