お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

生きたいと思えない

数ヶ月前に離婚し今は息子2人と3人で暮らしているのですが生きることに疲れました。元々メンタルが弱く気分も落ち込みやすくて自殺未遂も繰り返して常に不安定なまま生きてきました。離婚した事でこれから私一人で子供を育て上げなきゃいけないこと、父親がいないことで子供に寂しい思いをさせること、不安なことしかないです。更に私は愛され願望が強く、ワガママだしかまってちゃんの部類になります。しかしもう私を愛してくれる人などおらず逆に子供に愛情を与えなくてはいけない立場です。 1人になったのだから強くならなければ、なんでも1人で出来なければいけない、子供に貧しい思いをさせたくないから今まで以上に働いて稼がなければいけない。自分を追い込めば追い込むほどどうしていいかわからなくなるし、私を支えてくれる人ももういなくなってしまったんだと思うと寂しくて仕方ないです。子供を残して自分が死んでしまうのは無責任だとおもいます。けれどそれ以上にこれからの事が不安で生きている方が辛いです。こんな身勝手な親の元に生まれてきた息子たちが可哀想です。どうして子供は親を選べないのでしょうか。

有り難し 15

死別と孤独が怖い

こんにちは、私は高校を卒業したあたりから強迫性障害という病(診断が降りた訳ではありませんが恐らくそうだろうとのこと)の症状に悩まされ、家を出ることも無くかれこれ5年も親と暮らしています。私は元より人付き合いが極端に苦手で、辛うじて小学校の頃の友達が数える程いるだけで、父親とも早い内から離婚していますので私にとって母親は1番の親友でありまた、愛すべき人であります。幼い頃からの思い出の中には大抵母がいて、はっきり言えば少し依存してしまっている気がします。最近そんな母親がもし死んでしまった時、私は耐えられるだろうか？とか人付き合いが苦痛で異性とろくに話したこともない自分ですから、その後の人生は恐らく生涯孤独になるでしょう。その苦行のような人生に耐えられるだろうかとか、そんな事が一日中頭をめぐり、不安で夜も眠れません。病気と向き合い、バイトで金を稼いでスキルをつけて定職を探すことが目標でしたが、すっかり塞ぎ込んでしまい、今ではタバコを流し込んで気持ちを誤魔化す日々を送っております。そのタバコもどんどん本数が増えてゆき1日で2箱開けるような日もザラです。果てにはこのタバコは遠い未来に病となって自らの体を殺し、孤独で辛い人生を終わらせてくれるとさえ思い始めました。少ないバイト代もタバコとジャンクフードに全て消えます。親不孝もいいところです。自分でもああ、おかしくなっていってるんだなと思います。絶対に訪れる親の死と長い孤独、上手く向き合える考え方、もしくは後悔する前にしておいたほうが良い事等はありますでしょうか。

半年働いた会社を辞めたいです

半年前から通勤に2時間かかる会社で働いていますが、自分の時間が全くないのと朝がつらいため辞めたいと思っています。しかし家が遠いと言う理由で一度内定を辞退したあと、再度面接をして内定をいただいた会社なのでやはり通えなかったと言うのが申し訳ないと思いなかなか言えません。最近は夜もあまり眠れず朝早く起きて会社に行くので集中もできず、また毎朝吐き気があり会社に行くのもつらいです。職場環境も人間関係良い会社ですが、近くに引っ越せない理由があるので、体調がこれ以上悪くなる前に辞めたいです。やはり正直に辞める理由を言った方がいいのでしょうか。ご意見いただければ幸いです。

有り難し 23

傲慢になってしまった

いつもご説法ありがとうございます今回もよろしくお願いします私は介護で働いているのですが、介護ではベッドを上げ下げできて、それをするためのリモコンがあります。そのリモコンを利用者様に渡してしまうと、色々いじってしまって腕を怪我してしまいます。でも利用者様は欲しくて欲しくてたまらないので利用者様に寄り添ってわたす同僚もいます。私は渡さないようにしています。この仕事は体仕事で結構一生懸命になってしまうので、独り言が漏れてしまうことがあり、そのときつい、あの人、リモコンを渡してしたな、でも人それぞれだし仕方ないか、といってしまって、それを聞かれてしまいました。相手も大人なので、言い換えしては来なかったのですが、とてもがっかりしてしまっていました。その後ものすごく反省しました。こういう言葉が出てきたのは、傲慢だからだと思います。傲慢だからなのはわかるのですが、だったらどうやったら傲慢な自分を成長させれるのでしょうか？なにかコツがありましたらご教授くださると嬉しいですよろしくお願いします

悩みが多すぎて疲れました

心配ごとや悩みが多く、考えることにもう疲れました。生きることに悩みは付き物だと分かってはいますが、周りの人が悩まないことまで悩むため、次々になやみが出てきます。一度悩み始めたら、鬱のような状態になり、しんどくなります。今の1番の悩みは、彼氏が、前に好きだった可愛い女の子のことをまだ好きなのではないかと疑ってしまうことです。私がどう頑張っても、その子の顔には勝てません。彼氏が一回消した、その子の連絡先をまた復元させていたので、まだ好きなのではないかと心配でたまりません。悩みにとらわれすぎて、苦しくなる生まれつきの性格を、どうしたら、変えることができますか？悩むことをやめようと思ってやめることができる、サバサバした友人のようになりたいです。

有り難し 11

焦ってしまいます

現在恋人がいて３ヶ月ほどラブラブな日々でした。相手が急に忙しくなり、４週間ほど会えず寂しさから不眠症をわずらい、お薬を飲むにもなかなか効かずにかなりストレスをかかえてしまいました。眠れない日に焦り、色々な判断を間違え、自分や色々な人を傷つけてしまったかもしれません。まず、今の彼氏は私にとって憧れだった人で本当の自分もさらけだせずに少々頑張っていました。相手は忙しく、私は我慢し、コミュニケーション不足でたくさん彼のせいにして傷つけました。優しい彼なのに、最初から本当の自分でいればよかったと後悔しています。また、他人に流されてしまう自分の弱さも痛感しています。そして今の彼氏の寂しさの埋め合わせで元彼に話をきいてもらいました。残酷なことをしたと思います。そして自分自身を責めてひどく傷つけました。私はとても焦っていて、承認欲求も強く愛されたくて孤独でどうしようもない人間です。どうしてもっと誰かを大切にできないのでしょう。そして自分を信じる力がどうしてこんなにないのか深く悩んでいます。このままでは私はあらゆるものを失う気がしてとても焦っています。一番大切なことがなんなのかも見失っています。眠れない日々もいつ終わるのかとても不安でたまりません。なにかアドバイスをいただけたら助かります。よろしくお願いします。

言葉で傷つけてしまったようです。

とある約束があり、私は恋人がそれを破ったように感じ、その日は1日気分が暗いままでした。その後、彼に「今日テンション低くてごめんね」と伝えたところ、彼自身に原因があるとは微塵も思っていないような返答をされ、これでは良くないと思い、改めて「実は今日はちょっとガッカリした」と伝えました。このガッカリは私が彼に約束を破られて悲しかったという感情と、彼が少しくらいならいいだろうと私のいる前で(彼的には私が寝ていると思いその行動をしたけれど、私は寝ていなかった)私の嫌がることをしたということを含めて伝えた言葉でした。その前に喧嘩まがいになったときに、お互い正直に過ごそうということになったので、伝えた次第でした。この約束が果たされなかった件に関しては、お互い約束の認識が違ったということで話は終わったのですが、彼には私が『そんな酷い言葉をいう人』という風に思ったそうで、大変ショックを受けたようです。そのため、そんな人とは一緒にいたくないとのこと。彼自身、甘やかされて育った上に言葉に敏感という自覚はあり、以前も私との会話の中で世間一般には日常的な言葉であっても、過剰に解釈する傾向はあり、マイナスな言葉に関して免疫が無いのは知っていました。たしかに「ガッカリした」と人に言われるのは私自身もショックは受けます。ただ人にガッカリさせてしまったのは自分の非である以上、今後は起こさないように言動や行動を改めようとすると思います。 (ちなみに彼の主張としては、約束の認識が違った分、自分は何も悪いことはしていない、私が勝手に傷ついただけだと思っているようです) 彼自身の行動で私がガッカリした事実はあるのですが、今後どのようにしたら彼の中の『そんな言葉を使う人』というイメージを払拭できるでしょうか。この言葉を使ったことに関して、謝っても謝りきれないほどの謝罪は行いました。ですが、彼に信じてもらえていない、幻滅しているようでしたので、今後のアドバイスをいただけると幸いです。

自分の外見について悩むのは止めたい

最近私は、今までも何度となく襲われてきた外見コンプレックスにまた見舞われています。きっかけは初詣でした。私は家族とともに神社にお参りに行きました。元旦なのですごく並んで待ちました。待っている時、周りには大勢の人たちがいて、カップルも結構いたのですが、そのなかの一組のカップルがすぐ目の前にいて何となく見ていました。後ろ姿しか見えませんでしたが仲が良さそうで、私は女性のほうを見て、「あんな可愛らしい感じだったら、自分も若い時に誰かに好かれることができたかな」などと考えていました。それだけのことなのですが、初詣から帰った後、私はいろいろと自分の今までの人生について、私は自分の外見が可愛いとかきれいだったことはほとんどなかったということをなぜか思い出してしまったのです。人生でそれほど容姿が悪くはなかった時期はありました。けれども、思春期に私は顔が大分変わってしまい、可愛くなくなりました。高校でも大学でも全くもてず、自分でも可愛くないから仕方ないとあきらめていました。今にして思えば、メイクをもっとするとか髪型を変えるとか努力すればすこしはマシになったかもしれません。でも、そういう努力をしなかったので、いつまでもさえないままの外見でした、その容姿のためか、それとも容姿のせいにして努力をしなかったためか、私はとうとう人生で一度も恋愛をすることはできませんでした。なんとか結婚できたのは、本当に一生懸命婚活をしたからで、このような私でもまあまあいいかと考えてくれる人がいたからだと思います。結婚するまではそれでも外見に気を遣うようにしていたのでそれほど悪い外見ではなくなっていたと思いますが、出産後は再び元の可愛くない容姿に戻ってしまったようで、今に至ります。「きれいなおかあさん」などと言われたことは一度もないと思います。実際にそうではないですから。でも、いつも容姿のことばかり考えているわけではないのですが、なぜか今回の初詣で、今までのさえなかった過去のことや、結局のところ一生容姿や外見のことでは自信が持てないなあ、とういことを深く考えてしまっています。もうこの悩みからは解放されたいのですが。

有り難し 12

自死を計画している友人

　近日自死を計画している友人がいます。自分にとって本当に大切な人です。昨年11月ごろから計画の事を薄っすらと聞いておりましたが、日が近づいてきて現実味を帯びてきました。　友人実家の連絡先を知っているため、せめてご家族にお伝えしたいと思うのですが、面識のない友人からの連絡をすべきなのでしょうか、友人家族をめちゃくちゃにしてしまうのではないかと恐怖があり中々踏み込めず、その上時間が無くなってきました。　また、友人は病気だから死を望むと言うよりは、生きるのに疲れた何もかもが面倒になったと言う雰囲気で、慰めや傾聴はもはや効果はない様子でした。　死ぬ事を選んでも仕方ないと思えるほど生きる事に苦しんでいます、自分は自分の勝手で家族に連絡してそれを止めようとしているのかもしれないと言うのも悩む理由です、正直ここまでよく頑張ったね、お疲れ様とも思えるのです。　役所にも相談しましたが、友人本人かご家族からの相談がなければ行動を起こせないと言われました。友人は家族とは関係が悪い感じでは無さそうです。　自分は友人にどうにか前向きになってもらえないか、何度も会って遊んで楽しい時間を過ごしてとやってきましたが、どこでも良いから相談して欲しいと告げたら気を損ねてしまい、友人から連絡が来なくなってしまいました。　自分自身も悩みすぎて睡眠薬とうのお世話になり正直参っております。

有り難し 15

人を好きになるとは

私は生まれてこの方一度も恋愛の経験がなく、ずっと一人です。学生の頃から他人と会話をするのが精一杯の状況で、自分から話しかけることは、かなり厳しいです。友人もおらず、かなりしんどいです。その状況から、昨年心療内科を受診し、対人恐怖症と診断されました。会話中の緊張が強く、話す言葉が出てこないときもあります。そんな中、両親から「結婚はどうなんだ」と聞かれる機会が増えまして、自分はいつもはぐらかしています。両親を心配させたくない気持ちもありますが、今まで恋愛経験がないため、そもそも「好き」という気持ちが分かりません。友人もおらず、両親に聞くことも恥ずかしく、どうしようもない状況です。そこでまず、恋愛の基本である「好き」という気持ちがどういうものなのか知りたくて、相談させていただきます。拙い文章で申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。

直感で無理だと思い中々付き合えない

こんにちは。26歳独身の女です(彼氏がいた経験もありません)。現在婚活をしていますが、いざ付き合えそうな方と出会えても、直感的に無理だと感じてしまい、チャンスを自分から逃しているため、今後どのような心持ちで婚活をしていったら良いかご相談させていただきたいです。元々、異性のパートナーがいたことがないことに対して強いコンプレックスがあり、加えて近頃周りの同年代が結婚ラッシュで、私もパートナーが欲しいと思い、ここ1年程の間に、街コンやマッチングアプリ、紹介などで10人ほどの男性と会いました。ありがたいことに、その中の数人の方からは、また会いたいとか、付き合いたいと言っていただいたこともありました。ただ、私は、（恋愛に限らず）初対面か数回話した時点で直感的に合う/合わないを判断して人付き合いをする傾向にあり、上述の男性の方々に対しても、どうにも一緒にいてしっくり来ない、落ち着かないと感じてしまい、次のデートやお付き合いをお断りしてしまいます。（人に対してあまり「判断」という言葉を使うのは良くないと思いますが、顔や、経済的・社会的なステータス、エスコートの上手さ等で判断しているのではなく、ただ一点、お話をしていて落ち着くかどうか、というところを、直感的に判断しております。落ち着けない、合わないと一度思ってしまうと、「とりあえず」でもお付き合いする気になれません…。）恋愛以外の人間関係に関しては、直感に従い気が合うなと思った人たちと良好な関係を築けているため、あまり的はずれな勘ではないと思うのですが、婚活となると、せっかくのご縁を自分から断ち切ってしまっているようで、お相手の方にも申し訳なく、自分に対しても不甲斐なさと焦りを覚えます。結婚相手を探すことにおいて、自分の直感というのはどこまで重視すべきなのでしょうか。また、このように未熟で傲慢な私が今後婚活を続けていくにあたり、何か心構えや注意すべき点がございましたら、お叱りいただけましたら幸いです。

心ここにあらずな私

こんにちは。タイトルの通り、心ここにあらずといった状態になってしまう自分に悩んでいます。具体的には、いつも仕事に行くと、「早くお昼ごはん食べたいな」「早く家に帰って勉強したいな」などの考えが頭をよぎり、気もそぞろになってしまいます。いざ帰宅して勉強していると、今度は「今日の業務内容、あれでよかったのかな」「明日仕事の時に○○しよう」などと考え始め、「そういえば最近ピアノ弾いていなかった」となり、ピアノを弾き始めたりします。ところが、今度はピアノを弾きながら「○○の勉強しなきゃ」「夕飯は何にしよう」「明日仕事だから〇時に起きなきゃ」と考えてしまいます。毎日がこの繰り返しです。最近は瞑想アプリというものを使い、音声に従って深呼吸したり筋肉を緩めたりしますが、その時も色々な考えが頭を過って集中できないか、もしくはそのまま寝てしまうのどちらかで、あまり集中力の向上には繋がっていないような気がします。写経などの際にも、雑念が頭に浮かんできたり、雑念を追い出そうとしたりの繰り返しです。子供の頃から目の前の事と関係ないことを考える傾向が強かったのですが、大人になった今も変わりません。こんな自分に心底うんざりしています。どうすれば目の前の事一つ一つに集中できるようになるでしょうか？

母に悩みを話すと辛くなる。

こんにちは。今回御相談したいのは、私と私の母についてです。私は社交不安障害とうつを持っている情緒不安定な人間です。完璧主義故に自己肯定感が低く、自分のしんどさを自覚する度に、他の人は上手くやってるのに(そんな訳ない)とか、何故上手くストレスを消化できないのかとか自分を責めてしまいます。病院へ行って薬を貰ったり、日記をつけてみたり、瞑想してみたり、アクセサリーを作って売ってみたり、色々やってみてはいるのですが、どうしても自分を褒めてあげることができません。こんなしんどさを打ち明けれるのは母だけなのです。母は私の為に沢山努力してくれているのですが、話しているといつも最終的には娘がしんどいのは自分のせいだと思うようで、私はそれが凄く辛いです。私は何故か昔から誰にもわかって貰えない、寂しい、孤独だと漠然と感じています。家族がいて友達もいるのに…。私は幼少期、母に褒められる為に頑張って、顔色を伺って…と、仲は良いですが、そんな感じの側面もありました。辛いのは話した方が良いとよく聞くし、私自身溜め込むのは辛いです。でも、私が話すことによって母が辛い思いをするのも辛いのです。友達に少し辛い話をした事はあるのですが、私の話し方が良くなかったのか興味無さげで、話していて余計辛くなってしまいました。ネットに書き込んでみても寂しさは増すばかり…。みんな辛いんだからそんなもんだと思おうとした時期もありましたが、それはそれで自分を大事にできていないような…と日々答えの見えない辛さに苦しんでいます。もうどうすれば良いのか分かりません。母は「こうやって貴方に言って貰って、一生母親として向き合うのが修行だから。辛さを分かってあげられなくてごめん」と言います。それを聞いて私は更に辛くなります。母の為になるならこれでいいのか…でもこれだと私が母を責めてるような気がしてそれも辛いです。お互いに尽くしたい思いがすれ違ってるような気がするんです。今日、誰も分かってくれない、頑張ってるのに褒めてくれない思いが爆発して号泣してしまったのですが、母も「私も誰も褒めてくれない。」と言われ、私は母を大事に出来てないと思ってしまい自己嫌悪です。何かご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

毒親，毒母

20歳の娘がいます他府県への就職を考えているようですてっきり地元で就職をすると思っていました特に行きたい会社があるわけではありません先日主人から娘は家を出たい私から離れたいんじゃないかと言われました話の中でも毒母という言葉が出てショックで涙が出ました初めての子供なので私も手探りで心配から色々干渉や過保護になったのは認めます間違った対応をしたり今ならもう少し上手くできただろうと思う事もありますでも私も自分なりに初めての事だらけで悩み苦しみやってきましたなのに毒母って私の２０年間は何だったんでしょうか娘は人付き合いが下手であまり人付き合いのない職種会社を希望していますそんなタイプの娘が誰も知り合いのいない土地で一人暮らしをと考えると私は心配でならないと主人に言いました家を出て一人暮というならせめて地元で就職して欲しいと言うと結局娘を監視下に置きたいという事だとと言われました私はそのぐらいは普通の母親の思いだと思うのですが私の考えは毒母なのでしょうか

有り難し 10

父の死を受け入れられません

末期癌だった父が急死しましたが、その死を受け入れることが出来ません。もっと早く救急車を呼んでいれば、入院させていれば、時間の許す限り一緒にいればと自分を責めています。父は、残された私たち家族にどんな風にあって欲しいと望んでいるでしょうか。

有り難し 11

進むべき道がありません。

同棲して、3年目の彼女がいます。これまで、浮き沈みはあったものの毎日楽しかったです。楽しい思い出も沢山できました。しかし、急に冷めてしまいました。態度にも出ており、彼女を悲しませてしまっています。おそらく、今の生活に飽きてしまいもっと刺激がほしいのだと思います。このままいても彼女を悲しませますし、別れても、本当に好きでいてくれていますし、この2年間の時間を費やしてくれたので、情も湧いておりどうすればいいのか… 別れても、今より楽しく生活できる人を見つけられるか不安ですし、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。最近、映画を見て主人公が妻に浮気されてもショックや怒りが湧かないというシーンを見て好きという感情がないのかもしれないということがあったのですが、今まさにその状態だと思います。浮気されてもなんともきっと思わないと思います。なので、きっと好きという感情がないのだと思います。今、仕事もプライベートも同棲中の家も楽しくないのでなにかご教示お願い致します。

直属の上司が怖くて萎縮してしまう

新卒で販売職に入社し、9月から今の上司になりました。上司は「〜が終わったら教育をするので待って欲しい」と期間を設け、周りがどんどん進んでいく中、私は教育をされずその言葉を信じてひたすら待つのみでした。他の社員さんにも仕事を教えて貰いましたが、それを報告すると分かりやすく嫌な顔をし、嫌味を言われるばかりで教えてもらうことも怖くなってしまいそれきり教えてもらうこともなくなりました。しかし、その期間が終わってもまた別の理由で教育をしてもらえず、人事からの課題も上司の確認コメントが必要なのですがそれも前日か当日まで終わらず、その頃には私も焦りや不安から適応障害と診断されました。それでも会社が好きで続けていましたが、焦りや不安からミスが多くなり、上司からは叱責されることが多くなり、上司に対して萎縮する気持ちが出てきて、上司が出勤する時間になると動悸や吐き気がして、涙が止まらなくなります。会社を辞めたくありませんが、もう仕事をするのもしんどく、上司とも会いたくありません。上司のことが大丈夫になるためにはどうしたらいいでしょうか。

前住職の横領行為について

前住職夫婦の横領行為について住職ですが、お寺から少し離れたところに住んでいます。　これまでの住職が高齢になり、身内に後継ができなかったことから、新しい住職夫婦として他のところから来ました。寺の掃除も、一生懸命やっています。汚かった寺もきれいになったと、檀家様からお声がけ頂けたときは嬉しいです。　しかし、前住職夫妻はずっと寺に居座っていて、新しい住職夫妻は1年以上、マンションから通わされています。　ただ、最近前住職夫妻が急に引っ越しをしたため、お寺に行っては、前住職が残していった粗大ゴミを処分したり、、と、本来の寺の寺務もできない程に酷い惨状で、通いながらなので心がつらくなってきました。。お陰様で前に比べ、少しずつお寺もきれいになってきて、檀家様達からはありがとうと言って頂けていることが唯一の救いです。　問題は、他の檀家仲間の間でも既に噂になってしまっているようなのですが、前住職夫婦が引っ越しをした際に、お寺の運営や経理に関わる檀家さんのリストや、パソコンのデータ、会計の元帳等も昨年の分から過去の分何十年分と、全て処分して立ち去ったようです。　もちろん、年会費や寄付金など、年間300万くらいの寄付金がお寺には残っていません。つけるべきものを会計につけず、自分の懐に入れていたようです。在任期間で計算すると1億円以上は無申告の脱税、着服、といった横領をしていたことになります。何度も税務署も入り、重加算税を課せられてます。　いくら高齢とはいえ、失望しかありません。　真面目にやろうとしても、お供物やお賽銭が消え、とてもやりづらいです。　前住職が決めた総代?達はいまだに前住職寄りで、前住職には1億円近い多額の退職金も支払ったそうですが、引退した前住職には今後も固定給を出すようにと、新しい住職に言って困らせています。　今後のお寺を守るためにと一生懸命やっめいますが、もう辞めた方が良いのではないかとすら思えてきます。私自身は力もなく、何もできずですが、住職である夫にはどうしてあげるのが良いのでしょうか。　他のお寺さんでもこの様な事例はありますか？お寺の世界ではこれがふつうなんですか？横領、脱税、隠蔽をした場合のお咎めはないのでしょうか？

有り難し 56

クズ男が許せないです。

私の妹が未婚の母になりました。会社の上司と付き合ってからずっと妹の家に入り浸っており、時々実家に帰ることもあったそうです。子どもができた時は喜んでくれたのに結婚しようとせず、その子の家に来ないことが増えたからいろいろ話したところ実は新婚で奥さんが出産したばかりだということが発覚したそうです。ありがちといえばそれまでですが、奥さんが妊娠中にも関わらず、自分の性欲の捌け口として不倫し、挙句の果てに避妊せずに妊娠させるだけさせて、養育費すら払わずに何の責任も取らない。妹は身体が弱く出産時に死にかけました。妹は出産、育児をしていくということで男女の関係の責任は取っていると思います。それに対してその男は何も責任を取らず安寧な暮らしをしているかと思うと腸が煮えくり返って仕方がないです。願わくば殺してやりたいとさえ思います。妹はお金がないので、私が多少支援しています。どうしたらこの感情を抑える、または整理することができるでしょうか？男女の関係の話だから兄でも口を出すべきではないと言われる方もいるかもしれないですが、実害を被っているのは私であり、生まれてきた子どもです。これを腹立たずにいられる人がいるのなら狂気の沙汰だと思います。

有り難し 19

子供が亡くなって、節目の迎え方

以前にご相談して、あたたかいお言葉を住職様から頂きました。ありがとうございました。子供が１６歳で自分から命を放りだしてから、四年をむかえます。誕生日や、法要、命日、節目を迎えてきました。この四年間は子の死に正面から向き合えませんでした。自分が落ち込むと、家の中が不穏不安定になり、家族が更に落ちていくことを経験しましたので、なるべく普段通りにすることを心がけ、自分の気持ちを優先せずに亡くなった子供のことは少し距離を置きながら四年間を生きてきました。家では笑顔で過ごすことや仕事も明るくやってきましたが、それが他人には奇妙に見えたようで、それを陰口や直に言われることもありました。それでも他人には関係ないと割りきってきました。ただ節目に節目になると、どうにも涙が出て心がコントロールができず。子供の友達がお墓参りや自宅によく手を合わせにきてくれるのですが、最初はとても有り難かったのですが、それが時と共にとても辛くなってきたのです。今度成人式があり、もし子供の同級生が来ることがあったら、手を合わせに来てくれてありがとうと感謝しますが、心が耐えられるかわかりません。私は本当に自分勝手で酷い親だと思います。有り難いと思う気持ちよりも、同級生の中に子供がいない寂しさで、どうしても受け入れられずにいます。月日が経てば経つほど、この気持ちが強くなってきたので、自分の中でどうしたらよいのか、わからなくなってきました。御住職様は、どのようにお考えになりますでしょうか。乱文で申し訳ありません。

有り難し 24