私は24歳の男性です。性同一性障害ではないと思うのですが、物心がついた時から男物の衣服に全く興味がなく、常に着てみたいと思うのはいつもかわいい女物の衣服でした。社会人になって独り暮らしを始めてからは、自室では常に女物の衣服を着用しています。 女物の衣服は通販で一ヶ月に１、２回は買いますが、男物の衣服は夏、秋、冬に1回ずつと最低限必要な分しか買いません。 私は女性としてはもちろん男性しても割りと大柄な体型なので女物の衣服は似合わず自室の中だけで楽しんでいます。なので外出する時は少ない男物の衣服を着回しています。そのため、周囲や家族からは服やお洒落に無頓着で興味のない人と思われています。 腹が立つのは母や妹からの「私があなたぐらいの年頃の時は服屋で服を買うのが一番の楽しみだったぐらいなのに、なぜあなたはそこまで服に興味が無いの？」「私はお洒落や服が大好きなのになぜお兄ちゃんはそこまで服に興味が無いの？」「もう少し衣服に興味を持ったら？」という発言です。 自分にだって服には母や妹以上に興味があるのに言い返せなくて悔しい思いをしています。 しかし周囲から見ればそう見えるので母も妹も悪くないんです。 この誰も悪くないけれどイライラする気持ちはどこにぶつければいいですか？どうやって解消したらいいですか？
私には付き合って半年ほどになる遠距離の彼氏がいます。彼は奥手で人見知りで大人しい真面目な方です。出会いはマッチングアプリでした。あまりにも奥手なので、付き合ってほしいと言ったのも私です。体の関係は持っていません。 ことの発端は、彼がマッチングアプリを続けていたことです。正直、わたしはこの事についてあまり気にはしていませんでした。が、不安な気持ちが芽生えてしまい、マッチングアプリ内で他の女性になりすまし、彼を騙すような事をしてしまいました。その後、彼が私だと気がつき、それ以来ラインの既読がつかなくなり、今ではブロックされています。謝罪をしたいです。仲直りがしたいです。身勝手で自分本位だということは重々承知しております。ですが、彼の事を信じようとすればするほど頭から離れなくなってしまいます。誤解を解き、仲直りをして、今まで通りとはいかなくとも、少しでも会話がしたいです。連絡手段は手紙くらいです。どうか、嫌われてしまった相手とどのようにコンタクトを取ればいいのかご教示願います。
25歳になります。３つ上の彼と結婚が決まり、同棲しています。 元々仕事の出張先で知り合い、付き合い始めた時から遠距離恋愛でした。 月に1回会えるくらいならちょうどいいだろうと思っていましたが、会う度に強く惹かれるようになりました。 ３ヶ月ほど経った頃、どちらとも覚えていませんが、結婚をしたいねというようになりました。 ちょうどコロナもあって、わたしは会社より退職を求められていました。なので、彼と一緒に結婚をわたしの両親に伝えました。 …結果は早すぎるとのことでした。 ですので、同棲の良し悪しを聞いたところ、そういった手もあると父は言いました。私たちは同棲の準備をし、その３ヶ月後に実際に同棲を開始しました。 ところが、同棲の２ヶ月以上後から母に聞かされたのですが、父親は同棲をよく思っていないらしいのです。 挨拶の時にも、準備の時にも何も言わないからてっきり賛成しているのだと勝手に思っていたのです。後出しだ、ずるいと言って仕舞えばそれまでなのですが… 私も父も話をたくさんする方ではないです。元々父とは何かと合わず、同じ家にいても生活時間帯も違うので何週間も顔を合わさないことはよくありました。 寡黙すぎる父も良くないと思いますが、話をたくさんしなかった私も悪いなと今は反省しています。 今度彼を連れてもう一度話そうと思います。けれども少しだけ勇気が足りません。 どうか勇気の一言を頂けたらと思います。
正直に言って、意識があるのが気持ち悪いです。 生まれてから楽しかった瞬間がなかったとは言いませんが、人の中にいるのが苦痛です。他人と一緒にいて苦痛を感じることが多いです。ほとんど出来ない要求や、善人の顔をしてこちらに害を与えるような悪意を向けて来る人が多いです。来世はもっと苦しむぞと脅す人もいます。 以前、大手新聞の人生相談で「人間も地球ももうこりごり」という青森の50代男性の投書が掲載されていたのですが、この人と完全に同じ心境です。精神科医の回答は、人は快楽、倫理、信仰のどれかを人生の目的とすると言われるから自分にあった生き方をすれば良いのではというものでした。 快楽だけでは虚しいし、倫理だけでは窮屈だし、信仰だけでは孤独だ、ときれいことを言わなくても、どれでも不満、不安はあるでしょう。それが人生だと言われるでしょうが、もう疲れました。 遠いところで野たれ死にたいと思いますが、苦しいのはイヤです。楽になりたいです。 ここ数年眠りが短く、医者にかかり睡眠薬を飲んでいましたが、頭の働きが悪くなり、薬をやめましたが、睡眠は浅い時が多いです。 悪意ある人、苦痛を与える人の「為に」と行動することができるのでしょうか？
付き合って1年の彼氏(43)と喧嘩しました きっかけは私(32)が彼からもらったネックレスを無くした事なのですが、泣きながら謝ったらまた買えばいいと言ってくれたのですが それから明らかに態度がおかしく、次の日は今までLINE既読無視なんてした事無かったのに丸一日無視されたので、電話するとかなりそっけなく、理由を聞くと、最近私の態度がよくないのも気がかりだったし(怒りっぽい)、ネックレス無くされたのもショックだし、仕事でも色々あるし、余裕ない自分にも腹立つから、連絡出来なかったと言われました。 全て私が悪いから謝って、でも不満なら黙らずに言ってほしいと言えば黙ってました。 おはようとおやすみくらいは言いたいと言ったら分かったと言ってLINEくれますが、業務的な感じで絵文字もなく、面倒くさそうな雰囲気が伝わってきます。 電話では1年お互い想いあってきたし別れる気は無いと言ってましたが、彼を信じて待てばいいのか、もうしんどいなら連絡しなくて大丈夫だよと言って彼を楽にさせてあげるべきなのか、悩んでます。 喧嘩なったのが先週土曜日の朝、電話で話したのが日曜日です。 彼のことは大好きです。私が悪いのはわかってますが、とても寂しくて苦しいです。 皆さんの意見聞きたいです。
私は他人と接するときに壁を作ってしまい、親しくなるところまでいけません。 昔はそんなことはなく、友達も居ましたが、今の学校に友達と呼べるほど親しい人はいないです。 一人でいるのは嫌いではないと自分では思ってるのですが、ふとしたときに寂しさを感じることがあり、一人でいるのは嫌いではないというのは間違いなのかもしれません。 やはり無理矢理にでも友達を作るべきなのでしょうか。寂しくて苦しいです。
また、お世話になります。 宜しくお願い致します。 13年前に前夫の不貞で離婚しました。とても良い人で一生共にすると信じていただけに当時は大変なショックで死ぬ事ばかり考えていましたが、2人の息子達に助けられ立ち直る事ができました。 そんな息子達も今は結婚し大黒柱となり頑張っています。可愛いお孫ちゃんもいます。 息子達が結婚してから暫く一人暮らしをしていましたが、それも自由で良かったです。そんな私にも彼ができ2年程お付き合いをしてから、一緒に住む様になって2年半くらいになります。 お付き合いしている時と一緒に住むとは全然違うと聞いていましたが、全くその通りになってしまいました。その事でとても悩んでいます。 それぞれ違った環境で育ち生活も違うのは分かるのですが、あまりのだらし無さに最近はうんざりしています。彼は私の所有するマンションに引っ越しして来ましたが、反対だったらとっくに私は出て行っていると思います。 ですが、中々出て行ってくれとは言いづらくて。 足でゴミ箱をよける。脱いだ服は脱ぎっぱなし、それが邪魔だとまた足でよける。食事の時はボロボロとたくさんこぼしながら食べる。食べた後は水でうがいしてゴクンと飲み込む。 エアコンを付けるのはいいのですが、窓が開けっ放し。網戸は突き破るし、ドアの開け閉めが強くてドアノブは壊すは。彼がお風呂に入った後に入るとお風呂場が散らかり放題。何度注意しても直りません。 私も働いていて彼より遅くなる時があるので夕飯も用意して行くのですが、帰ってくると部屋が散らかり放題です。どっと疲れが 出てしまい、出て行けば良いのにと思ってしまいます。 彼はずっと実家暮らしで彼のお母さんが全部お世話をしていたんでしょうね。 私が息子の家に行こうとすると、俺を一人にするのか？なんて、我儘。私と息子家族と仲良くするのが気にくわない様です。 ちなみに彼はバツ2。 最近、籍を入れようと言われましたが私は全くその気はありません。早く別れたい。出ていってほしい。でも、言えない弱い自分がいます。 彼の悪い事ばかり言っていますが、仕事は真面目にやってくれるし、優しいのです。 何度言っても直らないだらしなさはもう嫌です。 お互いに傷付かないように話し合いが必要だと思っていますが、それが出来ない自分にもイライラしてしまいます。 アドバイス宜しくお願い致します。
現在婚約中で同棲をしています。 もういい歳なので、結婚してくれる人がいるなんて貴重な存在だと思い交際してきましたが、この人と一生いるのかと思うと、不安で結婚に踏み切れなくなってしまいました。 結婚という事ばかりを意識して、彼の事をあまり見ていなかったのかもしれません。 こんな贅沢は言ってはいけないと頭で分かっていながら気持ちが沈み悩んでいます。 彼の良いところを見て考えを変え頑張って行くか、彼を傷つけるけど１人で生きて行く覚悟で別れた方がいいのか。 婚約までして、こんな事大人の行動ではないと分かっています。 でも１人悶々と色々考えてしまい頭が爆発しそうです。自分が情けなくて仕方ありません。家族には結婚を喜んでいるのでこんな事は言えません。両親の為にもこのまま頑張って行くのが最良なのでしょうか。
私は学校が苦手です。 授業が90分なのですが、ずっと座ることが苦痛で、ストレスを感じてしまいます。特に朝は準備はするものの行きたくなくなり休んでしまうことが多いです。学校のことを考えると胸が苦しくなったり、お腹が痛くなったりします。 心療内科にかかったとき、不安障害だと診断されました。 母親が私を心配してくれているのはわかりますが、ため息が嫌みのように感じてしまうのもとてもつらく感じます。 自分が情けなく、中学生のときから不登校になりがちなのでなんとか治したいと思っています。 どうか知恵をお貸しください。
高校生のつまらない相談ですが読んで頂けたら幸いです。自分の気持ちを口に出したり言葉にする事が得意ではいないので、おかしい部分があると思いますがお許しください。 自分の生きている意味が分かりません。 私は素直になれない、迷惑をかけてばかり、自分が大嫌い、ちっぽけな人間です。 人前では元気で明るい姿を見て欲しくて、いつも笑顔でいます。だけどやっぱりずっと笑顔でいるのは辛くてお家に帰ってきて布団に入ると泣いてしまいます。泣いてばかりで自分より辛い思いをしている方に申し訳なく思っています。 そんな泣いてる時に自分は社会に必要ないということに気づきました。それから将来の夢とかやりたい事とかを考えた時に、自分が大人になって働いたところでいてもいなくても変わらないんじゃないか、と思うようになりました。そんな私に生きる意味などあるのでしょうか？ 何か前向きになれるようなお言葉を頂けたら嬉しいです。
まず僕は大人いじめ受けています。被害内容多岐にわたりまずイジメテキタ同級生と学校先生と駅員や警備員など勝手プライベート極秘尾行してきました。生活安全課とイジメテキタ同級生盗撮されました。出会わせ工作嫌がらせをイジメテキタ同級生や小中高先生や小中高同級生やれました。カルト宗教ノヒトSNS見ているぞ言われたり警察官煽り運転されたました。特定企業ストーカーされたりそういうのガスラティングていうそうです。秘密警察使った嫌がらせの車列嫌がらせを大勢運送や土建屋やタクシーや軽トラやガテンや車受け会社の人聞いたら公安監視対象なっています。特定企業ストーカー企業と俺の精神科繋がっていました。精神科加害者繋がっており車騒音警察騒音認めてもったらのに被害妄想勝手統合失調症いれました。主治医自体出会わせ工作嫌がらせやってきたり個人情報ほのめかしやっていたので加害者側です。ディケア通っていたですがディケア利用者やディケアスタッフからもペイディング挑発行為うけグループホーム職員からペイディング挑発行為受けました。グループホームやディケアでも虐待受けました。ディケアでも曲飛ばしや受けました。生活安全課嫌がらせマニュアル目の前現れる嫌がらせあるらしく大勢の駅員警備員清掃員運転手車掌や精神科の看護婦や医者や職員やれました。しかも友達に公安警察にデマ流されたり友達教えてくれました。知り合った会社の人いわく警察監視対象なっている教えてくれて加害者全国にいるようです。親戚に教えてくれました。昔に撮り鉄していたらカルト信者やイジメテキタ同級生や公安警察撮影妨害さていること判明しました。さおだけ屋にも撮り鉄しているとき写真写っていたので公安内偵不当に受けていた可能性たかいです。騒音監視ていうらしく政党や防災無線やヘリコプターや地域住民や救急隊や消防や運送や土建屋や宅配やれました。警察官電話相談シタトキに悪口言われたり訪問看護悪口言われたり友達や不特定多数や撮り鉄や訪問看護や計画相談員や駅員や店員や親族や親戚ペイディング挑発行為受けたり訪問看護ドアバン親族や親戚われたクッキープレゼントされました加害者いわく交通量増やすのは公安やカルト嫌がらせらしく困っています。組織的嫌がらせ立証加害者ノヒト証言元に立証シテイマス嫌がらせだめなのにしつこく嫌がらせやれてメンタル崩壊しそうです。嫌がらせ訴訟か逮捕できないですか
私は人と会話しているとすぐに意地悪なことや皮肉など、所謂ディスりをしてしまいます。 そういう人は自分に自信がなく人を貶めることで相対的に上に立ちたがっているという心理があると知り、まさにその通りだと思ってしまいました。 このままではどんどん人は離れていってしまうでしょうし、言ってしまった後自己嫌悪で苦しむこともしばしばです。 人の良いところを認めて素直に賞賛することができれば1番良いのでしょうが、どうしても 「相手の実力を認める＝自分は劣っている」という思考回路に陥ってしまいなかなか抜け出せません。 劣っているのが嫌ならば尚更他の人の良いところを認めて吸収しなければいけないのに、悔しくて悔しくてどうしてもそれができず、褒めるときもつい余計な一言を挟んでしまいます。 こんな意地悪で皮肉屋でプライドばっかり高い自分とオサラバしたいのですが、なにかありがたい教えやお言葉を頂くことはできますか？
私は父親から言われた言葉が忘れられません。度々思いだし、自分を苦しめます。 父親は亭主関白で、何か気にくわないことがあると無言で殴り、殴られた相手が殴られた理由を自分で考え、直すと考えている人です。 女が前に出ることをよしとせず、母親も客前でも叱り飛ばされていました。 家は家族経営の自営をしていて、私は物心ついた頃から、弟の世話や家事をして、大学進学時は自営の手伝いもしていました。 親は私がすることは当たり前、私が図に乗るといけないから「ありがとう」とは言わないと言われたことがあります。 跡取りの長男がたまに手伝うと、有料なのにたくさん感謝し、何でも許しますが、私がすることは全て反対します。 長男は家族とご飯を食べず、旅行も行かず、家に他人をずっと滞在させても、親は何も言いません。 長男は顔を合わせると「気色悪い」だの言われ、お互いを無視する存在です。 ただ、弟が結婚する際、「自分が結婚するから、今までのことは水に流して仲良くしてやる」と言われましたが、何度も裏切られた為、拒否しました。 家族は、私が家事など奉仕することは全て当たり前で、私が考えることは全て間違っていて、20歳の頃から嫁にいけと言われ続け邪魔者扱いです。 全て私がおかしいそうです。 母親が他界した後、すべての手続きが終わる頃に父親と衝突し、「私にもありがとうと言って欲しい」とお願いしたら、 『やらせてもらえてありがたいと思え。見返りを求めるな。』 『今度、長男が嫁をとり、全部俺のことをやってくれるから、お前はもういい。』と言われ、家を飛び出した後、疎遠にしています。 一度父親から会いたいと連絡がありましたが、私は会いたくないと回答したところ、『私が頭を下げたら実家に入れてやる』と親戚に話したそうです。 親戚は、滝は下から上に流れないように、私が父親に頭を下げるのが道理だと言います。 誰かに相談すると、「かまってちゃん」「メンヘラ」と言われます。 私はどうしたらいいのかわからず、八方塞がりの状態です。 人と関わるのが怖く、全ての縁をきって孤独です。 時々、父親の言葉がこだまし、そんなに私がおかしいのかと、泣き崩れてしまいます。 どうしたら前向きに生きていける一歩を踏み出せますか？ 私は父親と関わるのが怖く、私は父親とどうしたらいいのかわかりません。
この度46歳の若さで実姉が他界しました。葬儀は東本願寺の系列のお坊さまにお願いし、お経と、法名をいただきました。私の住む近くに系列のお寺さんがある事を教えていただきそちらに納骨、ご供養お願いするつもりでした。ところが母が学会員という事で、三重県のとても不便な学会員専用の納骨堂に納める、法名は処分すると言い出し、今母と姉の遺骨の件で分裂しています。宗派不問の永大供養のお寺さんもあるようですのでそちらも当たってみようと話しましたが、聞く耳を持ちません。現在遺骨は母の家に安置してあり、私の家族、友人姉の恋人みんな近い方がいつでも行けるし、お母さんもいつでも会いにいけますよ、三重は遠すぎますよ、と、説得してくれましたが、五万円で永久に見てくれるし、私はもう嫁に行ったのだから、母と姉の問題だと譲りません。母が入る時にその三重に姉の遺骨も一緒に安置できるようにするから、それまでは近くでいつでも行ってあげたい、と言っても全く耳を貸しません。分骨も拒否されました。遺骨がなくてもお寺さんはご供養してくださいますか？また、法名も新しく、黒のお位牌に掘っていただかないといけないのですが、それを処分するなんて私には考えられません。学会員は母だけで、私たち姉妹は学校を出てからは無宗派です。
私は自分から人に話しかけるのが苦手で、自分に自信がありません。 何故人に話しかけるのが苦手かという理由は、長くなりますが、一番の理由は中学生の時イジメにあっていました。 その時、とても辛くて。でも誰かに助けてもらおうと担任兼部活顧問の先生に相談したのですが、先生が放送で呼ばれ離席したきり帰ってこず、夜の学校遅くまで取り残された過去があるからです。 他にも、話したことのない人に何故か話が伝わっていたりとか、陰口を見てきたりと、誰かとお話するのが怖いです。見捨てられるんじゃないか、裏切られるんじゃないか と。 社会人となり、初めてで分からないことばかりの時に頼った人も、渋々と色々と相談したのですが、そのことを遠回しで嫌味を言われ、それが原因で私は鬱病になりました。 それから転職しましたが、やはり誰かと話すのが苦手で億劫です。 ただ、誰かと何かを話すのが嫌という訳ではなく、誰かとお話したいという気持ち、構ってほしいという気持ちは凄くあるのですが、私から声をかけれません。 親、兄弟、友人、恩師、悩みや相談、雑談もなかなか切り出せません。 また、常日頃自分は駄目な人間だと感じてしまいます。自分に自信がありません。そしてそう思う自分が嫌いで仕方ありません。 私はこれからどうすればいいでしょうか？ 回答、よろしくお願いします。
先日、別れたこどもたちの父親のことで、彼から会いたいとの連絡が今もくると相談させていただき、会うべきではないとお答えをいただきました。 まずは自分とこどもたちの生活をしっかりと持つことが大切だ、とも。 彼は私にとって最低な人でした。 ですが無視しきれないのです。 もう2度と会いたくもないし、会うつもりはないのですが、どうにか円満に彼から諦めてもらいたくてつい返事をしてしまうのです。 そんな中でも嫌われるのが怖くて、ついつい、いつかは会うかもしれないけど今は…というニュアンスで返事をしてしまいます。 昔からこの性格には悩んでいて、嫌と言えない性格のせいで、告白された男性に対して断ることができずに、結果として二股をかけてしまったこともありますし、友達に薦められらるがままあまり欲しくもないものを買ってしまったりします。 何かを頼まれると、これを断れば嫌われてしまうという気持ちが大きくなってしまって、嫌われるのが怖く、嫌だと言えなくなってしまうのです。 それは知り合いに対してだけでなく、初対面の人にもそうなのです。 そうして疲れて、すべてがどうでもよくなって全てを投げ出してしまったりするのです。 どうにかしなくては、と思ってはいます。 二股のようになってしまったこと、今でも反省しています。 ですが変われないのです。 変われずに、最低な父親である彼を見捨てることもできないのです。 八方美人で嫌だと言えないこの性格をなおすことはできるのでしょうか？ ご教授願います。
こんにちは なつと申します タイトル通りですが、お金に対して執着してしまい苦しいです。 私は父母私の３人家族です。母、私は精神疾患で現在働けず、父の収入だけで暮らしているのですが、父の収入が低く、「食べていくのがやっと」という状態です。 そんななか、先日、約１０年前に亡くなった叔父にお金を貸していたと言う人(おそらく嘘です)が家に母しかいないときにやってきて、母を脅して数万円奪い取っていきました。 警察には相談し、周辺をパトロールしてもらうことになりました。 ただでさえ貧しいなかで、このような詐欺のような形で貴重なお金を失ったのがくやしくて、つい母に「どうして簡単に渡してしまったの？」と問い詰めてしまいました。母は怖い思いをしてしかたなくお金を渡してしまったのに、ひどいことを言ってしまいました。 母を問い詰めてしまったことも申し訳なく情けないし、そのとられた数万円があればできたこと、買えたもののことばかり考えてしまって辛いです。 私がお金に執着しているのはこの事件をきっかけに始まったことではなく、過去のお金の使い方についてもそれでよかったのか？無駄ではなかったか？あのとき使わなければ今こんなことができたかもしれないなどとくよくよしてしまいます。 また、詐欺師に一度お金を渡してしまったので、また恐喝にこないか恐ろしく不安です。 どうしたらお金に執着しすぎず、安心してくらせるでしょうか。 よろしくお願い致します。
先月、私が活動している部門の有名な方にお会いできると言うことで、田舎から上京したのですが、相手のご都合で会うことができませんでした。 とても残念なので、未練がましく手紙も出してしまいました。 私は運も縁もないのでしょうか？
長文失礼いたします。 精神科で適応障害だと診断されました。 去年の４月に新卒入社した会社で 飛び込み営業をしていましたが業務内容に精神的についていけず、去年の12月に内勤へ異動しました。 今は異動した先で働いており業務内容に困っているわけではありませんが、一緒に働く女性上司に恐怖を感じるようになってしまいました。 その部署は4人体制です。うち男性上司2名は出張や研修で不在がちで、おのずと私と女性上司が二人きりになることが多いです。 男性上司は優しいですし、男性上司がいる時は女性上司もとても丁寧にいろいろ教えてくれるのですが、2人きりになるとその女性上司は態度が豹変することがあります。 特に朝から機嫌が悪い日は露骨です。他部署の方には丁寧に挨拶をしますが、私に対してはテンションが低くく、何か失敗したときにはとても迷惑そうな顔をされてしまいます。 喜怒哀楽がはっきりしている方なので 私自信が慣れない環境にオドオドしていたことが原因で嫌われてしまった可能性もあります。しかし関係を修復する方法もわかりません。 ただ、私は女性上司のように他部署に知り合いがいるわけでもなく、2人きりの日は他に頼れる人もいないため息苦しいです。 なるべく機嫌を損ねないように、怒られないようにと緊張してしまっています。そう思うようになってからずっと体調を崩し、指の皮を剥いてしまうなど自傷行為をしてしまうようになりました。 いろいろな病院を転々とした結果、精神科に行き着きました。大げさかもしれないと思ったのですが、お医者様に話をしてるうちに初めて泣いてしまいました。自分への劣等感と適応能力の無さが惨めに思えましたし、上司から嫌われているかもしれないという悲しさに涙が止まりませんでした。 お医者様から、欝になりかけているし適応障害なので休職が必要だよと言われました。 変なプライドがあり、周りから甘えるなと思われたくないという気持ちがあります。また、自分は新米なので休職が許されない可能性もありますし、復帰できるかも怪しいです。親しい人もいないため、周りにも相談できません。 休むべきなのか。自分は何を基準に考えていけばよいのか、何かご助言をいただけると幸いです。
旦那は、たばこ・酒・街に飲みにでる・パチンコなどが多い人でした。 結婚をして、妊娠・出産をして家族が増えても、いろいろ言い訳をして上記にお金を費やするのがかわりません。 給料の2/3は自分のことに使い、家庭にお金をいれないのです。そして旦那は貯金もないのです。 金使いの悪さと、飲むといつも泥酔で夢遊病がありトイレ以外で用をたすことも多いのが苦痛になりました。 今年、４年目になり、同じことを注意することの繰返しで、いつもそのことでケンカになり、ほぼ毎日のようにケンカしています。 注意すれば、やめれないから離婚した方がマシといわれます。 自分も４年間もかわらない旦那といて、自分がいろんな面でガマンしてるのがバカらしくなり離婚した方がいいのではないかと考え始めました。 これから先、どうすればよろしいですか？
有り難し 27
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