お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自分に自信が持てません。

私は自分に自信が持てません。会社では明るく振舞っているのですがそんな自分に疲れてしまいます。本当は人付き合いもすごく苦手で友達親友は1人もいません。こんな私でも好きになってくれる人は現れるのでしょうか？これから将来がすごく不安です。

有り難し 16

生きる意味と病気の完治の望み

3年間、パートに勤めていました。とてもやりがいのある仕事でした。ところが、1人の上司に嫌がらせを受けて、とても耐えられずに止めることにしました。辞めた途端に、体調を崩してしまいました。そして、鬱と言う診断を受けて、毎日何もやる気が出ずに、泣いています。家事も趣味も出来ず、外にも出られません。毎日ボーっとして過ごしています。家族に迷惑をかけるだけなので、私の存在意味はあるのか毎日悩んでいます。また、この病気は治るのかと言う不安もあります。カウンセリングの先生は大丈夫と言いますが、中には薬が効きにくい人もいると言うのを聞かさせれて、その中に私が入るのではないかとすごく不安です。家族には考えすぎと言われていますが不安が尽きません。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 10

「推し」の追っかけをやめた後の生き方

「推し」を追っかけるのをのを辞めようと思っています。私はここ1年ほどYouTubeで活動している配信者さんというものを追っかけていました。本当に大好きで、相当な熱量を持って追いかけていました。毎日動画を見たり、感想をSNSに書き込んだりしていました。しかし、ここ1ヶ月ほどその熱量が冷めてしまい、好きなはずなのに、好きという気持ちがわかない、追いたいけど追えない、というとても辛い状態でした。なので、もうここで追うのをキッパリやめようという決断にいたりました。しかし、その推しに対する罪悪感が消えないのと、毎日熱量を注いでいたものが消えてしまい虚無感があることに悩んでいます。嫌いになった訳ではないのでたまに動画を見てちょっとだけでも応援する、という状態に戻りたいです。好きなので、少しでも動画を見たりして、少しでも応援はしたいのです。しかし、推しに関するものを見ると情報を全て見ていないという罪悪感で心臓が苦しくなり、何も出来なくなってしまいます。罪悪感を持つ必要がない、自分が見たければ見ればいいと頭では理解していても、苦しくなってしまいます。そして、熱量を注いでいたものがなくなり、毎日が虚無です。自分のアイデンティティがなくなってしまったように感じます。この推しこそが生きがいでした。何を楽しみにしたらよいのかわからなくなっており、勉強などにも身が入りません。もちろん、漫画やゲームなど他に好きなものはあります。しかし、「ずっと大好きだ！」といえるほどのものはなく辛いです。また、私は昔から絵を描くことが好きで、ファンアートもよく描いていました。しかし、推しへの気持ちが冷めてからは絵を描くということにもモチベーションがわかず、クリエイティブな趣味を見失ってしまったことで自分のアイデンティティを見失っています。全く新しいことをやればいいのはわかっています。しかしそれも一時的なブームで終わるのではないか、「自分はこれが趣味だ！これが好きだ！」と誰かに言い続けられるものはできないのではないかと不安です。まとめると「推し」への罪悪感を持たないようにするにはどう行動すればよいか推しがいなくなったときのアイデンティティの形成の仕方をお答え頂きたいです。たかが趣味なのですが、自分にとってはとても大切なもので、生きがいだったので悩んでおります。長文失礼いたしました。

有り難し 14

ひとり。だと言うこと。

はじめに、精神疾患ありだと言う事をお伝えしておきます。自分の中にある激しい感情を何とかしたいと思い、独学で瞑想や仏教の勉強をしています。本来ならば、誰か導いてくださる方が身近にいれば良いのでしょうが、縁がありません。おかげさまで、精神疾患は寛解と医師から伝えられましたが、再発防止のため、服薬は続いています。自分の中に鬼が居ると思うのです。普段は、人当たり良く、明るく、優しく、家族や周りの人とコミュニケーションできています。ただ、本当に稀に、鬼が表に出てきて周囲を巻き込んで大暴れし、おさまった頃にはみんな怖がって近寄らなくなります。鬼は、正義感が強く、曲がった事が許せない性格で。私の中にいる仏を凌駕する勢いで怒り散らします。（困ったもんです。）自分ではどうしようも無いので、神仏にお祈りする事にしました。どうか、私の鬼を救ってください。と。祈り始めてから、だいぶ鬼も大人しくなってきている気がします。友達と呼べる人たちはみんな、私と関わるのを辞めたようです。自分のやった事なので、仕方ないです。さみしいです。私は、大丈夫でしょうか。神仏に救いを求めても、良いのでしょうか。

婚約者との関係、再構築

7年お付き合いしていた方より今年の夏にプロポーズしていただきました。しかし、私は元々酒癖が悪く、ブラックアウトを何度も経験しており、辞めようと何度も思うのですが、ほとぼりが醒めるとまた飲みすぎてしまうということを繰り返しています。 9月に1年半ぶりくらいにそのようなことがあり、自身でも本当に反省しているのですが行動で示すことがまだできておりません。しかし、その後も婚約は継続し、ウェディングフェスにもいっておりました。そのような時、10月末ごろ、偶然目にしてしまった彼のスマホの通知に、知らない女性から怪しいLINEがありました。その日はそれで終わりましたが、後日、彼の誤魔化す態度に我慢できず、スマホのLINEを全て見てしまいました。そこには以前から色んな方と2人でご飯へ行った形跡があり、最近は例の女性と仲良くしている様子でした。(不貞行為を思わせる文章はなし) 数日後から彼が出張の予定もあったため、中々話し合いもできないまま、離れることとなりました。電話で話し合うも、中々本当のことを言ってもらえず、毎日泣いて過ごしていました。徐々に仕事中も思い出して泣いてしまうようになり、彼と同じ職場の親友に相談してしまいました。婚約破棄の可能性も考えてしまい、もしそうなった場合は弁護士さんが必要かもしれないと口にしてしまいましたが、職場で噂が立たないようにお願いしていたつもりでした。例の女性の正体に関してだけ、親友にお願いして調べてもらい、更に嘘をつかれていたことが判明しました。嘘をつかれたことで、不貞行為も疑うようになり、更に共通の知人3人にも相談してしまいました。実際に悪い噂もあるのですが、親友が職場の色んな人に彼の悪事について聞いていたようで、事実よりもずっと酷い噂が広まってしまいました。彼が1ヶ月不在であったこともあり、噂は広がるばかりです。何度も話し合い、再構築しようと思っておりましたが、噂のせいで、もう結婚式はおろか、仕事にも支障が出る可能性が出てきました。噂のきっかけとなった私の人へ相談する態度について、彼からは責められております。現在は2人で一緒にどうにか上手くやっていこうと話し合いましたが、お互いの信頼が保てず、傷つけ合ったり、先日も酔って彼へ最低な発言をしてしまいました。私の禁酒は勿論なのですが、この状況をどのように解決すれば良いでしょうか。

人に嫉妬してしまう自分が嫌い

私はあるアイドルのファンなのですが嫉妬してしまう自分が嫌いです。友達や知り合いに良い事が起きる(抽選に当選した、ライブが当たった等)と表面上では一応おめでとうと言うのですが心の中で「なんで私は外れて〇〇は当たるのか」と思ってしまいます。もちろん運の問題だったり、その人の方が何口も応募してるからなのはわかるのですがやっぱり羨ましいという感情が出ます。そして嫉妬してしまう時があります。友達が当たったのなら心から喜べばいいのに喜べない自分が嫌です。しょうもない相談でごめんなさい。

愛すると死別が怖いです

私はとても愛情深く、感情豊かな性格です。私には愛する家族とペットの犬がいます。愛すれば愛するほど、いつかくる死別への恐怖心も出てきて泣いてしまうほど悲しくなります。私が子供のときも良く両親が死ぬ夢などを見て泣いたりしていました。今朝も、ペットの犬が死んだ夢を見て悲しみで泣いて起きました。夢から覚めても悲しかった。自分が死ぬことに対しての恐怖心ではなく、愛する相手を失ってしまったら、、、失いたくないという恐怖心です。例えば、愛する旦那の優しい目をみていると、失いたくない感情がこみあげ泣けてきます。ペットの犬は老犬で数か月前に里親になり引き取った犬です。老犬であることから死別もわりと遠くはない事を覚悟して、(いつかくる死別の時の悲しみを軽減するため)心から愛さないようにしていましたが、私は愛情深い性格のため、無理でした。どんどん可愛がってしまって愛着が湧いています。過去に訪ねた旅行先で出会った自然動物たちやきれいな海も、その地を離れる際に私は泣いていました。儚いものを見させてもらったという感覚になり、いつかは皆無くなってしまうんだなーと思ったら泣いてしまった。いつかくるけどいつくるか分からない死別・喪失への恐怖心と悲しみが、相手を愛するほど込み上げてしまうのです。相手を愛せる瞬間だけに集中したい。涙するのはなんだかおかしいと自分で感じています。なにか心の持ちようや考え方を改善できるアドバイスいただけませんか？よろしくお願いします。

被害妄想をしてしまいます。

ここ２、３年で被害妄想をよくするようになってしまいました。私自身がいじめを受けた訳でもなく、嫌われている人に対する同級生の態度や発言を見ていると「自分も言われてるのかな」と思い始めたのがきっかけだと思います。誰かに自分の存在が疎ましく思われないようにと、自分から誰かに話しかけたりするようなことは無くなりました。友達との会話も上手くいかず、自分で勝手に気を遣っては疲れ、相手のことが嫌になってしまいます。そんなことをしてると、もちろんですがどんどん人が離れていってしまいました。たとえ誰かが話しかけたりしてくれても「自分と話してても面白くないだろう」とか、他の人と仲良さげにしてたりしているのを見かけると「結局私じゃなくてもいいんじゃん」という考えが浮かんできます。被害妄想やそれに付随した嫉妬心と、どのように上手く付き合っていけばいいでしょうか？

結婚生活が苦しいです。

初めまして。どうしても誰かに話したいのに、話せる相手がおらず、限界が来てこちらにまいりました。宜しくお願い致します。私と夫は同い年の38歳、今年結婚生活10年目を迎える共働きの夫婦です。子供はおりません。自身は4～6日のアルバイト、そしてクリエイター系の仕事をしています。夫は年収も悪くなく、仕事熱心で頑張ってくれています。私はそういう所を尊敬してはいるのですが、夫の普段の生活態度に大変不満を抱えています。まず、夫は大変片付けが出来ない人間で、食べたゴミや食べかすを辺りそこらに散らかし、吸殻でさえ床に捨てる始末です。目の前に灰皿があるにも関わらず。また物を大切にしない人間で、週に何かしら物を壊します。自分が脱いだものを洗濯機に入れず、靴も脱ぎ散らかし、何度言っても全ての物事を「やったらやりっぱなし」です。以前それを真剣に物申した所、「鬱陶しいから俺の居ない時に片付けろ。俺は汚くても気にしない。お前が勝手に掃除をしたがっているだけだ。」と。そして、何よりガンプラにハマり、作りもしないガンプラを60箱以上積み上げ、フィギュアをインテリアお構い無しに家中に飾ろうとします。私は家を綺麗に保ちたいので、それに対して耐え難い苦痛を感じます。何度も夫と衝突し、あらゆる手を使って何とかリビングに三体、寝室に20体のフィギュア＆ガンプラを置くに留めています。毎日精一杯仕事を頑張って帰っても、散らかったフィギュアが置かれた安らげない部屋を見ると死にたいです。でもこの年で離婚する事に先の不安も感じ、どうしたらいいのか分かりません。もう限界です。死にたいです。本当に何もかも嫌になっています。こんな事で根を上げて情けない人間かもしれませんが、どうかこんな私にお言葉を下さると幸いです。

有り難し 24

仕事をやめるか

何度もすみません。先日も同じような質問をしましたが、また同じ繰り返しですみません。転職してから３ヶ月たち、それまで何度かやめようかと考えたり、胃が痛くなったりしてましたが、上司にもやめようか相談したぐらい考えたときもありましたが、もう一度頑張ってみようとおもい頑張ってきました。でもまた胃がいたくなってきたり、不安感が強くなってきたりで、またこの繰り返しならやめようかと考えてます。でもどこいっても同じような気もするのです。完璧主義で真面目な性格でもあり、全部自分がやらないと完璧にやらないととおもったり、人に頼れなかったり、優先順位がきめられなかったり。。そこを変えないとどこいっても一緒やでと上司にもいわれました。しかし今転職してから、ずっと自分自身これでいいのか違和感や体にも何度か異変を感じており、何をしても楽しくないんです最近。好きなアイドルをみても前ほど熱が上がらず、友達と遊んでても楽しくなく、家族といても家でもリラックスできず。自分が元気ないなぁとか、無理してるんかなぁと思ったり。年齢も31歳なので、婚カツして結婚して仕事をやめたらいいやんとおもったりもしてます。それまで辛抱しようかなと。でもそこまで居座る必要もあるのか。何度も気持ちの波を感じ胃が痛くなったりしながら続けるべきなのか。続けるべきではないとわかってます。友人や家族からも言われました。精神科にいって不安障害といわれ診断書ももらいましたが、まだ働いてます。辞めてもまたつぎ転職活動しなあかんとおもって、正直転職活動するのがめんどくさい、したくないと思ってもいます。本当にわがままで傲慢なのはわかってます。それなら今のところに居続けたほうがいいのかと。。でも自分を客観視するとやめた方がいいとおもうんです。でも辞めれない、、情けなくて自分が嫌です。今の会社は人手が足りてないところで小さな会社なので、今後は一人で全部やらないとだめで、昼休みもゆっくりとる暇もなく、やらないといけないことがたくさんありすぎて、合ってない気がします。。本当は辞めたい、やめた方が自分のためでもあるし、世間体とか気にして無理して居続けることがいいことなのか、、自分の人生これでいいのかとおもいます。でも辞めてどうするんか、、次決まらない‥転職活動するのがしんどいとおもってしまう自分もいて全く決断できません。

有り難し 22

患者さんの対応　気持ちの整え方

今日、対応した患者さんの事で悩んでます。大声で威圧的に怒鳴って対応されるのが苦手です。話は大声なので聞こえますが、上手く応対出来ません。内容が理解できない、頭に入ってこない状態になって、パニックになってしまいます。丁寧に対応していたつもりでしたが、態度が偉そう、患者様だぞ！と怒鳴っていました。最終的には責任者が対応してくれましが、患者様に選ばれて次も来ていただけるように対応するよう言われました。もっと周りを見て臨機応変にとの事です。確かに目の前の事で精一杯ですが、こんな患者が来るなら仕事を続けられる自信がありません。もう二度と来て欲しくないです。長くなり申し訳ありませんが、気持ちの立て直し方と、怒鳴られてもきちんと対応できるようになるにはどうしたら良いでしょうか？

仕事とメンタル疾患につきまして

私は、4年前に統合失調症と診断されています。不安感や幻聴に悩まされ、一時的入院をしました。退院してからは就労移行支援に通い、そのつながりで塾講師をしています。メンタルに不調を抱えながら仕事をしていくことはとても大変で、自己管理ができないことの辛さと情けなさを感じています。そんな中、風邪をひいてしまい、仕事を休んでしまいました。最近メンタルの不調もあり、SNSで知り合った人との諍いや、お金の問題で悩むこともあり、1日中眠れない時もあります。友達との約束をキャンセルしたり、本当に自分が情け無いです。仕事をしながらメンタルを整えて、病気を寛解させるにはどうしたら良いでしょうか？アドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

家で手を合わせるときの不安

いつも私の独特な質問にお答えいただきありがとうございます。大晦日の夜に仏様、ご先祖様に1年間のお礼と謝罪のために自分の部屋で（仏壇はありません）手を合わせようと思っていますが、不安なことがあります。浄土真宗のサイトで「数珠を持たずに合掌をすることは仏様を手づかみにする失礼なこと」と書かれたものを読みました。部屋で手を合わせる時にも毎回数珠が必要でしょうか？私は独身で、実家（父方）は曹洞宗ですが母方の亡くなった祖父母は浄土真宗です。数珠の持ち方や念仏も違いますが、別々に手を合わせた方がいいでしょうか？考えてみると、ご先祖様には曹洞宗や浄土真宗じゃないご先祖様もいらっしゃる・・・と思うと、どの宗派で数珠を持ち、どの念仏を唱えるのがいいのか、頭の中がごちゃごちゃになってしまいました。また、仏様とご先祖様と亡くなった祖父母と、一度に手を合わせても失礼にはあたらないでしょうか？不安な点が多くあり、たくさん質問してすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 14

伝える前に諦めて離れてしまう。

私は個人で仕事をしているのですが。一部の仕事の関わりの人や、友人に、仲良くなると同時に雑に扱われてしまうことがあります。具体的な話ですと、打ち合わせ、待ち合わせのドタキャンが続いたり。他の人の前で馬鹿にするような態度を取られることがあります。ドタキャンをされた時、起きてしまったので仕方ないので何も言わないのですが。許すというよりは、そういう人なのだと諦めてしまっているように思います。態度にしても馬鹿にするような態度をとる人を怒ったり、何かいう事も出来ず、この人はこういう態度をとる人なんだなー残念だなと諦めてしまいます。自分がされて悲しかった事とか、ドタキャンについて意見することはせず、もうそういう人なんだと諦めて、何も言わず距離をおきます。仕事関係の人であれば、その人に仕事を依頼するのを辞めたりします。相手に何か伝えて喧嘩になるのも嫌というか面倒で、何も言わず離れてしまい、去り際は、私も少し冷めた態度をとってしまうように思います。ドタキャンをされた時や、酷い態度をされたことを相手に何も伝えず関係を絶っていくのが正しいのか、少し最近悩んでいます。

有り難し 13

父親への嫌悪感

父親と話したくないと思う24歳女性です。今は実家で暮らしています。日頃から父親の頑固さや、意見を押し付けてくるところに嫌悪感を覚え度々衝突をして怒鳴られたりしました。それ以来、もう話したくない避けていますが罪悪感を感じます。私も社会人2年目で余裕がありません。できる限り父と関わりたいと思いません。しかし、父親からは親への感謝が足りないなどと、言われます。どのような心持ちで父と接したら良いのかわかりません。

有り難し 14

友達との関係について

今まで1年くらい仲良くて、毎日チャットや電話とか、直接話していた友達がいます。子供の頃のこととか、ぐちとか、普段のつまらない話とか、ワールドカップを一緒に見たり、学校の話とか、色々話していて、来月にも、遊ぶ約束もあったですが、2日前その友人に、1週間くらい前に恋人ができたってことを告げられて、忙しくなるかもだけど、これからも仲良くしようって言われたのですが、僕がその恋人の人のことについて、少し詮索するようなことを言ってしまって、あまりそういうこと言わないでほしいと言われたので、その後、長文のメッセージを送って謝ると、内容が重すぎてどう返していいかわからないと言われ、その後、僕が何回か謝ると、ほんとに申し訳ないけど、ちょっとうざくて、重苦しい、あんたは空気が読めないからしばらく距離をおきたい、またしばらくして、落ち着いたら一緒に、連絡しようと言われてしまいしました。僕がちょっとしたことで、謝りすぎるっていうのも何回か言われたことがあります。正直ずっと仲良くしていたいともだちだったので、すごくショックで泣きそうです。しばらく連絡しないほうがいいのはわかるのですが、自分の悲しくてつらく、正直今にも泣きそうな気持ちを落ち着かせる方法と、本人に聞かないとわからないかもしれないですが、しばらくってどれぐらいなのか、もし連絡が来たらどうするべきなのか知りたいです。元々1月の半ばに遊ぶ約束をしていたのですが、どうすべきかもわからないです… 正直自分の中では、1番仲のいい友達と思っていたので、何日か、話せないだけでもつらいし、泣きそうです。

彼氏の言葉が刺さってしまった

何を考えているか分からない、ミステリアスでよめない部分がある、変わり者、誤解されやすい。上記の事は私が今まで割と多く言われてきた部分であり雰囲気だったり実際に話してみて思われたり等たくさんありました。先日働いている職場の人から裏でコソっと言われてる部分に関して上記に近いような事を言われていた事がなんとなく気になり彼氏に相談しました。彼氏は客観的に人を見れる人なので、ナーバスになってしまっている現状を打ち明けました。人と話す際はこういう風に話してみると良いんじゃない？と言われた流れで目を見ると何を思ってるのか、考えてるのか、嘘をついてるのか分かる。 ○○は根性が曲がって腐っているように見えるとストレートに言われ、かなりショックでした。その後の話は入ってこないぐらいに。私は話を切って、どういう意味？と伝えた際に○○の事を言ったわけではなくそういう人もいると伝えたかったわけで言い過ぎたと謝られました。彼なりの弁解でしたが、会話を辿っても真っ向からの悪口にしか聞こえず私は怒りました。そう思われていた事にショックでした、、、彼氏に別れ話しをしようと思いましたが、言えない私は依存してるのでしょうか？

父が膵臓癌で亡くなりました

11月前半に膵臓癌が発覚し、11月後半にあっという間に逝ってしまった父。私は実家から遠く離れて暮らしていて、最近はコロナ禍も有り4年帰省も出来ていない状態でした。生前父は母に苦労かけているなと感じていたこともあり私は父に好意的な感情は持っていませんでした。でも父は幼い頃から私の事を大事に大事に思ってくれていることは明らかでした。癌が発覚した時点でとても悪い状態とのことで、入院してしまう前に会いたいと思い帰省しました。私が帰省した日の夜から体調が急変し、翌日救急車で運ばれ、その時点でいつ逝ってもおかしくない状態だと医師に言われました。その翌日父は亡くなりました。私が帰る前に余命は2ヶ月くらいだと言われていたのに、あまりにも急に逝ってしまったんです。母と私、弟に看取られながらでした。弟も遠方から帰省した翌日のことでした。家族4人が揃う事なんてここ何年もないことだったので、みんながいる時に逝きたかったのかな…とか、亡くなる前日は身体中痛かったり苦しがっていたからその痛さや苦しみから早く解放されて良かったのかもしれない、とかあらゆる理由を考えたりしました。看取ったのに未だ死を受け止められない自分がいるからです。亡くなってからは父のことが常に頭の中にあり、ふとした時に涙が止まらなくなったり悲しさや虚しさで心が苦しくなり、一人残った母親とのいずれ来るであろう別れを想像してしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分からなくなります。父にももっとたくさん帰省して会っていれば良かったとか、もっと優しく接していれば…話もしていればよかった…と後悔です。悩みの相談がはっきりせずあやふやで申し訳ないのですが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。

過去に傷付けられたことを許せない

ずっと抱えてきた思いを聞いてください鋭い言葉と皮肉で私を傷付けてきた人がいますあまりに酷い言葉に私が涙を流しても「気にしなくていいのよ」で終わりました本人の悪気のあるなしは別にしても、自分の言葉で相手が涙を流したならなぜひとこと「気に触ったならごめんなさい」と謝らないんだろう…と疑問ですそれでも付き合わなくてはならない相手なのでずっと対応してきましたが、10年ほど経った時に限界を迎え距離を置くことにしましたしかし未だにふとした時に過去のことを思い出し腹が立ったり泣けてきますし高齢の相手に対し距離を置いてムシを決め込んだ私が冷たいのかな、我慢が足りなかったのかな、と自分を責めることもありますたぶん相手は傷付けた言動を忘れているでしょうし、相手が謝る事はこの先ないと思います私が消化不良なのはその都度「あなたのその言葉に酷く傷付いています」という意思表示ができず、我慢してしまったことです謝ってくれずとも傷ついているという私の気持ちを伝えたかった、それを抑え込んでしまった事で今ももやもやしていますこの気持ちをどこに持っていけばいいのでしょうかいい加減このとらわれから解放されたいです

有り難し 16

何故死を選んではいけないのでしょうか？

タイトル通りですが、なぜ死を選んではいけないのでしょうか？生きることが尊いこととされ、生きる権利は日本国憲法でも保障されております。ですが、同じ生命にかかわることで死を選ぶ権利、つまり死ぬ権利はどこにも保障されていないのです。これはとても歪なことのように感じます。私自身、周りの人が幸せと一般的に思うようなことを幸せと感じることがほとんど無いということに、漸く気づけました。つまり、他人と行動を共にして社会生活をするということそのものが大きなストレスでしかないのです。それを根本に踏まえた結婚だとか出世だとか友人づきあいだとか、正直に言うと全てが無駄なことにしか思えません。じゃあなぜ未だにそういった無駄なことを続けているかというと、この国では、というよりもいま世界的には死ぬ権利が認められていないからです。私の望みは一切の他人との縁を断ち、孤独に死ぬことです。自分のことで葬儀だのなんだのと煩わしいことをしてほしくもないし、記憶に残してほしくもありません。ですが困ったことに現在の社会ではそれを実現することが非常に困難、というよりも不可能であるように思います。人間は自己実現と自身の望みの完遂のために生きているのだと私は思います。この考え方はきっと何があっても変わらないでしょう。私の望みは上記のものですが、然してそれはどうやってもかないません。どうやっても叶わない望みを持ち続けるのならば、もはやそれは耐えようのない苦痛としてのしかかり続けるだけです。ならばさっさと命を絶ってしまった方が、幸福の総量は多いのではないでしょうか？今でも楽しいことが皆無かと言われれば、そんなことはありません。趣味である読書や、いくつかの行いは確かに私にとってプラスになります。ですが、そのプラスが精々週に1~3だとすると、生きているだけで他人とかかわる以上毎日マイナス5ぐらいはされてしまっているのです。これでは話になりません、ずっと損をしています。長くなってしまいましたが、どうしてこのような意味のない生活を送り続けなければいけないのか、終わらせてはいけないのか。このことについてよろしければ解答お願いいたします。

有り難し 10