お坊さんが回答「私好き」の相談14259件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「私好き」

検索結果: 14259件

トレーニングジムの女性スタッフさんに恋している

タイトルの通りです。昨年２月から市内のトレーニングジムに通っていて、私が今片想い中のスタッフは初めてジムに行った日に受け付けをやっていて、そのときに一目惚れしました。　去年１年間通って、今では顔を覚えられて話ができるようになりました。　私の１つ年上だと言うこと、大学を出て今のトレーニングジムで働いていることが分かりました。この女性スタッフに連絡先を渡し、まずは友達として仲良くなりたいのですが、ジム内は他の会員やスタッフなどが多く居て、彼女と２人になるタイミングがなかなかつかめません。私は野球チームに入っていて、チームメイトも２人ほどジムに通っていて私が片想い中の女性のことを知っていますが、チームメイトに何か協力してもらえることはないでしょうか？何かいい方法はありますか？

有り難し 25

彼の趣味を理解してあげられない

初めて質問させていただきます。今お付き合いしてる人がネットゲームにハマっています。去年の夏頃、放置されすぎて喧嘩をし、1度別れています。今は寄りを戻して話し合い、お互い時間をつくり仲良くしています。しかし今1番楽しい趣味がネットゲームで、やめるつもりはないそうです。最近結婚するならやめろと言ってまた喧嘩になりました。SNSでネットゲームの友人と共に悪口も書かれました。信用できないです。それでも彼は私のことは最優先だ、大切だといいます。精神が不安定でもずっと一緒にいたいといいます。信用してあげられない自分が惨めに思えてきます。助けてください。

有り難し 19

前向きになる言葉かけ

入試に失敗してしまって、落ち込んで、自己嫌悪になっている子供に、どんな言葉をかけたら、前向きに立ち直りますか？

虐待

こんにちは。私はアパートの二階に住んでいます。私の下の階には中学３年くらいの女の子と母親二人が住んでいます。しかし、この母親は子供への怒り方が以上だと思います。理由は大きな声で怒鳴ったり、叫んだり、土下座しろ、ブス、愚図、バカなどたくさん女の子にいっているからです。床などをドンドン叩く音もします。私も父親が大きな声で怒鳴ってきたり、壁や机を蹴って大きな音をたててきたりしたのであの母親の怒鳴り声を聞くととても怖くなります。警察や児童相談所に連絡しても変化がありません。でも、もしかしたら女の子は母親のことが好きかもしれません。でも私は児童相談所にいってほしいと思っています。母親の怒鳴り声を聞く度に今までのことも思い出すし、女の子がそういう風に怒られるのが当たり前と思って今ったらなぜだかとても嫌になります。苦しくなります。でも、その母親も自分の親から(女の子にとってお婆ちゃん)同じことをされていたと思います。なぜならそのお婆ちゃんがお母さんと同じ怒り方を女の子にしていたからです。もしかしたら女の子も将来そういう大人になってしまうのではないかと思います。私は他にどうすればいいでしょうか？私は偽善者なんでしょうか？自分が昔されたことを思い出したり、恐い思いをするのが嫌だから通報するのはやっぱり、自己中心的ですか？また、これは何年も前からずっと起こっていることです。なのに今まで私の親や近所の人はなぜ通報しなかったのかと考えるととてもイライラしてしまいます。でもその理由が通報するのが怖かったなどだったら私もとてもわかります。でも、私の母親はめんどくさいから、他人だからという理由で通報をしてと頼んでも通報してくれませんでした。 (まだ私がスマホを持っていないときです) 何て言えばいいのかわからないけど、すごく嫌というかイライラするというか苦しくなる感じがしました。私は最悪な性格をしていると思いますか？私はとても思いますか？偽善者で自己中心的な自分が大嫌いです。長文になってしまいごめんなさい。

有り難し 44

夫との関係性を断ち切りたいけど出来ません

最近子供が産まれましたが、出産後の夫の言動や態度で追い詰められ、死にたい気持ちに苛まれ現在精神科に通っています。その後話し合いもし、落ち着きましたが子供が家に帰って来てからまた関係が悪化。私の母も含めて話し合いをしましたが平行線で、私には育児をする気がないように思うという発言も飛び出し、泣いてしまい子供を置いて実家に帰ることになりました。 (母がこのままだと(心が)殺される、帰ろうと連れ帰りました)。その後、子供の通院にも来るなとLINEが来てとても落ち込み、それは母親として権利があると親族が言いに行ってくれてなんとか子供の通院には同行出来そうですが、向こうは子供を置いて出て行った無責任な母親くらいにしか思ってないようです。私には先天性の障害があり、育児の主力は夫。けれど私もヘルパーさんとも協力しながらやれることは一生懸命にやってきました。出産を頑張ったのも私です。話し合いでの夫から私に対する発言や態度に恐怖をもった母はもう私を夫の元に戻したくないと言っています。けれど私は子供の為にも帰りたい。ですが、必然的に夫の手も借りなければなりません。メンタルの壊れた私はもう夫と暮らしたくはありません。離婚したいけどそれ以前に話し合いにすら応じてくれず、ワンオペだから時間がないと言います。ワンオペにしてるのは自分なのに。子供には好きに会いに来ていいと建前は言いますが、そんな態度の夫に会うのも怖くなかなか行けません。最近はまた私が死ねば後悔してくれるのか？彼の心を動かせるのか？ばかり考えています。子供もとられて、話し合いにもろくに応じてくれず本当に消えたいです。公的機関も離婚とかには介入出来ず、子供に暴力等はないので児相にも相談出来ず、弁護士をつけて何かしたくても非常勤での勤務しか出来ない私には為す術がありません。私のメンタルを考えると夫とすぐにでも離婚したいですが、子供の事は大好きなので出来ません。でも、大好きだけど気軽に会えないんじゃ…と思うと本当に死んだ方がいいのかなと思ってしまいます。生きたいけどどうしたらいいか分かりません。

旦那と離婚か別居するか悩みます

私は今の旦那とは再婚です。私の連れ子が二人と今の旦那の子が一人います。旦那は、物の言い方がとても嫌な言い方をします。言ってる事は間違ってなくても、嫌な言い方をするので、こちらも嫌な気分になります。もう少し相手の事を考えた言い方をして欲しいのですが、変わりません。その為、次は何を言われるかとビクビクしてしまい鬱になりました。それ以外にも、今の家計は、旦那の収入で家賃、光熱費を支払い、私の収入で子供の学校、保育園に必要なお金や食費旦那のガソリン代など、家賃、光熱費以外は私が支払います。ですが、旦那は自分が家賃を払ってる、だから生活できるんだと言うような言い方をします。確かにそう言う支払いも大事ですが、毎日の食費等を私が支払わなければ、ご飯は食べられないのに、自分だけが生活を成り立たせているような言い方をします。又、私の連れ子には前の旦那から養育費を支払って貰ってますが、私がどうしてもお金が足りずに使った事があります。ですが、自分のために使ったのではなく、生活費や、子供に関わる支払いに使いました。旦那は私に通帳を持たせると使うからと言って、養育費が入る通帳を旦那が預かる事になりました。それからしばらくして、たまたま私が通帳記入をした事があるのですが、お金が引き出されており、何も残っていませんでした。旦那が使ったのか、別の通帳に移しているのかわかりませんが、私にあれだけ言っておいて、使ったのだとしたらショックです。ですが、怖くて聞けません。他にも、連れ子にも基本良くしてくれてますが、誕生日に連れ子にはプレゼントを買ってないのに、一番下の子には、誕生日、クリスマスでもないのに子供が好きなキャラクターのオモチャが出るとすぐに買います。その辺りは差をつけられているような気がして辛いです。私も仕事をしてましたが、鬱の為か、仕事が嫌なわけではないのに、行く気がわかず、辞めた事もあります。気力がわかない事が多いです。旦那と離れてしまったら治ると思っています。旦那がいなくなったらいいのにと思ってしまったりもします。言いたい事があっても、怒鳴られたりするのでなかなか言えません。暴力も一度ありました。私は別居か離婚か考えてますが、下の子をとられたくありません。どうしたらいいでしょうか。実家の母に話したら離婚して帰っておいでと言われましたが、子供の学校が変わるのでまよってます

独占欲をなくしたいです。

こんばんは私には初めて会った時から仲良くなりたいなぁと思っていた女の子がいます。初めて会ってもうすぐ3か月、今では嬉しいことに仲良くなり、遊んだりお泊りもしました。その子が違う子となかよく話していると嫉妬します。いつか、その子が私のところから離れてしまうのではないかと不安になります。もう一人、仲良くなりたくて友達になれた友達がいるのですが、その子が二人でTwitter上のリプで会話をしていても、その二人がくっついて私は一人になってしまうのではと不安になります。すごく辛いです。こんなこと考えてしまう自分に嫌気が差します。いろいろ考えすぎてその子に対して苛立ちも芽生えてしまいました。仲良くなりたくて仲良くなれた友達は、先日一緒にお泊りをして、その次の日その子は違う友達と遊びました。一緒にお泊りをした時は、LINEのアカウントのトプ画を私とのツーショットにしてくれていたのに、違う友達と遊んだ次の日には、トプ画がその友達とのツーショットになっていました。それにも不安を感じ、その子から来るLINEの返事が冷たい気がしました。たまたまなのかもしれないし、慣れてきて絵文字を使わなかっただけかもしれません。でも、もしかしたら一緒に遊んだりした時は私の事を大切な友達だと思ってくれていても、違う子と遊んだら私よりその子の方が好きで私なんてもうどうでもいいと思ってるんじゃないかと不安と苛立ちを感じてしまいました。もうこんなこと考える自分が嫌です。親からは色んな友達と遊びなさいと言われているのですが、私が少しの事で不安になってしまう性格なので、私が違う友達と遊ぶとその子が私から離れてしまうんじゃないかと思ってしまいます。その子にとって私はどういう存在なのかわからないのに、こんなことを思ってしまいます。どうすればこういう思いはなくなりますか？独占欲(？)をなくしたい。のびのびと遊びたい。不安になりたくない。そして、きっと私には｢誰からも一番に思われたい。｣という気持ちが強いと思います。これも嫌で嫌で辛いです。苦しいです。どうすればいいですか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 15

自らの八方美人な性格との付き合い方

私は自己中心的且つ八方美人な性格です。自分に自信が無く、価値も見出せず、でも人に嫌われたくない。それどころか誰かの一番や唯一、特別な存在になりたくて仕方がないのです。誰かが誰なのかも分かりません。一番や特別になる為にどうすればいいか分かりません。一方的に大好きな友人に嫌われたくなくて必死な私なんかが、果たして誰かにとっての唯一特別な存在になれるのか。実際なれていません。傲慢なことですが、それが寂しいです。私がどんなに仲良くしてるつもりの友人でも、私よりも長い付き合いの友達、私よりももっと仲良くて大好きな友達がいます。私はそれになりたくて、でも、なれません。きっとこの人は私を多少なりとも特別に思ってくれていると勝手に期待しては、そんなことはないと知り勝手に絶望する。こんな最低な自分が嫌です。苦しいです。「自己中心的」や「八方美人」と検索してネットの記事を読んでみても、「こういう考え方をやめましょう」と書いていることが私にとってあまりに難しく、もうずっとこうやって勝手に悲しくなりながら生きるしかないのだと思っています。まわりにとってもこんな私は害でしかないのではないかと思います。どうしたらいいのか分かりません。誰にも相談できません。もし相談しても、友人たちは優しいのでそんなことはないと慰めてくれると思います。ですが、友人たちからすればそれ以外言いようがないと思うのです。気を遣わせるようなことはしたくありません。こんな情けない自分が嫌で、虚しいです。私は、このような自分とどう上手く付き合って生きればいいのでしょうか。どうか、ご教授願います。散文失礼致しました。

人と比べたくない。

人と比べる自分をそろそろどうにかしたいです。いまやSNSのプロフィールは自慢大会になり、就活目前の私には同年卒の他の大学生のSNSのプロフに書かれている「起業しました」「こんなグループ束てます」という文字を見ると、なんにもしてない私は就職できるのだろうかと胸を締め付けられ、お腹が痛くなります。最近は特にひどく、同い年の子だけでなく、どの年代の人でさえも嫉妬してしまうようになりました。私が一番嫉妬してしまうのは「学歴」で、自分と同じ悩みを抱えていてもプロフィールに「国公立大や名門私大卒」と書かれているのを見てしまうと急に親近感がなくなり、嫉妬してしまいます。理由としては、私は夜間高校卒で、中学も引きこもりでろくに勉強していませんでした。なんとか大学には入れましたが、学力のギャップなどを感じずにはいられず、偏差値の高い大学に出ている人を見かけると自己嫌悪や「なぜあのとき勉強しておかなかったんだろう。やり直したい。そうしたらもっといい大学に入れて、もっと可能性が広がったり、今じゃ出会えない人脈を持てていたかもしれないのに。」と心底思ってしまうところがあるからだと思います。　しかし、これらは「人と比べなければ済む話」なのです。そんなことも自分はわかっているし、よく周りからも言われるのですが、どうしても目についてしまうのです。そんな自分も嫌だし、自分の小ささを感じます。これから就活の面接もひかえています。より自分と他人を比べてしまう場面が増えると思います。そのときに、潰されないか、やっていけるのか、心配で腹痛が止まりません。どうすれば、人と比べずに生きられるのでしょうか。人と比べずに生きられたら、もっと幸せに生きられると思います。

有り難し 22

1人で出かけるのが寂しい

こんにちは。私は20代の会社員です。 1人でお出かけすることを寂しい，惨めだと思ってしまいます。私には元々友達が多くありません。友達と同じ場所に行きたいと思った時は一緒にお出かけをします。しかし自分が行きたいと思ったレストランや観光地に友達は興味がない場合、1人で行きます。しかしそれを寂しいと思ってしまいます。つい先日、とあるライブに行きました。友達はそのライブに興味がなかったので1人で行きました。とても楽しかったのですが、他のお客さんは友達同士で来ている人が多く自分が惨めに感じてしまいました。私は現在、海外旅行に行きたいと思っております。しかし友達は海外旅行には興味がないらしいので、1人で行こうと思ってます。しかし1人で行くのを寂しいと思ってしまいます。だからといって自分の本当に行きたいところを我慢する人生も嫌です。 1人で出かけることを寂しいと思わない方法や考え方などはありますでしょうか。似たような経験などがございましたらお話を伺いたいです。

色んなことを気にしてしまいます

いろんな周りのことがきになって仕方ありません私は元々いろいろ考える人間ではありますが改めて人間の集団行動に入った際、気にしすぎて死にたくなるほどです。例えば先生と話した後に「あぁ、仕事の時間を奪ってしまった申し訳ない」や友達に「ああやって言ってしまって機嫌悪くしてないかな？」など思い、家族に対しても似たようなことを思います。正直疲れますし会話を思い出して後悔し、死にたいと思ってしまいます。話が少しづれるかもしれないですが、友達が私に悩みを話してくれ、私が相談に乗ったことがあって、その後(直後ではなくしばらくした後)私も悩みを話したのですが友達は私の悩みは聞いてくれませんでした。このような出来事があると「この人は都合のいい人間なんだ！」と決めつけ、それをもんもんと考えて縁を切りたくなります。(これはひどい思い込みだというのもわかっていてわかっているからこそ死にたくなります。) 人に迷惑をかけてしまった時などは一日中そのことを気にして後悔し悩みます。いろんなことを気にしすぎてしまいます。虫がひからびそうになっていたなら一度スルーしてもまた戻り助けたりずっと見守ってしまったりなどをしてしまい、これは流石にやりすぎだと思い、私は何をやっているんだと死にたくなります。自分が正しい思った行動も他人から見れば迷惑だったかもしれない。と思い行動がどんどんできなくなっていきます。これを直そうと思うのですが、どうやったらいいのか分かりません。もういっその事孤立すれば楽になれるのかもしれないと思いますが絶対に寂しくなるのは分かりきっているしとてもワガママで辛くなります。とても生きづらいです。どうすればもっと楽な気持ちで生きれるのでしょうか…。

有り難し 19

義実家の付き合い方

義実家はとても絆が強く、お盆やお正月はもちろん、それ以外でも親戚全員集まって旅行したりご飯を食べたりと、とにかく親戚の集まりが大好きです。　夫との間に子供が生まれ、お正月に義実家に一泊した際、帰り際に「一ヶ月に一回は顔を見せにおいで」と言われました。私にとってはお正月、親戚たちと何も話すこともないし疎外感も感じ、全然楽しくなかったし、むしろ帰宅した瞬間ストレスで吐きました。それなのに一ヶ月に一回もまた来てと言われても私のストレスは溜まります。　夫も特に親戚付き合いが好きなわけでもなく、理解もあるので夫と子供だけ顔を見せて、私だけ3ヶ月に一回くらいの頻度で会えば良いと言われました。　でも、義実家は絶対絶対、顔を見せにこないと文句を言うと思います。　姑は特に何かと口を出してくるタイプの上、人の話を全く聞かず、長く生きてきた分知識もあるし自分が正しいと思っているので、とにかく過干渉です。　「若夫婦の力になりたい」のも、「世話を焼きたくなる」気持ちも十分わかりますが、そこをグッとこらえて私たち夫婦を見守る事も大事だと思うし、夫は今は姑の「息子」である前に、一つの家庭での立派な「父親」なのです。本当に成長すべきは姑達だと思っています。　なので、もし、私なりに義実家に顔を出しに行く頻度（3ヶ月に一回）や、年末年始泊まりに来ない（年始の挨拶はするつもり）とかで今後文句を言われたりしたら、もう縁を切りたいと思っています。　縁を切る際は、自分たちの気持ちや夫婦の思いを伝えてからそれでも理解されなかったら縁を切ろうと思ってはいますが、話聞かないから絶対理解されないだろう、と夫は言います。　夫ももしわかってくれないなら縁を切るといってくれてます。おじいちゃんおばあちゃんがいなくなると子供が可哀想なのかなとか、私さえ我慢すれば何もかもうまくいくのかも、とだいぶ悩みましたが、義実家のご機嫌を取るために愛想良くして疲れて機嫌も悪くなって夫婦仲が壊れるくらいならこれが最善なのでは？と思っています。　私の考えは間違っていますか？もっと良い方法はあるのでしょうか？

有り難し 24

将来ずっと一緒にいることを決めること

こんにちは、質問させていただきます。シンプルに、結婚するとはどういうことですか？というのも、今お付き合いしている人が社内にいるのですが(つまり社内恋愛)、彼は会社を辞めて彼の地元の方で働きたいと言っています。彼はとても誠実で、結婚なんて知らないけれど、きっと結婚相手に相応しい相手だろうなと思っています。私はどちらかというと不真面目で怠け者なほうなのですが、彼といると背中がしゃんとして、一緒に頑張れる、そんな人です。なによりも一緒にいる時にいつも笑えるような、そんな大好きな人です。何も考えないなら、私もこの会社を辞めて、絶対についていく、という決断をします。しかしわたしは、まだ23です。彼はエリートではないですし、私も所詮給料の少ない一般事務の女の子です。お金がある人と結婚したら幸せ、なのかもしれないよ？とか。今の職は私にとても合っています。周りの人はとても優しいですし、ちっぽけな私なりに力になれているな。と思える仕事をしています。正直、大学まで働くことに自信がなかったわたしは(バイトとかヘマして怒られるようなやつでした、泣)今の仕事をやめたら、この何も持ってない私が、ちゃんと働けるの？とか。メンタルの弱い私が、一緒に彼についていって、その地で探した仕事場にめちゃくちゃ怖いお局さんがいたら、、？やっていけそうだと思える今の環境を壊していいの？とか。彼はほんとに辞めたいだけで何も考えてないんじゃないかとかまで考えてしまいます。好きなのに、そんなことを考えているうちに少しずつわたしから距離を置くようになってしまいました。そんな彼から、寂しいとこないだ言われてしまいまして。大好きなのに覚悟を決められない迷ってる自分が嫌すぎて、でもこれから自分の将来を決める大事なことなのでとても悩んでいます。でも、本当に彼しか結婚したくないくらい、大好きです。一緒にお互いの背中を押してがんばろう、と言い合えるような彼です。笑ってくれるだけで力が湧いてくるような彼です。でもでも、、ついていく！と言って今の安定している自分の環境を放り投げて、新しい環境でやっていけるなんて自信がない。。。そんなときに、結婚するって、その人とずっと一緒に暮らしていくって、どういうことなのかな？とふと思ったので質問してみました。どうぞ、ご回答お願いします。

なんか人生暗すぎる気がしています。幸せはたくさんあります

初めまして。22歳シングルマザーです。早速相談です。adhdです。2歳の息子がいて今年の1月から6月頃までシェルターにいました。9月頃やっと就職が決まりました母とは血はつながらず小さいころから居ない者として扱われ父が家を空けるときは必ず暴力がありご飯もまともに与えてもらえませんでした。久しぶりの実家で前よりはないものの母の機嫌が悪くなると息子にまであたり、私が仕事の時はご飯をもらってないと妹から聞かされました。（母が見ていないすきに妹がご飯を買ってあげてくれているそうです）土曜も出勤の日があり見てほしいと頼むのですが、聞いてもらえずやむを得ず仕事を休むしかありません。職場は私以外子供がおらず、だからシングルマザーってうっとおしくて嫌なのよね。とばかりで喧嘩してしまいます。父に相談してもお前が悪いのだから職場にも母にも謝ってやめずに休まずに働け。としか言われません。市営住宅を申し込んで入るんですが空きがなく。家でも家事などの少しの失敗も許されず、私の部屋に無断で入り給料明細や通帳など勝手に見てプライバシーもありません。毎日親の足音が怖く、母は特に。息子のご飯がない時は作ろうとするんですがキッチンに母がいると怖くて足がすくみ仕方なく買ってきたものを部屋で息子と食べます。料理が好きなので息子と暮らしていた時は毎日栄養を考えていました。とても申し訳なくてこんな母親でごめんと思う毎日です。仕事を始めて3ヶ月弱。すごく環境もいいんですが子持ちに理解がなくメニエールも酷くなってきました。もうやめたいです。甘えていますか？家を出たいです。行く当てもありませんがこの家にいると同じようにひどい親になるのではないかと不安です。妹たちも赤ん坊のころから私が面倒を見てき他のもあるのか私にはすごくなついてくれて何でも話してくれなんでも手伝ってくれます。親とも折り合いが悪く（反抗期？）お姉ちゃんが出ていくならついていくと言っています。母は私が自由にするのを嫌がっているのか、買い物（服など）や仕事で楽しそうにしているのを見ると不機嫌になり訳の分からないことを言ってきます。母の都合で仕事を辞めたり休んだりが過去にも沢山あり言いなりになる自分が惨めです。出ていきたいですがdvの相手方に貯金もすべてとられありません。転職を考える私はバカでしょうか。生き辛くて消えたいです。

有り難し 14

夫には息子の模範となって欲しい

私達夫婦はお互い再婚同士で、5年前に結婚しました。私には中2の息子がいます。子連れでの結婚でしたが当時息子はまだ小2だったので、夫も生意気な言動のない息子を休みの度に公園や旅行、遊びに連れて行ってくれました。息子が小4くらいになると、息子も段々と親離れし、友達との時間を大事にするようになり、家族で出かける事が減ってしまいました。その頃から、夫も息子と話す事がだいぶ減り、息子も甘えたりしなくなり、2人にできた溝が深くなるのが目に見えてわかりました。 6年生くらいになると、『うざい』『わかってるよ』『ムリ』など、今時の子特有な言葉を使うようになり、宿題もやらずに遊びに出かけたりが日常的になってしまい、夫も日々我慢の連続でストレスを溜めては、爆発させ、息子に対し父親らしからぬ言葉で対立していました。確かに夫と息子とでは38歳も違うのだから、価値観や考え方、発想など全く合わないのは仕方ないと私なら気持ちを抑えられるのですが、夫は、『言っても聞かない奴に何もしてあげたくない』『家庭学習が出来なくて、塾の成績も上がらないなら塾に行かす意味がない』『好き嫌いばかりしてるなら、飲まず食わずでいいだろう』などと、子供に対して親がこんな投げやりでいいのだろうかと私が訴えると、『ママが甘やかせたから何１つろくに出来ないんだ』と私を責めます。確かに、私は手をかけ過ぎな部分もあったかも知れません。ですが、それは幼い頃の話で、今は違います。 2人が、血の繋がらない親子だとしても、夫はそれを覚悟して私と息子を受け入れたのだから、息子に対して、もっと優しく、思いやりのある言葉で、褒めて、やる気を起こしてあげて欲しいのですが、夫が気分を害さないでそう促すにはどんな言葉を夫にかけたらよろしいでしょうか？ご回答よろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

昼職兼現役風俗嬢が彼氏に浮気されました

家庭の事情と、奨学金の返済(2つの学校に通ってました)に風俗で頂いたお金は使ってます。学生を卒業し就職しましたが、完全歩合制・ノルマありということを入社した後に知らされました。そのため給料は安定せず支払いのため風俗を辞める事が困難でした。そんな時今お付き合いしている彼に出会いました。当時彼は学生で、私が携帯を忘れた時に携帯を見て風俗嬢という事がバレました。私は彼がこの先辛い思いをするとわかっていたのに付き合ってしまった事を後悔しました。彼に働いている理由を述べ、辞めれないため自分勝手ながら別れようと告げました。彼は受け入れると言い付き合い1年7ヶ月経ちました。彼も就職し、私も転職をし学費の支払いが昼職のみでも可能な目処がたち辞めるところです。そんな矢先、彼の浮気が発覚しました。彼は1年程浮気していました。 LINEのやり取りを見ると普段のやり取りは無く、セフレとしてのやり取りのみでした。 (する日のやりとりのみ) 彼の理由としてはやはり風俗嬢というのが辛かった、私にも同じ気持ちになればいい、バレてしまえばいいとも思っていたそうです。ですが去年の12月にセフレに今後は会わないと宣言をしたそうです。理由は私との結婚を意識し、来年にはプロポーズしたい、仕返しのつもりだったけどもうやめると決めたそうです。私は別れを告げました、結婚した後も浮気されるのでないかと怖かったからです。彼は「クズなことを言うけれど、仕返しと思って浮気してスッキリした、後悔もしたし意味がなかったとわかったから2度としない、絶対に不安にさせないし、誰よりも幸せにするから別れないで下さい」と言われました。 GPS・携帯確認・射精管理をしてもらって構わないそうです。彼の浮気がわかった次の日私は彼に告白された日に告白されたもう一人の男性と会い、友達としてアドバイスを貰っていました。するとその彼にずっと別れないかなって思ってたよ、泣かせるような男なら別れて俺と付き合ってくれと言われました。彼と付き合った方が浮気も絶対されないし、両親も認めてくれると思います。ですが今お付き合いしている彼がまだ好きです。浮気されましたが、理由が自分のせいでもあるため水に流すべきなのか決めれません。このまま結婚してもいいのでしょうか…

元彼を忘れらません。

2年半付き合った彼と、半年前に別れました。直接の原因は私にありますが、それ以前に、根本的な考え方や価値観が違いました。それでも、お互いにソリが合うし、一緒にいてとにかく安心できる人で、今まで年相応の恋をしてきましたが、初めて結婚も考えた人でした。彼にとっても、私は大きな存在だったと自負していますが、実際に別れてからも(最終的に振られたのは私です)、ご飯へ行ったりもしていました。それでも、いい加減前を見なければ！と思い、連絡を取ることをやめた時期も数ヶ月ありました。その間に、彼を忘れるために！とできた彼氏もいましたが、すぐに別れてしまいました。そして、ついに先日、久々に連絡を取り、会ってしまいました。変わらない安心感があり、やはり私は彼が好きなんだと実感しました。でも、彼には彼女が出来ていました。彼の年齢(年が離れています)的にも、結婚を焦っているのです。よく彼から別れてからも言われたのは、本当に性格もとても合っていて、こんなに深い関わりをしたのは初めてだったし、結婚も考えていたけど、やっぱりどちらかの考え方が変わらない限り難しいということです。彼自身はとても誠実な人で、変わるべき部分があるとすれば私なのですが、変わるってどういうことを言うのでしょうか。「私はこんなに変わったよ！」とアピールするのは違うと思いますが、彼は、自分からは連絡はしてきません。私も新しい恋がしたい！と思い、男性とご飯やデートへ行くのですが、どうしても彼と比べてしまい、恋なんて無理！となってしまいます。彼のことを忘れたいと言いつつ、楽しかった思い出や記憶を、“過去のモノ”にしたくないのも事実ですし、彼が他の誰かと楽しそうにしていることが辛くてなりません。おかげで、気付いたら5kg痩せ、何をしても楽しくないし、手がつかない、そんな状態です。時間が解決するとたくさんの方にアドバイス頂きましたが、このまま時間に身を任せればいいのでしょうか？彼の連絡先も消した方が良いのかどうなのか。諦めたいのに、諦めるな！と思う自分もいて。友達の前では、泣けず、1人の時に泣いてばかりいるので、ここで相談させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 37

イライラする

こんばんは。コロナ禍で大変な世の中ですが、毎日お疲れ様です。イライラする事は誰にもあると思いますが、私は今日大阪にいる伯母とラインで喧嘩しました。なんで喧嘩したかというと父の姉が大腸がんで手術になったからとラインで報告したら、あんたも協力してってきたから、嫌なものは嫌だとラインしました。なんで大病してるのはあんたのおばやでって返信きたけどあんなやつおばでもなんでないからやってラインのやり取りで喧嘩しました。結局は理解してくれました。父の姉は昔から大嫌いです。なんでかというと父の姉は私の事差別するからいまだに大嫌いです。子供の頃から差別して大人になった今でもいまだに謝罪の一言もない謝罪しても許すつもりはないけど、父の姉は父の兄の子供ばっかり可愛がって私は小学校から高校まで養護学校いって療育手帳も仕方なく持ってます障害者扱いです。ハンデがあります。父の兄の子供はまともで障害者じゃないからわからないんです。私が障害者だからとバカにします。バカにしたければすればいいと思ってるので、イライラもしません。父の姉にはなにもしてもらってないのになんでするはめになるのってしてもらってたら、しないといけないけどなにもされてないからする必要ないからその点はいいです。誰が頼もうと、維持でも父の姉のことは維持でもしません。亡くなった祖母も長男の孫ばっかり可愛がって、次男の孫は差別知らんぷり亡くなった祖母の事はいまだに許せません。母とも父の姉の事で喧嘩して、母に生きててもいいことないし、食いも後悔もないからいつ死んでもいいから、憎いと思えば私をです殺したらいいと母に言いました。墓参りしても、祖母がなくなる前に仕方なくつなぎ買ったりしてやったのになにもない。墓参りいくのやめました。名前もない顔も知らない弟の墓参りはたまにします。かわいそうだけど、産まれてこなくてよかった弟ですが、きょうだいであるのはたしかだからたまにあの世から迎えがこないかなっていったら、弟に怒られるかもだけどね。結婚願望もなくて、私はハンデがある私の母は精神疾患だから、理解がないぎりけっこんは無理かもって思う結婚願望がないのはおかしい事ですか？好きな人もいません

誰彼構わず怒鳴る人

こんばんは。私は8歳、5歳、2歳の子供を持つ母です。 8歳の子供が入っているスポーツクラブでの事ですが、誰彼構わず怒鳴り散らす保護者が居ます。コーチも厳しい方ですが、コーチに注意される事なら分かるのと、絶対にコーチは人に手をあげません。勿論イライラされる事も多々あり、理不尽だなぁと思う叱り方（子供にも保護者にも）をする事もありますが、まだ納得出来ます。しかしながら、その怒鳴り散らす保護者は違います。先日、コーチから我が子に指導がありました。叱られた内容としては、子供が悪かった事でしたし、本人も私も納得していました。が、その後練習が終わり先に車に乗り、他の車が出て行くのを待っていた所、その保護者が子供のタオルを持って凄い勢いで来ました。何事かと思い、車のドアを開けると、「自分で管理して下さい！！」と吐き捨てるように言い、私の顔めがけてタオルを投げつけました。唖然とするのと同時に、子供がその様子を見て大泣きしました。そこまでして傷つけることしか出来ないのかと、疑問が湧きました。私も子供も、忘れ物をした事や、指導されたことに関して言い訳も反論もありません。しかし、これに関しては我慢ができませんでした。他の親御さんからも以前、コーチの愚痴をこぼした事について、その保護者がコーチに報告し、辞めさせてしまった事があると聞きました。子供が楽しくやっていること、好きでやっていることに関して、私はコーチの指導に従うつもりです。ですが、この保護者のやり方には本当に疑問しかありません。反論すべきなのかどうか…。私のモヤモヤはどうしたらいいのでしょうか。子供のことを思えば波風立てずに静かに過ぎるのを待つだけとは知っていますが、私も人間です。何とも漠然とした相談で申し訳ございません。

有り難し 10

自分がおかしいのは解っているけれど

おひさしぶりです。前回質問した時に、あれだけ親身なご回答をいただいたにも関わらず、お返事も返せず申し訳ありません。自殺はなんとか踏みとどまり、子どものトラウマになりたくない一心で生きています。行き詰まりを自分なりに考えているなかで、気がついたことがあります。私は物心ついた時から人を信頼したことがないのです。例えば、学生時代に友人から飲み会に誘われた時に、真っ先に思い浮かぶ考え方が「人数あわせか何かかな。私が行かなくてもいいだろう。」と断り、テストの過去問題集をコピーしてもらえば、「模範解答を作って欲しいのか。」と思い、作ってやる。感謝はされましたが。社会人になって、院に進学した同期に食事に誘われたら「おごって欲しいんだな」と判断しておごります。何故か二度と声がかかりませんが。「たいした物をおごってくれないし、もう、用済み」と思っているのかもしれません。これが友人関係ならたいした問題ではありませんが、家族となると事は深刻で、例えば家族で外食に行くとすると、「お母さんは留守番するよ。」と家に残ります。人数が少ない方が、同じ予算でたくさん食べれると思い、出かけないのです。子どもから母の日のプレゼントをもらえば、「おこづかいが欲しいの？それとも買って欲しい物があるの？」と聞いてしまいます。また、セレモニーでも、私より夫が行ったほうが良いのでは、と子どもの入学式を夫に任せようとしました。「私は喪服はおろか、フォーマルな服を一着も持っていないし、買うのはもったいないと思う。家にいた方が子どもが恥をかかずに済む。」と夫に言うと、怒られ、服を買わされました。この前は夫に「好きな人が出来たので別れて欲しい。」と言われました。私は「良かったね、おめでとう。」と祝福し、「離婚届は後で書くけど、とりあえず出て行くね。」と荷物をまとめました。そして、子ども達に「新しいお母さん、若くてキレイな人だって。良かったね。幸せにね。」と言って出ていこうとすると、夫にメタクソに怒られました。子どもは泣き出すし、さんざんでした。夫によると、別れ話はウソで、私の態度を見たかっただけらしいのですが、なぜこんなことをするのか解りません。「なぜ家族を信頼してくれないのか。なぜ心を閉ざすのか。」と言われるのですが、私以外の人々が幸せなら良いじゃない、と考えてしまいます。