問答一覧

検索結果: 978件

2021/06/11

転職しました。先輩の当たりが強く怖い。

先月からオープニングスタッフで働いています。10人程度の会社で部署は私含めた正社員2人とパート1人です。同じ業種ですが前の職場とルールが違ったり、戸惑ったり、わからないことがおおく先輩に聞いて仕事をしています。私がミスをするたびに怒られ、最初は間違った私が悪い次は間違わないようにしようと思ってい、わからないとこや確認のために聞くと「そんなの常識でしょ。どうやって働いてたの」「どうしてできないの」「自分で考えて仕事をして」と否定されて頭が真っ白になり何も考えられなくなり自分でもどうしていいかわからなくなります。今までできていたことが急にできなくなったり、私が間違っているのかな？おかしいのかな？と不安になります。いつも戻ってきた書類を置く場所に書類があり私が片付けると、「まだそれ確認してもらってない。何で勝手なことするの。」などと怒られたり、私にだけ連絡がなく知らないうちに書類や処理工程が増えていることも多く聞くと怒られます。そして聞こえてないと思っているのか裏で私のミスを他部署の人に楽しそうに報告し笑っているのが聞こえ泣きたくなります。大きな舌打ち、睨まれたり、何度も怒られるうちにその人に対しての恐怖心が増え、萎縮してしまい、気を付けても更にミスを重ねてしまうという悪循環に陥っていると思います。いまは努力しミスを減らさないとと思いますが、頑張りたくても上手くいかず、帰っても疲れてやる気が出ず吐き気があり食欲もない。疲れて寝たくても寝付けない日々です。親に相談すると励ましてくれますが、その分心配や迷惑をかけて申し訳なくてお風呂や寝る時に自然に涙が出てきます。どうしたら上手く仕事ができるのでしょうか。どうしたら先輩といい関係がきずけるのでしょうか。身体的にも辛いけどどこの病院に行ったらいいのかわかりません。精神科なのでしょうか？やはりみんなは出来ている業務をミスするの私がおかしいのでしょうか。とても辛いです。今思っていることをそのまま書いたので読みにくいとは思いますが、たくさんの方のご意見をお聞きしたいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 34

回答 2

どうしたらいいか…

私は2人の子を連れて再婚しました。再婚して7年経ちました。再婚相手との間に2人の子を持つことが出来ました。結婚当初からモラハラ気味でしたが、最初の結婚を失敗していることもあり（最初の結婚相手は長女に虐待していたので別れました。）我慢しています。続けたかった仕事も主人のせいで精神的に続けられる事が出来なくなり辞めてしまいました。最近ずっとこのまま結婚生活を続けていいのか不安になっています。私には頼る実家もなく、もし別れたとしても生活出来るかも不安です。相談出来る人もいません。色んな事が重なり心身共に疲れてしまいました。連れ子の2人は大きくなりましたが、下の子達はまだ小さく私がいないとと思うとそれも不憫でなりません。何度も死にたいと考え精神科にも通いましたが、経済的に通える事が出来なくなりました。毎日ダラダラとすごし、今まで出来ていた事も出来なくなり、焦る一方です。少しでも心穏やかに生きていくためにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

離婚すべきなのか、耐えるべきなのか

夫とは恋愛結婚で結婚2年目で5ヶ月になる娘がいます。夫は病気で前職を辞めて、無職の期間は知り合いの卓球教室の手伝いをしていました。今年1月に子供が生まれて、4月に夫は卓球コーチとして再就職しました。夫の仕事はシフト制ですが週休2日です。しかし休みの日にも夕方から副業として知り合いの仕事を手伝っているため、丸１日休みは滅多にありません。そして、今年から趣味で自分の卓球チームを作り、活動し始めました。仕事が始まった当初は希望休を家族の時間に当ててくれていたのですが、今は自分の通院と卓球チームの試合や練習に当てており、家族で出掛けることは滅多にありません。夫は自分中心で好きな仕事をして卓球チームで活動している時がイキイキとしている。家族は二の次なんです。このことで何度も話し合いましたが、この状況について夫は悪いと思ってないそうです。彼の父も同じような感じでそれにプラスしてボランティアで仕事をしており、家にいる時間はあまりなかったようで。その反面で私の父は暦通り、定時帰宅で家族で外食や旅行などが頻繁にある家庭でした。そもそも育った環境が違い、考え方も違うようです。一度家出をして話し合い、夫は自分は変わる気がない、私と子供のことを考えたら俺じゃなくて別の人の方が幸せになれるんじゃないか、とまで言いました。私も私で、はじめての育児でイライラすることもあり、夫に対してイライラすることが多く、帰りたくない家を作っていたのかと反省しました。それで私が我慢する、明るくする、変わろうと思って何とか再建を試みていたところでした。でもふとした時に悲しくなり涙が出ます。それにいま夫といても楽しくないんです。幸せだった時はどんなことを話していたのか、どうやって笑っていたのか、夫に気を使いすぎて素の自分が出せなくて、わからないんです。他の家庭を見ると幸せそうで辛いです。私も夫婦仲良く、家族で楽しく過ごしたかったのに、もう無理なんだと思うと辛くて。いつまでこんな思いをしなければならないのか、もう辛くて。子供のために頑張ろうと思うのですが、ふと涙が出て、死にたくなってしまうこともあります。夫と離婚すべきなのか、このまま頑張るしかないのか、何が幸せになれるのか、自分がどうしたいのかわかりません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

不倫これからの生き

産後一年で仕事復帰。育児休暇中から子供と離れたくない、なんで仕事を辞めなかったと後悔ばかりしていました。主人は協力的で子供にも優しくとてもいい父親です。周りからはこんな小さいのに保育園にいれるの？凄いね。可哀想と言われとても辛かった。それでも家族のため生活のためにと仕事を頑張りました。疲れから子供に優しく接することができないこともあり周りと比べてばかりで母親として自信はなかった。産後レスで喧嘩も増え、主人の親戚に子育てに関して嫌みを言われ続けたり嫌がらせを何度か受けてひどく落ち込みましたが主人は一切かばってくれなかった。ストレスから出会い系で二人の既婚者と会い身体の関係をもってしまった。初めは罪悪感はなく、女として見られることに喜びを感じ、普段のストレスから解放されていました。一人とは五ヶ月ほど続きましたが、このままではいけないと思い、連絡をたちました。時間がたてばたつほど自分のしたことの罪の大きさに気付き、『母親不倫』とネットで検索しては自己嫌悪にかられ、食欲不振や不眠、突然泣いたり鬱の症状が出ていました。子供のことを思ってれば父親を傷つけてはいけないと不倫なんかしなかった。母親の資格ないよと自問自答する毎日です。汚れた私は必要ないと思い離婚や自殺も考えました。主人はとても優しく、こんな私に早く元気になってねと励ましてくれた。子供もとてもいい子です。主人と出会う前に不倫した過去があり、今更ながらに相手の家族に申し訳ないことをしたと反省しました。罪悪感から懺悔も考えましたが傷つけたくないので墓場まで持っていきます。親や友達に打ち明けても罵倒されずこんな私を受け止めてくれた。不倫なんか２度としないと心から誓い、良い母親、妻になれるように努力していきたいです。こんな過ちを犯したのに普通に生活してていいのでしょうか。こんな私にアドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 17

回答 1

生きてる意味がわからない。

両親は私が6歳の時に離婚しました。離婚の原因は、父親がギャンブル好きで多額の借金をしたからです。両親が喧嘩する度に自分が生まれたからお金が苦しくなったとずっと思ってきました。離婚後母親は私達に心配かけないように泣いていたり、闇金のやくざが家に来て金返せと何度も来た時も泣いていました。その頃から母親の顔色ばかり伺い心配、迷惑かけないようにと気持ちを抑えていました、いつの日か母親だけでなく誰に対しても顔色伺うようになり、自分の本音を言えなくなっていました。何があっても笑顔でいたがよく友達に悩みなさそうだねと言われます。でも夜は泣く日々です。自分がどうしたいのかわからないんです。そして私なんか生きてる意味あるのかななんて思うようになるんです。お金がない家は私立高校なんていかせられないから公立1本。でも落ちて迷惑をかけたらどうしようというプレッシャーに勝てず公立は落ちて私立高校へ。大学は兄の協力もあって短大へ。兄は公立1本で受かり卒業して大学行かず仕事しているのに、それに比べて私はお金で苦労かけてはいけないのにかけてしまうばかり。遺書書いて自殺行為をしようとしたができない。就職をしたが職場では顔色伺って親に迷惑かけたから恩返しをしないといけない、迷惑かけずに頑張らないというプレッシャー、父親の死。色々重なり疲れて1年少しで退職。そこで彼氏が同棲しようと言ってくれて初めて親元を離れた。正直辛かったけど楽しかった。でもそばに居ない分母親からの連絡はいつも以上に来てそれに答えないと頑張らないと気持ちが焦るばかりで体がついていけず、仕事が続かず今では家から出たくないです。でも心配や迷惑かけたくないから仕事を辞めた事彼氏や家族友達にも誰にも言っていません。結局私はどこに行ってもみんなの迷惑と改めて実感して死にたい。生きているのが辛い。私が生きている意味がわからない。そんな事ばかりです。きっと相談しても気持ちが弱いと言われるだけ。人生楽しいだけではない、もっと辛い思いしてる方だっていますよね。今後私はどうしたいのかどう思っているのかが自分でもよくわかりません。みんなにたくさん迷惑かけてる、死んだって誰も悲しくない。生きてても迷惑なだけなんだからと思う毎日です。何かアドバイス頂けたらと思い、長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

絶縁した実兄の事で迷惑を掛けられてます

また相談させていただきます今回は実兄の事ですが１０数年前に兄の働いていた会社が倒産しましたそれから兄は私を頼るようになりました次に仕事見つかるまでと思い、私も援助してきましたでも過去の栄光に浸ってる兄はちっとも仕事が見つからず、バイトすらしません一円も自分で稼いでいません私はお金の援助をするために働きたくもない生保レディをしていました一か月分として７万円を送金したら一日でパチンコで使われた事もありますお金が無くなったら電話してきます、電話に出てお金を送らないと電話がなり続けます電話の音が怖くなり、電話がなると震える日が続きましたそしてうつ病になりましたうちに突然訪問してきた時は、私がひどくショックを受け大声出して喚いてしまいましたその時は主人が追い返してくれましたけど、すごく怖かったです働いても私の家も収入が少なく、私の収入が必要な状態でした息子達の大学資金が無くなりました息子達には奨学金を借りて大学に行かせました今私は、私の責任と思いずっと奨学金を返しています私が返せなくなったら後はお願いと息子にはお願いしています結局病気で仕事を辞め、兄とは絶縁し、病気治療してからまた今は働いています親戚の間も回って貸してと言ってたようですがみんな断られて結局私に貸してといいます千円かしてとか言って、私がこの千円が無くなったらどうするの？と聞いても返事はありませんまた私に電話を掛けてくるのですお金もないのに他人に言われて事業を始めて、資金繰りに困って私が何十万も払った事もあります叔母からは、私が兄を区役所に連れて行って生活保護の手続きをしろって言われました私は兄の親ではありません良い大人がなんで自分でしないのか？　話したら生活保護は受けられないと言われたと言いますそれも意味が判りませんそして先日警察から私の携帯に電話がありました２００円位万引きしましたという事でした私は関係ないので知りませんと話は終わりました今日は病院から電話で、入院してるから来てくれとの事どうして何かあるたびに私に連絡が来るのでしょうか会社が倒産してから、自分のために私が迷惑をこうむるのは当たり前と思ってるようですどうして兄のために私や家族が犠牲にならないといけないのでしょう憎悪しかありません会ったら包丁で刺すかもしれません

有り難し 25

回答 1

2021/12/17

なんの目標も刺激もない生活に空虚感

最近燃え尽き症候群というかなんの目標も刺激もない生活に空虚感があり、相談させて頂きたいと思います。数年前の私には「大人になって人として普通の暮らしがしたい」という夢がありました。虐待を受け、家に軟禁され、大切なものも何もなく、将来に何も光りが見えず、孤独で、何もありませんでした。頑張って勉強しましたが親が暴れるので勉強は全て無駄になりました。かと言って虚弱体質で運動はできないし不良友達もいなかったし、グレるのも嫌で普通に生きてきました。しかし今大人になり結婚して派遣で低所得ながら生きていく最低限の仕事がある状況のところまで来ました。結婚式も車も持てませんが、おそらくこのまま生きて行こうとすれば生きていけるだろうと思うのです。果たして、幼少期の「人としての最低限度の普通の暮らしがしたい」という願いは奇跡的に叶ったのですが燃え尽き症候群になってしまいました。せめて何か人並み外れたことを達成して燃え尽き症候群になるならまだしも私は人並みの生活を手に入れただけです。普通の人が努力しなくても辿り着く生活を粉骨砕身してやっと手に入れ、それ自体は「おー」(拍手ぱちぱちー)って感じなのですがイマイチのりきらない自分が居て仕事すら嫌になってしまいました。仕事を辞めると生きられなくなってしまいます。今思えば軟禁されていた学生時代から青春や受験や遊びなど学生時代に普通経験するようなことは全てショートカットして兼業主婦になったせいかとも思いますし単純に自分が飽き性なだけかもしれません。なんか楽しいことやりたいな刺激がほしいなと思いつつも不倫等には興味もありませんし離婚してなにかにチャレンジするのももう若くないし面倒くさいです。一生懸命やりたいことを探したり目標設定などをしてみたりしたのですがいつも途中でぽっきりとどうでも良くなってしまったりしてイマイチのめりこめません。まるで糸の切れてしまった人形のようです。どうすればもっと生きやすくなるでしょうか。心構えか、やるべきことのヒントとなるようなお智慧を授けていただけましたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

2022/05/13

元夫から復縁したいと言われています

こんにちは。20代後半のバツイチ(子なし)の女です。お時間があれば、過去の質問も読んでくださると嬉しいです。 2年前に離婚しました。彼の家庭をかえりみない姿や、夫らしくない言動、大切にされていないと感じる日常的な会話など、よく泣いていたと思います。離婚して別の方と幸せになったほうがいいのかもと良く思うようになり、どんどん溝が深まって行きました。それでも経済的な理由や情もあり、何とか頑張っていましたが彼の方から正式に離婚の申し出がありました。自分で離婚した方がいいとわかっていても、本当に離婚となるとしんどかったです。離婚後は毎日必死に生きて仕事に悩みながらも頑張ってきました。離婚はその後の人生を深く考えるきっかけになり、仕事のことなども含め大きなターニングポイントになったと思います。今は仕事を辞め、人生の休憩中です。これからどうやって生きていこうかなと悩みながらコロナに気をつけて旅をして自分を癒しています。そして最近彼と連絡をとることがあったのですが、後悔しているようでした。前から誕生日に連絡がきたり、その都度未練がある言葉を言っていたように思います。離婚して2年経った今でも、後悔ばかりで前を向けずにいる、コロナ禍で家族の大切さを感じたと言っていました。彼は私の他に離婚歴があり、現在バツ2(子なし)なのですが、結婚離婚を軽く考えているのかもしれません。彼を信じることができません。簡単にまた復縁したいと言っているようで。また、彼は自分だけのせいだとは思っていないようで、私にも原因があることを遠回しにチクチク言ってきたことがありました。思えば私の前の奥さんのことも悪口ばかりで、自分は悪くない精神だったなと思います。周りの友人や親にも、同じように私のことは悪く伝えていると思います。本当にまだ私のことを愛していて、復縁したいのなら、こんなこと言うでしょうか？バツ2になった彼とは、もう普通の女性は怖くて結婚できないと思います。それを彼もわかっていて私なら大丈夫だと思っているのでしょうか。再婚して幸せになれるのなら結婚したいけど、その確証がなく本当に悩んでいます。口だけなら誰でも言えます。彼はおまけにそういうことがうまいです。彼が本当に変わったのか、どれだけ本気なのか、確かめる方法はないでしょうか？

有り難し 36

回答 1

いま現在の彼氏とは別に好きな人が出来てしまいました。

交際暦半年の彼氏（1個下の24歳）がいます。彼は出会った当初からお金にだらしがなく、私に出会う前からの借金の返済のため現在彼にお金を貸している状況です。彼も昼仕事、夜バイトで頑張っているようでしたが、まったく追いつかずそれを補うために私も現在消費者金融からお金を借りています。出会ってから、二人合わせて借金は増え続けているにも関わらず彼は他の夢（ビジネス）のために昼夜の仕事を辞めてしまいました。私に相談はありませんでした。私が自由に使えるお金もなく、キャバクラでも働いていましたがまったくおいつきません。そんなときにもう一人の好きな人（1個上26歳）に出会いました。彼はちゃんとした一部上場企業で働いており、デートのときにも諸費用を全額出してくれようとしますがそれは断って毎回折半にさせてもらいます。お金のことを心配しなくていい、優しく、頼りがいがある彼に気持ちが揺らいでしまいいつしか好きになってしまいました。何回目かのデートで身体の関係も結んでしまいました。彼氏にばれないように週一で遊びに行く関係を2ヶ月弱ほど続けていましたが、先日彼氏にそのことがばれ、一時は別れることになりそうでしたが。彼氏自身、お金の面や仕事の面で私にストレスをかけていたこと、そのせいで私が他に揺らいでしまったことがわかったようで、もう一度チャンスをくれといわれました。今はどちらを好きでいるべきなのかとても悩んでいます。二人とも好きなのは変わりません。浮気相手の方には彼女はいませんが、このままいっても付き合える関係になるかもわかりません。私はどうしたらいいでしょうか。このまま借金を抱えた彼と過ごして、ずっと親にも紹介できないまま結婚できないまま生きるのか。彼と別れて新しい人に頑張るのか、自分の気持ちがいまどうなっているのか自分でもよくわかりません。こんな話を相談してもいいのかわかりませんが、助けてもらいたいです。もうなにも手に付かず辛い状況です… 宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

ただ生きているだけの自分

私は現在、何もやる気がなく、ただ生きているだけのような気がします。身体の調子が常に良くないのですが、病名がつくような病気ではなく、30年以上治らずにいます。若い時は体力があったので、体の不調をごまかして何とかやってきました。しかし、今は50代、不調は日に日に強く感じられるようになってきました。以前は自分の子供たちが心の支えでしたが、現在は子供たちも中学生となり、思春期で親とは心の距離ができてきたような気がしてそのことも寂しく、時に自分一人取り残されたような気がします。体調が悪いため、2年前に仕事を辞めて家事のみしています。時々、仕事かボランティアをやろうかなどと考えますが、体調不良が襲ってくるとそのやる気もすぐになくなってしまいます。また、同居している私の母が、私が仕事をやめたころから物忘れが徐々に進行し、母に何度も同じことを聞かれたりするととついイライラして怒ってしまうことが多くあります。怒ってしまうのは私自身の体調不良のせいも多分にあるようなのですが、家にいるとどうしても母と二人きりなので接する機会が多く、最近イライラを抑えられないことが多くなってきました。家にいるのだから、子供たちに勉強を尋ねられた時には教えられるようにしようと、中学の教科書を時々自分で勉強したりはしています。しかし、それが本当に自分のしたいことか、と考えると、それは違うような気がしてきます。しかし、今はそれ以外にできることがないので、中学の教科書の勉強をし、その他の時間は掃除や洗濯などの家事、空いた時間には図書館から借りてきた本を読んだりして日々を過ごしています。体調不良は治らない、そのことが自分の苦しみの原因であり、また、やる気が出ない原因であると思いますが、治らないのでこのままこの生きていくしかないのでしょう。時々、生きているのがつらい時があります。

有り難し 11

回答 1

2022/05/06

選択の迷い

私は3月末で会社を退職し、4月から無職の状態です。転職活動もしているのですが、理学療法士の資格を取って専門職を目指すことも考えており、どちらの方向で進んでいくかというところで迷っています。頭で考えるより、行動してみないとと思い、転職活動もしつつ、先日は専門学校のオープンキャンパスにも足を運んでみましたが、決められません。前職は3年間営業をしていましたが、上司との人間関係に耐えられず辞める決断をしました。この環境で続けていても心も体も壊してしまうと思い、不安と迷いもありましたが思い切って決断しました。現在は一旦実家に帰ってきており、親や友達も、焦らずゆっくり考えたらいいと言ってくれます。私も頭では分かっていますが、まずどちらの方向に進むか決められない状況に、不安や焦りを感じてきました。また、出会って2年、お付き合いを始めて4ヶ月の5歳年上の彼氏がいます。4月から遠距離しています。どんな意見もまずは受け入れ聞いてくれる、安心でき思いやりのある優しい方です。付き合ってまだ間もないですが、年齢的に結婚を考えているはずなので、資格を取る方向へ進めば、4年〜5年くらいは結婚や出産もできないと思っています。ですので、専門学校へ行く選択をした場合は、お金と時間をかけて将来の仕事にする覚悟があるのかや、彼とのことが引っかかります。反対に、企業にまた転職をした場合、また人間関係や仕事内容へのわりきりができなかったり、専門職への道を選ばなかったことを後悔しないか、迷ってしまっています。もちろん、専門職を選んだとしても人間関係や、仕事内容が思っていたのと違うと感じることはあるかもしれません。また、恋人とのことも、このままお付き合い続けていけるのかまだ何があるかわかりません。未来のことは誰も予測できないので、その中で自分で決めて、前に進んでいくしかないこともわかります。こうして悩める選択肢があることもきっと幸せなことで、ある意味、悩む余裕があるからこんなに迷ってしまうんだなとも思います。今すぐ働いて自分のお金を得て、趣味や遊びを思い切り楽しんでみたい気持ちも、しっかり勉強して私はこれっていう職業を目指してみたい気持ちもあります。どっちを選んでも後悔しそうだなと思い決断ができません。どうしようもない状況ですが少しでもアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 1

2022/10/19

共働きが辛い時

私はフルタイムで働いています。子供は小一で、一人っ子です。子供が未就園児の時は仕事を辞めて、べったりと過ごしていました。二人で煮詰まる事もありましたし、イライラする事もありましたが、とても幸せでした。今でも宝物のような時間だったと思っています。子供が幼稚園に上がると同時に、パートを始め、少しずつ働く時間を増やし、小学生になった春からフルタイムになりました。主人は自営業で、ボーナスや退職金がなく、年齢が上がるからといって給料が上がるわけでもなく、家計が厳しいからです。また、子供にしっかりとした教育を受けさせたいという気持ちが強く、現在の習い事の費用捻出のためと、将来の学費を貯めたいので働いています。(もちろん生活費の補填もあります。) 私は子供の時、兄弟が多かったせいもあり、習い事もせず、特技がなく、自信がありませんでした。ひとつだけ「これは私の得意なものだ」と思える分野があり、高校生の時からその技を磨き、行きたい大学に受かるように努力をしたつもりでしたが、叶わず、浪人もしましたが受かりませんでした。唯一受かった大学で、鬱々と過ごしていました。鬱々と、というより、死にたくてたまりませんでした。何度か自殺未遂をしました。私の子には、私のようになって欲しくない、という気持ちが、人一倍強いと思います。苦手意識を持たずに、得意なものを持ち、自信を持って生きて欲しいです。また、私のようにお金に苦労するような男性とは結婚して欲しくない、そのためには学問だと思っております。実際、学生の時に勉強を頑張った姉は、高偏差値大学から一流企業に就職し、同じ職場の男性と結婚、専業主婦で裕福な生活をしています。ただ、この状態が辛いと思う時があります。子供は学童で、家にいる時間が短いです。今日などは家に帰ったのが夜7時近くになってしまい、「あと2時間で寝かせなければ」と思い、子供の「見てー！」や「来てー！」に全然こたえられませんでした。子供がかわいくて大切なのに、子供が将来幸せになるために働いてるのに、親を求めている時期に一緒にいなくて良いのだろうか。これからどんどん離れて行ってしまうのに、、私は両親に学費をたくさん出してもらいました。当時は親なんだから当然だと思っていて、感謝の気持ちが全くありませんでした。その罰があたったのでしょうか？心の持ち様を教えてください。

有り難し 8

回答 1

精神状態について

何度も相談して申し訳ございません。自分の過去についてですが、小学校3、4年生の時にスーパーでお菓子１つ、100円ショップでおもちゃ１つ本屋で漫画2冊、夜習い事の帰りにめんどくさくて近くのマンションから自転車を取って家の近くまで使った事。あとは友達を傷つけた事など最近思い出し後悔し、反省し、成田山で謝罪の気持ちをお伝えしました。お坊様からはもう十分償い赦されていると優しいお返事を頂きましたが、今でもふと刑務所に入ってない自分って…と考えてしまいます。じゃあ今から入るのか！！って言われてもできません。何故なら祖父母や従兄弟はこの事を知らないからです。泣かせたくありません。本当に何でばれなかったんだ、いっそのことバレてくれたら…と何度も考えてしまいます。漫画も大学生の時に売ってしまいました。罰とは何なのかと最近考えます。こうして懺悔してもずーっと考えてしまいには働きたくなくなり、親に迷惑かけて勝手に病んで立ち直れなくなることが罰なのでしょうか。人生やり直す為、生まれ変わりたい、親孝行したいという思いで東京に引っ越してきてその費用➕生活費も借りました。それなのに、どうしても変えられない過去のことばかり考えてしまって仕事も全然覚えられず、しまいには自分なんか華やかな世界なんて諦めて辞めて、居酒屋とかコンビニで働いてどん底の人生送る方がお似合いなんじゃないかと思ってしまいます。ただ親より1日でも長く生きれば…。万引きについては証拠もないので逮捕されないことはわかってます。車の運転でも今まで運が良かった、一回ぶつかってしまったのも相手は警察を呼ばずにびっくりしたわの一言で済みました。この過去の過ちとそれによって生じてくる精神とどう向き合えばいいのかわかりません。ちなみに母親には万引きをした事あるとだけ言いましたが、今してなかったらそれでいい。いつまでもめそめそすんな、鬱陶しいと言われました。

有り難し 5

回答 1

私はどうするべきですか

私は生まれてから今まで勉強や部活や普通の生活で死ぬほど努力してきたのですが、報われたことがありません。ひとより劣ってることが多く、不器用で何にも出来ません。どれだけ頑張っても成長しない、或いは成功まで届かないといったかんじです。頑張りすぎると情緒が不安定になり、物やひとに当たってしまい、親や先生や友達に迷惑をかけ、どんどん人間関係が崩れていきました。どれだけ苦痛でも乗り越えられれば必ずいい結果になるわけではないと分かっていても、そのがんばった過程が自分の財産になるという考えのもとで生きてきたのですが、そうじゃないなと18歳のときに思い始めました。なぜなら、努力しても治らない、成長しない上にひとを不快にさせたり自分も疲弊してしまい、辛いだけの記憶が今残っているからです。私は今、何かやってて楽しいことや仕事、こういう人間になりたいという希望に向かって自分を成長させることが後悔の少ない努力なのかもしれないと考えています。しかし、やりたくもないことを頑張り続けたせいで本来楽しいと感じていたことがわからなくなってしまいました。今過去を振り返ってやってて楽しかったことといえば、寝る、食べる、遊ぶ、しかありません。習い事も部活も勉強も苦痛で辞めたいと思ったことも何度もあったのですが、ここでやめたら自分に負けると思っていたのでめちゃくちゃ頑張りました。でも賞もとってないし受験も2回とも失敗してるし人間関係破綻するし何も得られてないです。もうなにもかも疲れきってしまいました。世間に出たら「お前は頭おかしい」とか「なんでそんなことできないの？！」とか「こんなに馬鹿でドジな人初めて会った」とか言われます。私は基本耐えられるのですが度がすぎると怒ってしまい、手が出てしまいます。親としょっちゅう喧嘩しててこの前も母を階段から落としてしまいました。友達とも喧嘩してお腹をグーで殴ったり高校生の時なんて先生に机を投げつけたこともあります。先週は駅で道にまよっていて走っていたら知らない成人男性に体がぶつかってしまって、何度謝っても許してもらえなかったので自分の馬鹿さ加減にだんだんイライラしてきて相手の胸ぐらを掴んで暴言を吐いてしまいました。もう外に出るのも嫌です。大学受験に失敗してからはバイトをしながらずっと寝て食べて過ごしていますが、将来が不安で仕方がないです。どうすれば人生が充実しますか。

有り難し 16

回答 1

2024/01/14

生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。簡潔に説明させていただきます。・一度万引き・二度友人の物を盗む・複数回親と友人の金を盗む・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子ディープキスをした。その子の手を取り自身の性器を触らせた。・日常的に口が悪く強めに人を叩いた以上が小学生の頃に起こった犯罪です。小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。過去とどう向き合うべきでしょうか、謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

有り難し 5

回答 1

いなかったことにしたい。

　因果応報って本当にあるのでしょうか？努力が報われない現実に疲れました。　私は27歳の医療大学生で就活の真っ最中ですがうまくいきません。　中学生の時に付き合っていた彼氏を事故で亡くしました。そのきっかけもあり私は医師になりたく、大学受験しましたが学力が足りず現役合格できませんでした。どうしても夢を諦めきれず2年間浪人しました。結果、私立大学医学科の補欠合格をいただきました。素行の悪い（動物をいじめたり、飲酒運転、女性を弄ぶ）友達も補欠合格でした。その友達には正式合格の連絡があり、私にはありませんでした。友達と私の補欠待ち順番の番号は2つくらいしか変わりませんでした。友達の親御さんは有名な医師で寄付金なども寄付したと後から伺いました。私は大きな挫折を味わいました。後一歩のところで夢破れました。　その後大学進学はせず社会人として働きました。お局にいじめられましたが、前向きに頑張り営業成績を伸ばしました。しかし、どうしても医療の道が諦めきれず医師ではなくても、コメディカルで医療に貢献したいと思い現在に至ります。　学費は社会人時代に貯めた分と、親が半分出してくれています。そのため親に少しでも苦労をかけたくない思いと、年齢でのハンデを考え、就活がスムーズに行くように成績も4年間トップクラスを維持し続けました。結果、成績優秀者の給付型奨学金も毎年頂くことができました。勉強以外にも様々なことに精力的に参加しました！友達も多く、先生との信頼関係もありました。　いざ、就活してみると必ず面接で落ちます。特に経歴のことで眉をひそめられます。「こんな年齢になるまで」や「仕事覚えても結婚とか言ってすぐ辞めない？」など言われます。ですが笑顔を絶やさず前向きな返答をします。「よく考えているね。あなたがやりたい医療うちの病院でできるよ」と言われたこともありましたが不合格でした。私は、かれこれ20病院受けてますが不合格です。平均は2〜3病院受験でみんな決まります。　一方で授業をさぼったり、嘘をつき迷惑をかけて、成績も良くない人が大きな病院に一発合格です。良くしていただいていた先生に相談しても「成績？関係ない。あなたは年齢がネック。勝手に頑張って。」と言われました。　頑張るってなんですか？　変な奴ばかりが報われる世の中なのですか？

有り難し 6

回答 1

生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？長文失礼致しました。

有り難し 3

回答 1

孤独で頼れる人がいない

私は家族と仲が悪く友達もいません。過去質問でも少し書きましたが家族はとても私を苦しめて来ました。家族が許せません。私は友達がいなくて大学も休み(大学にも仲がいい人はいませんが)なので家にずっといます。母親と妹は別居してるのでいつも一人です。父親は仕事で帰って来ません。寂しくて嫌いな母親に電話やメールしても無視されます。仲が悪いし私も母親を許せないけど寂しさと孤独に耐えれなかったから連絡しました。無視されると言うことは向こうは本当に情はないんだと改めてわかりました。寂しさで死にそうだし誰にも気に留めてもらえないなら死んだ方がいいのかと思います。自殺はなぜしてはいけないのでしょう。自殺を止めようとする立場の方はたくさんいますが(親、警察、病院、その他)自殺を辞めなさいと言うか精神薬飲ませてあるいは精神病院へぶち込むだけで誰も自殺志願者の問題を解決しようとはあんまり思っていない気がします。少なくとも私自身や周りを見るとそう映ります。病気だからだと言うばかりで根本の原因は見ていない。自殺志願者自身のことはどうでもよくて自殺志願者の命だけが大事、もっと言えば自殺志願者が死ぬことで被る自分達の迷惑しか考えられていません。こんな世の中では死んでも仕方ないのではと思います。行きていても意味ないし何も望みはない。ただ失敗すれば精神病院にぶち込まれ一生出てこれないので(親は何かあればすぐそう言って脅して来ます)ので確実に死にたいものです。まだ自殺未遂も自傷もしたことはないですがやるなら一発で済ませるつもりです。乱文失礼しました。

有り難し 221

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法事で親戚が一家離散になるかも

母方のいとこなのですが、法事で一家離散しそうなのです。以後、わかりやすいためにA君と呼ばせてください。A君の母親と私の母親が姉妹です。A君の父親（私のおじさん）は、今では痴呆ですが、昔から問題のある人で、A君の母方の実家（私のおじいさん）に迷惑をかけてきました。さらにA君の父親の兄弟（私のおじさんではない）まで、母方の実家にたかりにきたそうです。（痴呆になってもうちは迷惑かけられたんですけどね・・・）今様の言葉でいうと「毒親」というのかもしれません。幸い、A君は、母方の実家がしっかりしておりましたので、飢えることなく、大学まで出ることができましたが、A君は父親の言動を信じたがため、人間関係がおかしくなったり、社会に出た後もいろいろトラブルを起こしてしまったようでした。さらに幸いが重なったのか、A君には大学の先生と会社に入った後の上司がいろいろ教えてくれ、かばってくれたということなので（彼はよく感謝していると言っています）、社会人としてはうまくやっているらしく、今では私より稼いでいます。さて、そのA君ですが、父方の祖父母の法事をするということで、「法事をするなら親子の縁を切る」と言い出したようです。なんか、A君の母親（私のおばさん）が強行しようとしているらしいですね。彼の母親が、A君の祖父母の法事を強行したい理由はわかりません。 A君は、神仏を大切にしている方だと思うのですが、父実家の仏と宗派（浄土真宗らしい）だけは大っ嫌いらしいです。おそらく坊さん憎けりゃ・・・・のたぐいだとは思います。また、A君が彼の祖父母を嫌うのは、父親やその兄弟にいやな目にあわされてきたからでしょう。彼は、すでに荷造りを始めています。 A君はこんなにされても、親の面倒を見てきました。おそらく縁を切ったならば、A君の母親は、生活にも困るでしょう。A君とは付き合いが長いのでわかりますが、縁を切るとなると本当に出て行って、一生帰ってこないと思います。下手をすると会社なども辞めて、私とも会わなくなると思います。ただ、昔、いつも泣いていた彼を思い出すと、彼の気持ちもよくわかります。（当時は泣き虫とおもっていたのですが、大人になってからいろいろ知りました）どうしたもんでしょうかと言いたいのですが、人の家のことだし・・・・・。すいません。誰かに聞いてもらいたくって。

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自分の病気と経済的問題

私は今年で大学卒業予定の者で、生活費、奨学金の返済や税金の納入などのため、当然ですが働かなければなりません。しかし、心身ともに病んでしまっていて、色々バイトもやったのですが、まともに働けません。薬を飲んで挑んでも、不安障害で気を張りっぱなしのため仕事に集中できず、ちょっとしたことで発作が起こり発狂しそうになり仕事どころではなくなります。こうなったのは間違いなく自業自得であり、我ながら都合の良い言い訳をしてるようで自分が本当に嫌になるのですが、嘘ではないんです。薬でもなんでもコントロールが効きません。病気を治してから、と言いたいのですがそんなすぐに治るものでもなく、なんとか働かねばなりません。何かいい方法はありませんでしょうか。ここでこういうことを聞いてもいいのか分かりませんが。

有り難し 35

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