問答一覧

検索結果: 2489件

息子と主人に申し訳ない。

色んな方の相談を読ませて頂いております。思い切って、今回私の内を書いてみようと思います。私は5月に母を亡くしました。急性心筋梗塞でした。父はもう10年前に他界しております。兄弟も居ないので私だけが残り、本当に血が繋がっているのは9歳になります息子だけになりました。息子は発達障害。将来がどうなるのか不安です。私が死んだらこの子はどうなる。という気持ちだけで生きています。本当の気持ちを言えば母に会いたいです。母は本当に息子を可愛がってくれていました。四十九日を終えましたが何も出来ません。する気力がありません。金銭的にも難しいです。息子が何かしたら、息子になにかあったら、と。主人は運転免許を持っていないので市外の学校や病院に通っている息子は何かとお金がかかります。それを算出するのもやっとな状態。母の有難みを恥ずかしいのですが金銭面でも感じています。この現状から抜け出したい。その気持ちはあります。でもどこから手をつけていいのか分からず、気力が無く一日が過ぎていく。その毎日です。働きたくとも放課後デイは延長出来ません。夜一人で過ごしたくても息子が居ます。母が亡くなってから今日まで泣けずに過ごしてきました。とにかく今は泣きたいです。一人で泣き腫らしたいです。この後悔も自己嫌悪も向き合えない母の死も。総てとは言わずとも一度流したい。誰もいない所で。そろそろ心が壊れてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

2022/05/01

夢を諦めたい

消せない過去を受け入れられず、夢を諦めたいです。以前インターネットを使用して同じ趣味の方と交流していました。ですがインターネットで顔の悪口を言われたり掲示板で叩かれ、私も子供だったのでついカッとなって反論してしまい、余計に叩かれたりなど様々なことが起きてしまい、その趣味を辞めました。それから何年も経ち、将来の夢が出来ました。その夢は人前に立つ必要があります。インターネットには私が昔活動していた記録も探せば残っているだろうし、それを掘り起こしてくる人達はきっとたくさんいると思います。夢を叶えたとしてもそれを掘り起こされて、また色々な中傷をされるのが恐ろしく、将来の夢を諦めようとしています。でも諦めきれず何度も挑戦したがったり、挑戦して受かったのに直前で断りの連絡を入れてしまったりとやっていることがおかしいです。常に昔私を中傷した人が私の粗を探している気がして恐ろしいです。また、過去を掘り返されるのが本当に恥ずかしくて怖いです。消したくても消せない過去とやりたい未来どうにも踏ん切りがつきません。多分私は「その夢に向かって頑張れ！」と言われたいのかもしれません。でも精神があまりにも弱くてきっと耐えられないので、諦め方を教えて下さい。もうこの夢のせいで何十年も苦しんでいます。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2023/03/31

過去の自分をカミングアウトするか否か

私は今、タイの会社で働いています。仕事についていけるか、タイ語に苦戦していますが、やりたい仕事が出来て、人間関係も良好な環境です。ただ1つ、私は会社に隠し事をしています。私は2年前に性別適合手術を受けて、身体も戸籍上も男性から女性になりました。現在、その事がバレることなく、女性として働いています。ただ、正直、隠していることの後ろめたさ、ありのままの自分を受け入れて欲しいという気持ちがあります。私は、この生き方が恥ずかしいとは思っていません。むしろ誇りに思う時もあります。しかし、今まで、散々な目に遭ってきました。新卒就活時は戸籍上男性だったため、面接でカミングアウトすると質問が飛んでこなくなったり、それを理由に内定取り消しされたこともありました。そのような中、前に在籍していた会社は、私のありのままを受け入れてくれました。しかし今はバレないようにするため、幼少期の話をする時は嘘を混じえて女子として生きてきた過去を創作したり、女性特有の話題にも同様に帳尻合わせをしています。何も後ろめたいことをしていないはずなのに、もどかしさ、後ろめたさ、悲しさが湧き出てきます。今の会社には長く居たいと思っています。だからこそ、本当は今すぐにでもカミングアウトしたい。しかし、新卒就活時の出来事を思うと、居場所がなくなったりクビを言い渡されるのではないかと不安になってしまいます。そんな会社、人達では無いと信じたい。でも信じるのが怖い…… 臆病なので、2〜3年後、居場所がなくなっても転職できる時期にカミングアウトをするのが低リスクなのではと思ってはいます。それとも、ずっと心の中で秘めておくべきか…… 人間、一つや二つ言えないことはあるものだと、割り切るべきでしょうか……

有り難し 7

回答 2

傷つきたくない為の言い訳でしょうか

会社都合で職を失う予定なのですが、職場の上司達が、私の為に時間も労力も使い、新しい職への応援をしてくれています。みなさんの気持ちは身に余るほどにありがたいのですが、それがプレッシャーになっています。その職に応募するにあたり、エントリーシート（自己PR）を記入するのですが、求められている人材が、今の私とはかけ離れていて、やっていないことをやったように、出来ない事を出来るように書くよう指導され、なんとか書く事はできたとしても、そこに書かれた私は私じゃないなと思って、嘘ついて合格しても意味ないんじゃないかと思ってしまいました。自分をよく見せようとするのは、就職活動では必要な事なのかもしれませんし、いい年して青臭い甘ったれた事を言っているのかもしれないとも思います。そんな不安が表面に出てしまっていたのか、上司が不安に思っている事があるか聞いてくれたので、自分を推してくれる上司達と自分の気持ちの間に温度差を感じている事と、嘘をつきたくないと思っている事を伝えてしまいました。この時もそうだったのですが、昔から自分の気持ちを話す時、気持ちが昂ってしまうのか、涙がでてしまいます。お恥ずかしい話です。そして自己嫌悪に陥る。この文章を書きながら思ったのは、今まで小さな嘘一つついた事がない人生ではないのに、嘘を付きたくないと思ったのは、就職が決まったあと、出来ない事に自分が傷付きたくないだけなのかもしれないと思いました。結局私はエゴが強いだけなのでしょうか。また、自分の不安を話す時に涙が出てしまうので、コントロールできたらいいのにと思うのですが、いい心がけはありますでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

仏教について知りたいです

こんにちは。以前こちらでお世話になった者です。その節は相談にのっていただき、ありがとうございました。先日母の四十九日法要を終えたのですが、そこで二つの疑問が浮かびました。 ①成仏とは何か ②お経の内容(現代語訳)は何か法要で「お経は生きている人に向けてのもの」と伺い、以上のような疑問が湧いた次第です。お経は亡くなった人が成仏できるように唱えるものだと思っていたので、大変驚きました。疑問を調べてみたところ、「仏教は今を生きるための知恵」とありました。亡くなった人は、遺族が"今"を生きることで成仏するのでしょうか。また、「生きるための知恵=お経」なのでしょうか。母を亡くした寂しさと悲しみを乗り越え、前向きに生きていくために"生きるための知恵"を具体的に知りたいです。無学で恥ずかしい限りなのですが、二つの疑問について教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。 ※ちなみに宗派は日蓮宗です。葬儀や法要では南無妙法蓮華経を唱えました。

有り難し 12

回答 2

2023/10/04

今も悔しいです

小学生〜高校生の頃にいじめられていました。そのため、青春の思い出はほぼありません。当時は全く自覚していなかったのですが、おどおどしていたこと・言動が暗かったこと、運動神経が悪かったこと・喋り方がぎこちなくてロボットみたいであったことなどがいじめられていた原因です。また、発達障害が原因でコミュニケーションを上手く取れず、誤解されることもよくありました。特に高校時代の頃は最も辛くて対人恐怖症・うつ病を発症し、一時はフリースクールへの転校も検討しました。当時は「俺は悪くない。いじめる方が悪い」と完全に思い込んでいました。しかし、おどおどしていたこと・言動が暗かったこと・コミュニケーションが足りなかったことなどを今は自覚しているため、自分にも原因があったことを認めています。また、「そりゃいじめたくなるよな」といじめる側の気持ちも理解しています。よって今は別にいじめてきた人を恨んでいるわけではなく、復讐したいとも見返したいとも思っていません。どこで何をしてどんな生活をしていようと関係ないと割り切っているつもりではいます。しかし、たまに思い出しては辛くなると同時に恥ずかしくなります。情けない話ですが、悔しさのあまりに泣きそうになることもあります。前に進むにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 25

回答 2

人の優しさに応えられません

人から褒められたり、フォローされたりしたときになんて返事をしたら良いのかわからずに押し黙ってしまう自分が情けなく恥ずかしいです。最近顕著だった例を話します。自粛期間ということもあり複数の友人と通信して遊べるゲームにハマりました。通話しながら友人とチームを組み、見知らぬ人たちと対戦をするのですが、わたしはとてもゲームが下手で友人の足を引っ張っています。ですが友人はプレイ中も「ナイス！」などとても言ってくれるし、結果発表の時もわたしが謝ると「十分だよ！」「強くなったね！」ととにかく優しく声をかけてくれます。とてもそれが嬉しいです。ですが、私はそれに対し何も言えません。下手な私が上手い友人を褒めたり、下手なのに上手くいった！と喜ぶというのも不愉快だろうと思いますし、私がまだまだ下手で足を引っ張っている自覚もありますし私自身がこれでいいと思えないので、褒められたことを受け止めたくない(肯定したくない)気持ちになり、でもそれは友人の優しさに対し酷いことだとも思い、もう黙る、ということしかできなくなります。しかしその黙る、というのも相手からしたら無視になってしまうということに悩んでいます。これはゲームでだけでなく日常的に起こりますし、そのたびになんて私は子供なんだと後悔します。わたしはとても頑固で意地っ張りなのだと思います。自分の我を通したい許せない気持ちと、人の優しさに応えたい報いたい気持ちとで板挟みになり沈黙を選んでしまいます。友人が褒めてくれたことを素直に受け止め感謝をすれば、後々自分で自分が許せなくなりとてもイライラとしてしまいます。逆に、褒めてくれたのにさらに自分を卑下することは友人の優しさや意図を否定することになり困らせて傷つけてしまうということもわかります。何が最善の方法なのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

母を泣かせてしまいました

あることで悩み、不安になり、何度も遠方に住む母に電話で相談してしまいました。都会で働き、一人暮らしをして何年も経ちますが、私はいつもあらゆる事で悩むと母を頼ってしまいます。親離れできていないダメな子供であり、恥ずべき人間です。母はいつも私のためを思って励ましてくれたり、優しくしてくれたりするのに、私は不安になって不安な気持ちを毎回言葉にしてぶつけて、母を悲しませてしまいます。私を認めて愛してくれている人を私はいつも傷つけ、心配をかけてしまいます。私と電話するとそのあと心配で眠れないと母が言ったのを聞いて、深く後悔しました。私の孤独や辛い気持ちを聞いて泣いた母に対してどうすれば罪をつぐなえるのかわかりません。親孝行するため、そして今私に出来ることはなんでしょうか。ワガママを言わずにそれなりの相手や親が安心するような相手を探してきちんと結婚すること、悩んでも一人で悩みや不安を処理すること、一所懸命働くこと、恥ずかしくない人間でいること、親が悲しい時や苦しい時、困った時に助けてあげることなどかなとは思います。自分が幸せになることが親の幸せでもあると思いますが、私は今後、正直幸せになれる気がしません。未来が怖いです。他人に傷つけられたことや裏切られたこと、利用されたことはありますが、愛されたことがないし、だからこそ信頼して愛せる自信も正直ありません。こうして結局自分のことばかり考える自分が嫌いで、自分をボコボコに殴りたい気持ちです。

有り難し 34

回答 1

前を向きたいのにどうしても駄目です。

よろしくお願いします。私は高校から進学をしたかったのにできませんでした。約30数年経った今でもその時の事を思い出し後悔の念ばかりです。進学できなかった理由ですが、当時まだ生きてた祖母が「女に学問は必要無い」と母に言い、母も姑である祖母の言いつけを意地でも守ったようです。私は毎日毎日、母に進学させてくれるよう頼みました。でも駄目でした。仕方なく就職する事になりましたが、所詮進学希望の自分は楽しく働けませんでした。もちろん自分で学費を稼いで行こうとも思いましたが叶いませんでした。これは、自分の信念と努力が足りなかったのだと思っております。現在は結婚し、パートで働いていますが、正社員との嫌な事があると「上の学校に行っていればこんな惨めな思いをしていないはずだ」と常に当時の事を思い出し涙がでます。正直他界してる祖母を許す事ができません。私の人生をかえてしまった人なんです。私はこの後悔を抱えたまま年を重ね死んでいくんだろうとなと思ってますが、いつもお腹のあたりに大きな後悔の塊が存在し、苦しくてたまりません。30数年前の事に執着し、お恥ずかしいのは充分承知しております。新しい何かを見つけてそれに没頭しようと思いますが、それすら見つけることができず。この後悔の塊を捨て去るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2022/02/12

罪悪感で眠れません。

嫌いという言葉を口に出してしまいました。コロナの影響で片手で数えられるほどしか会ったことのない人に、嫌いだから連絡しないでほしいと言ってしまいました。親しくもないのに、辛い、全部俺が悪い、死にたい、あの頃に戻りたい、どこで間違えたのだろう…などと暗くて重い相談ばかりされ、最初は向き合っていましたが、改善もされず毎回毎日同じようなことを繰り返す堂々巡りが辛くなり、上記の言葉を言ってしまいました。確かに私もつらくて、しんどくて、話すのが面倒だと思うくらいには疲れていました。私の中では嫌だなぁ、辛いなぁが積み重なって出た言葉でした。しかし、空気を読むのが苦手な彼にとっては突然嫌いだと言われて驚いたことでしょう。嫌いだなんて、はっきり言うべきではなかった。嫌いだなんて、酷い言葉を用いるべきでは無かった。大学生にもなって恥ずかしい限りです。もっとうまくできたのでは？傷つけずに終わらせることができたのでは？本当は私が悪いのか？言葉を出してから罪悪感が湧いて出てきました。嫌いだとはっきり言わないと伝わらないなんて自己満足でした。もっと違うやり方を選べたはずです。初めて人に、嫌いだと言いました。これから先ずっと悩み続けるのでしょうか？これから先どういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

動物に愛着がわかない

動物が苦手です。ほんの少し見てるくらいは好きですが、飼いたいとか思いません。動物番組もご飯食べている時にチャンネルを回してしまいます。犬も猫も可愛いのかもしれないですが、みんなが言うキャーカワイイ！という気持ちがうまく湧いてこないです。小学校のころ学校でヤギを飼っていましたが、全然カワイイなんて思いませんでした。約3年間世話をみんなでしましたが、施設のファームに預けることになってお別れの日みんながワンワン泣いていてとてもビックリしました。私は正直これでヤギの世話から抜けられてはやく家に帰れる嬉しい。と思ったくらい。スタスタと教室に帰ったら、周りに冷たいねと言われた気がします。ヤギには散々頭突きされたので、もう会いたくない気持ちの方が強かったです。私は薄情でしょうか。冷たい人間だなと思って怖くなります。罪悪感から近所の池の鴨と鯉にはよくパンをあげに行っています。動物虐待はかわいそうだと思います。飼うならきちんと責任果たせよと思います。動物苦手なのに自虐的にペットショップに働いたことがありますが、やっぱりなんか愛着がわいてこなくてやめてしまいました。でも恥ずかしいのですが心があったかい人になりたいなと思うんです。昔から人になんか冷めているねと言われるのが最近とても怖いです。でも魚は好きです。泳いでる魚カワイイなと思います。関わりがへたすぎるのか、私は、冷たい人間でしょうか。どうしたら暖かい人になれますか。

有り難し 33

回答 2

劣等感

私は今、高校2年生です。４月からは受験生になります。私は、中学生の頃一つも勉強をしてきませんでした。家にいるときはテレビを見たら携帯を触ったり寝たりすることしかしませんでした。中学3年生の時は、高校へ行くためにみんな必死に勉強しているのに、「何とかなるだろう」と勉強をせず、推薦で高校に進学しました。その高校は、普通科ではなく工業高校です。偏差値もとても低く、4年制大学の進学者は毎年10人ほど。工業高校のため、5教科の授業は、ほぼなく実習ばかりです。そのため、進学する人は筆記試験ではなく推薦で進学します。中学生の頃から、私は自分自身に自信を持てずにいました。人より劣っていると感じています。勉強もできない、運動もできない、容姿も良くない、やる気がない、良いところがないのです。それなのに、自分の中にプライドがあるらしく、こんな高校にいるのがすごく恥ずかしく感じています。その為、大学は、そこそこの大学に進学しようと、塾に通い始めました。それなのに、「自分には無理だ」「親がこんな性格と頭にしたのが悪い」「この環境がダメなんだ」と、人のせい、環境のせいにしてしまい、机に向かって集中することができません。わからない問題があると嫌になってしまいます。心の弱い自分が嫌です。どうして集中出来ないのでしょうか。どうして頑張れないのでしょうか。どうして自分自身を好きになれないのでしょうか。どうして「何とかなる」と思い込んでしまうのでしょうか。「面倒くさい」が口癖です。どうやったら頑張れるのでしょうか。。。思ってることを書いてしまった為、内容がぐちゃぐちゃですみません。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2023/11/25

娘の嘘に関して

娘の嘘に悩んでいます。バイトをしている。姉妹がいる。難しい試験に受かった。など、すぐにバレる嘘を数えきれないほど友達についています。バイトに関しては、特に禁止していませんが、自分で選んだ部活も辞めたくないという理由でしていません。家族に対しても、成績がよかった。〇〇に選ばれた。などの嘘もつき、お金も財布から抜き取っています。恐らく、承認欲求が強いのだと思います。嘘に関しては、親子でもルール違反なのはわかっていますが、娘のSNSのDMを見て発覚しました。（私がいつでも見れる設定にしている事は最初から伝えています）嘘をつく事で、自分に返ってくる代償や、メリットがない事は、散々話していますが、定期的に繰り返しています。頑張らずに結果が出ない時は別ですが、頑張っても結果が出ない時、責めることはなく、頑張ったことを評価し、結果が出た時は褒めています。嘘なんかつかなくても、十分であることも話していますが、足りないのでしょうか。娘は本音を話せる相手は居ないと言っています。恥ずかしいですが、親子で信頼関係がないと言う事なので、私に話しにくいのであれば、祖父母や友達等でもいいので、これから先、誰かに本音を話せる相手が出来ればいいね。と話しています。思春期の娘に関して、親が不要に介入しすぎるのはよくないことや、過保護なのもわかっていますが、嘘がバレた時の娘が心配です。また、息子にも影響が出るとも考えています。娘が自分でついた嘘なので、自業自得だとは思いますが、私の育て方でこうなってしまったと思います。娘への接し方や考え方、わたし自身の考え方のアドバイスを頂きたくご相談させていただきました。

有り難し 5

回答 1

彼の友達との付き合いがストレスです

結婚をする予定の彼がいるのですが、その友達が自分の友達の彼女や嫁は飲み会など一緒にするのが当然、会わないなんてあり得ないという考えの人です。しかし私は人見知りで知らない人との集まりが苦手なので誘いを断ったのですが、どうしても頼むと彼に言われ半ば無理やり2回程飲み会に参加しました。一度でも会っておけばもう言われないだろうと思ったのですが、その後も何度も誘ってきます。友達は、彼が断るために色々な理由や人見知りだから会いたくないらしいとはっきり言っても言い訳だと引かないようです。でも彼も友達よりの考えで、私が嫌なのをわかってて参加を強要してくるので毎回言い合いになります。今回は「恥ずかしい、結婚をするなら友達夫婦と定期的に付き合わないと無理。それができないなら別れるしかない。どっちにする？」と言われました。結婚やめるほどのことなんでしょうか。会いたくないと言ってるのによかれと思ってるのか、こちらの気持ちも考えず価値観を押しつけてくる友達にもうんざりします。別れた方がいいのかとも考えましたが、そんなことぐらいで？というのと年齢的に後がないかもと思うと躊躇してしまいます。こちらも譲歩して無理して会ったんだから勘弁してくれよと思います。嫌がってるのに強要してくるのが理解できません。我慢して付き合うしかないのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

傲慢な自分

こんにちは。今回もまたよろしくお願いします。最近家族、特に母と弟に対して腹立つことが多く困惑してます。弟はまだ中学生で思春期真っ盛りの中、ぶつかることが多く、お恥ずかしいですが喧嘩の内容はとてもちっぽけなもので例えば見たいテレビがお互いに違うとかゲーム機をどちらが使うとかそういったような些細なことです。相手よりも私の方が年上で、しかももうすぐ成人を迎えるような時期であるのに上記のような本当に小さなことですぐにカチンと来て喧嘩をしてしまう自分が嫌です。私が譲歩しなければならないことは分かっていますが、弟の言動一つ一つが私の神経を逆撫でしてきます。そこに仲裁に入る母も、ひたすら弟の方ばかりを庇うように思えてしまい本当に腹立たしいです。弟も母も、間違った論理を持ち出してきては私に我慢を強要してきます。本当に本当にイライラして仕方ないです。遅めの反抗期かなとも思いました。母にも言われました。自分にも少し心当たりがあるような気がします。（中学生の頃はあまり目立った反抗をしなかったなと思います）母は私を大人扱いしてきて、それが嬉しいと思う反面、何か心が追いついてないような感じがします。自分が傲慢になっているように感じます。大人になれと言われますが、腑に落ちません。納得がいかないところがあります。自分でも気持ちがぐちゃぐちゃで、こんな状況をどう処理していけばいいのか分かりません。

有り難し 19

回答 1

2022/04/19

信じられるものが欲しい

初めまして、ここで質問をするのは初めてになります、不手際がありましたら申し訳ありません以下私の自己中心的な問題になります、原因は全て私の歪んだ心にあり、人様を誹謗する意図はありません私は自分を含め人間が嫌いです、特別トラウマになるような出来事があった訳ではなく日々の積み重ねだと思いますつまらないことで口論している人、しょうもない出来事で炎上している人させている人、到底理解できないような持論を振りかざす人、無知で愚かな人、こんな人間ばかりではないことは理解しているつもりなのですがすれ違う人全てがゴミのように思えてしまいますこの感覚は自分や家族にもあてはまり正直辛いですこの世の人全てがゴミクズの集まりで私もそのゴミクズの1つだと思うと苦しくてたまりませんだからせめて何か一つでもこれだけは変わらず素晴らしいものだと思えるものを信じ、それを糧にやり過ごしたいのですが何を信じれば良いのかすら分からないのです宗教を信仰するのが良いのかと思い調べたりはしたのですが、救われたいのは現世の私の心であり死後の魂ではないのでちょっと違いました人に対して散々な呼び方をしておいて結局人に相談する、愚かな事をしていて恥ずかしい限りですが、もうどうしようもないです、楽になりたいです、乱文で申し訳ありません、汚い言葉を使ってごめんなさい何を信じれば救われますか

有り難し 8

回答 1

2023/06/25

自己保身・我が身可愛さを捨てたい

連日の投稿となってしまい申し訳ありません。先日は御回答ありがとうございました。(本日も先日の相談に関連したものになります) 罪を自覚し、ネット上で多くの意見に触れ、ようやく罪との向き合い方が定まってきたように思います。しかし罪と向き合うことは自分と向き合うことでもあり、その中で自分の中にある愚かな感情「自己保身・我が身可愛さ」をどうしても隠しきることができず、現在気づかぬフリをしている状態です。具体的な感情の内容はというと(ここに書くことも恥ずかしく思いますが)、謝罪をしたいという気持ちの裏には「謝って楽になりたい」という気持ちがあるだろうし、被害者の方々の苦しみの声をみる行為の裏には「許しを得たい」という気持ちがあります。どこまでも「自分が」という気持ちを捨てきることができていません。本当に自分はずるい人間です。自己保身・我が身可愛さを全て捨て、足先から頭のてっぺんまで相手の方への謝罪の気持ちを持ち、心から幸せを願える、そんな私になりたいです。これから来るかもしれない因果応報を心から受け入れられる、そんな私になりたいです。自己保身を捨てるにはどのようにしたらよいのでしょうか。また全て捨てることは難しくとも、どのように向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

職場恋愛5年目で失恋。

私41歳（未婚）、元彼37歳（離婚2回、2回目は今の職場の10歳下）、彼とは半同棲生活していました。約2か月前、私から結婚のことやらで彼に色々と話をしました。それからは彼は実家に戻り「今は一人になりたい、一人でいたほうがいい」とメールで告げてきました。最初は納得できませんでしたが、「ありがとう、さようなら」と私も告げました。職場では、何もなかったかのようにお互い普通に接してます。少し前向きになっていたところ、元彼は今年入社した19歳の子と付き合っていることがわかりました。ちょうど別れを告げられたころからです。もぅ気持ちがズタズタで死にたいくらいです・・職場では変わらず、元彼・彼女と笑顔で接してますが。。もう疲れました。職場恋愛した自分のせいでもありますが・・小さな職場なので2人と密接に仕事をすることがよくあります。二人が付き合っているだけでも辛い現実なのに、イチャイチャを見なきゃいけないなんて地獄です。。結婚、子どもがなんて話も・・・聞きたくないのに・・。職場の仲の良い仲間に打ち明けてしまいたい衝動にもかられます。どうやって自分の気持ちを整理していったらいいのでしょう・・嫉妬、執着・・そんなのばかりで自分のことが嫌になります・・ちょっと前までは、しばらくすれば復縁できるのではなんて思っていた私もバカでした。恥ずかしいです・・身の程知らずです。今までのこと全部話して、嫌な人になって全部投げ出そうなんて妄想したり。どうしたら、このどうにもならない気持ちから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

離婚を考えています

夫51歳、私38歳、結婚10年、子どもはいません。ずっと共働きだったのですが、三年前、私が心身のバランスを崩して会社を辞め、家に入りました。それまでは生活に関わるお金は、全く別にしていました。住宅ローンは夫、光熱費食費その他は私、という感じです。退職後しばらくはこの形のまま、私の貯金などを使って過ごしていましたが、収入がないのでそれも尽き、一年ほど前から夫が生活費のすべてを賄うことになりました。次第に、振舞いが尊大になってきました。誰が食わせてやっていると思っているんだ、おまえは毎日休みでいい身分だな、どうせ暇でしょ、というような感じです。言われていることは事実です。ただ私は、とても悲しく、情け無い気持ちになります。現実的に、生活を彼に依存していることが情け無いですし、家に入ってからは家事もがんばっているつもりなのに、何一つ認めてもらえない自分が、本当にダメに思えます。恥ずかしい話ですが、生活費も、数度お願いないと渡して貰えず、ときには借金をしてしのいでいます。 (彼は年収は一千万ほどあり、困窮しているわけではないです。ただ、私に渡すのが嫌なのだと思います。) もう別れたいと思っていますが、私がダメなのでしょうか。

有り難し 17

回答 3

2022/05/31

厳しい指摘をしてきた友人との今後について

重めのイヤイヤ期の子育てをしています。先日今まで仲良くしていたママ友に私の子育てについて指摘をされてしまいました。内容は私がたまに子供に対して声を荒らげてしまう事についてです。友人の子供の年齢も近いためイヤイヤ期の話をしていたのですが、私がたまにイヤイヤの時につい怒鳴ってしまう時があるという事を話したら「うん。しているね。あれは呆れるね。」と返されてしまいました。友人いわく「そういう人を見るとちゃんとした親に育てて貰わなかったんだろうな。お里が知れるって感じ。」だそうです。怒鳴っている人は周りからも白い目で見られるとも言われました。私も怒鳴ってしまうのは良くないと分かっているのでなるべくしないように、と気をつけて自分なりにがんばろうとしているのですごくショックでした。正直いうと私の子の方がイヤイヤはかなり重いし、今まさに頑張って子育てしているのにそんな事を言われるなんてとても悲しかったです。私は周りの人に白い目で見られ、育ちが悪いと思われているのかなと思うと恥ずかしい気持ちもあります。自分でも声を荒げるのは良くないし、自分の育ちはそこまで良くない事が分かっているからこそ、よりショックだったのかもしれません。友人が本当に私に対して言った言葉だったのか、それとも一般論としての話なのか、そこも怖くて聞けずにいます。今後の友人関係をどうしたら良いのかとても悩んでいます。

有り難し 18

回答 1