私はASD、ADHDを併発しています。人との距離を取るのが極端に苦手で、近すぎると言われることも多々あります。 比較的仲の良かった（と自分が思い込んでいるだけかもしれませんが）友人との間でトラブルを起こしてしまいました。書きたい小説の舞台に良さそうだ、と彼女の住んでいる区に出向いたとき、彼女と遭遇しました。その後彼女は他の方向に歩いていきましたが、つい出来心で少し後をつけたことがあり 今日（2022/08/08）先生にバレて夏休みながら呼び出しを喰らい、このことについて学年主任と話しました。このことを正直に親に打ち明けたら、今通っている学校も、将来の夢も諦めなければならない場合があると言われました。 私は今の良い環境で学問を諦めたくはないのですが、被害者の子（今月留学に向かうそうです）が嫌な思いを抱えたまま学校に行くのもそれはそれで嫌です。どう生きていけば良いのでしょうか。このまま消えてしまいたいような気がしてなりません。
今年の2月に長男を病気で亡くしました。 数日後に迎える初盆をどういった気持ちで迎えたら良いのか分かりません。 1歳半の時に体調不良が治らず、夜中に痙攣を起こして初めて脳腫瘍が発覚しました。 頭から腰あたりまで脳腫瘍に侵されているのが分かり、その日のうちに手術〜生死を彷徨った息子 命は取り留めたものの全身に障害が残りました。 そのごも2度〜3度心肺停止。 何度も病院に呼び出され死の覚悟をしてきました。 治療の甲斐あって腫瘍自体も小さくなって元気を取り戻していました。 再発したらもう手の施しようがないと言われていたので 毎日覚悟しながら頑張っている息子を側で見守ってきました。 2歳〜3歳に成長して、言葉も発せず身体も自由に出来ずそれでも生きていてくれることがすごく嬉しかった。 外に外出して家族で出かけたりも沢山しました。 昨年は次男を授かり出産したのもあり なかなか息子に手をかけてあげられないことも増えました。 今年に入って容態が急変、腫瘍が再発してしまいました。 いつか来るとは思っていましたが、あまりにも早く毎日息子の弱っていく姿を見ているのが辛かった。 息子が息を引き取り、気持ちの整理をする暇もなく、葬儀の準備や末っ子の世話、慌ただしく時間が過ぎて行きました。 息子を想わない訳ではなかったのですが、周りが心配する中自分でも不思議なくらい冷静になって息子の死をすんなり受け入れてしまっていました。 なにより毎日の介護から解放されホッとした自分がいて嫌になりました。 なんで病気が発覚する前に、息子が苦しむ前に、一番近くに居た自分がもっと早く気付いてあげられなかったのかとか そんな事ばかり悔やまれます。 ちゃんと息子を好きでいてあげられていたかな？ ちゃんと母親できていたのかな？ 息子はママのこと好きでいてくれていたかな？ 病気に気付いてあげられなくて怒っていないかな？ 今は痛い・苦しい思いをしていないかな？ 沢山不安に思う気持ちがあります。 今はお墓に入っている息子。 お盆に迎えに行って、家に帰ってきてくれるのかな？とか ちゃんと成仏出来てなかったらどうしようとか 不安に思います。 初盆どんな気持ちで迎えたら良いでしょうか？
わたしは来年大学２回生になります。 受験期に欝になり大学受験を途中で投げ出し、進路はなんとなくで受かる範囲の文系の学科を選び、１回生の間は学校に行くことが精いっぱいで学業をおろそかにしていました。なまけ癖が出来、少し元気になっていたのに学校をさぼっていました。自分の考えや思いにとらわれ、人の意見に耳を貸しませんでした。 親には多額の学費を溶かさせてしまい、悔やんでも悔やみきれません。 お恥ずかしい話ですが、思い返せばめんどくさがり、他力本願、自分の考えを変えずに逃げて楽することばかり考えていた人生でした。 どうして勉強するのか、課題はなんのためにあるのか、成績を上げるためや提出物の点数を貰うためだけではないということが、今になってわかりました。 一度仲間外れにされたからといって、同年代の人を避け続けなければよかった。 当時は考えが及びませんでしたが、あの時こうすればよかった、ああすればよかったと後悔ばかりが浮かびます。 もう元気になっているのだから二回生ではしっかり大学に行くと親とは約束してますが、一回生で向き合わなかった分、勉強でやっていけるか不安です。また、これまで自分のことは自分でやる、自分の行動に責任を持つという考えがなかったので、社会に出ていくと考えるととても怖いです。 できることなら１回生からやり直したい気持ちでいっぱいです。高校時代の同級生は大学受験を乗り切り、今も将来に向けて懸命に努力しています。なのにわたしとしたら… ちゃんと就職できるか不安です。このままでは一人で自立して生きていけません。親に迷惑をかけてきた分、将来はちゃんと就職して安心させたいのですが… 今からでもこれまで取りこぼした分を一つ一つ積み重ねれば、若いからまだここから人生挽回できますか？ハスノハのお坊様方のように周りの人を幸せに出来る金銭的にも精神的にも自立している立派な大人になりたいのですが、今からどうすればなれるでしょうか。 高校時代に自分の進路を考える余裕がなかったし、親のためにも自分のためにも就職のしやすさを考えると今から進路を考えなおし、専門学校に入りなおして資格を取ろうかとも考えています。 けれど親からは今の大学で頑張らないと逃げ癖がもっとひどくなるからとりあえず今を頑張りなさいと言われます。人生これから生きていく自信がないです。
お互いの共通の友達と相談してました。そしたら…元カノもまた共通の趣味で会うから友達に戻りたいみたいな事を言っていたという話しを聞いたので 自分もこのまま悩み続けてもつまらないなと思ったのでお二人のアドバイスを参考に後押しして頂いて後は自分の意思で考えて、FacebookのMessengerで謝りました。 そしたら向こうも言いすぎたしごめんねって言うことで無事に友達に戻る事ができました。 「なんでMessenger？」ってきたので 「LINEブロックしてるでしょ」って言ったら 「結構前に解除してた」って言われました この時はなんで元カノ自身がブロックしたのに自分から解除してたんだろうって思った部分もありました。 また友達に戻れて一安心…でも油断禁物って自分は思います。 LINEも大丈夫ですがとりあえず今は用事がある時だけにしてます。今はこちらか連絡すれば返事を返してくれますが、まだ向こうから連絡をしてくることはないです。 今は、あえては過去のこと、別れた後のことについては触れないようにして、また真っ白な気持ちで友達として再スタートをしようと自分は考えてます 付き合ってた期間は1ヶ月です 冷却期間は1ヶ月過ぎてました お互い言いたくても言えない状態でした 元カノから告られ振られました 肝心な現在の状況なんですけど この間共通の趣味で会ったんですけど以前会った時は気まずいっていうか違和感がある感じだったんですけど、謝った後にまた会うきっかけがあったのですがその時は他に人もいたので一言二言でしたが帰り際に挨拶してくれるようになってきたって感じです。 少しずつ前進してる感じはしてます。 でも、最近はまたFacebookとかでも反応が無くなってしまって不安なところもあります。 お互い他校なので唯一の連絡方法がLINEなのでまた関係を悪化させたくないという思いもあっ たり、謝ってもう大丈夫ってなっても本当になのかなって不安な部分もあります。 だから、仲直りして話しせるような環境になってきたのは嬉しいです。だけど友達に戻れたことを自分自身で受け入れることが出来てないのかもしれないです もう無理なのにどこかでもう一度やり直せるかもしれない、だけどまた前のように逆戻りしたら嫌だと思って葛藤してる自分がいます。 でも、今は友達としての交友関係を第一に考えていきたいのですが大丈夫ですか？
何度もすみません。 先日も同じような質問をしましたが、また同じ繰り返しですみません。 転職してから３ヶ月たち、それまで何度かやめようかと考えたり、胃が痛くなったりしてましたが、上司にもやめようか相談したぐらい考えたときもありましたが、もう一度頑張ってみようとおもい頑張ってきました。でもまた胃がいたくなってきたり、不安感が強くなってきたりで、またこの繰り返しならやめようかと考えてます。でもどこいっても同じような気もするのです。完璧主義で真面目な性格でもあり、全部自分がやらないと完璧にやらないととおもったり、人に頼れなかったり、優先順位がきめられなかったり。。そこを変えないとどこいっても一緒やでと上司にもいわれました。しかし今転職してから、ずっと自分自身これでいいのか違和感や体にも何度か異変を感じており、何をしても楽しくないんです最近。好きなアイドルをみても前ほど熱が上がらず、友達と遊んでても楽しくなく、家族といても家でもリラックスできず。自分が元気ないなぁとか、無理してるんかなぁと思ったり。 年齢も31歳なので、婚カツして結婚して仕事をやめたらいいやんとおもったりもしてます。それまで辛抱しようかなと。でもそこまで居座る必要もあるのか。何度も気持ちの波を感じ胃が痛くなったりしながら続けるべきなのか。続けるべきではないとわかってます。友人や家族からも言われました。精神科にいって不安障害といわれ診断書ももらいましたが、まだ働いてます。辞めてもまたつぎ転職活動しなあかんとおもって、正直転職活動するのがめんどくさい、したくないと思ってもいます。本当にわがままで傲慢なのはわかってます。それなら今のところに居続けたほうがいいのかと。。でも自分を客観視するとやめた方がいいとおもうんです。でも辞めれない、、情けなくて自分が嫌です。 今の会社は人手が足りてないところで小さな会社なので、今後は一人で全部やらないとだめで、昼休みもゆっくりとる暇もなく、やらないといけないことがたくさんありすぎて、合ってない気がします。。本当は辞めたい、やめた方が自分のためでもあるし、世間体とか気にして無理して居続けることがいいことなのか、、自分の人生これでいいのかとおもいます。でも辞めてどうするんか、、次決まらない‥転職活動するのがしんどいとおもってしまう自分もいて全く決断できません。
24歳の息子が、今年作業療法士に合格したが 病院内定を蹴って、ゲーム業界でフリーター になると言い出し、せめて正社員になって 欲しいと、卒業間近の3月に毎日大喧嘩 しながら就活。 色々な業種を受けたが、一番キツそうな 建設業界を選択 コロナの影響で6月から現場へ、プラントに 配属のはずが実際は土木施工の現場へ配属、 準備の段階から分からない事を聞いてこれず、親や祖母の手を煩わせ準備、やっと通い出し 毎朝始発の４時半起きの現場ばかりで、 疲れているだろうと、つい手を貸し過ぎて… 来週から川崎の現場に車で来いと言う話し ペーパードライバーで免許取って２年一度も 乗った事がないのに、埼玉から首都高に 乗って川崎なんて絶対無理だから、 しばらく練習してからでないと乗れない と言って来なさい。 とアドバイスしてもそれも言えず、 派遣業態の会社なので、常駐先の会社に 言える訳ないと怒鳴り、派遣している自分 の会社の担当営業さんに、土日練習した位 では、とても怖くて乗れない事故を起こし たら大変なのでどうしたら良いか相談して みたらと言っても、それも言えず、 「来いって言われたら何がなんでも行かなく ちゃならないでしょ」と、怒鳴り散らし、 家中の物を叩き、教習車予約してくれと… 無理なことは無理と言わないと出来ない事 もあるんだから、ちゃんと話してきなと 言っても、聞き入れず、このままだと一日 練習したくらいで車で乗り出してしまいそう で恐ろしいです。事故を起こして人を殺し てしまっても、自分が死んでも取り返しが つかないので、自殺行為です。 人に聞けず、言わなければいけない事も 言えず自己判断して、困ると親に尻拭い を頼み、やらなければ怒り狂って家を飛び 出そうとするので、独り立ちさせる為には 手を貸さずにこのまま放っておこうと思う のですが、今回だけは命に関わる事なので 仕事がダメになっても止めなくてはと思う のですが、親が担当者に連絡を入れたら 過保護でしょうか？ 24にもなる大人が親に怒鳴ったり物を投げ たりおかしいですよね。学生の頃から断れず、肝心な事が聞けず、親や祖母に最後は 尻拭いさせ、この歳になって家庭崩壊で 地獄です。 難病のシングルマザーの私と高齢の祖母が 死んだ後一人で生きていけないのではと 不安と心配で眠れません。
学校には、あんまり行かずとうとう単位が取れなくなってしまいました。 実は、新しいスクールカウンセラーの所に行く為に、今、現在学校に通ってます。 でも、退学してしまったらスクールカウンセラーの先生に会えなくなり相談もできなくなってしまいます。 それに、スクールカウンセラーの先生に紹介してもらった、ソーシャルワーカーの先生にも会っているのですが、会えなくなり相談もできなくなってしまいます… 精神科に通うべきだと、思うのですが お金がなく、しまいには方向音痴でどうしようか悩んで居ます。 友達も居ないし、バイトを早く見つけなきゃ親に家を追い出されるかもしれません。 児童相談所に行く、という方法もありますが、年齢制限もある為、もう死ぬしか私の選択肢はありません。 なので… 今、私が頼りなるのはスクールカウンセラーの先生とソーシャルワーカーの先生しかいないのです。 退学してしまえば、もう2度と会えません。 私は、どうしたらいいのでしょうか…
いつも相談する内容は他にあるのに！と思いなからどうしても気になり聞いてもらいたくて！ 今回の恋愛相談は連絡頻度？連絡の事についてです。 彼と付き合う前後？に彼は私に「俺は連絡取り合うより直接会って会話したい』と言っていました！私も本当はそうなのですが！ そういいながらも彼はほぼ毎日、連絡くれてます。 でもたまに私と会ってない時や私と会った後に 連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても出てくれなかったりします。 結果、そのまま連絡なしではないのですが！ 今回は彼の仕事は朝までか昼までってわかってて！夜は電話かラインがあるだろうと思っていたら今回はお昼過ぎから私が入れたラインには既読がつくだけ！いつもならスタンプなり入るはずなのに入らない！夜の12時前に電話かけたら出ずに切られて折り返しでもあるかな？と思ったらなし！もう一回かけたら出る。 そおいう事をされると信じてた気持ちが疑いに変わってしまう！ 私と今日会えないと分かれば連絡は無視！ 電話も切って掛け直す事もない。 他に私以外に家に入れてるのかな？とか疑ってしまう。 確かに自分の時間はお互い大切に使ってほしいけど、前回の相談投稿とかその前の投稿とかご覧になってもらえば分かってもらえるかと思うのですが！ 私たちの連絡の流れは仕事の時（平日）は朝起こす→仕事の合間にあるかないか→仕事終わってあるかないか→寝る前に電話。 すんなり電話できたりすんなり返事（他愛な会話）がくれたら疑いもない！一日や二日かや電話できなくても平気なのに今回みたいにされてしまうと私も私以外にやっぱりいるのかとか思ってしまいます。電話中も悲しくなってくる。 彼には「だから来い」「連絡は嫌い」など言ってきます。 毎日会いたい喋りたい、でも急になんか会いに行けない。なら携帯頼るしかないんじゃないとおもうのですが！ 今日みたいに連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても切られたりされると疑ってしまうし、ほんまに他にいるんじゃないかと思ってしまいます。 実際、彼は仕事場の人なのか女のことラインしてました。その事を聞いても名前にこだわるばかりで「信じてろ！大丈夫だから心配するな」と言ってきますが私の親とも会って会話したりしてるし浮気とかは大丈夫なのかな？って思うのですが好きだから心配で！裏切られたくない。私と会わない時が一番気になります。
友達から、先月相談を受けました。 親が離婚する、そして自分は父とここに残るか、母についていくか迷っている(もし母なら年度が変わるときに遠方に引っ越す)とのことです。 この事を知っているのは私を含め数人だけだそうです。 相談を受ける前、なんか最近元気ないな、とは思っていたのですが、誰も気にしていないし、気のせいかなと思い、放っておいてしまいました。 そしてその話を聞いた時は、引っ越してほしくないな、という自分本意な話もしてしまいました。 この二つを少し後悔しています。 そしてその友達は、母についていき、引っ越すことを決断しました。 私はそれを聞き、あなたの決めたことなら応援するよと、何かあればいつでも言ってねと伝えました。 その時はもう吹っ切れた様子で、最近は再び二人で、他愛のない話が出来るようになりました。 そして最近、友達の母が友達をおいて、もう家を出てしまったと聞きました。 前に話を聞いた時よりも沈み方が酷く、今は死にたいとも言っていました。 私はどうすれば良いのか分からず、また前回と同じようなことしか言えませんでした。なんと言えばいいのか、どうすれば友達は楽になるのか、ずっと悩んでいます。 友達は普段はふざけているように見えて、実はすごく優しい、本当にいいやつです。ちょっと強がりで、今まで弱い所を見たことがありませんでした。 私とその友達は、普段はしようも無いことばかり話すような関係です。 そんな友達が、わざわざ私に大事なことを話してくれたのに何も出来ず、毎回同じことばかり言ってしまう、そんな自分が不甲斐ないです。 直接話す機会が少なく、話を聞くときはいつもLINEか電話になってしまうので、それも心配です。 少しでも友達の支えになれればと思うのですが、どうすれば良いのか分かりません。 友達の方が悩んでいて辛いだろうに、私が悩んでてどうするんだ！とは思うのですが、なんというか、もやもやしてしまいます。 長くなりました。拙い文章で申し訳ありません。ご回答よろしくお願い致します。
義母との付き合い方についてご相談がございます。 逆に私は苦労しか知らずに育ってまいりました。 義母の自慢話（？）苦労しないで育ってきたこと。 子供を他人に預けて定年まで働き続けたこと。といった 私には考えられないくらい恵まれた環境で生活してきたことに関して 話をされると、私の嫉妬心からなのかもしれませんが、 精神的に不安になってしまいます。 病名は自閉症スペクトラム障害です。 私は、働いている間セクハラやパワハラといった環境下にて働いてきましたが、精神的に病んでしまい泣く泣く退職し、その後は怖くて外出も困難になってしまいました。 実母には、私の病気を理解してもらえず体調不良を訴えるたびに 怒られ、「仮病を使うな」といわれてきました。 その後縁あって今の主人と結婚し男の子を生むことができました。 そして、育児に関しては誰の力を借りることなく 精神科の薬を飲みながら、母乳をあげることもできずに育児に 専念してきました。 しかし、義母にはその苦労がわからないのか、 自分は周囲に恵まれているから定年まで働けた。 しかし、子供を他人に預けたからかわいそうだった。 といわれます。 私も子供を預けて働きたかったのですが上記の理由により 悔しさをこらえながら育児をしてきました。 このような苦労を乗り越え、現在は義母のお世話をすることになりました。しかし、どんなに義母に気を配ってお世話をしても、 「助けてほしいといった時に助けてくれるのが本当の親切だ」 と言われてしまい、これまで私がしてきたお世話は無駄だったのか。 と感じてしまいます。 私が病気（自閉症スペクトラム障害）を抱えて育児をし、 在宅で仕事をし家事や義母の介護をしていても、 義母には「在宅だから」との理由で仕事中でも話し相手になってほしいと、作業の手を止めさせます。 義母は税務署に努めていたので、「在宅」が「取るに足らない仕事」として映っているみたいです。 私のように「在宅」でしか働けない場合は失格なのでしょうか。 参考までに主人は次男ですが、長男夫婦は義母のお世話を次男夫婦である私たちに一任しておりますが、口出しだけはしてきます。 長男夫婦に子供はおりません。 長文で支離滅裂になってしまいましたが、今後の義母との付き合い方について、アドバイスいただければ。と思います。 よろしくお願いいたします。
特別支援学級の主任をしています。特別支援学級の中に病休明けの方がいます。どんな病気だったのか誰も知りません。私もです。｢めまいがする。」｢ふらふらする。｣の発言や「薬を飲んでいるので，ろれつがまわらないから迷惑をかけることもある。」などの発言をされてしまい，本当に病気が治っているのか，何の病気かなど，保護者が心配されています。管理職に保護者から疑問を持たれている旨の話をしましたが，｢今はリハビリ中だ。｣｢説明できない。」と話されるだけで，対応してくれません。リハビリというのは治っていないのかなと感じています。フォローを入れていますが，私も限界です。こんな管理職の対応に怒りを覚えるのは私が至らないからでしょうか。
初めて投稿させていただきます。 去年の一月に母を亡くしました。 ちょうど20年前に父を亡くして、母と細々と暮らして来ました。 こうなることは分かりきっており、自分なりに心積もりしていたつもりなんですが、母が急死し、片腕がなくなってしまったような悲しく辛い思いをしてきました。 別居の既婚の兄が、私が寂しくならないように気づかってくれていますが、私も早く母のところへ行きたいです。 もし、昇天したとしても両親に会えるんでしょうか？ どうか教えてください
私はイケメンで男性の23歳なのですが、感受性が人一倍強くて生きるのが苦しいです。 誰かさんが亡くなると知った瞬間にすぐ泣いてしまいます。 他にも、和歌山県で仲良くなった仲間と別れるとき物凄く寂しい思いをして泣きました。 あとは、家族や友達、親戚の方々が病院で入院している時心配して泣きそうになる事がありますが、その人が死ぬ事はないと決まっているのにどうしても心配してしまいます。 私は感受性が強いと生きるのが苦しいのですがどうしたら抑えられるのでしょうか？
現在妊娠初期です。 望まない妊娠でした。 避妊には気をつけていたつもりです。それでも失敗してしまい、すぐに病院へ行き緊急避妊薬を服用しましたが、数日前に妊娠を確認しました。 本当に少ない確率の中、私たちのもとへやって来てくれた小さな命を無駄にすることは最低だと思います。 ですが、今の私にはこの子を生み育てる自信はありません。 これからの自分の人生すべてを捧げて子供の為に生きる覚悟ができていないのです。経済的にも厳しいです。 中絶は人殺しと同じだと思います。 何も悪くない子供の命を摘み取ることがどれだけ残虐なことか。 ですが私自身こんな気持ちで、人殺しの罪から逃れたいが為に周りからも望まれない子供を生むことが正しいことだとは思えません。 こんな私が親で可哀想です。 また妊娠することは可能かもしれませんが、二度とこの子がお腹に宿ることはないと思うと、言葉が出てきません。 もう泣くことにも疲れてしまいました。 どんな気持ちでこれから生きていけば良いのかわからず、アドバイスを頂きたいです。 よろしくお願い致します。
初めて相談させていただきます。 結婚２年目、子供はいません。 夫とは昔からの知り合いで、二年付き合って結婚しました。 結婚前は子供が欲しいね、生まれたらなんて名前にしようか、などとよく話していたのですが、結婚してから夫が急に子供はいらないと言いだしました。 それでも1度は夫も前向きになり協力してくれていたのですが、またしばらくしたら 「やっぱりいらない、いつかは欲しいとは思っているけど、このまま一生作ろうという気が起きないかもしれない」と言われました。 わたしは昔から子供が好きで、母性が強いほうだと思います。また、周りの友人も次々妊娠、出産しており、焦っている気持ちもあると思います。 最近は友人の妊娠、出産報告でモヤモヤした気持ちになったり、芸能人が妊娠した、というニュースにも過剰反応してしまい、人の幸せを喜べなくなってしまいました。 夫がいつか子どもを作ろうと思ってくる日が来るのだろうか、このまま離婚した方がいいのだろうか、と日々不安な日々を送っています。 どうしたら夫を説得できるでしょうか。 無理に子どもを作ってもらっても幸せにはなれないような気もするので、離婚した方がいいのか、いつか夫が作ろうという気になってくれるのを待つべきか、思い悩んでおります。 夫にも伝えたのですが、子どもを作らず一生過ごす、という選択肢は私の中にはありません。 また元々少ないのですが、子どもの話をしてから半年ほど全くのセックスレスで、わたしはただの同居人なのか、もう気持ちがないから作らないのか、とも思ってしまいます。 こんな気持ちの中、どのような心持ちで過ごせばいいか、また夫はなにを考えているのでしょうか。 教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。
初めてお聞きいたします。 生活状況的にはあまり制限なく生きていますが、体の不調などが特にここ最近顕著で、元来満身創痍ともいえる状況です。 お医者さんなどにも多数かかっておりそれでも何とか気力で持ちこたえていますが、私にも責任的なものがあろうかとは思うものの、外的要因によって最近体の不調が極めて強くなり、その結果精神的にきつくなっている状況です。 その原因が、役所的にお願いしていることがあって、それはお願いしていますしそのことについて役所から指導を受けたことは、こちらも履行しておりますが、役所の協力がなかなか得られないのと、体調不良が相まって。ストレスがたまり限界となりつつあります。 今現在、生活は維持していますが、気力というモノが失われ続け。無気力とまでは言えないものの、テレビなどを見ても空虚感しかなく、不眠症的なこともあり。精神的にかなりきついと思っている所存です。 元来勉強家で、何とかこの現状を脱したく思っていますが解決しなくなっている現状歯がゆく。自殺を思うことがありますが、そのことをすることに抵抗を感じています。 関係各位や相談できるところに掛け合ったりお話ししていますが、なかなか解決しなくて、体力も限界に達していまして、この先本当に不安なのです。 まずは、今現在の心の持ちようをお聞きしたく、書き込みました。 よろしくお願いいたします。
今勤めている職場を辞めようと思っています。現在の職場の制度ではキャリアアップできないことや職場の人間関係が改善しないことが理由です。次は未経験ですが、挑戦してみたい分野に進もうと思っています。 今の職場は何かトラブルが起きると、問題がより大きくなる傾向があり、若い人や立場の弱い人に責任転嫁をする風潮があります。何とか上手く切り抜けてはいるものの、頻繁に職員同士のトラブルが起こり、そのストレスの影響で新しい職場に必要な資格学習が疎かになったり、時間外まで話しかけてくる上司や不満の多いお局さんの相手をさせられたり、とてもウンザリしています。 同居の両親は良く話を聞いてくれますが、最近は私が非常にイライラすることが多く、話が止まらなくなり両親に迷惑をかけてしまうようになりました。本当は今すぐにでも現在の職場を辞めて、心機一転で頑張りたいですが、必要な資格取得を考えると、実際に辞めるのは1年後になりそうです。しかし、今の職場で1年間我慢し続けられるかどうか、上手く気持ちの切り替えや計画性を持った学習が出来るかどうか不安が募ります。アドバイスお願いします。
初めて利用させて頂きます。分かり難い点等あるかも知れませんが、どうぞよろしくお願い致します。 当方30代女性、離婚歴あり、子供なし、実家遠方 相手20代後半、離婚歴あり、子供なし、実家住まい この度ご縁がありお付き合いをさせて頂いて半年になります（結婚相談所→お見合いです） お互いにすぐに結婚より、一度一年ほどの同棲をした後結婚をしようとの考えがあり、同棲前にお互いの両親に挨拶をする方向で話をしたのですが、男性側の両親より、同棲するのに挨拶は不要で結婚が決まったら来てほしいと言われてしまいました。 お互い、前回の離婚理由が相手方の両親と合わなかったことが経緯にあった為、なるべく同棲前に一度ご挨拶だけでもさせて頂きたかったのですが、難しそうです。（相手方の両親とは全く面識がありません、デートのついでの立ち寄り等も不要との事） 同棲後結婚となれば、同居は無しですが、彼が長男の為お付き合いは懇意になることが予想されます。（同棲先は彼実家から車で1時間ほど） 今のままでは挨拶もさせて頂けない、不安な気持ちが大きいのですが、私の考え過ぎでしょうか？どの様に気持ちを切り替えたらいいのかアドバイスを頂ければと思います。 宜しくお願い致します。
私は生まれつきアトピーがあります。 小さい頃には卵アレルギーがありました。 傷だらけでしわしわの皮膚を見て酷い言葉をかけられたこともありましたが、治療をしながらなんとかやってきました。 しかし大人になるにつれてアレルギーが酷くなっていきました。 食物、動物、ハウスダスト、カビ、花粉、金属、界面活性剤、ラテックスと、身の回りの物がほとんどダメです。 食物は果物類、サバ、山芋、そば、甲殻類など、数字上は軽度ですがほとんど食べられません。 アレルギー性の喘息も発症し、体調が悪いと息が苦しくなります。 そしてついにアナフィラキシーをおこして入院。 エピペン(緊急用の注射)を持つことになり、原因は小麦とごまでした。 今まで食べていたパン、麺類などが食べられなくなり、よくよく気付けば世の中は小麦製品ばかり。 お菓子も、デザートも、軽食も、ありとあらゆるものが食べられらません。 外食なんか怖くて出来なくなりました。 毎日じんましんや呼吸症状に怯え、少しでも体が痒くなると「何か食べたのか」「あれに入っていたのか」と不安になります。 普通に食事を楽しめることがどんなに幸せだったか… なぜこんなに苦しまなきゃならないのか… 考えすぎて死を選びたくなります。 なにかお言葉を頂けたら幸いです。
知人の紹介で7月から新しい職場で介護相談員をさせてもらってます。 1ヶ月目は、夢があり楽しい日々でした。 2ヶ月目は、業務を覚え悪戦苦闘の毎日。 3ヶ月目頃より、ミスが増え、紹介してくれた知人から『まだ覚えてないの』『何回も同じ事言わせないで』『効率が悪い』『やる気あるの』『しっかりしてよ』など毎日言われ、自分でも頑張らないと‼️しっかりしないと‼️って思えば思うほど頭の中が真っ白になってしまい仕事に支障が出てしまいます。朝になると毎日不安でしょうがありません。 上司に相談したら『ヤバイね。でも頑張って来ないと』って言われ、頑張って出勤しても涙がとまらなくなります。 ここ数日、眠れません。 今日の仕事をただこなせばいい！ 単純な事！ って言われ、頭ではわかってるけど真っ白になってしまいどうしたらいいかわからなくなります。 運転してて、このまま突っ込んでしまったらラクかな…って考えてしまう日もあり怖いです。 携帯で今の心境を検索すると心療内科受診を、勧められました。 私はどうしたらいいかわからなくなりました。どうしたいのかがわからないんです。 ただ、このままじゃダメなのはわかってるけど先に進めません。
有り難し 2
回答 1